女性は妊活中で、パートナーとのコミュニケーションに悩みがあります。相手の男性不妊を知り、自分の1年間の苦しみを責めてしまう自己嫌悪に苦しんでいます。お互いの気持ちを言わなさすぎることに戸惑いつつ、明日の関係修復に期待しています。
妊活中
今日タイミングを取る日で帰りを待ってた私
ベッドに入ってもあっちがYouTubeを観たりして全然そういう感じにならない
明日早かったからイライラしながらも待ってると
またふざけ始めたから
ふざけないで、明日早いけど待ってたやん
て怒りました。
そしたら、何それ、早いなら言ってくれればもっと早く帰ってきたのに(早く帰ってこれたのに帰ってこなかったことにびっくりだけど)と言われ
でもほんとに私はそういうところ気を使いすぎてるとおもって
そうだよねごめん、これから言うね
ってなったんだけど、わたし妊活に対して日々のおもいが多過ぎて、ついでにいろんなことを伝えてしまった
一年以上できなくて焦ってること、仕事を辞めたいけど授かってから辞めた方がいいから早く授かりたいこと。
でもそれが相手をめちゃくちゃ傷つけてしまった。
彼は最近病院に行き、不妊の原因が自分だったことを知り毎日薬を飲んでて、でも可能性はゼロじゃないからタイミングをしてねって言われてます。
そんなに焦られてもこっちもプレッシャーなんだよね
って初めて彼の弱音？みたいなことを聞いて、ハッとしました。
ほぼ100%自分に原因があるし、3ヶ月薬を飲んでそれでもダメだったら手術だし、、、、
ってそこで言葉は終わりました。
わたしはそんな風に考えていたのかという驚きと、自分のせいだと分かっているのにパートナーから焦ってると言われたときの、きっと落ち込みとショックさを考えると涙が止まりませんでした。
ごめんねって伝えたら
ごめんが一番いらないって言われました。
でも自分勝手な思考と言動が本当に悔やまれて、ごめんしか出てきませんでした。
ずっと黙ってると旦那の方から
ちょっと待ってね、薬まだ2ヶ月分しか飲んでないから、もう少ししたら効果でるから
って言われて、彼の優しさと自分の愚かさで、
うん
しか言えませんでした。
その後、彼の もう寝て
っていう一言でこの話は終わりわたしは寝れず今に至ります。
衝撃でした。
彼は妊活に対してけっこうお気楽に考えてるのかと思ってました。
きっと病院で私に伝えてない、深刻な話をされたんだろうな
とか
根がおふざけだから明るい話題として妊活の話をしていたけど彼なりに悩んでいたんだな、、とか。
わたしは男性不妊と知って、心の中ではやっぱり責めていたのかもしれません。
それは妊活初めて一年はわたしが検査を受けてどこも異常はなくてずーっと悩んでいました。
しかし1年経ってようやく重い腰をあげて病院に行ってくれた彼に原因があったから
わたしの1年間の辛さを責めたかったんだと思います。
結局そっちが原因かよ、、、って。
ほんとにひどいです。
お互い気持ちを言わなさすぎる。
明日普通に話せるかな
今までケンカをしたことも話し合いもしたこともなく
ただ楽しく2人で過ごしていたので
こんなモヤモヤしたままは初めて
でも自分が相手を傷つけてしまったので。
ただ他の夫婦と自分達を比べて
自分達には子どもができないって卑屈になって
勝手に焦って、、、
でも彼は私たちの、2人のことしか考えてなくて。
自分が愚かで恥ずかしい
勝手に比べられて悔しかっただろうなぁ
裏切られたような気持ちだろうなぁ
自分へ
いくら仕事ができて波に乗ってるからって
調子に乗んな
どんなこと言ってもしても受け止めてくれる旦那を大切にしろ。
彼はいつも正しくて、誰よりもわたしのことを思ってくれてる。
- はじめてのママリ🔰
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