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はじめてのママリ🔰
家族・旦那

ほとんど愚痴ですが、旦那の私の実家に対する態度について意見をうかが…

ほとんど愚痴ですが、旦那の私の実家に対する態度について意見をうかがいたいです。
かなり長文になります。

このたび第一子が生まれ、私は実家に里帰り中です。自宅から車で40分程度なので、旦那も週末は実家に来ています。

近々、旦那がまとまった休みが取れるらしく、義両親が私たちの子どもの顔を見に来るついでに、義家族(両親、義姉とその子ども)で旅行するそうです。(旦那含む)
義実家は飛行機を使うくらいの遠方で、コロナの関係で旦那は1年以上帰省していないため、家族だけの時間を取りたい気持ちはわかります。本音を言うと、このご時世に旅行?とは思いますが、人の家の考え方にどうこう言うつもりはありません。

子どもとの顔合わせは空港でしようということになり、私は実家の車は運転できないため、私の母と向かいます。
地理的に、自宅-40分-実家-20分-空港という配置です。
旦那は今回の旅行はレンタカーを借りるそうです。所有しているのは軽自動車で、人数的に乗れないためです。

そこで旦那が提案してきたプランが、
①まず旦那が自家用車で私の実家へ。
②私・母・旦那が母の運転で空港へ向かって顔合わせ。空港でレンタカー借りて旅行。
③帰りは空港でレンタカーを返し、私が自家用車で(子どもは母が面倒をみる)、もしくは母が実家の車で、空港へ旦那を迎えに行く。
④旦那は実家に泊まるか、当日に自家用車で自宅へ帰る。

これを母に相談したところ、別にダメではないけど、帰りに旦那を空港に迎えに行く必要あるの?そもそも、赤ちゃんがいるから簡単に身動きできるわけではないし…とのこと。
母に言われ、確かにそうだよな、自宅から空港までバスを使えば比較的簡単に行けるし、旅行後は私も里帰りを終えるので、すぐに子どもにも会えます。なので、自分で直接空港へ行き来してほしいと旦那に伝えました。

すると旦那は、なんで?どっちにしろ空港に行くんだから一緒に乗ってってもいいでしょ?帰りの迎えが面倒だから?と言ってきました。
本音ではそうだよ、と思いましたが、赤ちゃんの都合があるからと説明し、旦那はしぶしぶ折れてくれました。不満そうではありましたが…。
たぶん旦那は、バスを使うのが面倒なのだと思います。

確かに母の本音としては、ついでに実家に泊まられるとご飯の準備などで気を使うから面倒というのがあるようです。

私は母の言い分もわかるし、旦那は私の実家に対して図々し過ぎるのではないかと思います。
旦那は普段からその傾向があり、金銭面でも人手としての協力面でも、やってもらって当然と思っている節があります。旦那は普通に私に、これは実家にやってもらおうとか、実家に買ってもらえばいいとか言います。
実際に私は、実家にとても甘えているとは思います。でもそれは、私の両親が私を思っての行動で、旦那までそれを当然と思うのはどうかと思います。これまで何度か苦言を呈していますが、なかなか改善されません。

その上、遠方で仕方ないとはいえ、義実家からの金銭面の援助(お祝い)は、実家に比べてかなり少額です。
(ちなみに義実家は裕福で、義姉には毎月5〜10万円程度援助しています)
なので、そっちはほとんど何もしてくれてないじゃん…と思ってしまいます。

そのような事情があり、旦那の私の実家に対する態度に敏感になってしまっています。

今回のことは、私の過剰反応でしょうか?
だんだん旦那の態度がいちいち気になるようになり、線引きがわからなくなってしまいました。
些細なことではあるんですが、今回の対応は冷たかったのかな、それとも一般的にも旦那の提案は図々しいものなのかな、と気になり、みなさまの意見をうかがいたいです。

今後、子どものこともあるし、実家と旦那には良い関係でいてもらいたいです。
すでに母は旦那に対して少し遠慮がなさすぎると思っているようなので、余計に気になっています。
なるべく間に入って、今後もそれなりに良い関係でいてほしいので、一般的な意見が知りたいです。

コメント

ゆ

親しき仲にも礼儀ありですよね。
旦那さん図々しいですね。
自分の第2両親とでも思ってるんですかね

旅行に行くこともびっくりですけど
それ以前に、3ヶ月にもみたない我が子を
空港まで行かせる神経が分かりません。
子どもが生まれた身で
尚且つ、コロナ禍で
感染者が増えてきてるのに…
旅行に行って感染して帰ってきて
嫁や我が子に…って思ったらゾッとします。
このご時世5歳のこですら
理解していまだに我慢してる子居るのに…

旦那さん変わらないと思いますよ
根本的に理解出来ないでしょうから
なんで?僕もお母さんの義理でも子になったんだから
僕の両親は姉さんの所に援助しててそれ所じゃぁないし
嫁ちゃんの両親がしてくれればいいじゃんって考えでしょうから。
この先辛いですよ。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ゆさん、ありがとうございます。

    地方空港なので、とても広い空間にほとんど人がいない状態で、家に来られて狭い空間で過ごすよりいいかなぁと思ってしまいました。。
    コロナのことはとても気になるんですが、旦那の実家に帰省したい思いが強く、前に揉めたので面倒になり、旅行のことは諦めています。

    私も先が心配です。
    旦那も注意するたび、反省して考えを改めると言うんですが、あまり変わってない気がして、もやもやしてしまいます。

    • 7月12日
ママイ

細かい事情はよくわからないので飛ばしますが、もし同じ立場だった場合でも帰りは迎えに行きますね💡
車移動が主なのでバスはあっても乗るっていう習慣がないのと、20分は近いという感覚なので!
むしろ私が言わなくてもうちの親は迎えにいこうか!と提案してくると思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    ママイさん、ありがとうございます。

    今まで何度も母もしくは私が空港まで迎えに行ってるんですが、母が今回は毎週実家に来る旦那の食事準備などの対応に疲れてきてしまってるのかなぁと思います。
    今回だけ断ったのは、旦那からしたらなんで?となるのかもしれませんね。

    私ももやもやしつつも、迎えに行ってあげればよかったのかなぁとも思ってしまいます。

    • 7月12日
  • ママイ

    ママイ


    そうなんですね!
    今までしてくれてて急にそう言われたらなんで?とはなるかもしれないですね!
    だからといってしてもらってる側なので、そうだよね!ごめんね💦と飲み込めてたらはじめてのママリさんももう少しモヤモヤはしなかったかもしれないですよね!

    私は運転が苦じゃないし、赤ちゃん期は上の子も下の子も寝てるかミルク飲んでるかで本当に手がかからなかったから子供を母に預けて買い物に行くのも別に何ともなかったのでそう思ってますが、状況は様々なので誰が正しいとか正しくないじゃないと思いますよ☺️

    だからよくしてくれたお母さんの意見を尊重してあげて、今後は控えるのが良いかもしれないですね!
    板挟みで疲れるのなら早めに自宅に戻るのも良いと思いますよ💡

    • 7月12日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    なんで?となる気持ちはわかるんですが、え、なんでダメなの?っていう態度が引っかかっていて。。
    正解はないんでしょうね。
    私も気にしすぎかもしれませんし…。

    私も実家に甘え過ぎで、それを当然と思わせてしまっているのかなと今回の里帰りで感じていたので、少し今後のことを考えていこうと思います。

    • 7月12日
nao

私は送り迎えくらい良いかなぁって思ってしまうタイプです…💦
うちの母もきっと迎えに行くのも旦那が泊まるのも全然OKだと思います。
普段からの態度については上記だけでは分かりかねますが、実家と義家族の支援金などについては比較するものではないと思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    naoさん、ありがとうございます。

    私も母も元々は送り迎えくらいは…と思うタイプなんですが、母が旦那の実家訪問で無駄に気を使ってしまってるようで、もうそろそろ泊まりは勘弁してくれって感じのようです。。

    支援金の比較についてはおっしゃるとおりだと思います。
    私も比較しないようにしたいのですが、旦那が私の親族側に対して、それくらい普通でしょって態度なので、普通と思うならそっちは…?と思ってしまいます。
    私も態度を改めないといけませんね。

    • 7月12日
maaa.i

予防接種もできない乳児を連れ回してまで送迎する必要もありませんし、旅行に行くのは義実家都合なので私だったらわざわざ空港へ顔合わせしに行かないですし、迎えにも行かないと思います。

産後1ヶ月経過したからお出かけOK!連れ回してOK!という事ではありません💦
この暑くなってきた時期に乳児にとっては長距離であることも気になります😥

そして、なんでもかんでも実家任せもおかしいです。
もう家庭を持った別世帯なんだからご主人とママリさんとでやること、買うものかと。
ママリさんご自身はそれを分かってて何度かお伝えしてるみたいですが、伝わってないようですね😅
過剰ではなく当たり前の感情だと思います💦

ですが、金銭面の援助(お祝い)についてはあちらの気持ちになってしまうのでそこを比べるのはちょっと違うと思います。
してもらえるだけいいです。
中には少額ですら頂けないなんて話しはよくこのママリ内でもお見かけするので……。
ご実家がよくしてくれる分、してくれない。義姉のとこにはしてるのに……と思うんでしょうけど、そこは割り切るしかないのかなと。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    maaa.iさん、ありがとうございます。

    旦那はどうしても子どもを両親に見せたいらしく、お祝いももらってるんだから…ということで今回はやむを得ずな感じです。

    そうなんですよね、もう別世帯なんだから、基本的には自分たちで何でもやっていきたいのですが、旦那はその意識が低いようでイライラすることもあります。
    頼るんじゃなく、自分でどうにかしようという気はないの?と。

    義実家からの援助については、おっしゃるとおりだと思います。
    いただけるだけありがたいですし、遠方なのに気にかけていただいてる気持ちはうれしいです。
    そう思っていてもつい比べてしまっているんだと思うので、改めないといけませんね。

    • 7月12日
  • maaa.i

    maaa.i


    どうしても見せたい気持ちは分かりますが、旅行行くから空港で✋は違うかと……。
    お祝いもらってるからとか関係ないですしね💦
    先程のコメントにも書いたように義実家都合の旅行ですしね😇

    空港でじゃなくて自宅で。じゃダメなんでしょうか??
    新生児を人混みに敢えて連れて行く(しかもこのコロナ禍に)って。

    もう、ご主人も義実家の方達も自分達の事しか考えてないじゃないですか💦
    新生児とママリさんの事はどうでもいいんですかね??
    っていうレベルだと思います。

    今回 それに従ってしまうと後々も味をしめて大丈夫 大丈夫って言ってこちらの事を考えてない発言 行動が増えていきそうな予感がします😭😭😭

    • 7月12日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    空港は地方空港なので、広い空間にほぼ人がいないようなところです。
    親族とはいえ遠方の方と近い距離で会うのが気になって、狭い自宅よりは…とOKしました。
    まぁ旦那が義実家と一緒に過ごすから、意味ないんですけどね。。

    旦那は確かに自分のことしか考えてないところがあります。
    というより、自分の考え方が普通で一般的、他の考え方に想像が及ばないといった感じです。
    余計にタチが悪い気がします 笑

    今後に影響しないように、譲れるところと譲れないところは、はっきり伝えていこうと思います。

    • 7月12日
まっちゃん

え、旦那さん図々しすぎると思います…
自分の実家に甘えるのはわかりますけど、妻の実家に当たり前に援助求めるって申し訳ないけど神経疑います。

というか、義実家も図々しくないですか?
なんでわざわざ空港まで赤ちゃん連れてって見せてあげなきゃいけないの??と思っちゃうんですけど。。
そっちが来いよっていう💧
あと旦那さん纏まった休み取れるなら自分の妻と子供に時間使うべきでは。
なんで奥さんが里帰り中とはいえ出産したばっかで育児に奮闘してるのに両親や姉と呑気に旅行するんでしょう。
今後もそっち優先しそうですよね。
一度ちゃんと話し合ってシメといた方がいい気がします。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    まっちゃんさん、ありがとうございます。

    そうなんですよね、援助求めるなら自分の両親に対してしてくれって思っちゃいます。
    旦那はうちの両親はケチだから…と言うんですが、義姉には緩いのに?と思ってしまうんですよね。。

    空港まで行くことについては旦那提案で、私と母も自宅や実家に来られると面倒と思っているので、OKしました。
    旅行後は、旦那もわりと長期の育休を取ってくれるので、まぁその前に少しくらい家族と過ごすのもいいかな、と。
    育休取るのも、話し合ってシメた結果ですが 笑

    • 7月12日
はじめてのママリ

旦那さんはまだ一緒に住んでいないので赤ちゃんが居る生活がどの様なものか分からないのだと思います。
それは仕方がないことなので今後一緒に共有して行けば良いと思います😊

ただ、旦那さんがママリさんのご実家に頼ってるのはちょっとモヤモヤしますね。
うちも、私の実家の方が金銭面では余裕がありますが、何か買ってもらったら「また買ってもらったん〜( ᐛ )」ってこのスネかじりめ!ってニュアンスで言ってきます。笑
冗談だと分かってますが、うるせぇなぁって思ってます。

図々しくても、当たり前だと思わず感謝してくれてれば許せるんでしょうね…😥
まぁお母様がそう思ってるなら、私は「そんなん言ってたら図々しいって思われるで(っ・д・)=⊃)゚3゚)'∴:.」って牽制はしておきますかね🤔

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリさん、ありがとうございます。

    そうですね、赤ちゃんがいる生活については今後共有していきたいと思っています。
    旦那も子どものことはとてもかわいがっていますし。

    旦那の態度についてはまさにおっしゃるとおりで、感謝してくれれば許せるんですけどね。。
    どうやら内心は感謝してるようなんですが、どうもその態度がみられないというか、言葉が足りないというか。。
    本当か?と思ってしまいます。

    • 7月12日
はじめてのママリ🔰

これまでの旦那様の言動が度を超えているからこその反応なのかもしれませんが…今回のことだけで言うなら、私は帰り迎えに行くのはアリです。
空港まで20分程度なら全く躊躇いません😂うちの母なら、私と赤ちゃんを家において、自分が迎えに行くよと言うかもしれません😅
旦那様の提案が効率的かな〜と思いました。
里帰りを終える予定なら尚更、旦那様が帰ってきたと同時に、空港まで迎えに行って、自宅に皆んなで帰ればいいんじゃないですか?

皆さんのコメントを見ましたが、人によって意見はそれぞれで、なかなか判断が難しいかと思います😂
私的にはアリなんですが、主さんや、赤ちゃんの身体を第一に考えて、我慢ができる大人が適切に動いたらいいと思います😌

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰さん、ありがとうございます。

    私も今回の件だけで言えば、過敏に反応することはなかったのかなぁと思っています。
    正直、よくわからなくなっています。
    里帰りを終えるときはとても荷物が多くなってしまっており、都合上父の車が必要で、そうなるとそれまで実家で旦那が2〜3泊することになり、母は面倒なんだと思うんです。
    私はつい母側の立場に立ってしまって。。

    我慢ができる大人が適切に…、そうですね。
    そういう視点で考えていけばいいですね、ありがとうございます。

    • 7月12日
にゃーまま

私は旦那さんが図々しいなぁと思いました。うちの親も、泊まりも迎えも全然気にしないタイプですが、旦那さんがそれを当たり前だと思っているところにモヤモヤ😶‍🌫️ですよね。

あと、義両親。会いたいなら空港まで赤ちゃん連れて来させるんじゃなくて自分たちが来いよと思います😵‍💫それにこのコロナの状況で、赤ちゃん生まれたばかりの息子を旅行に誘うのもかなり嫌です。旦那さんももし感染して帰ってきて妻子にうつしたら…って考えないのかな?と思いました。私なら、こんな時期に旅行行くなら、帰ってきてから2週間は会わないよと厳しく言いますかね。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    にゃーままさん、ありがとうございます。

    旦那の提案内容自体はまぁ理にかなってるかな?と思うのですが、最初からうちの親を頼るプランで立てるってどうなの?って思うんですよね。
    線引きがわからなくて、もやもやします。

    旅行については、私も聞いたときにえ…?と思いました。
    私はまだしも、子どものこと考えてないの?と。
    2週間会わないよと言いたいところですが、コロナ関連で今まで色々あり、もう面倒になって諦めてしまった形です。

    • 7月12日

「家族・旦那」に関する質問