旦那がどうしても私の親と会いたくないそうです。かなり長くなります。…
旦那がどうしても私の親と会いたくないそうです。
かなり長くなります。
理由として、
なんで会わないといけないのか、
分からないとのこと。
旦那は私の両親とは、
結婚の挨拶、両家顔合わせ、
ウェディングフォトの撮影の3回しか会っていません。
私は付き合ってる頃から(5年くらい)
年1-2回は義母に会っていて、
義父とは2回しか会っていません
（義両親は離婚しているため、
会うのはバラバラ。）
私が義父母に会うのは強制ではなく、
旦那の地元に遊びに行く時、義母家に泊まったり、
結婚したから、子供できたから会いに行こうと
旦那を誘って行ったりです。
その時、旦那はお祝儀回収としか思ってないそうです。
旦那が旦那の親をどう思うかは、好きにしたらいいと
思っています。
私は私で、義母と連絡とったりしてます。
嫌じゃないです。
でも、私は「親戚付き合いは大事に」と育ったため、
私の両親とは旦那もきちんとお付き合いして欲しいと
思っています。
付き合ってほしいと言っても、
遠方なので、年1で我が家に2泊３日もしくは、
私の実家に2泊3日程度、
お祝儀などをもらったらお礼の電話を入れる程度で十分です。
それすらも嫌と。
そんなもんですか？
私の親は、あまりにも旦那が関わってこないため、
旦那のことをとても冷たい人だと、
私のことを心配しています。
その都度フォローしてますが、
私の身近だと、親と関わりを持とうとしない人は、
離婚して地元に戻る例が多いため、
いくらフォローしても心配は尽きないんだと思います。
コロナが落ち着いたら、
新居に遊びに行きたいと連絡がありましたが、
旦那があまりにも嫌がるため、断りました。
私の両親はどうしても1度、
旦那と話をしたいそうです。
今後のことを考えても、
私が地元に遊びに行くのも良いですが、
遠方なので仕事をしてる以上、限られます。
私の両親は農家なので、時間に融通が効きます。
子どもが小学生になった時、夏休みなどの長期休みは、
私の家に来て、サポートとかして欲しいのに、
今の状態じゃ絶対に無理です。
旦那をどう説得したらいいですか？
もう諦めるべきですかね。
- すな(4歳3ヶ月)
コメント
おはな🔰
そこまで嫌がる方、珍しいですね😭
お話を読ませていただいた感じではご両親はとても常識的で素敵な人だと思いましたが何がそんなに嫌なんだろう、、
私だったら義両親にまず相談しますね💦
義母さんも何も言ってくれないのですか？
くまのぷー
うーん。育った環境にもよると思うので、強制は難しいんじゃないでしょうか…。それこそ強制したらもっと旦那さん嫌がると思います。
すなさんにとっては、たった年に1回の泊まりでも、旦那さんにとっては居心地が悪いのでしょう。
逆の立場だったらどうですか？
仮に義理の両親が一緒に住んでいて、何かしらの理由で泊まりに行きたくないのに旦那さんに強要されたら、嫌じゃないですか？
親戚付き合いを大切にするのはとてもいいことだと思います！
うちの義理の実家もそんな感じです。
ですけどうちは、実母が親戚付き合いを一切しないので、旦那を実家に連れて行くのもあまり気乗りしません。祖母の家にも行きたくないです。
ご祝儀などの御礼の電話も、旦那からすることはうちはありません。基本私がします。
まぁ本来は、旦那がすべきなのでしょうけど…
確かにもう少し寄り添ってくれてもいいのに！とも思いますけど、きっと旦那さんなりの気持ちや言い分があるんだと思います。
旦那さんに対して頑なだなーという印象は持ちますけどね💦
難しいところですね。
-
すな
育ってきた環境は確かに大きいと思います💦
母は仕方ないと言ってくれますが、父は直接会わなくても、電話するくらいは良いだろうと譲らないです。
理由があるなら私も強制しません。
ただ、何も知らない、何もしていない、それでも、子どもが産まれるから車がないと不便だろうと援助してくれたりする私の親に対して、頑なに関わりたくないと言うのが謎です😣- 9月24日
-
くまのぷー
そういう方もいると思いますよ。価値観は人それぞれです。
キツイ言い方をしてしまいますが、義理の実家に泊まるのは私も嫌だし、旦那さんと話をしたいというご両親の圧もプレッシャーに感じますし、、、
結婚したんだからすなさんのお家の価値観に合わせてよ、とすなさんのお気持ちがご両親サイドに立っている気がしてなりません。もちろん、強要はされていないんだとは思います。あくまで、気持ちの面で、です。
まずは、夫婦の関係性が一番だと思うので、旦那さんの気持ちを理解出来なくとも受け止めて、ご両親と旦那さんの間に立つぐらいのスタンスじゃないと、旦那さんの気持ちが余計にご実家から離れていく気がします。
お気持ちを害されたら申し訳ありません🙏💦
お互いが歩み寄れたらいいですね、旦那さんも、せめて泊まりでなくとも年に一度だけでも顔を合わせるぐらいしてくれたらいいのですが💦- 9月24日
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すな
私のことを気遣う言い方をしてくれてありがとうございます。
私は私が義実家に泊まるのは嫌じゃないし、命に関わるレベルでなければ、多少嫌でも付き合っていくものと思っていて、私の両親が話したいと言っているのも、何度も断るからプレッシャーに感じるんだと思っています💦
きっと、旦那目線に立つと、くまのぷーさんの意見になるのだとは思います💦
今ですら、最大限受け入れているつもりですが、もう少し、お互い良いと思える距離感を探していきたいです😣
せめて、両親が私の住むところに遊びにきたときには、泊まりじゃなくても2日間の観光に付き合うくらいになってくれたらお願います😭
お話聞いてくださってありがとうございました😊- 9月24日
はじめてのママリ
面倒だから嫌というレベルではなさそうですね…。
旦那さんが親という存在自体に嫌悪感があるように感じました。なかなか難しそうですね…。
旦那さんがいないときに遊びに来るとかから始められるといいですね💦
ご両親が「話がしたい」と思っているというのを伝えてしまうと余計に会いたくなくなりそうだし…気軽な感じでいいんだよーって伝わるといいですね😭
アドバイスになってなくてすみません😵
-
すな
確かに旦那は親という存在に嫌悪感を持っている部分はあります💦
自分の親だけにして欲しいです💦
私の実家の感覚がおかし過ぎるのかな？と思っているのもあったので、コメント頂けるだけでも救われます🙇🏻♀️
ありがとうございます- 9月24日
♡♡Ks♡♡
中にはそー言う旦那さんいらっしゃいます…
面倒くさいから関わりたくないとの事で、お互いの両親には年始の挨拶だけらしいです！
そして、わざわざ会って何か話すの？子供を会わせるだけなら俺必要なくない？って言う人もいます！あと、義両親が嫌い、気持ち悪いとか言ってた人もいました😣💦
私はどちらとも行くのですが、旦那は自分の家に行くのは面倒くさいから行きたくないと言います…
なので、夕飯ご馳走してもらおう？って言うと行きます。私は泊まりは絶対嫌ですけど😅
お祝儀のお礼の電話は1度もした事ないです💦
内祝いとして送りました。
何故嫌なのか理由を聞いた方がいいですよ。
サポートしてくれるなんていいですね😊
-
すな
電話でいいので、年末年始の挨拶くらいして欲しいです。それすらも嫌がります、、、
まさに、子供合わせるなら〜ってタイプです。
旦那が嫌いになる程、私の親が旦那に何かしてるなら、私も守りますが、そこまで関わってないのになんでって思ってます💦
私の旦那は、義母から出されたものは食べますが、私の家で出されたもの（他人が作ったもの）は絶対に食べたくないそうです。（潔癖ではない。）
お祝儀代わりとして、車購入代援助とかして貰っても、電話は嫌々です😭
お礼言って欲しいなら援助するなって思うみたいです😭
←これに関しては人として、、、と私は思います💦
理由聞いても、ただただ嫌としか、、、
私の父母は全力でサポートすると言ってくれますが、旦那が拒んでいて、実際はできてないです💦- 9月24日
-
♡♡Ks♡♡
援助してもらってるのにお礼しないのは人としてダメですね…
なら、2度と援助はしない方がいいです！
サポートは絶対しなきゃならないんですか？
旦那さんが嫌がってるのに無理強いも良くないんじゃないかなと思います。
旦那さんもご両親もすなさんもみんな頑なに折れないなら、誰かがどこかで目をつぶらないといけないです。
環境が違い過ぎるので、援助はなし、ご両親には嫌なんだって。と伝え、すなさんは押しつけない方がいいかなと思います。
本当なら何かしら言ってたまには会わせますが、そこまで拒否されてたら何も出来ません…- 9月24日
︎︎︎︎︎☺︎
我が家は夫も私の両親に会わないし
私も夫の両親に会いません。
夫が最後私の両親に会ったのは去年の私の祖父の葬儀です。
私は夫の両親に結婚の顔合わせ以来会ってないです。
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すな
お互いの両親はそれで良しとしてくれますか？
私も自分の両親も説得するべきなんでしょうか？
旦那も私の父も頑なで困っています💦💦- 9月24日
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︎︎︎︎︎☺︎
私の両親はたまには来なよ〜とかご飯でも行こうよ〜と誘ってきますが夫が嫌なのは私もよくわかるので、仕事忙しいしそういうの苦手なんだよと言ってあります。
夫も私が義父母嫌いなのは知ってるので義父母から誘いはあるだろうけど(以前 メール見た)シカトしてます。
お互い嫌な事はしません。- 9月24日
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すな
お互い、両親の方を治めているんですね。
お互い嫌なことはしない方が良いのはわかります。
しかし、私は旦那が頑なに私の両親との関わりを嫌がるのが嫌です💦
良い着地点を探していこうと思います😣- 9月24日
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︎︎︎︎︎☺︎
嫌なもんは嫌なんだと思いますがどうしてそこまで関わらせたいのですか？- 9月24日
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すな
私自身、両親だけが私を育ててくれたと思っていません。
両親が仕事で忙しかったり、私の長期休みなどは、両方の両親（私からしたら祖父母）や、兄弟（私からしたらおじおば）が面倒を見てくれました。
旦那自身も、両親が離婚した後は、祖母に面倒を見て貰っていたそうです。
今は育休中ですが、これから復職します。旦那とは同じ会社で、繁忙期が重なることもあります。子どもも増えるかもしれないです。
両親からのサポートがあれば、どんなに心強いかと思います。
実際、職場の上司、先輩は両親の援助なしって方の話は聞きません。
その時、うちの親はサポートしてくれると言ってくれますが、旦那は頑なに拒否です。
かと言って、義両親がサポートしてくれわけでも、旦那が家事出来るわけでもありません。
頻繁な付き合いを望んでるわけじゃないです。
せめて、年末年始の挨拶、貰った援助のお礼、家の近くに来た時は会って観光に付き合う、ご飯を食べる（飛行機の距離なので、私の親は年に1回くるか来ないか、来ても2泊3日ホテル泊です。）くらいの付き合いはして、大変な時はサポートしてもらう。
そんなのもダメなのか？と思っています。- 9月24日
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︎︎︎︎︎☺︎
貴女からしたらせめての事ですがほんとに嫌な人からしたら、全くせめてじゃない内容ですね。
近くに来たら観光に付き合う、ってドラマに出てきそうなシーンですね。
貴女の｢そんなもの｣を押し付けてはいけないかと思います。- 9月24日
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すな
私はひさのさんを説得したいわけではないので、これ以上は話しても仕方ないですね💦💦
全くせめてじゃない内容。は旦那も同じように思うと思うので、もう少し、違う内容で話してみたいと思います😣
付き合って欲しい理由に、嫌な人が納得しないように、私も嫌な理由に納得してないですから💦
沢山のお返事、ありがとうございました😊- 9月24日
♡Mママ子♡
育った環境が違いすぎると普通は〜は通用しないと思います😣
親のタイプも違いすぎてる感じなので合わないのかもしれないですね。
私の親と夫は不仲ではないですが別に会話が弾むわけでもないので関わりはほとんどないです（夫から実家に母の日や誕生日、年末の挨拶などの贈り物や会う機会はあります）
でも関わりがないからと言って私の夫を冷たいとか、私の事心配したりはないです。
向こうから強制ではなく会うのと、会うことを強制されるのは、その時だけじゃなく、その後の気持ちも全然違うと思います😢
付き合ってる時に親戚付き合いを大事にしてる家庭育ちなのかしてないか、親との関係も知るチャンスはありますし私ならそこはもう諦めると思います😣
ご主人抜きで実家に帰省する事に反対しないなら良しって感じかなぁと思います💦
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すな
普通が〜が通じないのは重々承知です。
親のタイプも違いますが、私は合わせます。
命に関わらなければ、嫌でも義両親には会うし、親戚付き合いもするものとして、結婚しました。というか、結婚てそーゆーの含みだと思っていました💦
援助して貰ったり、お祝儀を貰うのは嫌じゃないのに、お礼をする、節目の挨拶をすることまで嫌だというので困っています💦
旦那は私が実家に帰るのも渋ります。
一緒に行くくらいなら、旦那抜きで、こっちに両親が遊びにくるなら、私が行ってきてって感じです💦- 9月24日
にゃんこ大戦争
私の妹の旦那が似たような感じです😅
妹夫婦が結婚して10年になりますが、妹の旦那が私の両親と会ったのは婚姻届の証人になった一度だけです。
しかもその時も、うちの実家は地方住みで妹達は東京住みでしたが、両親が「一度こちらに挨拶に来てもらいたい」と連絡したのを断られたので、両親がわざわざ東京に出向いて婚姻届にサインしてきました。
別に仕事が忙しかったとかでもなく、単に妹の旦那が私の実家と親戚付き合いする気がまるでなかったからです😅
「親戚付き合いする気がないのに、何故わざわざ行かないといけないのか」みたいなことを、妹を通して言われたそうです（笑）
その後、両家顔合わせもなし、結婚式は二人でフォトウエディング(したらしい)。
私は妹の旦那は写真でしか見たことないです😅
私の両親は、あまりうるさくは言わないつもりだけど必要最低限の親戚付き合いはしてもらいたかったらしいですが、妹の旦那の両親も親戚付き合いは必要ないという考えだったそうなので、私の両親からの申し出は全て断られました😅
結婚して数年して私の父方の祖父が亡くなりましたが、葬儀に来たのは妹だけでした。
しかも手ぶらで（笑）
香典も喪服も何も持たずにとりあえず帰って来た感じで😅
妹は当時専業主婦でお金は旦那が管理していて、交通費と数日分の食費に間に合う分ぐらいしか渡されなかったそうです。
なので、同じく喪服を持ってなかった独身の姉と一緒に、母がしまむらで買ってあげてました😅
香典は父が出さなくていいと言ったそうです。
それ以来、妹は一度も実家に来てません。
まぁ、結婚した時の妹の旦那の態度に母がブチ切れていて、関わり持ちたくないからお前も帰って来なくていいと言ったからなんですが😅
ちなみに私の夫は、地元が同じで実家同士も近いこともあり、私の実家との付き合いもきちんとしてくれてます。
なので、義親との付き合いをちゃんとしてくれる旦那さんも普通にいると思いますよ。
私は、妹の旦那は変わり者だと思ってますが（笑）
ついでにうちの夫の義伯母(義父の兄嫁)も変わり者でして、親戚付き合いを全くしないらしいです😅
義父の親戚、大体同じ市内住みなんですけどね。
義両親が結婚して35年ぐらいですが、義父の兄嫁とはほとんど顔を合わせたことないらしいです（笑）
世の中には親戚付き合い嫌いな妻や夫も結構いろいろいるみたいです😅
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すな
妹の旦那さんも頑なですね。
私の妹も兄も、私の旦那のことは見たことありません。
両親と一部の親戚だけ、旦那を見たことあるので、私の家ではレアキャラ扱いです💦
最低限の親戚付き合いも人によると思いますが、歩幅を合わせるのが難しいですね💦
余計なお世話かもしれませんし、既にそうしてるかもしれませんが、もし妹さんだけでも許せるのなら、連絡とってあげてください。
コメントありがとうございました、- 9月24日
りる
他の方が仰る事と同様ですが育った環境が違いすぎて、親という存在がたとえ奥様であっても憎い、嫌い、面倒と感じてるのかもですね…。
あとは夫婦で新しい家族を作っていくつもりだったのに旦那さんが思っている以上に双方の親に対しての付き合いや礼儀を強要されるような事態に気持ちがついていけてないのかな…って感じました。
またすなさんが旦那さん側じゃなく実家よりなところを感じざるを得ないところや、お祝いを除いたご援助等は旦那さんも望まれたからなのでしょうか…❓
ご実家からの申し出の時に旦那さんも了承してるなら恩恵にあやかってるのでそこは最低限の礼儀を尽くすべきと思います。
ですがそうではなく、ご実家とすなさんが決められたもしくはご実家だけで実行されたのならその後の礼儀や付き合いを強要されたら私なら嫌だなって気持ちになると感じました。。
ただ旦那さんがそういう態度でも娘さんにとっては祖父母であるわけなので、全く頼らない、この先も付き合わなくても娘さん含めて問題ない環境ならいいですが…。。
娘さんが大きくなった時に今の環境を聞かれたら旦那さんなんて答えるのかな…って言う心配もあります💦
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すな
環境が違いすぎて、親という存在に嫌悪感を持っているのは確かにあります。
夫婦で新しい家庭をって言うのは初めて聞く感覚なので、参考になります🙇🏻♀️
他の方のコメントにもありましたが、私が実家寄りになってると感じてしまうんですね💦
援助に関しては、私の親が、援助出来ると言っていたので、旦那に相談したところ、お願いしようと言うことになったので、旦那も同意です。
入金された時にもお礼を言いましたが、納車した時にも私が報告、お礼を言った後に旦那からももう一度お願いと言ったら、なんで何度もしないといけないのかと、言われてしまいました。
これも私が実家寄りに感じますかね？💦
父が親戚付き合いに厳しいので、娘に旦那の悪口を言い始めたら嫌だなと思ってます。（そうなったらもちろん父を責めますが。）
娘の立場でって話をしてみても、私たちが稼いでいれば苦労はないと言います。
頑張って良い距離感を探していきたいと思います。
コメントありがとうございました😊- 9月24日
退会ユーザー
ご主人、ご自身のご両親によっぽど嫌悪感があるのでしょうか？普通なら嫌でも、嫁の手前･旦那の手前で関わりは持つと思うのですが(私も義両親は苦手ですが、関わりは持ってます)、もはや両親という存在に対しての拒絶反応を感じました。
すなさんのご両親が旦那さんに会いたいと思うのも、すなさんが会って欲しいと思うのも普通の事だと思います。
ただご主人からすると、自分は親の事が嫌いで会いたいと思わないから、親に会いたいっていう気持ちが理解できないんでしょうね💦
ただ、その状態で無理やり会わせたり話させたりするのは余計にこじれそうなので、旦那さんの心にある親へのわだかまり？みたいなのをゆっくり取り除いてあげていくしかないのかなぁと。理由を聞いてあげたり、理由は言わなくともしばらくその件についてはそっとしておくなどなど…。すなさんもすなさんでご両親からのプレッシャーもあるでしょうしはやる気持ちもよく分かりますが、一度ここはぐっと絶えて間に立ってあげられたらいいのかなと思います。ご両親には(ご主人はすなさんの両親のことを)嫌いとかではなく、どうしても自分の両親に対しての嫌悪感から人と付き合うのが苦手になってる、急に直してと言うには難しい問題だから私たちのこと見守ってて欲しいって伝えてみてはどうですかね？
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すな
おっしゃるように、親という存在に対しての嫌悪感はあります。
親へのわだかまりは取り除けないと思います。ただ、それを自分の親だけでなく、人の親にするのはやめて欲しいなと思っています💦
親になったら少しは変わるかもとそっとしていましたが、変わらずでした。
母は、アンパンパンさんの言う嫌いではなく、、ってことで納得してくれますが、父がどうしても納得してくれません。
見守ってて欲しいですが、親もいつまで元気なわけじゃないですし、復職、どんどん手のかかる娘を前に、私が焦ってしまいます💦
コメントありがとうございました😊- 9月24日
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退会ユーザー
本来であれば大人だから「合わす」事をすべきですが、嫌だというものをまた無理やりとなると、夫婦関係にも歪みが発生するかもしれませんよね。人の親にするのやめて欲しい、というのは分かります。が、逆に旦那さんも強要しないで欲しいと思ってるのかもしれません💦
もちろん両親は歳を取っていきますし、すなさんと両親の関係は親子なので切っても切れないのは重々承知ですが、結婚してご主人と家族になられたのなら1人で焦らずご主人の足並みに揃えてあげるのも大事かなと思います。ご主人がちょっと考えが子どもだと思うので、ここはぐっと大人になるしかないかなと。多分焦れば焦るほどご主人には負担になって余計に頑なになってしまうかもしれませんので💦
ご主人が会ってくれるようになる日が来ることを願ってます🙇🏻♀️- 9月24日
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すな
色々気遣ってくれてありがとうございます😊
ちゃんと話したいのですが、この話になると旦那が話もしてくれなくなり、父は父で、私を責めてくるので、少し疲れてます💦💦
旦那が私の親とあってくれるか、私の親が旦那と会うのを諦めてくれるか、娘が嫌な思いをすることなく、落ち着くのがベストだと思っているので、娘のために頑張りたいと思います😣
遅くまでありがとうございました😊- 9月24日
あまね
うちも嫌がります。
めんどくさいって。
何度か、会う？的な事を言って説得しようとしましたが無理でした。
うちも、実父が会いたいと言っってますが旦那の性格をわかって結婚したので無理に旦那に言ったりしません。
喧嘩になるのもめんどくさいので。
旦那変わってるなぁと思います。
そこまで頑なだと説得は本当に時間かけないと難しいと思います。
それか強行突破で来てもらうかですかね😅
うちも偶然を装って何処かでバッタリ会おうか？って実父と話したことあります。
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すな
喧嘩になるの面倒ですよね。
父も旦那も頑なすぎて、頭が痛いです。
強行突破で偶然装うとか、地獄しか想像できません笑
いっそのことみんなで一緒に地獄に飛び込んでみたら案外良いとこに着地するんですかね？笑
旦那の場合、めんどくさいよりも、親というものに対しての嫌悪感って感じなので、娘が大きくなるにつれて、なんとなくわかっていってくれないかなとか思っています💦- 9月24日
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あまね
本当に面倒です（笑）
できることなら考えたくない。
地獄ですね（笑）
本当そうですよね。
後々、家族だけになったら面倒くさい事になるのが目に見えてわかる😂
嫌悪感あったら難しそうですね💦
多分旦那さんが歳とっても、子供が大きくなっても変わらない気がします。
うちは絶対変わりません😂- 9月24日
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すな
考えたくないですよ💦
なんでも板挟みになるのは面倒で疲れますよね😅
後々、実家側からもネチネチ言われ、旦那も不機嫌になり、、、考えたくないですね
やっぱり変わらないですかね😅
きっと、時間が経てばどうにかなると思うのですが、そう簡単に割り切れず、ため息が止まりません😭- 9月24日
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あまね
板挟みはストレスです😅
絶対とは言い切れないですが、言って言って言ってってやらないと難しそうですね😅
私は割り切ったので少し楽になりました。
あーもぅ無理だなって（笑）
早く楽になりたいですよね💦- 9月24日
退会ユーザー
うちは私が旦那さんよりだと思います。会いたくないし話したくないです😅実親とは縁切ってるし、義親ともなるべく関わりたくない。それが無理なら結婚したくないって旦那に言って結婚したくらいです。
なので会ったのは結婚報告と一応上の子の出産の時のみ。他は旦那からの報告のみ。お祝儀とか子供の物とか貰っても旦那からお礼でおしまいにしてます。面倒だし関わりたくないので😅 だって旦那とは家族になったけど旦那の親とも家族になった覚えはないし。子供らがおばあちゃん達と遊びたいと言えばパパといってきてって感じです。私を巻き込まなければ好きにすればいいスタンスです。ただやはり家には来て欲しくないですね。年に1回泊まるのも私も嫌です😅基本自分の親にいい思い出ないから旦那とはいえもとは他人。義親はもっとです。好きな人の親でも自分の親でいい思い出ないから極力関わりたくないですね。
なのでこっちから頼ることは無いです。まあ、結婚したからには年取って介護とかなったときは話は聞くし考えるけど施設ねとも言ってます。多分年に1回泊まってくれなんて言われたら蕁麻疹出るか帰った後物凄く不機嫌になって大喧嘩すると思います…
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すな
きっと旦那の考え方と同じなんだと思います。
ただ、コメントを頂いたのに申し訳ないのですが、100%の理解はできないです。
関わりたく無いというなら、援助金は一切受けず、私がサポートして欲しい時に、私が親に求めるくらい旦那がしてくれればなにも言いません。
援助金は惜しみなく受け取るのに、関わるのは嫌と言ってる旦那にも疑問を感じますし、家事炊事はろくにできないのに、復職後のサポートが必要ないと思っているのも不安です。
他の方のコメントにも答えましたが、私と旦那は同じ職場なので、繁忙期がかぶる可能性もあります。その場合、2人とも帰宅は22時過ぎ。子供の預け先がないので、私が無理に帰ったとしたら、平日の夜旦那と入れ違いで出勤するか、休日出勤です。
退職して専業になることや、転職するのは嫌だそうです。
泊まりに関しては、なくてもいいです。ただ、私の住む県に遊びにきた際は、泊まらないにせよ、我が家でもてなす位、よしとして欲しいです。嫌ならどこかいってもらって構いません。
こちらもかなり譲歩しています。関わるのなら結婚しないと言ってくれていれば、割り切れたのかもしれません。
正直、親という存在に嫌悪感あるのに、なんで自分が親になろうと思ったんだろう、、、とも思ったりします。気分を害されたらすみません。- 9月24日
のりせんべい
私もある程度親戚付き合いは必要だと思っています。うちの旦那も同じ考えです。遠方の実家には一緒に帰ってくれますし、両親がこちらに来た時も快く迎えてくれます。
旦那さんは両親にトラウマがあるんでしょうね💦援助を受けているなら最低限でも付き合いはするべきですし、子供の父親としてお礼もすべきだと思いますよ！それが普通だと思います💦
すなさんが体調を崩して子供のお世話ができなくなった時など、両親に頼りたいですよね😢旦那さんがお仕事が休めて、家事育児をしっかりしてくれるならまだしも、そうじゃないなら口出しする権利は無いと思います💦
サポートしてくれる人がいるのに意固地になって断るのは勿体ないです。
旦那さんには自分のためというより、子供のために親戚付き合いを考えて欲しいというしかないかと…
可愛がってくれる人は沢山いた方がいいに決まってるので。このままだと子供の将来を潰しかねないと思います。
-
すな
理解のある旦那さんで羨ましいです。
トラウマがあっても、大人ならと思えてしまって、納得できなくて困っています。
きっと嫌な人からしたら、私がしつこいように感じるかと思いますが💦
ただ自分が関わるのが本当に嫌ってだけで、こどもを可愛がるのは好きにしてって感じです。
私が地元に帰るより、両親が私の住む県に来る方が金銭的にも時間的にも良いんですが、私の住む県に来た場合、家でもてなす（泊まりなし）のもダメとなると困ってしまいます💦- 9月24日
-
のりせんべい
板挟みになっていて大変ですね💦ご両親が旦那さんに対して何かされたなら仕方ないのかもしれませんが、そうではないですもんね？
そうなんですね💦泊まりに来てもらうのがダメとなるとサポートしてもらいずらいですよね💦
無理強いするともっと嫌がってしまいそうですね。
旦那さんも意地になってしまってる気がします…なんでそこまで嫌なのか、理由をじっくり聞いて徐々に受け入れてもらえればいいですね😊
ただ自分の娘が将来結婚して同じような事をされたらどう思うか考えて欲しいですよね😢- 9月24日
すな
父は酒飲んだらすぐカッとなって怒ったりするので、かなり良い親ってわけではないです💦
ただ、嫌になる程会ってもいないし、一緒に飲んだりもしてません💦
そもそもそんなことしてたら、私も会わせません。
義父は連絡先を知りません。
私と会っても、「私の親に挨拶を...」など言わないですし、旦那も会わせなくていいと言うので、望みは薄いかと、、、
義母は私の母にお歳暮を送ってくれたりしますが、旦那が義母のことをとっても嫌いなので、何言っても聞きません😰