ココロ・悩み

出産前に里帰りができず、一人で出産する不安を抱える初産婦。周囲のサポートが限られ、心配や孤独感に苦しむ。母親になる不安や体のコンプレックスもあり、旦那への八つ当たりも。どうしたらいいか分からず、弱さを感じる。

吐かせて下さい。

明日で36週の初産婦です。

周りの人が悪いんじゃ無い
私自身が弱くて本当に嫌になります。

元々保育士を目指す程子供が好きで
兄弟も4人、姪っ子が3人。旦那も兄弟が5人いて

赤ちゃんのお世話に不安はありません。

だけど毎日毎日不安でたまりません。
元々里帰り予定で関東から和歌山に行く予定でした。
総合病院で出産予定で、紹介状がないと予約は出来ない仕組みでした。
32週目の紹介状が必要で、35週目までに診察をすれば大丈夫だと…
今のご時世、急に変わってもおかしくないと思い、
毎週病院に電話をし確認。ネットを毎日確認して
紹介状をもらう1週間前にも電話で確認して
診察日前日までネットで更新情報もなく、紹介状をもらいました。
紹介状もらって病院に電話したら、５日前に変わった
32週目にはこっちに帰ってこないとダメだと…
紹介状をもらった時点で32週目。もう総合病院はどこも受け付けてくれなくて、里帰りを断念しました。

年甲斐もなく不安になり、過呼吸になるくらい泣いてしまって
立ち合いも面会も出来ない今、一人で出産するしかない事
里帰りが出来ないので退院しても、旦那はコロナに関係なく仕事な為、一人になる事。
義実家は近いのに頼りたくても、彼以外の兄弟が学生で、頼る隙がなく、義母は元々助産師さんですが私自身少し義母が苦手で(義実家でご飯を頂いた時、義家族全員の前で私が子供が出来辛く、子宮が強くない事を公に話されてしまったので)頼れない事。
引っ越したばかりで、友達も近くに居なくて
母親教室なども全て中止になってしまい、知り合いすら出来ない事。

全部が頭の中をグルグルしてしまい、何も考えれなくなりました。

でも母親になるから頑張らなくちゃと思い、まずは病院から探し、奇跡的に立ち会いだけ出来る場所を見つけて
もうここしか無いと思って直ぐに予約しました。

安心したのも束の間で、実母に卵巣腫瘍が見つかって
もう頭の中がぐちゃぐちゃでした。
幸い、腫瘍は良性で手術も成功し、退院しましたが
やっぱり心配で…

会いに行きたくても行けない。
頼りたくても頼れない。
いい方向に進むと悪い知らせが来る

私よりずっと悪い状況の人はいっぱいいるのは
分かっています。分かっているのにもう情緒が安定しなくて
ゴールデンウィークは外に１日しか出てなくて
検診で太り過ぎと注意されただけで帰り道涙がぽろっと出てしまうくらい…

私強くならないといけないのに
弱すぎて本当自分が嫌になりました。
もっと辛い人がいるのに

凄く情けないですが、出産が怖くなってしまいました。
こんな弱い私が母親になるの？それって大丈夫なの？って
妊娠中は赤ちゃんの動画をよく見て癒されていたんですが
今はもう見れなくなってしまって
こんなんじゃダメなのに…

あと、私胸がコンプレックスで
旦那にも触らせないくらい…
そんな私が母乳をあげれるのかなと
病院でおっぱいマッサージしてくださいと言われていますが
辛すぎて…本当自分が嫌になります。

旦那は凄く良い人で、頼りすぎてて申し訳ないくらい
よく八つ当たりもしてしまいます。
後々気付くのですが、それって僕にしか受け止めれないよね？
んじゃいいじゃん。言いたい事言って！全部受け止めるよって
それを聞いても泣いてしまって…

こんなに良い人なのに
なんて自分は情けないんだろうって

文にまとまりがなくてすみません
でももう吐口がなくて
弱いやつって思われても仕方ないです。
でもどうしたらいいか分からなくて…


最後に長い文を読んでくださりありがとうございます。
本当に変な終わり方、まとまりの無い文章でごめんなさい。

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