旦那とは入籍した時から喧嘩はしていて大喧嘩になる時はたまにぐらい基…
旦那とは入籍した時から喧嘩はしていて
大喧嘩になる時はたまにぐらい
基本的にには私が旦那に直して欲しいところ何度言っても
直らなかったり言い方の問題だったりです
旦那はこっちが怒ってる機嫌悪いと分かれば
逆ギレになります
指摘しても逆ギレしてないと口調がいつもと違います
喧嘩するのも疲れるので直して欲しいところ所などには
マスキングテープに書いたりしてそこに貼ったりしてましたが
考え事してるのか無意識にしてないことがあります
軽く注意的な感じでいうと
ごめんなさいとは言うものの同じことをまたします
直そうという意識が低すぎるんでしょうか
前に限界きて大喧嘩した時には精神的苦痛で
離婚届にはサインさせていて私が保管してる状態です
ちっとも直らなければ提出すると話してても
どうしてなおそうとしないのか
離婚されるのが嫌なら直そうとするよね？
離婚してもいいとおもってるのかな？
それなら一日でも早くするよ
直してるの期待して待つだけ無駄だと思ったので
マスキングテープも剥がしました
直してなくてもイラッとするけどもう何も言わないことにしました
イラッとしてもその場から離れて1人になるようにしてます
極力会話しなければ喧嘩にはならないと思うので
男てそんなもんなんですかね？
改善する見込みもない
出会ってから20キロも太ってるから痩せろと話してるけど
変わった感じもない
ただデブの太った体が見苦しく思えてしまう
何がよくて付き合って結婚したのかも分からない
旦那の親が母子家庭ですが
母親の苦労を見てきてるはずなのに
自分も同じようになってもいいと思ってるのかな
私が本当に離婚するようなことはしないとでも思ってるのかな
もうどうしたらいいか分かりません
- らむ(2歳2ヶ月, 3歳10ヶ月)
コメント
さらい
発達障害的なものはないでしょうか、、？
大人になって気づく人も結構いるみたいですよね、、
はじめてのママリ
怒って、喧嘩して、離婚すると言って、離婚届を書かせても結局何の行動も取らないどころか年子で二人目も妊娠している辺り口ばっかりで離婚する気が無いと思われているんでしょうね(๑¯ω¯๑💧)
もしくはマスキングテープで注意しても改善されないあたり発達障害で絶望的に人の気持ちを汲めない人間か、、、
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らむ
ちょっと前にうちが離婚しないとでも思ってるの？て聞いたらそんなこと思ってないと
ならなぜ直さない？危機感持ってないでしょと話してもあるよと言ってました
本当にあるのなら何度も同じことしてなぜ直せないんだろう- 8月9日
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はじめてのママリ
まぁ馬鹿にしてんのか！？って怒ってる相手に「はい、馬鹿にしてます」なんて答える人間はいませんし、とりあえず否定はするけどその時過ぎればそれでいいという考えなんでしょう。
だから改善しないししようともしない。
もし何らかの障害で出来ないのであればそういった病院に行こうとするでしょうがそれもしない。
どれだけ怒っても喧嘩しても一生直らないと思いますよ💧- 8月9日
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らむ
毎回こっちが怒ったり泣きたくなるほどになっても
その場しのぎなのかごめんとは言うけど改善されないから
謝ればいい
今だけ何とかしようとしか思ってないと思います
だから直せないのなら謝らなくていいと話したこともあります
もしなんかあっても病院行こうと思わないと思います
かなりのめんどくさがり屋なので
他のアプリとかでは相手に変われと言う前に自分が変わらないといけないとか言われたことあるけど
私にどう変われ？て感じです…- 8月9日
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はじめてのママリ
分かりますよ。
失礼ですが規格外の馬鹿、、、というかとんでもない人間はいますから。
相手を変えるより自分が変われというのは最低限のラインを守れていて、お互いの考えの違い。どちらも間違っていないという状況で衝突する場合にしか適応されません。
例えば察して欲しい自分とそれに気づかないパートナー。
それを嘆くのではなく自分から言葉で助けを求めましょう。みたいな感じですね。
ですがこれも例えですが足の裏の皮をめくっては机に並べて放置する。これをやめて欲しい時、自分が我慢してああ、この人はこれが好きなんだね。私が目を瞑ればいいのね。とはなりませんから。
こういう子供に真似して欲しくないこと。汚いこと。下品でマナーの悪い事。本来親が注意し躾ているべきことを出来ず、こちらが懇切丁寧に注意して理由を話し相手も分かったと口だけ返事。で、結局何も変わらない。
多分1つや2つじゃないでしょう。小さな所まで目につくようになり10になり100になり、、、そりゃストレスが溜まりますよ。
ただ先にも申し上げている通りそれは主さんの力量でどうにかなる範囲を超えています。
主さんの問題ではなく旦那さんの問題です。
本人がその問題に真剣に向き合わない限りそのストレスは無くなりませんし喧嘩も避けられません。
なので自分の力量が及ぶ範囲でどうにかするしかないと思います。
離婚して旦那さんからの精神的ストレスから逃れるのも良し。
一緒にいるだけの存在と諦め極力関わらないのも良し。
とりあえず出産後生活の軌道を立てるまではお子さんを連れて実家に帰るも良し。です。- 8月10日
はじめてのママリ🔰
その直して欲しい対象はなんでしょうか？
それによるのかなと思います。
他人同士一緒になるので
主さんだけの意見を旦那さんに押し付けて直して！
と言うのは酷かもしれませんね。
旦那さんからしたら
何でもかんでも否定して
直してって言ってくるの
やめて欲しいと思ってるかもしれません。
ものさしは人それぞれなので
自分のものさしに当てはまらないから間違ってると思うのは間違ってるかなと思います。
夫婦はそれぞれ自分のものさしの
形をお互いかえながら
夫婦のものさしを作っていくんだと思いますよ。
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らむ
なんでもかんでもではありません
私は旦那のこと思って言ってることもあるし
子供も真似してしまうこともあるので言ってるだけです
それを話していてもその時確かにそうやねごめんと旦那も納得したうえではなしてあります
なのに中々直らない
私もバカではありません
直してだけじゃなくちゃんと直して欲しい理由も話しています
旦那にもなんかあれば言ってと話してありますが旦那からは何も私に直して欲しいところは言ってきません
それでも私が酷いんですか？
実際夫婦それぞれな所もあると思います
こうした方がいいから夫婦上手くいくは絶対ではないので- 8月9日
はじめてのママリ🔰
直して欲しいとは極端に言うと相手をコントロールする事です。
主さんは悪いとこ、間違ってるとこがひとつもない完璧な人間ですか？
旦那さんが何も言わないのは今の主さんを受け入れてるからだと思いますよ。
旦那さんの事を思って言っていても
受け取る側がそう思わない限り押し付け以外の何物でもないです。
きっと納得しているんじゃなくて
折れないともっとめんどくさい事になるから折れてるだけじゃないですか？
本当に納得して理解しているなら変わると思いますよ。
主さんが酷いとか酷くないという話じゃないですよ。
白か黒かじゃないです。
このやり取りで私が受けた主さんの印象は自分は間違っていない
自分と違う意見には反発
という印象です。
もし私が主さんの旦那さんなら
自分と違う意見も受け入れて欲しい
自分なりの努力も理解して欲しいと
言うと思います。
借金をするな、浮気をするな、
嘘をつくな、仕事をしろ
生活費をいれろ等を注意してるなら
それは主さんが正しいです。
でもそれ以外の細かい事なら
歩み寄りやすり合わせできるんじゃないですか？
っていうだけです。
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らむ
逆に私の何を知ってますか？
ここには詳しく書いてなくても旦那にはちゃんと話してあります
ここの文だけでそんなふうに思われるのも気分悪いです
自分が全て正しいとも思ってません
旦那からどう思われようと私はどうでもいいです
私は分かるように行動して欲しいこと話してあるのでそれに対して行動してないのは旦那です
私は家庭が苦しくなるようなことだけはしないで欲しいといってあるのでこんなうちが嫌で浮気したいならどうぞて感じです
別れやすくなるので私からしたはラッキーと思います
私も私なりに色んな方法で試してます
こうしたらいいのかなとかそれでも変わってくれなかったらどうしたらいいですか？
私は旦那に直す時間はかなりあげてるほうです
付き合ってる時から話であることもあるので- 8月9日
らむ
病院で調べてもらうしかないですよね…