子どもへの愛情が不安定で悩んでいます。母親としての愛着が持てず、離婚や独身生活を考えています。同じ経験をした方の考え方やアドバイスを求めています。
母としての子どもへの愛着や愛情が欠如していて悩んでいます。
あんなに妊娠中無事に産まれてくれれば何もいらないと思うほど愛おしかったのに、娘が産まれたら顔がほぼ100%夫で、夫のことは好きだけど子どもも同じ顔だとげんなりして、私は夫のクローンを産んだんだと自分の子じゃないような気に陥りました。
6カ月までは寝顔以外あまり可愛いと思えなくて、自分の子のような感覚がないのに手がかかるし何度も床に放り投げたくなりました。
お座りハイハイも出来て、1歳過ぎて楽になり、次第に行動や仕草が可愛いなと思うようになりました。
でもそれは元々の子ども好きの小さい子の仕草や行動が可愛なと思う感情で、我が子が可愛いという気持ちとは違うように感じています。
夫も家事育児に協力的なのに、産後自分は夫に優しく出来なくなり、離婚して娘は旦那にあげて養育費払ってという脳内シュミレーションまで毎日してしまいます。
今日は育児から逃げたくなり、あえて残業を3時間して保育園お迎えから寝るまで娘は全て夫に任せました。夕飯は夫には昨日の残りのカレーで、自分の分だけマクドを買ってきました。
出産前はあんなに嫌だった仕事なのに、今は仕事をしている方が正直気楽です。
私は結婚子育て向いてなかったからいっそ離婚して独身で地元に戻って一人暮らしして、海外旅行とか飲み会とか勉強とか独身の友人がしているみたいに自分の人生を謳歌したいという思いに駆られています。それはそれで寂しいと思う瞬間があるのを分かっているはずなのに、自分勝手ですよね…
同じようなママさんいますか？？
どういう考え方をして日々の生活を送ってらっしゃいますか？むしろ離婚に踏み切った方いますか？
今は子どもに時間を注ぎたいとも可愛いとも思えません。母親に作り笑顔だけで、心からの愛情をもらえなかった我が子の行く末が不安です。
- ユッケ(1歳7ヶ月, 5歳1ヶ月)
コメント
ママ
望んで子供が欲しくて産んだ以上
責任を持って育てていくのが
母親だと思います
似てないから可愛くないじゃない
旦那に似てるのは当たり前ですよ
だって旦那さんとの間に
出来た子じゃないですか
自分に似てなくたっていいじゃないですか
子供は親を選んで生まれてきてくれたんです
うちの上の子は私に似ていて
下の子は元旦那にそっくりです
元旦那には憎しみしかありません
ですが1ミリとも下の子が
可愛くないなんて思いません
考え方を変えた方がいいと思います
似てしまった以上変えられないので。
そりゃあ子育てするより
仕事していた方が楽って人は
山ほどいます
私も早く復帰して少し離れたいって思う程疲れる時もあります
だけど子供が笑って遊んでたり
する姿見ると産んでよかったな
出会えてよかったなって思います
愛情不足で育った我が子の行く末が不安なら
矛盾してるような気もします
少なからずでも貴方はお子さんに
愛情があるように思えます
でなければとっくの前に
旦那さんと娘さんを捨てて
出ていってるはず
なのにそれをしなくて
帰宅して嫌々でも育児や家事を、
こなしてるのは
愛情がないと出来ません
ポコ
もし離婚したらお子さんの親権は旦那さんにするということですか？
今は旦那さんに似てるかもしれませんが、だんだんお母さんに似てくるってこともありと思いますよ。
うちの子も生まれたとき旦那にそっくりでした。今は少しずつ私の小さい時に似てきています。
私自身も両親どっちにも似てないってずっと言われてきました。
どちらかといえば母似かな？父には全く似ていませんでした。
しかし30前になった時ふと鏡を見たら父親にそっくりな自分が映っていてビックリしました。
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ユッケ
そうですね、もし離婚を考えるなら親権は旦那にしたいと思っています。私は残念ながらいつでも独身時代に戻れそうな感覚なのです。母性が足りていたら本来は離したくない！って思うはずですよね。
顔だけの問題ではない気がしています。似てなくて自分の子じゃないという感覚に陥っているのは確かですが、普通母性が出てくるはずですよね？それが湧かないんです…- 9月3日
hotaru
投稿内容や上の方のコメントへの返信を拝見して感じたのは、
分析等が得意な方なのかなという印象です！！
子育てってとても大変でがむしゃらなママが多い中、ご自身やお子さんのことを冷静に、客観的にも見られていてすごいと思いました！！
もしかしてお仕事柄だったりするのでしょうか？？
考えを変えたいとの事ですが、
それであれば、 一度深く考えることをやめ、本能的になってみてはいかがでしょう？？
恋愛もそうですが、子供への愛情って理屈じゃないんです。
何も考えずに一緒に遊んでみたり、ただ寄り添ってみたり…
似ている似ていないや、義務や責任、そんなことは考えず、ただ抱きしめてみてください。
考えるではなく、感じるんです。
一度頭の中をクリアにしてみると、感じる事があると思いますよ(^-^)
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ユッケ
実はずっと前にモンスターペアレントというテレビの特集を見てあんな自分の子が可愛いからって周りが見えない親になりたくないと思い、客観的に見るようにしています。
自分の子だと判断が出来にくくなるという体験談も聞きますし。ただ、それが理由なのか分かりませんが、我が子が1番可愛いとは思えなくなりました。むしろ他の子の方が安心して可愛いと思えます。
感じたいですね…
ただ感じるのは日々の疲れと面倒くさいという感情のみ。
どうしたら母性を感じられるでしょう…とまた考えてしまいます。汗
せっかく答えてくださったのにすみません。- 9月3日
はじめてのママリ🔰
娘さんがご主人にそっくりだから愛せてない気がする
ということですか？
見た目が問題ということでしょうか？
これからまだ顔も変わっていきますし、ご主人似が少しでも和らいだら気持ちは変わってくる可能性はあるのでしょうか？
これから成長していくにあたり、お話が上手になったり、ママの真似をしたり…
もっと意思疎通が取れてくると「可愛いな」「やっぱり我が子だな」と思う面はたくさん出てくると思います。
とりあえず今は娘さんとの接し方はこれまで通りでいいのではないでしょうか？
今のまま(仮に)心からの愛情を得られなかったとしても
離婚したとしても
子供にとってはストレスですし、それが将来影響するかはわかりません。
だったら今のままご主人と家族3人で補い合いながら生活してみてはどうでしょう？
子育ても 慣れ が大事だなと考えています。
まだ母親になって1年5ヶ月なので時間が解決してくれる部分もあるのかなと感じました。
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ユッケ
コメントありがとうございます。
見た目が問題というより、最初の対面時に子どもが夫に似すぎていたあまりの衝撃に私が子への愛着を持つのに失敗したという感じです。子どもはカンガルーケアで母を感じてくれたのかなとは思いますが。
確かにこれから我が子と思える場面が出てくるといいですね。性格が似てるとかだと余計可愛くないと思わないといいのですが…笑
そうですね、とりあえず離婚はせずにいきます。まだ時間が足りず未熟な母と思って精進したいと思います。- 9月3日
あーちゃん
私も同じような感じで悩んでます。
長男、双子の姉はとても可愛くて愛情たっぷりなのですが、妹の方が可愛くない、自分の子じゃないような感覚です。
早産で産まれた為、３ヶ月半ほど入院してました。
入院中は可愛く思っていたのですが、退院して１週間ほどして可愛くないという感情が出てきました。
妹は旦那の祖母に似てます。
まだ双子が入院中にその祖母からもう子供ができない様に病院に行ってこいと言われた事から嫌いになりました。
妹は手もかかるしニコニコもしない
抱っこしても泣き止まない
それから抱っこも必要な時（移動したりとか）以外しないし、寝る時も隣で寝たくない。
泣いててもあやしたくもないので泣き疲れて寝るのを待ってます。
なんでこんな事になったんだろう？
上の子たちの様に可愛く思える時が来るのか不安でいっぱいです。
これはこの状況になった人にしかわからないと思います。
だって上の子達は可愛いんだもん。
毎日悩んでます。
-
ユッケ
遅くなってすみません。似たような感情を持っていらっしゃる方がいて私だけじゃないんだというちょっとした安心感というか安堵を感じました。コメントありがとうございます。
なんかこんな感情人に話していいのかって思いますよね…。たぶん我が子が可愛くないなんて他の人からしたら信じられないことだと思いますし…。
その義祖母さん発言の意味が分かりませんね。お金の心配なんでしょうか？もう子どもなんか産むなという考えが普通だったら考えられませんし、私も嫌いになると思います。
私の子もあーちゃんさんの子どもさんもそうですが、子どもには全く責任がないんですよね…。ただ似て産まれただけでちゃんと遺伝子通りなのに。この質問を出した後いろんなアドバイスをいただいて考えましたが、結局私の考え方次第なんだと思いました。今は顔は夫だから自分の子どもじゃない感覚に陥っているだけで、のちのち成長したら私にも似てくるんじゃないかと待つことにしました。
それまでは後で心から可愛いと思った時に後悔しないように接していこうかな、と…。
あーちゃんさんの解決策ももし分かったらまたぜひ教えて下さい。- 10月6日
はじめてのママリ🔰
私も子どもから離れたいです。でも離れたら親から勘当されます。毎日毎日苦しんでいます。その後どうですか？
ユッケ
率直なご意見ありがとうございます。そうなんです、考え方を変えたいんです。
他のママさんの言うように我が子は可愛い愛おしいと思うようにしようとすればするほど頭の中に「本当に？それ本心？無理してない？」と感じてしまうんです。自然に湧いてくる感情ではないのです。
子どもの行く末が気になるのは愛情からというよりは、発達心理学とか幼児心理教育の観点から気になるという感じに近いです。
社会的に産んだ責任、義務感は理解しており、離婚する理由が自分勝手なだけで法的にも難しく行動化は出来ないから、結局毎日をやりくりしています。心から望んでしているわけではないのです。そんな人生嫌ですよね。
もっと私が違う考えを持てれば子どもに正面から向き合える気がします。みぃさんのように憎しみしかない元夫に似ていても可愛いと思えるような愛情の感情が欲しいです。その感情は湧いて出てくるのですか？
自分が人間の感情を失ったサイボーグのようです。
ママ
可愛いと思わないといけない
愛おしいって感じないとダメだと
自分の中で考えているから
それがプレッシャーになってるんだと
感じました。
イヤイヤ期真っ最中の上の子に
対して「可愛げねぇな…」と
思うことも沢山ありますよ
でもママ〜みて〜とかギューっとか
言われると可愛いなぁと思います
一歳半前後ならもう
ある程度できる事も
増えてくる時期かと思います
逆を考えるとまだ母になって
1年ちょっと。
心がギューってなるほど
愛おしいって思える心に余裕がある人もいれば
余裕なくて可愛いより大変、
逃げ出したい、毎日同じことを繰り返す日々って人もいます
そのように、
ちゃんと娘さんのことを
考えてあげられていると
プラスに考えてみてください
マイナスにとらえすぎてます
私だって疲れた時やゆっくりしたい時に限って遊んでって言われたり
お外行くって言われたら
嫌々連れて行ったり遊んだりして
100％望んで子育てはしていないですよ
多分どのママさんも同じじゃないかな？…
4ヶ月なのでもう声出して笑ったり
寝返りしたり寝ぐずりの泣き方が変わったりで可愛いなぁと
感情が湧いてきます
元旦那に似て最初はショックでした
ですがだからといって放棄して
上の子ばかり可愛い可愛いするのは
母親として人間として終わってると思うんです。
この子はどうして生まれてきてくれたのかな？と考えたことはありますか？
私は下の子妊娠する前
営みの回数もほとんどなくて
妊活ももちろんしてなかくて
元旦那との仲もものすごく悪かったです
ですが妊娠がわかった時この確率の中
この子は宿ってくれた
なにか意味があるのか？
もしかしたら元旦那と
仲良くさせるために来てくれたのか？と思いました
生まれてみればそのプラス思考の
考えとは裏腹に
元旦那は裏切り行為を何度もするのです
結果産後１ヶ月で離婚となりました
離婚後知ったのが借金まみれだったと言うこと
今まで両親などに離婚を勧められてきましたが買われる可能性を信じて
実家を出ていきましたが
その決断は違うよ
ママこの人とは離れた方がいいよと
教えてくれるために来てくれたんだと。
おそらく下の子を産んでなかったら
今もまだ離婚してなかったと思います
下の子はそうやって私と上の子に、
幸せにさせる為に来てくれたと
思うと可愛くて仕方がないのです
なのでこのように良いふうに
考えてみてください。
きっと娘さんはママさんに、
出会えてよかったって思ってます
ママ大好きだよって。
ギューって毎日抱きしめてあげてください
長々とすみません…💦
ユッケ
みぃさんのようなお母さんだったらお子さん幸せですね。私は後者の逃げ出したい人になってしまっています。そんなみぃさんでも100%望んで子育てしていないというのが意外でした。
なるほど、そんな境遇の中でお子さんが産まれた意味を考えたら愛情が湧いたのですね。確かに兄弟で個人的な感情で対応に差をつけるのは人として母親のすべきことではないと思いますし、元旦那さんに似ていても可愛い素敵だと思います。
うちの場合子どもが産まれた理由は子ども欲しいね、で計画して出来たので、運命的な何かを教えてくれるような理由が浮かびませんが、将来子どもから出会えて良かったと言われたらそれは嬉しい限りですね。
将来そう言ってもらえるように、気持ちがついていかなくても毎日抱きしめるようにしたいと思います。早く可愛いと思ってあげたいです。