実母との関係がストレス。過干渉で過保護、精神的虐待も。旦那との関係が支え。里帰りせず、義母に手伝い。母の対応に悩み、縁を切りたい。
長くなります。
実母との関係が良くなくストレスです。
結婚して2年目。来月には出産予定です。
私の母親は、過干渉で過保護、自分の思ったことが正しいと思い込んでいるところがあります。
私が小さい頃から学校のことや友人関係、全てのことに口や手を出してきました。テスト期間中はずっと一緒に勉強、友人と遊ぶ約束をしていても母親がダメといったら遊べない、進路だって勝手に決められて、自分の意思なんてなく、ただ敷かれたレールの上を歩いて生きてきました。
テストの点が悪いと背中や足を叩かれたりもしました。母親に逆らうことは到底できませんでした。
なので私はずっと自尊心が低く、生きる意味を見出せず、人生楽しくなくいつも死にたいと思いながら死にきれず生きてきました。
なぜ私は生きているのだろう？自問自答の日々でした。
父親はいますが、多分見て見ぬふりをしていたのだと思います。
私が高校頃から身体的な虐待はなくなったと思いますが、精神的な虐待はありました。
大学は自宅通学でしたが、そこで今でもとても仲良しな親友と仲間に出会い、親からの目も離れ少し自由になれた気がしましたが、年に2、3回ほど死にたくて死にたくてたまらなくなる日があり悩んでいました。
就職して女性だけの職場に勤めていましたが、精神的にやられてしまい、一年で退職。体の調子も悪かったので病院を受診すると心療内科を進められ、自律神経失調症と診断されました。それを聞いた母親はそんなのおかしい、気の持ちようだと薬を取り上げられてしまい、無理やり求人のあった違う職場に就職させられました。
そこで、出会ったのが今の旦那さんです。
私のことを気になってくれて、告白してくれて付き合うことになりました。それが初めての恋人でした。
彼は私の話を口出しをせずにずっと聞いてくれて、それに対してアドバイスもしてくれて、とても私の心の支えにもなってくれました。罵倒したり、傷つけたり、無理に困らせたり…、それでも彼は私を助けたいと私のそばにいてくれました。本当に初めて生きてることが楽しい、価値があると思えた瞬間でした。
いろいろ私達と母の間で修羅場はありましたが、なんとか乗り越え、結婚にいたりました。不思議と彼と付き合い始めてから鬱になることはなくなっていった気がします。
結婚後、初めて家を離れ、自由になり、なんでも自分たちで決めていくことの楽しさや、自分たちのペースが居心地が良くて、たまに実家に帰るのがストレスになりました。
実家にいた頃は当たり前だと思っていたことが当たり前ではないと気づき、母親のしてきたことはおかしいと気づいたからでもあります。
母親は私がこんなことを思っていること、自分のやってきたことがおかしいと気づいてないのだと思います。
初めて里帰りしないと伝えた時に、猛反対されました。里帰りしたら、何を言われるかわからないし、私自身ストレスになるからやめようと夫婦で決めました。
その時にまた散々罵倒され、自分が納得するまで1日に何十回も電話をかけてきて、精神的にも疲れて仕事を休んでしまうことがありました。
その時にこれではダメだと思い、あなたのせいで私はずっと苦しんで死にたいと思いながら生きてきた。首を自分で締めたこともあったけど、怖くて死ねなかったと自分が思うまま、思いをぶちまけました。それからはマシにはなりましたが。
あれから、7ヶ月ぐらい経ちましたが、なんと今日母親から里帰りは本当にしなくていいのかと電話がきてびっくりです。
全然反省してないみたいです。
近所の娘さんたちはみんな里帰りしてるのに私は親不孝ものだというのです。
あきれました。
縁を切りたいです。
もう電話もしてきてほしくないです。
イライラします。
里帰りはしないし、産後も夫婦で育てます。
義母がパート保育士さんをしており、すごくいい方なので、義母に手伝いに来てもらいます。
ですが、これからの母親の対応をどうしたらいいものか、ストレスがたまり悩みの種です。
母親のことを思い出すと、昔のことがよみがえって涙が止まらなくなったり、イライラしたり、情緒不安定になります。
長くなってしまいましたが、感想やアドバイスをお願いします。
- ここな(8歳)
ともにゃん
体調は大丈夫でしようか？？
お母さんは近くに住んでいるのですか？
本当に嫌なら番号を変える、着信拒否するなど遠ざけてみてはどうでしょうか？
退会ユーザー
今は大切な時期なので旦那さんや義母さんに支えてもらって無事出産することだけを考えられるといいですね。
ずっと娘を苦しめていたことに気づかなかった実母なんですから、1回の説明で理解はできないと思います。一生理解されないものだと思って生きていた方が気が楽だと思います。
義母さんが頼りになるなら、物理的にも実家から遠い場所に引越して引越し先も伝えずに電話番号変えてしばらく音信不通にするのも良いかもですね。
実母にはあなたがストレスの元凶だから、連絡をしないこと、それでも連絡するなら縁を切ると言ってもいいかもしれないですね。
実家さん、子供が産まれたらもっとひどくなるかもですよ。
ゆほま
うちの母親そっくり。
「毒親」って言葉知ってますか？「毒になる親」という本もあるのですが。
今後お母様との関係はどうしたいですか？生まれた子、あわせますか？
その気もないなら上の方も書いてますが番号変えたり着信拒否がいいです。
私も絶縁するまではしょっちゅう体調壊していました。
孫が産まれたら変わるかもなんて甘かった。絶対変わりません。
法的に絶縁できればいいんですが･･･弁護士さんに内容証明を送ってもらうことが限界みたいです。親子って最悪。子どもが親を選んで産まれるなんて言われますがそんなばかな。誰がこんなの母親に選ぶか！
親不孝って、ろくな育て方しなかった結果なのによく言えますよね！私なんてご飯作ってもらった記憶もないし弁当も記憶になく、運動会の日にほか弁でしたよ。しかも親が来なかったので教室で。独りで。
テストのことも進路のこともどれも分かりますよ。本当にロボット？母親のマスコット？みたいな育ち方しました。
もし旦那さんの同意も得られたら、心理カウンセラーさんや育児カウンセラーさんとのパイプを作るといいと思います。
産前なので、今すぐではなく、落ち着いてから。
私は産後半年から定期的に面談しているのですが、徐々に幼い頃の自分と向き合えて、それを超えた時に初めて過去のことにできました。
自分のため、子どものために母親ごときに感情左右される心を変えたくて。
もうね･･･あんな母親に子ども触らせたくないし
里帰りなんてしたら30分で帰りたくなっちゃうし
そもそもあれと暮らすなんてもう無理だし････
大丈夫ですよ。あんなのいないほうが育児快適です。
りんりんママ
私も母親が嫌で里帰りしませんでした。
下手に距離を置くと悲壮的な発言されて余計にストレスですよね。私も母親に死にたいと言われたことがあります。。
私は出産後すぐに実母に報告しませんでした。病院に押しかけてくるのが目に見えていたので。母はなんですぐ言わないのと怒ってましたがスルーです。
そんな風に上手くかわすことは難しいですか？
絶縁したくても、色々考えてしまいますよね、、(>_<)
ぽん
今まで本当によく頑張りましたね。
すごく良い旦那さんと義母さんに出会うことができて本当によかったです。
実母さんのことは、なにもかも拒否していいと思います。
りおな丸さんはもう思いをぶちまけたのですから、これ以上はなにも言う必要ないです。
この先どうしていかなくてはいけないのか、考えなくてはならないのは実母さんです。
この溝を埋めるのか埋められないのかは実母さん次第です。
今まで自分がしてきたことを思い返すべきです！！
ご自分の幸せのことだけを考えてください。
もう実母さんとは別世帯です。
りおな丸さんと旦那さんと、産まれてくるお子さんがあなたの家族です。
そのことだけ考えましょう😌
義母さんがとてもいい方なのでしたら、ぜひ義母さんになんでも頼ってください。
きっと実の母親のようになってくれるはずです。
りおな丸さんにはもう新しい生活があるのですから、実母さんが口出す権利なんてありません。
もうすぐお子さんに会えますね。
出産がんばってくださいね💪
那月☆
親ぐらいの年齢になったら、自分が子供を苦しめてたなんて一切思わないですよ。
死んでからも気付かないと思います。
私の親も頭おかしいので携帯の番号なんて教えないですよ。
以前カネヨコセと発狂されたので、気持ち悪いおばさんだなーと思い連絡先は教えてません笑っ
旦那には親の連絡先知らないとか変わってるねと言われるほどです笑っ
義親がいい親御さんでよかった！
それに旦那さんも！！
ちなみに私の親は今日から妹が一人暮らしするんですけど、それもかなりの干渉入れて、妹に場所変えろって言ってとかいわれたりさます。
挙げ句の果てに旦那に引っ越し手伝って！とか言うし。
引っ越し業者頼めよって思いました。
せっかくの休みなのに何で妹のために旦那が時間さかなきゃいけないんだよって言いましたが、旦那はいいですよって言っちゃうし…あたりまえか笑っ
でも、仕事になってしまったのでてつだわなくてもよかったです笑っ
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