姉が長年過食嘔吐症で疲弊しており、家族が支えきれず困っている。姉の行動に疲れ、支え方が分からない。自分の生活もあるため、どう対応すればいいか悩んでいる。
他の人の事で悩むのが嫌になりました。自分が薄情で心が狭いのも嫌なのですが…。
他の人といっても姉ですが。
鬱持ちで過食嘔吐症の姉、もう10年以上経っても治らず、家族が疲弊してきています。姉は結婚して子供も3人います。
もう正直しんどい。支え方が分からない。最初は擁護していたけど、だんだん本人に気持ちを強く持てと思ってきた。自分の生活もあるので、ここで私が病んだら我が子に影響するのではないかと思ってしまう。
誰も分かってくれない、苦しい、悔しいと姉からLINEくるけど、どうしたらいいんだろう。かけてあげる言葉が分からなくなりました。事故3回起こしたり、過食で1週間に10万使ってたり、カラコンやネイル、コスメなど無意味にネット買い、ガリガリのため体力なくて転んで尻餅して骨折して入院。もう200万以上も出費しているとおもわれます。旦那さんももう限界に近いかもしれない。姉は、病気を理解してくれない、と絶えず喧嘩…。
理解の仕様がありません。
私はどういう対応をしたらいいのでしょう。姉も心配ではありますが、正直心配するのも疲れました。いい加減治ってくれ、と思ってしまいます。私にも家庭がある、と。薄情ですよね…。
- ママリ
コメント
はじめてのママリ
支えるご家族は本当に大変ですよね。
お疲れ様です。
お姉様は病院には通われているのでしょうか？
周りが疲弊してしまうほど…となると少し心配です。
病院には相談されましたか？
きゃん
至極当然な事と思いますよ。
姉とはいえ、それぞれ守るべきものがありますから。
むしろ10年もよく付き合いましたね、お疲れ様でした。
お姉さまは病院には行っていますか？
行ってて治らないのならセカンドオピニオンなりして病院は変えた方がいいですね。
厳しい事をいいますが、理解してもらえない！と言ってるうちは甘えなんだと思います。
皆んな心が病むことはあるし、軽度な人も重度な人もいます。
うちも姉が鬱になったり、私自身も鬱で通院した事もあります。
でも10年なんて申し訳ないですが、本人が甘えてるだけにしか思えません。
もう放っておいたらどうですか？
誰かが擁護してくれると根底で考えてるから治す気がないのでは。。。
厳しい事言ってすみません。。
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ママリ
コメントありがとうございます。
今の先生とは相性いいみたいなんです。私もとてもよく姉の事理解してくれてるいい先生だとおもいます。だけど、結局は自分の気持ちの持ちようだと私は思ってます。ひどいかもしれませんが…。
リストカットしたら心配されるかな、とか言われてもう正直うんざりしてます。私はまだマシですが、旦那さんはもう本当嫌気がさしてると思います。よくやって耐えてると思います。
昨日は苦しい、くやしい、ずっと泣いてる、と泣いてる写メまで送ってこられて、でも優しい言葉かけてあげれず、みんな心配して支えてるじゃん？と送ったら返事がありません。自分が言ったことで心を閉ざして自殺未遂したらどうしようとか罪悪感でいっぱいです。- 1月26日
退会ユーザー
私がお姉さんのようでしたので、お姉さんの辛い気持ちもわかりますが、それより周りの方もほんと大変なんですよね。
私はやっと治りました。
はい、治りました。というわけではなくゆっくりゆっくりにです。
なので治りかかって10年はかかりました。
ゆうさんはカウンセラーではないし、一番大事にしないといけないのは家族です。
お姉さんには悪いですが、お姉さんの事はご両親かお医者さんに任せてゆうさんはご家族の事を優先に考えていいと思います。
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ママリ
コメントありがとうございます。
長い期間、お辛かったでしょうね…。
私も実際鬱になって心療内科に通ったこともあるので、どん底は味わっています。だけど、人に助けを求めたり、自分で色々調べたり発散して立ち直れました。
姉は不器用で人に頼れず、悪い方での発散の仕方なので、家族に影響します。
治るって一筋縄ではいかないですね…。頑張れ、と言ってはいけないと言われますが、やはり本人の気の持ちようだと思ってしまいます。- 1月26日
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退会ユーザー
お姉さんはご両親には相談されないのですか？
- 1月26日
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ママリ
父親とは上手くいってません。母親には相談しますが、母親はやはり娘を思って注意したり叱る方なので、深い相談はしないみたいです。なのでいつも私にばかりしわ寄せがきます😓
- 1月26日
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退会ユーザー
それはゆうさん辛いですね。
けど、お姉さんはゆうさんにつらい事を伝えたところでどのようにしてもらいたいのでしょうね。
きっと周りが見えなくなってしまっているんでしょうね。
ゆうさんもとても疲れているので今後どのようにすればいいか、お姉さんがお世話になっているカウンセラーの人に会って3人で話し合うのもいいかと思います。- 1月26日
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ママリ
そうなんです、どうしたらいいの！？とワーッと言ってしまいそうです。
仰るように、一緒に受診に同行してカウンセリングしてもらうのが懸命だと思いました。ありがとうございます🙇♀️- 1月26日
みか
私なら離婚を進めます。
旦那さんと子供達が可哀想だからです。
鬱なら何も頑張ろうとせず
鬱を治すために専念するべきだと思います。
それを伝えますね。
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ママリ
コメントありがとうございます。
私もいつ離婚してもおかしくないと思ってます。正直、旦那さんよく離婚しないな、と思ってます。一番可愛そうなのは子供達です。母親の愛情をあまり知らず育って、精神面に影響が出そうで…。母親の存在が分からないのか、今はもう無関心に近いです。
離婚も視野に入れていると姉は言いますが、離婚して姉はどうするつもりかと思います。仕事もできない、お金は使い込む。今度は私達に影響が出ると思ってしまっている。私最低だな、と思います。- 1月26日
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みか
病院に入れるしかなさそうですね。
私の姉も鬱になりましたがお金の使い込みはありませんでした。
鬱と買い物依存性と過食嘔吐が
3つも揃ってるなら病院に入れてあげるのが1番です。
それはお姉さんにとっても
お姉さんの家族にとっても貴方にとっても
一番だと思います。- 1月26日
たもりん
私の家族にも心の病を患ってる者がいます。今は落ち着いているけど、ちょっとしたきっかけですぐに生活や態度が荒れます。
ゆうさんはすごく親身だと思います。お姉さんがどんなふうに困っているのか、なにが起きているのかちゃんと把握されていて、ちゃんと話を聞いてあげてるのがわかります。
私はうちの子に暴言を吐かれてから、距離を置くようにしました。生まれてすぐでなにもわかってないとはいえ腹が立ったし、産後で気持ちが不安定なところに追い打ちをかけてで自分がおかしくなりそうだったからです。
お姉さん一家や他のご家族も心配ですが、ゆうさんご自身の家族のために一度距離を置いてみてはいかがですか？距離を置いて自分の気持ちが整っていると見えることもありましたよ。
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ママリ
コメントありがとうございます。
ええー！それは許せませんね。距離置いて正解です。
うちも落ち着いてる時はいいんですけど、過食嘔吐症も混在して厄介なんです…。
私も距離置ければどんなに楽だろうと思います。だけど唯一私が擁護係みたいになってて味方してないと自殺未遂とかされないか、それが一番怖いです。- 1月26日
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たもりん
ゆうさんはほんとに優しいです。私も自殺がいちばん心配だったのですが、“「死にたい」とか言うならいっそ…”と思ってしまって。そんな時に子どもに暴言を吐かれて、いつか自殺の引き金を自分が引いてしまうのでは…と怖くなったこともあって距離を置きました。
ゆうさんが心の支えになってると思いますが、そうなるとお姉さんがどんどん頼ってくると思います。ゆうさんがしんどくなった時に離れにくくなっちゃうのが心配です。
ゆうさん以外にもお姉さんの擁護や相談相手が出来るといいですよね。- 1月26日
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ママリ
すごく分かります、ほんとそれです。いっそのこと、と思う自分もいます。
共依存というんですかね。離れられなくなることがあるみたいてますね。そこは私が割り切らないといけませんね…。
そうなんです、私以外にも頼れる人がいればだいぶ楽になるんです😭ありがとうございます😭- 1月26日
ちびじんべえ
心中お察しします。
まわりのご家族もかなりお疲れのことと思います。
薄情でも何でもないですよ、自然なことです。
お姉様が病むきっかけや原因を突き止めないと、いい方向にいかないのではないでしょうか。
心療内科や精神科でもだいたいそれをしてくれるはずなんですけどね。
定期的な通院や服薬はしていますか？
お義兄様と相談して、病院を変えるとかカウンセリングも受けてみるとか、何かアクションを起こさないとみなさまが潰れてしまいます。
同時にゆうさんご自身もカウンセリングに行って思いを吐露してみるのもひとつだと思います。
私も以前過食嘔吐を繰り返していました。
食べ物で寂しさを埋めて…でも嘔吐すると寂しさや不安、そして過食の罪悪感も吐き出せたような錯覚に陥るのです。吐くことで全てリセット出来た気がして爽快なのです。
ひとりじゃない、私はこのままでいいんだ、大丈夫だ、って自信や安心感が持てれば変わるかもしれません。
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ママリ
コメントありがとうございます。
原因は昔の父親の暴力だったりそれを母親が庇ってくれなかった、愛情をもらえてないと言ってます。確かに父親の暴力私も受けてましたが、過去だと割り切れてます。でも姉は割り切れてません。母親は結構私達に愛情いっぱい育ててくれて庇ってくれたと思うのですが、もう姉の中で被害妄想なのかもしれません。
過食嘔吐症も母親との関係が原因だとか、ネット情報ばかり鵜呑みにして洗脳？されてます。
過去は過去だと割り切れないのに腹立たしくなります。
過食嘔吐の人の心理が分からず悩んでます。姉もちびじんべえさんと全く同じ事言います。
寂しいから、構って、褒めてと旦那さんに求めるけど、求められ過ぎると逆に離れてしまう感じだそうで。私も多分嫌になります。どれだけ迷惑かけて、それでも愛情求められて鬱陶しく思うと思います。自己肯定感が持てればいいのでしょうけど…。- 1月26日
ゆか
見捨てていいですよ。むしろ突き放して。
もうお姉さん、成人して結婚もしてるんですよね。親のせいにするのは二十歳まで、あとは自分の受け取りかた次第だと甘えてまわりを振り回すのはいいかげんにしてとはっきり言ってたげていいですよ。
依存して家族が共倒れになるのがよくないです。姉妹だからって面倒みなくていいですよ。冷たくしていいです！
優しくするなら共倒れする覚悟で。
過食は本人の強い気持ちがないとなおらないとおもいます。
今のままだと大事なひとが離れていくのに気づいてくれたらいいですね。
冷たくするのも愛情かなとおもいます。
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ママリ
私も共倒れは避けたいです。やはりある程度は突き放すことも必要だと最近思うようになりました。
本人じゃなく、病気のせいだと分かってはいますが、最終的には本人の気の持ちようですよね！- 1月26日
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ゆか
うーん
おねえさんが病気のせいにして甘えてるとこもあるとおもいます。
病気でコントロールできない思考だとはおもいますが、やっぱりどこがで
病気を免罪符にして甘えて気を引けるから、本人がどこがで病気を治したくない気持ちがあるんじゃないかなと、、
これからどうしたいのか聞いてみては？治したいのか？とか。- 1月26日
ハウル
私は
家族はそれぞれしっかり自分の持ち場を守ること
これがうまくやる最低条件だと思います。
共倒れにならないためにも、距離とってもいいと思います。
薄情じゃないです！
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ママリ
コメントありがとうございます。
本当にそれです、共倒れしてしまっては元も子もないですよね。
自分には自分の生活もありますし、子供をまもれるのは私しかいないです。
上手い距離の取り方を考えようと思います。- 1月26日
ママリ
コメントありがとうございます。
もう長年色々な病院を回って、今やっと相性のいい先生にお世話になっています。月一回の受診ですが。
慢性化してしまったのかもう元に戻ることはないかもと思ってます…。
私は病院職なので精神病は重症化すると長期的になるとは知ってはいますが、自分の身内がそうなるとは思ってもみませんでした。
長期化すると家族が疎遠になることが多いのが現状、とも知ってるのですごく共感するのです。
一度一緒に先生とお話しした方がいいのでしょうかね？
はじめてのママリ
そうだったんですね。
私も看護師をしていて、精神科病棟もいました。
完治というよりは、上手く付き合うが1番の治療目的という感じですもんね…。
お姉さんが大事なのはわかります。でもゆうさんや、ゆうさん家族の健康も大事ですし、ゆうさんがボロボロになってしまっては元も子もありません。
よくご家族の方だけで先生に相談に受診なども聞きますので、検討されてもいいかもしれませんね。
どうかご無理だけはなさらないようにしてくださいね。
はじめてのママリ
余計かもしれませんが…
こうゆう行動がみられる方に対して、本人の甘え と考えがちですが、これもやっぱり病気がそうさせてるのは大いにあるかと思います。
ただ、それを周りが理解するのは本当に本当に大変なことです！
環境や治療薬など、本人に合うとびっくりするくらい落ち着かれる方もいらっしゃいました。
これは、私の考えや経験だけなので賛否両論あると思うので、さらっと流してくださいね😭
ママリ
私も病気がそうさせていると思います。分かっててもそれを人格だと思ってしまうからイライラするんでしょうね、本人を責めるというか…。
話を傾聴するだけでもだいぶ違ったりしますよね。
余裕がなかったり慢性化すると、またか…って感じになって、共感や慰労することができなくなってしまって⤵︎
そうですね、一度先生と家族で話したいです、どうすればいいのかとか、聞いてもらうだけでもすごく安心すると思います。
ありがとうございます😊
はじめてのママリ
どうしても、その人の人格、性格と思ってしまいますよね…。
なおかつ対応もとても難しいですよね。
こっちの出方を見ているというか…。
疲弊したご家族もたくさん見てきました。
病院など第三者を頼ることも大事です。
他の方も言ってるように、距離をとるだけでも全然違うと思いますし、先生に相談すれば何かしら対応してくれると思います😌
ゆうさんやご家族が少しでも休めれるような方向に向かうといいですね。