※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
ゆーな
ココロ・悩み

今年5月に37週での死産となり、当時妊娠5ヶ月くらいだった友人に報告す…

今年5月に37週での死産となり、当時妊娠5ヶ月くらいだった友人に報告するか悩み、どっちにしろ産まれた?と聞かれるんだったら報告しようと思いLINEで返信はし辛いと思うので大丈夫と書き、報告して無事に産まれることを願っていますと送りました。
1日空いて返信が来て、ショックですぐ返せなくてごめんとあり、またきてくれるよとかあなただったら大丈夫などとLINEにあり、そのLINEの数分後タイムラインに幸せそうに旦那とお腹に手を当てたプリクラが投稿されていて、正直死産してる事を知ってるにもかかわらずしかも報告してからすぐに載せたことになんだか悲しくなりましたが、その子が妊娠8ヶ月の頃に結婚式だったのでその二次会にだけ参加し、7月くらいに会ったっきりでそれから会っていませんでした。
それから最近LINEで元気してる?ときたのですが。わたしはスルーをしました。用があれば用件を書いてくると思ったからです。
元気してる?と聞かれるのはなぜかイラっときてしまって返せませんでした。探られてるような気持ちになって。
それから5日くらいたってわたしがよく会っている友人にLINEでわたしが既読スルーしたので心配などとLINEしていたそうです。
そしてその子にわたしが嫌じゃなければ赤ちゃんに会わないかなぁと言っていたそうです。
正直なところ見せたいだけやん、自慢したいだけやんと嫌な自分が出てきてしまうので会いたくないし、その子が妊娠するまで連絡とってなかったので頻繁に会う子でもなく友人と言えるかの微妙なところです。私も23歳でいいとしなのに元気かどうか心配と言うよりかは本当のところは会って祝福されたいのだろうと思いました。
後、よく会う友人に私が既読スルーした事や心配などとLINEされた事にも腹が立ち、本当に心配ならばスルーされてもLINEすればいいじゃんと思いました。
私は、心が狭すぎるのでしょうか?
この友人の行動を読んで思った事を教えてください。そして私の幼稚さなどを教えてください。

コメント

はな

無理してまで会わなくてもいいんじゃないですか?
心が壊れてしまいます(-_-#)
正直、その友人さんはそんなに友達と思ってないんじゃないですかね?

私事ですが、最初の子を今年産んで、その後に旦那の親戚の女の子が妊娠5ヶ月で、『同級生なるね~』なんて話してたんですが、
理由は分からずで赤ちゃんが急死してしまいました。
私は、かける言葉もなく
『今は、この子に会うのすらツラいんじゃないかな?』と、旦那に話して
それでも、相手が会いたいって子どもをよく面倒見てくれて
それで、会わせてます。
親戚なので、そこまで交流もないですけど
それでも一応は相手が『会わせて~遊ばせて~』ってなるまでは、なるべく見せない方がいいかな?とは、私的には思いましたよ!

  • ゆーな

    ゆーな

    会いたいとは思ってないのと私は死産後すぐに授かる事ができて今妊娠中なのが知られたくないのですぐに会う事はないと思います。
    私もその親戚さんみたいな対応できたらいいのですがなかなか…

    • 12月10日
ちぃぼ

既読スルーされたらなかなかもう一度送ろうとは私なら思えないです(^^;)
本当に心配していること、自慢がしたいだけで、あなたに連絡はしていないとは思います。
しかし!友人の高度は少し浅はかだったかなと思いますね(^^;)
自分がいい年だと思っているのであれば大人な対応でスルーはせず、返事だけしてその場を収めちゃえばいいと思いますよ!
会いたくなかったら最近バタバタしてて落ち着いたら見させてもらうよ♪と適当に流していいんじゃないですかね?( ´ ▽ ` )

ぴぃまま

正直、自分がその友達の立場だったら、ゆーなさんに赤ちゃん自慢したいなどと思わないです。私も赤ちゃん産まれたばかりですが、別にそのような境遇の友達がいて、その友達のコトを仲良いと思ってても、あまり好きじゃなくても、自慢したいという気持ちにはならないです。

そのお友達の立場であればプリクラのことは置いといて、LINEスルーされたら他の仲良い友達に相談したり、元気になった?と聞いたりは普通かなと思いました。
用があれば用件を書くといっても、LINEスルーされたらもう一度LINEしにくいと思います。

そのお友達は、ゆーなさんがそこまで仲良くないと思ってるのと同じ様にゆーなさんのコトを親友とまでは思っておらず、普通の友達程度ではないでしょうか?
だから、そこまで気にせずプリクラとかも乗せたのでは?

  • ぴぃまま

    ぴぃまま


    元気かどうかは23歳で良い歳だからとか年齢の話ではなく、死産という出来事があったケド、気持ち的に元気になったか心配という意味だと思います。

    そのお友達はそこまで悪い行動をしているようには思えません。プリクラを乗せるのが数日後でも、1週間後でも、きっと嫌な気持ちにはなったと思います。

    だからといって、死産という辛すぎる出来事があったゆーなさんが幼稚で心が狭いとも言うことは出来ません。

    なので、ここはもうLINEに軽く返事をして終わりにして、関係を持たなくて良いのではないかと。多分ゆーなさんがこのお友達に対して良い気持ちになれるコトはないでしょうし。

    • 12月10日
  • ゆーな

    ゆーな

    LINEを返していたら会う話になっていただろうと思うので私的にはスルーしといて結果オーライなのですが、嫌じゃなければ赤ちゃんに会わないかなと言われたら嫌とは言い辛いので…。
    LINEのスルーは23歳にもなって大人げないですよね…。
    ただ私はスルーされても他の友人には聞かないです回答してもらったのに変に反論して申し訳ないです。
    ただきっぴーさんの意見で次からうまくかわしてLINEしていこうと思えました!ありがとうございます!

    • 12月10日
  • ぴぃまま

    ぴぃまま


    いえいえ。
    LINEのことも、プリクラを乗せるタイミングのことも、本当にその人の気持ち次第だと思うので、別にどっちが正解とかないと思うので!
    既読スルーされて嫌だなーと言ってるのか、既読スルーになってるケドまだかなり落ち込んでるのかな?と心配されてたのかとかにも寄りますしね。

    どれが正解とかないけど、ゆーなさんはゆーなさんの気持ちを最優先で良いと思いますよ。辛い経験をされて、友達の些細な行動でも気になるのは当たり前だし、それを我慢する必要なんて全くないと思うので。

    ですがそのお友達が、死産を経験したゆーなさんに祝福されたい、自慢したいと、あえてそのような理由で赤ちゃんに会わせたいなんてコトはないと思います。
    嫌いな友人ならわざわざ赤ちゃんに会わせないし、好きな友人ならまさかそんなコト思わないし。
    そこだけは考えすぎだと思いました。

    • 12月10日
HARU

ゆーなさんは何もおかしくありません。辛い出来事があったのにそれを思い切って報告したのにその直後にプリクラを堂々と投稿したりする友達は少し軽率かなと。赤ちゃんに会わそうとするのも元気づけようと思ったのかもしれませんが、普通だったら気を使う所です。ゆーなさんがそう思うのも無理ないです。
私は4月に流産しましたが、CMで赤ちゃんを見るだけでも泣きそうになったりしてたので同じ気持ちになると思いました。

  • ゆーな

    ゆーな

    回答ありがとうございます。
    死産してしまった人に対しての対応なんて経験した私でも難しいと思います。
    ですが、イライラしてしまってこの友人に対してだけすごくイライラしてしまって他に出産した友人には会えているのですが…。
    Mahさんも流産を経験していて今年は色々傷ついた事もあったと思います今私も22週でMahさんと近いので嬉しいです。

    • 12月10日
deleted user

私は正直無神経な人だなって思いました。
もし私の友人からそういった事を聞いたら…
私は相手から『おめでとう🎵機会があったら会わせてね😃』とか言われない限り会わないかなぁ?なんて思わないし言わないので。
連絡はこちらからして返事なければ、まだそういう気分じゃないんだろうと思って連絡するのを控えます。ただ、ホントに仲良くしてるなら『もし連絡してくれる気分になったらいつでも連絡ちょうだいね😊』といった内容を送って終わりにして待ちます。共通の友人が会ったとか言ってたら『元気にしてた😢?』と軽く聞いても既読スルーされてるとかいちいち言わないですし、自分からはまだ連絡しないと思います。
なので心が狭いとは思いません😊

もともと微妙なラインの友人なら、私はもう関わらないかなぁ…と思いました。
こっちが疲れるし…たぶんゆーなさんのお子さんが産まれたら、余計なアドバイスとかしてきて色々面倒くさい感じになりそうなので💦

  • ゆーな

    ゆーな

    余計なアドバイスありそうで怖いです。
    結構上から話すようなところがあったので(笑)

    • 12月10日
deleted user

初めまして。すごく辛い経験をされましたね…。
私は、ゆーなさんの文章から、その友人?さんは思慮が非常に浅く、配慮に欠ける人だな、と思いました。さらに、自制心もないんだろうな、と。タイムラインをゆーなさんが見るかもしれない、とか、見たときのゆーなさんの気持ちが想像できないんでしょうね。想像できても、それ以上に自分の幸せな姿を人に見せたい欲求が強くて自制できないのかもしれません。
それか、人の不幸がちょっとうれしい的な、あまり関わりたくないタイプの人かもな、とも思いました。

私自身が疑い深くてしかも警戒しすぎる傾向があるので、こんな感じに思ってしまいました^^;

ゆーなさん自身は、その友人さんに対して自分がどうすべきかよく考え、辛いかもしれないのに結婚式の二次会にも参加されていて、幼稚どころか大人だな、と思いました。

  • ゆーな

    ゆーな


    ここは色々な意見が聞けてすごく為になります。
    人それぞれ違っていて私自身自分の事なのに客観視できています。

    回答ありがとうございました!嬉しい言葉もつけていただきありがとうございます。

    • 12月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    今はお腹の中の赤ちゃんと、ゆーなさん自身を大事にしてあげてくださいね。
    応援しています。

    • 12月10日
くまのぷー

死産されたとのこと、とても辛い思いをされたのですね。その辛さは、ゆーなさんにしか分かりませんし、経験もしていない人が何を言っても、結局は口だけになってしまいます。
まずは、ゆーなさんのお気持ちを最優先にしてくださいね。もう連絡を取りたくなければ、そのご友人とは疎遠にしていいと思います。


ただ、そのご友人にとっても大切なお子様の成長を楽しみにしている、その幸せを皆に見て欲しいという気持ちも分からなくはありません…。
少し配慮に欠けていたかなとは思いますが、じゃあその投稿が1日後、1週間後、いつであってもやはり目についてしまったのではないですか?

既読スルーされてももう一度送る人もいれば、そこまで踏み込んではいけないと踏みとどまる人もいて、それぞれです。それまで疎遠であったけど、ゆーなさんのことが好きで、妊娠をきっかけに今後仲良くしていきたいと思っているのかもしれません。

でも、これも全て他人の憶測です。
全てはゆーなさんのお気持ち次第です。今は妊娠されているのですよね?でしたらなおさら、ストレスの溜まらないようにゆーなさんのお気持ちのまま行動すべきだと思いますよ☺️
心が狭いとは思いません。辛いことがあれば、皆そう考えてもおかしくないです。むしろ、自分の心が狭いのではないかと考えるゆーなさんは、相手のお気持ちを考えていてすごいと思いますよ!!
どうか、ゆーなさんとお腹の赤ちゃんがゆったりと幸せに過ごせますように。
寒いので、あったかくしてくださいね。

  • ゆーな

    ゆーな

    私も友人に対して憶測でしかわかりません。
    私の気持ちは今は会えないので、気持ちが変わったら行動するかもしれないしって感じです。
    私側と相手側を客観視した意見ですごく私自身ためになりました!
    ありがとうございます

    • 12月10日
オオカミ

お辛かったですね…(;o;)
こればっかりは流産、死産を経験したことない人には分からないと思います。だから平気でそういうプリクラを載せるだと思います。(かなりの偏見ですいません)

私は10週で心拍停止で流産をし手術しました。術後、貧血で体調が悪く出席するはずだった友達の結婚式を急遽欠席しました。友達には申し訳ない気持ちだったし、ちゃんと正直に理由を話しました。
その時は「そうなんだね、大変だったね。また赤ちゃん来てくれるから頑張って」と言ってくれました。
が…しばらくして「私、妊娠しました〜‼︎やったー‼︎でも本当はもう少し後に妊娠したかったんだけどね〜」って…
すっごく悲しい気持ちになりました。私が流産したばっかなのを知ってるくせに何でそんな風に言ってくるの?って腹も立ちました。
自分がハッピーで妊娠の報告を聞いて欲しくて、私の気持ちなんて関係なしなんだなって(;o;)
ゆーなさんは37週だったとのこと…想像しただけで胸が苦しくなります。

そのお友達からしたら良かれと思って言ってくれてるんでしょうが、正直赤ちゃんなんて見たくないですよね。もし見たかったとしてもその時はこっちから連絡するし‼︎
自分の可愛い赤ちゃん見せたいだけなんですよね…分からないんですよね、こっちの気持ちなんて…
全然ゆーなさんは心狭くないですよ‼︎
私の方がもっともっとブラックですから‼︎
付き合わない方がいいと思いますよ( ゚д゚)

  • ゆーな

    ゆーな

    やっぱり祝福されるべき人だとしても相手側の色々を知っていたら普通だったらしないですよね。
    ただの愚痴です(笑)
    なんか代弁してもらってる気がしてスッキリです!
    ありがとうございます!

    • 12月10日
ぷにまな

プリクラの件ではご友人の配慮が少し足りないのかな?と思います。会いたくなければ会わなくていいし、連絡も取りたくなるまで取らなくていいと思いますよ‼私もいろいろあって会いたくない友達いるので😅

ちかどんa

自分だったらこうするのに…って思う行動とかけ離れてるから腹が立つんですよね。私もゆーなさんの立場なら同じ様に思いますし、その子の二次会も欠席してると思います(笑)
価値観が同じ人なんてそういないですから、そんな人もいますよね。
元気してる?のくだりからは私までイライラしました(笑)既読スルーされてる事で気付けよって思います。その後どうしてるか興味本位なんかな〜ぐらいに思ってしまいます。
元々そんなに仲がよかったわけでもなさそうですし、私ならこれで自然に消滅ですね。

ゆずはちみつ

ゆーなさん、お辛い経験されましたね。実は私も5年前に22週で緊急手術で出産しましたが残念ながら初めての子を亡くしました。当時は義理の妹も私の3か月前に出産したばかりで会わないかと義母やまわりに言われましたが赤ちゃんみるのは辛すぎて会えなかったです。また自分にむけられた言葉はどれも私にとっては槍のようにトゲトゲしたように聞こえてしまいました。友達とも距離をおいてだれとも会いたくなかったです。だからゆーなさんの気持ちは経験した人でなければ誰にもわからないと思います。親より先に子が亡くなることほど悲しいことはありませんから。
お友だちとはゆーなさんの心が癒えるまで距離をおいてみるのもひとつだと思います。

Rio

私も去年の10月に死産しています。
ゆーなさんの気持ち本当によくわかります>_<
そんな友達、友達じゃないと思います!
ラインはテキトーに返して、深く付き合う必要無いと思います>_<
ほんと、無神経な人、多いですよね。

♡pite♡

お友達は人の悲しい気持ちより自分の妊娠、出産した幸せの方が大きかったんでしょうね。まだ20代前半ですし、そんな経験あるはずもなく相手に気遣いが出来なかったんですね。
ゆーなさんも無理しないで気持ちを下げ過ぎないようにだけしましょ‼︎スルーは逆に周りを巻き込むので当たり障りない返事だけしとけばオッケーです‼︎体は元気でも心が元気じゃないんですから仕方ない、本当の友達ならそんなことあってスルーしてしまってもまた本音を言い合って繋がれます(o^^o)
私も6ヶ月、胎動を感じてからの死産で陣痛があったので出産し退院をしてからも他の人には分からないと思い人前では泣けなくていつも1人で泣いてました。友達が出産しても心からおめでとうとは思っても何年経っても道端で赤ちゃん見るのさえも辛く泣きそう日々でした。当時の彼氏とも別れて何人か付き合い、こんな私の子供への気持ちを一緒にリハビリしていこうって言ってくれた今の旦那さんに出会うまでの3年は私の暗黒時代です( ̄▽ ̄)産まれてきてくれるまでの不安は人一倍すごかったですが、今は毎日幸せです♬ゆーなさんも不安は大きいと思いますが楽しいこと考えてゆったりした気持ちで妊娠生活送ってくださいね(o^^o)自分のこと長々失礼しました‼︎

「ココロ・悩み」に関する質問