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まゆみ
家族・旦那

離婚しようと思います旦那にとって私は大事な存在じゃなかったらしいで…

離婚しようと思います

旦那にとって私は大事な存在じゃなかったらしいです。
気持ちがどうしても戻らないと言われました笑

私の産前産後に不貞行為していたことが昨年末発覚し、そこから夫婦関係は悪くなりました。

何度か揉め、話し合ってきましたが
旦那は、もう私に愛情がないと言いました。
ずっと私に対して苦手な部分があり、そこがもう戻りそうにないらしいです。

私が性格を直すように努力するとか、そういった問題でもなさそうです。なんかもう無理らしいです笑

情報が少なさすぎると思いますが、もう旦那が修復しようとしない時点でもう夫婦として無理ですよね?
話しかけても話が続かない、旦那からは一切話しかけてこない(必要なこと以外あまり話したくないらしい)

子どももいるし、社会的なこととかもちろん色々あるし、基本的には離婚したくありません。たぶんそれは旦那も同じ気持ちです。
ただ、私は、子どものことはもちろん、私のことも大事にしてくれる旦那さんと一緒にいたいです。

それが無理なら子どもと2人で生きていくほうがマシです。

離婚するとなれば、旦那は守るべき存在ではなくなるので、とことん懲らしめるつもりです。

そもそも私の中では旦那の浮気が原因なので。

・離婚したら子どもには一切会わせない
・私と子どもは今の持ち家に住む。
・旦那からは浮気に対する慰謝料をもらう。養育費も。
・養育費をローン返済の半額ほどに充てる。
・職場に公約文書?浮気の事実を書いた書面を送る。(もう辞めてますが不倫相手は同じ職場のバイトなので)
・義母に浮気のことを伝える(これが旦那には1番堪えるかもしれないので)

以上のことを実行しようと思いますがどう思われますか?
賢く行動したいと思ってます。知識もまだ何もありません。これからたくさん調べます。

その前にここで吐き出したかったので…暗い内容ですみません💦

浮気相手からは少額ですが慰謝料とってるし契約書にサインもさせてるので、もう終わってます…どうでもいい存在です。

何から進めればいいのか全く分かりません💦💦
上記のことはやりすぎだとか、弁護士たてたほうがいいとか、、、もしやり直せる可能性があればその方法も……どんなことでもいいので、教えて頂きたいです😭

コメント

Mami

私も同じような感じで離婚しました。
不貞行為があり1度修復して
2人目妊娠その時にまた
不貞行為があり旦那の気持ち的にも
戻る気がなかったため離婚を受け入れました。

私は不貞行為を旦那から言われ
他にも証拠があるくらいでした

弁護士に依頼し
慰謝料養育費
財産分与として
子どもたちの貯金はいらないからと
貯金は私がそのままって感じです。

元旦那が実家に帰ったので
家はそのまま住んでます。

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    浮気しといて気持ちが戻らないってほんと、何なんでしょう💧

    私も弁護士に相談してみることから初めてみようかと思いますm(_ _)m

    • 4月16日
  • Mami

    Mami

    結婚してから子供が生まれ
    確かに私も子ども1番に
    なりすぎていたと反省しています。
    旦那がいることが
    当たり前になっていました。
    私は不定行為があったことを
    知ったあとも離婚はしたくありませんでした。
    長女がパパ大好きだったからです。
    あとは私が母子家庭で育ち
    パパがいる生活に憧れていたことや
    子どもにはやっぱりパパという存在は
    必要だと思ったからです。
    でもまだまだ自分1番な旦那を見て
    このままだと長女もきっと
    傷つく時が来るのはわかっていたので
    私の憧れなんかより気持ちより
    子どもたちの気持ちを考えました。

    ただパパが好きなまま
    別居が始まり離婚したので
    私も子どもに対して
    悲しい思いをさせたのは分かっています。

    離婚決定後調停中に旦那から
    子どもに会わせてほしいなどの
    話がなく弁護士さんに面会について
    聞いたら旦那から話がない以上
    こちらから話を出さなくてもいいと
    言われ面会は私に任せると言われました。

    私は長女の性格なども考え
    逆に中途半端に会う会わないをするより
    子どもからパパに会いたいと言うまで
    会わせないと決めました。

    旦那にもそれは伝えてあります。
    旦那も長女のことを考え了承してくれています。

    • 4月17日
あ

子供に会わせたくないというのは主さんのワガママです。

憎い相手に会わせたくない気持ちはわかりますが、離婚後もお父さんと子供は面会交流する権利があります。
これは子供の権利なので、母である主さんがその権利を奪うことはできません。

わざと父親の悪口を言い嫌いになるよう洗脳したり、
面会交流の日にちを決めてもあれこれ理由つけて会わせない親もいるようですけど
子供にバレたら主さんがお子さんに軽蔑されることになるかもしれません。

もう少し落ち着き考え直された方がいいと思います。

  • 嘉~

    嘉~

    横から失礼します。
    確かに面会する権利があるのは父親と子供ですが、1歳未満の子供と母親よりも優先した自分本位の行動により離婚に至る経緯をいつどう説明し子供が傷つかないよう守るのか…
    それは母親しか出来ません。
    母親の判断にて伝える時期等あると思います。
    憎いというよりあさんならこの小さな子供に今後実父と実母の間でどうしろと⁇
    母子家庭になり保育園等の環境でお友達や行事のたびに"お父さん"について悩むのはまゆみさんです。
    子供は無垢ですから普通に聞いてきます。大人の事情なんて関係ありません。
    私的には子供に会えないのも了承してまで離婚したいのか…そこで旦那さんへの対応が左右されると思います。

    • 4月16日
  • あ


    わざわざ不倫したから離婚したんだと直球で伝える必要はないと思いますよ。
    それでは子供の中で一生お父さんは悪者、お母さんは被害者となってしまうんじゃないでしょうか。
    子供にそんな複雑な感情を背負わせるのはちょっと可哀想では。

    お母さんとお父さんが夫婦として合わなかったから、などで十分な理由だと思います。

    伝え方は自由ですが、今後一切会えないとなると自分は父親に愛されていないと感じると思いますよ。

    0歳だろうと毎月面会交流を続けていれば父親として慕うことはあると思います。
    離婚はしていても望めば会えるのなら、それこそ行事でも父親の似顔絵を描けるし、自分にはお父さんがいないと卑下になることも少なくなるのではないでしょうか。

    幼い内だけでなく、小学生、中学生と成長してくにつれて父親を頼りたくなる部分は増えていくと思います。
    そんな時に父親と子供が良好な関係を築けていれば遊んだり相談することができると思います。

    会えない環境になると、純粋に実の親に会ってみたいと思う子はそれなりにいると思います。

    面会交流はもちろん父親も希望していて、子供に愛情があること前提です。
    父親が面会交流を望むようなら、私は会わせるべきだと思います。

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    わがまま、ですか…
    確かにそうなのかもしれません。が、私としては、旦那が憎いから、もう一生会わせないから!!という気持ちではなく、単純に浮気した人が子どもに会う資格はないと思います。
    その時、子どもや家族の顔が浮かばず行為に至ったわけであって、そんな人に会ってほしくないです。

    ただ、育児はよくしてくれました。それは認めます。
    そして子どもの気持ちはもちろん大事なので、もしこの先、父親に会いたいと言ったら。
    それはその時考えます。
    環境、気持ち次第でその時子どもにとってベストだと思う方法を私は考えると思います。

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    今後子どもが成長し、父親がいないということが分かり、それをどのように受け取ってどのように私にぶつけてくるかは分かりませんが、そこはもう、私の力量だと思っています。
    自分にそんな器があるとも思ってはいませんが、、💦壁にぶつかったらその時その時で、乗り越えていくしかないのかなーと、、

    最後の文章が、まさにそうなんです。
    私は、私のこと大事にしてくれる人とじゃないと一緒にいれない、と伝えたら
    子どもには会いたいけど、気持ちはどうしても無理だそうで…
    戻ろうとする努力や、歩み寄ることもしない感じだったので、もういいやと…💦

    • 4月16日
  • 嘉~

    嘉~

    離婚理由は今は仲良くできなかったから…なんで⁇と聞かれたら内容は何歳になったら教える。
    子供社会において"みんな仲良く"と言うのに大人は仲良く出来なくていいんだっておかしいですよね?
    けどその理由は難しいから何歳になったらねと約束でも良いと思います。
    その負を背をわせる事をしたのが旦那さんであり悪者に必然的になります。
    自分の子供も奥様も大切なら浮気や離婚なんてしません。
    そこに子供への愛情があるとはどう判断できますか?
    愛情があるなら家族を裏切る事はしません。
    結局お父さんは自分が1番好きで1番大事だから自由になる為に離婚するんです。

    確かに父親という存在はとても大切です。
    でもこれからまゆみさんが収入.養育.養護全てを父親の役目.母親の役目をしていくんです。
    都合のいい時だけ父親面ですか?

    子供が会いたいと言うなら会わせますが父親から都合のいい時だけ会いに来る。また浮気していれば今後違う家族を持つ可能性もあり、その時に新しい家族優先にして子供を蔑ろにされる方が恐いです。
    その時子供は2回捨てられたと思います…その心のケアの方が計り知れないです。
    難しい問題ですね…正解はないですから💦

    • 4月16日
  • あ


    面会交流は権利であり、主さんが会わせたくないから、会わせない方がきっと子供のためだと思うからという理由だけで拒否するのは不当であり違法行為になるんです。
    急いでいたから赤信号を渡っていい、お金がないから物を盗んでいいとはなりませんよね。
    会わせたくないから会わせなくていいとは今の日本の法には通用しません。

    子供に危害を加えたり、よほどの悪影響がある場合はもちろん面会拒否できます。
    そうでなく父親が会いたがっているにも関わらず拒否を続けていれば、父親に精神的苦痛を負わせたとして最悪主さんが慰謝料を支払わなければならないケースもあります。
    なかなかそこまで行動にうつす人は少ないとは思いますけどね。

    具体的には調べればわかりますし、今後弁護士に相談するならそこでも教えてもらえると思います。

    私も不倫は家族を裏切る行為だとは思います。
    でもパートナーへの愛情と子供に対する愛情は全く別物だとも思います。
    様々な理由が重なりパートナーのことを嫌いになることはよくあります。
    でも今後子供が成長し、もしどこかで道を誤ってしまったとしても嫌いになるなんてことはないですよね。
    旦那さんも主さんに愛情はなくなってしまったけど、子供のことは大好きかもしれません。
    自分を必要とされなくなったのは辛いですけどね。

    これも最悪なケースではありますが、万が一主さんが今後病気や事故などで早くに亡くなられ身内もいない場合、子供は施設に行きます。
    施設で暮らすのが悪いこととは思いませんが、もしそこで父親と子供が良好な関係を築けていれば父親と暮らす選択肢も増えます。

    もしものことを考えたらキリがないですが、子供の将来を真剣に考え片親になるならそういったことも視野に入れてもいいと思います。

    面会をすることでデメリット、メリットどちらも考えられると思います。

    どうするかは旦那さんと話し合い、結局本人たち次第なので一意見として聞いてもらえればと思います。

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    パートナーへの愛情と子供への愛情は別物、私もそう思います。
    結局のところパートナーは赤の他人、でも子どもは自分の血が入っていますから…

    離婚のことずっと考えてて、やり直せるならやっぱりやり直したいと思う気持ちもあります。
    というか気持ちの面ではやり直したいが大きいのですが、実際無理だからその道しかないんだろうなーという思いです。

    事故等のこと、主人に話しました。
    もし私が事故に遭って、身体が自由に動かなくなったらどうする?もし私が死んだら誰が子どもの面倒見てくれる?
    と。
    私や、私の親、家族で見れないなら、俺の家族で見る。って言われました💧
    自分が私に対して気持ちが冷めたから、たったそれだけで終わりにしようとしてるんでしょうねー。自分のことしか考えてない。むしろ離婚して自由にさせてやるのがシャクにもなってきました笑

    • 4月17日
あ

お子様は保育園ですか??
まゆみさんの勤務形態は?😭😭

120%離婚案件ですが
現在憎気コロナ…
安定してるなら

懲らしめたら良いと思いますが

不況が続くと思いますので
支払いが滞ることも頭の片隅に
入れておかないとダメかもしれません😭😭

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    コロナの影響でいまは家庭保育ですが、また預けることになります。
    私はフルタイム勤務です。

    離婚するにしても、今すぐにというわけでなく、もう少し世の中が落ち着いてからになると思っています💦
    ただ、話は進めていきますが。

    支払いが滞る。確かにですね。。それでなくても養育費は支払われなくなることがほとんどといいますし💦
    その辺も考えていかなければなりませんね😞

    • 4月16日
  • あ

    あ、今調べてみたところ
    養育費は差し押さえできそうです!

    公正証書に記入してれば
    大丈夫そう👌❣️

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    教えていただきありがとうございます!
    いろいろ、きちんと書面に残しておくようにします!

    • 4月17日
しょうちゃんまま

質問者様の旦那さんのお気持ち、私が旦那に対して思ってる事と似てます。🤔
なんかもう無理。で、努力していく気にもなれない。となると仰る通りお互いの為にも離婚したほうが幸せかなと思います💭
あ、でも私は不倫してませんが!!
きっかけは不倫だったかもしれませんが、家族になっても相手に歩み寄る努力って絶対不可欠ですもん、それができないなら無理ですよね😭
うちの旦那の場合、私が大事なのかどうかどちらとも言わず、離婚も別居もしようとしないのでタチ悪いです。
はっきりもう無理と言われたらそうやって質問者様は気持ちを切り替えて前に向かって進んでいけると旦那さんは知ってて、まだ優しいのかなと勝手に思っちゃいました、、、
私はまだ旦那がこんなんで、どうにも動けずにいますが、質問者様どうか無理なさらずがんばろってください🥺

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    私と価値観違うと思うことがすごく多くて、ズレをずっと考えて、3年くらい前からあんまり気持ちがなかった??ようなことを言われました笑
    ぜんぜん、私は愛情感じてたし、大事にされてるなーとも思ってたんですが。バカみたいです、自分笑

    というか3年も前からそう思ってたって、式挙げたのそのくらいだし、それでよく家も購入して子作りもしたなと思います。
    ほんと最悪すぎて😑😑

    いやー、、優しいですか?😅
    私にとったらただの自分勝手極まりないんですが…💦💦

    • 4月16日
  • しょうちゃんまま

    しょうちゃんまま

    たぶん、旦那さん話盛ってると思います!!
    そんな相手と式あげたり別れるかもなのに人生で一番た高い買い物して抱けるならクレイジー過ぎます🤔💭
    私も旦那に悪態つく時、旦那が傷付くように、ダメージ負わせる為に話盛ります😂

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    さっき写真見返してたら、3年前って結婚式の1年後くらいでした笑
    まあでも、3年前って確かにおかしいですよねー。私はその間も愛情を感じてたわけだし。あれが全部うそで演技だったんだとしたらやばすぎます笑

    私もします!!イライラを煽るためにわざと😂

    • 4月17日
  • しょうちゃんまま

    しょうちゃんまま

    演技だとして、旦那さんにメリットありますか?🤔

    たぶん旦那さんもそんな感じかもしれないですよね!😂

    • 4月17日
deleted user

市役所などで相談すれば無料の弁護士相談の予約が取れると思うので、問い合わせてみるといいと思います。

ちなみにうちの場合は、私が産後から旦那に対しての気持ちがなくなっていき、それから今までの間にもいろいろいろいろあり、修復不可状態になりました。
旦那が努力をするとか、直すとか、そういう問題ではなく、何をしてくれても気持ちは戻ることは無いです。
子供のためにはもちろん私も戻れるよう努力はしましたが、無理でした。
離婚には応じてもらえなかったので別居してます。

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    さっき法テラスに電話して、弁護士相談の番号を教えてもらったので後で問い合わせてみようと思っていますm(_ _)m

    何をしても気持ちが戻ることはないんですね…😅きっと今の旦那はそういう感情なのでしょう💦
    ならますます、もう修復不可能なんだなと思います。

    • 4月16日
ママリ

まず別居されてますか?
別居されてると有利に立てることがあります。

離婚したら一切合わないの旦那次第かと!
面会はさせろと言われると法律上はさせないといけないので…

ただ私も離婚調停申し立ててるところなので
私も旦那に合わせたくないです。気持ちめちゃくちゃわかります。

旦那が合わせろと言ってこない限り合わせなくて大丈夫です!

持ち家に住むのは旦那持ちですか?ローンは

後はおかねによゆうがあるので有れば弁護士雇って慰謝料沢山もらいましょう!笑

むかつくなら私も倍返ししたいです🤣

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    別居のほうが優位にたてることがあるんですか?😳
    知りませんでした💦調べてみます〜!

    むしろ離婚したら会わす顔ないんじゃない?って感じですが(笑)
    旦那からは言ってこなくても、子どもがどうかは分かりませんね💦
    それはその時考えるつもりでいますが、、

    • 4月16日
nozomi


お辛いですね。
離婚の条件の前に、まゆみさんの本当の気持ちはどうですか?

私も少し似たような状況です。

半年ほど月一ペースで喧嘩をしていて、少し前に もう気持ちがない 的なことを言われました。
浮気ではないのですが出会い系サイトに登録していたことがきっかけでよく揉めるようになり、
レスや大事に思っていない態度、話し合いを嫌がるなど
改善に向かおうという気持ちも感じられず、心が折れました。

でも、子どもがかわいいのと離婚はめんどくさいからしたくないと。

私は正直、離婚はイヤだという前提でがんばってきましたが、もう疲れて、お互いが幸せになるためならそれでもいいかな。と思いはじめたところです。

でもどんな選択をするにしても納得して前向きに進みたくて、今度、夫婦カウンセリングを受ける予定です。


まゆみさんがどんな選択をするにしても、幸せになるために動いてくださいね。

お互い、肩の力を抜いて幸せになりましょうね。

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    私のほんとの気持ち、どうなんでしょう。
    たぶん、私への気持ちが戻ったら、とりあえずやっていけると思います。
    浮気は許せませんでしたが、でも再構築を決めたのは自分だから許さないといけないと決めたところだったので、本当の離婚理由は浮気ではないというか、、、
    要は、私が1番大事にしてるのは気持ちです。思いやりとか、気遣いとか、感謝とか。
    100歩譲って浮気されても、気持ちがあれば修復可能だと思うんです。
    ただその修復を旦那がしようとしないので、ならまあ、私ももういいやーってなりました😅
    うまく伝わってますかね💦

    夫婦カウンセリングっていうのもあるんですね。それは夫婦で受けるものですか?緊急事態宣言出てる中、受けれるところはあるんでしょうか、、
    調べもせず聞いてばかりですみません💦

    • 4月16日
  • nozomi

    nozomi


    1番大事にしてるのは気持ち。ってすんごい分かります!私もそうです。
    うちは今、夫に気持ちが本当に全く無いのかどうか、その時々で微妙なので、まだ踏みきれずにいます。

    夫婦カウンセリングは、夫婦で受けますが、夫が応じてくれない場合は1人で受けることもできるみたいです。
    本来は行って話したいのですが、こんな状況なので家でオンラインで受けることにしました。

    それだけですぐ関係が改善するとは思ってませんが、
    自分がこれから選ぶ生活にひとまず納得するため、という感覚です。

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    ほんと、踏みきるのってむずかしいですよね。
    私は毎日気持ちが変わるので本当に決断できません😓

    夫婦カウンセリング、いろいろ調べてるところです💡オンラインもあるんですね!ありがたいです。
    一緒に受けれるといいんですが…また話してみますm(_ _)m

    • 4月17日
嘉~

私は去年離婚しました‼︎
度重なる喧嘩.罵声.DV.借金。
子供が成長するにつれこんな喧嘩や羞恥を見せてたら教育に良くないと…
毎度の喧嘩で誓約書書かせてたので養育費は友達がビックリするくらい頂きます。
持ち家ですがローン残っていると法的にローン借り換えをしないとローン会社にバレた時に面倒です。
ローン名義人が住んでないとダメです。共同ローンはちょっと分かりません💦
またローン名義人(ご主人?)が引っ越しても住民票を移動できずにいると離婚成立とお役所は認めてくれません。
ですので同居世帯で収入があると母子家庭手当ももらえません。
保育園も入園しずらいです。
職場はご主人も浮気相手も双方辞めているなら送ってもどうかと思いますが離婚協議にてお金はかかりますが公正証書おを作った方がいいです。

最後の挨拶でーとお子様連れて義実家行って経緯説明し今までお世話になりました。
とサラーっと帰宅すればいいのでは⁇

記載されてる内容したからって慰謝料貰えなくなるくらい悪いことでは無いと思います‼︎
一度きりの人生‼︎リセットきちんとして先に進むことが大事です♡
私はふと沈んだら今日は呑もう‼︎と現に山積みの在宅勤務のレポートよそに呑んでます☺︎

  • まゆみ

    まゆみ

    こちらに回答したら良かったです、気が付かず申し訳ありません💦💦
    罵倒やDVに借金…ずっとしんどかったですよね😭💦💦

    ローンの話、いろいろと教えて下さってありがとうございます。
    この手の話がすごく苦手で…💧分かりやすく説明して下さってるのにいまいちピンとこない部分がありますー😭
    バカですみません。勉強します💦💦

    気持ちの切り替えは大事ですよね!!
    いつも深夜帰ってくる旦那も、いま帰宅がすごく早いので、無言で同じ空間にいるあの時間がストレスで笑
    ほんと帰って来てくれなくてもいいくらいです笑

    • 4月16日
みらい。

お気持ちよく分かります。辛かったですね。。
まゆみさんと一緒の部分が沢山です。
私も度重なる不貞、最後は娘の産前産後。私に対して嫌な部分は戻らなく性格とかの問題だとじゃない、だから不倫したとも言われました。そして先々月に離婚しました。旦那からしたら結婚前にはもう既に好きな気持ちはなかったみたいです。なら子ども2人なぜつくった?持ち家買った?後付けでも大事な存在じゃないなんて言われたくない気持ちが凄くずっしりわかりました…😭。

とことんこらしめる。凄くしたかったです。でも養育費の事を考えると…出来ませんでした。今の自分の経済状況的に支払われなくなると生活できなくなるので…悔しいですがここで沢山吐き出させて貰っています。
義両親には半分ですがお伝えしました。ですが、さすがそういう人の義母。完璧息子の味方です、正直こっちの精神やられるだけです💔でも離婚となるなら言わなきゃいけないですもんね…ご理解のある義両親であればよいのですが…

持ち家に関してはローン次第ですね💦私は元旦那フルローンだったのと私に支払い能力がないので…今は空き家です…。持ち家の夢も絶たれました…

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    みらい。さん、見覚えがある名前だなーと思ったら、私が以前、ここで旦那から愛情がないと言われて、、と相談した時に回答下さってましたよね😭💓💓

    その時も共感する部分が多くて、すごくありがたかったです。
    そしてまた回答下さったのも、なにかの縁ですよね☺️もうほんとお会いしたいです‼︎笑

    すみません、ちょっと熱が入りすぎました笑

    離婚されたんですね😞おつかれさまでした。今のお気持ちどうですか?良ければ聞かせてくださいm(_ _)m

    私も、3年くらいから気持ちがズレてきてたと言われ、
    いやいや3年前って。結婚式挙げたくらいじゃない?仲良かったやん笑
    しかもそれでよく子作りも家の購入ましたな?って感じです笑
    もう矛盾しすぎてて、言葉も出ませんー😨

    義母はパワフルな方なのでどうでるか分かりませんが…事実は事実としてしっかり伝えます!!
    金銭的に援助たくさんしてもらったので、そこだけちょっと引っかかりますが💦

    • 4月16日
  • みらい。

    みらい。

    わ!覚えてます😂
    お久しぶりです!笑
    本当結婚式あたり、から気持ちないとか…なんなんでしょうね😭こっちの幸せだった気持ちって一切無視だし自己勝手すぎますよね…今はまぁこれで、いつか別れればいっかーとかそういう考えなんですかね💢本当言葉悪くてすみません💦人生まじて返して欲しいです…😭。

    離婚してせいせいするかと思いきや、それでも好きだった旦那なのでなかなか吹っ切れていないのが現実です…😭。
    でも子どもたちの為にも正解だったと信じています!
    ですが2歳児と0歳児は流石に辛くて弱音吐きたくなる時もあります💦。。


    私も義母にお金の面は実母より沢山援助してもらいました。が、返すつもりもありませんし、今後一切孫を合わせるつもりもありません。義父だけは全部伝えても平等な立場でいてくれたので(お互いに悪いとこあったねスタンス。私も悪いところはあったのでこう見てくれるのが素直に嬉しかったですね。笑)義父には定期的に連絡とって会おうと思ってます😂。。笑

    • 4月16日
  • まゆみ

    まゆみ

    ほんっと自分勝手すぎますよね!!なんなら付き合ってすぐ、出会い系やってたことが判明してたんですよねー、、(本人は、暇つぶしと言ってましたが)それからもちょくちょく色々とあって…
    今思い返せば最初に発覚したときに終わらせとけば良かったですー。ホンマ最低、人生返してほしいですよね笑 
    まあ、子どもを授かったことだけは財産ですが💦
    ただ、それも自分の都合で父親がいなくなっちゃうわけですもんね。何がしたかったんやろう?

    なかなか気持ちの整理って難しいですよね。
    きっと時間が解決してくれるから、それを待つしかないんでしょうね😣
    2歳と0歳は絶対大変です😭😭弱音くらいいつでも吐きましょー!!!子どもが毎日生きてるだけで、母親はすごいです!!  

    義父、大人な方ですね☺️💓
    うちは義母はどっちにつくか、、笑

    • 4月17日
mio

私は離婚した組です😣
不貞行為も我慢して再構築しましたが犯罪もして離婚しました。
義母はまともな人ですか?
もしかしたら息子は可愛いから効果ないかもしれません。
子が子なら親も親ですから..

うちは子供には一切合わせてません。
上の方が言うワガママとは思いません。
妻子があるのに浮気した時点でおかしいですし。
法テラスなど無料相談もありますのでお勧めします^_^

一度きりの人生です!そんな人に縛られてる必要ないです。
子供が小さいうちに離婚して再婚したりなんなりした方が子供にとってもいいと思います☺️
シングル2年くらいしていましたが自由で楽しかったです。
私の親も再婚しましたが実父を知っていて大きくなってからの再婚だったので子供時代は辛かったです。
今は私も再婚しました。
どんな方向であれ、主様とお子さんが幸せになれますように!

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます。
    義母は、常識ある人だと思います。何でもできるし、私もすごくお世話になりました。
    ただ少し難しいところもあるので、どう出てくるかは分かりません。
    息子が可愛い、まさにそうだと思いますが、そんな息子が不倫してたという事実はかなりダメージだと思います(全くそんなことするような人に見えない旦那なので)
    義母はかなり性格的に強いので、旦那のその事実を知ったら親戚中に広まると思うし、旦那の立場悪くなるばかりだと思います😒
    そして職場にも伝えて、社会的にも抹殺してやりたいと思ってます😒

    性格やばいですね、私😞
    でもそこまでのことをしたんだと分からせたいんですよねー。

    長々と愚痴になってしまい申し訳ありません💦
    再婚、おめでとうございます‼︎
    このまま生活してても、私は何も楽しくない=子どもも幸せじゃない
    と思うので、幸せになる方法考えていきます!

    • 4月16日
りぃ

私の旦那がバツイチです。

子供とも会えませんが養育費は毎月払ってます。

もう退職されているなら職場には告げなくてもいいのかなぁと思います。
名誉毀損になるような事はしない方がいいかと、、、!

お義母さんには洗いざらいご主人もいる前でしっかり話したほうがいいかと思います!


先に別居をすると
婚姻費と言うのを払わなくてはならないので、
これが養育費より高いです😂
なので、早めにまず別居して話し合うのも宜しいかと、、、★

  • まゆみ

    まゆみ

    回答ありがとうございます!

    退職してるのは、不倫相手です!
    同じ職場のバイトだったので、就職を機に辞めました。
    言葉足らずですみません😅
    旦那は今も働いています。大企業なので、その辺り厳しいと思うんですよね。
    脅迫とかでなく、ただ、不倫の事実だけを伝えようと思っています。
    法に触れないよう、そこはしっかりやろうと思います‼︎

    まあ、そうなると養育費の問題もでてくるのでちょっとまだ迷う部分はありますが💦

    義母にはばっちり報告させてもらいますー☺️

    別居するほうがいいんですね?!😳
    教えて頂きありがとうございますー!どのくらいの期間別居したらいいとか、あるんでしょうか??
    詳しく調べてみますー!

    • 4月16日

「家族・旦那」に関する質問