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イトちゃん
家族・旦那

明日離婚届出してきます。今になって、情が出てきて、凄く寂しくなって…

明日離婚届出してきます。

今になって、情が出てきて、凄く寂しくなってます。
離婚理由は旦那のモラハラ。
子供の前で、怒鳴る、子供が泣いてても怒鳴る。
怒ると暴言吐いて怒鳴って、そのたびに過呼吸
嘔吐しました。
いつ怒りだすかビクビクし、離婚話しも旦那の都合の悪い話なので、最終キレられます。(離婚は決定してます)

離婚となると、子供のことかんがえてない、
それでも旦那と一緒にいるのが無理なので、
無理と言うと、
無理無理言うな!お前の都合ばっかか!
お前大人やろ?と言われる始末。
折れなかったら、浮気してるとかならあれやけど、
今急いで離婚する必要ないやろ?と。
子供が大きくなってからでいいやん。と


今更ですが、こんな気持ちになってるなら
離婚はしない方がいいのでしょうか。
でも、また何か言われた時に、あの時しとけば良かったと思うと思います。

コメント

あず

過呼吸、嘔吐までしているのであればもう体が限界だというSOSかと、、
子どもに影響が出たり、手が出る前にもと、私なら考えます!

はるひ

大きくなるまで子供の精神衛生上よくないことをし続けるつもりってことですよね。

せっかく離婚に漕ぎ着けたんです、別れましょう、離婚もぎ取るまでの今までの苦労がもったいないですよ。

  • イトちゃん

    イトちゃん


    旦那はいまだに離婚したくないと言ってます。
    だからか、離婚なしってなったら性格も治すと。
    アホですよね。治す治すと言って全然治ってない。
    なんなら前より酷くなっていってる。

    お前は子供の親やねんから、自分のことより子供のこと一番に考えろ!子供にとって両親揃ってる方が一番幸せ。
    らしいです。
    暴力振るってないねんから、そんな急ぐ必要ない、浮気してるんやったら話別やけど。って感じです。

    • 6月30日
  • はるひ

    はるひ

    モラハラは精神的暴力です、暴力ふるってるのでアウト、以上ですね!

    子供のことを思うからこそ今のうちです。そんなの見せられてるお子さん、歪みかねないですよ、後悔してもどうにもならないです。

    両親揃ってる方がいい、は両親がマトモな場合です。片方が異常なら、揃ってない方がいいです。

    • 6月30日
みかん

モラハラや、DVなんかの配偶者にあるあるですが、共依存になっちゃうんですよね。
モラハラ夫って人の気持ちをコントロールするのがうまいです。
子どものこと考えてないとか子どものためと言いますが、旦那さんは子どものことや妻のことを考えてくれていて、モラハラや暴言ですか?
そんなわけないですよね。
もし、将来、子どもが期待より何かできないことがあったり、あなたの望む成長をしなかったら、離婚したせいだ、と思いますか?
それこそ、旦那さんの思う壺です。

みきママ

離婚届を出すと決まってる事は、旦那さんは知ってるんですかね?
離婚するなら、養育費等、ちゃんと話し上での方がいいと思います。
モラハラは直ると思わないし、子供の前で怒鳴ると教育によくないですね。
イトちゃんさんも身体に症状が出てますし。
情だけでは、これから先上手くいかないですよ。

  • イトちゃん

    イトちゃん


    知っています。
    養育費等、話し合って協議書作成しました。

    私自身、小さい頃、親の彼氏が一緒に住んでいて、虐待まではいきませんが、暴言、手を出すのが普通にあり、親はそれを止めませんでした。
    それを見てきたからか、離婚しても旦那がそんな感じですし、子供が大きくなるまで結婚は本当に考えてなくて、
    過呼吸なってるときにも、子供が怖くて泣いてて、そう言う状況にもまだ言ってくるから、つい怖いと言ってしまったんです。
    そしたら、お前の方が怖いわ!お前みたいなやつが、虐待すんねん!ベランダとかに子供ほったらかすねん!そんなんしたら俺お前のこと殺すからな!お前に男できて男そんなんしてても俺その男とお前のことぶっ殺すから!と
    泣いてる子供の前で言ってました。

    そんな旦那が言ってる事なんて1回もしたことないし、何か疲れました

    • 6月30日
deleted user

私は私が我慢できることはしますし、私にだけ害があることなら結婚生活続けます。
ですが、子供に対して害があればいくら自分が好きだったり一緒にいたいという感情があったところで子供に対しては決して許せません。
(文面には好きなどと書いていないのは承知の上ですが、仮のお話です。)
お子さんのためを思ってもいい決断だったと思いますよ。

  • イトちゃん

    イトちゃん


    旦那曰く、俺が吐いた暴言も、そもそもお前が言わしてる、それを嫌々無理無理って人の親なんやったら普通は我慢するやろ。と
    自分のことしかかんがえてない、子供には両親おった方がいいのに、お前はお前の親と一緒でなーんも人のことかんがえてない、お前もお前の親と一緒や!常識無いやつに子供育てれへん、そんな奴に育てられた子供が可哀想や!等言ってました。

    • 6月30日
ももかな

その状態でその環境でこれからも行くなんてあたしは無理ですね~💦子供にも良くないし、かわいそうの一言ですね~💦

  • イトちゃん

    イトちゃん


    旦那曰く、離婚はお前の勝手、その勝手で子供から父親とりあげるほうが可哀想らしいです。

    • 6月30日
  • ももかな

    ももかな


    えぇ…それでもいいので離婚一択ですね!大きくなってからあんな親父いらない!って言われるのが目に見えてます!なにかしら文句言って離婚したくないだけですから!!頑張って下さい!!

    • 6月30日
ママリ🔰

旦那さんはあなたをいじめることで自分を保っています。とても気の小さい人の特徴だと思います。

あなたというサンドバッグがなくなることが不安なので、子どものことを出してきたり、今じゃなくていいだろと言ったり、イチャモンをつけてあなたを自分の手中に置きたいだけです。
離婚を踏みとどまれば尚更「俺が正しい、お前は俺からは離れられない」と暴力がエスカレートするだけなので、離婚は踏みとどまらないほうがいいと思いますよ。

また、イトちゃんさんが表現する『情』の正体は依存です。情ではありません。

一人でやっていく覚悟がまだ決まっていない、自信がない、先行きが不安…その気持ちが「今のまま私が我慢すればいいのかな」という錯覚を起こさせています。

旦那さんにひどいことをされても、自分にも悪いところがあると責めてませんか?(^_^;)
自己蔑視があると何でもないことでも不安に見えてしまうものです。

私はDV夫と離婚して、自分を大切にしようとがむしゃらに奮闘しました。
自分を肯定できるようになると自信がついてきます。今は優しい夫と再婚し、義実家も優しくてとても幸せな家庭を築いています。

理不尽なモラハラに耐えてきたあなたです。
この先どんなことがあっても乗り越えることができます!

今、我慢すれば未来もずっと我慢が続きます。我慢は美徳ではありません。

自分の力で自分を幸せにすると、まずは一番近くにいるお子さんたちが何より幸せになりますよ。

明日からあなたは自由になります。まずはボロボロになった翼を休めてもよし。鎖が外れた瞬間に呪いから解き放たれたように行動的になってもよし。

先の不安は自己蔑視という幻想です。
そんなものより、あなたを傷つけるものがなくなったという安心感にぜひ浸ってくださいね。

応援してます!

am

コメント失礼致します。

モラハラはよっぽどの事がない限り治りません。

体調にも出てしまっているのでもう限界だったということですよ。

私は旦那の浮気が原因で離婚しました。離婚を決めるまではとても悩みましたが、決意してからはどんどん進めて早く離婚したかったです。

離婚して後悔していることはありません。むしろさっさと別れてよかったと思っています。

主様とお子さんが平和に暮らせること。これが一番大事だと思います。

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