今回の「今日の日替わり質問」は、赤ちゃんへのラブレターを募集します!…

▪️生まれてくれた赤ちゃんに

「改めて、生まれてきてくれてありがとう❤
君はまだ、この世に来て3ヶ月経ったところです。ママは君が生まれてきて3日目の時、病院の小児科の先生から報告を受けました。見た目は普通だし元気だけど、この子は心中隔欠損症だよ、と言われました。簡単に言うと右心房と左心房の間の膜に小さな穴が空いていることらしいです。ママは泣きました。ものすごく泣きました。その日の夜も眠れず、なんで頑丈に産んであげられなかったのか、もっと早く妊娠したことわかってたら無理な生活はしてなかったのに、など色々思うことも多かったです。ママは何回も謝りました。君に何回も謝りました。ごめんね、頑丈に産んであげれなくてと言いました。君はママが話しかけたり顔が見れるといつも笑ってくれます。大丈夫だよって言ってくれてるみたいに。だからね、ママは君がこれから何があって大変だったとしても、いつまでも君のことを愛してる、君が一番大事なの。まだまだ新米ママだから君も辛いこと悲しいこと分かってあげれてないとこもあるよね。ホントにごめんね。でも、君が笑ってくれるから、君が話しかけてくれるからママはとても幸せ。これからもこんなママだけどよろしくね。これから先もずっと愛してる」

• 1月28日

ひーちゃんへ

ひーちゃんのほっぺは銀河一可愛い！！
右ほっぺと左ほっぺ、どっちのが可愛いかなんて不毛な事考えてたら3時間経って次の授乳になってた！ママ家事何も出来てないよ！！！
でもでも、昨日のほっぺより今日のほっぺの方が更に可愛くなってる気がするんだもんヤバいよひーちゃん！！
元々銀河一可愛いのにお首が座ってきて更に可愛くなった気がする。
ということはつまり。
腰が座ってお座り出来るようになったらもっと可愛くなっちゃうと思うんだよ。
あんよが出来るようになったら更にだよね。
じゃあお喋りなんて出来るようになったら一体どんな事になっちゃうっていうのよ。
可愛すぎてママ耐えられないよ発狂しちゃうよほっぺ食べちゃうよ！！！
ああぁーーー可愛い

• 1月28日

子どもが大好きで大好きでいつかは絶対子どもを授かりたい！って思ってたのに、結婚さえしてないときに「妊娠しにくい身体」だと診断されました。
我が子を抱っこする確率がかなり低いんだ、もしかしたら抱っこさえもできないんだって…そう思うと結婚する相手もいないのに、毎日のように泣きまくりました。

その数年後旦那と出会い、さらにその数年後あなたがお腹にきてくれたね。
悪阻が辛過ぎて何度もお腹を殴りそうになった。あの時はごめんね。
それなのにしっかり予定日過ぎまでお腹にいてくれて、元気に大きな産声をあげて産まれてきてくれてありがとう。

2800gもないだろうと言われてたのに3234gもあってビックリしたけどね。笑

産後、骨盤ガタガタ＋全身筋肉痛で3日間も寝返りさえできなかった私。
他の人は分娩後すぐお世話してたのに…産んですぐからちゃんとお世話してあげられなくてごめんね。

今はどれだけ泣いてても抱っこするとすぐ泣き止んでこっちを見てくれるあなた。まだ目もはっきり見えてないはずなのにね。
抱っこで泣き止むのはいいけど、おしっこうんち大量にして気持ち悪かったら、まだ泣いてもいいからね。笑

パパとママにしてくれてありがとう❤︎だいすきだよ❤︎

• 1月28日

すやすや寝てる、のんちゃんへ

どんな夢を見ているのかな。口をんくんく動かして、おっぱい飲んでるの？手をにぎにぎして、おもちゃで遊んでるのかな？夢の中でも、お父さんとお母さんに逢えていたら、嬉しいなぁ。

全部が愛しい、我が家の天使。
幸せを運んできてくれて本当にありがとう。
笑って、泣いて、家族一緒に過ごして行こうね。

• 1月28日

大好きな瑛ちゃんへ😍
瑛ちゃんを妊娠した時はこれからどうなるんだろうと思いました。

正直予想外の妊娠で戸惑いもあったしやっていけるか心配だった。

もともと自分に自信がなかったママだけど

瑛ちゃんが生まれてきて、ママを必要としてくれたおかげで

少しだけど自分に自信を持つことができました。

自分の生きる意味を見つけました。

不器用で適当な所があるママだけど選んでくれてありがとう

あなたが生まれた時将来あなたが

私の元に生まれてきてよかったと思えるようにしようと誓いました。

これから弟か妹が生まれてきてなかなか構ってあげられる時間も少なくなってしまうけど

ママは瑛ちゃんの事ずっと大好きだよ

生まれてきてくれて、お母さんにしてくれてありがとう😊

• 1月28日

子供達へ

わたしの命より大事な大事
な宝物です。

• 1月28日

あなたがお腹にいるとわかった時、ママはまだ19歳で、周りに反対されても、パパとママはどうしてもあなたに会いたかった

産まれてきたあなたは誰よりも可愛くて、愛しくて、壊れそうで、儚くて、一生守っていこうと心に誓った
あなたがいる事で、毎日が幸せで嬉しい

あなたの成長と同時にママとパパの成長する姿も見ててね☺️

• 1月28日

お付き合いする気のなかったパパの隣にうーちゃんの影を見た時、パパと結婚してうーちゃんを産みたいと思った。

流産
卵巣浮腫
不妊治療
前置胎盤
高齢出産

たくさんのリスクの中でやっとお腹に来てくれた。移植から1週間、パパ似のパパ大好きな女の子が産まれてくると何故か確信して、本当にパパ似の女の子が産まれてくれた。

顕微鏡受精で選ばれたうーちゃん
帝王切開で産まれたうーちゃん

うーちゃんの意思を無視して、ママの我儘だけで産まれてしまったね。
これでよかったのかとママは何度も自問自答してきたよ。いつか、産まれたくなかったと言われるかもしれない。


それでも、悪阻がないのに体重が減るママとは裏腹に巨大児だと心配されたり、産まれて3日で哺乳瓶に反応して助産師さんを驚かせたり、大泣きしててもミルクを飲む体勢になるとご機嫌になったり･･･

食欲旺盛なうーちゃん、生きることに全力な姿があまりにも愛しくて、いつか嫌われてもあなたが産まれて来てくれたことを後悔させないから。

パパとママのもとに産まれてきてくれて、ありがとう。

• 1月28日

元気ですか？
あれから、もう2年になるね。
ずっとずっと貴方を待ちわびて、待ちわびて。
やっと貴方の姿が見えた時、凄く嬉しかった。
でも、同じくらい不安だった。
なんとなく…なんとなく分かってたの。
それでも病院で少しずつ大きくなる姿が嬉しかった。
貴方がお空に帰る前の日、初めて心臓が動いてるのが見えて、良かったって人目も憚らず泣いて安心したよ。
教えてくれたんだね。もうお空に帰るから、最後に会いに来てねって。
ありがとう。最後に会えて良かったよ。
2年になるけど、忘れられないよ。
赤ちゃんの姿になった貴方には会えなかったけど、貴方はずっとママとパパの大事な大事な赤ちゃんだよ。
貴方のお姉ちゃんも小学生になりました。
お姉ちゃんも、まだ貴方を忘れてないよ。
元気かな？って心配してるよ。
貴方の弟が生まれても、お姉ちゃんは貴方のことを忘れてないよ。
貴方が生まれてたらって思うけど、まだ会いたいって思うけど、お空で元気で楽しく過ごしていてね。
いつか必ずお迎えにいくからね。
その時は、たくさんたくさん抱っこさせてね。
親バカなママとパパだけど、必ず貴方を迎えに行くからね。

• 1月28日

妊娠後期、ママは里帰りでストレス抱えてあなたに苦しい思いをさせてしまいました。

へその緒もなかなか伸びなくておもちゃにも出来なかったかな、息苦しさもあったかな。

発育不全にまでさせて、お医者さんが集まってエコーであなたを見て話してて、涙が止まらなかったあの日。

それでも元気に産まれてきてくれて可愛らしい産声を聞かせてくれた時、あんなに幸せな瞬間は今までなかったよ。
産まれたらどんな感情になるのかな、なんて言葉かけるのかな、なんて色々シュミレーションしてたけどもうそんなの全部あなたを前にしたら吹き飛んでいきました。ただただ愛しくてこれまでの価値観全て覆してくれた。こんなに大事な存在今までなかったよ。（パパごめん、違うの、ことばのあやよ笑）

ありがとう。これからも笑顔に溢れた毎日を一緒に過ごそうね。
今でも何かあったらどうしようとビクビクする弱いママだけど大好きだよ。強くなるからね！！

• 1月28日

2回の流産の末授かった息子。

嬉しかった反面不安も凄く大きかった
毎日心配で検診の日が待ち遠しくて。
そして…無事に産まれてきてくれて
本当に感謝と感動で溢れた素敵な1日だった。
でもこれは序章に過ぎなかったw
今は更に楽しくて幸せで大変な事もあるけれど…それより可愛さ楽しさが勝ってる！！！

本当に我が家を選んでくれて
元気に生まれてきてくれて
育ってくれてあリがとう❣️

ママと父ちゃんの宝物💓💓💓

• 1月28日

今隣にいる息子へ
あなたがお腹にいるってわかったときすぐに仕事をやめ、外に出るときは必ずマスク二重にして手洗いうがい何回もして毎日ちゃんと育っているか不安で何度も何度も産婦人科に行き安心しての繰り返しでした。大量出血が出たとき病院の待合室で泣きました。でもあなたは私のお腹の中にいてくれました。本当に嬉しかった。後期に入ると痛いくらいの胎動と大きな重たいお腹は私にとっては自分だけの宝物でした。胎動が嬉しくて嬉しくてパパと一緒に涙が何度もでました。ちゃんと元気に育っている証拠だなと何度も実感しました。予定日過ぎても出てきてくれないときジンクスを試したけれどやっぱりあなたのタイミングがあったみたい。陣痛がきたとき元気に生まれてきてねと願いました。ママは37時間の陣痛とたたかいました。あなたも狭い産道苦しかったでしょう。一緒に頑張ってくれてありがとう。生まれてきてくれたあなたはとてもとても可愛くていとおしくて小さな身体で大きな声で泣いてくれて今までの人生で一番嬉しかった。絶対に忘れません。生まれてきてくれてありがとう。大事にパパとママで育ててあげるからね。

• 1月28日

お転婆な可愛い娘へ

貴女がママのお腹に来てくれたのは真夏の暑い日でした。
いつもと何かが違う体調に、まさかなぁ～と思いながらの検査薬で知りました。
検査薬にくっきり出ていた一本の線。
すぐに写メ撮ってパパに送信したくらい嬉しかった！
妊娠をきっかけにパパとママの日常は少しずつ変わっていきました。
ママは体を第一に。パパはママを第一に。
そしてじぃじとばぁばも遠い所で準備してくれていたんだよ。
タバコを吸っていたじぃじ達。
貴女の存在を知ったらタバコを止めました。
どんなに周りが注意しても止めなかったじぃじ達が貴女の存在１つで止めてくれました。
生まれる前からじぃちゃん孝行してくれるお利口な娘です。

予定日まで2ヶ月くらいに迫ったある日の検診日、医師から難産傾向があると言われたママは一気に不安になりました。
ちゃんと生まれてきてくれる？
パパやママと会える？
元気な声を聴かせてくれる？
そして帝王切開で生まれてきた貴女はパパにそっくりで、ママのばぁば達までパパにそっくりだね！と言われた。

昔ママは保育士のお仕事で、貴女と同じくらいの子ども達と接するお仕事をしてたから、赤ちゃんのお世話にはちょっと慣れてるから大丈夫だと思ってた。
でも全然違いました。
想像以上の毎日でした。

そして今年の春に2歳になる貴女。
よく食べ、よく遊び、よく泣き、よく寝る可愛い貴女。
最近は誰に似たのかお転婆がすぎてよくママに叱られることが多いけど、貴女には毎日癒されています。
少しずつ出来るようになった事も増えてきましたね。
まだまだ甘えん坊な貴女。
ママが離れると泣きそうになる貴女。
貴女がいつか大きくなってパパやママから離れていってしまうその日まで、ずっとずっと一緒にいようね。

パパもママも貴女に会えて幸せで、貴女が一番大好きで大切な宝物です。
生まれてきてくれて、元気でいてくれてありがとう。

• 1月28日

元気に成長する娘へ

あなたが生まれた日、パパは陣痛がはじまってから生まれるまでずっとそばにいました。
ママの腰を新品のパジャマに毛玉ができるほど、たくさんたくさんさすって応援してくれました。
そして、あなたが生まれた瞬間、産声をあげた瞬間、パパもママも感動して号泣していました。
人生であれほど嬉しかった日はありません。

次の日、あなたは高熱を出しNICUのある総合病院に１人搬送されることになりました。
ママはあなたを救急車に乗せるとき、涙が溢れて止まりませんでした。
パパは仕事中でしたが、すぐにあなたの入院する病院へ向かいました。パパも涙で前が見えなかったそうです。
人生であれほど辛かった日はありません。

あれから２年。元気に成長して、もうすぐあなたは2歳になります。あんよももう少しでできそうです。
ママもパパもあなたが毎日笑って元気に成長してくれることがとてもとても幸せです。
生まれてきてくれてありがとう。
パパとママにしてくれてありがとう。
たくさんの幸せをありがとう。

• 1月28日

産まれてきてくれた娘へ

陣痛が始まって苦しいときも、お腹の中の赤ちゃんも頑張ってるんだと思うと、「ママも頑張らなくちゃ」って、たくさん勇気を貰いました。
パパも、横で沢山応援してくれたんだよ。
声が聞こえてたかな？
家族3人で、頑張って頑張って初めて乗り越えた試練だったね。

産まれてきてくれたあなたは、泣いてる顔も、寝ている顔も、もちろん笑顔も可愛くて...初めて心の底から愛おしいという、感情をママに教えてくれたんだよ。

あなたはママとパパの宝物。
産まれてきてくれて本当にありがとう。

• 1月28日

お腹にいる赤ちゃんへ
予定日は7月！
新年号元年ベイビーだね！
ママ、まだ性別もハッキリとしてないあなたの名前を考えたり
お腹に話しかけたり
検診で貰ったエコー写真を眺めたり
ネットや雑誌で情報集めたりと毎日楽しく過ごしてるよ！
初めての胎動がわかった時は、沢山お話してくれてありがとう！
これからもっと激しく動いてくれるのが楽しみです！

初期は出血が多かったり、検診の度に小さいって言われて
それでもママと一緒にお仕事頑張ってくれたね。
そして出血は落ち着いたものの、子宮の張りが強く痛みもあるため切迫流産の診断で自宅安静。
現在児に異常なしと診断してもらえた時はほっとしたけど、やっと気付いた。
無理させてごめんね。
あなたのことが大好きなのに、お仕事も好きだったの。
だめなママでごめんね。
無理をさせてしまったのに、頑張って大きくなってくれてありがとう。

これからは、あなたが私の世界の中心。
周りになんと言われようと、どんな時でもあなたを最優先に考える。
あなたが無事に産まれてきてくれた時に、一番いい環境で迎えられるように！
ママ、お腹にいるあなたの成長ほど早くはないかもしれないけど、成長していくからね。
あなたと一緒にしたいこと、行きたいところがいっぱいあるよ。
パパと準備をして待ってます！

あなたのママより

• 1月28日

妊娠が分かった時、私はまだ
専門学生で年明けには国試が
迫ってる時期でした。
正直すぐ産むとは選択出来なくて、
パパと何回も話し合ってしまったよ。

それでもお腹の中で十月十日
元気に成長してくれて、
初めての検診であなたの心拍聞いて、
産みたい！！って思えたよ。

健康に生まれてきてくれて、
出来ることが増えてきて、そりゃ沢山
イライラしちゃう事もあるけど
それでもあなたをこの腕で抱く事、
一緒に成長していけるこの先が
ママパパは何よりの楽しみです。

私達のところに生まれてきてくれてありがとう

• 1月28日

パパとママの宝物のあなたへ

誕生日プレゼントも
クリスマスプレゼントも
婚約指輪のお返しも要らないと言ったパパが
唯一ママに欲しいっと言ったのがあなたです。

でも多嚢胞性卵巣症候群だったママは普通には妊娠出来なくて、治療をしなきゃいけなくお薬を飲んで頑張ったけどダメでドリリングという手術を受けました。
治療期間中は本当にあなたに会えるのかと不安で、毎日泣いてしまっていたけれど
妊娠が分かった日、パパの見たことのない嬉しそうな顔に今までとは違う涙がでました。

元気に生まれて来てくれてありがとう。
今パパの腕の中でニコニコしながらパパと「アー、ウー」って一生懸命おしゃべりしている姿を見るのがママの最大の幸せです。


大好きよ♡

• 1月28日

紗希ちゃんへ。

あなたの存在を知った時、もう２２週。
ヨガも運動もたくさんしてたので、ママは焦りました。
ツワリも胎動も少ない、お腹が目立たないくらい小さく、とても大人しい子でしたね。

エコーで判明してからはお腹はどんどん出てきて、今までの分、存在感を出してきましたね。
陣痛も控えめで、病院へ着いてから1時間半で貴方に会えました。
お母さんの負担が少ないよう、急いでくれたのかな？ありがとうね。

でもパパは立ち会いには間に合わなかったの。パパも焦ってたみたい（笑）

紗希という名はパパが考えました。
私が何個か他を勧めても、最初から紗希に決めてました。意外と頑固な人だと知って、驚いたものです。

可愛い名前、可愛い紗希ちゃん。
私たちの宝物。
一緒に幸せになろうね。

• 1月28日

もうすぐ歳になる娘の出産を終えたあとの気持ち(日記にあったもの)


人生で一番、痛かった日
人生で一番、我を忘れた日
人生で一番、マッサージの手が温かかった日
人生で一番、愛を感じた日

人生で一番、幸せな日
はじめまして。
これから一緒に人生で一番幸せをいっぱい作っていこうね。

• 1月28日

あなたの心拍を初めて聞いた時、涙がでたの。あなたを授かる前にね流産して泣いて、また授かる事が出来た時、嬉しさと不安で迎えた心拍確認の日の気持ち、忘れないよ。
産まれてきてくれて、ありがとう。あなたには元気いっぱいのお兄ちゃんがいてね、優しいパパもいるよ。

• 1月28日

あなたがお腹にいると分かった日、これからの生活に対する少しの不安ととまどいと、それを上回る楽しみな気持ちが胸いっぱいに広がったよ。
妊娠中身体がしんどいこともたくさんあった。でもトツキトオカ、毎日お腹の中でグニョグニョ動くあなたがとっても愛おしかったです。
そして産声を上げてくれたあの日。ママは今まで生活していた世界がとてもキラキラして見えました。
ママになってからの生活は、初めてことだらけで、正直戸惑うことも多かった。イライラしちゃうこともあった。
だけど、それ以上にあなたがくれる笑顔、泣き顔、行動全部が愛おしくてたまらなくて。今元気で居てくれていることが本当に幸せって感じます。
あなたがいるだけで自然とみんな笑顔になって、まだ小さいのにあなたのパワーにはびっくりさせられます。
本当にパパ、ママの宝物。これからも元気いっぱい大きくなってね！！生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

来てくれたことで
笑いかけてくれたことで
ママ〜って呼んでくれたことでこんなに心があったかくなる
大好きだって涙が溢れる
あなたの存在が
何にも負けないくらいの強い力になる
暴れたって
泣いたって
ワガママ言ったって
全部ぜんぶが愛しい
大好きな
私を選んできてくれた可愛い子だから

赤ちゃんはママのお腹がきもちいみたい
お兄ちゃんになる日がもう少し
まってるよ
こんな幸せが2倍になってママもパパもみんながニコニコ
ママにしてくれてありがとう♡

• 1月28日

ママを強くしてくれたあなたへ

痛いのが嫌いなママ
注射で泣いちゃうママ
野菜も魚も嫌いなママ

そんな弱かったママがね
あなたのために強くなれたんだよ
注射も泣かずに打てるようになった
野菜も魚も食べるようになった
あなたのためならなんでもできたんだ

8月2日、あなたはお腹の中で
へその緒が巻きついちゃって
なかなか出てこれなかったよね
苦しかったね、痛かったね
ママも痛くて怖くて苦しくて
泣きそうになっちゃったけど、
あなたが一緒に頑張ってくれたから
ママ、泣かずに耐えれたよ

あなたがいるとママは頑張れる
毎日幸せで笑顔でいられる
嫌なことも痛いことも我慢できる
あなたがママにパワーをくれたんだよ
ママを強くしてくれてありがとう
産まれてきてくれてありがとう
あなたはママの宝物、だいすきだよ

• 1月28日

不思議なの
ヨダレとか
おしっことか
うんちとか
あなたのだったら全然汚いとか思わないの

引っ掻かれたり
頭突きされたり
乳首噛まれたり
あなたにされる事は「痛ーい笑」って笑っていられる

不思議ね♡
これが"愛"なんだと思う
この先
何があってもあなたの事を愛してるよ
何があっても私があなたを守るから
あなたはやりたい事をやって自由に伸び伸び生きてね！！

• 1月28日

可愛い息子へ

妊娠が分かった時、嬉しくて嬉しくて苦しかったです。笑
まだ性別もわからないのにママは男の子の名前がパッと降ってきて！笑
パパは男の子が産まれる夢を見た！と2人して興奮しながら話しました。
そして性別が分かった日、男の子‼︎
嬉しくて嬉しくて涙が出ました！

あなたのママとパパにしてくれてありがとう♡
毎日大変だけど毎日毎日愛してます♡

• 1月28日

息子が産まれて8ヶ月。

生まれた日のことは今でも覚えてる。

でも産まれて1週間。可愛く無くなっていくわが子。

予想以上にきつい育児の現実。

わけがわからず、手を挙げそうになったり、虐待が常にどこかからかのぞいていて、死のうとも思った。

でも2ヶ月頃私を見て笑いかけた息子。

それ以降物凄く可愛いと思ったし、次もし産む時は新生児から写真沢山撮って、絶対可愛がると決めた時。

また新しい命が私の中に宿った。

本当に嬉しかった。

まだまだ赤ちゃんな息子だが、二人とも沢山の愛を注いで大切に育てるよ💗

• 1月28日

愛しい娘へ。

あなたがお腹の中に宿ってくれた時、とっても嬉しい反面、ものすごく不安でした。だってね、パパはお仕事で遠くにいてママはお仕事を辞めさせてもらえなくて、離れ離れになってたから。お仕事を辞められるまでの4ヶ月、ママは不安で泣きまくりました。今1人であなたを守れるのかと。5ヶ月目で、やっと仕事を辞めることが出来て、パパと3人の生活。幸せなのに、今度は初めての土地に来た不安で泣く日々……。ほんとに弱いママだったよね。ごめんね。
あなたが動いてくれた日はとても嬉しくて、動かない日はやたらと不安になって……。ママとパパの子だから大丈夫！！を合言葉にしてたっけ。
暑い日も寒い日もいっぱい歩いて体重管理をして、食べたいものが食べられなくてイライラすることもあったけど、あなたを元気に産むためって！！頑張ったなー。今まで生きてきた中で1番我慢強く体重管理できた日々だったよ。あなたがいたから頑張れたんだね。ほんとにありがとう。
陣痛が来たら案外スルッと生まれてきてくれたね。それに、「パパがいる土日に産まれておいで」っていうママの言葉をちゃんと聞いててくれたんだね。2日間の前駆陣痛を経て見事に土曜日に産まれてきてくれたね。産まれたらおっぱいを飲んでるのに足りなくてギャン泣き、夜上手く寝られなくてギャン泣き……。ママも寝られなくてイライラして布団の上にあなたを置いて「もう知らない！！」って言ってしまったこともあった。そんなこと言いたくなかったのに。どんな時でも優しく見守りたいのに。ダメなママでごめんね。
これからもダメなママだと思うけど、一緒にいっぱい遊んで、いっぱい笑っていっぱい泣いて過ごしていこうね！！

• 1月28日

ママの大好きなチカちゃん

お腹の中にいた時に、ママが切迫の疑いがあるからって入院したらエコーの検査で赤ちゃんの心臓に疾患があるってわかって誰が悪い訳じゃないのに申し訳なくて悲しくて病室のベッドでめちゃくちゃ泣きました。
その後、ママは問題なく退院したけど産婦人科だけじゃなくこども病院にも通うことになったね。
こども病院の先生に先天性心疾患で間違いないけど産まれてみないと詳しい病名ははっきり言えない。産まれる時は元気に生まれて来るけどチアノーゼは出ますよ。って言われてすごく不安だった。
命が短かったらどうしようとか悪いことばかり考えたりした。
お腹にいるから今は問題なく元気とも言われたから無理な話だけどずっとお腹にいればいいのにってそしたら問題なくずっと元気なままなのにって思ったりした。
でも、このままの気持ちじゃダメだと思ってママとパパじゃどうすることも出来ないし先生にまかせよう！って前向きに考えるようにして、分からないことはすぐに先生に聞いたりにして心の準備をして待ってたよ。

でも生まれてみたらチアノーゼもなく元気いっぱいに泣いて生まれてきてくれてとっても安心したのを覚えてる。
カンガルーケアが出来なくてすぐに連れてかれちゃったのが寂しかった。
検査の結果、心臓だけで4、5個の病名がでたけど本当に心臓に病気があるの？って感じなくらい元気で安心したよ。
NICUも長くなるかと思ったけど2週間で退院できて嬉しかった。

今日で2ヶ月たったね！
病気を感じさせないくらい日々成長してるね。
最近は笑顔になることがすごく増えておしゃべりもいっぱいするようになったね。
成長してるんだなって実感してます。
この先、大きい手術が待っているし、今の元気なままでいられるかまだ分からないけど元気で可愛いチカちゃんがママは大好きだよ。
一緒に頑張ろうね！

• 1月28日

「思い出した宝物」

長男を産んで12年。
反抗期もあり、長男とバトルの多い日々でした。
そんななか、12年振りに次男を出産。
12年ぶりの赤ちゃんを抱きしめて、
自然にでた言葉。
「お母さんの宝物だよ。
お母さんの宝物...宝物。」
ハッとした。
12年前も、長男を抱きしめて、日々言っていた言葉だった...
お母さんの宝物。
12年たっても、反抗期で日々憎たらしくても、どんなにバトルしても。
お母さんの最初の宝物。
今夜は、バトルをやめて伝えよう。
思い出した宝物。
お母さんの宝物。

• 1月28日

おなかの中で、すくすく大きく
育ってくれた息子へ☆
母親本人が不自由で薬も飲んでいて、
ちゃんと子宮の中で育ってくれるか
心配でした。
39週に入った頃、妊婦検診で、
「赤ちゃんが大きいから、出産が
２日かかるかもしれないよ、
帝王切開にする？」
と聞かれ、主人と相談の上、翌日入院しました。
その次の日の朝9:42、手術室で無事
「うぎゃー」っと生まれました。
体重はなんと、3954グラム・身長53センチ!
元気な男の子でした☆
首がすわるまでは、沐浴もヘルパーさんや、おばあちゃん、主人といっしょに入れました。
一年経った今、息子もよちよち歩きをはじめ、保育園でも愛嬌振りまいてます！

• 1月28日

小さな可愛い怪獣くんへ

子どもは出来ないかもしれない。と結婚への一歩が踏み出せなかったとき、
ママのところに来てくれた。
みんなでまだかまだかとドキドキしながら待ってました。

あなたが生まれる数時間前。
大切な家族を1人失った。そして同じ日、あなたが生まれた。
同じ日なんて、、って思ったけどあなたはみんなに笑顔と元気をたくさんくれた。

半年たった今
たくさん泣いてたくさん笑って
元気でやんちゃな怪獣くん。
パパとママのところに来てくれて本当にありがとう。
これからたくさん思い出作ろうね！
パパとママの宝物。
愛おしい息子、大好きだよ♡

• 1月28日

妊娠しにくい体質のママはお腹の中に君の存在を知ったとき、ものすごく嬉しかったの。奇跡だと思った。検診の度に順調に育ってるかな？ってすごく不安だったよ。おちびさんだけど、元気に生まれてきてくれてどうもありがとう。そんなあなたも妹が生まれてお姉ちゃんになったね。イヤイヤ期でママとケンカになっちゃったり…。まだまだ甘えたい時期なのに我慢させてゴメンね。笑うと目がなくなっちゃう君の笑顔が大好きだよ。ママは君がいるだけで幸せです。これからもずっとパパとママの大切な大切な宝物だよ♪

• 1月28日

生まれてきてくれてから
世界が変わったよ。
最初は泣き虫なママでいつも泣いてたね。
あなたのおかげで私は強くなれたし
心の底から大切なものを見つけました。
そんなあなたもお姉ちゃんになるね。
ママはまた少し余裕なくなっちゃって
イライラしたり怒ったりして
ほんとにごめんね。
これからも大切な娘だよ！
生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

子宮の病気がわかって
今だったら赤ちゃん出来ると言われた22歳の秋。
結婚なんてしていなかったし、
当時の彼氏(今の旦那)に泣きながら
今すぐ子供が欲しいって訴えた、、、
1年後、結婚式のすぐ後に
妊娠がわかった。
信じられなくて手が震えた。
小さくて小さくて
今にも消えてしまいそうな命。
不安な日々。
私の不安とは裏腹に
お腹の中で元気に育ってくれて
赤ちゃんって小さいけど強いんだなと
感動しました。
生まれてきてくれてありがとう。
たくさんの幸せをありがとう。
お母さんは、
あなたたちに会うために産まれてきたんだなって思うよ。
いっぱいいっぱい笑って
いっぱいいーーーっぱい思い出作ろうね。
あなたたちの笑顔は
お母さんの宝物です❤
何があってもお母さんはあなたの見方です。
大好きだよ。

• 1月28日

元気に産まれてきてくれた娘と息子へ

お腹に授かった時は嬉しくてたまらなかったけどすくすく育ってくれるのか毎日毎日不安でした。
お腹に来てくれても赤ちゃんがお空へ帰ってしまった事が何度もあったから...。娘の前に一度。息子の前には二度。3回も悲しい思いしてやっと授かった娘と息子。
この小さな命を大切に大切に育てていきたいって強くﾏﾏは思ってたよ😊。
産まれてきてくれた今でもそれは変わらない。
ｲﾔｲﾔ期が長かったし自分の思い通りにならないと物にあたって逆ｷﾞﾚ。わがままも多い娘。でも少しずつ大きくなるにつれて周りのお友達や家族に優しくなってお姉ちゃんらしくなってきたね😉
弟ができてお世話したりお手伝いしてくれてﾏﾏはいつも助かってるよ。ありがとう😊
息子は最近よく笑うようになって手遊びしたり寝返りして男らしく身体動かして日々の成長が早いからﾏﾏは驚いているよ。これからやんちゃな男にますます磨きがかかってくるんだろうけどﾏﾏは正面から向き合っていくよ。逃げないでね(笑)

二人と過ごす時間が毎日毎日幸せです。不器用なﾏﾏだから上手く向き合えない時もあるけどこれからもあなたたちと一緒に成長していきたいです✋

改めてﾏﾏとﾊﾟﾊﾟの所へ元気に産まれて来てくれてありがとう😊
毎日たくさん笑って過ごそうね💓

• 1月28日

あなたがお腹にいるとわかった日。
すっごく嬉しかった。
男の子ってわかった日。
初めての男の子に、会える日を想像してドキドキワクワクした。
お姉ちゃんたちも喜んでくれたね。
雨の降った、夏なのに少し涼しかったあの日。
２５週でお空に帰ってしまったね。
小さくて小さくて壊れそうなあなたをそっと抱っこした。
生まれてきてくれてありがとう。
当たり前のように元気に育つことの奇跡を教えてくれてありがとう。
ずっとずっと忘れないよ。大好きだよ。

• 1月28日

小さな小さな命へ

私達を選んできてくれた小さな命。私の身勝手でお空に帰ることになってしまった赤ちゃん。ごめんね、ごめんね。お腹の中で頑張っているのに謝ることしかできなかったあの時。
でも、あなたのおかげで私は覚悟をもらったよ、たくさんの事を教えてもらったよ☆
もし、またあなたが来てくれるなら、とは言わない。でもあなたのおかげで次に私達の元に来てくれた子を私達は絶対に手離したりしません。あなたのおかげで生まれてくることの幸せを知ったよ。あなたのおかげで大きく成長させてもらったよ。本当にありがとう。
またいつか会おうね。もし私達がお空に行くことがあったらその時はぎゅっと抱きしめさせてね。あなたのことはずっとずっと忘れません。来てくれて本当にありがとう。

• 1月28日

もうすぐ1歳になるりゅうくんへ
お姉ちゃん3人と高齢なママとパパのところに来てくれてありがとう💕
妊娠がわかった時9年ぶりで恥ずかしいって産むか悩んだあの日、産もうって決心出来たのはお姉ちゃん達が喜んでくれたからでした。恥ずかしいって大きくなるお腹をわからないように隠したりしてた自分が情け無いね…みんなが待ち望んでた待望の男のコが産まれて今まで感じた事のない可愛さに毎日幸せを感じてます。今ではりゅうくんがいるから我が家は毎日みんなが癒されてます。いつまでも若く元気でいられるよう努力します。私達のところに産まれてくれて本当にありがとう💕

• 1月28日

早く来てほしいよ。

貴方を心から待ってます。

早く妊娠してママだよ〜パパだよ〜って言いたいです。

まだまだママになれないのかな。

早くあなたに会いたいです。

まだかな〜まだかな〜って毎月の様にママとパパは貴方を待ってます。

早く来てねママとパパはいつまでも貴方を待ってす。

待ってるね。早く会いに来てね。

今までにないぐらい愛します。

• 1月28日

生まれてきてくれた娘へ

明日で６ヶ月。
日々のあなたの成長が嬉しくて、自分よりも大切なものって本当あるんだなぁと毎日実感しているよ。
もちろん楽しい事ばかりでなく寝れなくて辛い事もあり、ママが泣いてしまった事もあったね。でも、それは「大変」だけど「苦労」ではないんだよ。

ママのところに来てくれてありがとう。ママにならせてくれてありがとう。あなたを育てさせてくれてありがとう。大好きだよ。

• 1月28日

なかなか赤ちゃんに恵まれなくて
病院に通い、あなたがママのお腹に来てくれた。
来てくれた事がわかった日
うれしくて うれしくて うれしくて
涙が止まらなかった。

大丈夫かな。元気かな…
と不安な毎日を送りました。
だけど、そんな不安を他所に
元気に大きな産声上げて生まれてきてくれたね！
ありがとぉ！

あー、うーってお喋りしてくれて、
ニコニコ笑顔、泣き顔、全て愛しい。

すくすく大きくなってね！
いいママじゃないかもしれないけど、愛してるよ❤️
パパとママを選んでくれてありがとぉ💕

• 1月28日

大切な娘へ

妊娠がわかる数時間前、スノーボードで派手に転んで遊んでたママ。
家に帰り妊娠がわかって、すぐに病院に行って、心拍を確認した時、すごく嬉しかった。

予定日当日に産まれてくれて、パパとママとおばあちゃんと一緒に頑張ったね。

毎日毎日本当に楽しくて、ママを笑顔にしてくれてありがとう。
幸せな日々を送れているのは、あなたのおかげ。

愛おしい娘、これからもよろしくね。

• 1月28日

妊娠がわかったのは
入籍してすぐの事だったね
すごく嬉しくて
いつかの日の事をずっと夢見て
その夢が大きくなっていく毎日が
なんとも綺麗で幸せでした

だけど成長が止まってる。心音が確認出来ないって言われた時に
自分を攻める気持ちと
逢うことが出来なかった寂しさと
産んであげれなかった悔しさで
毎日泣いて辛かった
ほんとに逢いたかった

だけどパパとの絆がすごく強くなって
子供が産まれることの奇跡を知ることが出来て
まだまだ未熟だった私達に色々教えてくれたんだってありがとうでいっぱいです

ママとパパはずーっと待ってるから
あなたのタイミングでまた
ママとパパの元に戻って来てね
愛してる

• 1月28日

あなたが私のお腹に宿ったのを知った時、すごく嬉しくて信じられなくて、3回も妊娠検査薬をしてしてしまいました❤️

ママは助産師で、ダメだと分かっていても忙しい時は走り回り、夜勤も妊娠前と同じ回数で泊まりの待機もして・・・無理な体勢をしたり、暑い分娩室の中で沢山のママ達と可愛い赤ちゃんの誕生を一緒に喜んだけど、逆上せて気分が悪くなったりと貴女には沢山辛い思いをさせてしまったかな。

それなのに、切迫になることもなく、元気に産声を上げてくれた時には感謝の気持ちと嬉しさで今まで生きてきた中で一番幸せな日になりました❤️

今では背中スイッチバンバンのピー子ちゃんだけど白目を剥いて眠る変顔や、声を出して笑っている貴女を大切に大切に守っていきたいと思います。

ママをママにしてくれてありがとう。ママの大好きな旦那さんをパパにしてくれてありがとう😊
これから沢山沢山楽しい思い出を作ろうね！

• 1月28日

元気な第一声を聞かせてくれた赤ちゃんへ

風疹麻疹の予防接種を受けた1ヶ月後にあなたを授かった事を知りました。
最初のお医者さんはね、あなたを諦めた方がいいって言ったの。
それからパパとすごくすごく悩みました。毎日毎晩話し合って、何度も泣いて、何件も病院を回って、でもそんなことは無意味で、何を言われても2人ともあなたを諦めるなんてどうしても出来なかったんだよ。

毎日不安だった。エコーを取るたびに不安だった。小さめと言われる事が不安でたまらなかった。

けど、38週と５日目、あなたは元気いっぱいに私たちに声を聞かせてくれたね。あなたの力を信じてよかった。
本当に本当に産まれてきてくれてありがとう。
力強く元気でいてくれてありがとう。
これからよろしくね。

• 1月28日

でべちゃんへ
あなたがお腹にきてくれて
どんどんお腹は大きくなって
ある日おへそが飛び出ました
でべそになったから、生まれるまでの間でべちゃんって呼んでました

お腹の中にいるときもたくさん蹴ったりジャンプしたり元気だったけど
生まれて1年経った今も元気で本当にママは嬉しいよ。

ねえでべちゃん。
実は君はお姉ちゃんになるんだ。
わんちゃん、ねこちゃん、ぬいぐるみに優しくなでなでの練習したよね。
これから、寂しい思いさせるかもしれないけど、ママはやっぱりでべちゃんが大好きだし、全部抱きしめたいよ。
何歳になっても大きくなっても、ママがいるからいつでも頼っておいでねって声をかけたい。

生まれてきてくれてありがとう
お腹にきてくれてありがとう
これからまた楽しい生活が待ってるよ！

• 1月28日

🌟生まれてくれた赤ちゃんへ🌟
小さな体、不安そうな手、それでも一生懸命の産声を聞いた　あなたの誕生日

やっと会えた気持ちと奇跡で涙が溢れた　あの日

守るべきものが増えた喜び　　怖いものなんてなんにもないって思えたよ　　選んでくれて　ありがとう

• 1月28日

これは、ママが手術前に

• 1月28日

これはママが手術前日に不安になってる時にパパからきたメールだよ。

あと2日…お腹の赤ちゃんから
メッセージが届きました。

おとうさん　おかあさん

あなたたちのことを
こう 呼ばせてください。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て
わたしは地上に降りる決心をしました。
きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。
汚れのない世界から地上に
降りるのは勇気がいります。
地上での生活に不安をおぼえ　途中で引き返した
友もいます。
拒絶され泣く泣く帰ってきた友もいます。
あなたのあたたかいふところに抱かれ　今　わたしは幸せを感じています。

おとうさん
私を受け入れた日のことを　あなたはもう思い出せないでしょうか？
いたわりあい　求め合い　結び合った日のことを
永遠に続くと思われるほどの愛の強さで　わたしを誘った日のことを
新しい　いのちのいぶきを　あなたがふっと予感した
日のことを
そうです　あの日　わたしがあなたを選びました。

おかあさん
わたしを知った日のことをおぼえていますか？
あなたはとまどいました。
あなたは不安におそわれました。
そしてあなたは　わたしを受け入れて下さいました。
あなたの一瞬の心のうつろいを　わたしはよぉくおぼえています。
つわりのつらさの中で
わたしに思いを向けて自らを励ましたことを
わたしをうとましく思い　もういらないとつぶやいたことを
わたしの重さに耐えかねて、自分を情けないと責めたことを
わたしは　よぉくおぼえています。

おかあさん
あなたとわたしはひとつです。
あなたが笑い　喜ぶときに　わたしは幸せに満たされます。
あなたが怒り　悲しむときに　わたしは不安に襲われます。
あなたが憩い　くつろぐときに　わたしは眠りに誘われます。
あなたの思いはわたしの思い
あなたとわたしはひとつです。

おかあさん
わたしのためのあなたの努力をわたしは決して忘れません。
お酒をやめ　煙草を避け　好きなコーヒーも減らしましたね。
たくさん食べたい誘惑と本当によく戦っていますね。
わたしのために散歩をし　地上の素晴らしさを教えてくれましたね。 すべての努力はわたしのため　あなたを誇りに思います。

おかあさん
あなたの期待の大きさに　ちょっぴり不安を感じます。
わたしの顔はあなたをがっかりさせるでしょうか？
わたしの身体はあなたに軽蔑されるでしょうか？
わたしの性格にあなたはためいきするでしょうか？
わたしのすべては　神様とあなたたちからのプレゼント
わたしはこころよく受け入れました。
きっとこんなわたしが　いちばん愛されると信じたから。

おかあさん
あなたにまみえる日はまもなくです。
その日を思うとわたしは喜びに満たされます。
わたしと一緒にお産をしましょう。
わたしがあなたを励まします。
あなたの意志で廻ります。
あなたのイメージで降りていきます。
わたしはあなたをこよなく愛し、信頼しています。

おとうさん
あなたに抱かれる日はまもなくです。
その日を思うとわたしの胸は高鳴ります。
わたしたちといっしょにお産をしましょう。
あなたのやさしい声が　わたしたちに安らぎを与えてくれます。
あなたの力強い声が　わたしたちに力を与えてくれます。
あなたのあたたかいまなざしが　わたしたちに励ましを与えてくれます。
わたしたちはあなたをこよなく愛し　信頼しています。

おとうさん　おかあさん
あなたたちのことを　こう　呼ばせて下さい。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て
わたしは地上に降りる決心をしました。
きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。

おとうさん　おかあさん
いま　わたしは思っています。
わたしの選びは正しかった　と。

わたしがあなたたちを選びました。

• 1月28日

大好きなそーちゃんへ

そーちゃんのお父さんと結婚して7年。
なかなかお腹にきてくれなくて病院へ行ったら、お母さんそーちゃんがきてくれない体だったんだ。
『多嚢胞性卵巣症候群』
何それ？それがあるから赤ちゃんできないの？意味が分からない…名前も難しいし(笑)
当時はそのことで悩んだし、自分を責めたんだ。
そこから治療したり、痩せよう！と思って、1年半ぐらいかけて体重を10㎏以上落としてがんばったのにきてくれなかった…
そんなこんなで疲れちゃった時引っ越しが決まって、お父さんとお母さんの地元へ戻ってすぐ、そーちゃんはお母さんのお腹にきてくれた。
嬉しかった…検査薬に反応が出た時嬉しくて涙が出た。
やっと私もお母さんになれるんだ！って思ったよ。
お父さんも喜んでくれたよ！
そーちゃんの成長を見るのが楽しみで病院へ行くのが幸せだった。
そーちゃんが初めてお腹の中で動いた時、そーちゃんがいるのを感じて感動した。
そーちゃんの物を揃えていく度、楽しくてしかたなかった。
妊娠中訳もなく辛くなって泣いた時、そーちゃんのエコー写真見たり、そーちゃんが動くのを感じて心を落ち着けた。
微弱陣痛がしんどくて、入院して促進剤したのに出てきてくれない…
後から入院した人が次々出産して、どうして私は出産できないの？早くそーちゃんを抱っこしたいのに…そう思って病室で泣いた。
そーちゃんが出てくるタイミングがあるのに、気が早いお母さんでごめんね。
でも、そーちゃんはちゃんと出てきてくれた。
痛かったなぁ…(笑)
そーちゃん、がんばってくれてありがとう。
生まれてすぐお母さんより先にお父さんが抱っこしたんだよ、ちゃんと抱っこできてた？変な抱っこじゃなかった？
そーちゃんを初めて抱っこした時、初めて命の重みを感じた。
お母さんになる責任、命の尊さ、育児の大変さ、育児の喜び
教えてくれてありがとう、そーちゃん。
まだまだお母さんになりきれてない部分もあるけど、がんばるから。
お父さんもお仕事がんばってくれてる。
たまに疲れちゃうと思うけど、お父さんとお母さんがんばるから。
だから、そーちゃんは安心してすくすく元気に成長してね！

キャーッと笑う声と嬉しそうな顔
ギャーッと泣く声と悲しそうな顔
かわいい寝顔
ミルクを飲む顔
いろんな顔を見せてくれるから、お母さん幸せ。

大好きだよ、大好きだよ、
そーちゃん、お父さんとお母さんの元へきてくれてありがとう！
大好きだよ、そーちゃん♡

• 1月28日

無事に産まれてきてくれた我が子へ
お腹の中で元気に動くあなた。無事に産まれてきてくれて、なんとも言えない感動で涙が溢れたあの日。昨日のことの様に思い出すよ。一生懸命おっぱいを吸うあなたを見て、あぁ、私はこの子の母親なんだなって、幸せに思える。
私たちのところに産まれてきてくれて、ありがとう。親にしてくれてありがとう。

• 1月28日

お腹の中にいる私の赤ちゃんへ

ママは貴方をずっと待っていました。
パパと出会ってパパと一生一緒に
生きて行こうと決めた時から。

けど貴方は中々お腹に来てくれなかったね。
どこかで迷子になってるのかな？？
まだママのお腹には来たくないのかな？？
貴方が来るのを望めば望むほど
貴方が遠くなっているような気分でした。

なかなか来てくれないからね
ママ心が折れてもう諦めようと思ったんだ〜
「赤ちゃんが来てくれなくても私と一緒に居てくれる？？」
パパにもそんな事を漏らしてたんだよ。
「勿論だよ！」って言ったパパの顔
本当は悲しそうな顔をしてママに笑いかけてくれたの。

それからパパとママの結婚式があった。
前撮りの時なんだかいつもとは違う体の不調があってパパは検査してみたら？？なんて言ってたけどまたダメだったら、って考えたら怖くて出来なかったの。
けどパパにドラッグストアに連れてかれて
渋々ママは検査薬を買ってきた。

「あんまり期待しないでよね！陰性でももう慣れたもんだし！一応検査するだけだからね！」って言って家に着いた後検査をしてみました。
終了線が濃くなって、ほらやっぱりね。
なんて思って検査薬を持ちながら部屋に戻ったの。
部屋までは結構長くてね検査薬見つめながら
またダメだったね、なんて考えて歩いてたんだよ。
そしたら判定窓にゆっくりゆっくり
線が出てね、ママビックリして驚いて
部屋につく頃には目の前見えないくらい涙出てたの。笑
パパは私が泣いてるのをみて
どうだった？？なんて聞かないで優しく抱きしめてくれた。
またダメだったってパパも思ったって後から聞いた。
検査薬みせて「赤ちゃん出来てた」
「赤ちゃん来てくれた」って泣きながらママが言ったもんだからパパもつられて泣いてたんだよ。
そのくらい貴方がママとパパの所へ来てくれたのはどんな言葉も当てはまらないくらい
世界中で1番幸せだって本当に思ったんだよ。

パパとママは1番に貴方の幸せを願ってる。

早く会いたいよ。

ママより

• 1月28日

我が家の3人の娘たちへ

4歳のあなたは、2人の妹がいるお姉ちゃん。
実は自分でできるのに出来ないふりをしてママにやってもらおうとする甘えん坊さん。
歩き出す前、ずっと膝の上に乗せていた日々。
小さな手足にママと呼ぶ声。
産まれてきたあなたが可愛すぎて、また赤ちゃんを産みたくなっちゃいました。

2歳のあなた。
なんでもお姉ちゃんを見て、要領良くできちゃうくせに、自分がやりたい時にしかやらないんだよね。
イヤイヤにまだ赤ちゃんだから仕方ないなんて思ってたけど、お姉ちゃんになってきたから自分でやりたいんだよね。
我が家の自由人。
いつの間にか幼稚園に行っても大丈夫と言えるくらい立派に成長していました。
得意技の散らかしとイタズラは控えめにね。

3ヶ月のあなた。
泣き声すら可愛くて。
話しかけるとニッコリ笑う笑顔を見たくて、ママはあなたに何度も話しかけてる。
アウーと答えてくれる声にアハッと笑う声は最高のご褒美。
でも、ひとつひとつの成長に幸せをくれる赤ちゃんはあなたで最後の予定。
早くママって呼んで欲しいけど、赤ちゃんがいる日々の幸せをゆっくり噛みしめたいから、のんびりさんでお願いします。

三人の娘たち、大好きだよ。
ママの宝物。
大事大事の宝物。
ひとりひとりを抱きしめて毎日伝えたい。

• 1月28日

愛しい我が子へ
初めての妊娠。初めての出産。初めての育児。全部初めてで、下手くそな母親だけど、一緒に成長していこうね。
あなたの笑顔も泣き顔も寝顔も全部全部宝物。
こんなに愛しい毎日を教えてくれて、ありがとう。

• 1月28日

もうすぐ3歳になる娘へ

あなたが生まれた時、私はとっても幸せの中での出産でした☆私を選んで来てくれて本当にありがとう❤️
そして弟がお腹に来てくれた時、色んな思いをして家族が増えることをあなたなりに受け入れようとしてくれていたね。
まだ1歳半なのにお姉ちゃんにならなきゃいけなくて、たくさんの我慢とたくさんのヤキモチと色んな気持ちがいっぱいいっぱい出てきたね。それでも自分の気持ちを素直に私達にぶつけてきてくれたね。イライラしてごめんね、頑張ってくれてありがとね❤️ママもパパも弟もみんなあなたが大好きだよ❤️
弟はいつもあなたの後を追って時にはおもちゃを奪ったね。それでもあなたは手を出す事なく「取ったー！」と泣いて我慢したね。時にはおもちゃを守って押し倒すけど、必ず最後は貸してあげる優しいお姉ちゃんに成長してくれて、私はあなたのその行動にいつも感心します。
弟がお腹にいた時、色んな不安からマタニティブルーだった。同じ人生が無いように、同じ出産がないことを教えてもらったよ。マタニティブルーを支えてくれたのもあなただったよ、ありがとね。
もうすぐ3歳☆3年の時を一緒に過ごしているけど、まだまだ成長していくあなたを側で見ていることができる私はとっても幸せ者です♪
一緒に心も体も大きくなろうね♪いつもありがとう❤️

• 1月28日

可愛がられる我が子へ
じぃじとばぁばは、あなたが初めての孫なんだ。
抱っこの取り合いで、可愛がられる我が子。
いっぱいいっぱい愛情を注いでもらえる我が子。
あなたがいるだけで、幸せな気持ちになれるんだ。
みんなに笑顔をありがとう。

• 1月28日

妊娠が分かり嬉しい思いもあったけど、その倍くらい不安でいっぱいだったよ

11日早く産まれた息子
微弱陣痛、促進剤で息子の心拍が低下して緊急帝王切開
産婦人科では対応しきれない可能性があって、病院の外には救急車まで待機して…どうなるのだろうと心配でずっとママは泣いていたよね。
抱っこできたのは3日後
傷の痛みと息子に会えない悲しさとでまたずっと泣いてたね。ほんとに弱いママでごめんね。

今毎日幸せでいっぱいだよ！
こんなに素晴らしい日々を過ごさせてくれてありがとう
パパとママのもとに生まれてきてくれてありがとう
これから一生何があってもママはあなたの味方だよ

• 1月28日

貴女がお腹にいると分かった日。嬉しさと同じくらい、怖くて堪らなかった。

無事に大きくなって…、元気に産まれてきて…

初めてエコーで心拍を確認した時。お父さんと診察室で泣いたんだよ。

ちょっとしたことで不安になって、お腹にいる貴女が生きてるかどうか毎日不安だった。でも、そんな不安なんか吹き飛ばすくらい、大きく元気に育ってくれたね。

エコーが嫌いでお顔を一生懸命隠したり、ビックリするくらい足の力が強かったり、お父さんと「お転婆娘ちゃんやね。」って何回笑ったかな。

予定日が過ぎて本当に産まれるのか不安だったけど、健診の帰り道に陣痛が来た時は「今なの⁉︎」って凄く焦っちゃった。

長い陣痛を乗り越えて貴女の産声を聞いた瞬間、涙が溢れて止まらなかった。胸元にやってきた貴女に頬ずりした時の幸せ…、絶対に忘れないよ。

産まれてきて1ヶ月。
大きくなってくれて、ありがとう。
泣き止まない日、寝ない日…、不安になったり辛くなることもあるけど、貴女の小さな瞳に見つめられると、お母さんは頑張っていきたいと思うよ。

すぐに慌てちゃうダメなお母さんかもしれないけど、絶対に貴女の側にいるからね。

お父さんとお母さんを選んでくれて、ありがとう。
産まれてきてくれて、ありがとう。

これからも元気に大きくなってね。
お父さんとお母さんと3人で、楽しいことをいっぱいしようね。

幸せをたくさん、ありがとう。
大好きだよ。
貴女の「お母さん」になれて幸せです。

私の大切な宝物。これからも、よろしくね。

• 1月28日

もう少しで１ヶ月になる我が子がいます。初めての子育てに不安と苛々が募り情緒不安定の毎日。
でも我が子の顔をみてると笑ったりムッとしたり…いろんな表情して癒されます。
日々成長していく我が子に感動★
ママ…自信ないけどこれからも一緒に成長していこうね！

ママとパパのとこに産まれてきてくれてありがとう❤️
大好き💕　　　★可愛い我が子ぇ★

• 1月28日

大好きな娘達へ

ママは妊娠が分かった時は19歳でした。
周りにも反対されました。正直すごくすごく悩みました。
だけどどうしても貴方に会うのを諦められず会いたい育てたい。そう思いました。

気持ちも固まり次の検診へ行くとなんと双子でした。
固まったはずの気持ちが不安の色で隠せませんでした。でもすっごく貴方達は動く子で大きくなるお腹に愛しい気持ちが大きかったです。
お腹が大きなるにつれてママは肋骨が圧迫されすごく痛くて、、、(笑)
7ヶ月ごろではしょっちゅう臨月に間違えられていました(笑)

そして帝王切開で生まれ未熟児でNICUに入りママだけ先に退院して貴方達は2週間後に我が家にやってきました。すごくすごく可愛くてでも毎日すごく忙しくて、、、
もお！と苛立ったなった日も沢山あります。
あっという間に歩くようになってお喋りできるようになって当時はなにもかもが手一杯でビデオなど撮る事も忘れていて今になって後悔してます。

ママは世間にどう見られているのかな？ちゃんとママ友つくれるだろうか？とかすごく気になっていて児童館に遊びに行ってもちゃんとママしてると思われてるだろうか？大丈夫だろうか？とばかり思っていました。

でもそんな心配は貴方達が取っ払ってくれて、双子ちゃん？可愛いね。って沢山声をかけてもらえたりして会話のきっかけを作ってもらっていました。

貴方達のお陰で愛するという事を知り、世間を知り、助け合いを知り、、、沢山の事を教えてもらっています。
これからも一緒に勉強して一緒に人生を送っていきたいと思っています。

ママにしてくれてありがとう。
ママの所にきてくれてありがとう。

• 1月28日

あなたがお腹にいるって分かった時ママはとても戸惑ったけど、絶対に会えるような気がして誇らしい気分になりました。妊娠が分かったのは7ヶ月の時。それからたった3ヶ月とゆう短い妊婦期間だったけれどあなたは元気に産まれてきてくれました。
陣痛が来なくて陣痛室に3日居て、緊急帝王切開に。背中の麻酔打つ時にこれ以上の痛みないなーって思うくらい泣いたけど会いたい気持ちが勝って我慢できました。
やっと産まれた時には涙が止まらなかった。産まれてきてくれてありがとう。ありがとう。
帝王切開の術後のあとの痛みと戦いながら始まった育児も、産後うつも、正直辛かったけど今では颯音が1番大事で宝物で生きがいだし、またパパとも仲良くなる事が出来たよ！
颯音は天使！ママを幸せにしてくれた大天使だよ(*´ ˘ `*)♡

• 1月28日

明日が予定日の君へ


十月十日、色々あったね。

突然パパが2ヶ月の入院。
毎日一緒にお見舞いに通ったね。
色んな不安で毎日泣いてばっかりで
沢山心配かけてごめんね。
泣いてたらポコポコ励ましてくれたね。

北海道胆振東部地震。
夜中の地震びっくりしたね。
何日間も電気が使えない中2人で乗り越えたね。
パパは入院中だったから君だけが心の支えでした。ありがとう。


君がお腹に来てくれたおかげて
大好きなパパと結婚することができました。
明日会えるかな？
家族3人で幸せになろうね！
君と会えるのをパパと楽しみに待っているからね。

• 1月28日

愛する息子へ

いつもいつもいつもありがとう😭
君が居てくれて本当に本当に幸せ😭

お父さんも、君のことが可愛い可愛いって。
じゃれあってる2人を見て、あぁなんて私は幸せなんだろうって、毎日思えます。

妊娠中、お仕事がんばりすぎちゃってごめんね。
お腹痛くしちゃって、窮屈で苦しかったでしょ😢

君のおかげで、私は毎日こんなに幸せでいいのかなぁって思えるよ😭💓🌈

• 1月28日

赤ちゃんへ
あなたに会いたくて、何年待ったかな
ずっとずっと前から、待ちわびて
どんなに会いたかったか
小さな手　足　ふわふわの髪
ぎゅっと握る指
全てが愛しくて　
泣いた顔　ぐずった顔
あなたの事がわかりたくて
笑うとママもパパも
心がパッと明るくなる
今日のあなたが好き
明日のあなたはもっと好き

これから見る世界　感じる世界
沢山の事
心がいっぱいの幸せで埋め尽くされて行くように
楽しい事をしよう
嬉しい事をしよう
毎日家族みんなで笑っていよう

辛いとき悲しいときは一緒に泣こう
そして、一緒に考えよう

あなたをずっとずっと愛してるよ

ママもパパも大切に守るよ

• 1月28日

◼️生まれてくれたあかちゃんへ

ママとパパのところへ産まれてきてくれてありがとう。
お腹にいるってわかったあの日のこと今でも覚えてるよ。
パパとママ二人で抱き合って喜んだっけ。
毎月病院で会えるのを楽しみに、写真を眺めては次の検診までカウントしてパパもママも毎回二人で会いに行ったんだよ。覚えてるかな？

途中であなたがママとパパに早く会いに来たくなって入院しちゃったけど、
最後はママと離れたくなくて産まれなくて(笑)破水から５日目にお腹を切って産んだんだよ。
輸血もして、命がけであなたにやっと会えたの。それでもあなたに会いたかった。

今でもお腹にいたときが懐かしくて、ちょっと寂しくて。

生まれてきてくれたあなたは毎日元気に笑って、泣いて、遊んで、寝て。あなたを見ると自然と目尻が下がってみんなを笑顔にしちゃうあなた。大好きだよ。パパとママの大切な宝物。
これからもすくすくと育って
ママ！パパ！って元気に呼んでね！

産まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

産まれてきてくれた我が子へ

お腹の中にいるって分かった日、
満月の綺麗な夜だったんだ。
産まれてから満月の綺麗な日に君とパパとママと見られて嬉しかった。
これからも沢山見ようね。
笑っていようね。
産まれてくれてありがとう。
ママを、ママにしてくれて本当にありがとう。
君はママの生きがいです。

• 1月28日

可愛い可愛い我が子。
ママのお腹にやって来てくれたことが分かった時、とっても嬉しかった。
母子手帳を受け取った日のこと、鮮明に覚えてるよ。
強くならなきゃ、そう思った日もたくさんあった。
どんどん大きくなるお腹が愛しくて、ずっとお腹の中にいて、ママから離れないでって思ったことも。

でも、出産して、とっても痛かったけど、私の命よりも大切なものができました。
毎日色んなことが出来るようになって、ママが追いついてないなって感じてる。
こうやってあなたに大人にしてもらうのかな。

生まれてきてくれてありがとう💕
パパとママを選んでくれてありがとう♥️

• 1月28日

5ヶ月のあなたへ

子どもを産み育てる自信がなくて、
結婚して5年も迷いました。
でも、パパが素敵なパパだから、頑張れる気がして神様にお願いしました。
あなたが産まれてもう5ヶ月。
それでも気持ちは産まれた瞬間の幸福で愛しい気持ちのままです。
本当に愛しい。
こどもって愛しい。
この気持ちを教えてくれてありがとう！
あなたを幸せにしたいです。

• 1月28日

ずっとずっと会いたかったよ。
産まれてきてくれてありがとう。
幸せをありがとう。

• 1月28日

●大切な私たちの宝物へ

あなたがお母さんのお腹の中に来てくれた時，とてもとても嬉しかったよ。
一生懸命「ここにいるよ」って蹴ったりしてたね。
無事に育ってくれて，今では無事に1歳迎えること出来たね。
まだまだ甘えたい時期なのに，5月にはお姉ちゃんになるね。

お父さんとお母さんは，何があっても
守るし，ずっとずっと大切な宝物。
ありがとう。

• 1月28日

お腹の中にいる赤ちゃんへ
結婚して３年なかなか授からず、１年半の不妊治療でさずかりました。
不妊治療中はパパとよく喧嘩をしました。
赤ちゃんはいらない、私と結婚しなかったら良かったね、とまでいってしまいました。
そんなこと言ったママを許してね。
本当にごめんね。
あなたがお腹の中に来た日を今も、
昨日の事のように覚えています。
本当に、本当に嬉しくて、嬉しくて、
涙があふれて、泣いてしまったよ。
パパも凄く喜んでくれたよ。
パパとママのところに来てくれたのも奇跡だね。
本当に来てくれてありがとう。
そして、ここまで成長してくれて、パパ、ママも本当に嬉しいよ。
まだ、まだ、妊娠生活は長いけど、ママは笑顔で頑張るからね。
産まれてきたらいっぱい愛情そそいで、いっぱい抱き締めて、色んな所にも行こうね。
パパもママも無事に産まれてくるの楽しみに待ってるよ。

• 1月28日

今日心拍を確認したばかりの、まだ、8週目の小さな命。初めての子で、たいした自覚もなく。。。
嬉しさももちろんあるけど、正直不安の方が大きかった。

母に報告したら、手放しで喜んでくれた。よかったね。今日は最高だ！！生まれてくる予定日も最高だ！！って。

夫に報告したら、やった！よかった！！ありがとう！！！って。

同僚に報告したら、まじで！！おめでとう！！！よかったね！！って。

こんなに喜ばれて生まれてくる子なんだなと思ったら、嬉しくて、泣けてきた。

子育て大変とか、お金が大変とか、色々不安があったし、今もなくなってはいないけど、こんなに喜ばれて生まれてくるんだ。私も素直に嬉しくしていいんだ。

ようこそ私の元へ。
幸せな気持ちをありがとう。
もっと幸せになろうね。
あなたにとって、強くかっこいい母になるね。

まだまだこれからな私だけど、不安も喜びも何もかも成長の糧として、あなたと一緒にぐんぐん成長していきます。
よろしくね。
愛してるよ。

• 1月28日

大好きなあなたへ♡

あなたは大切な大切なママとパパの宝物♡
あなたの可愛い笑顔を見るだけでママもパパもじぃじもばぁばもおいちゃん達もみんなみんなにっこにこになる♡
あなたは小さな魔法使い♡
幸せと癒しの魔法を毎日掛けてくれてありがとう♡

産まれるまで、不安でいっぱいだった日々。
少し小さめに産まれて来たあなたをちゃんと大きくしてあげられるのかなって毎日泣いてたあの頃。

初めての妊娠子育ては楽しいばかりじゃないし、辛い事や不安を感じる事もたくさんあるけど、それでも出逢えた事に、私をママにしてくれた事に心からありがとうの気持ちでいっぱいだよ♡

小さな魔法使いのあなた♡
今日も愛しています♡

• 1月28日

産まれてきてくれたむすこへ。

つわりが始まった頃から
あなたが居るんだから頑張らなきゃ！って
今までしてきた事が我慢出来たよ。
今までのママには考えられない！って言われるくらい。

お産が始まった時も
2人で頑張ろうねって
声を掛けながらだから頑張れた。
長い長いお産に2人で頑張って耐えたね。
ママはあなたに会いたい一心だったよ。

産まれてからは
目の前にあなたがいる幸せを離すものかって
眠い目擦りながら夜も2人の時間を大切にできるの。

こんなに愛しいあなた
ママの抱っこじゃないと眠れないあなた
サイズアウトしたお洋服を見て
成長が嬉しくも寂しくて泣いちゃうママだから
独りで進む道を決められるようになるその日まで
ずっとずっとママと居てね。
大好きだよ。

• 1月28日

妊娠後期に差し掛かった頃、切迫早産。
ママに早く会いたくなっちゃってるのかもね。なんて言われたけど、もう少し体を大切にしていたら違ったかな。
今生まれたら障害が残ってしまうかもしれない。自分を責めました。

予定日1ヶ月前の朝腹痛。
どうしようと半泣きで病院に電話。
病院に行くともう子宮口5センチ開いてるから止められない。
大きい病院に搬送します。

その10分後。
このままじゃ救急車で生まれる可能性もあるからやっぱりここで産んで赤ちゃんのみ搬送しますと言われました。

そのあと生まれた娘は泣かなかったんだよ。
救急車と手配と受け入れ先を探してる間だけ生まれた娘を抱っこしてきたらすぐ搬送。
パパは娘について行ってもらいました。

妊娠した頃、出産後は当たり前に娘と一緒に入れると思っていたのに1人の病室はすごく不安で、大泣きして、助産師さんに慰められて。
でも泣いた後からは娘のために搾乳を頑張って、出産した翌日から毎日病院へ通ったよ。
体も心もボロボロだったし、自分の入院先に戻って来ると周りはみんな赤ちゃんと一緒で自分だけ1人の病室で泣きそうだったけど娘も1人で頑張ってるから、娘に会うために頑張れたよ。

退院してからも毎日はじめてで大変だけど、娘の笑顔が癒し！癒し！！
ずっと一緒にいられるのはすごく幸せなことなんだと実感したよ。

もうすぐ1歳になるね！4月からは保育園で寂しいけどきっと楽しいこともたくさんあるから一緒に頑張ろうね！！大好き！
生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

なかなかママにプロポーズを切り出せなかったパパを見兼ねてママのお腹に来てくれた貴方。
妊娠が分かった日、エコー写真を見たパパは柄にもなく涙目でママと貴方を抱きしめてくれた。
そこから私は夫婦とママのスタートラインに立ったんだ。
悪阻で辛かった妊娠生活も、長くて苦しかった出産も、貴方に会うために頑張れた。
そんな貴方ももう2歳。
ここまで健やかに成長してくれてありがとう。
貴方がいてくれるから、ママは何でも頑張れるよ。
もうすぐお姉ちゃんになる貴方。
きっといいお姉ちゃんになるんだろうな。
大好きで愛しいママの宝物。
パパとママを選んできてくれてありがとう。

• 1月28日

三年の不妊治療で授かった命。
あのときは、仕事と両方大変で、涙流しながら通った。青あざが出来ても注射頑張っても、流産もした。
だけど、やっと私たちのところに来てくれた。
たいのう、心拍確認出来て、パパと喜んだよ。
つわりもあったけど、エコーで見るたび安心しました。
お腹を蹴ったり、しゃっくりしたり、
パパと二人で喜んだよ。
産まれるときは、37週で破水して、促進剤、吸引分娩で19時間かかったけど、嬉しくて涙があふれてきた。
育児は大変で辛い時もあるけど、今まで病気もせずに、健康でいてくれてありがとうね🎵
これからも、健康ですくすく育ってね。
あなたの笑顔と寝顔に毎日癒されて、ママは頑張れます。
ママを強くしてくれてありがとう✨
全力で守って行くよ。
ホントに産まれて来てくれてありがとうね✨

• 1月28日

ママのお腹から出てきたあなたは大きな声で懸命に泣いて…やっと会えた、かわいいって心から思ったよ。
小さく産まれたあなたはおっぱいをなかなか飲んでくれなくて、ミルクも飲んでくれなくて、授乳室でママはいつも居残り。なんで飲んでくれないのって悲しくなって泣いてたな…。産まれて3日目に黄疸で小児科に入院になったとき、離ればなれになるのが悲しくて、あなたに申し訳なくて、ごめんねって大泣きしたよ。治療辛かったね、よく頑張ったね。退院してからも不安で、ママになる自信がなくてよく泣いて…。ママは泣き虫です。あなたの泣き虫はママに似たのかな？今はミルクもよく飲んでどっしり重くなって…大きくなったね。まだまだ、ママの泣き虫はなおらないけど、これからもたくさん一緒に泣いて、笑っていこうね！ママを選んでくれてありがとう！産まれてきてくれてありがとう！

• 1月28日

あなたが生まれて世界が一気に変わりました。
暖かくてちっちゃくて、ちっちゃいくせに大人並みのおならと泣き声。
毎日が発見ばかりで、愛しくて愛しくて言葉では言い表せないくらいなくてはならない存在です。
これから色々なものを見て、触れて、色々な経験を一緒にしていこうね。
パパもママも命をかけてあなたを守っていくからね。
生まれてきてくれてありがとう！
これからもよろしくね。

• 1月28日

みーくんへ。
みーくんはね、270日間もママのお腹の中にいたんだよー！
男の子だって聞いた時「やっぱり！」ってなんでか思っていたんだよね笑
だんだんとお腹の中でいっぱいキックするようになって、ある日パパがみーくんの名前を考えてきたの。
キックするたびにみーくんの名前呼んでたの聞こえてたかな？脇腹キックが得意技だったね。

生まれた日、パパが海賊団の一番隊隊長にみーくんを任命する！って言ってたよ。
パパが船長だって！
ママのことも仲間に入れてね！笑

こんなパパとママだけどみーくんのこと大好きだよ！
これからいろんなところに行って、たくさん遊ぼうね！

• 1月28日

お腹の中にいる天使へ。

あなたがお腹に宿るまでの9年間。
パパとママは先の見えない不妊治療と戦っていました。
12回目の体外受精でようやくお腹の中に宿ってくれたこと、感動と感謝にパパと抱き合って泣いた日を今でも思い出します。
私達のところに来てくれてありがとう。
あなたが産まれるまであと2ヶ月弱。
たっぷりの愛情を注いでいきます。

• 1月28日

ママとパパの元に産まれてきてくれてありがとう。
流産後の妊娠。毎日毎日不安でたくさん泣きました。初期から切迫流産で入院。27wには今度は切迫早産で入院。
妊娠中ずっと不安な日々を過ごしてきました。そして29w1d陣痛が。1242gで出てきた我が子。本当に本当に小さくて未熟児で産んでごめんね。と何度もそう思いました。早くママたちに会いたかったのかな？
NICUに毎日通い搾乳を届ける日々。
抱っこもしばらくできず直母もできず保育器の外から見つめる日々。
でもあなたはママたちの不安をよそに息子のペースで日々大きくなってくれたね！そんな息子も2歳になりよく食べよく喋り未熟児に見えないくらいまで成長しました！本当に本当にありがとう！昨年12月に弟が産まれ、
あんな小さかった息子もお兄ちゃん！これからもあなたのペースで大きく育ってね！ママパパ、じいじばあばみんなの宝物です。大好き！
妊娠出産は奇跡だなぁと実感しました。そして息子が出会わせてくれた仲間がママ友がたくさん出来ました！
これからもずっとずっと大好き。
ずっとずっと側にいてね！

• 1月28日

こんな私たちのもとに生まれてきてくれた赤ちゃんへ。
いつもいつも、一緒だね。あなたが笑うと、私も笑うし、私が笑うとあなたも笑う。２人で１つだね。
私だけじゃ、パパを支えるの大変だから、あなたが助けてくれるよね。
パパと喧嘩しても、あなたの寝顔をみると、私から謝ろうって思う。
やる気が出なくて何もしたくない時も、そんなのおかまいなしで笑ったり、泣いたり、ママを振り回す。笑
生きる理由なんて、考えた事もなかったけど、今はあなたが私の生きる理由だよ。毎日、生きる力を沢山くれて、ありがとう。大好きだよ。愛してるよ。これから、家族みんなで、沢山楽しいことしようね！

• 1月28日

ママは心配性ですぐ不安になるから
今日まで元気にお腹の中で育ってくれて、ありがとう
あなたに会えるのをパパもママもとても楽しみにしています
パパとママは、あなたがこれから先沢山幸せになってもらうために
今、勉強中です
元気に生まれてきてね、待ってるよ

• 1月28日

もう赤ちゃんじゃないかもしれないけど生まれてきてくれた天使みたいなムスメに

落ち込んだとき、疲れたとき、イライラしてる時、そばにいてくれるだけで安心して、またがんばろうと思えるよ
うれしい時、楽しい時、良いことがあった時、にこにこっと笑ったあなたの笑顔で全てが2倍になるよ
スヤスヤ寝顔を見ると、何に代えてもこの健やかなあなたの寝顔を守りたい、と思えるよ
守れるあなたの存在がママの全てになったよ
未熟なママだけどこれからもママの娘でいてね
産まれてきてくれてありがとう

• 1月28日

キャスへ♡

あなたがお腹にきてくれたと知った時は実感が湧かなくて不安なことの方が多かったよ。
でも今ぽこぽこと元気にお腹の中で動いたり、パパの声かけに反応するあなたが愛しくて可愛くて仕方がありません。
今はただ無事に産まれてくれることを願ってます。
大好きだよ！これからもっと大好きになるんやろね。
パパとママの元に来てくれてありがとう。

• 1月28日

会いたいな
会えるかな
ずっと、待ってる

• 1月28日

元気に生まれてくれたあなたへ

あなたがお腹にいるってわかった日
まだ全然実感なくて
仕事とか結婚式とかどうしようって
戸惑ってしまったね
つわりが始まって
気持ち悪くて何度も泣きそうになってしまってたね
大きなお腹で旅行も行って
仕事も結婚式もして
いつもお腹にはあなたがいたね
辛いことも大変なことも
全部お母さんのお腹の中で
あなたと一緒に乗り越えたね
いろいろ悩むこともあったけど
元気に産声をあげたあなたに会ったら
全部どうでもよくなったよ
あなたが元気に生まれて来てくれた
それが全てだったよ

大きな声で泣いたり
うーんって伸びたり
くしゃみしたり
しゃっくりしたり
おっぱいを必死に吸ったり
寝ながら笑ったり
全てが愛おしくてたまらない
何度ぎゅーってしても足りない
大好きだよ
あなたがお母さんにしてくれたから
私はあなたのためなら
何でもできるよ
あなたはお母さんの宝物です

• 1月28日

可愛い可愛い息子へ

できちゃった結婚で、初めてお腹にいるって知った時は正直どうしようって思ったの。
19歳になったばかりで、こんな自分に育てられるのかとか、今までの生活がガラッと変わってしまう恐怖があったの。
でもね、色々悩んでたある日ね、トイレに行ったら出血しててパニックになって大泣きしたの！
その時はずっとひたすら、私からこの子を奪わないで、助けてって神様にお願いしてたんだ。
病院に行ったらあなたは元気で、その時分かったの、ママはあなたの事がもうすでに愛おしくて会いたくて仕方がないって！
結局パパとは離婚しちゃってシングルマザーになっちゃったけど、
あなたに会うためにパパと出会ったんだって思うよ。
ママのところにきてくれてありがとう、ママをママにしてくれてありがとう、ママはあなたの為だったら何だってするよ。

• 1月28日

悲しい思いをしたあの日。
お医者さんに説明されてるとき、
パパに電話したとき、
病院からの帰り道、
家に帰ってきてからも涙が止まらなかったあの日。
自分だけが悲しいと思ってたあの日。
仕事から帰ってきたパパは何も言わずに抱きしめてくれたよ。
普段は無口で鈍感で不器用なパパだけど、パパもママと同じように悲しかったんだなってあとから気づいたよ。
優しいパパが側にいてくれてママはまた前向きになれたよ。ありがとうパパ。

そしてあの日から1年後。
あたたかくてふわふわしてて
かわいいあなたに会えたね。
あなたを胸の上で抱いたときの
あたたかいぬくもりは、
今まで生きてきた中でいちばんの幸せだよ。
これからパパママもあなたと一緒に成長するよ。
だいすきだよ。

• 1月28日

きーきへ

ママとパパのところへ来てくれて本当にありがとう！
毎日毎日愛しくて、だき寄せてあなたの香りをかいで、あなたの側にいれること、本当に本当に幸せだよ。
大好きだよ。世界一愛してるよ。
ママとパパを繋いでくれてありがとう❤️
これからも、家族で仲良く楽しくすごそうね！元気に大きくなってね❤️

• 1月28日

何年か前に泣く泣くおろした我が子。

自分の力のなさに涙さえ出なかった。
病院さえも見つからなくて、
あまりにも悔しくて自分の力ではどうにもできなかったのが悔しかった。

パートナーは、一緒なのに前のときはどうして産んであげられなかったのだろう。
そして、それはずーーーっと心の中に閉じ込めて置かなければならない。
私は絶対に君を忘れないよ。

その子はパートナー、そして私の親にさえも諦めてと言われた子供。
私、凄い恥ずかしかった。
悔しかった。

でも、少しホッとした。
認められない子供は産まれても。。って思った。
でも。。それは私が思うことではないよね。余計なお世話だよね。

君の人生台無しにしてごめんなさい。
辛かったよね。
ママから急に離されてほんとごめんね。

今の子を妊娠して産んでから
考えないようにしてた。
でも、やはり思いは溢れる。
情けない自分。


パートナー以外知らない事実なんだけども。もう、相手も昔のこと、今の子に目を向けようって感じだけども。
私は心の中で君を忘れない。

そして、我が子！
こんなお母さんのお腹に宿ってくれてありがとう。
いつもイライラしてほんとごめんね。

ほんと母親としては失格だけど、心の底から大事だよ。
３日間耐えたかいがありました！
あぁ。今でも生まれた瞬間の動画を何度も見てしまうよ（≧∇≦）

ここでだから言える。
もう、二度と言わないであろう心の叫びをはいてしまった。

• 1月28日

５人の子供達へ

あなたたちのおかげで、精神的に弱かったわたしは、強くなって

あなたたちのおかげで
人見知りでなかなか馴染めなかった知らない土地で
沢山の人と知り合えるようになって

あなたたちのおかげで義両親に何か言われて
どんなに大変でもつらくても
頑張っていこう！って思えるようになって

あなたたちのおかげで
わたしは生きてるよ。

長男がこないだ
学校でくれたわたしへの手紙に
こんなことが書いてあった。

お母さん、いつも家族のためにありがとう。
一人で頑張りすぎないで
たまにはゆっくり休んでね。
僕が大人に、なったら、この恩は
絶対かえします。

びっくりして
なみだがとまらなかった

まだまだ、お母さんとしての
修行がたりないわたしだけど

あなたたちが幸せでいられるように
頑張るからね。

これからも
家族で笑っていようね。

• 1月28日

隣で寝ている、みなくんへ。
もう産まれてから7ヶ月になりましたね。
毎日楽しいですか？
幸せですか？
妊娠中、お医者さんから
心臓に問題があるかも。なんて言われて
ママは心配でたまらなくて
その事でパパと喧嘩したりもしました。
でも、なんの問題もなく健康に産まれてくれて本当にありがとう。
明日も楽しく遊ぼうね！

• 1月28日

貴方に出逢えたキセキ。
生きてきた中で1番のプレゼント。

ママを選んでくれてありがとう
無事産まれてきてくれてありがとう
一生かけて貴方のこと守っていくよ。

• 1月28日

娘へ

産まれてきてくれてありがとう。
初めてエコーをみた時は嬉しすぎて号泣してんで。心拍聞くのも小さい体で一生懸命うごいてて、毎回感動して泣きそうになりながら検診してたんやで。こんな弱いママじゃあかん!思ったけどつわりはえぐいし陣痛は痛いし出産した後も痛い事だらけで心が何回かおれました（笑）それでも娘の顔を見るだけで疲れはなくなるし凄く幸せな気持ちになる!まだ5ヶ月やけど成長が早い。毎日が愛おしい。パパとママの子になってくれてありがとう。まだエコー見ると泣けてくる弱いママやけど一緒に成長していけたらなって思ってるよ。元気に育ってね。大大大好きよ💓

• 1月28日

もうすぐ3ヶ月。
里帰りせず、ほぼワンオペ育児で大変なこともあったけど、それ以上にあなたの可愛さに癒されて、毎日楽しく育児ができています。

破水から36時間、予定日より１ヶ月早く出てきてくれましたね。

もう本当に毎日変わる表情と、ニッコニコの笑顔でパパもママもみんな幸せをもらっています。

暖かくなったらたくさんおさんぽいこうね！

• 1月28日

今隣に寝ている可愛い娘へ

あなたがお腹にいるとわかって初めてエコーで小さな卵のようなあなたを見たとき、
少しずつお腹の中で大きくなって人間の姿に成長しているとき、
お腹を蹴ったりしゃっくりをしてその存在を教えてくれたとき、
陣痛はやっぱり大変ででも元気に生まれてきてくれて初めて抱っこをしたとき、
全てが初めてで母乳、睡眠、体調、毎日いっぱいいっぱいだったとき、
そして少しずつ慣れてきて落ち着いた生活を過ごしている今。
全てが宝物で幸せと思えます。

当たり前に隣にいるあなただけど、そうじゃないんだよね。
日々この幸せを噛み締めながらあなたがすくすく育ってくれることだけを願ってこれからも一緒に成長していきたいです。
ありがとう。
これからもよろしくね。

• 1月28日

だいすきな娘へ。
貴方がお腹にいるってわかった時とても嬉しかった。でもね、その頃パパと喧嘩が絶えなくてお腹の中でうるさいなぁって感じてたんじゃないかな?結構派手な喧嘩をして暴れ回った時もあった。それでもお腹の中でスクスク成長してくれて、無事元気な産声をあげて産まれてきてくれて、わたしの胸で落ち着いて眠った貴方を見て、本当に本当に生まれてきてくれてありがとう。こんなわたしをママに選んできてくれてありがとうってすごく思ったよ。
今は妊娠中でお腹が大きくてしんどくて我慢させてるなぁってこともあるけど、貴方のことずっとずっと大好きだからね。

お腹の中の赤ちゃん。上の子がいての妊娠生活が辛すぎて何度も弱音吐いた時もあった。ごめんね。望んで妊娠したはずやのにね。でももう明日は予定日。あっという間に感じるよ。
ままも、パパも、お姉ちゃんも、みんな、貴方のこと待ってるからね。どうか元気な産声を聞かせてね。だいすきだよ

• 1月28日

お腹の中の大切なベビちゃんへ

ママとパパを選んで
ママのお腹の中に来てくれて
ありがとう。

初期には先生もどうなるか分からないって言っていた中、ママのお腹の中で必死にしがみついてくれて本当にありがとう！

ベビちゃんがお腹の中で動く度に、
大好きなパパとの
ベビちゃんがいるって思えて、
とっても幸せな気持ちになるんだよ。

いつもパパがうるさいくらいに
お腹の外から話しかけてるの
聞いているかな？

パパもママも
おじいちゃまもおばあちゃまも
ひいおばあちゃまま
おじさんもおばさんも
みーんなベビちゃんに会えるのを
とても楽しみに待っているよ！

5月までもう少しの間、
ママと一心同体で、
ママのお腹の中ですくすく育って、
元気な産声を聞かせてね！

愛しているよ！

• 1月28日

愛するあなたへ

生まれてきてから毎日
かわいいを更新し続けてくれる
あなた
世の中の素晴らしい言葉をありったけ紡いでも足りないくらい
あなたのことを愛しています

今はお母さんしか見えていない
その愛しい瞳も
いつかは違う誰かを見るのでしょう

もっと遊びたいと一生懸命に流す
その愛しい涙も
いつかは違う誰かのために流すのでしょう

抱っこをせがむ
その愛しい小さな手も
いつかは違う誰かの手を優しく包むのでしょう

ヨチヨチとお母さんの後を追う
その愛しい小さな足も
いつかは自分の意志で強く駈けていくのでしょう

おかあたんと呼ぶ
その愛しい小さな口からも
いつかは夢を聞ける日がくるのでしょう

早くご飯を食べられるように
早く歩けるように
早くお喋りできるように
あんなにも願った成長なのに
少しずつ寂しくなる
そんな勝手なお母さんです

あなたが生まれる前に
"あなたを一人で泣かせない"
とお父さんと約束をしました
お父さんとお母さんの子だから
きっと困難には立ち向かう人に育つでしょう
そして周りもそれを称賛してくれるでしょう
でもね
逃げてもいい
戦わないことは負けじゃない
諦めることも大事
そう教えてあげることができるのは
この世の中で１番にあなたを思う
お父さんとお母さん
にしか出来ないことだと思うから

それを支える覚悟が出来たから
あなたの悔し涙も悲し涙も
全部を受け止めて
笑顔に変える覚悟が出来たから
あなたを迎えました

あなたは生まれてきてくれた時
私たちに一生分の幸せをくれました
あなたが生まれてきてくれただけで
私たちは一生分の親孝行を受けました
これからは
私たちがあなたに恩返しをさせてもらう番です

お父さんとお母さんは
変わらずあなたを愛しています
あなたが生まれてきたあの日と同じように
それ以上に今日も
あなたを愛しています

• 1月28日

妊娠してから、たくさんあなたに助けてもらいました。
お母さんは人より少しだけ考え過ぎたりする面がありました。そんな時、お腹を蹴って私を励ましてくれましたね。
お父さんとケンカしても、1人になったとしても守ると決めました。
弱いお母さんは、トツキトオカをあなたと過ごして、2人でがんばって、親子になれましたね。

入院中、泣き止まないあなたにイライラしてしまって怒鳴った事を今でも後悔しています。あの時、は本当にごめんね。

あれから、もう2ヶ月が過ぎましたね。

喃語も増えて、笑顔も増えて、お母さんは毎日幸せです。だって、こんな天使が私の娘なのだから…。

あなたは何を思っているのかな？と時々思います。お父さんとお母さんの娘に産まれた事、幸せに思ってくれてると嬉しいな。

これから何十年、よろしくね。

• 1月28日

娘へ

生まれてきてくれてありがとう。
初めての育児は想像と違ってとても大変です。
こんな母ちゃんでごめんね。って何度も思うけど。
あなたが大きくなって「私を生んでくれてありがとう」って言ってもらうのが私の夢だよ。

大好きだよ。幸せだよ。

母ちゃんより

• 1月28日

4ヶ月の息子くんへ

私はあなたがお腹にいると分かった時、色々なことにドキドキワクワクしました。初めて産婦人科に行き、赤ちゃんの袋をエコーで見たときも、通院の時のエコーや診察も、皆に妊娠を言う時も、ずっと産まれてくる君のことを考えてワクワクしていました🙂

いざ出産の日は、想像してたよりもはるか何倍も痛い陣痛だったけど、産まれた瞬間涙が止まらなかったです。あの時の感動は、一生忘れないよ
ふにゃふにゃで、元気良く泣く息子を見て愛おしさしかありませんでした😌

毎日見ているけれど、日々成長していく息子くんの姿に驚き、パパと二人で喜んでいます。私はママとしてはまだまだ未熟すぎるけれど、これからも私たちの愛を注いでいきます。
すっっっっっごく、大好きだよ♡

• 1月28日

妊娠が分かってからママはとっとくんがちゃんとお腹の中で育ってくれているか妊婦健診のたびにドキドキしていました。なぜなら、ママにとっては2回目の妊娠でした。
安定期に入りとっとくんが、ママのお腹の中でスクスクと大きくなってくれてパパもママもとっても嬉しくて、毎日とっとくんがいるお腹にお話しをしてました。
とっとくんが生まれてきてくれる時、なかなか産道から出て来れなくて、苦しい思いや痛い思いをさせてしまい、ママと一緒に病院を退院できなくて辛い思いもさせてしまったね。その頃は、こんなんでちゃんとママになれるか不安だったけど、元気いっぱいに成長してくれて、ママやパパ、お爺ちゃん、お婆ちゃんをいつも笑顔にさせてくれる存在になりました。
ママとパパにとって1番の宝物だよ！！

• 1月28日

私達夫婦のもとへ望んできてくれてありがとう
つわりで辛い時も切迫早産で不安な時もあったけど、無事に産まれてきてくれてありがとう
親にしてくれてありがとう
初めてのことばかりで戸惑う父と母に大きな声で泣いてくれてありがとう
元気で育ってくれてありがとう
毎日笑顔と幸せをありがとう

これからも一緒に成長していこうね
ずっとずーっと大好きだよ

• 1月28日

未熟児で生まれ生死をさまよったママ。
そんなママの夢はママになる事。

結婚してなかなか子供ができず悩んでいた日々。仕事の働き方を変えた途端息子が私たちの元へ。きっと頑張りすぎていたママだったからあなたが導いてくれたのだと今改めて思います。

33時間共に頑張った陣痛からの出産。感動的でママの人生で忘れられない宝物。

そして、娘誕生。
もう一つの夢。息子に兄弟を作る事。叶えてくれてありがとう。
可愛がってくれるお兄ちゃんにいつもニコニコ笑顔。
みんなの癒し的存在。大きくなったら女同士お買い物行くのが今のママの夢に変わりました。

ママをママにしてくれて本当にありがとう。
パパも仕事で疲れて帰ってくるけど君たちの笑顔をみていて疲れが吹っ飛ぶんだって。

これからも笑顔を忘れず、家族4人で楽しい思い出を一緒に作っていこうね。
君たちが何よりの宝物。何があろうとパパママはあなたたちを守り、そして人生は楽しい！って思わせるからね。

君たちが大人になるまで一緒に成長していこうと思います。
これからどんなことが待っているんだろうね、楽しみで仕方ありません。
これからもよろしくね！

• 1月28日

「ママの人生を変えてくれた娘へ」

15の時あなたは突然やってきたね。
ママや周囲の人々を驚かせたんだよ。
反対の声がお腹で聞こえたかな？悲しい思いさせてしまってたらごめんね。
でもね、それと同時にママの声も聞こえたかな？「産みたい！育てたい！」
この世界に生まれてきたからこそ、ママの想いがあなたにも届いて良かった。ありがとう。
お腹にいた時からママや周囲の人々を驚かせたあなたは、この世界、あなたが輝いて生きていく中でママをたくさん驚かせてね。きらん。

「ママの人生を変えてくれた息子へ」

19の時ママにもう一度妊娠と言う奇跡、感動を与えてくれたね。ありがとう。
父親の存在の記憶もないまま成長していくけど、未来まで一本の線で結ばれているとしたら途中曲がってしまっても、あなたなら強く激しく流れる滝のようにまた一つになるとママは信じていたいな。奇跡と感動でママを驚かせてね。瀧。

• 1月28日

愛娘へ

生まれてきてくれてありがとう。
私を母親にしてくれてありがとう。

昔、私がまだ小さい頃、「私なんて生まれてこなければよかったって思ってるでしょ」ってお父さんお母さんに言ったことを今でも覚えています。
その時「お前は２人の宝なんだよ」と言われたけど、その意味なんて私には分かりませんでした。

あの言葉がいかに両親を傷つけたか、そしてこの言葉の意味をあなたに教わりました。
未熟だった私も、あなたのおかげで母親になることができました。

素敵なパートナーに出会い、素敵な宝に出会い、私は本当に幸せです。

今はね、生まれてよかったと心から思うよ。
あなたもいつか、同じことを言うかな。
そしたらママ悲しくて泣いちゃうかも。
でも、あなたが将来素敵な出会いに恵まれ、心から生まれてよかったと思えるように、私たちが一生懸命守り、育てます。
安心して、すくすく育ってね。

ママより

• 1月28日

まず、パパとママのところへ産まれてきてくれてありがとう♡
廉人がお腹の中にいると分かった時、ママとパパはまだ結婚してなくて、真っ先に産みたいとママが言い、パパは了承してくれた。
廉人が産まれるまで、パパは行ける時には検診についてきてくれて、パパもママも廉人が産まれてきてくれるのを待ってたよ！
切迫で自宅安静になった時にも、先生からは家に帰るよう言われたけど…ママはパパにもお腹の中にいる廉くんと一緒にいて欲しくて、パパも離れたくないと言って、お腹の中にもう少しいて欲しくて、ママが弱音を吐くこともあり、パパと喧嘩もしたけど…廉くんがお腹の中でママのお腹を蹴ることで、ママとパパを繋ぎ止めてくれた。ありがとう。
予定日過ぎてもなかなか出てきてくれず…破水しても産まれてくる気配なしで、誘発剤使ってなんとか出てきてくれてありがとう♡お腹の中が心地よかったのかな⁇
産まれる前は、小さいと言われて心配してたけど…大きく産まれたあなたを見た時は、ママもパパも涙を流して、とても喜んだよ！産まれてきてくれて、ありがとう♡

なかなか泣かないあなたは、いつも笑顔でママとパパを見てくれる♡その笑顔と元気な声で、ママとパパはいつも元気をもらえるよ♡
これからも3人で仲良くいっぱい笑っていっぱい遊ぼうね！
パパもママも大好きだよ！

• 1月28日

初めての赤ちゃんへ

初めての育児でわからない事ばかり、パパは仕事で帰宅は月に数回、手の抜き方もわからず、夜は寝ず、泣き止まない貴方を抱いて途方にくれていました。
気が付けば産後鬱になってしまってしまいました。
貴方にちゃんと愛情を注げていなかった。良い母親でもなく、怒ってばかり。

今ではすっかり大きくなり、夜は良く寝て、ママも三人のお母さんになりました。
あなたは、弟、妹のお兄ちゃんになりましたね。
お手伝いに弟妹の遊び相手いつもありがとう。
小学三年生になった今でも、こっそり抱っこをせがみママ大好きと言ってくれてありがとう。
私達の家族になってくれてありがとう。
どうか、あなた達が毎日笑顔で過ごせます様に。

• 1月28日

天使になった息子と
悲しみの中、
お腹に来てくれて
無事に産まれてきてくれた娘へ♡

初めての妊娠わかったとき
すごく嬉しかったな。
でも早産になっちゃって
24w2dで産まれた息子。
３時間後に
お空に還っちゃったね。
ごめんね、
ごめんね、
お母さんのせいだね、
って責め続けてた。
悲しくて悲しくて…
でも今なら少し
冷静になって言える。
お父さんと
お母さんのところに
来てくれて
本当にありがとうって。

そして
どうしても
次こそは
この腕で抱きたいって
思ってて
うちらのとこに来てくれた
新しい命。
息子のことがあったから
毎日、
不安と心配しか
なかったけど
無事に産まれてきてくれた娘。
本当に
本当に
可愛くて愛しい。
毎日、
成長を見せてくれて
嬉しいです♡
ニコッて笑った顔も
泣いてる顔も
怒ってる顔も
すべてが愛しい。
お父さんと
お母さんのところに
来てくれて
本当にありがとう。

息子も娘も
大好きです。

• 1月28日

透明なキラキラしてたあなた

私達の所に来てくれて、
あの日一生懸命しがみついてくれて、
本当にありがとう

毎日元気にコンコンしてくれるたびに
にんまりしては
生まれてくるまで不安いっぱいで、
あと少し、一緒にいれることを毎日噛みしめて、
あなたに会える日を心待ちにしているよ

• 1月28日

愛しの娘へ。

妊娠初期の頃、つわりが落ち着いて
妊娠の嬉しさを感じだしたあの頃。

突然あなたの病気がわかりました。

0.06%のとても珍しい病気。
無事に産まれてくる確率は10～20%程だと言われ、
幸せな気持ちからまっ逆さま。
まさに天国から地獄へ。

お腹を気遣いながら毎日泣いてたね。
聞こえてたかな？不安にさせてたかな。ごめんなさい。
こんな弱っちぃママを励ますように毎日毎日
たくさん動いてくれたね。
私は大丈夫だよと知らせてくれたね。
ありがとう。あなたはとても強い子です。

難しいと言われていた出産。
あなたが大きな声で泣いてくれたあの日、
あなたの温もりを肌で感じたあの日、
こんなに幸せだと思った日はないです。

命の大切さを教えてくれてありがとう。
お腹の中で弱いママを助けてくれてありがとう。

これからはママがあなたを守る番だよ。
一生守るからね。
生まれてきてくれて本当にありがとう。

• 1月28日

大好きな大好きな我が子へ

あなたに出逢えて自分の命よりも
大切なものがあることを知ったよ

パパとママを選んできてくれて
本当にありがとう

あなたの笑顔にはどんなときにも
笑顔にさせてくれる力がある

これからもパパとママとたくさん
笑って過ごしていこうね

愛してます

• 1月28日

愛する娘へ

もう８ヶ月だね。
元気に成長するあなたの、一瞬一瞬が、宝物です。

この幸せを冷凍保存したいくらい、時間が過ぎるのが惜しい。

あなたの目の輝き、小さな手、かわいいお尻、つやつやの髪、おっぱいを飲むときのお口。
自分のおなかの中で、こんなかわいい子が出来たなんて、奇跡でしかない。
全部が愛しいよ。

生まれたとき、おめめをしっかりあけて、じーっとお母さんを見つめてくれたね。

あの瞬間のあなたの顔を、お母さんは一生忘れないと思います。

笑いかけると、笑ってくれるあなた。

あなたが幸せにしてくれる以上に、
あなたを幸せにするのが、
お母さんのこれからの人生。

限りない愛を送ります。

• 1月28日

泣き虫でワガママで
辛いことがあるとすぐに逃げ出してた。
そんなママを変えてくれたのはあなたです。

命の大切さ、1日の重みを教えてくれたのもあなたです。

生まれてきてくれて本当にありがとう。

• 1月28日

ずっとずっと子供が欲しくて、でもなかなか授からなくて、やっとおなかにあなたがいると知った日。パパとママはあなたのいるお腹に手を重ねて泣きました。
出産は大変だったけど、やっとあなたに会えた時、「ありがとう」それしか言えなかったなぁ。
生後2ヶ月頃、うなじのあたりに赤い痣を見つけて焦って色々調べたらその中に「コウノトリのくちばしのあと」という言い伝えを見つけた。
コウノトリが赤ちゃんを落とさないように大事に運んできてくれた印、大事に大事にくわえて運んで来てくれたからくちばしのあとが残っている。というもの。
あなたはママのところに来るために、コウノトリさんに大事に運んでもらったのね、痛かったかもしれないけど、落ちないように頑張ったんだね！
そう思ったら、痣もあなたの全てがさらに愛おしく感じました。
これから、立っちができるようになり、歩くようになり、喋るようになり、イヤイヤ期や思春期だってやってくるけど、全てのあなたを私の心の中に刻みながら過ごしていきます。
泣き虫だし、いつも優しいママではないかもしれないけど、あなたの為なら強くなります！
一緒に少しずつ成長して行こうね！
パパとママを見つけて生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

大切な息子

予想外の妊娠
だけど 嬉しかった
名前何にしようかな
性別どっちかな
と ワクワク出来たのは
妊娠4ヶ月までだった
そこからは毎日が不安
小さい小さい息子
病気を持っている息子
受け入れるまで泣いた
たくさん泣いた
妊娠7ヶ月
何よりも大切な息子を出産
370gで生まれた息子を受け入れた
ありがとう
生まれて来てくれて
あなたの生命力を感じ
何度も泣いた
ありがとう
ありがとう
これからもよろしく
一緒に乗り越えていこうね

• 1月28日

かほやん。
かほやんの妊娠がわかる前にに流産して3ヶ月後にかほやんの妊娠が分かって
正直、嬉しさよりも
どうせまた…って気持ちのが大きかったぁ。怖かった。
だから寒い時も暖かい格好とかしなかった。ごめんね。
それでもちゃんと育ってくれた。
検診はいつもドキドキしてた。
心拍停止してたらどおしよお、、って。
胎動分かるようになってからかな。素直に喜べるようになったの。
37wまで逆子で
普通分娩だぁ〜！ってドキドキしたけど
41wで内診グリグリされて
陣痛来たけど頭が骨盤に入ってなくて緊急帝王切開になったんだよ、ママは。
キレ気味でマジかよ！って言っちゃったよ。笑
40w過ぎたら妊娠線がいきなり出来はじめたからね。
なら逆子のままで計画分娩で良かったわ！笑
まぁ、かほやんらしいです。
産ぶ声聞けた時は凄く嬉しかった。
無事生まれてきてくれてありがとう。
毎日笑顔をありがとう。
正直楽しい事ばかりじゃないけど
かほやんがどんな風に成長するのか毎日想像するのが楽しみだょ。

• 1月28日

し〜んとなることがなぜだか違和感。

あっち、こっちと振り回され

わたしはもう疲労困憊。だけど


せかいで一番あなた達が大好き。

• 1月28日

世界一可愛い娘へ

パパとママのところへ
来てくれて本当にありがとう…。
妊娠、出産は本当に奇跡の連続で、
毎回診察の度にエコー見ながら
嬉しくて涙しました。
小さな命が宿ってる…。
日に日に大きくなっていくお腹、
悪阻やいつ来るか分からない陣痛に怯えながらも、
早くあなたに会いたいって気持ちで
いっぱいでした。
妊娠したら絶対に無事に産まれる保証なんて
どこにもなくて…
あなたの産声が聞けるまで
ドキドキでした…。
１日の陣痛に耐えて初めて
あなたの顔を見たときはパパと
嬉し泣きしました。
新米パパ、ママで毎日手探りの育児だけど
あなたの笑顔を見るたび、
家の中が明るくなります。
これからもよろしくね…。
大好き…

• 1月28日

ママを守る為に産まれてきてくれた。
今度は必ずママが守るからね。

あなたが大好きです、愛してます。

• 1月28日

明日で１歳の誕生日を迎えるあなたへ。

去年の今頃は破水し、病院へ駆け込み、陣痛を今か今かと待っていました。その後すぐに陣痛が始まり、2時間というおにいちゃんの時とは比べ物にならないスピード出産で生まれてきてくれましたね。

それからあっという間の1年。

おにいちゃんの送り迎え、お買い物、お風呂もトイレも片時も離れず一心同体で過ごした密度の濃い1年でした。最近は後追いもするので更にぴったり。こんなにずっと一緒にいられる時間はもう来ないかと思うと、育児はまだまだこれからが本番だというのに、嬉し寂しい気持ちになってしまいます。

ママに幸せいっぱいの1年をありがとう！
生まれてきてくれてありがとう！
これからも、兄弟仲良く元気に育ちますように。

• 1月28日

初めて長男を妊娠した時、
悪阻という今まで経験したことの
ない吐き気を味わった。
陣痛の痛みは1番しんどかったの
覚えてる。
それを踏まえての長女妊娠出産。
悪阻はやっぱりしんどかった。
吐くものがなくて喉が切れて
血を吐いてたのは今でも覚えてる。
陣痛がきた時、覚悟はできてた。
でも、驚くほどスムーズに出てきて
くれて、準備してた父もびっくり笑

2歳差の育児は大変！、、、
だったのかもしれない。毎日
育児家事仕事に追われ、イライラ。
でも大変だったことは少しずつ
薄れていってる。子どもたちの
成長&笑顔が全てチャラにしてくれる。
そんな長男長女に妹が。
妊娠を伝えた時、長女は泣いて
喜んでくれたね。忘れないよ。
１人目２人目の時と違い、妊娠中も
思うように動かない体。悪阻は何度経験してもしんどかったよ。お腹がしょっちゅう貼り、赤ちゃんも小さいまま。みんなが私の体を気遣ってくれながら赤ちゃんの誕生を心待ちにしていたね。
３人目だからと余裕ぶってた陣痛は
本当に耐えられないくらいの痛み
だった。
産んだら楽になると思って
陣痛に耐えて耐えて、出産。
産まれてからの産後ブルー、乳腺炎、乳口炎、白斑、、、初めて味わう痛みに泣く赤ちゃんを抱きながら
涙を流した。私の何がいけないん
だろう。母乳をやめよう。
やめれば楽になる。考えてもおっぱいは張るばかり。
毎日おっぱいのことが頭から
離れない。でもそんな時助けて
くれたのは長男長女。痛いとき、
赤ちゃんを代わりに抱っこしてた。
お手伝いをたくさんしてくれた。
本当にありがとう。
おにぃちゃんおねぇちゃんに
なったね。

３人目にして育児の壁に
ぶつかりそうなった私を助けて
くれたのは子どもたち。
おっぱい痛くても家事育児しなくちゃ
いけないという思いにさせてくれて
前を向かせてくれて
ありがとう。
怒るばっかりの毎日だけど
大好きの裏返しだからね。
おっぱいもすっかりよくなり、
赤ちゃんを心からかわいいと
思うには時間はかかったけど、
どんな時でも私の味方でいてくれて
ありがとう。
これからも3人仲良しでいてね。

• 1月28日

ずっとずっと大好きだった今のpapaと、やっと一緒に自由に暮らせる日が目前になった時。
貴方がお腹にいることがわかりました。
正直最初はどうしよう？赤ちゃん？ほんとに？まだパパと2人で…とか色々考えちゃったよ！
でもそんな感情は一時的で、みんなに妊娠報告していくと既にたくさんお祝いしてもらえたよ！

順調に成長していき、陣痛が来て分娩になるのか〜なんて看護学生時代の勉強を思い返してみたり…
そしたらなんと30wで逆子に！右を下にして寝て〜なんて言われたけど、あんまりやらなかった！貴方は逆子が心地よいんだな〜と思って、帝王切開で産もうと思ったよ！
ほんとは1人目から予定帝王切開で、陣痛も自然分娩も経験しないことに抵抗はあったけど…でも予定日は11/8だけど、なぜか妊娠6ヶ月頃に10/25に産まれる気がするな〜と思ってたら、臨月に入ってようやく帝王切開の日程を組む時がきて、その日が10/25でした！神様が教えてくれてたのかな？びっくりしたよ〜！

3665gで元気に産まれてくれて、その後もよく飲みよく寝て、最近はにこにこ可愛いね😊
こんなに守らなきゃ！と思えた存在は貴方が初めてです。
大好きよ！一緒に成長していこうね。

• 1月28日

ママのお腹の中にいる きいちゃんへ👶🏻
ママはずっと妊娠したくて、でもなかなかできなくてもう妊娠できないのかなぁって考えたりもしてたよ😭でも、今回きいちゃんがママのお腹に来てくれたね♡まだまだ7週の小さなきいちゃん👶🏻ママはこれからも不安がいっぱいだょ💧初めての悪阻、とっても辛くて 妊娠やめたーいって思っちゃった時もあった…情けないママでごめんね…せっかくママのお腹に来てくれたのにそんなこと思っちゃって ママはおバカさんだね😨でも病院できいちゃんのこと見ると安心して 具合い悪いのも忘れちゃうょ👏この先もっと辛いことがあると思うけど ママ頑張るから きいちゃんは元気に大きく育ってね😍そして9月に会おうね👶🏻その時をママとパパは楽しみにしてるからね😳きいちゃん ママのお腹に来てくれてほんまにありがとう💕愛してるよ👶🏻

• 1月28日

生まれてくれた赤ちゃんへ
初めて会えた時は、ただ ただ 涙が止まりませんでした。
泣き顔も 笑った顔も たまにブサイクになる顔も 愛しくて 可愛くてたまりません。
選んで来てくれて、ありがとう😆💕

• 1月28日

生まれてきてくれた大好きな息子へ💓

あなたがママのお腹にきてくれる2年前、私は入院していて、精密検査の時わかったのが子供が出来にくい体です。と言われてショックだった。
結婚しても、子供はあきらめてた。
その1年後、長い間付き合っていた旦那と結婚して、その次の年にあなたがママのお腹にきてくれた。
妊娠がわかったとき、本当に嬉しくて、毎日あなたに話しかけてた。暇があればお腹だしておへそをずーっと眺めて話しかけてた。
あなたは大好きなパパにそっくり。
妊娠中は幸せと先の不安でいっぱいだったけど、生まれてきてあなたの顔をみた瞬間
今までの人生で一番幸せだと思った。
もちろん今も家族3人で過ごす毎日が本当に幸せ。
パパとママのところにきてくれて、本当にありがとう。
これからもずっとよろしくね。
パパとママは、あなたに精一杯の愛情をそそぎます。
大好きだよ。

• 1月28日

生まれて来てくれた息子へ

君を妊娠発覚した時、ママはサプライズが下手くそでパパにすぐバレちゃったけど、すごく喜んでたよ。

でも、病院で確認したその日その場で切迫流産と診断され自宅安静を言われてから1ヶ月半。
ショックと外に出られない辛さで毎日泣いてた。

職場のみんな、おめでとーって言ってくれて、みんなに支えてもらったから仕事も出来たよ。

初めての胎動は、夏場の昼寝の時、あぶく見たいな感じだったの覚えてる。

パパが初めて君の胎動を感じたのは、夜、布団の中で。パパの指、蹴ったでしょ（笑）

お腹大きくなってから行ったサッカー観戦の日、ママ以上に興奮してたのか、朝起きた時から胎動激しくて、観てる時もドッコドッコ動いてたね。

元々ずっと逆子だった君。
予定帝王切開だったのに、最後の健診でひっくり返って自然分娩に切り替わっちゃった（笑）

予定日過ぎて41週ジャスト。
健診で破水発覚して、入院して促進剤打つもちっとも陣痛来ず。
ママがトイレでスッキリしたら、君も自分のウンチ飲んじゃって心音低下しちゃった。

ママ、自然分娩できるのすごい楽しみにしてたけど、今じゃなくても次、低下したら切るよって言われて、決断迫られた時、無意識に涙が溢れて来ちゃった。
緊急帝王切開が決まった時は、申し訳なさと悔しさと悲しさ、色々混ざって涙止まらなかった。

でもね。
手術室で君の産声聞いた時、無事に産まれてくれたことに安心して自然と涙出て来たよ。

そんな君ももうすぐ2歳。
妊娠して、生まれてから、たくさんたくさんイライラしたし、怒ってばかりだけど、君の成長、いっぱい見せてくれたね。
こんなこと出来るようになったんだ！こんな事言えるようになったんだ！
上手になったね！
いつもパパに報告してるよ（笑）

パパとママの所に来てくれてありがとう。
君が笑ってくれるのがすごく嬉しいよ。大好きだよ。これからもいろんな君を見せてね。

• 1月28日

天使ちゃんへ

お空からみていますか？
あなたの妹が産まれました。

あなたは、小さくてもぼこぼことお腹を蹴っていましたね。
子宮の不調を知らせて、その役目を終えるかのように、「ママ、バイバイ」といってお空に帰っていったのでしたね。

ママのお腹にやってきたときには、とても驚きました。そして、右も左もわからず、つわりや腹痛、、、しんどかったけれど、あなたのおかげで、ママになる覚悟ができ無事に妹が産まれました。

予行練習をさせてくれたのかな？

たった15週ですが、あなたの母親でいられたこととても幸せでしたよ。ありがとう。

これからは、妹の成長を見守ってくださいね。

• 1月28日

お腹の中の娘ちゃんへ
今日から仕事も有給&産休になり、いっぱいお話ししたりしたかったのに、急遽入院になっちゃってごめんね…
いつも元気に動き回って、元気だよー！って教えてくれててありがとう！
それだけでママは頑張る事ができるよ‼︎
まだ出てくるのは早いから、もう少しお腹の中でゆっくり育ってね！
ママも安静にして、産まれてくるの楽しみにしてるよ❤️

• 1月28日

お腹の中にいるあなたへ

お父さんとお母さんを選んでくれてありがとう。
あなたは、男の子ですか、女の子ですか？

あなたには、とってもやんちゃなお兄ちゃんがいますよ。
きっと沢山遊んでくれるはずです。ちょっぴり頑固で甘えん坊だけど。。

お腹の中から毎日賑やかな声が聞こえてるかな。

早くあなたの声も聞きたいです。
早くあなたを抱きしめてあげたいです。

家族みんな、あなたに会える日を楽しみにしています。

• 1月28日

愛娘へ

パパとママが仲良く話してると、
パパやママが笑顔で話しかけると、
テレビを見て笑っていると、
辛い時に作り笑いしてみると、
あなたは必ず嬉しそうに笑っているんだよね。

あなたがパパとママの笑顔が大好きなの知ってるから、いつもあなたの笑顔が見たくて、パパもママも笑うんだよ。

どんなに辛いことがあっても、パパと喧嘩しても、笑っていられるのはあなたのおかげ。

あなたの笑顔は世界一、いや宇宙一かな。

明日も明後日もこれからも、ずーっと一緒に笑おうね。

ママより

• 1月28日

お腹の中にいるあなたへ。

ママは妊娠がわかった時、思わずガッツポーズしました。
だっていつ出来るのかな？いつママを選んでくれるかな？と待ち望んでいたからです。
初めてエコー写真を見たときのあなたはまだまだちっちゃくて、ママのお腹も出てなかったけど、確かにそこにいることを感じました。
つわりでしんどい時期も過ぎ、日に日にお腹も目立ち、今は妊娠9ヶ月。
もうすぐあなたに会えます。
お腹の中で動くあなた、ママのお腹をパンチしたりキックしたり、しゃっくりもよくしてるね。
そんなあなたに会えるのをパパもママもみーんな楽しみにしてます。
心配しないで、怖がらないで、大丈夫だよ。元気な姿が見たいだけ。
かわいい笑顔や泣き顔が見たいから。
パパもママも準備して待ってるね。
まだ見ぬあなたへ。パパ・ママより。

• 1月28日

ママの大切な大切な息子達。

長男

初めての妊娠、出産分からない事だらけでの毎日の育児〜もう11年。
本当に可愛くて可愛いくて、なにもかも愛おしくて最近まで一人っ子として成長してきたのに、急に弟が出来て反抗凄かったね。
生まれてこなきゃ良かったのになんて言われちゃった時はママもさすがに泣いたな。
でも、今は誰よりも一番に弟を可愛がってくれているにいに！！ありがとう。

次男

生まれて来てくれてありがとう。
もうママとパパには、赤ちゃんは出来ないって諦めたから。
でも、ママとパパは諦めきれなくて色々な子宝神社に沢山巡ったよ！！
もう、最後かもって思ってママとパパがお互いに持つお守りを買ってベッドの上に飾ってから2年目で貴方を授かりました。
ママとパパはこのお守りのおかげだと信じています。
このお守りも授かれた時には返しに行かなきゃ行けないので、もう少ししたら一緒に返しに行きたいな。そして、なによりまた赤ちゃんを授かる事が出来た事にありがとう。

生まれて来てくれてありがとう。
そして、大人になった時産んでくれてありがとう。そう言われるような母になりたいとおもいます。守るものがあるから強くなれる。そんな母親になります。
何があっても貴方達の味方でありたいと心から思います。

• 1月28日

大好きな息子へ
あなたがママのお腹にきてくれたってわかったときパパと2人で泣きました。病院で初めてあなたの心音聞いた時パパは涙流してよろこんでたよ。それからの検診はいつもパパついてきてくれて、お腹の中でいる時からママもパパもあなたのこと大好きでした。あなたの首の後ろにむくみがあると言われた時、すごく心配したし、どうしようってママもパパもじいじもばあばもみーんな心配してたんだよ。だから怖いけど、羊水検査を受けることも決意しました！羊水検査の日に胎動初めて感じて、しかも検査中針によっていく君にママは針に当たって怪我しちゃわないかとヒヤヒヤでした。羊水検査の結果問題なかったときもみんなして泣いて喜びました！！喜んだのは束の間で今度は脳室が大きいって…😭しかも大きめで…お腹の中でいる時から心配が絶えなかったよ（笑）君が大きいから病院の先生と早く出てきてもらおうって相談して、それから毎日昼も夜もパパと2人でいっぱいあるいて、でてきやすいようにいろんな運動もいっぱいして2週間早く産まれてきてくれたあなた。破水からの、陣痛で…あまりの痛さにママは叫びまくりの1日でパパは自分の無力さに涙してたよ。だけど、パパがずっーとそばでいてくれて、腰押さえてくれてたからあなたに会える時までママは痛みにたえることができました。あなたが出てきてくれた瞬間、君の顔を見た時から君がイケメンになるっていうてママとパパの親バカぶりは発揮されてたよ（笑）
ママは泣き虫だし、弱いからすぐ泣いちゃうし、悩んで落ち込んだりしちゃうから、ごめんね。だけど、病気ひとつせず、食欲旺盛でなんでもいっぱいたべてくれて元気にここまで育ってくれてありがとう❤毎日あなたの笑顔、あなたの寝顔、あなたのいろんな表情に癒され、元気もらってます😆これからずりばい、ハイハイしてお座りしたり、あんよしたり…出来ることがふえてくるあなたの成長が毎日楽しみです🎵あなたのペースでいいから元気に大きくなってね。そして、秋にはお兄ちゃんになるんだよ。これから抱っこできないときがでてきたりして、あなたには我慢させてしまうことがでてきちゃうこともあるもおもうけど、それでもあなたことを愛していることに変わりはありません！これからもママとパパといっぱいあそぼうね。そして、優しいお兄ちゃんになってね☺

お腹の中にきてくれた君へ
早く君に会いたくて、心待ちにしすぎて早めに検査薬使っちゃったママ😅だけど、しっかり陽性反応でてママとパパはお腹をさすりながらよく来てくれたね〜って大喜び。まだまだ、小さくてあなたの姿はみえないけど…これからママのお腹でおおきくなって、出てきてくれることがすごく楽しみです❤貴方が大きくなれるようにママも頑張るから一緒にがんばろうね☺そして可愛い姿をママとパパに見せてね！
ママとパパとお兄ちゃんの3人で貴方が元気に大きくなって無事産まれてきてくれることを待ってます❤

• 1月28日

初めてエコーであなたを見た時
今まで感じたことのない
あったかい気持ちになれました

初めて抱いた時
ありがとうが溢れて
涙が止まりませんでした

あなたが産まれてから
もうすぐで10ヶ月が経つね

この10ヶ月は今まで生きてきた中で一番大変で幸せであっという間で過ぎて欲しくない大切な大切な時間でした

絶対忘れません
忘れたくない

出会えてよかったありがとう
これからもよろしくね大好きだよ
いつも優しい笑顔、ありがとう

• 1月28日

生まれてきてくれた息子へ

毎日あなたの成長が楽しみで。
あやしたら笑ってくれた、
寝返りができた、
一人で座れるようになった、
立って少しずつ歩けるようになり、
側を離れるとすぐに泣いちゃうあなた。

こんなにも愛しい存在がこの世にある事、教えてくれてありがとう。
私たちの元へ来てくれてありがとう。

あなたが居てくれて、あなたの笑顔を見れる毎日が幸せです。

• 1月28日

あなたがお腹の中に居ると分かった時、正直心の底から喜べませんでした。何故なら、あなたが来てくれる前に流産、死産を経験していたから。もう、子どもは諦めよう...私はママにはなれないんだ...。生きているのも辛くて、消えてしまいたい。そう思っていた矢先、思いがけずの妊娠発覚。また同じ事の繰り返しになるんじゃないか...毎日毎日不安でした。そんな私の心配をよそに、あなたはスクスク元気に成長。悪阻も殆どなく。37週5日の検診で血圧が高いと言われ、明日から入院して下さいと言われ、「もう出てきていいよ〜！」と言っていたら、あなたは翌日すぐに出てきてくれましたね☺︎ なんてお利口さん♡
逢いたくて逢いたくてたまらなかった、この手であなたを抱く夢を何度見たことか。あなたを初めて抱いたあの時のこと、大きく元気に泣いたあの時のこと、嬉しくて嬉しくてママも一緒に泣いてしまったこと、ずっと忘れません。ママは世界一幸せです。
私をママにしてくれてありがとう。パパとママを選んで来てくれてありがとう。
これから楽しいこと、辛いこともきっとある。だけど大丈夫、ママがついてるよ。ママは何があってもあなたの味方だよ。世界一愛しているよ。
これからもよろしくね。

• 1月28日

お腹の赤ちゃんへ

すごいたくましい✨頼もしい✨お姉ちゃんが待ってるから、元気に産まれておいで(^^)

…ママは、他のママよりも怖いママでね
今は、お姉ちゃんが一人でママの相手してくれてて…ママは、夜お姉ちゃんが寝ると『ごめんね』と、泣いてしまう日が多い。

お腹にいる貴方なら、もぉわかってるよね。

きっと貴方は、パパやママに会いに降りてくるというよりも、お姉ちゃんに会いに、お姉ちゃんのそばにいる為に降りてきてくれるんでしょ？？

どぉか、立派に待っているお姉ちゃんの１番の味方になってあげて下さい。
産まれてきたら2人で仲良くしてね(^^)✨

• 1月28日

大好きな2人へ

年の差11歳
お姉ちゃんずっと待たせてごめんね。
やっと弟君が出来たよ!!

1人目が出来てすぐもう1人出来ると思ってた。あれから5年は頑張ったけど、全然出来なくてパパともうひとりっ子でもいいよね！いっぱいこの子に愛情を注ごう！！と決めてから上の子が小学生に上がり、周りの子はみんな兄弟ばっかりで、なんか色々思い出して諦めてた気持ちが複雑になっていった。そんな気持ちで居たら上の子に兄弟が欲しいって言われてしまった。。

また頑張ろう!!そう決めてあれから1年。。やっぱり出来ない。。
何度も検査薬やって陰性ばっかりで。。ついにこの日が来たーー!

家族３人で泣いたね！いつも小さなママになってくれてありがとう。
弟くんはそんなお姉ちゃんが大好き♡だよ。

ママもパパもあなた達はかけがえのない宝物だよ。
2人の事が大好きです。

毎日笑顔で居させてくれてありがとう。

• 1月28日

何よりも大切で大好きなあなたへ

あなたがお腹にいるとわかった日それはとてもとても嬉しかった。そこから１週間待って今日病院で心拍が確認できるかもって言う日は朝30分間も虹が青い空にかかってたね。
お腹の中のあなたの動きを感じられた日それからパパはあなたを感じたくて毎日お腹に触っていたよ。
あなたがお腹にいた頃書ききれない程の喜びと幸せが溢れてました。
あなたが生まれた日、胸に抱いたあなたはとても温かく、柔らかく、頼りなかった。お宮参り、首座り、お食い初め、寝返り、ハーフバースデー、初めてのお正月、おすわり、離乳食を経てあなたは明日7ヶ月になるんだね。
最近は寝返りを忘れてしまったのかまったくしてくれず、おすわりから倒れてずりばいという荒業…
あなたと過ごす毎日は大変な事も多くて八つ当たりしてしまうこともあるけれど…だけどね、お腹の中にいたあの頃のから更に描ききれないほどの喜びと幸せと笑顔があります。
まだ、歩いたことの無いふかふかの足。足の甲の膨らみ。パツンパツンな手のひら、手首のくびれ。柔らかいのに弾力のある蕩けてこぼれ落ちそうなほっぺた。おっぱいをほしがるクシャクシャな泣き顔。ママを見つけた時の目が無くなるほどの笑顔。安心してる寝顔。
今しか無い一瞬一瞬一つ一つ全て宝物。
産まれてきてくれてありがとう。
ママを好きでいてくれてありがとう。
抱きしめさせてくれてありがとう。
抱きしめてくれてありがとう。
幸せな毎日をありがとう。

• 1月28日

大好きな息子へ

生まれてきてくれてありがとう。
あなたのその笑顔があるからパパとママは毎日幸せです。
この一年、初めて記念日が多くてその度に感動させられました。
楽しい毎日をありがとう！
もっと伝えたい事があるので、明日また起きたら、直接あなたに伝えますね！

ママより

• 1月28日

世界で1番大事な娘へ
ままは15で妊娠してみんなから反響あってまだ若いから堕してって言われたけど初めてエコー見てお腹の中に赤ちゃんおるんや心臓も動いてるの見たらままは必死に生きてるんや。絶対堕さんって決めたよ。
いつも元気くれるのは娘。笑顔にしてくれるのも娘。
ままは世界で1番大好きやで☺︎
ままの所に来てくれてありがとう😊
大好き

• 1月28日

パパとママの宝物
娘たちへ

生まれてきてくれて
ありがとう

あなたたちは私の宝物
かけがえのない宝物

生きる意味が
分からなかった私に
生きる意味をくれた

ありがとう

あなたたちのおかげで
毎日が幸せです

どんなことがあっても
あなたたちを守ります

生まれてきてくれて
本当にありがとう

そしてお母さん。
私を産んでくれて
ありがとう

照れくさくて言えないけど
いつか直接言えたらいいな

お母さんが諦めずに
私を産んでくれたから
私は娘たちに出会えたよ

心からありがとう

• 1月28日

1歳7ヶ月の そうくんへ

そうくん。
ママをママに選んでくれて、
ありがとう。

初めて聞かせてくれた大きな産声。
初めてのオムツ替えで
おしっこを飛ばされたこと、
授乳がなかなかうまくいかなくて
こっそり泣いた夜、
寝返りが出来て思わず
やった！すごい！
って叫んだ平日の昼間、
こんなに可愛いそうくんが、
可愛く思えない って
パパに泣きついた、
1時間ごとの夜泣き。
初めて歩いた日に感じた
わずかな寂しさ。

ママ、ママ、だーいち
って抱きついてくれる日々が
一生続けばいいのに

生まれてきてくれてありがとう
ママにしてくれてありがとう
この幸せな時間
絶対に忘れないからね

• 1月28日

ずっと逆子だった君
左胸の下にあったのが頭だってわかってからずっと撫でてたその形を
生まれた君の頭に見つけた時
ママは泣いてしまいました
生まれてきてくれた感動よりも、ママと君だけのトツキトオカが終わってしまった寂しさでした
たくさんの人に祝福されて嬉しいのに、ママだけの君が、みんなの君になってしまって
本当に寂しかったんです

今は、すごいスピードで成長していく君に、なんとか追いつこうと、ママは必死です
でも時々
まだ少し残る、頭の形に手を当てて
トツキトオカを思い出します
君はまだ生後3ヶ月だけど、ママとはもうすぐ1年の付き合い
ママの人生に、計り知れない幸せをありがとう
君の人生に、ママを選んでくれてありがとう
これからもよろしくね☺︎

• 1月28日

生まれてきてくれてありがとう。
パパとママにしてくれてありがとう。
たくさんの幸せを運んできてくれてありがとう。

あなたと過ごせる1日1日が宝物です。

• 1月28日

泣き虫の弱虫の息子へ

君を授かった時、不安な気持ち嬉しかった気持ち色んな感情がありました｡
帝王切開の出産でしたが、君は元気よく産声あげて出てきてくれました。
元気な男の子ですよって看護師さんに会わせてもらった時出産の辛さが吹き飛びました。

だけれど、いざ子育てが始まり新生児だった頃は寝不足が辛かったけどまだ何とかやれてたけど、成長していくうちに君は色んな事で泣き、ママが少しでも離れると泣いてしまい凄く手のかかる子です💦

でも、そんな君でもいっぱい笑ってパパやママを幸せな気持ちにさせてくれます。
いっぱいいっぱいになる事もあるけどママは君を立派な大人にする為に頑張るよ！
今も君が大人になってもずっと大好きです！
そして、ママとパパのもとにやって来てくれてありがとう❣⃛

これからも家族仲良く楽しくやっていこうね(*ˊᵕˋ*)੭ ੈ♥︎

• 1月28日

まだお腹の中にいる赤ちゃんへ

わたしと彼氏は貯金が全くなくて
彼氏は3月から就職です
彼氏のお母さんからは産むことを
反対されてしまいました
それでも私と彼氏は産みたくて
彼氏のお母さんは再婚してて
彼氏は新しいお父さんの養子に
入ってました、でも
妊娠を継続するならと彼氏は
親から養子離縁され頼れる親が
いなくなってしまいました
私のお母さんが援助をしてくれる
ということで赤ちゃんを産める
方向に進んでいます
私のお母さんが彼氏に
自分のお母さんのように頼って
くれていいからねと言ってくれました
2月下旬に入籍も決まりました
予定日は6月下旬まだまだだなと
思いながらもう５ヶ月はいって
時間が経つのがはやくて
焦ってきました（笑）
まだ性別もわかってないし
名前も決まってないけど
私と彼氏は産まれてくることを
誰よりも楽しみにしてるよ
そしてお母さんや兄弟より
私と赤ちゃんを選んでくれた
彼氏のことを一生大切にしていこう
と強く思います。

• 1月28日

最愛の娘へ

先月、双子の赤ちゃんとお別れしてから
あなたが産まれてきたことが
どれほどの奇跡なのか
あなたが生きていてくれることが
どれほど幸せなことなのか
痛いほどにわかったよ

手術後にじぃじのお家で休んでいるときにね、じぃじに言われたんだよ
「娘は、あだむを助けてくれている気がする」
あぁ、本当だなぁって思ったよ

今までたくさんの人に
お利口さんだねーママの育て方が上手なのねー
って言われてきたけど
そうじゃないよね
あなたは弱くて未熟な私を
助けるために
支えるために
私の娘として産まれてきてくれたんだよね。

ありがとう

あなたがいたから
乗り越えられた。

抱き締めて抱き締めて
愛でて愛でて
それでも足りないくらいに
あなたのことを心から愛しています

願うのは
あなたと
お空に還ったあの子達の幸せ。
ただそれだけ
他に望むものなど何もない。

あなたの幸せが
私の幸せです。

どうかどうかこの先も
あなたが笑っていますように

• 1月28日

「思い出した宝物」

長男を産んで12年。
反抗期もあり、長男とバトルの多い日々。
そんななか、12年ぶりに次男を出産。
12年ぶりの赤ちゃんを抱きしめて、
自然にでた言葉。
「お母さんの宝物だよ。
お母さんの宝物...宝物」
ハッとした。
12年前も、長男を抱きしめて、日々言っていた言葉だった。
お母さんの宝物。
12年たっても、反抗期で日々憎たらしくても、どんなにバトルしても、
お母さんの最初の宝物。
今夜は、バトルをやめて伝えよう。
思い出した宝物。
お母さんの宝物。

• 1月28日

トツキトオカ❤️
長いような短いような期間　それはママがママになるための準備の期間
お姉ちゃん♥️　あなたがママをママにしてくれました。初めての妊娠で分からないこといっぱいな中、切迫流産、切迫早産と二度の入院生活、、、予定日になっても、なかなか出てこなかったあなたは、予定日5日を過ぎてやっと会えました。あなたのおかげでママはママに、パパはパパになれました。
ママとパパを選らんでくれてありがとう☺️　春からはピッカピカの1年生✴️　これからも優しいお姉ちゃんでいてね✨
妹ちゃん
あなたを授かるまでどれだけ待ち望んだか、、、なかなか赤ちゃんが出来ず、『もう、これを最後にしてしばらく妊活休もう』と決めたら、あなたは来てくれました。　ずーっと待ってたよ➰　
やっと生まれたあなたは、退院日直後に黄疸検査に引っかかり再入院😱そして、臓器も一つ足りないため、整合化数ヵ月で小児医療センターに一人で入院💦　予防接種を受ければ熱が出たり、腫れたり、いろいろ大変な思いを、その小さな身体でたくさん経験してきたね！　そんなあなたももうすぐ1歳の誕生日☺️たくさん食べて、お姉ちゃん大好きで、お姉ちゃんが幼稚園から帰ってくるのをずーっと待ってるんだよね😍　これからもスクスクと大きくなってね✨
二人の子ども❤️かけがえのないたいせつな宝物💕　この小さな二つの宝物を一生大切にしていくからね✨ずーっとずーっと大好きだよ🎵　ママはいつでもあなたたちの味方だよ☘️🎶

• 1月28日

可愛くて仕方ないよ
愛おしくてたまらないよ
あなたの笑顔をずっと見ていたいよ

「目に録画機能がついていればなぁ」なんてバカな事考えるほど、母さんあなたに夢中です

あなたのお母さんになれて、幸せです
ありがとう

• 1月28日

お空にいる赤ちゃんへ。

ママが18歳の頃妊娠してるとは知らずお酒もタバコもやってて、生理不順で貴方が居ると知ったときはもう1ヶ月以上過ぎた頃でした。

病院で検査して順調と知らされたときはとても嬉しかった。
エコーを見て小さいけど頑張って動いてる心臓。
パパに言ったらとっても驚いて喜んでくれたよ。
それからママはタバコもお酒も辞めて、貴方に会えるのが楽しみだった。
でも3回目の診察前に出血。
急いで病院に行き、30分置きに3回エコー検査したの。
何回見ても貴方の心臓は動かなくて、ママは放心状態だった。
残念ですが今回は流産ですと先生に言われて初めて涙がでたよ。
　
何回か夢で会いに来てくれたね🥰

毎日泣いて辛かったけどパパがまた来てくれるからと慰めてくれて。
今はママも強くなったからね😃
また貴方に会えるように頑張ってます。
20歳になったママ。
38になったパパ。
いつまでも貴方を忘れないよ❤
お空で見守っててね❤

• 1月28日

大好きなあなたへ

貴方が産まれてママの人生は変わったよ。
今まで時間もお金も自分の好きなように過ごしてきて自分が一番だったママ。
貴方がお腹にいるってわかった時凄く嬉しかった。
ママのお腹にずっといい子にいてくれてありがとう。
出産は苦しくて苦しくて産後一週間も泣くわ泣くわで大変だった貴方も今は一歳6ヶ月。
保育園にお迎えに行くとママってニコニコ笑顔で走ってきてくれる貴方。
仕事の疲れも忘れてしまうよ。
ずっと自由だったママにこんな人生があったなんてって。
新米ママで毎日大変だけど貴方との未来が楽しみです。
ママの宝物だよ。

• 1月28日

愛する息子へ

あなたが産まれた次の日に最愛のおじいちゃんが亡くなりました
とてもあなたに会わせたかった人で抱っこして欲しかった人だったんだよ
幸いあなたの写真を見てから亡くなったと聞きそれがせめてもの救いででもずっと泣く日々でした。
でも隣にあなたが居てくれたおかげで前向きに今まで来れてます^ ^
出産の時も経験した事のない痛みでこれ以上長くなるのなら意識が飛んでしまうかもと思ってた時あなたはママの気持ちを悟ったのかグイグイとお腹からママの元へ来てくれました^ ^
初めての育児でどうなるか不安もあったけどスクスクと成長してくれて今じゃママのお手伝い大好きで掃除機をかければおもちゃの掃除機を引っ張り出してきて一緒に掃除してくれて床を拭けば一緒になって拭いてくれてママは本当に感謝してます♪
今はちょっとわがままであれしたい！これしたい！とママに伝えれるようになりそれが通らないと泣くしスーパーで床にへばりついたりと男の子らしくなってきたね♪
ちょっと大変だけどママはそれでも楽しく育児出来てるよ^ ^

これからイヤイヤ期があると思うけどそれもあなたの成長の証！
ママはどんなあなたも愛するからね♪

ママの元に産まれてきてくれてありがとう！

• 1月28日

ほっぺたぷくぷく娘ちゃんへ。
あなたがママのお腹にいるとわかった時は、今まで生きてきて良かったって心から思ったよ。今まで辛い事、悲しい事、たくさんあったけど、頑張って乗り越えてきて良かったって、思ったの。双子ちゃんだってわかった時は、本当に嬉しかった。でも、1人は成長が止まってしまって。娘ちゃん、ママのお腹の中で、もう一人の赤ちゃんと、何を話したの？なんて言ってた？また、戻ってくるねって、言ってた？また、戻ってきてほしいな。もう一人の赤ちゃんがお空に帰ってしまった時は、娘ちゃんもお空に帰っちゃうんじゃないかって、とっても不安だった。でも、何事もなく元気に育ってくれて、産まれるまで3日かかって辛かったけど、娘ちゃんのお顔見たら痛みなんてどっかいっちゃった。産まれて半年になった娘ちゃん。毎日、ママは感謝してるの。こんなに可愛い子をママの娘にして下さってありがとうございますってね。ママはね。娘ちゃん。あなたに会うために産まれてきたんだよ。ありがとう。娘ちゃんのおかげでママは、綺麗な物がたくさんある、この世に産まれてくる事ができた。娘ちゃんを心から愛しています。ずーっと。何があってもあなたの味方。可愛い娘ちゃんを抱きしめる事ができて、私は本当に幸せ。ありがとう。娘ちゃん。産まれてきてくれて。ありがとう。

P.S.パパもおんなじきもちだよ♡娘ちゃんにデレデレのパパ。
パパっ子なったらママヤキモチやいちゃう！

• 1月28日

旺ちゃんへ

元気いっぱいな旺ちゃん！
パパとママの2年半記念日に合わせて、出てきてくれてありがとう！偶然にも、わたしのお母さんとお父さんの結婚記念日にも合わせてくれたね。お陰でお母さんもお父さんも、祝ったことはないけど、結婚記念日を思い出してくれたよ☺️ありがとう！

毎日旺ちゃんの笑顔、寝顔にほっこりしてるよ。泣顔には、何でこんなに顔全部使って泣いているんだろ？なんて思ってしまって、愛しいなぁ❤️と思わせてくれてるよ。

もうすぐ1歳！できるようになったことが多くて嬉しいね。どんどん大きくなってる旺ちゃんに、パパもママも愛しいがどんどん増えてるよ！

生まれてきてくれてありがとう😊どんどん大きくなって、どんどん愛しくなってね💓

• 1月28日

あなたが産まれてきてくれたおかげで、ママは大切な人をもっと大切にできるようになりました。
あなたが産まれた奇跡が、これまでのママの人生は奇跡の連続だったって事を証明してくれました。
これまで自分の事が好きになれなかったママだけど、あなたのママになってから、ちょっぴり自分が好きになりました。

大切な事に気付かせてくれてありがとう。
たくさんたくさん幸せをありがとう。
大変な事もあるけれど大丈夫。
パパとママがずっと側にいるからね！

• 1月28日

初めましてべびたんへ
あなたがパパとママのもとに来てくれたと分かった時、パパとママは放心状態でした、信じられなくて妊娠検査薬を2回もしてくっきり出た線を見てパパとじぃじは喜んでたくさんの人に報告してたよ！ママは知ってしばらくは少し出血があったから不安で不安で毎日毎日いろいろ調べてたよ！初めてエコーでしっかり心臓が動いている小さなあなたを見て安心と私がママになれるのかな？って不安になったの、でもね気がついたらあなたのために大好きだったカフェオレをやめてたばこをやめて生ものを一切食べずにあなたのために毎日鉄葉酸サプリと牛乳やヨーグルト安児薬？と言われる漢方に基礎体温にあなたが大きく育って欲しいからご飯やサラダをたくさん食べて激しい動きは全くしない早歩きもしないってあなたのための生活をしていました。禁煙だって約15年くらいは1度もした事無かったのにあなたの存在がママを変えてくれました、パパもあなたがきてくれてからたくさん頑張ってくれているよ、どんなに疲れてもどんなに腹が立ってもあなたのためなら頑張れるみたい！この前ね、あなたの心音をママは見つけられなくて不安になってたらパパがすぐにあなたを見つけてくれて心音聞かせてくれてママはびっくりしたよ！あなたのパパはあなたをすぐに見つけられたね！パパがじいじに怒って大きな声を出した時、あなたには聴こえたのかな？まだわずかな胎動でピクピクってしていたね、パパに怒らないでって言ってたのかな？早く男の子か女の子か知りたいけど本音はパパもママも元気に大きく育ってくれたらどっちでもいいんだよ！だから名前も男の子でも女の子でも大丈夫な名前たくさん考えているよ！あと1ヶ月もしたら今よりもっと激しくたくさん動いてくれるかな？？その時はママだけじゃなくてパパにもたくさん動いてる所見せてあげてね！毎日毎日パパとママはあなたの事を待ち望んでいるよ！パパとママのべびたん愛してるよ♡
パパママより

• 1月28日

はるちゃんへ
なかなか、授からず何度泣いたか。
パパとも喧嘩したりもした。
ちょっと妊活お休みした時に
ふっとあなたは私の夢に出てきた。
まさか？そのまさか！
ママの所にきてくれて、ありがとう。
初めて陽性になった検査薬見て
今までにない嬉しさが生まれたよ( o´ｪ｀o)
病院で初めて見たエコー。
嬉しくて何度もプリント見て
『にたにた( *´艸｀)』したょ(笑)
妊娠わかって、すぐから
悪阻に悩まされ、15㎏もやせたょ。
食べ物どころか飲み物も飲めなくて、点滴したり。ママしんどかったょ。
破水して入院して、ベッド握りしめて陣痛一晩耐えて。。。
なのに朝はるちゃん動きすぎるから
臍の緒首にからまっちゃったじゃない。
産まれる前からやんちゃっ子だったからママ帝王切開だったぞ！
途中血圧下がって、大変だったぞ！
でもママ頑張ったぞ！
今はもう言うこときかない
怪獣くんだけど、
ママは、はるちゃんが産まれてきてくれて幸せです。
本当に感謝しています。
これからも頼りないママパパだけど
みんなでてを繋いで幸せな家族でいようね(*´ー｀*)

• 1月28日

これから４ヶ月になる大好きな娘
貴女が産まれてから最初は右も左もわからなかった。
子育ての大先輩である自分の親に
色々言われて泣きそうになる時もあった。その時に貴女は私を元気づけるかのように私に笑ってくれた。
笑ってくれたら嬉しくて初めて声を出した事が嬉しくていつも色んな顔を見してくれた。十人十色、皆違って皆ぃい。
自分が小学校の時に習った言葉
この言葉のように貴女はこれからどんな子に育つだろう？
考えても仕方ないね😅
貴女は貴女らしく貴女のペースでゆっくり成長してってね。
貴女は貴女の人生をしっかり刻んで下さい。貴女に何があっても私達の娘に替わりはいないのだから…
泣いた顔、怒った顔、笑った顔、拗ねた顔色んな顔をパパやママに沢山見せて下さい。
貴女の色んな顔がパパやママを元気づけてくれるから。

• 1月28日

可愛くてたまらない♡
愛息子へ♡

まずは、元気に生まれてきてくれて本当にありがとう♡
よく頑張ったね♡
ママも辛かったけど、あなたも辛かったね。

あなたが生まれてきてくれて、ママとパパの世界が変わりました。
あなたがいるだけで、こんなに幸せなんだと、ビックリする程変わりました。

あなたが生まれる前に、2人のお兄ちゃんかお姉ちゃんがいたけど、ママとパパに会う前にお空に行ってしまいました。
きっとお空から、あなたの事を見守ってくれているはず‼︎

上手く言えないけど、あなたの笑顔もイヤイヤも全部可愛いくて、愛おしくてたまりません♡

ママとパパにしてくれてありがとう♡
ママとパパを選んでくれてありがとう♡

何があっても、ママとパパはあなたを守るし、味方だよ♡

愛してます♡

• 1月28日

廉君へ

まず、ママとパパにしてくれてありがとう。
お腹の中にいる時から元気で、よくお腹を蹴ってたね！
胎動が無いと不安な日もありました。パパが夜勤で居ない日やママとパパが喧嘩した日など、ママが悲しんだり落ち込んだりしてた時、あなたはお腹の中でいっぱい動いて元気づけてくれた！ありがとう♡
切迫になった時は、ママは動けなくて好きな物も食べられず…ストレスばかりが溜まったこともあった…そんな時、検診でのエコーで元気に育ってるあなたを見て元気をもらえてた…。恥ずかしがり屋なのは、お腹の中にいる時からで、いつも検診のエコーでは顔を手で隠してたね…。
お腹の中が心地よくて、なかなか出てきてくれず…破水だけはしてて、入院。誘発剤で出すも心拍が下がって、ギリギリの出産だったね！
泣き声を聞いた時とあなたの姿を見た時、感動と安堵でパパとママは涙が止まらなかった…。
お腹の中で、沢山栄養をもらって大きく産まれてくれたね！

産まれてからは、ママもあなたも初めてだらけで、困難をすぐ迎えたね。おっぱいは赤ちゃんが自然に吸えるものかと思ってたけど…あなたはおっぱいを咥えるのが苦手で近づけると大声で泣く。ママは、おっぱいが張って痛くて、なかなか息が合わなかったね。保護器でなんとか吸える練習をするも、なかなか体重は増えず…何度か病院にも通ったね！練習して2ヶ月、なんとか無くても吸えるようになって、今ではとても上手に力強く吸えるようになった！
睡眠もなかなか最初は寝てくれず、夜泣きも2ヶ月くらい続いておっぱいを飲ましても抱っこをしても歩いてもダメで、苛々して怒ったこともあったよね…ごめんね。

もう産まれて8ヶ月経つと思うと早いなと思うけど…毎日があっという間で、一緒に手遊びしたり、ママが歌を歌ったり話しかけると笑ってくれる姿にママは、元気をもらえるよ！

産まれてきてくれて、ママにならせてくれてありがとう♡

いっぱい食べて、いっぱい動いて、いっぱい遊んで、いっぱい寝て、いっぱい笑っていっぱい泣いて沢山の思い出作ろうね♡
ママもパパも廉くんのこと大好きだよ♡
これからも、こんなパパとママですが…よろしくね！

• 1月28日

大切な宝物、きんちゃんへ

あなたがお腹に来てくれた日、正直に嬉しいとはならず、漠然とした不安にママはどうしようと思って、たくさんパパの前で泣いてしまいました。
けれど、こんな頼りないママをきんちゃんが少しずつママにしてくれているね。
あんなに小さかったきんちゃんが、あんなに頼りない胎動をしていた金ちゃんが、今はこんなにもすくすくと成長してくれて、こんなにたくましいキックが出来るようになって、今は会える日がすごく待ち遠しくて、楽しみで、ほんとに愛おしくて、きんちゃんの成長がすごく嬉しいよ。
きんちゃんがママとして成長させてくれて、毎日色んなことを教えてくれて、ママを助産師としても成長させてくれているね。
妊娠も出産も当たり前なんかなくて、全て奇跡。ママをママに成長させてくれるのは誰でもなく、赤ちゃんたち。
そんな奇跡に感謝をして、私たちを親に選んでくれた大切な宝物を、大切に、大切に育てていくからね。
お仕事の関係で怖いこともたくさん見てきて、知っているだけに心配だらけだけど、もうすぐやってくる出産という大仕事を一緒に協力して、無事に乗り越えようね。
パパもママもきんちゃんのことが本当に大好きです。
新米のパパとママだけど、3人でゆっくり成長していこうね。

• 1月28日

あなたがお腹にいる頃から、お父さんとお母さんの、家族、お友達、お仕事先の人たち、街で親切にしてくれた人、病院の先生や助産師さん、看護師さんたち、数えきれないくらいの本当にたくさんの人が、お父さんとお母さんと一緒にあなたを育ててくれてました。たくさんの人から、糸を紡ぐように育ててもらい産まれたこと、たくさんの人に待ち望まれて、紡いでもらった命であること、あなたが幸せな時、辛いことがあった時、きっと思い出して、生きていく糧になりますように、そう思いを込めてお名前をつけました。あなたへの最初贈り物です。
産まれてきてくれてありがとう。一緒に頑張ろうね。

• 1月28日

だいすき！！！！！それだけ！！！！！

• 1月28日

娘が出産したから

再勉強のためでして

私の妊娠の勉強ではないですが

いろいろ思い出しながら

楽しんでいきます

今年産まれたばかりです

わけありで

会えてません

• 1月28日

あなたは 満月の綺麗な日に
生まれました
40時間の長い陣痛に耐え
生まれてきてくれました

あなたがお腹にいるとわかった日
とても嬉しかったです
おなかにいる時から
ずっと会いたかった
初めて心臓が動くのをみたとき
初めて心臓の音を聞けたとき
初めてエコーで動くのをみたとき
初めてお腹をけったとき
嬉しくて嬉しくて いつも
お腹をさすってたよ

悪阻でしんどくて、辛くて
泣いてたけど あなたのためなら
頑張れました

注射ですら泣きたくなるくらい
痛いの苦手な私が あなたに
会いたくて 痛みにもたえれたよ

こんな弱いママを強くしてくれた

あなたが生まれた日
40時間もかかっちゃって
パパもママもへとへとになって
でも あなたが１番頑張ってて
くれてたんだよね
生まれた瞬間 会えたことが、
触れることができたことが 、
嬉しくて 幸せで
いっぱい泣きました

パパの泣いたところなんて
初めて見たよ

こんな幸せ感じたことなかった

選んでくれてありがとう
ママとパパにしてくれて
ありがとう
生まれてきてくれてありがとう

幸せにしてくれてありがとう

これからも ずっと大好きだから
たぶん ぶつかって喧嘩したり
泣いちゃうことも いっぱい
あるかもしれない

けど、忘れないでね
あなたは 私たちの 大切な娘です
あなたの みかた だから
一緒に頑張っていこうね

• 1月28日

お腹にいる赤ちゃんへ。

自分のことしか考えられない
自暴自棄な私を母親に選んでくれたあなた
周りはとても喜んだけど
私は不安で不安で
本当に愛してあげられるのか
ちゃんと育ててあげられるのか
毎晩怖くて泣いて
いらないって何回も言って
本当にごめんなさい
どんどん大きくなるあなたを
検診の度にみて泣いて
どうしてこんなに涙がでるんだろうって
今では
これが愛なのかなって
嬉しくて余計涙がでました。
泣き虫でどうしようもない私を
ママに選んでくれてありがとう
パパとママとばぁばと
たくさん笑って泣いてたくさん怒って悩んで
過ごしていこうね。
みんながあなたを待ってるよ。

• 1月28日

ねぇどうしてすごくすごく好きなことただ伝えたいだけなのに、ルルルルル涙が出ちゃうんだろ。
あなたの笑顔は誰よりも輝き曇り空まで晴れにしてしまう。

人生でこんなにLOVE SONGに共感できたのはじめて😘

• 1月28日

お腹の赤ちゃんへ

結婚して半年で新婚旅行に行った日から妊活始めたら、、待ってましたと言わんばかりにすぐにママの所に来てくれてありがとう💕さては、待機してくれてたんやな(*^^*)つわりがしんどかったり、体が思うように動かせなかったり、好きな食べ物や飲み物我慢したり、辛いこともあるけどそれ以上に毎日ハッピーで会えるのが今から楽しみで楽しみで仕方ない💕ベビー用品を選んだり眺めてるだけで幸せ。胎動を感じて幸せ。お腹撫でてるだけで幸せ。産まれて来てくれたらもっと沢山の幸せを運んできてくれるねー☺️今までの人生辛かったことも沢山あったけど今こうして幸せな時間を過ごせることに感謝！たっぷり愛情注いで家族が幸せに暮らせるようにかあさん頑張ります！！！！

• 1月28日

隣で寝ている貴女へ

最初に貴女に出会った時の感想は
『こんなのどうやってお腹の中に収まっていたんだ！？』
だった。笑
けど産声と共に自然に涙が溢れたよ^ ^
この世に生まれて3ヶ月、
かーちゃんじゃなきゃダメな時が増えてきたし、
目を見ておしゃべりしてくれたり、
朝、目覚めはいつもかーちゃんをみて最高の笑顔、
ギュって握ってくれるちいさなおてて、
かーちゃんと同じ形のあんよ、
びっくりしたときの動作、表情、
怒りのこもった泣き声、
夜は安心しきったお顔ですやすや、
沢山ありすぎてここに書ききる事が出来ない！！どれもこれも本当に可愛くて可愛くてしょうがないんだ^ ^

こんな感情、貴女が生まれてくるまで知らなかったよ。
わたしたちを選んで来てくれてありがとう。わたしを母にしてくれてありがとう。
ずっとずっと愛しています。

• 1月28日

2018年8月30日、この世に自分の命よりも大切なものが産まれました
31wからの入院、36wでの緊急帝王切開、何回もの出血に怯え、何度も辛いと泣きました
けれどあなたに会えた瞬間にそんなことは遠い過去のようでした
"僕は元気だよー"と伝えるように大きな声で泣いてくれたね
手や足、指がある事に感謝し、目が見え、微笑み掛けてくれるようになった事に感動しました
ママの手の中で守られ、ベッドの上で過ごすだけのあなたにはあと何ヶ月後には会えなくなるんでしょう
そしてどんどんママの手から離れていくんでしょうね
出来るようになった事に感動し、出来なかった小さなあなたに会えなくなることに寂しくなるでしょう
ママだけを見てくれる少ない時間、大切に大切に過ごしていきたい
そしていつか、あなたのパパのように、大切な誰かを守れるステキな男性になってください

• 1月29日

大好きなあなたへ❤️

結婚を決めてすぐにあなたは私のお腹に舞い降りて来てくれました。
あれからいろいろなことがあったね。
結婚式のあとすぐに切迫早産で入院して、手術をしたり、やっと退院できたと思ったら地震が起きて避難所生活を送らないといけなかったり・・・あなたにとっても大変だったよね。

でもね、避難生活を送るなかでママはあなたのおかげでまわりの人の優しさをたくさん感じることができたよ。
避難していた中学校の玄関でお腹が大きくて靴を脱いでそろえるのも一苦労だったけど、知らない人がそろえてくれた。
座る場所がなくて、立っていたら知らない人が椅子を貸してくれた。
みんな、大変な中なのにお腹の子が無事に生まれてくれますようにって言ってくれた。
何より地震が起きてすぐパパはママの上に覆い被さってあなたとママを守ってくれた。
たくさんの人の優しさに包まれてあなたは無事に生まれてきてくれたね。
会えたとき涙が止まらなかった。

いつか、あなたも大きくなったら誰かに優しくできる子になってほしい。
これからも、ずっとあなたのこと大好きだよー！

• 1月29日

可愛いがすぎるあなたへ

あなたが大きくなったら伝えたい事が沢山ある。
あなたの名前はママとパパが結婚しようと思った時には決まっていたんだよ。
それくらいあなたに会いたかった。
あなたがお腹にいるとわかった日。
つわりがなく胎動があるまで本当にお腹にいるのか不安だった日々。
胎動が激しすぎて寝られなかった日。
全く生まれる気配が無かったのにパパの呼びかけが聞こえたのかな？
予定日ぴったりに会えたね。
出産のドタバタ劇も話したいな…。
パパったらあなたに会う前にママの痛そうな姿に枕元で号泣してたんだよ。
パパらしいよね。
あなたは安産だったのにママのお腹から胎盤が出てこなくて出血多量でママは死にかけた。
あなたに会うのは大変だった。
不思議だね…あなたと過ごせば過ごすほどママはばぁばに感謝しなきゃと思うことの日々。
あなたはママに沢山の事を教えてくれる。
本当に本当に愛おしい…。
笑い声も泣き声も寝息も後頭部も…
全てが愛おしい…。
パパとママの元に来てくれてありがとう。
パパとママもあなたにパパとママで良かったと言ってもらえるように頑張るね。
明日もママと遊ぼうね。

• 1月29日

初めて自分より大切だと思った赤ちゃんへ
あなたが産まれてきてくれて、かかは強くなり涙もろくなり人生を大切にするようになりました
言葉では言い表せられないくらいに愛おしくてあなたのいない人生はもう考えられません
生きがいをくれてありがとう
これからたくさん一緒に楽しいことしようね
何があってもかかはあなたの味方だから、かかを選んでくれてありがとう
すっごくすっごくすっごく大好きだよ

• 1月29日

私にそっくりな赤ちゃんへ
ふふ、見るたびに自分の写真見てるみたい
その笑顔その声その仕草、毎日違って全て愛おしい
泣き顔だって可愛くって泣いてるのにカメラ向けてごめんね
私にそっくりだけど私以上に大切なの
いつか私のもとを離れるときがくるだろうけどあなたは一生私の宝です

• 1月29日

お空へ行ってしまった赤ちゃんと、お腹にいる赤ちゃんへ。

お空へ行ってしまった赤ちゃん、あなたが来てくれたのは去年の4月でしたね。初めての妊娠で嬉しくて、これからママになるんだ、パパになるんだって意気込んでいました。
それが何度検診に行っても姿が見えず、その1ヶ月後には手術を受けました。他の人は普通に赤ちゃんが育って産めているのに私は産んであげられなかったのかが分からなかったよ。

今年の1月3日に夢を見ました。可愛い男の子の赤ちゃんを抱いている夢でした。名前も呼んでてね、凄く幸せな気持ちになった夢でした。目が覚めたらいっぱい泣いてたから、何でだろう？としばらく考えていました。あなたが産まれてきてくれていたらもしかしたら誕生日だったのかもしれないね。ってパパと泣きあいました。

それから5日後、私のお腹に赤ちゃんがいる事が分かりました。夢で見たあなたが戻って来てくれたんじゃないかなって思ってます。

この間エコーで初めて小さな小さな姿が見えて、心拍確認が取れて、母子手帳を貰ったよ。嬉しくてずっと涙が止まらなかった。

赤ちゃんは簡単に無事に産める事じゃないって事を身をもって知った今、何もかもが奇跡のように感じます。どうかこのまますくすく成長して欲しいです。お空へ行ってしまった赤ちゃん、どうかお腹の赤ちゃんを守ってください。

• 1月29日

大好きな息子へ❤️

パパとママの所に元気に産まれてきてくれてありがとう😊
あなたの産声は病院中に響き渡るくらい大きかったのを今でも覚えてるよ！

新生児の頃は全然寝てくれなくて、夜中ひとりでママ泣きながら毛布にくるんだあなたを抱っこしていたときもあったんだ。

でも、そんなあなたが今ではたくさんおしゃべりしてくれたり、たくさん笑ってくれたり、パパとママは毎日あなたから幸せをもらってるよ😊

今年の夏、あなたはお兄ちゃんになるんだよ！
ママとパパが新しい赤ちゃん欲しいって思ったらすぐにママのお腹に来てくれたんだよ。
早くお兄ちゃんに会いたかったのかな？
お腹の赤ちゃんは小さい体で一生懸命成長してくれているから、パパとママとあなたと3人で赤ちゃんを笑顔で迎えてあげようね💓

• 1月29日

我が子へ

２４時間
ママと一緒にがんばった奇跡の時間。
パパも寄り添ってくれてたんだよ。
生命の呼び声に導かれて
きみは光に向かって進んできた。
きっと
ただがむしゃらに、
導かれるままに。

外の世界は
眩しくて
でも寒くて、不安で
たくさん泣いたね。
小さくてかよわくて
ほにゃほにゃしたきみを
抱っこしてゆらゆらして
ママがいるから大丈夫だよ
そう伝えてあげたくても
なかなか上手くいかなかった。

でも、きみは
毎日少しずつ、
少しずつ大きくなって
おっぱいに上手にアムッてした！
寝返りした！
笑いかけたら笑ってくれた！
離乳食、食べてくれた！
1人でお座りできた！
ズリバイしてる！
いっぱいおしゃべりしてる！

そんなたくさんのできたを重ねて
気づけばいつのまにか
抱いたら泣き止んでくれる…

ママからの大丈夫
届いてたんだね。

きみの笑顔を見ると
ママも嬉しくて笑顔になる。
きみの泣き顔を見ると
抱きしめたくなる。
抱きしめて泣き止んでくれると
ママ、とっても安心する。

きみを守るつもりが
元気をもらってるのは、私。
笑顔をもらってるのは、私。
幸せをもらってるのは、私。
パパだってそう。
きみを抱いて
あんなに優しい顔してる。
私と顔を見合わせて
2人とも笑顔になる。

そっか、
こうしてだんだん家族になっていくんだ。
ありがとう
きみのママになれて
私、とっても幸せ。
あなたたちと家族になれて
私、とっても幸せ。

この時を忘れずに
これから先も
家族の想い出を重ねていこう。

きみと出会えて、本当によかった。
大好きよ。

ママより

• 1月29日

生まれてきてくれた娘へ。

毎朝、起きるとキラッキラの笑顔で
応えてくれる。
それだけでいい一日になるって思えるよ。

お昼寝の時はグズグズして、うーうーって泣いちゃう。
抱っこして欲しくて、泣いちゃう。
遊んで欲しくて、泣いちゃう。
こっちに来てー！って泣いちゃう。

遊ぶとにこにこ。
目を合わせるとにこにこ。
触れるとにこにこ。
ほっぺにチュするとにこにこ。

夜は仲良くお手手繋いでねんね。

朝起きてすぐに見るあなたの笑顔。
日中に見るあなたの泣き顔。
遊ぶと喜ぶ顔。
たまに怒る顔。

全部が愛おしいよ。
こんなに愛おしいって思えるあなたが居て、それだけでママは取っても幸せだよ。

これからも永遠に愛してます。

• 1月29日

キミが来てくれた頃
パパとママは喧嘩ばかりしていました。
パパは怒ってばかりでママは泣いてばかりいました。
そんな私たちを見かねてうちに来てくれたのかな？と、ふと思う時もあります。
ママはキミが来てくれた事で
人生の中の大きな決断をいっぱいしたよ。
たくさんたくさん悩んだけれど
キミと離れる事は一度も考えなかった。
パパが大好きだったから。
命が芽生えている事が分かったその瞬間から
キミが大切だったから。
キミに会いたい、その一心で決断が出来た。

それから皆でキミに会う準備をしてきました。
バタバタで大変だったけど
キミに会う為だと思うと全く苦じゃなかった。

みんなに愛される子に育ってほしい。
単純な理由だけど、そんな想いを込めて付けた名前。
今は会えないママの家族にも愛してもらえるよう、ママは頑張るよ
挫けそうになっても貴方とパパがいるから、頑張れる。

そして、何より自分を愛せる子になってほしいと思っています。
自分を好きになる事は自分の周りにいてくれる人を好きになる事だと思うから。

パパは
慣れないお仕事をママとキミの為に頑張っています。
キミをいつ迎えてもいいように勉強しています。
今からキミを抱く練習をしています。
ママをキミと間違えて呼んでしまうくらい
大切に思っています。
これから始まる3人家族を
大切にしようとしてくれています。

まずは2人で頑張ろう。
何事もなく無事に外の世界に出ておいで☺️
ママとパパは貴方に早くキミに会いたいよ💭
だいすきだよ、めい。

• 2月2日

大好きなあなたとちびちゃんへ
ママのとこにきてくれてありがとう。
ママを選んでくれてありがとう。
あなたを産む時は大変だったよ。
3ヶ月入院。あなたも一ヶ月がんばったね。
本当に頼りないママのとこにきてくれてありがとう。
そしてごめんね。
あなたをお姉ちゃんにさせることができなくてごめんね。
ちびちゃんはお空にいっちゃった。
これからはまたパパとママ三人だけどちびちゃんのぶんまで楽しく元気に明るいあなたでいてね。

• 2月26日

妊娠がわかった日の事を今でも忘れないよ。
お母さん、お父さんは結婚して３年がたっても妊娠はできませんでした。
周りは直ぐに妊娠が出来るのになぜ私には出来ないのと思い病院に行く決心をしました。
お腹の中の赤ちゃんと出会ったのは治療をして１年半年がたった日でした。
体外受精で３回目の10月16日に妊娠が判明しました。結婚して４年がたとうとしてた日です。
妊娠がわかった日は凄く嬉しくて、嬉しくて泣いてしまいました。
本当に妊娠したのか？嘘ではないかとおもったよ。
そして初めて胎嚢、心拍がわかった日安心をして喜んだのを覚えています。
お腹の中の赤ちゃんを大切な存在になったよ。
妊娠生活は不安で心配で、悪阻もしんどくて、辛い時期もあったけど、お腹の中の赤ちゃんが成長してくれてたので頑張れたよ。
妊娠25週目でお腹の中で胎動が全然感じないと思い病院にいきました。
病院では成長が思わしくないから里帰り早くしたほうが良いと言われたよ。
直ぐに里帰りをしました。
里帰り先の病院では早産ぎみで、悪くなれば入院と言われたよ。
里帰りして28週目の事お腹の赤ちゃんの体重があまり伸びていなく、お腹の張り、子宮口が短くなり入院になりました。
入院中は24時間点滴、胎児の成長を確認することになりました。
入院して２回のエコーで体重が増えいて安心したよ。
元気な姿も見せてくれていたので嬉しかったよ。
毎日の心音、モニターの確認で元気な事を確認できていているので今は安心です。
お母さんは頑張るからね☺️
元気に産まれてくるんだよ。約束だからね。
産まれたらいっぱい抱きしめて、愛情注ぐね。
後少しの妊娠生活だけどお腹の中が居心地が良いと思ってくれたら嬉しいなぁ☺️

産まれてきたらいっぱい抱きしめて、愛情いっぱいそそぐね。
楽しい事いっぱいしようね。

もう少しお母さんと頑張ろうね。
ここまで成長してくれてありがとう😃
元気に産まれてくるんだよ。

• 4月16日