子供に対する言動がモラハラに該当するか悩んでいます。自分の言葉が子供に影響を与えてしまったことに後悔しており、子育てについて迷っています。相談したいです。
モラハラでしょうか
子供に対してモラハラまがいな事をしてるに気づいてどうしたらいいかわからなくなっています。
厳しい意見も覚悟しています。
先日私の実妹が婚約者からモラハラを受け、(かなり酷いです)破談になりました。
でき婚なのもありますが、子供が出来て結婚目前に豹変した形です。
一番に相談を受けているのが私なんですが、
話を聞いてると自分に当てはまることがあって。
子供が悪い事や間違った事、失敗などをしたときに
ただ叱るだけなら良いんですが、
時々言ってはいけない否定的な言葉を使う事があります。
例
字を間違えたり、飛ばして書く。(これはいつもです)
この事に関して、声に出しながら書くよう普段から指導しています。
が、声に出さないんです。何で声に出さないのかと聞くと声に出すのは面倒だと言います。声に出さなくても出来ると。
そして最終的に私の言った言葉は
『やる気がないから出来ないんだよ！声に出せば出来るのに声を出さない！そこを怠けるからいつも間違うんだよ！何度も一緒に勉強してきたのに結局これ！毎回毎回見るたびガッカリだよ！』
酷いですよね。
子供は字の読み書きが苦手で、
発達障害(ADHD診断済み)があり、確定してませんが心理士さんに読字障害があるかも？と言われた事があります。
ただそれを言われたのは小1のはじめで、字を習いたての頃ではありました。
その後親子で猛特訓したり、やりやすいやり方を考えて工夫するうちにまあまあ出来るようになりました😖💦
声に出しながら書けば間違いません。
ただ私が読字障害について学んだ中で、
普通の子は、頑張らなくてもスラスラ読める。
読字障害のある子は、頑張れば『何とか』読める。
何とか読めてしまうために、怠けている…頑張れば出来るんだから、出来ないのは頑張ってないから…と言われてしまう…。と
分かってたんです
でも言ってしまいました。
言ったそばから後悔しました。
その後私は、自分の言った酷い言葉をかき消すため？に
ママはあなたが大事だから叱っただけで、本当は字なんかかけなくても良い。頑張る気持ちがある事が大事。
みたいな事をひたすら繰り返しました。
その後どんどん話を大きく広げて、
なぜ字を間違えずに書かなきゃいけないのか？とか
この先大きくなってから、いま努力する事で将来の選択肢が増える〜とか
あと一歩の努力(声に出す)を頑張れない事で、頑張って書いた事を認めてもらえないのは悲しいよね？とか
声に出すことをしてて間違えたならママは絶対怒らなかったよ？とか
努力する気持ちがあるかないかで周りの見方は変わるんだよ？とか
そんな話をたくさんして、、
でも本当は、『ガッカリした』って言ってしまった事を
何とか取り返したくて話したんです。
こんなに教えたのに！って感情的になって言ったんです。
酷い言葉をいったくせに、取り繕う為にペラペラと話す自分が
子供に対してモラハラですよね…
酷いことを言われたのは自分ができないせいなんだ…と洗脳していますよね？
妹は理不尽な事をされているのに
お前が俺をこうさせたんだ。
と繰り返し言われて自分を責めていました。
私のやってるような、論点ずらし、話を大きくして自分のした事をごまかす…
相談されたときにはもう洗脳状態でした。
本当に子供の事思うなら、
最初から、ガッカリだよなんて言わず
後で説明した方の話だけすれば良かったはずなのに
なんで出来ないんだろう。
それでも心のどこかで、声に出していれば私は怒らなかったのにって思う気持ちがあるんです。
もう子育てがわからないです
話があっちこっち飛んでしまって申し訳ないです。
見てくださった方いましたら意見下さい。
- ママリ
退会ユーザー
難しいですよね〜💦
私は旦那から軽いモラハラ受けてるので受ける側のしんどさも分かりますが、発達障害の子を育てているのでもどかしい気持ちもとても分かります。(詳しくは無いので主さんがモラハラをしてるかまでは分かりません💦)
しかも虐待で暴力もですが、死ねなどの暴言も受けてきたので、虐待の連鎖という言葉もありますがその通り自分でもこのままではヤバいって時もあります。
いつか手を出すんじゃ…暴言吐いちゃうんじゃ(元々言葉汚くて)…ずっと怯えてるので。
そういう時はカッとなるタイミングでなんとか一息置くようにしてます。
ちょっと離れてみたり、黙って頭の中を整理してから発言したり…
虐待(暴力暴言)とモラハラでは違うと思いますが、でも根本的には理性が効かなくなるという所が一緒だと思ってるので一息置くようにするのがいいかなと思います☺️
ママリ
うーーん。子供に対してのモラから分からないし
一生懸命お子さんのために苦労しないように少しでも家庭内で伝えようとされてるのは読んだて感じたので
言葉が悪いかもですが
セーフかな。
てか、義姉がら教育ママなんですが、もっと酷いこと言ってますよ💦自分はクソバカなのに‥‥。聞いてて義姉の方は虐待だっで思いますが
ママリさんには感じません、
保育士してたけど、内心同じこと思ってました。
グッと堪えてたけど、時間を費やしても伝わらないしやって貰えなくて中々のストレスフルでした‥‥
頑張るから言いたくもなる。
それに、私も娘に似たようなこと言ってしまった事あります💦
おっちょこちょいなことをしてしまう傾向にあるから
今の年齢で読み書きをマスターしようと思うとうまく噛み合わないことあると思います😞読字障害も詳しく知りませんが小学生向けのEテレで似たようなことを取り上げてて、
私たちには想像できない感覚でいることも知って、教えてあげる側も難しいなって思ってました😭😞
こんなこと言ったら失礼かもしれませんが、
ADHDや字がぐしゃぐしゃに見えて正しく見えない障害なのに、その診断結果がないから
すごく苦労された人の話をテレビで見ました。
その診断があれば暮らしが楽になったし、悩み方が違ったり、社会に受け入れて貰えたって仰ってました。
まだ確定はしてないとの事なのでそうでなければ1番嬉しいですが、
親も子もどう向き合っていくか対策も取れます。
一生お子さんは付き合って生きていく事なので
ママリさんが追い込まれないようにして欲しいです！
分かったようなことを話してすみません😞
はじめてのママリ🔰
私思うんですが、
旦那さんは一緒に生活し、子どもを育てていくパートナー
子どもは将来的に困らないように躾をする責任が親にはある、愛情かける対象
じゃないですか。モラハラって、俺が低脳なこいつを躾けてやってるんだぞ、って考えからきていて、奥さんをパートナーなんてみていないと思うんです。だから、子どもに躾するのと、奥さんに躾するのとでは話が違うと思います。自分の有能感を高めるために貶すのではなく、将来を思って躾しているのであれば、それはお子様にとって必要なことだと思います。
りんご
モラハラではないと思いますが、確かに似た気持ちを持ってしまっていると感じるのはわかります。
ADHDのお子さんに対してでしたら、特に良くなかったのかなぁと思います。どんなに説明したところで説明すればするほど自己肯定感を無くしてしまうかなぁと。
ママリ
みなさん回答ありがとうございました…！
後悔するようなことは言わないように自分の気持ちをコントロールしていこうと思います…
自分で文章に書き出すことで冷静になれたのと、
回答もらえたことで誰かが聞いてくれたんだって思えて…少しほっとしました。
息子には後日ですが、
酷い言葉に関して、ごまかす事なく謝ってみました…
まだまだ息子の子育ては出口が見つからない状態ですが、
気持ち切り替えて、これからも向き合っていこうと思います。
お返事が遅れてしまって申し訳ないです。
本当にありがとうございました。
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