旦那の連れ子が無視し、愛情を感じない。義母に育ててもらうか、離婚したいが旦那は拒否。どうすればいいか悩んでいる。
連れ子についてです、、
旦那には5歳の男の子の連れ子がいます。
交際一年ででき婚しました！
その頃からちょくちょくわたしのことを
無視することがあり
下の子が生まれてからさらにひどく
ここ数ヶ月はほんとにほぼ無視、
パパ大好きでパパがいないと喋れないそうです。
元嫁と旦那は義実家で同居後
元嫁の浮気で元嫁の希望で離婚し
再婚までは義実家で義母(離婚してます)が
家事などの面倒を見ていました。
離婚前もほとんど義母に任せて
元嫁はあまり世話してなかったようです。
数週間前からわたしが本当に限界で
連れ子本人の希望もあり
義実家に泊まりに行ってもらっています。
毎日毎日ひたすら無視をされて
叱っても無駄泣いても無駄話し合っても無駄
旦那にはわたしと仲良くなりたい
というらしいですが
旦那がいなくなると即また無視です。
前まで多少なりと愛情もあり
買い物行けばこの服どうかなー？とか
連れ子のものも見てる自分がいて
まだ大丈夫だなと思えていたのですが、、
いまでは全く見ることもなくなり
見たくないと思ってしまいます。
覚悟したことだとか連れ子が可哀想だとか
そのような意見はわかっています。
でもこのまま愛情もなく一緒に暮らしていって
連れ子は幸せなんでしょうか？
わたしとしては義母に育ててもらうか
元嫁に引き取ってもらうか離婚したいです。
でも旦那はなんとかするからと全部拒否。
がんばろう、無視もさせないから、直すから、
と言われますが無視をされなくなって
果たして愛情がもどるのか？
こんな風に思ってしまってる自分がとても嫌です。
だけど顔を見ただけで頭痛がしたり
とてもいらいらしたり、お互いのためにも
一緒にいないほうがいい気がして(*_*)
とても長くなりましたが
どうしていけばいいとおもいますか？
やはりわたしが我慢していくしかないのでしょうか、
下の子との愛情の差がありすぎて
自分でもどうしようもなく苦しいです
- ゆうかりん(8歳)
コメント
(｢･ω･)｢ピロロロ～
貴方がしたいようにすればいんじゃないでしょうか離婚したいなら離婚すればいい
義母に育てて貰いたいならそうすればいい。
私は両親が離婚をして母親な方に行き、いろんな男性が歳をかさむ事にコロコロ変わり、１人ぼっちが続き挙句愛情が欲しく父親の方に行くと言ったらどうする？と言うとすぐ連絡され結局母親捨てられました。
どうでしょう5歳の子供はきっと甘えたいでももうわかります。
貴方がどんな人なのか誰なのか
母親ではない
なんでこの人と一緒に暮らさないと
いけないのか
また捨てられるならおばあちゃんの方が
いい。
僕は必要ない。下の子がいるし
僕はいらないって考えませんか？
親の都合で5歳の子供に理解はまだ
難しいと思いますよ？
下の子がいるから可愛い可愛いでも
上の子は無視するしなんなの？
私が悪いことでもしたの？
って母親になろうと努力はしてると思います。でも離婚するか預けるかって
事はまた捨てるんですよね？
きつい言い方になっていたらすいません。
捨てるならもう会わない
関わらないようにしてあげてくださいね。
何度も捨てられる気持ちを味わうのは
辛いですよ･･･
もし5歳の子と仲良くなりたいなら
好きなものを見つけたり
2人で出かけてみたり
貴方も大事な存在なんだよって
体当たりで教えてあげてください。
息子はもう5歳になります。
下の子がいても甘えてきます。
同じだと思います。
我慢とゆう言葉は寂しい言葉に見えてきます。無理せず決断してくださいね。
長々とすいませんでした。
嫌な思いをさせてしまったらすいません。
祈莉
連れ子。私自身が母親の連れ子でした。
結局、また離婚して母親は独り身になっていますが。
子供目線と大人目線では少し違いがあるのかな？って思います。
子供としては、仲良くしたくてもやっぱりゆうかりんさんの不安な気持ちを敏感に察して、また信じてる人に裏切られる怖さを初めからシャットアウトしてるのかも(´๑⃙⃘•༝•๑⃙⃘`)
今のところパパは絶対に裏切らない存在なんじゃないかな〜。
それと、下に子供ができると
血縁関係無しに上の子はイヤイヤや
反抗的なモノが目立つものです。
連れ子だから...っていうだけの原因と思ってるのはもしかすると取り越し苦労で
やっと慣れてきた。
甘えれる！仲良くなれた！って思ってきた頃に赤ちゃんと仲良くする姿を見てヤキモチもあるのかな〜。
特に男の子。個性差はあるだろうけど
引っ込み思案だったり気持ちを伝えたりするのがヘタな生き物だと思います。
例えば、小学生の好きな子のスカートめくりとか(^ ^)
どちらにしても
義実家に今泊まりに行ってるとのことですが
このまま義実家に泊まり続けてても絶対距離は縮まらないですよ(^ ^)
パパお休みの日に上のお子さんと2人っきりでお出かけとかする機会を作ってみてはどうでしょうか？
悩んでるってことは
どちらにしても愛情があるのだと見受けました(^ ^)
ただ、ゆうかりんさん自身が不安なんだな。と...。
真正面から2人っきりで向き合ってみてください。
親の無償の愛情って当たり前の様で
難しいと思います。
ゆうかりんさんが心を閉ざしてしまえば
お子さんからは顔色伺って、きっと近寄ってこないと思います。
今まで大人の顔色を伺って結局裏切られた。
どうしていいのか、どう接すればいいのか子供自身も分かってないと思います。
子供の事を1番に考えた結果が義実家にパパから引き離す、あるいは離婚するという結果だったとしてもかわいそうだとは思いません。
かわいそうなのは愛情ゼロの環境で育っていくこと。虐待死、出産後すぐ遺棄されるたりするほどなのに施設にも預けようなど、考えが全く及んでもらえなかった子供だと思います。
子供さんに会われて2年〜3年くらいですよね？
その間に妊娠もしていない時の2人っきりの時間がどのくらいあったのか分からないですが、そこからもう一度仕切りなおしてみて再度考えてもいいのではないでしょうか？
急ぐ問題ではないと思いますよ。
昔保育園で毎日5秒でもいい。
1分でもいい、ギュッと抱きしめてあげたり膝の上に乗せてあげる時間を作ってあげると心が安定するし愛情はちゃんと伝わるよ！とシングルで昼夜掛け持ちでずっと出っ放しの私にアドバイスもらったことがあります。
継続は力なりだと...
長くなりました。
ごめんなさい！
-
ゆうかりん
シャットアウトしてる、、
たしかにそうかもしれないです。
パパがいないと生きていけないと
義母から教えられてきたようで(*_*)
距離が縮まらないのはわかってるんですが
近くにいてさらに無視されたりして
どんどんこの気持ちが悪化するのが怖くて、
抱きしめてあげたりすれば
変わってくれるのかな？とも思うけど
こんな感情のまま嫌だなーと思いながら
それをしても良いのかどうか(*_*)
わたしは大好きなパパから引き離したいわけではないので彼にパパを返してあげたいくらいです。
きっとパパをとられたという思いが強いんじゃないかと思うので。
でも旦那はなんとかなるの一点張りなので(*_*)- 6月19日
-
祈莉
大丈夫ですよ、きっと^ ^
時間がかかる事だと思うし
親に反抗的な態度をとる時期は
幼少期だけではないはず。
けど、反抗的な態度をとれたのは
親が離れない。って確証があったからだと思うし、今はパパ、ママの反応を見て試してるんじゃないかな〜。
無視しても寂しい時も楽しい時もずっと一緒にいてくれる存在なら
きっと心開いてくれます^ ^
あとは、ゆうかりんさんが遠慮せずズカズカと子供ちゃんのテレトリーに入って一緒に笑って泣いて怒って、叱ってする事が必要ではないでしょうか(^ ^)- 6月19日
まろに∞
無視をしてるのではなく
どう接したらいいのかまだ手探りなのでは？
実の母親から愛情を貰えずにいたから
極度の人見知りや人間不信になっているのかも､､､
私は５歳で父が変わってます。
私自身人見知りもなく新しい父に｢誰？｣と聞いて｢お父さんだよ｣と言われ｢そっか、お父さんなのか、おもちゃ買って！｣で終わりましたが
姉は７歳で人見知り、しかも実の父に懐いたのもあり
中々新しい父を受け入れる事が出来ていませんでした。
父も一緒に出掛けたり学校行事に
積極的に参加したりと色々時間を作って頑張ってました。
その甲斐あってか、お父さんと呼び
反抗期には煩いおっさんと言うぐらいまでの仲になってますよ^^;
下の子のお世話で大変かもしれませんが
まだ諦めないで接して上げてください！
-
ゆうかりん
わたしにだけなんです(*_*)
わたしがなにしてるの？ときいて無視され
直後に旦那などが聞くと即答したり、、
経験されたお話をありがとうございます。
やはり時間が解決してくれるのでしょうか(*_*)
もっともっと頑張るしかないですね- 6月19日
退会ユーザー
連れ子で、下の子が産まれたんだから当然です。赤ちゃんがえりだと思います。赤ちゃんがえりで一時的なものもあると思うのです。
でも彼はきっと主さんのそういう気持ちをわかっているんでしょうね。また捨てられるならって思っているのでしょうね。可哀想でなみだがでそう。
ていうか、愛情が戻るってはなから、愛情ってないんじゃないですか？お互いに。
パパの奥さん、連れ子。
それだけでしょ。
デキ婚で始まってて、３人の時間があったわけでもないのに。
愛情の差なんてあるに決まってるんだから、私は絶対手を離さずにいてあげてほしいです。
あなたはストレスなくなって良かったそれだけでも、彼には精神的なダメージが大きすぎますよ。だってまだ5歳なんです。大人みたいな対応もとめないであげてほしいです。
どんな態度をとられても、それはその子も辛い気持ちだからと自分の気持ちを強くもってほしいなと思います。
ただ、虐待しそうならとっとと離婚してください。
そうしたら、きっと今産まれた子どもは次の旦那さんにそういう態度をとるでしょうけどね。
きつくなってしまってすいません。あたしの幼なじみは同じ環境で、捨てられてます。祖父母に預けられるということは、ついていった親にも捨てられる気持ちになるんだと聞きました。
父親になった今も苦しんでいるのを見ているので、そんな思いをする子どもが可哀想でしかたないんです。
-
ゆうかりん
連れ子に可哀想な思いをさせているのはわかっています。すべて私のせいです。そんな自分がとても嫌です。
はじめのうちはこの子もなにか考えてやっているんだろうと思ってここまでの感情や考えまでありませんでした。
日に日にひどくなりどう接すればいいのかもうわからないんです。
無視をされればイライラして旦那とも毎日喧嘩して果たしてこのままでこの家族は幸せなのだろうかとわからなくて、- 6月19日
-
退会ユーザー
頑張ってるのに報われないからイライラするんですよね。
そんなものだとわりきってください。ご自身の子どもさんはまだ1歳ということですが、その子が大きくなってくると複雑になってきます。そのことと同じ、簡単には理解できないんですよ。『わからない』それでいいです。
旦那さんは両方実の子どもなんだから、ゆうかりんさんの気持ちはわからないと思います。喧嘩するだけ無駄ですよ。
喧嘩する暇があったら、連れ子君のために義母の家に通ってあげてほしいです。
ゆうかりんさんの態度で旦那さんも変わると思います。
辛いでしょうが、頑張って下さい💦- 6月20日
nm.y
私は経験ないので、実際どんな大変なことなのかはわかりません。
今までどんなご苦労されたかもわかりません。
きっと大変でしたよね。
ただ、旦那さまと結婚する前はどうでしたか？
その頃から、、とありますが、少なからずコミュニケーションは取れていたなら、みなさんおっしゃるように赤ちゃん返りもあるんだと思います。
5歳ですよね？
1年前は4歳。
「仲良くなりたい」は本心だと思います。
けど、どうしていいのかわからないんだと思いますよ。
保育園や幼稚園は行かれてますよね？
そこでの様子はどうですか？
先生とお話されましたか？
義母さんはどうおっしゃってるのでしょうか？
義母さんに相談されたら、何かわかるかもしれませんよ。
ゆうかりんさんもまだ1歳のお子さんいて大変だとは思いますが、ゆうかりんさんが自分のために頑張ってる姿があるなら、きっと見てると思います。
でも、すでに「愛情ない」って気持ちであるなら、離婚されてゆうかりんさんと娘さんが出ていけばいいとおもいます。
元通りの生活に戻してあげることが最後にできることではないでしょうか。
元奥さまも離婚前はあまりお世話してなかったんですよね。
義母さん任せで。
今、また同じ状況だと思います。
子どもは繊細です。
きっと、娘さんももう少し大きくなったらいろんなことを察知するようになります。
なるべく早い判断がお子さんたちの為だとおもいます。
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ゆうかりん
結婚前からありましたが私自身が今ほどそのことに辛さを感じていなかっただけです(*_*)
保育園では特になにも言われず
継母なのでちょっとなにかあれば虐待とか
疑われたりであまり話はしないです。
義母とは以前揉めたりして相談できる仲ではなく、まず義母は命に関わらないことは怒る必要がなく無視されたって死なないから大丈夫と思っているので、、
下の子が今の状況を理解する前にどうにかしたいと思ってます。
ただ旦那が協力的でないのでどうにも話も進まずで(*_*)- 6月19日
-
nm.y
気分を害されたらすみません。
継母だからと言って虐待で疑われたりするんですか？
それはおかしいですよね。
実母だろうと継母だろうと子どもに一生懸命されてたら、それは伝わるはずです。
実際、虐待なんてされてないんだと思うので、自信をもってしつこいくらいに様子など聞いてみたらどうですか？
好きな遊びとか食べ物とか、どんなことが得意かとか。
仲良くなりたいって事を保育士さんやまわりの方に伝えてみてはどうでしょう？
でも、もうゆうかりんさんにどうにか仲良くしたいって気持ちはがないならやる必要はないと思いますが。- 6月19日
🎀ミルクレープ🎀
私自身が、連れ子です★
お母さんは、産みの親ではありません！
4歳のときから一緒に暮らしてますよ〜
まず！
5歳ですよね。その頃の私と同じような歳です。
1番の理由は‥きっと、寂しい。です
いきなり知らない女が、ママよって‥
小さな子に理解するのは難しいです。
私はその頃、ママと思わなくていいし、呼ばなくていい。おばさんでも、何でもいい。と言われました
お父さんにも、無理じいさせられた事は一度もなかったです。
だから私は、その女をママと思った事は一度もなかったし、むしろ、嫌いでママを返してって思ってました！
大人の事情なんて子供には関係ないし、理解も出来ません。
プラス私は、人見知りが激しく話せるようになるまで、三年かかりました。
うん、とか‥ううん、くらいしか、話してなかったと思います。
でも、今の母の強いところ！！
一度も、見捨てられた事はなかったです。
私が、この人は私の母だと認めた？のは、高校生になってからです。
それまでは、他人と生活してるくらいにしか思ってなかったし、反抗期ヤバかったです。
それでもいつも、私を支え‥自分と血が繋がってる子供と態度を変えることなんか一度もなかった。
今は、実母よりも、私は今の母が大切です★
子供って、かなり敏感です。
小さいときの記憶、今でもハッキリ覚えてます。
怒られた記憶、褒められた記憶、頬をぶたれた記憶、泣かせた記憶。。
でも、絶対❗️
見捨てなかった！
感謝しかしてないです、私。
きっと、私みたいに寂しい時期だと思います。
理解しろなんて、絶対ムリです。
どうか、見捨てないであげて下さい。
今、あなたやお父さんがした事は一生、記憶に残ります。
ゆっくりでいいじゃないですか
まだまだ小さいです。頭の中、理解しようとパンパンです。
でも、いつかは理解する日が来るし、あなたに感謝する日が来るでしょう。
めげずに、話しかけてあげて下さい。
無視されても、うん、って返事してくれる日がきっと来るでしょう。
目の前で、イライラしないで下さい
伝わります。そして焦ります。
焦れば焦るほど、その人と話せなくなります。
いつも笑顔で居てあげて下さい。
実子と同じくらい、愛してあげて下さい。
そして、長い目でみてあげて下さい
たとえば‥五年♪
五年たったら、もう五年、みたいに。
必ず、あなたの気持ちを分かる日がきますから´◡`
ゆうかりん
コメントありがとうございます。
また捨てる、たしかにそうです。
連れ子が行きたいという場所へ行ったり
前はしてあげられてました。
そんなときでも無視されたりして
どうしたらいいのって
自分でもわからなくて、、
無視され続けるのって思ってる以上に
つらいことなんです(*_*)
甘えたいのかもしれません
でも、うまく甘えさせてあげられなくて
そんな母親より甘えられるところのほうが
連れ子も幸せなんじゃないかと
思ってしまっています