今年21歳になるカップルです。私の両親が妊娠について認めてくれません…
今年21歳になるカップルです。私の両親が妊娠について認めてくれません。長くなりますがご意見頂きたいです。
彼とは3年程付き合っており、秋頃に結婚を前提で同棲すると先々月私の両親に話したところでした。
ですがこの度妊娠がわかり、私自身元々子供を望んでいたのでとても嬉しく、彼も戸惑いもあったようですが産まれるまでに入籍して産んで欲しいと喜んでくれました。
ただ予想外の妊娠だったので私の両親に胎嚢確認ができた時点で伝えたのですが堕ろせの一点張りで話を聞いてくれません。
元々母子家庭で祖父母と同居しており、今の父親と付き合うようになって両親と私3人での生活になったのですが母親との仲が悪く、何をしても否定される環境に耐えられず高校卒業後住み込みで働くと言って家を出ました。
今の父親は母の言うことが絶対で守ってくれたこともありません。
潔癖症気味なのですがおかしい頭がいかれてる異常者やと否定されていました。
住み込みで働くと言ったものの勢いで出てしまったこともあり、一人暮らしを始めたばかりだった彼の家に転がり込む形で親には内緒(彼の両親は同棲のことも私の親に言ってないことも知ってます)で1年半ほど同棲していました。
結婚を考えるようになり、きちんとしたいからという事で上記に書いたように秋頃引越しをするタイミングで同棲しますと彼が私の親に伝えてくれたのですが、その際に今妊娠しても堕ろさせると言われていました。
妊娠を認めない理由としては今はコロナもあるから子供が可哀想、産む時も入院中も制限がかかってるから私が1人で耐えられない、妊娠中に同棲し始めてストレスで流産する等でした。
もともと私がメンタル面で弱くストレスを感じると体調が悪くなったりするためその事も心配して言ってくれるのはわかるのですが、今現在堕ろせと毎日のように言われることの方がストレスで耐えられません。
黙って同棲していたことは私ではなく彼に怒りが向くので伝える気はありません。それは彼とも話し合って余計ややこしくなるだけだからと伝えないことにしました。
今産むにあたってのリスクなどは彼ともしっかり話し合いそれもお互い承知の上で産むと決めました。
未成年でもないし、なんなら彼のお給料だけで十分に生活できます。
経済的に自立できていないとかならまだしもそんなこともありません。
彼の両親には妊娠のことをまだ伝えていませんが、彼のお母さんは10代でお父さんは今私達と同じ歳で子供を産んでいることもあり心配はされるかもしれないけど反対はされないと彼は言っていました。(もともと二人で決めたならいいよってタイプの親だったので)
勿論無事生まれる保証もないですがそれでも堕ろすなんて選択はしたくないです。
妊娠がわかってからはつわりは辛いですが精神的に落ち着いてすごく前向きな気持ちでいれます。
実家で彼と両親と話し合いをしても無駄でした。何を言っても堕ろせ、時期が悪いしか言われずあんた自分がおかしいのわかってる？と。
早くもつわりが始まり吐き気や気持ち悪さに耐えていてもそんな早くつわりなんか始まるわけないわ、あんたの思い込みや、と言ってくる始末です。
そういうのに同棲してからなら今から半年後でも1年後でも妊娠を喜んであげられると言われました。
先月堕ろさせるって言ったばかっりやのになんでそんな子供作るようなことできんの？、孫にしてあげたいことだって両親揃ってあるけど今じゃない、今の妊娠はコロナで制限もあってあんたに対してしてあげられることのほうが少ないのが親としてどれだけ嫌か、近くに住んでるわけでもない(電車で1時間程の隣の県です)しなんかあっても言ってあげられへんのも辛いねん、と言われました。
半年後に妊娠がわかって喜んでくれるなら来年の1月に産まれるであろう今お腹にいるこの子の存在も喜んで欲しいと思うのはわがままでしょうか。
まだまだ私も彼も未熟で親からすると心配なのもわかりますが何故ここまで反対するのですか？
私は親との縁を切ってでも産みたいと思っています。
彼はそれは違う、今以上に親子関係が悪くなるのはよくないから納得してもらおうと言います。
私の親は縁を切る等いうと逆上するタイプで誰が今まで育ててきたと思ってるんやなど言ってきます。最悪手が出ます。
産みたいです、でもどうすれば親が納得するのか分からないです。
長くなりましたがご意見お聞かせください。
あまりに厳しいお言葉や批判は控えて頂きたいです
カテ違いでしたらすみません💦
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
2人揃って話に行って、頭ごなしに否定して来て…それもどうもハッキリしない主観ばかり。
そんなご両親に認めてもらう必要ありますかね？
ご両親は何をしても言いがかりのようにあれこれ言って来て納得しないんじゃないかなぁ。
別にご両親いなくても生活出来ますし、彼のご両親もいらっしゃいますし、取り敢えず今はもうほっておけば良いんじゃないでしょうか。
そもそも子供をおかしいやら頭いかれてるやら否定する親…そっちのがおかしいですよ。
お子さんが産まれたら孫にまで酷い言葉を投げかける可能性もあるし、このまま距離を取っても良いんじゃないでしょうか…。
はじめてのママリ🔰
私も似たような感じでしたね…
私の親は堕ろせ、育てられないの一点張りでしたが、結局体は私の体なので無理に病院連れてったりもできないし。産むのはいいけど一切関わらないと言われました。💦
ですが、今は名前はどうするとかﾍﾞﾋﾞｰ用品買ってあげるよ、とかなんやかんや楽しみにしてます。笑
だから、最終的には認めてくれると思います✨
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
最終的に認めてくださった上にママリさんのお腹の子にもう既に親御さんメロメロですね🥰
私もそんな風になればいいなと思っていますが、一度両親と距離を置いてみようと思います。
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
すうママ
まずは、ご懐妊おめでとうございます😌
投稿読ませていただきました。
妊娠初期から悪阻があるのは、珍しい事じゃないので、思い込みじゃないと私は思います🙁
まず、厳しく聞こえたらごめんなさい😣
私なら、我が子の子どもをいかなる事情があったとしても、堕ろせなんて言う鬼とは、絶縁します😔
逆上されようが、怒鳴られようが、今ママリさんの中にある大事な命を守ってあげられるのは、ママリさんと彼氏さんしか居ませんよ！
その子の命に「また」なんてありません。
納得なんて、して貰わなくていいと思います！
読む限り、どんなに話し合いしたとて、ママリさんの親御さんとは一生分かり合えないと思います…
子どもにとって大事なのは、自分を愛してくれるとママとパパが居ることですよ☺️
手を差し伸べてくれる人は、実親だけじゃ無いですよ🙂
きっと、手助けしてくれる人が沢山周りにいますから、自信を持って命を大事にして欲しいです！！
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
優しいお言葉ありがとうございます！
昨日心拍確認ができ、改めて私と彼でこの子を守らないとと実感しました。
両親とは距離を置いて彼と2人でやっていこうと思います！
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
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すうママ
無理せず、何かあったら彼に助けてもらってくださいね😌
無事に赤ちゃんが産まれてきてくれますように😌- 6月4日
a
主さんには申し訳ないですがあなたの親、普通の親じゃないと思います。
彼氏さんもいい人？っぽい、ママリさんも納得してもらおうと頑張っていて、お腹の子も生きてるのにその言い方はあり得ないです。
私ならそんな親ならいりませんし、絶縁します。
私の考えですが命をそんな程度にしか思ってない人間は言い方悪いですがクソだと思います。（主さんにとっては大切な親かもなのですいません）
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
やはり普通ではないですよね😥
母の言い分は流産して悲しい思いをするより堕ろす方がいい、らしいです。
母自身が不育症だったらしく数回流産を経験し悲しい思いをしたみたいですがその経験があるのに何故堕ろせと言えるのか私にもわからなくて…
両親とは距離を置いてみようと思います。
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
はじめてのママリ
ご懐妊おめでとうございます🥰
何回か読ませていただきましたが、私もそのご両親に認めてもらう必要があるのかなと思いました。
未成年や産まれてくるお子さんを育てられない事情があるならともかく、そんなことはないですよね、、。
堕ろせという理由もめちゃめちゃですよ。コロナ禍に産まれてる子供なんてたくさんいるし（娘もです）、勝手に可哀想だなんで決めつけないでほしいですね。
たしかに、育てて行くのは金銭面もメンタルも覚悟が必要だとは思いますが、自分が助けてと手を伸ばせば助けてくれる方も沢山います🤭
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
やはり認めてもらう必要ないですよね😣
コロナ禍で子供にも制限があったりとかも勿論あると思いますがそれだけで勝手に可哀想って言うのも偏った意見ですよね。
両親にはこれ以上話しても無駄だと思うので距離を置いてみようと思います。
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
こつぶ
まず、ご懐妊おめでとうございます。状況拝見し、率直に申し上げると大事にしてほしいと思いました。
投稿の中で親御さんが妊娠を認めない理由として、
・コロナ禍で子供がかわいそう
・お産や入院が一人きりになることへの心配
・同棲開始直後のストレスで流産の可能性がある
・コロナ禍で孫にしてあげられることが少ないから
この理由であるということですが…
まず、コロナ禍で子供が可哀想・孫にしてあげられることが少ないからという理由ですが、このご時世産まれてくる子供全員をそう思っているのか？と疑問に感じます。そこが本心とは思えず、なんとか堕ろさせる理由として言ってるのではないかと感じました。また、半年後の子供なら喜べるとの事ですが、半年後もまだ十分コロナ禍であることは予想されますがそれは容認できるということなのでしょうか？その半年間になにがあるのでしょうか？たったの6ヶ月、180日程度で何が変わるのでしょうか？私なら親に突き詰めるかと思います。
また、同棲開始直後のストレスで流産の可能性、って、他人の親御さんに対して失礼極まりないですが、笑ってしまいました。ストレスに感じるかどうかは本人次第だし、愛する人との生活がストレスになるのであれば、誰も同棲なんて成功していません。そもそも流産の可能性はどんな人にでもあります。どういった根拠からそう言い出したのかを私なら問いたいです。流産する可能性があるから中絶を勧められるのであれば、この世で妊娠継続をする人はいないと思います。
親御さんの応援できない理由というのが全体的に支離滅裂で、私としてはあまり納得できるものではないと感じました。ただ単に、(同棲を知らなかった親御さん的には)同棲前に妊娠したことに対しての拒絶感というか、"順番通りでない感"に納得ができない考え方なのでは？と感じました。
ただ、とは言え
出産準備や今後長く続く人生、親御さんの協力が得られるものであれば、頂きたいものかと思います。投稿者さんも絶縁することを望んでいるわけではないのかと思います。
私なら、ですが
親御さんが反対する理由を上記の様に全て紙に書き出し、それの解決策をすべてプレゼンかのように論理的に返答します。それでも納得してくれないようであれば、ただの親御さんの個人的な主観、感情によって反対しているだけかと思いますので、そうなったら『こちらも感情で返すことしかできない』と伝えた上で、『私の気持ちとしてはこの子を大事にしたい。お母さんが私を産んで育て、ここまで大人にしてくれたように私もこの子を大切に育てたい。この子はこの子しかない』と主張するかと思います。
長くなりましたが主さんが幸せな方向へ進めます様、願っております。
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
私も半年後の妊娠なら喜べると言われ、半年でコロナ禍が変わるとは思えないし今と何が違うのか聞きましたが
『半年あれば変わる。今とは全然違う』としか言わず追求しても黙りでした😣
同棲のストレスは母が今の父と同居し始めた時の感想らしいです。
他人との生活はストレスでしかない、それにあんたが耐えられる訳ないって言われましたがみんなそれを乗り越えてる訳ですしそれが流産に直結するかどうかもわからないですよね。
昨日心拍確認ができ、その事を連絡はしましたが一度両親とは距離を置こうと思います。
優しいお言葉、ご意見ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
ゆーりんち
妊娠おめでとうございます☺️💕
私は好きな人との子供がお腹にいるってとっても幸せな事だなあと子供を2人産んで思いました☺️☺️
コロナでなくても出産シーンを夫に見て欲しくなかったので、2人とも立ち会いなしで産みました！2人目は立ち会い出来ませんでしたが！
もう成人して1人の人間なので親だろうと言う事を全て聞く必要ありませんよ☺️
子供を育てて思いましたが、育てた恩と振りかざすのは親のエゴだなと思います。（うちの子はまだ3歳ですが）
あと話を聞いてるとお母さまは言ってる事がチグハグで一貫性がないですよね。
仮に今堕ろしたとしても、その半年後妊娠しても同じ事を言うと思いますよ。コロナは無くならないので半年経とうが1年経とうがあるはずです。
あと自分勝手な人は本当に自分勝手で何を言っても話は通じないものですよ。
彼氏さんは「親なんだから話せば分かる」とか思ってるかもしれませんが、血の繋がりがあろうがなかろうが本当に話が出来ない人っています。
ご両親の事を悪く言ってすみません。
ですが命を簡単に堕ろせだなんて私だったら言えないです。
「同棲も結婚もする前に妊娠」って思ってるだろうから、「順番は間違えてしまいましたが、籍を入れて何があっても2人でお腹の子供を育てていきます。」
と言ってもダメなら何話しても聞き入れてもらえない気がします。
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
もうどれだけ話しても無駄な気がしていて両親とは距離を置こうと思っています😥
私も今彼との子がお腹にいる毎日にとても幸せを感じています☺️🍀
優しいお言葉ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
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ゆーりんち
私の家は仲良い方で夫の家も仲は良いですが、義母は驚くほど自己中です。
同居していて子供のために何かを頼んでほしくて話して欲しいと頼んだんですが、どんな内容で何を頼んだかは忘れましたが、あなたの子供でしょ？と相手にもしてくれませんでした。
子供が子供を産んだのに嬉しくないのか、所詮嫁の子供とでも思っているのだろうとガッカリしたことは今もはっきり覚えています😔😔
親だから話せば分かると私は思っていましたが、話が通じない人もいるのだなと勉強になりました。
親だろうが子供だろうが1人の子供ですしね😔
自己中な人は予期せぬ出来事に対応出来ないので、時間が経てば「孫たのしみ〜」とか言ってくるんじゃないかなと思いますけどね😅😅
もう今はお腹の子供と旦那さんが家族になるので、今の家族が振り回されない様に、今の家族を大事にしたら良いと思います✨
長くなったのに読んでくださりありがとうございました☺️
無事何事もなく出産できますように！- 6月4日
はじめてのママリ🔰
彼氏さんは、円満なご家庭のようなので、主さんのご家族についてもきっと分かり合えると思ってくれているのですね。
主さんはお腹の子を産むと強い意思を持たれているそうなので、彼氏さんの気持ちをありがたく受け取り、入籍日まで頑張って説得してみられたら良いかと思います。
あるいは彼のご両親も交えて、両家の顔合わせも兼ねてお話しなさってみるとか。
どういう形で決着するかはわかりませんが、それが終わればあとはお引越しや赤ちゃんの準備など、楽しいことに考える時間を沢山使えますね。
沢山主さんの為に頑張ってくれる、素敵な方と出会えて良かったです。
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はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
彼の家は家族仲がすごくいいのでそう思うものなのですかね😥
心拍確認の連絡はしましたがこれ以上はしばらくの間こちらから連絡しないでいようと思います。
彼のご両親のことも悪く言う両親なので、顔合わせも悩むところで…
安定期頃に改めて話し合いをして納得してもらえなければそれで両親との事は終わりにしようと思ってます😣
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️- 6月4日
退会ユーザー
もう両親とは一緒に暮らしてなくて、頼ってない環境ですよね？😂
経済的にも自立していて
里帰りとかも考えてない状況ですよね🥹
自分自身も彼も産みたいという気持ちでネックなのが母親と血のつながりのない父親が言う言葉って感じですよね、、、
別に認めてもらえなくても
もうそもそも一緒に住んでもないし、頼ってもないので
ほっといたらいいのにと思いました。
はじめてのママリ🔰
遅くなりすみません💦
両親とは少し距離を置いてみてようと思います。
昔から母は私のことを自分のコントロール下に置きたかったみたいで洗脳みたいな部分もあり、今回の事で私がおかしいんじゃないかと不安になっていました。
正直両親にはどれだけ話しても理解して貰えないと思っていて、昨日の検診で心拍確認ができ改めてこの子を守れるのは私と彼しかいないと思い心拍確認ができたことは連絡しましたがこれ以上はこちらから関わるのをやめようと思います。
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️