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あんこ
家族・旦那

客観的なご意見お願いしますm(_ _)m※長文です我が家はステップファミリ…

客観的なご意見お願いしますm(_ _)m
※長文です

我が家はステップファミリーで私、旦那、私の連れ子(娘)、旦那との実子(息子)の4人家族です。
6年前に付き合い始め、2年前に入籍(1年は仕事の関係で単身赴任)しました。

元々娘と旦那はたまに2人で出かけることもあるくらい、仲良くなっていました。ですが息子が生まれてから、旦那の娘に対する態度が冷たいと感じます。

息子にはテンション高く話しかけ、娘には生返事とかテンション低め。娘はまだまだ甘えん坊で私に抱っこを求めてきたり、寝る時に腕枕してあげる時もあります。
娘も「パパは◯◯(息子)には高い声で話しかけるけど、私にはそういうことしないよね💦」と言います。

旦那が私に話しかける時は、少しテンション高めというかふざけた感じです。私や息子への態度に比べると、やっぱり娘への態度は冷たいと思います。

息子が泣いて同時に娘が嘘泣きする時は、息子を抱っこして娘には苦笑い。
何度か旦那に態度の違いや娘もまだ甘えたい年齢であることを伝えていて、その度に「ごめん」「気をつける」と言うんですが、娘と話す時に気だるそうな雰囲気が出ています。
息子のことは溺愛していて、初めて声を出して笑った時は涙流して感動してました。

とりとめのない文章になってしまいましたが、今のこの環境を改善するにはどうしたらいいでしょうか?
話し合いたくて、昨日注意した後、思ってることあったら言って、感想でも何でも。と言いましたが、「別にない」で終わりです。
何回も言われてる旦那もかわいそうですか?

コメント

ママリ

娘さんが可哀想です😖

旦那さんは覚悟が足りなかったのでは?と思います。実子が可愛いのは当たり前。でも、娘さんも大事な子供に変わりはないし、子供に罪はないです。

私だったら態度が改善されないなら、離れることを選ぶかもしれません。

なにも罪のない子供を傷つけていい理由なんてないですからね。

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    私も本音では実子がかわいいのは当たり前、でも表面上は同等に扱って欲しいと思っています。

    旦那が息子をかわいいと思うのと同様に、私にとっては娘が大切な存在なので蔑ろにされるのは腹が立ち悲しくなります。

    態度が改善されないようであれば、離れることも考えたいと思います。がんばって貯金します。

    • 3月5日
まりな

旦那さんよりそんな扱いされてる娘さんのが可哀想だと思います。
もう冷たくされてるのも理解してて、これからも続けていけば思春期入ったら旦那も娘さんも感情が爆発しちゃう気がします

実子の方が可愛いって感じでしまうのは正直言って仕方ないのかなって思いますが、そこは大人が再婚するって決めたんだから子供に態度には出しちゃいけないですよね。

まだ5ヶ月でこれからもっともっと可愛くなってくる時期ですよね。

旦那が態度変えず離婚しないって選択肢ならその分お母さんがしっかりフォローしていくしかないと思います。

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    やっぱり娘が可哀想ですよね。私も本音では実子がかわいいのは当たり前、でも表面上は同等に扱って欲しいと思っています。

    以前話し合ってから、息子に話しかける時の明らかなハイテンションは無くなりましたが、それでもやっぱり態度の差を感じます。

    私の方でできる限りフォローはしているつもりですが、それでも娘の"パパの私と弟に対する態度が違う"という思いは拭えないと思うので、旦那の態度が改善されなければ離れることを考えています。

    • 3月5日
カバゴン☆

娘さんが態度の違いを感じ取っているのであればそうなんだろな、と思います。

それで1番傷つくのは娘さんですから、母親であるあんこさんは、旦那さんがそういう態度を娘さんにするのであれば何度でも何回でも話し合わないといけないと思います。

旦那さんがかわいそうなんではなく、実子さんとの態度の違いを感じ取ってしまっている娘さんが可愛そうだと思います。

もしそれで旦那さんがふてくされたり、不機嫌にイラついたりする事があるかもしれませんが、諦めたらいけないと思います。

厳しい事を言って申し訳ないですが、いわば大人の都合に子供を巻き込んでいるので、母親がしっかり盾となりつなぎとなり、新しい家族を作っていかなければいけないのかな、と感じました。

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    私が過敏に反応してるだけなのか?確かに0才と10才への構い方は違うし…とも思ったんですが、娘も感じていると言うことはそういうことですよね。
    娘が可哀想ですよね。

    旦那は私が注意することに対して怒ったりはしないですが、反応が無いので何を考えているのか分かりません。
    「何回も言われてうんざりしてる?」って聞いても、「そんなこと思ってないよ」とか。

    厳しいご意見、ありがとうございます。心に響きます。
    今の時点で結論を出すのは早いかなと思うので、私ももっと努力して家族として成長していけるようにしたいと思います。

    • 3月5日
deleted user

可哀想ですが仕方ないと思います😥
新生児から見ているのは息子さんですし、そりゃあ可愛がりたくなりますよ!

娘さんももう10歳ですよね。
赤ちゃんの可愛さと小学生の可愛さはまた違うと思います。

連れ子だから可愛くないというよりは、実の息子が特別可愛いのではないでしょうか?

あまり態度が違う!直して!というのはストレスにもなりそうですし、しばらくは主さんが間に入ってバランスを保つのがいいと思います🤔

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    本音では実子がかわいいのは当たり前ですが、表面上は同等に扱って欲しいんですよね。。

    旦那も赤ちゃんの可愛さと小学生の可愛さは違うと言っていました。
    実子は自分の想像以上に可愛いようで、メロメロです。
    可愛さが違うのは分かるんですが、娘が感じている以上は改善して欲しいんです。

    伝え方に気をつけつつ、継続して話し合っていこうかと思います。

    • 3月5日
麻婆丼

私が娘さんの立場なら居場所がないな~って感じると思います。
血の繋がってない父親に下には両親ともに血の繋がりのある弟、さらには実母だけど再婚して子供もできて幸せそうに見える母。10歳なら色々と考えるんじゃないかな?旦那さんが可哀想とかどうでもいいです。娘さん大事にしてあげてください。

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    娘の居場所がないと感じないよう、私としては努力していますが一層気をつけます。
    娘、もちろん誰よりも一番大事です。

    • 3月5日
スヌーピー

難しい問題ですよね💦
うちもステップファミリーで、10歳娘、8歳息子、7歳息子が私の連れ子です。
実子が産まれ7カ月です。

うちも、やはり赤ちゃんと小学生ですから、旦那はどうしても赤ちゃん寄りです💦
ただ、いつも連れ子たちにフォローはしてもらうようにはしてもらってます。
娘を叱るときも、もちろんありますし、仲良く出かける時もあります。
赤ちゃんと小学生ですから、ある程度実子でもあり得る事で赤ちゃんの可愛さって半端ないですよね。
まだ、2年ですし家族になるには時間がかかると思います。
旦那には娘が旦那のこと、こんな風に言っていたよ。遊びに行きたいんだって。いつもありがとう。など、プラスの声かけをした方が良いと思います💦
マイナス要素ばかり言われたら、俺だって頑張ってる!って成りかねませんし💦お母さんは常に娘さん優先でいらして、ちょっとずつ旦那さんと娘さんの関係を作るのがベストかな…と思います。娘さんが赤ちゃんのお世話を楽しくしていたら旦那さんだって嬉しくなりませんかね?
もし、離れないとまずいなという出来事があれば、それはすぐに動かれた方がいいとは思いますが💦
お互い間にいる私たちが頑張らないといけないと思いますし、頑張りましょう😊

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    同じ立場の方ということで嬉しいです。

    連れ子さんにフォローしてもらうようにするとは、具体的にはどのようなことですか?
    差し支えなければ教えていただきたいです(>_<)

    私は娘が2ヶ月の時に離婚して、それからずっと今でも大好き可愛いって育ててきたので、娘はこれが普通だと思ってるのかもしれません。
    だから余計に、愛情表現をしない旦那に疑問を感じているというか。。
    旦那自身も娘にどうやって愛情表現していいのか分からないのかな?とも思うんです。

    娘はパパ大好きなので、今日こういう風に言ってたよ。とかって言っても、そうなんだ笑とかいまいちリアクションが薄いです。

    そして、娘は息子のことを溺愛していてお世話したがるんですが、やっぱり危なかしいこともあり、旦那が見ててヒヤヒヤしてる感じです。
    もちろん息子がケガしないように見守ってるし、お世話してくれたことはありがとうと伝えてくれています。

    旦那と娘の日常会話もあんまりなく、大半が娘に対する注意です。
    私が授乳してて2人でご飯食べてる時に、何か話したら?と言っても、旦那は「ご飯中にそんなしゃべるもんじゃないしょ」って。
    ご飯の時とか寝る前くらいしか会話するタイミングないので、話をお互いに振るようにしてますが難しいですね💦

    長文ごめんなさい

    • 3月5日
  • スヌーピー

    スヌーピー

    フォローですが、赤ちゃんとの時間もある中で、連れ子達だけと出かけて遊ぶ時間を作るなどです。
    叱った後には、反省後におみやげがあったり…。
    私も旦那も試行錯誤しているとは感じています。
    旦那さんもパパになってまだ2年ですし、すぐに全てを完璧には難しいかなとも思います💦
    娘さんを自分の子として育てようと決意してくれた方ですし、そこは有難く思って接した方がよいと思います💦
    全く努力されてる感じもなく、ただ冷たいならさすがに困りますが、生活の中の合間に冷たい感じを受ける…なら、まだ時間をかけてもいいのではとも思います💦
    まだ産まれて5ヶ月ですよね。それは息子、可愛いと思いますよ。
    旦那さんを責めすぎて、旦那さんがキャパオーバーになられるかも…と心配になりました。
    うちもご飯中はダラダラになるので食べてから話すようにって言ってます💦小学生にもなると、躾も絡むし、可愛いだけではいかない責任が付いて回りますしね、難しいです。
    話し合う時はあまり責めすぎずに
    旦那さん、娘さんの両方の気持ちに寄り添ってあげた方がいいのかなと思いました💦私も試行錯誤ですが。。
    娘さんの気持ちは案外旦那さんのささやかな行動で解消されるかもしれませんし、旦那さんが時間をかけてもわかってくれるといいですね。

    • 3月5日
  • あんこ

    あんこ


    お返事ありがとうございます。
    旦那さんと連れ子さん達だけのお出かけの時があるんですね。うちもそういう機会作ってみようかな。
    本当に難しいですよね。

    そうなんですよね。ある程度大きくなってからの再婚なので、また難しいのかなとも思います。
    さっきラインを遡った時に妊娠前の会話で、もし今後赤ちゃんができたら〜という話があり思わずスクショしてしまいました。

    旦那の気持ちも鑑みてくださり、ありがとうございます。前に義母のことで揉めた時に旦那を泣かせてしまったので、気を付けます💦
    責めるような言い方をしないように。

    昨日までは、また冷たい言い方。何で?!と感情のままに怒ってしまいそうでしたが、冷静になりました。ありがとうございます。

    • 3月5日
  • スヌーピー

    スヌーピー

    うちの娘は雑貨屋さん、可愛い文房具屋さん、100均に連れて行って貰ったらすごく喜んでます💦可愛い文房具一つでまだ嬉しい年頃ですし(^^)
    躾もあるし、自分の子となると責任もあるから手放しで可愛くて怒ることもない赤ちゃんと一緒にいると、比べてしまっても比較する内容も違うはずなのでほんと難しいと思います💦

    男の人はあまり責めると考えたく無くなる、逃げてしまう印象です。
    責めても解決に結びつかないかもしれないので、あんこさんが旦那さん自身が態度を改善したくなるよう導いていけたらベストですよね💦これも娘さんの為ですし。
    私もたまにチクッと言ってしまう時ありますが😓ほんと言い方って難しい。

    うちの場合はもう、家族としてパパがいないと寂しいみたいで、みんながいい気持ちで過ごせるよう私がうまく立ち回るしかない感じです😓
    娘さんが、何を求めてるか、最悪パパがいなくなる事まで望んでるかどうかですよね💦
    パパが大好きであれば、出来れば旦那さんに改善してもらってみんなで幸せに過ごしてもらいたいですよね。
    旦那さん、なんとかわかってほしいです。。些細な事で娘さんがどれだけ喜ぶことか、自分の影響力を感じてもらいたいですね。
    私も山あり谷ありな時もありますし、頑張ります💦
    娘さんと旦那さんが、上手くいくことを心より願っています。

    • 3月5日
  • あんこ

    あんこ


    お返事ありがとうございます。
    返信が遅くなってしまいすみません(>_<)
    うちの子も可愛い文具大好きです☺️小さいキャラクター型の消しゴムや飾りのついた鉛筆など。
    旦那さんと娘さんで出かけた時に、旦那さんが買ってくれるような感じですか?

    本当にその通りです。乳児と幼児ならまだしも、乳児と小学生だとかなり扱いに差が出てきますよね💦

    旦那は全くと言って良いほど怒らない人で、私が一方的に言ってしまうことが多いので気を付けようと思います。
    よく「幸せ」「結婚してよかった」と言ったり私にも愛情表現してくれるんですが、そのワードの中に娘の存在はちゃんとあるんだろうか😢と心配になってしまいます。
    家事育児も積極的な旦那なのに、私が胡座をかいていたかもしれません💦旦那がしてくれていること、改めて感謝しないと。。

    娘はパパ大好きで、パパの態度が冷たいと感じたことはないようです。マイペースなので、旦那が何か褒めたりしても話半分で聞いてる時もあり💧

    娘は息子を溺愛していて、私のことも世界一大好きと言ってくれベッタリなんですが、娘のパワーの源は私:息子:旦那で40:30:30らしいので、パパの存在は大きいみたいです。
    ↑これを旦那に言った時、旦那自身もびっくりしてました。
    ただ、今赤ちゃん返りもあってママママなので、落ち着いたら娘とパパの2人の時間もあった方が良いのかな、と。

    本当に難しいことだけど、ゆっくり育んでいきたいなと思います。

    • 3月7日
  • スヌーピー

    スヌーピー

    いえいえ、お忙しいところこちらこそ何度もすみません💦
    旦那と娘が出かけた時に文房具など小さいものを買ってくれる感じです😊
    たまにスヌーピー のワンポイントの入った靴下とか学校用に買って帰ってくれたり、娘は大喜びです。

    旦那さんも結婚して幸せを感じていて、娘さんもパパを冷たいと感じていないなら全然深く悩まれなくてもと思いますよ😊
    パパも娘さんも、息子さん大好きだし、ママにとっても嬉しい事ですよね。娘さんが冷たいと思っていないなら、プラスに考えた方が上手くいく気がします💦
    あんこさんも産後で大変な時期ですし、娘さんが赤ちゃん返りもあって、色々考えてしまいますよね💦
    なんとなく、パパに赤ちゃん見てもらって、ママと娘さんがお出かけした方が今の時期はいいのかもしれませんね😌

    2年後、5年後、10年後とずっと仲良し家族で入れる様お互い頑張りましょうね😉

    • 3月7日
ゾロチョッパー

上の子は私の連れ子です。
今の妊娠は夫の実子になりますので
多分、出産後に態度が違う可能性があるかもしれません…。
でも上の子に対して、冷たい態度だったら私も許せないですね。

血が繋がってなくても、ちゃんと可愛がってくれる人と結婚すると決めた私なので
今の夫がガラッと変わってたら、激怒すると思います。

何回も注意しても、変わらないんだったら
子供たちが寝た後に
真剣に話し合いしてみてはいかがでしょうか?

  • あんこ

    あんこ


    回答ありがとうございます。
    妊娠中に、赤ちゃんのことはあんまり可愛い可愛い言わない、できるだけ甘えさせてあげる、パパママを独り占めできる時間を作る、など2人で話し合いました。

    旦那いわく、息子のことは可愛いだろうと思っていたけど自分の想像以上に可愛かったようで溺愛しています。

    一度夜に話し合ったのですが、もう一度持ちかけてみようと思います。

    • 3月5日

「家族・旦那」に関する質問