愚痴でもあり悩みでもあり...長文です。こんな気持ちでいても夫婦関係は…
愚痴でもあり悩みでもあり...長文です。
こんな気持ちでいても夫婦関係は続かないだろうなと思いながら、日々過ごしています。
みんな我慢してるんだろうな。
スピード婚なんてするもんじゃなかった。
その時は大丈夫だと変な自信があったけど、時間をかけないとお互いを知っていくのは不可能ですね。
六年間付き合った元カレと比べてはいけないとわかっていても、比べてしまう。近くにいるから。
元カレとは、高校から六年間付き合いました。
喧嘩もしました。
遠距離もがんばれました。
本当にだいすきで人としてかっこよくていつも尽くしたくて...
私は彼と結婚することが夢でした。
沢山思い出があります。
周りに流されず、お酒もタバコもギャンブルもしないこの世にこんな素敵な人はいるのかと思えるような人でした。
別れた原因は、喧嘩でもなく、彼の家に喜んで迎え入れてもらえないのではないかという私の勝手な判断でした。
六年間付き合っても家族に紹介してもらったことがなかったからです。
彼と一緒になれば、同居だろうなと思っていたので不安が大きかったです。
今考えれば、学生だったし真面目な彼なんだから当たり前だったかもしれません。
別れてから、何度か連絡も来ました。よりを戻そうと言われました。
戻りたかったけど、結婚できるのかな？ずっと一緒にいられるのかな？そうおもい、悩んで悩んで断りました。
あのとき、聞けばよかった。
｢私達、ずっと一緒にいられるかな？｣って一言。
彼と別れて１年後、今の旦那と付き合うことになりました。
周りの評価も良く、暖かい家族だと聞き、つきあって３ヶ月も満たずに婚約しました。昨年末に入籍をし、4月に式を挙げました。
結婚して、嫌なところがたくさん見えてきました。
大喧嘩で心がたくさん傷つきました。
私も悪かったのでひたすら我慢しましたが、人が変わったように怒鳴りだし、飛び降りに行きますというような勢いで出ていってしまったこともあります。
付き合っていた頃はそんなことなかったのに、今では少し暇があればでかく寝転がってパチンコの動画を見ています。
自営業で疲れているのも近くで見ていてわかるので、息抜きだろうなと我慢しています。
あれ持ってきてこれ持ってきてと、私は奴隷かのように動きます。
今、同居しているのですが、ストレスがたまったとき、義母への暴言もひどいです。
私も失敗したり、旦那の思うように働けないとこうやって罵声をあびせられながら過ごすんだなと思うと、先がみえず暗い気持ちになります。
家族はわかりませんが、旦那の周りの友達や先輩後輩はこんな姿を見たことがなかったのでしょう。
〇〇なら大丈夫、間違いないと周りに押されて結婚をきめて浮かれていた私は、今どん底です。
お腹の子どもも、冗談混じりではあるけれど｢俺の子？｣って聞いてきます。怒り通り越して切ないです。
同じ地域に元カレもいます。
たまに見かけます。
真っ直ぐな人だったなと、今こんな状況だからこそ別れたことに大きな後悔があります。
もう私は結婚して子どもも授かったので、いつまでもだいすきで憧れの人として元カレを見ています。
浮気をする気はありません。
元カレに話したいこと、伝えたいこと、全部言えずにここまで来ちゃったから、メールで伝えて喝いれてほしいな。なーんて思ったり。
元カレと結婚する人は、本当に幸せだろうな。
とにかく、毎日がしんどくて、だんだん食欲もなくなってきました。
胃が痛くてお腹を下すことも増えてきました。
40分ほどでつく実家に帰りたいけど、あまり自由に動くと態度が変わります。
部屋でひとり泣くことが多いです。
がんばってるけど、もうそんなにがんばれない。
泣いたり切ない気持ちでいると、お腹の子どもがポコポコ蹴飛ばしてくれます。ごめんね、ありがとうの気持ちでさらに涙がでます。
私はこれからこの家でこの旦那と笑って過ごせるのかな。
優しい人だけど、怖いな。
意味のわからないものを読んで下さりありがとうございました。
- de(7歳)
コメント
メル☆
暇があれば寝転がる、あれ持ってきてと言われる。普通ですね(^^;;私も旦那にいろいろ言われて動かされますし、暇があれば携帯ゲームしてますが何とも思いません。我慢もしていません。むしろ快く動きます。
暴言はいけませんよね。そこが何とかなれば違いますよね。
元彼が美化されすぎている気がしますが、恋愛と結婚は違いますよ。元彼も結婚したら変わる可能性もありますよ。
今の主様にこういうことを言っても、元彼はそんなことするわけないって思うと思いますが…(^^;;元彼のことは考えないほうがいいです。
お腹の赤ちゃんもいることですし、今の旦那さんとどうやっていくか、よりよい方向に考える、話し合うことはできますか(>_<)？
くまさんの嫁。
K.Kさんのご年齢や、旦那様の年齢などは分からないので、多少状況が変わってくると思いますが…。
元カレさんとは同棲されてましたか？
人間、そこまで完璧な人間はいないと思います。
状況によって、長所が短所になったりしますからね…。
一緒に生活をして初めて見える部分は、誰でもあると思います。旦那様が付き合っている時に見せなかった姿を今見て、ビックリされたのはよく分かります。
きっと、当時のお相手に『ずっと一緒に居られるかな？』と口頭で確認したところで、それは何も確約にならないと思いますよ。
所詮、口約束ですからね。
現在の旦那様は、理由はどうあれあなたを口頭ではなく、現実として『お嫁さん』に選んだのだと思います。
その気持ちは、口頭での口約束や、口だけで行動を起こさなかった人よりは強いものではないでしょうか。
実際、思い出ほど美化しやすいものもありませんからね…(._.)
-
de
回答ありがとうございます。
私は今年25、旦那は一つ上です。
元カレとは同棲はしていません。
それぞれ大学を卒業し、社会人になる時に別れました。
確かに、同棲していればまた違って見えたのかも知れませんね。
でも、本当に素敵な人でした。
口約束というところに涙がでました。
その通りです。
わたしだってずっと一緒だよとか元カレにいってたのに、結局自分で違う人と結婚する道を選んだんですもんね。
後悔しているにしても。
お嫁さんとして選ばれた私は、幸せです。
旦那と向き合わないと。- 7月3日
-
くまさんの嫁。
旦那様、現在26歳なんですね。
26歳で、そこまで人間性が出来て、旦那さんとして、父親としての自覚がある方が珍しいと思いますよ(^^)
結婚しようと人生決めただけ、しっかりしてるんじゃないでしょうか。
私の同年代（30手前）の独身男性は未だに『まだ遊びたい〜』とか言いながら、色んな意味で遊んでる人もいますしね。笑
同棲していれば、また変わってたかもしれませんね。元カレさんも、K.Kさんも、お互いの素をもっと見れたかもしれないです。
でも、だからと言って必ずしも『幸せ』になれる確証はありません。
元カレさんの時に傷つくのが嫌で、一緒にいれるのか怖くて、一緒に居る事から逃げる道を選んで、今後悔してるなら、今もまた同じ間違いをしようとしてませんか？？
旦那様と決定的な何かがあるわけでもなく、漠然とした不安なら、ちゃんと向き合って、ちゃんと話し合いをしていく事が大事なんではないでしょうか。
今、向き合わなければ、K.Kさんだけではなく、お腹にいる赤ちゃんにも将来的な影響が出てきます。
その時は自身の後悔だけではなくなってしまいますよ。
大丈夫です。
どこの夫婦でもケンカして、言い合いをして、相手を新たに知る事あります。
私も結婚するまでマッチョな旦那がシスコンだなんて知らなかったです*\(^o^)/*←
『このシスコン野郎〜！！』ってブチ切れたのも今では良い思い出です。笑- 7月3日
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de
そんな風に捉えてもらったのは初めてです。
確かにそうですね！
人生決める覚悟があったこと、もっと私は喜ぶべきですね。
はい...
1度試してみてから決めてもよかったのかもしれません。
でも、時既に遅し。
きーちゃん。さんのおっしゃる通り、私はまた同じ間違いに逃げて向かっていますね。
結婚する時に、話し合いを大事にしようと決めたはずでした。
喧嘩になったとしてもちゃんと話し合いたいとおもいます。
ありがとうございます。
なんだか本当に心強いです。
マッチョな旦那さん、シスコンだったのですね！笑
マッチョいいなー。
元カレ細マッチョだったなー。って、いけないいけない！また思い出すところだった。笑
ぽっちゃりな旦那、引き締めてあげるのが私の役目です。
がんばろう。- 7月3日
みーちゃんみーちゃん
周りが認めるのと
自分が決めるのじゃ
全然違うんじゃないでしょうか。あなたは、ちゃんと旦那さんに本気でぶつかってますか？嫌なことは、きちんと伝えて一緒に乗り越えていかないと。
今の旦那をもっと愛してみてもいいんじゃないですか？それが伝わったらもしかしたら変わるかもしれませんよ？
パチンコ動画なんてうちも毎日みてますよ！デリカシー無いことも、いわれますよ。ですが、
幸せです！好きだから！ケンカして。ぶつかって。仲直りして、の繰り返しで夫婦ってよくないですか？
元カレは、もうあくまで元カレですし、結婚してみたら、その人なりの欠点は、あると思います。
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de
回答ありがとうございます。
強い言葉に涙が溢れました。
今の状況から逃げ出そうとしか思っていなかった私、だめな奴です。
幸せってなんだろうって毎日悩んでいたけれど、いまの幸せから自分が目を背けていました。
夫婦って自分たちで創り上げていくものですよね。がんばります。- 7月3日
ちゃき♡
元彼って、自分が幸せでないと思うほど、美化されますよね(｡-_-｡)
６年間も付き合ってて、１度も家族に紹介されなくて、悩んで別れたのなら、縁がなかったのだと思います。
過去の恋愛をモヤモヤと考えても何の解決にもなりません。大事なのはイマですよ。
あの人と結婚してたら〜…なんて考えるだけ無駄です。現実見ましょうよ！
お腹の赤ちゃんは、毎日元気に成長してます。旦那さんとしっかり向き合って、どんな家庭にしたいか話し合ってみては？
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de
回答ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
現実逃避が日課になっていました。
赤ちゃんのためにも、これからの自分たちのためにも、向き合って頑張りたいと思います。- 7月3日
mkmama
私も似たような感じでしたので、コメントさせてもらいます(._.)
元彼の存在、あの時はもう無理だと思っていたけど実際時間が経つにつれ、そんな事思わないでもう少し我慢してみたり、話し合いすればよかったなって思いますよね。
私は3年付き合って別れました。
私も1度も家族に紹介してもらえず、何度も別れ、よりを戻したいと言われ、それでも結婚できないだろうという自分の固定概念に負け別れました。
もっと深く話してお互いに前向きながら頑張ればよかったとすごく後悔しています。
そんな彼と私も地元は一緒で家も近く、近くを通る度に思い出しては落ち込んでます。
別れてからすぐに今の旦那と付き合い1ヶ月もしないうちに妊娠がわかりました。
その2ヶ月後に入籍し、アパートを借りて一緒に住み始め、本当に毎日が目まぐるしく義両親にも最初は反対されながらもそれを押し切り一緒になろうと覚悟もしました。
ただ、スピード婚の為嫌なところが見えるとその一つが気になりすぎてイライラ。
少しの干渉でイライラ。
温厚な性格である自分が鬼のように変わり、毎日怒鳴り、不安定、泣くの繰り返しになり、アパートを出て実家に帰りました。
アパートにいた頃は私も食欲が無く、毎日泣いて何をする気にもなれなくただ泣き崩れるだけでした。
胎動を感じた時も、嬉しいのに悲しくてそれでも成長は止まる事なく大きくなるお腹を見ては不安になり泣き、毎日謝ってました。
今は旦那と別居中です。
自分の親には理解されず、少しは気持ちは落ち着きましたが毎日が先の不安で怖いです。
ただこの子の命はかけがえのないもので、一生守っていこうと覚悟はあります。
中々夫婦というのは難しいですよね。
私は一緒にいる時は笑顔はないです。
そんな顔も見せたくないくらいになりました。
出産前のそのお気持ち、夫婦間のお気持ちとっても辛いですよね。
色々な意見があると思いますが、同じ状況の方もたくさんおられると思います！
共に頑張りましょうね(^^)
長い文お読み頂きありがとうございますっ！
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de
回答ありがとうございます。
本当によく似ていて驚きました。
そして、回答をみて頷きながら、思い出しては涙が溢れました。
元カレとの思い出はきっとずっと忘れることはありません。
そして、少なからず後悔しながら過ごしていくんだろうなとおもいます。
私の元カレと旦那は同じ村に住んでいます。
縁あって元カレと同じ村に住む旦那と付き合って結婚となりましたが、私も近くを通る度に思い出しては落ち込んでいます。
私も性格変わりました。
私は、言いたい事が旦那を恐れて言えなくなりました。
毎日出てくる涙に、これがマタニティブルーか？と思うこともありますが、大切な命は私も一生かけて守っていきます。
夫婦って難しいです。
思っているほど簡単ではありませんでした。
でも、自分が選んだ道。
自分を責めてばかりですが、私のストレスはお腹の子どもに伝わってしまうと思うので、頑張らないとって必死です。
私だけではないと分かって安心しました。
お話いただきありがとうございました。
お互いにがんばりましょう!!!- 7月3日
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mkmama
私も似ている事にビックリして自分と同じ状況に涙流しました(;_;)
お互いが近場にいるとどうしても忘れられないですよね。
私は結婚妊娠の報告は元彼にはしましたよ。
元彼は私の8個上でしたので、後にこの状況も受け入れて話しを聞いてくれたりもしました。
元彼も別れてからすぐ相手に妊娠が発覚して付き合う事もなく妊娠させてしまった責任として入籍した形でした。
子供が物心つく頃には離婚してほしいと言われてるそうで…
お互いにやってしまったね〜なんて言ってはいますが、やはりお互い夫婦生活があって共に苦労しているんだなと思います。
こんな事言えてるくらいですが、やっぱり思い出は消えないものですよ。
旦那とは思い出もほぼないくらいで、家事、仕事、やる事やってはくれてましたけど、結果性格が合いませんでした。
私も何度も何度もマタニティブルーだからと言い聞かせて我慢したりまた元に戻れる時がくると思ってました。
でも、それも最初だけで病院の先生からも精神的な問題だね〜難しいね。って言われてしまいました。
夫婦は色々な問題があって、もちろん忍耐も必要で私には足りないんだろうなと落ち込む日もありました。
今は毎週の様に実母にこの先どうするつもりなの！1人で子供は育てられない！我慢もできないのに1人で育てて仕事だって続かないよ！と言われ続けています。
私の両親は離婚している為、シングルになる苦労は見てきましたし、辛いのもよくわかってるつもりです。
子供からすると小さいながらにも両親の我慢してる態度や喧嘩を見てきてそれが一番苦しかったので同じ様にしたくないという気持ちがあります。
K.Kさんはまだ夫婦一緒にいられる望みがあるなら、すこしでも修復できるといいですね、、(._.)
今はストレスためずに相談できる所に相談して少しでも解決、修復、スッキリできるようにして下さいね(;_;)！
応援してますっっ(^^)b- 7月3日
-
de
いつ思い出しても涙でちゃいますね。
そうなんです。
私と元カレが長く付き合っていたことを旦那も知っているので、きっと少なからず不安な気持ちが旦那にもあるんだと思います。
まだまだ元カレとの交際期間の６分の１しかいないんですもん。そりゃそうですよね...
報告されたのですね！
きっと噂で話は届いてると思いますが、makiさんのような良好な関係で居続けたいなあ。
思い出は無理して忘れる必要ないですよね。
私は旦那と性格合わせないとって変な気合いが入っていました。
嫌われないように、大切にしてもらえるようにって必死です。
でも、つかれちゃったなー。
もっと向きあえればいいのですよね！
私も忍耐が足りないって自分に言い聞かせてます。
祖母に結婚は忍耐だぞってずっといわれていたので、頭から離れません。
私の母親は再婚しています。
だから、毎日泣き言を言って助けを求めると｢お母さんも遠回りしたけどお父さんと出会えて良かったと思うよ！我慢しすぎる必要もないよ｣ってフォローしてくれました。
私の実の父親は今やどこにいるのかも分かりません。
今の父親が精一杯の愛情を注いでくれたおかげで、明るい生活を送れたわけですが、やはりすこし寂しい思いをした時期もありました。
同じような思いを子どもにさせたくないという気持ち、同じです。
ここで思い切って相談して、みなさんに聞いてもらって、だいぶ前向きになれました。
makiさんも無理なさらずに頑張ってください！
お互いに元気な赤ちゃんを産みましょう♡- 7月3日
きーこ
私も3ヶ月弱で婚約、半年で結婚しました。すぐに子供も授かりましたが、授かってからが今までとは違ってきました。良いとこしか見ないで結婚したから、結婚してからどんどん、嫌な事しか見えず、過去の良かった事がどんどん思い出されて、その方が気になっちゃうんじゃないかなって思います。
見えるとこに居るから尚更…。
私は元彼とこっそりラインしてました。お腹に子供がいながら、家出しようと何度も思いました。でも子供が産まれて顔見たら元彼との思い出は、良い思い出に変わってきましたよ！
半年で結婚したのも子供が出来たのも何かの縁だと思うようにし、結婚生活を頑張ろうと思いました。
ですが、旦那の暴言は一向に収まらず夫婦仲は悪化してくばかりで、結局離婚という形になりました。今思えば、もっともっと元旦那にぶつかれば子供たちに寂しい思いをさせずに済んだのかも知れないと思うと、切ないです。離婚した事に後悔はありませんが、子供にとってはお父さんとお母さんは1人しかいないんですよね。当り前だけど。私も元旦那が怖くて逆らえなかったけど、最悪な状態になるなら、殴られても子供の為にぶつかれば良かったなー。それだけが後悔です。
どうか、良い方向に向かいますように。
-
de
回答ありがとうございます。
期間が似ていますね。
私も、時間をかけなければ人は分からないとわかっていたはずなのに、周りの言葉だけを信用して結婚に踏み切ってしまいました。
いい所が見えすぎていました。
私も、連絡するくらいいいかなって思ってしまっています。
むしろ、気持ちをぶつけるだけぶつけて、もやもやしだしてしまった気持ちに踏ん切りをつけたいなと思います。
元カレは人の関係を壊すような人ではありません。
きっと私を突き放してくれるようにも思います。笑
私も元カレがいい思い出に変わっていくまで、あと半年きってますもんね！
暴言や横柄な態度がおさまらないとなると、私も耐えられないかもしれません。でも、少しでも落ち着くようにぶつかって頑張っていこうと思います！
後悔のないように。- 7月3日
abc11
大丈夫ですか？旦那さんを怖いと感じてしまってるのは心配です。
-
de
ありがとうございます。
旦那は感情の起伏が少し激しめな気がします。
手をあげられたりなどはないのでそこは安心ですが、スイッチが入るとなにを言われるか、なにをしだすかわからないので怖いです。
もう少し私が理解してあげたらいいのかな...- 7月3日
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abc11
んー…理解できないことがあって当たり前だと思います！
精神的なDVにならないといいんですが😭- 7月4日
-
de
母親にも同じ心配をされました。
手を上げる暴力よりたちの悪い、見えない暴力だよと...
手を上げられたらすぐに実家へ逃げるつもりです！笑- 7月4日
-
abc11
手を上げられるより、どんどん心が支配されてきてしまうので、都度周りの人に相談なりしておきましょうね。
精神的にやられるほうが後々つらいですよ😭- 7月4日
だっしゅ
文章と現実はまた少し異なるのかもしれませんので、私の主観なんですが…
メール、ライン等も監視されているんですか？？
元彼に真実を聞いてみても良いかも…私も長く付き合った人とはお別れし、夫とは同じくらいで結婚しました。
ご主人は、K.Kさんの今の思いを知ってますか？？外のカフェとかか、第三者を挟んで話してみてはいかがでしょうか？
元彼さんに聞かなかったことが後悔なら、今を後悔しないよう動いてみてはいかがでしょうか？
あくまで参考にしてください。
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de
回答ありがとうございます。
携帯の監視はされていません。
お互い肌身離さず持っている感じですが、私も旦那の携帯を見ようとも干渉しようともなんとも思いません。
たぶん旦那も同じです。
携帯をいじっていると、｢誰とLINEしてんだよーう｣とは言われますが、そのくらいです。
私の思いは知らないと思います。
伝えるのはちょっと怖いです(^^;
でも、旦那と頑張っていきたい気持ちはあるので、やましい気持ちがなければ普通に元カレに連絡をするのもいいのかなと思います。
一つ、自分なりにすっきりする手段として。
参考にさせていただきます！
ありがとうございます！- 7月3日
さくら
元彼と結婚してたらっておもいますよね。逆に私は元彼は短気で暴力振るうし、6年付き合ったけど分かれてよかったと思います。
いまの旦那は優しいです
怒ったら、たまに物投げますが。
もう、新しい生活して、赤ちゃんもできたので、戻ることはできないと思います。
元彼と仮に、再婚できたとしても向こうの親が、反対すると思います。
-
de
回答ありがとうございます。
やはり、みんな元カレだったらって考えることはあるのですね。
暴力があったということで、ナオさんが今の優しい旦那さんと出会えたことは本当に良かったです。
私も現実と向き合いながら、頑張っていきたいと思います。- 7月3日
ことり(*´꒳`*)
付き合ってるうちはどうしてもいい所が目立ちます
結婚は違います
とにかく我慢です
旦那に物をとってときつく言われて不満だといちいち離婚されてはバツが何回つくか…
極端に言うとですが…
自分の両親はどうだったか考えてみたらわかると思います
皆不満抱えてますよ
自分で動けやって怒りつつもこれでいい？と聞いてます^_^
気軽に文句言える空気じゃなくて
義母さんに対しての強い態度で自分も同じ扱いをされるんじゃとちょっと懸念されてるだけですよね
親に対してと嫁に対しては違うと思いますよ？
今は新婚だし、赤ちゃんも出来て幸せでいっぱいな状況でそんな態度とられてないでしょ？
それにいつか自分にふりかかってきた時貴女は言い返せるくらい夫婦関係つくれてると思いますよ^_^
今はお腹の子に集中されて下さい
新しい命があるのに元彼の事考えてたって赤ちゃん知ったらショックですよ
まずそんな素敵な元彼が大好きだったけどやめて今の旦那さんを選んだ自分に自信持ちましょう
よく考えて下さい
自分が出した答えですよね？
今は不安と不満を言えないなどであー元彼の方が気心知れてよかったなと思うと思います
旦那さんだって不安ですよ
だから冗談でも俺の子？と聞いてくるんです
切ないで終わらないで安心させてあげて下さい
皆大体の方は同じ事言われてるようですよ
私も言われました
聞かれる度にいいよ〜検査する？
旦那の子だから安心して稼いで来てね♡って言ってました
今子供にゾッコンでドン引きです笑
暖かい家族と思ったんですよね
その時の直感信じてみてはどうでしょう？
旦那のいい所より悪いところの方がいっぱいみえてきますよ
それでも一緒がいいって思える夫婦関係築けるといいですね
初めてだらけで本当不安ですよね
皆不安な中やってます
旦那さんともう少し話す機会を作られてみてはどうでしょう？
うちの旦那もパチスロ好きです
パチスロのDVDやスマホやってる時
コミュニケーションコミュニケーション♪といって旦那の横に座りますよ
なんでも会話ですよ
横にいたりするだけで充分だと思います
旦那は何？つまんなくないの？って言ってきますが
そばにいたいのお気になさらず〜
健気でしょ？
あーなんて愛い奴なんやワタシ♡とかおちゃらけます
段々かまってくれますよ〜
夫婦になったばかり
スピード婚って凄いと思うんです
勢いと言いますけどそれだけお互い好きだ〜‼︎ってなるって素敵な事ですよ‼︎
今は嫌な所や怖い所が目につくんですよね？
どんな所がいいと思いましたか？
悪い所見つけたらいい所も探してみてはどうでしょう？
夫婦になったばかりなんですから知らない事の方が多いですよ‼︎
長くなりましたが思うのはいいと思いますが思い詰めないでください
不安はここでぶちまけて下さいね
-
de
回答ありがとうございます。
返信遅れて申し訳ありません。
結婚と恋愛は違うということ、実感しました。
義母と私への対応は、ことりさんのおっしゃる通り違います。
本当に、我慢が足りないなと痛感です。
自分が出した答え、選んだ人生...。
自信持ちます!!
なんだか、たくさんのお話をいただいてうなずくことばかりです。
もっともっと今を楽しみたいと思います(^^)
ありがとうございます！- 7月11日
de
みなさん、その説は回答ありがとうございました。
ここに打ち明けて、みなさんの体験談や意見などたくさんいただき涙が止まりませんでした。
どの回答にも考えさせられることがあり、自分自身が少し精神的にもマイナス思考すぎたなあという結論に至りました。
自分で旦那との関係を悪い方向に向かわせてしまっていることに気づき、反省しました。
翌日から、考え方を変えることが出来ました！
私をお嫁さんとして選んでくれた旦那の覚悟、旦那に惹かれた私、どれも事実です。
毎日をもっと楽しまないと損だと思えるようになってから、とっても気持ちがすっきり明るくなりました(^^)
そんな風に思えてから、旦那としっかり向き合えるようにもなりました。
言いたいことはやんわりですが伝えられるようになりました。
私たちはこれから時間をかけて夫婦になっていかなければなりませんね。
前向きになってからは毎日が楽しいです♪
元カレの存在はこれからもきっと忘れることはありませんが、元カレとの時間は私がここまでくるための大切な期間でした。元カレの現在の頑張りを励みに、元カレに負けないように私も精一杯頑張っていこうと思います！
私が選んだ人は、私がずっと一緒にいたいと思った人です。
あの時の気持ちを忘れず、旦那を支えていけるように笑顔で過ごしていきます。
ママりで相談していなかったら、今頃どうなっていたんだろうと恐ろしいです。
みなさんに感謝です。
グッドアンサーは、一番はじめに回答をくださったメルさんにさせていただきました。
次は、旦那との明るい話題で投稿できるといいな(^^)♡
本当にありがとうございました！
de
回答ありがとうございます。
私だけじゃありませんね。これが一般的といったら変かも知れませんが、なかなか横柄な態度を取られるのでなんなんだろうと思っていました。
怖いんです。
暴力振るうわけではないのですが、暴言のあとにはコロッと機嫌が良くなっていたり..
義母はあまり引きずるタイプではなさそうですが、私が同じように言われたらずっと消えない傷になるだろうなと思います。
確かに、過去は美化されますよね。
考えない方がいいって、その通りです。
共通の友達から、最近の元カレのようすをきいてしまったので、尚更いい人と思えてなりませんでした。
話し合い、してみたいと思います。
気に入らないとそっぽ向かれて謝られての繰り返しですが、話さないことには変わりませんよね。
結婚したんだから、責任持たないと...