私が悪いのでしょうか。長くなりますが読んでいただけると幸いです。息…
私が悪いのでしょうか。
長くなりますが読んでいただけると幸いです。
息子を産んでもうすぐ1年になります。
産後義父母が嫌いになりました。特に義父は生理的に無理です。
きっかけは出産当日お見舞いに来てくれた時
私「陣痛痛くて旦那がいなかったら耐えられなかったです」
義父「なんだそれ」
この一言により義父に不信感を抱きそれからと言うもの
義父の言動が気に障るようになりました。
お宮参りを仕切られ、
義実家に行くと無言で手を差し伸べられ息子をよこせとされたり
ある時は義祖父母宅に着いて酔っ払いの義父に息子をよこせと言われ、
息子寝起きで機嫌悪いしオムツも変えないとだからと言ってもいいから寄越せと言われたり。
早産かつ2500g未満で生まれたので周りより小さかったりする事を私は気にしているのにも関わらず、息子の事を周りより小さいよなーと言われたり…
旦那には嫌な事を全て話し、義実家に行くのは控えていました。
そうすると、
義父「なんで義実家には来ないんだ」
と言い出し、旦那がうまーく用事や私の体調不良を理由に断ってくれたりしていましたが
義父「嫁の体調悪いからって実家には行けて義実家に来れないのはおかしい！もう義実家来なくていい！！」と爆発
旦那がどうにかおだてて和解？しました。
が、
息子の初節句の時に
兜は私の実家で買う事になったから義実家ではランドセルの時にお願いしますと報告したら
義父「じゃ、こいのぼり買ってやる！」
と言っても義父が買ってくれようとしていたこいのぼりは
ベランダ用のものでした。
ベランダ用のものをいろいろ調べましたが
ベランダ用のこいのぼりは柵につけるものとポールに重石を置いて立てるやつのものがほとんどでした。
我が家は1LDKの賃貸アパートなのでベランダが狭いです。
なのでそんなベランダ用を買ってもらっても困るので
室内用が欲しいと言ったのですが
それもまた義父の機嫌を損ない、
両家集まってお祝いする予定だった初節句には行かないと言い出しました。(コロナもあり結局オンラインでしたが…)
その時、旦那が義父に今まで私が嫌な思いをしてきている事を伝えてくれました。
すると義父「そんなの嫁が弱い。仕事でそーゆ事があったらどうするんだ」等自分がしてきた事を棚に上げてきました。
義父は旦那に対しても「お前がもっとしっかりしろ」等自分が悪い事をしたなんて全く感じてませんでした。
その後義父も冷静になったのか
義父「嫁に悪いことした」等言っていましたが…未だに直接謝られたことがありません。
旦那を介して義父とやり合ってもしょうがないとおもい、
直接話しをしようと持ちかけましたが、
義父「これ以上話したって喧嘩になるだけ、話す事はないから、今まで通り遊びに来い」
私は冷静に話をするつもりでいましたが、
旦那にも今は普通に遊びに行こうと言われ渋々行きました。
実際行っても今までと変わらずというか
特に私はお義父さんと会話なく過ごすという感じです。
それがお義父さんにはすごく気を使っているとのこと…
(会話すらしないんだから気を使うものなにもないと思うのですが…)
今月も義実家にいきました。
たまたま旦那と義実家のことで大喧嘩をしてまだ日が浅かったということもあり
私は気が進みませんでしたが渋々いきました。
そこでの私の態度がお義父さんお義母さんの目に余り気に障ったようです。
息子の1歳の誕生日パーティーに来ないと言い出しました。
以前まではお義母さんはどちらかというとお義父さんと揉めている私たち夫婦の肩を持っていてくれていましたが
今回は私の態度に不満があるようで…。
私が義実家に行っての言動や態度には理由があります。
産後にお義父さんから言われた一言にあります。
お義母さんにはお節句の揉め事の時に話していたので分かってくれていると思っていましたがそうではないようです。
人それぞれですが
出産を経験した同じ女性なら産後の気持ちの状況や体調のことは分かってくれるのではないかなと思っていだのですが
やはりお義母さんというのは違うんだなと痛感しました。
長くなりましたが一連を通して
やはり私が我慢していればよかったのでしょうか。
今後どうして行くか旦那と話し合い中ですが、
私的には直接話しをしたいと思っています。
今すぐでも、ほとぼりが冷めてからでも。
義実家との縁を切る切らない、
距離を置く置かないにしろ
話し合いをしてから決めたいと思っていますが
このような場合、どうするのがベストでしょうか…
- はじめてのママリ(4歳8ヶ月)
退会ユーザー
息子さんの1歳の誕生日会には来ないって義父から言い出すような態度ってどんな態度をとられたんでしょうか？😅
拝見する限りそのお義父さんの性格はもう変わらないと思いますよ。
質問主さんが下に出て、嫌なことされても我慢しなければうまく行かないです。
話し合っても無駄だと思います。
それができないならもう質問主さんだけは今後義実家とは関わらないくらいしないとまた嫌なことされますよ。
はじめてのママリ
私も義実家が大嫌いです。
旦那にも伝えています。
義父は無口でいい人ですが
義母がママリさんの義父さんみたいな感じです。
悪気なく何でも言うし、こっちが嫌だと思ってもこれがうちのやり方だから嫁いできたお前が従えとか言う義母です。
私は旦那と話をして
嫌なら関わらなくてもいいと言われ
私、旦那、義父母で話をして
今後も嫌なことするなら会いに来ない。家にも来るな。
と話し合いをしました！
今は仲の改善中です。
そんな私でも母親してます！
ママリさんが思いつめることないです！
息子さんはママリさんと旦那さんの子です。
そりゃ嫁いだかもしれないけど、ママリさんの育て方で育てていいんですよ！
外野なんて言わせとけって感じです。
旦那さんもそんなに頻繁に義実家連れて行かなくていいでしょうに、、、
HiRo
そこまでして関わる理由が私には分かりません·····
そんな辛い思いしてるのに嫁が悪いとか🤬
はじめてのママリ
そんなに目に余る態度だったのですか？💦
同じ女性云々というよりやはり自分の家族が大切なんでしょうね。
所詮嫁は他人ですし😅
義親と話し合いしても向こうは何も変わらないので、はじめてのママリさんが旦那様と2人で話し合って決めたらいいと思います！
相手に望むだけ無駄かなと💦
私なら誕生日パーティー来たくないと言われたら、はい、そうですか、で来てもらわないし、関わらないと思います😊
ママリ
我慢というか、最初のひとことをずっと引きずっているのであれば、それが嫌だった傷ついた、だからきちんと謝ってほしいことを伝えるべきじゃないですか？
旦那さんにすべて言いたいことを言わせて、思い通りに事が進まないのは謝らない義父のせいだといい、歩み寄るのは相手ばかりだと押し付けていませんか？
相手は悪気がありません。
傷つけたと思っているなら最初から謝ってくるはずです。
そこがまず伝わっていないですし、同じ言葉をかけられても、いやだいやじゃないというのは人それぞれなので、完全に理解しろというのは難しいかもなぁと思います。
はじめてのママリさんが良い悪いとか義父が良い悪いとかいう話しではなく、きちんとコミュニケーションが取れてないのでは？と感じました。
言い方がキツいようでしたら、ごめんなさい。。
まま
多分相手もプライドなどあるし、折れないとは思いますが、だからといってこちらが折れる必要は無いと思います。
私だって不愉快だし、納得できないから絶対折れません！って態度を示します、自分なら。
義母は基本息子の味方であり、主さんの味方ってことじゃないと思います。
将来、主さんの息子さんのお嫁さんが、息子さんとケンカしてたらどちらの味方します？あまり接点もない他人のような嫁より 何十年と愛情注いだ息子さんの肩を持ちたくなりませんかね😅
姑ってそんなものだと思ってます私は😅
接点が無い分、私ってこういう人間です！こういう態度取られて傷つきました！など、伝えていかないと相手も理解しようも無いと思います。
黙ってるのが１番相手をつけあがらせます。
私は結構戦ってますよ！
生意気な奴と思われてるはずですけど、やり返すようになったら相手も 好き放題言わなくなりました。
ぴっぴ
もし不快な気持ちにさせたらごめんなさい😢
私の個人的な意見です。
義母からすれば、息子が1番可愛く大事だと思います。
私達が我が子を1番大事と思うように。
何があっても多分それは変わらないと思います。
あくまで義実家にとって、嫁は義理の家族です。
なので、いくら旦那さんと喧嘩をしていたからと言って、義実家で態度が悪ければ
「なんだあの嫁は」と、なると思います…。
確かに、義父も変わってるし全て嫌になる気持ちはわかります😔
私も旦那と喧嘩をしている時に、義家族や旦那の友人と会う事もありますが、夫婦の喧嘩は、そういう他人がいる場に持ち込むことでは無いし、そこははじめてのママリさんがもう少し大人になった方がよかったと思います。
旦那さんと別れようという気持ちがあるのなら、どんな振る舞いを義実家でしていても関係ないですけど⭐️
まぁ、でもそんな義実家行きたくないですよね😅
もし気分を害したならすみません😢
はじめてのママリ
お義父さんは不器用なんだなと思いました！
お孫さんの事が可愛くて触りたくてしょうがないのかなと
鯉のぼり買うなら一緒に行きましょ♪とか私なら言いますかね🤔
久々に会って不貞腐れたような態度だったら私も怒ると思います…
はじめてのママリさんが何が原因でその態度になってるかって義両親分かってないと思いますし会話もなしで早く帰りたいなぁって顔してたら私でも何あの態度って思っちゃうかもです😰
話し合いするのであれば思ってること全部いった方がいいです！
あの時はあんなことがあったから態度にでちゃいました！とかそれで逆ギレされたら落ち着くまで距離起きますね笑
みなとちゃん
はじめてのママリさんが義両親とこれからも関係を続けて行きたいのならばおっしゃる通り、はじめてのママリさんから直接 義両親に今までの思いを伝えたらいいかと思いますし、その場で義両親の反応を聞いて考えたらいいと思いますよ。もしかしたらお互い誤解もあるかもしれないし人づてに聞くより直接が一番いいかと思います。
他の方もおっしゃられてますが、今月義実家に行かれた時のはじめてのママリさんの態度とはどのような感じだったんですか？味方をされてた義母の怒りを買う形になったようですが、、、。
お互い主張し相手の改善を求めすぎても他人ですからお互いどこか折れないといけないし我慢も必要になるかと思います。お互いが譲る気がなければ無理して義両親とは会わなくていいかと思いますよ。
コメント