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うらら。
家族・旦那

もう2ヶ月以上してない。ほんとに誘っても寝よう、としか言わないしね。…

もう2ヶ月以上してない。
ほんとに誘っても寝よう、としか言わないしね。
この先にあるのは離婚だな。
あたしの中で結婚した理由に
セックスの相性が一番だったからもう無理かなー

自分はやる気だけどセックスレスの人って
どうやって寝るの?すごいイライラするから
酒に溺れて寝る生活2ヶ月目。じゃなきゃねれない

いまも暴れたくてしょうがない。
調べては涙、怒り、絶望。の繰り返し。



誰かに求めて欲しいって思っちゃう。
こんな風に思うこと想像してなかった。


コメント

らるるたん 

うちは旦那が付き合った時から
蛋白だったので半年に1回とか
でした(><)今日久々にそれで喧嘩
しました(T_T)私は性欲が強いとか
じゃないんですけど過去の家庭環境が
原因で愛に対して元からすごくて(*_*;
行動か、言葉どちらか出表して
くれないと本当に一人で悩んで
疲れてストレスになって子供にも
イライラ最近してるんだよねって
今日昼に話して努力するって
謝ってきてもう付き合ってる時
から何回も聞いてる言葉なんですが😂笑
8年言って治らなくて本当にそれで
改善できるの?って聞きました😂笑
優しいし育児も全部出来るし
本当喧嘩になる理由はうちも
そこだけなんですよねー。(;´∀`)
2ヶ月しないぐらいなら私は
もう慣れましたが😂笑
旦那を愛してるから他の人じゃ
だめだしと思って私はなんだかんだ
がっつり文句言いながら結局は
ずっと一緒にいると思います。笑

  • うらら。

    うらら。


    コメントありがとうございます。
    淡白な方だとわかってても、ですよね(T_T)
    もともと毎日してました、それがいまはしよう、と言っても寝ようと言われます。
    あたしも同じで何かしら行動してくれないと
    愛情を感じることができないです。
    レスになったからかもしれないですが。
    しないの?寝よう?
    しよう?寝よう?
    多分1年くらいこの繰り返しです。
    ちょこちょこやってたけど
    その日だけでまた間が空いてしまって。
    なんか考えるだけで涙止まらないです。
    もうまた今日ふとエッチしたとしても
    またこうなるのが分かってるから
    あたしは一緒に居られるかわからないです。
    旦那を愛してるし好きだと伝えてるし
    こっちばっかりって思えば思うほど
    もう期待できないのに期待して
    ばかばかしくなってしまいます。

    ただくっついてその延長でできれば
    いいだけなのに。
    こうゆう理由で離婚なんてなんか
    あたしってすごい悲しいなぁって。
    離婚したいわけではないんですけどね。
    でも結構傷が深くなってるのに
    昨日気づいてしまいました。

    • 11月11日
  • らるるたん 

    らるるたん 

    旦那さんとはそうゆう話し合いは
    してますか?自分の思い言ってるとか(;;)
    私も昨日調べたんですけど、
    頭使う仕事とかしてる人は淡白に
    なりやすいみたいです(;;)疲労が
    すごい仕事だと性欲も落ちるみたいで󾌹
    そしてそれをしつこく言うと
    余計淡白になるみたいです(T_T)
    プレッシャーに感じて性欲がないわけでは
    なく疲れや、責められると低下するらしく󾫵
    私は昨日いいかげんにって言って
    しまったばかりなんですけど󾌣
    調べてから言えばよかったなと
    後悔してます󾭜ものすごい今
    忙しそうにしてたんで󾌹
    まあ、ごめんねって謝ってきた時に
    チューしてくれたんでとりあえず
    私はそれだけで満足でした😂笑
    なんか嗅覚を刺激するのがいい
    らしくてそーゆう香水売ってる
    みたいなのでお風呂上りとかに
    つけるといいみたいですよ(*^^*)💓
    私も旦那と話して購入しても
    いいよってなったんで買おうと
    思ってます😂笑

    • 11月11日
  • うらら。

    うらら。


    話し合いはしてませんが、しっかり話し合ったほうがいいんでしょうか。
    なんかもう虚しいし話し合いをして改善されても
    それはそれで愛ではないとゆうか…
    もう多分無理なのかもしれないです。あたしが。
    チューですか。うちはしてないなぁ。
    もう今更されても愛がなくなったんだって
    既に思ってるからなんとも思えない気もします。
    香水…もっと早く気づけばよかったです。
    前なら絶対調べて試したのに。
    ここで助言をもとめるくせに
    離婚すればいいんだ、って思っちゃって
    もう自分が改善したいと思ってないのかもしれないです。ほんと書いてて気付きます。
    えっちでしか愛を感じないって
    もともと夫婦の愛はなかったのかもしれないです。

    • 11月11日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    うらら。さんの書いてる通り
    エッチ=愛ではないと私も思ってます。
    ないのはやはり寂しいし、でも
    本当にそこだけに惹かれたんですか?
    付き合い出す前、先にそのようなことを
    しますか?何か惹かれるものがあって
    好きになって付き合って大好きだから
    愛し合いたい!になったはず。
    うちは、8年間私が大好きって
    気持ちが変わらないから話し合い続けました。
    昨日も旦那に言いましたが、
    好きな人と大好きな人が近づいたら
    あっついって違うとこに座ったり(かなりの暑がりでした😂笑)
    疲れてるのはわかる、それを
    理解し合えなければ夫婦ではないと思うから。
    でも、行動にしめせないなら、
    たまには好きって言うかギュッって
    するだけでもストレス減少はあるんだよって。
    私は、愛されてるのかもうどうでもいいのか
    そんな事を考えながら育児してると
    子供にも最近イライラしゃうぅさんだって
    正直に話しました。夫婦だからといって
    旦那さんの事全て思いわかりますか?
    私はわからない。だとしたら
    相手だって同じです(*^^*)話さないと
    わからないし、努力をしてそれでも
    気持ちが冷めてしまったなら
    仕方ない事ですが努力もしないで
    別れるのは私は子供にも申し訳ないし
    将来子供に努力は大事なんだよと
    教えてあげれない気がします(;;)
    だって自分は努力しなかったんだものって
    なりたくないのもあって頑張ったのも
    あるかもしれません(*^^*)笑
    うらら。さんが本当に分かり合って
    いないまま離婚する事に私は
    なんだがもったいないなあ〜って
    思っちゃいました😂だって夫婦
    だからこそ性の話も出来るんだと
    私は思ってたので。他の人とは
    そんな話ししたくありません(*^^*)
    気持ちがないなら仕方ないです。
    でも、気持ちがまだなんとなく
    あるからここに書いたのではと
    私は思ってしまいました。
    間違いだったらすいません(T_T)

    • 11月12日
  • うらら。

    うらら。


    らるるたんさん、もう一度自分の気持ちを考えてみます。
    えっちとらわれてて離婚、こんなの幸せじゃない
    って思ってるのは確かです。
    自分の気持ちを言わずにもうあたしに存在価値ないんだな、って勝手に考えたのも確かです。




    しよう?じゃなくて気持ちを話してみようかな。
    旦那の気持ち、わかりません。
    たぶんあたしの気持ちも。話してないからですね。



    性のことって本能じゃないですか?
    話し合うと気持ちよくしてあげなきゃ、気持ちよくなるためにってならないですか?
    努力することは理性に伴ってえっちすることにはならないですか?

    らるるたんさんが思うことでいいので
    聞かせてほしいです。恩着せがましくてすみません。

    • 11月12日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    私は確かに性って本能でもあると
    思います(*^^*)でも、相手が気持ち良く
    なってほしいなって満足してて
    ほしいなって私は思いますが、
    これは悪い事ですか?󾌾
    逆に私は良い事だと思ってます(*^^*)💓
    だって旦那に気持ちいいって思って
    ほしいなってそれは私は正直に
    愛してるから思う事ですから󾌾󾬏
    これも相手を想ってるからでは
    ないですか?(*^^*)本能と言葉を聞くと
    私は逆に愛ではなくそれを満たさなければ
    いけない道具に感じてしまいます。
    だからよく本能で浮気をしちゃうひとって
    いますよね󾌾でも愛は互いに
    ずっと恋をして愛をもっていきたいと
    思うなら嫌でも恥ずかしくても
    私は性の事を旦那と話し合います😂笑
    そんなんですれ違いたくない。
    そんな事で違う道を歩みたくない。
    もしも別れたとして別の人と
    一緒になってもまた同じ繰り返しに
    なると思ってます。相手を想う気持ちが
    あるからしない人もいますよね?󾌾
    ママリでもたまに見かせますが
    旦那さんが奥さんをものすごく
    想ってるからこそしてこないって言う場合も󾌾󾬏
    例えば、妊娠中、私は妊娠中に
    してる人ってあまり好きくないんですが、
    これは私の考えですがこれから
    産まれてくる我が子と大変な時期を
    迎えてる奥さんを目の前にして
    欲求を満たしたい!これは、
    本能だと思います。男だから。
    でも、子供に何かがあっなら嫌だ、
    奥さんが疲れてる、これは思いやりからくる
    愛ではないですか?(*^^*)
    私の旦那は淡白なのもありますが
    産後3ヶ月ぐらい経ったときに
    私から一応誘ってみました💓
    でも、断られてそれを気にしすぎて
    2週間普段通り生活していましたが
    やはりイライラと悲しさで夜中
    ずっと一人で悩んで泣いていました。
    何度も言うの嫌だけどやっぱり
    楽しく生活したいから本当の事を
    言おうと思い言ったら、旦那は、
    「こんなに毎日疲れてイライラ気味になってたりして本当に大変なのも見てて思うし、避妊したからって100%ではない、もしもたった一回で出来たらもっと私が大変になるんだよ?」って。
    私は元から優しい人で真面目なのは
    知ってましたがそこまで深く
    考えてくれてたんだと思いました。
    だから半年に1回でも悲しいし
    ホルモン上イライラしちゃう時もあるから
    喧嘩になるけど愛は感じています。
    愛してくれてるって分かってても
    イライラしゃうもので女は難しいです😂笑
    よく私は将来の事を考えた時に
    この人を好きなんだなと思うんですが、
    歳がいってそうゆう行為がなくなった時
    それでもこの人といたいかと考えたら
    私はいたいです。子育てが終わったら
    ゆっくり旅行でも行きたいよね\(^^)/とか
    無謀ですが船で一周旅行とか
    夢だけど行きたいよね\(^o^)/とか
    話し合うんですが旦那はお金持ちじゃないと
    無理だよって笑いながら話してます😂笑
    12個上なんですが私は旦那が
    先にいなくなったら生きていけそうに
    ないのでいつも看取ってほしいと言います。笑
    旦那は強い人間で私は弱い人間なので。😂笑
    こんな話をしてるとしてなかった事で
    イライラしてた自分もその時は
    いなくなってみたり(;´∀`)
    長くなってすいません(T_T)

    • 11月12日
  • うらら。

    うらら。


    ありがとうございます。
    あたしらるるたんさんに性は本能じゃないの?、って思ってたの不思議です。
    少し自分を見失いすぎてました(T_T)
    初めに書いた時からだいぶ気が狂ってたみたいで
    もうえっちがただの行為でもいいとまで思ってました。
    違いますよね、愛って愛する気持ちですよね。

    えっち=愛
    やれば愛してることになる
    なんかそう思ってました!
    いま気づきました!
    旦那も妊娠中は一度もしなくて
    安定期なのにもう愛してくれないだな
    って思ってましたそのときも。
    えっちしないのは愛してないから
    ではないかもしれないです。

    こればっかりは旦那に聞かないとわからないことですもんね。

    話し合いたいです。
    らるるたんさんありがとうございます。
    えっちしないならこのままセックスレス
    なら離婚したほうがまし!
    って考えはやめてみて、気持ちを話して
    気持ちを聞いて、ってしてみます!
    旦那とそんな風に思い敢えてて羨ましい♡
    あんまり話し合うってことがないので
    歩み寄る努力も必要と気づきました。


    ありがとうございます。

    • 11月12日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    遅れました(;;)いえいえ、後からの
    後悔は一生もんだと思ったので󾌣
    話し合いが苦手な夫婦は中々
    言い出せないですよね。そんな時は
    ただまっすぐ正直に渡す渡さないは別としても
    手紙に書いてみるだけでも違いますよ(*^^*)
    伝えたかったらその手紙を渡せばいいし(*^^*)❤
    最初は恥ずかしい事ですが、
    頑張ってお互いの思いを聞き合ってみてください(*^^*)💓
    うまくいくよう願ってます(;_;)✊

    • 11月12日
  • うらら。

    うらら。


    話し合い本当に苦手です。
    冷静に話すことはできずに怒りは怒りとしてお互いぶつかってしまいます。
    え?なんで!?いみわかんない。
    から始まり自分の意見をガー!
    相手もは?お前こそ、となり。
    喧嘩したときも話し合いをしっかりしたことってないかもしれないです(T_T)

    あたし自身も夫婦のありかたから見直すべきなのかもしれないです。
    手紙、書けるかな。
    まだ冷戦状態で話し合いもできてませんが
    やってみます。相手の顔や表情で
    余計ムカついたりするのでいいのかな。

    らるるたんさん、ありがとうございます。
    歩み寄る努力をしてみます。
    願うと入ってくださりはげみになります。
    離婚とは言わずに話して、手紙もやってみます。
    ありがとうございます。

    • 11月12日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    私もうらら。さんと同じタイプ
    なんですよ(;´∀`)ワーって
    自分の意見だけ押し付けてしまう感じです。笑
    幸いうちは、旦那が一回り違うのもあるし
    元々全く怒らないタイプの人間なので
    そうはならないんですが、子供が
    産まれてからワーっではなく
    自分も説明するような感じで
    話してます😂笑男の人って何
    言ってもすぐわかんないんだなって思って
    あなたがこうされたら嫌じゃない?とか
    自分だったらって置き換えて
    少し考えてみてと言ってます😂笑
    むかついてる時はほんと顔見るのも
    嫌ですよね。分かります!
    でも、そんな時は愛する我が子を見ます💓
    この子と出会えたのは旦那がいてくれたから
    なんだよなーってこの子がいなかったらって
    なると私はなんとなく収まるように
    なりました(゜.゜;

    • 11月12日
egg

同じくです(´;ω;`)


ていうか結婚したらほかの人とできないんだからそのへん責任もってよねって最近思います(-.-)y-~

だって浮気したらこっちが悪くなるし……でもやりたいの我慢するのも限界があるし……

毎回とは言わないけど何回かに一回はやれよ!って思います(-.-)y-~

  • うらら。

    うらら。



    コメントありがとうございます。


    結婚したら他とはできないんですよねー(T_T)
    あたしも気持ち的に浮気する気には
    ならないです。同じく。
    だから離れたらそうゆう面で愛情を
    くれる人のほうに行けるし、この鎖から解放されたいです。
    もちろん旦那は好きだしレスだけが理由なので
    それ以外の旦那まで居なくなると
    一生この人以外いないとはわかってます!


    しよう?寝よう。これが毎日です。
    これがループすぎてもう言いたくないです。
    昨日は散々暴れました。
    娘が寝てるのも気にせずガッタンバッタン
    ビール片手に暴れまくって、なんか
    こんなにしてしまうほどなんだと
    もう狂ったようになっちゃうほどなんだ
    って思ったら離婚しかなくなりました。

    しかも朝もテーブルも突き飛ばしたままの
    部屋中ぐちゃぐちゃのまま旦那はなにも言わずにご飯を食べ仕事に行きました。
    いつもと同じように到着したとラインが来て無視しましたが昼はラインなし。
    受け入れろってことなのかなぁ。
    改善しよう、どうにかしようとしてくれないからもう離婚って考えたほうがなんだか楽になりました。

    • 11月11日
  • egg

    egg

    わかりますわかります(´;ω;`)
    そこだけっていうのも同じく!!_ノ乙(、ン、)_


    断られるのつらいですよね!!私も断られる時多数です……( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )涙出ます( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )
    慰めてもくれない旦那。
    気づいたら先寝てる旦那。ふぁっく!!

    旦那さん全く片付けてくれてなかったんですね😭
    少しでも片付けてくれてたら
    こっちの気持ちも汲んでくれてるのかなぁって思いますが😅
    誘う理由は二人目がほしくてですか(*≧▽≦)?それとも普通に性欲があるからですか(*≧▽≦)?

    • 11月11日
  • うらら。

    うらら。


    あたしが何かで泣いたりしても一緒に泣いてくれないタイプです。
    だからレスのこともこっちがベットから出て
    一人で泣いてても自分は大の字で寝てます。
    とっても似ててなんか嬉しい、自分が一番惨めって悲観的になってたから。
    今までは泣いてたけど昨日は散々散らかしました。
    今思えばこんだけムカついて涙が出なかったのいままでで初めてです。はぁもう自分でも結構きてるんだろうなぁ。

    2人目はむしろいらないんです。
    でも旦那は常に優しいタイプで優しさは有るんですが
    愛情は感じられなくて、エッチでしか愛を感じられないんです。
    だから性欲でもなくて…
    愛がほしいだけなんです。

    • 11月11日
  • egg

    egg

    エッチのとき愛情感じますよね!!同じくです😊旦那も普段優しいんですけど夜がなさすぎて……いや?普通にいい人なだけか?loveじゃなくlikeなのか!?
    気持ちよさとか別にないんですけど妻にとっての特権ですよ😍
    旦那さんは元から性欲が薄いのでしょうか(´;ω;`)
    うちがレスなのは性欲があんまりないからですかね(>_<)

    さすがに泣いてたら声ぐらいかけてほしいですよね(ヽ´ω`)トホホ・・
    この涙どうしたらいいのってさらに惨めです(ヽ´ω`)トホホ・・

    真剣に話し合おうって思ったことありましたが相手にされなかったです……ほんとどうしたらいいのって感じです( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )
    旦那loveすぎて……もういっそ好きじゃなくなったら楽なのになぁって思います……はぁ_ノ乙(、ン、)_

    • 11月11日
  • うらら。

    うらら。


    あれは愛なくしてはできないですよね、よく性欲だから愛は関係ないとか言いますけど。
    その場合はわかりますよね、独りよがりってゆうか。
    あたしももうただの仲良しなのかな
    愛じゃないのかな、家族でも愛はあるよな
    愛がないな、Loveではないな。
    ってかんじですよ!
    旦那はずっと毎日のように夜は立つもんだ!みたいな生き物だったんですけどね。
    断ってもその気にさせるまでやってくれるタイプだでした、そこまであたしとやりたいの?みたいな。
    なんだか考えれば考えるほど
    変わってしまった現実から解放されたいです。
    愛してましたが、愛しすぎて愛が虚しさに変わりました。
    ほんと昨日ですね。
    好きじゃなくなってしまう時って怖いですよ。
    すっごい怖いです。離れる、しかなくなります。
    助言をもとめたくせに
    もう離婚しか考えてないのかなあたし。

    • 11月11日
きこすけママ

まったく同じで、リアルにそれが理由でケンカ中です
無気力状態で子どもにごはん食べさせるのがやっとって感じです
元カレへ連絡しないよう必死ですよ…
今は専業主婦ですけど、働きに出たら恋をしそうで怖いです

  • うらら。

    うらら。


    コメントありがとうございます!
    子供にご飯食べさせるのがやっと。
    今日そうでした。虐待にあたりますね。
    こんなで子供育ててるなら離婚して
    解放されたいです。子供に失礼ですね。
    あげたくないわけではないしこんなことないのに
    ただ涙が止まらないし、なんとなくご飯の時間よー♪って気分にはならなくて。
    お昼ご飯を2時くらいになってやっとあげました。
    無気力です。男と繋がってたら既に連絡してると思います。
    この人と結婚してこんな風に思うと思わなかったから
    もう末期だと思ってます。

    きこすけママさん今の旦那といて
    幸せですか?
    笑顔で会話ができないんですが
    どうしたらいいですか?
    お風呂で一人になったら、いつ離婚という言葉をつげるか、こんな生活をすると思ってなかった、結婚なんて縛られるだけだ、今となっては結婚は幸せなものではない。


    いままで一度たりとも思わなかったことが
    昨日今日で限界がきてしまいました。
    保育園の申請をだしたので、働きに出てから恋をするのもアリですね!
    あたしはもう怖くないです。
    それでも理由に離婚できるなら幸せだと思います。
    他で愛してくれるならなんでもいいや!
    自分の存在価値が0だから1人でも求めてくれればなんでもいいや!!
    こんな自分じゃなかったけど
    人を裏切ったり汚いやつな嫌いだったけど
    汚いやつのほうが幸せなのかもしれないです。
    好きなように生きてたいです。
    それで旦那と結婚したつもりだったけど
    いま失敗したって気付いたから
    もうクソみたいなやつになってもいいかな
    愛がほしいですもん、あたしほんっとに
    おかしいくらいかな、傷が深くまで
    いきすぎました…昨日気付きました。
    もういやです、病みキャラになってます。
    人生でこんなに自分の価値のなさと
    愛されない虚しさと、人生失敗したことと
    いろいろいま気付いてしまいました。

    恋したいです。もう旦那に恋はできないです。
    ほんっとに恋とか愛とかしたい♡
    なんか希望が見えてきました♡

    • 11月11日
mo

今朝このアプリを初めてダウンロードしました。

私もレス中です。
イライラ、すごくわかります。

週末は話できましたか?

今、離婚まで考えてるということだったので、一応私の経験なのですが……

私は子供できた時に結婚してくれなかった相手と別れて、

一人で子供育てて、
婚活を何回かして結婚しました。

“家庭を考えられない男性”
とか“お金を平気で借りてくる男性”とか“精神的に優位に立たないとダメな男性”とか

散々、変な男性を見て、

フツーで娘思いな今の旦那と結婚してからレスになりました。

だから、すごく辛くて、たまに離婚?て頭の中をよぎるけど、

今は踏みとどまってます(笑)

でもツラい。。。


ちなみにレスで拒否され続けてる事は慰謝料もらえるくらい旦那に責任がある事なんですよ。

でも、旦那に義務感でえっちされるのは嫌なので、

買い物とか旅行でカバーしてもらおうと今は思ってます。

  • うらら。

    うらら。


    コメントありがとうございます。
    お話ありがとうございます。
    そうなんですね。
    話してないです。前の週にあたしのテンションやら生活に違和感を感じたらしく
    仲良くしよう、喧嘩してるとつまらない、などと言われ、とても機嫌を伺ってくれました。
    そんなん毎回のことなので分かってはいるんです。
    だけど…結局するわけではなかったです。

    こうじゃないんですよね。
    レスって何かで埋められる問題じゃないんてますよね。
    思い切って話し合いをしなければいけないけど。
    義務感でのエッチ、あたしも嫌なんです。
    いつか来てくれないかな、そう思ってしまってる自分もいます。

    買い物、旅行は楽しいですね!
    ただあたしはそのときはそのときで
    夜になると絶望的になってしまいます。

    話し合いします、このままでは
    選択肢が一つしかないので。
    旦那から慰謝料、そんなふうになったら
    なんだか自分が虚しくなります。

    いろいろ調べてますがやはり離婚原因にもなるし慰謝料も取れるんですよね。
    こうゆってるうちは何処かに希望があるので
    話し合いをしてから、にします。

    • 11月14日
  • mo

    mo


    すごい良くわかります……

    一番大事なのは服でもお金でもないんですよね。

    私も、結局ぜんぜんダメなんです。

    ちなみに、我が家は何回も真剣に話し合いして、『限界きたら離婚って考えちゃう』って言ってあります。『でも、それは嫌だから今言ってる。ちゃんと考えて』って。


    慰謝料が虚しいのはモチロンです。

    ただ、旦那さんが『仲良くしよう』と言ってくれているならチャンスだと思います。

    セックスを拒否される事が、すごく傷つくって、旦那さんが分かってないとしたら……
    慰謝料があったり、離婚があったり、凄く大きな問題になるんだよ?って。

    それから、旦那さんがしたいと思っても、私がその時にもう気持ちが無くなってるかもしれないよ?って。

    • 11月14日
  • うらら。

    うらら。


    同じですね、めっちゃ気持ちわかります。

    えっと、仲良くしようがエッチしようではないんです。旦那は。
    喧嘩はやめよう的な感じです(T_T)
    えっちせずに平和に暮らそう!…これ求めてないんですよね。
    えっちなくして平和なし派です。笑


    それゆったことあります!
    したい時になってもその時には遅いかもよー
    その時にこっちがもう冷め切ってたら手遅れだからね!
    とは言ったことあります!
    でもなんでそんな冷たくするのーってゆって終わりです。
    真剣味が伝わらないんですよね。
    こないだは友達の旦那さんEDみたいでえっちできないから浮気しそうでやばいらしいって話ししたらそらやばいしょ!
    って話してたんですがうちもやばいしょ!
    ですよね、いま思えば!
    脅しのつもりが本人が気づかないんですよ、この危機感のなさ!

    もういっその事もし誘われてもこっちが拒否したいです⚡︎

    • 11月15日
  • mo

    mo


    その様子だと、
    えっちをしない事が大罪だって、わかっていないですね……(;_;)

    男の人に『察して』は無理なんだなって、最近よく思います……
    仕事みたいに、箇条書きに今の問題点と今後予想されるトラブルを書いたら、やっと分かってくれるのかな?(-_-;)


    拒否してやりたい!💢💢

    でも、男の人は精神的なもので立たなくなるって言うし、それが致命傷になったら嫌だ(;_;)

    とりあえず、
    うららさんは、話す!

    我が家はもう、話すだけ話して無理なので、次はマカを飲むか飲まないかの選択です……
    飲まないって言ったら、
    もう私は一生、満足できないまま死ぬ覚悟を決めなくちゃ(´;ω;`)

    • 11月16日
  • うらら。

    うらら。


    おっと、やっぱりそうですよね(T_T)
    気づいて…って切に願うけどこれは
    無駄なんですよね(T_T)

    拒否して立たなくなったらあたし自滅ですね…
    話し合いだなぁ。

    マカやって効いたら教えてほしいくらいです。
    今の方とは離婚は考えてないんですか?
    もうだめでも一緒にいる覚悟なんですか?

    • 11月16日
  • mo

    mo


    そうそう、それも決心して1回言ったくらいだと、『あの時は情緒不安定だったんだろう』くらいしか思わないんですよ(-""-;)

    私は常にイライラしてたせいか頭痛がひどくて。LINEで『今、しんどいです、話する時間ください』って送って、話し合いができたのは一週間後……
    本当に危機感ないんだな……と思った。

    てか、うららさんはストレスで体の不調とか大丈夫??


    離婚は……
    シングルマザーも気楽な時ありますけどね、疲れたらコンビニゴハンで良いし。

    でも娘が2歳の時、保育園で仲良しの5歳の女の子が『○○ちゃん(娘)はお父さんいないもんねー』って、悪気なく言って。心が痛かった……

    今3歳の娘は、初めてパパがいて楽しい時期なので、離婚は私だけの都合でできないです……

    覚悟は……できてないかな(´;ω;`)一番、幸せな気分になるものが無くなるんですからね……。

    • 11月16日
  • mo

    mo


    あ、再婚が前提なんですよね。

    でもまず、シングルは避けられないから、家探して職探して、どのくらいの収入かによって、焦りも出てくるし、
    週に5日か6日働かないと。
    保育園に送っていくたび子供が泣いてると、働く時間が長いことに罪悪感……

    で、婚活しても、職場で出会っても、変な男性ばっかり……

    ってのがね……


    って、悪いパターンばっかり話してごめんね……(;゜゜)

    • 11月16日
  • うらら。

    うらら。


    あたし経験がないから参考になります。
    自分の都合で離婚は避けたいですね。
    自分よりも大事な子供がいますもんね。
    すっかりレスだしこの人じゃあこの先…
    なんて思っちゃったけど娘は知りもしない事情でパパから離されるんだから責任ありますね。
    子供のことはすっかり考えてませんでした。
    moさんのお話だと今の幸せの方がレスには勝ちますね!
    あたしもすっかり自暴自棄でした。

    あたしイライラしてると、生理前だと思うよ!そろそろだよ!なんて言われます。
    危機感なさすぎですよね。
    体ですか( °Д° )
    イラついて泥酔状態になってねるので発散は出来てるのかなぁ。
    禁酒なんてしたら暴れまくってしまいそう。
    まぁ、レスは解消しない限り毎日イライラとの格闘ですが…


    なんだか離婚も離婚で大変よ
    ってよく聞くけどmoさんのお話を聞いたら現実離婚が正しいかはわからなくなりました。

    話し合い…うちは出来るのかな。
    あたしが逃げてるからいけないんですけどね。
    すべて円満に暮らしたかったーーーー

    • 11月16日
  • うらら。

    うらら。


    遅くにすみません。
    あたしがおかしかったようでセックスがすべてと言っても過言ではないほど
    大事なことだったんですが相手はそうではなかったようです。
    あたしの理由はコミュニケーションとして、女として、です。

    妊娠してえっちしなくなってあたしが
    すごく冷たく当たることがあったんですが
    今話していたら、あたしが怖いから
    俺は何も言えなくなっていった。
    と言われてしまいました。
    あたしからすると満たされない気持ちが
    本人に当たってました。
    求めた時にしてくれてさえいれば
    そうはしなかったとは今思います。

    離婚となってしまいましたが
    あたしはセックスレスが原因だと
    慰謝料を貰いたいのですが
    この場合って難しそうですよね?

    moさん、すみませんが第三者の方の意見として客観的にどうか聞かせてほしいです。
    お願いします。

    • 11月16日
  • mo

    mo


    遅くなってごめんなさい。

    そっかそっか、
    レスについて具体的に話をあまりできていない(昨日まであまり言えなかったんですよね)のに、離婚って決めてしまって良いのかな?と思いますが……

    慰謝料については、私がこのまえ見たサイトでは、レスを不満に思っていても、口に出さない場合は貰いずらいって。でもしっかり言っていたんですもんね。

    ただ、妊娠中の事については旦那さんの言い分も……?


    今更になってしまったらごめんなさい、

    したかったのって、旦那さんに対する愛があったからだって、他の方とのコメントに沢山書いていましたよね。

    それって、冷静に伝えましたか?

    妊娠から子供優先になって冷たくなってしまうのは、しょうがない事。

    でも、うららさんの、旦那さんへの愛情は変わらずに存在してたから、

    だからこんなに苦しくて、怒ってしまって、分かってほしかった。

    壊れちゃうほど、愛されたかったのに、離婚って、良いのかな?


    ほんとうに私のおせっかいで、嫌な気持ちになったらごめんなさい。

    • 11月17日
mo

ここのサイトで『旦那が気持ち悪い』とか『邪魔』とか沢山書いている人がいて、すごい腹立たしくなります。

うららさんは、旦那さんと冷静に話すのが苦手で、ずっとここで悩みながら

でも、愛されたいって言ってたと思います。



私の例なんですけど、


私はハタチくらいから“性依存症”だったと自覚しています。日本はまだ診断してくれる病院はありませんが。

ゴルフのタイガー・ウッズなんかも、そうだったみたいです。

えっちって、人によっては全然感じないけど、

感じる人は、アドレナリンとか興奮物質が出まくってしまって、薬物でハイになってるみたいになるんですよ。


うららさんも、その調節が難しかったんだと思います。

旦那さんに、まずそこを理解してもらってはいかがですか?


私の娘の本当の父親は、過激なえっちとかして満足させる人でしたが、

私は依存症な自分がずっと辛くて。

今の旦那は、静かに
『辛かったと思うよ』って、聞いてくれました。

だから、
この人といるうちに治したいと今は思っているんです。



あああ、見当違いなこと言ってたら本当にごめんなさい。

  • うらら。

    うらら。


    あたしのためにありがとうございます。


    あたしも過去に性依存症を調べたことありました。
    依存してたし、えっちしないことが自分を狂わせてしまうんだって思って。
    その傾向はあるのかもしれないですね。


    昨日の話し合いでは
    えっちが全てではないよ。
    自分自身がえっちにとらわれなくなった。いつまでもそれが全てって若くないんだからさ。
    と昨日言われました。
    もう話し合いの中でも頭こんがらがるし
    あたしが言いたいのは愛のあるえっちを
    してほしい、ってことではないんです。

    ただ好きだからスキンシップを取りたいから
    ただやらなくてもくっつくだけでもむしろ良かった。
    それがなあなあになって寝ようで
    片付けてたのが納得いかなかった。

    旦那は昨日話し合いしてても
    全然わかってくれなかったです。

    セックスレスが辛くてって話しても
    レスってどうゆうことかも俺は知らない。
    セックスってそんなに大事なこと?
    俺はそうは思わない。

    あたしの思いは何度言っても届かなかったんです。
    こんだけ1年前から言っててやだって伝えてて調べもしなかったことも泣けました。
    あんなに携帯好きなのに知りもしなければ検索もしない、それほどどーでもいいことだったんだ、レスがじゃなくてあたしのことが。
    って。
    あたしの必死な訴えなんて流せばいい程度なことだったんだっておもったらなんか泣けました。


    どう伝えたら良かったんだろう。
    あたしの気持ちを全否定されてるように感じるし
    2ヶ月丸々パートナーの言うことを
    流し続けたこと、あたしはすごく辛くて
    えっちしないとかどうこうより
    あたしの願望を毎日伝えても叶えようとは
    聞き入れようとはしてくれなかったこと
    があたしの中でももうすっごい大きなこと
    になってしまってて。

    わかってほしい、いつかまたふとしてくれる、コミュニケーションがとりたい

    えっち抜きにしてもあたしの言うことを
    流し続けてきたことは確かなのに
    しまいには逆ギレでそんなにセックスが重要なこと?
    って…なんか、今までずっとバカみたいって。
    どうでもいいことだったら毎日毎日
    しようよ、って言ってなかったです。
    あたしにとっては重要なことだったとゆうことすらも理解してもらえない。
    根本的にあたしのことを思ってくれてないってことになるんじゃないかな…

    あと、昨日の話し合いでも旦那が1年くらい前からしなくなったね、って言ってて
    そのくらいからこのままセックスレスになるよ!
    セックスレスだよ!これ!
    って言ってたんです。
    何百回も検索して改善法読んだりして
    でも昨日言われたのが
    セックスレスって言うけどなんなの?
    セックスレスがまずわからないから!
    って。もう逃げでしかないですよね。

    moさんがこんなにわかってくれるから
    全部吐き出したくなってしまいました。
    辛かったよね、って旦那に気づいてほしいのに。
    だらだら付き合わせてごめんなさい。



    あたしってなんだったんだろう。
    離婚でいいのかな。本当に歩み寄って話をする努力を向こうがしようとしてくれないとどうにもわからないです。

    こうなるのが怖くて冷静に話が出来なかったのに
    結局こうなるなら悩み続けたのはなんだったんだろう。

    今日もう一度話したいと伝えます。
    何度でも話したいです。こうしてどうでもいいことでもめて離婚した、なんて思って欲しくないです。
    相手がすんなりおれもこの生活が我慢できない、離婚。
    って言ったのにもショックです。
    あたしが優しい気持ちになれなかったり
    少しのことで感情的になったのは
    まずセックスレスが原因なのに。
    それまではそんなことなかったの、考えてくれれば気づけるはずなのに。


    moさんには聞いてもらいたいことばかりになってしまいます。

    ありがとうございます。

    • 11月17日
  • mo

    mo


    どんだけ吐き出しても良いですよ。
     
    私も、自分の事みたいに良くわかるし、同じ状況だったらすごく苦しいから。

    セックスってそんなに大事なこと?…………私もキレるわぁぁぁ。。。

    ……だから言わない、って気持ち、すごくわかる。言った私がバカだったみたいな、虚しくなる。涙

    『愛のあるえっちがしたい』も『ハグでも良い』も、うららさんの素で、隠す必要は無いと思うのに。むしろ乙女心溢れた可愛い嫁なのに。

    今日再び話をするって言ったのはエライです。勇気あります。大人です。ココを越えたら絶対に強くなると思う。。。
    うららさんの気持ちが間違ってる訳ではないですよ!


    旦那さんも、責められてプライドが折れそうだったから離婚って言っちゃっただけだと思う……。


    てかプライドの問題なのかな?

    うちは、旦那のプライドを傷つけないように気を使いながら会話です。それが原因で立たなくなったりするんです。話し合いをしていて知りました。

    『ハグでも良い』って話もしました。でも、してくれません。

    たぶん……立たない自分に虚しくなるんだと思います。

    でも、そんな事は認めない様子です。たぶん認めたくないから、『したくなくなった』で済ませるんでしょうね。

    私、この一ヶ月くらいは、旦那のことをインポで残念だ、とか心の中で思ってます。でも、言ったら旦那のプライドが崩壊するだろうから、言いません。

    だから、さりげなくマカまで誘導しようと思ってる所です。

    うーーーん、
    この数時間、返信に悩んでインポの話しか出てこなくてごめんなさい(;゜゜)

    • 11月17日
  • mo

    mo


    あとあと、過去の回答見てて思ったんですけど、

    『性の事って本能じゃないですか?』

    って。

    そういえば、旦那が言い訳でそんな事言ってました。

    男の人って、下ネタ言うわりに、自分の性について話し合うの苦手みたいで、

    本能的に抱けない時は抱けないって。

    まぁインポって事ですけどね。

    あ、下品だからEDって言った方が良いか。


    私、今までの見てて、
    旦那さんが、うららさんの事を嫌いだとは思えないんですよね。

    今は、ピリピリしすぎた環境にまいってるかもしれないけど。


    そうしたら、

    なんかもー軽いED?としか思えなくて。

    • 11月17日
  • うらら。

    うらら。


    遅くなりました。

    話し合いましたが寝る時間が大事な旦那に
    夜にコミュニケーションを取ろうとすること自体が
    もう子供じゃないんだから!
    大人にならなきゃ!
    で片付けられてしまいました。



    moさん、EDのほうが救いようがある気がしてきましたよ〜(T_T)
    立たないからですよね、旦那は(多分)立つのに
    自分が寝る時間を優先して機能を果たしてないみたいです。
    コミュニケーションをとる時間を作るがゆえに寝る時間が押すのが嫌で、朝も起きられなくなるし仕事に影響でたら
    それこそ結婚ってそうゆうものじゃないし。…と。
    あたしが気持ちが満たされずにいたこと
    眠れなくて毎晩飲むようになったこと
    優しくできないってこと、伝えました。
    でもお酒飲んでると寝る時間も遅くなるし
    朝は早く起きられないじゃん。
    って返してきました。
    あたしは早く起きて夜寝る生活をしたくて
    結婚したんじゃないんです。
    だからそんなこと言われても白けた気分でした。

    何度話してもあたしの気持ちを考えてはくれなくて
    あたしからもう一度考えさせて、って言ってしまいました。
    やり直すチャンスだったのに。


    話したけど分かってもらえなくて
    旦那にはそうゆう気持ちが満たされるとか夫婦間のコミュニケーション、あたしのセックスの必要性は理解し難い考えみたくて。




    ED( °Д° )
    確かめる方法がありません!!!!
    moさんはどうやってわかったんですか?

    • 11月18日
  • mo

    mo


    おはようございます。

    新しい話が聞けてよかった。
    って、第三者だから言える事でごめんね。
    でも、ちゃんと話をしてる事が、夫婦にとってプラスだと思うから、意味のあることですよ。

    毎晩、辛いね。

    その話を聞いて思うのは、

    旦那さんの『仕事に支障出たら』と『大人にならなきゃ』は、

    ウソじゃなければ、マジメな出世する人だと思う。

    今のうららさんには辛いだけなんだけど。

    私も仕事してる時は、
    仕事=娘のため、会社の仲間のため。
    すごく大事な事だった。
    娘と遊ぶ時間を大事にして、超貧乏なパートでも良かったけど、私は社員で働くことを選んだよ。
    娘が一才半くらいまでは、その気持ちが強くて恋愛してませんでした(私の唯一の性欲無かった時期?)

    うららさんは、一番大事なコミュニケーションがわかってもらえない。

    旦那さんは、一番大事な仕事の事をわかってもらえない??

    って事は考えてみた事ある??
    それから、
    うららさんは、旦那さんを癒す事、何かしてますか?

    私は『いとおしい』と思われたかったから、作り笑顔でも笑ってた。旦那も、たまに作り笑顔だしね。怒ってるよりましかな?

    月曜から金曜までは、なるべく仕事のサポート尽くして、必要な時にはマッサージ一時間くらいしてあげて。

    土曜日の朝はゆっくり寝かして。それまでしたがらない(ようにして)

    で、日曜日にえっち……の予定なのに無いから腹立つんですけどね(-""-;)インポだからしょうがない。

    で、やっと数日前、
    『してあげられなくて申し訳ない』とまで言わせました!なぜ、その時にマカの話をしなかったんだ私!


    やっぱり、ここまで来たら、旦那さんとのえっちの説得は難しいと思うから、

    うららさんの、心に余裕を作ること、

    それから長期戦になると思う……


    インポと思ったのは、
    日曜日の朝、私が勝手にくっついてチューして良い雰囲気作ってるのにフニャッてるから(笑)

    • 11月18日
  • うらら。

    うらら。


    おはようございます。


    あたし、旦那に対して思う気持ち
    見直さなきゃいけないとこいっぱいあります。
    仕事のことについては体が第一だし
    仕事に影響がでるようなことは一切してません。
    あたし自身もそこを理解しないで生活させてもらう気にはならないです。


    そこまで自分が努力して相手のために動いて
    相手は何もせずでまたこっちが無駄だった、となるのが怖いです。
    申し訳ない気持ちがあるんですね!旦那さん。
    うちはえっち自体とらわれすぎてる!
    って言われるくらいだからあたしが変なやつとでもら思われてそう。
    結局旦那セックスレスってことは自覚ないんです。
    したくない、出来ないなら他で埋めてくれればいいのに、自覚がなさすぎて。
    調べたり会社の人にでも聞いてみればいいのに。
    やっぱり難しいんですよね。
    心に余裕…ほしいです。
    なにも充実しなくなってしまっています。
    一瞬充実しても夜になれば心が沈んでしまいます。
    心に余裕、moさんが思うのは例えばどんなことですか?


    それってEDなんですか!
    旦那はEDとは断定できないです。
    だいぶ前だから今現在はわからないけど
    くっついてて立ってるのに寝ようって
    言ったりしてたから。
    精神面大きいらしいしほんといまはわかりませんけど。

    • 11月18日
  • うらら。

    うらら。

    書きながらなかなかまとまらず
    こんにちはの時間になっちゃってました(T_T)すみません(T_T)

    • 11月18日
  • mo

    mo


    まとまらないですよね(笑)
    私もまとまらなくて、
    送ってから、あー違ったかもーーとか。汗。

    『そこまで努力して、何もない』…残念ながら、超ある。

    うちはまだ4月に結婚してからの話なんだけど。
    最初の数ヶ月…立たないし、疲れてるみたいだから、毎日マッサージした。

    私は『気持ちいい』と思ってくれるのが嬉しいから、いくらでもするのに、なんで自分は何もしてくれないの?って最初から具体的に迫って。

    最初は旦那もキレたり、平行線。。。

    で、毎日はやめたの。

    でも仕事がしんどい時、見返り無しでって、マッサージして。心の中では恩をきせてる。

    って。今気が付いたんだけど、

    相手に『気持ちいい』って思ってもらいたいって、大人とか、とらわれすぎ、って無くない?!?!

    結婚して毎日いるからこそ、体と心が気持ちいいって、思えた方が幸せだよね。旦那がATMで、ブランドバック買ってもらう事が幸せって女もいるけど、それって幸せなのかね。

    って、山田もえみって友達が言ってたよって、言って良いよ!

    ちょっと、色々まだあるけど、娘が遊ぼうコールすごいから一旦おくる!

    • 11月18日
  • うらら。

    うらら。

    あ、あたしも旦那と結婚したばかりの頃はマンネリにならないように、とか
    下着も何十着も定期的に買って少しでも反応が悪いものは捨てたり
    旦那のためと思いいろいろ尽くしてました。
    でも、こうしてだんだん求められなくなると
    なーんにもする気にならないんですよね。
    私生活でわあんまり旦那に必要とされることってなくないですか!?
    うちは朝、仕事がんばってね!お昼、午前おつかれさま!午後も怪我に気をつけてがんばって!退勤後、1日おつかれさま!
    これはあたしがラインだったり電話だったり絶対することなんですが
    専業主婦のあたしにはなにも言ってくれないから
    夕飯の準備をする気にもならなくなったし
    部屋の掃除もする気が起きないし
    毎日してたトイレ掃除も全然やる気にならないし
    あたし全てが変わってしまいました。
    これらはここ2ヶ月でのことですが。

    家政婦みたいだなぁって、家政婦の方がむしろお金もらえてあたしはなんなんだって。



    見返りなしでするって簡単なようで
    ほんとはとっても難しいことです。
    あたしは友人へなら見返りを求めませんが
    旦那から感謝も何らかのことが帰ってこないならしたくないんです。
    マッサージするとか偉いです。

    心も体もってほんとそれですよ〜。
    ATMだと思ってる人いっぱいいますね。
    でもあたしはそう思うくらいなら分かれます。
    今の私がもったないから。笑
    今は今しかないし幸せはお金では手に入らないこと。
    バックが手に入ってどんなにキラキラで眺めてて幸せでも
    あたしはその形では満足しないです。


    もえみちゃん♡ありがとう♡
    ダンナに話しても全然理解しようともしてくれないから
    少しずつ楽になってる気がします。

    • 11月18日
  • mo

    mo


    おはようございます。

    週末は平和に過ごせそうですかー??

    うちは、旦那の休日出勤と私の都合ですれ違いの週末です。

    朝から旦那が唸ってるから『腰ですか?』「足が痛いですー」って……介護の会話か(-_-;)

    うららさんの旦那は、おいくつ??

    うちは、私27の旦那47で。結婚する前から、いつか介護とか視野に入ってたから、だから辛くても今は受け入れて我慢できるのかなぁ……


    って、朝からうちの話でごめんなさい、

    お掃除とか、毎日頑張ってたね……(´-ω-`)

    でも、努力が、努力に、旦那からは見えなかったとかさ、

    毎日してもらう事って、男は有り難みを感じなくなっちゃうって、どこかで読んだよー。
    だから、見返り求めた所で『なんで?』って。

    難しいね(´-ω-`)

    “してあげる事”をやめるのも良いって、そこに書いてあったと思った!

    子育て感覚だね。
    たまに自分でやらせて成長させる。
    どこまで妻が大人になれるか……

    そんな夫婦は嫌?(^_^;)

    私は、20も上だけど、私が言わないとわからない事も多い旦那もかわいいと思えてるよ(笑)

    • 11月19日
  • mo

    mo


    すっかりタメ口でごめんなさい。
    それに、年齢とか聞いて、失礼でした。
    話を聞いて、答える時に、『うららさんの旦那は、落ち着いてるけど年齢差があるのか?』とか、じわじわ気になってしまって。 


    セックスレスの話って、悩んでない友達には理解してもらえないし、

    私自身も、ココで初めて気持ちが発散できてるんです。

    だから、ついつい調子に乗ってしまった(-_-;)

    • 11月19日
  • うらら。

    うらら。


    こんにちは(*^^*)

    昨日また話をしましたよ。なかなか性の問題は解決しないと思います。あたしのとこは。
    解決の方向に行くには、理解してもらわなきゃ気持ちもわかってもらえないですよね。
    全く理解しようともしないし、ゆうのもバカらしくなってきました。
    週末も悶々としますがイライラを
    当てずに少しあたしも落ち着いて接してみようかと思います。
    ここで旦那が歩み寄ってくれないかなぁって。



    年の差夫婦ですね♡
    あたしこそ失礼かもしれないですが、子供はお互いほしいとかありますか?

    旦那は27で、あたしは23です。
    年齢とかタメ口とか気にならないですよ。
    とゆうか経験だったり知識などでも
    あたしは未熟なので、そのままで!!


    子育て感覚!よくいいますね。
    あたしはなかなか大人になれないんですよね…
    確かにそうすれば自分も楽なとこがあるかもしれないけど
    なんでこんなことまでやらなきゃいけないの。
    こんなことも一つずつ言わなきゃいけないのかなぁ。
    って怒り感じてしまいます。

    あたしが大人になってみたら変わるかな!?
    やってみようかな!?

    • 11月19日
  • mo

    mo


    イライラしたまま一緒に過ごす時間、もどかしいよね……でも落ち着いて接してみる努力はえらいよ!

    私もイライラピークの時は、テレビのくだらない話とか共有するのもしんどかったけど、

    プチ平和の積み重ね……

    きっと、そうやって落ち着いた時に性の話したら、また違うリアクションしてくれるかもね!

    我が家は、娘ひとりって決まってて。
    旦那が60定年なら、あと13年しか無いから。それは絶対に確定してるの。私も、その方が良いと思って。

    だから私ピル飲み始めたの!旦那がゴムすると最後までできないから。
    なのに……!!(-""-;)

    うららちゃんの所も、むしろいらないって書いてあったよね。


    あ、そうそう、
    うちの旦那は、私の話を否定はしなかったんだけど
    『話して何になるの?もうこの話はおしまい』みたいに絶ち切ってきたの。

    でも、

    娘が大きくなって、同じように価値観の違う話を相談した時に同じことしたら、ぶん殴るからね。

    って言ったら

    少しは聞く耳もってくれるようになった気がする。

    価値観が違うから受け入れられない……って言ったら、誰とも幸せになれない気がする。

    大人って、
    我慢しなきゃ、じゃ辛いから、
    “こんな意見もあるんだなー”って軽く受け止めるくらいから初めて良いんじゃない??

    って、私もたいして出来てないけど(笑)

    • 11月19日
  • うらら。

    うらら。


    最近睨んだり無愛想だったから
    結局つまらないよねっておもって!
    あたしも笑顔接してみます。
    今年あとちょいで終わるけどこれ抱負!

    プチ平和の積み重ね…
    もーなんかほんとに心が浄化されてきます( °Д° )
    もえみさん見習わなきゃ自分自身幸せにはなれないです。
    旦那どうこうの前に自分なのかもと思いました。

    そうなんですね!
    ピルも始めたなら余計にこっちは動いてるのにーってもどかしいですよね。
    えっちさえしてくれればピルも大活躍!ってなるのに〜!!

    え!こんな意見もあるんだなぁ。
    それいまからやってみたいです♡


    もー早くえっちしたいのにー
    えっちしたら優しくできるけどまず優しくしてみよう!
    道のりは長そうだけど前向きな気持ちにはなってきました。

    • 11月19日
  • mo

    mo


    遅くなってごめんね。実家行って、友達の結婚お祝いしに行って、バタバタ…ピル1日飲み忘れたーショック😱1週間は確実にえっち無理なのね……

    ママ友の二人目三人目の努力してるんだけど、できないのー
    って話を聞いて、はぁーとか思っちゃったよ(笑)あるだけ良いよね(笑)


    うららちゃんが、前向きな気持ちになったって聞いて、すっごい良かったなーと思って!
    私も前向きに待たなきゃーー


    と思いながら

    頑張れる時と、落ち込む時が、交互に……

    本当に、道のりは長いよー

    • 11月21日
  • うらら。

    うらら。


    いいえ、いつでも大丈夫です♡
    あちゃーもしチャンス到来したら撃沈です(T_T)


    ほんとあるだけいいですよ!ツッコミたくなっちゃう!
    みんなに2人目まだ?とか言われたりした時
    うちセックスレスだもん出来ないんだよーって言いたいくらいですよ!
    絶対言わないけど!!
    もえみさん、周りに言ってます??


    落ち込むときのほうがおおいですよね…
    でも頑張れるときの気持ちが変わってきました♪
    普段は無理やり気持ちを立て直したり
    してたけど、どう接すればいいかもわからなくなってたけど
    なんとなーくポジティブになってきました。

    長〜いですよ…これでもしあっても
    またこうなった時が怖いし。
    …ってまたネガティブ発言すみません。

    • 11月21日
  • mo

    mo


    同じ悩みな人がいっぱい居るね。

    私、セックスレスはほとんどの人に言ってないなぁ。
    女の人で、セックスが苦痛……みたいな話もよく聞くから。


    結婚お祝い会の皆の話しで、

    私、旦那をすごく甘やかしてる事もわかって。

    旦那、引っ越し先のゴミの分別が細かい!って覚えてくれないから、
    ゴミは全て私に手渡しなの。色々混ざってるやつ。

    『それって普通に失礼じゃない?』って友達に言われて

    ああ、そうだなぁ。

    って。

    セックスを求めるかわりに、他の事を尽くしすぎたのかなぁ?皆、旦那に言うべきことはちゃんと言ってるなぁ……って。

    とか、ここ数日、悩んでしまって。うららちゃんに間違ったアドバイスしてたらどうしよう……(;゜゜)

    だから、私だけの意見じゃなく、色んな人の意見で、
    うららちゃんが、解決したら良いなって、思ってる。

    私、ママリ楽しかったけど、他の人の気持ちで色々考えすぎちゃうし、娘待たせて読んじゃうし、気持ちが入りすぎちゃうんだろうね。

    だから短かったけど、
    ここまでにしとくことにした。


    うららちゃんが、幸せになれますように。

    • 11月23日
  • うらら。

    うらら。


    もえみさん♡
    いっぱいいっぱいありがとう!!!!

    ここ数日前向けてたの、もえみさんの
    おかげです。
    誰にも話せずにいたこと、たくさん聞いてもらってときにはそうかな?旦那は旦那でこうじゃないかな?って言ってくれて。
    すっごい助けられました。
    ほんとに優しいし、人のことを思ったり考えたり、確かに重くなってしまうのわかりますよ。
    旦那さんにも優しいだろうしイライラしてもストレートに相手を傷つけることも絶対できないし、我慢がいっぱいだと思います。

    あと、ゴミの分別の件全く一緒すぎて
    びっくりしました!
    あたしも変に完璧主義だから分別が
    間違ってたり、分別すべきものが燃えるゴミ
    に入ってたりしたからあたしが全部やるから
    ゴミはゴミ箱ではなくキッチンの隅に置いてもらう仕組みになってます。
    これ、完全に我が家流だからびっくり!
    これからも分別がんばりましょうね!!笑

    幸せになりたーい。
    もえみさんもね!一緒に幸せになれますように!
    ありがとうございました。

    • 11月23日
H.M

私も昨夜、主人と触れ合いが無いことで話をしました。
まだ息子は二ヶ月ですが、今年の三月からずっとしていません。
また、キスやハグ、指一本わたしに触れてくることもありません。

主人は立ち合い出産の際に子供が出てきたり胎盤を見てしまったショックからそういう気持ちになれないと言っており、
もしかしたらしたいのに我慢してるのかなと思っていた私はあまりのショックに今までの人生で一番泣いてしまいました。

主人はごめんね、と何度も謝ってくれましたがごめんね=もうお前とは無理だと言われているようで夜中じゅう泣き通してしまいました。

ママリで相談すると、夫と恋人時代や夫婦に戻れるようにたくさんの助言をいただきました。

私の主人は、話し合いをしたところで出産の現場を見たショックや母乳をあげる姿があまりに神秘的で母としての要素が勝ってしまっているようです。

なので、先ずは体のメンテナンスをすることにしました。
骨盤を矯正し、お水をたくさん飲んでストレッチなど少し自分のために時間を使うことにしました!

最終目標は夫にもう一度妻として愛してもらうことです。
でも、いきなりは無理なので階段は一つずつ登るようにします。
あとは、大好きだったマニキュアを足だけは塗ったり、髪の毛の手入れ、まつ毛の手入れ、ムダ毛の手入れ、お化粧品も新しくしたいと思います。
それと、外へ出掛けて学生時代のママ友と会ったり、お洋服もパンツだけではなくてワンピースや黒のストッキングを履いてみようかなと思います。
自分磨きに徹していたら、いつの間にか主人もまた元に戻ってくれる気がします。

せっかく育休中ですし、少しだけ自分へご褒美を😊と頑張りたいと思います。
ご主人も他人から声をかけられたり心配になるような奥さんだったらちょっとソワソワしますもんね😖💦

セックスレスの絶望感や不安に押し潰されるお気持ちが痛いほど分かります。
もう一リットルくらい泣きました😢
でもまごまごしてても勿体無い
!私は絶対に主人が嫉妬するくらい綺麗で可愛くなってやる!と思って心に決めました😊✨

  • うらら。

    うらら。


    下に書いてしまいました。😞

    • 11月23日
うらら。


コメントありがとうございます。お話もありがとうございます。
こう思い返して書くだけできついですよね。
あたしもよく相談するたびに怒りで泣いてたのもありますが涙涙でした。

ごめんねと謝られるの…それめっちゃわかりますよ。
そうじゃないの、謝ってほしいわけじゃない…違う、そう言ってほしくて話したわけじゃないって。
考えるだけでぎゅーって締め付けられます。



男の人ってデリケートなとこあるんですよね。
あたしは帝王切開での出産でしたが
おっぱいあげたりはたまに見てたかな…
立会い出産したほうがいい派の人って
結構多いですがあたしは反対派です。


自分を磨く…
やってみよっかな。もし徹底してそこまでして
変わらなかったときのことを考えると
なかなかお金かけたり時間かけたりが
惜しく思えてしまって…
でもできることは全部やりたいと思い始めたので参考にさせていただきます!!

別れた彼氏を見返す気持ちと似てる!
そうゆう気持ちって確かに考えてなかったです。
泣いた分なのかな?すっごい強いなって思いました。
見習います。あたしも女磨きしてみます。

「家族・旦那」に関する質問