赤ちゃんへのラブレターを募集しています。妊娠や子育ての思いを言葉にして、応募してみませんか。採用されたラブレターは冊子に掲載される予定です。

妊娠が分かってから幸せな毎日を過ごしてた。悪阻が酷くてご飯もあまり食べられなかった4ヶ月間。仕事も夜勤以外フルタイムで働いてとても大変だったけど、周りの皆に助けられ皆にお腹を撫でられ大切にされてきて嬉しかった。
産まれてきたのは予定日より9日過ぎで、3日間陣痛を耐え抜いてやっとあなたに会えたときは、人生最大の喜びに包まれました。
産まれてから毎日大変だけど、あなたの天使な寝顔や笑顔でリセット。本当に愛しい。
お父さん毎日あなたにメロメロで、お母さんちょっと寂しいときもあるんだよ。
本当にお父さんとお母さんを選んで産まれてきてくれてありがとう。
大好きだよ。

• 1月28日

ママを守る為に産まれてきてくれた。
今度は必ずママが守るからね。

あなたが大好きです、愛してます。

• 1月28日

目に映る景色は、どう見えていますか？
聴こえる音は、どんな輝きですか？
手や足や、口で感じる初めての感触は、どれくらいあなたの世界を広げていますか？

みんな、あなたを待ってました
無事にあなたが生まれてくることを
外の世界をたくさん知って
すくすくと成長することを

いつかこの小さな手が
私のもとから離れる日が
来て欲しくないような
でも１日１日過ごす度に
出来ることを増やしていく姿を
楽しみに見たい気もするような

みんなに愛されているあなたが
幸せな日々を送り続けられますように

私を選んでくれてありがとう
あなたの母親にしてくれてありがとう

大好きだよ

• 1月28日

パパとママを選んでくれてありがとう
私たちをパパとママにしてくれてありがとう
無事に元気に産まれてきてくれてありがとう
いっぱい泣いて、笑って、怒って、ネンネして、一生懸命ママのおっぱいを飲んでくれてありがとう
たくさんのありがとうをくれて
ありがとう
大好きだよ

• 1月28日

愛する息子達へ
私を必要としてくれて、愛と言うものを教えてくれました😊
お父さん、お母さんよりも
ずっとずっと長生きしてね🤗

• 1月28日

すやすや寝てる、のんちゃんへ

どんな夢を見ているのかな。口をんくんく動かして、おっぱい飲んでるの？手をにぎにぎして、おもちゃで遊んでるのかな？夢の中でも、お父さんとお母さんに逢えていたら、嬉しいなぁ。

全部が愛しい、我が家の天使。
幸せを運んできてくれて本当にありがとう。
笑って、泣いて、家族一緒に過ごして行こうね。

• 1月28日

ママを強くしてくれたあなたへ

痛いのが嫌いなママ
注射で泣いちゃうママ
野菜も魚も嫌いなママ

そんな弱かったママがね
あなたのために強くなれたんだよ
注射も泣かずに打てるようになった
野菜も魚も食べるようになった
あなたのためならなんでもできたんだ

8月2日、あなたはお腹の中で
へその緒が巻きついちゃって
なかなか出てこれなかったよね
苦しかったね、痛かったね
ママも痛くて怖くて苦しくて
泣きそうになっちゃったけど、
あなたが一緒に頑張ってくれたから
ママ、泣かずに耐えれたよ

あなたがいるとママは頑張れる
毎日幸せで笑顔でいられる
嫌なことも痛いことも我慢できる
あなたがママにパワーをくれたんだよ
ママを強くしてくれてありがとう
産まれてきてくれてありがとう
あなたはママの宝物、だいすきだよ

• 1月28日

可愛い私の泣き虫さんへ

泣きながらバタバタさせる手足、まだとても小さいのにそのパワーはどこからくるのかと毎日驚きの連続です。

怖がりの私が陣痛や緊急帝王切開で、全く叫ばず泣かなかったのはあなたがお腹に居てくれたから、ママと一緒に頑張ってくれたから全然怖くなかったよ。
初めてお顔を見たときはパパに似過ぎていて泣きながら笑ったのを昨日のことの様に覚えています(笑)

毎日元気に泣いて、笑って、寝て、ミルクを飲んでくれるママの可愛い泣き虫さん。

初めての子育てで四苦八苦してて至らないところが多いこんなママだけど、どんなに辛くても疲れててもあなたの笑顔を見ると全部吹き飛んじゃいます。

ママを毎日ママにしてくれてありがとう。産まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

大切な息子

予想外の妊娠
だけど 嬉しかった
名前何にしようかな
性別どっちかな
と ワクワク出来たのは
妊娠4ヶ月までだった
そこからは毎日が不安
小さい小さい息子
病気を持っている息子
受け入れるまで泣いた
たくさん泣いた
妊娠7ヶ月
何よりも大切な息子を出産
370gで生まれた息子を受け入れた
ありがとう
生まれて来てくれて
あなたの生命力を感じ
何度も泣いた
ありがとう
ありがとう
これからもよろしく
一緒に乗り越えていこうね

• 1月28日

赤ちゃんはすぐに出来ると思ってた。自分に問題がたくさんあるなんて、思いもしなかった。
お母さんになれるのかと不安だらけ。
薬と注射で授かれた子供達。一人はお空に帰ってしまったけど、二人は来てくれた。
苦手だった実父と近付けたのは、あなた達のおかげです。
寝るときに両側にくっついて寝るギャング達。二人で楽しそうに遊んでる姿、ママの膝を取り合う姿、おもちゃの攻防戦。すべてが愛しい😃
成長した君達が、誇れるママになりたいです。

• 1月28日

1歳7ヶ月の そうくんへ

そうくん。
ママをママに選んでくれて、
ありがとう。

初めて聞かせてくれた大きな産声。
初めてのオムツ替えで
おしっこを飛ばされたこと、
授乳がなかなかうまくいかなくて
こっそり泣いた夜、
寝返りが出来て思わず
やった！すごい！
って叫んだ平日の昼間、
こんなに可愛いそうくんが、
可愛く思えない って
パパに泣きついた、
1時間ごとの夜泣き。
初めて歩いた日に感じた
わずかな寂しさ。

ママ、ママ、だーいち
って抱きついてくれる日々が
一生続けばいいのに

生まれてきてくれてありがとう
ママにしてくれてありがとう
この幸せな時間
絶対に忘れないからね

• 1月28日

■ずっと待っててくれたあなたへ

いつもパパと二人であなたが来てくれるのを待ってたよ。
その間あなたの事でパパとケンカをしたりしてゴメンね。

パパとママが出会ってすぐ、お仕事で遠い県に行ったりした時も、あなたはずーっと待っててくれたんだね！

また元の所に戻れると決まって帰る直前に、あなたはようやく私たちのところに来てくれたもんね。

本当に奇跡だと思ったよ！
本当に嬉しかったよ！

あと少しで会える。
あと少しで抱きしめられる。

パパと二人で楽しみに待ってるから。
もうケンカもしないから。
時が来たら直ぐに会いに来ていいからね。待ってるよ！

• 1月28日

◼️生まれてくれたあかちゃんへ

ママとパパのところへ産まれてきてくれてありがとう。
お腹にいるってわかったあの日のこと今でも覚えてるよ。
パパとママ二人で抱き合って喜んだっけ。
毎月病院で会えるのを楽しみに、写真を眺めては次の検診までカウントしてパパもママも毎回二人で会いに行ったんだよ。覚えてるかな？

途中であなたがママとパパに早く会いに来たくなって入院しちゃったけど、
最後はママと離れたくなくて産まれなくて(笑)破水から５日目にお腹を切って産んだんだよ。
輸血もして、命がけであなたにやっと会えたの。それでもあなたに会いたかった。

今でもお腹にいたときが懐かしくて、ちょっと寂しくて。

生まれてきてくれたあなたは毎日元気に笑って、泣いて、遊んで、寝て。あなたを見ると自然と目尻が下がってみんなを笑顔にしちゃうあなた。大好きだよ。パパとママの大切な宝物。
これからもすくすくと育って
ママ！パパ！って元気に呼んでね！

産まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

キャスへ♡

あなたがお腹にきてくれたと知った時は実感が湧かなくて不安なことの方が多かったよ。
でも今ぽこぽこと元気にお腹の中で動いたり、パパの声かけに反応するあなたが愛しくて可愛くて仕方がありません。
今はただ無事に産まれてくれることを願ってます。
大好きだよ！これからもっと大好きになるんやろね。
パパとママの元に来てくれてありがとう。

• 1月28日

妊娠後期、ママは里帰りでストレス抱えてあなたに苦しい思いをさせてしまいました。

へその緒もなかなか伸びなくておもちゃにも出来なかったかな、息苦しさもあったかな。

発育不全にまでさせて、お医者さんが集まってエコーであなたを見て話してて、涙が止まらなかったあの日。

それでも元気に産まれてきてくれて可愛らしい産声を聞かせてくれた時、あんなに幸せな瞬間は今までなかったよ。
産まれたらどんな感情になるのかな、なんて言葉かけるのかな、なんて色々シュミレーションしてたけどもうそんなの全部あなたを前にしたら吹き飛んでいきました。ただただ愛しくてこれまでの価値観全て覆してくれた。こんなに大事な存在今までなかったよ。（パパごめん、違うの、ことばのあやよ笑）

ありがとう。これからも笑顔に溢れた毎日を一緒に過ごそうね。
今でも何かあったらどうしようとビクビクする弱いママだけど大好きだよ。強くなるからね！！

• 1月28日

とっても優しい真央へ

もうママになれないかも。と諦めかけた頃にママのお腹に来てくれた真央。
本当に嬉しくてたまらなかったよ。
悪阻も殆ど無くて、毎回の健診も問題無くて、お腹の張りも全く無くて、逆子だったけど運動したらすぐに戻ってくれる親孝行な良い子だなぁと思っていました。
お腹の中が心地良いのか予定日を過ぎても陣痛もお腹の張りも無く、入院して誘発するも4日が過ぎました。
そして11月30日の午後、臍の緒が子宮口と頭の間に入ってしまい真央の心肺が度々止まりそうで緊急帝王切開になりました。
ママは怖くて不安だったけれど、あっという間に真央の元気な産声を聞くことが出来て本当に幸せだったよ。
真央、よく頑張ったね。
その後、癒着胎盤であることが分かったの。きっと真央がお腹切った方がいいよー！って教えてくれたんだよね。本当にありがとう。ママは幸せ者です。
夜泣きもせず、おっぱいもたくさん飲んでくれて、たくさん笑ってくれる真央、生まれて来てくれて本当にありがとう。
優しいパパと愉快なワンワン達とたくさんお出かけしようね。
真央大好きだよ！！

ママより

• 1月28日

透明なキラキラしてたあなた

私達の所に来てくれて、
あの日一生懸命しがみついてくれて、
本当にありがとう

毎日元気にコンコンしてくれるたびに
にんまりしては
生まれてくるまで不安いっぱいで、
あと少し、一緒にいれることを毎日噛みしめて、
あなたに会える日を心待ちにしているよ

• 1月28日

妊娠後期に差し掛かった頃、切迫早産。
ママに早く会いたくなっちゃってるのかもね。なんて言われたけど、もう少し体を大切にしていたら違ったかな。
今生まれたら障害が残ってしまうかもしれない。自分を責めました。

予定日1ヶ月前の朝腹痛。
どうしようと半泣きで病院に電話。
病院に行くともう子宮口5センチ開いてるから止められない。
大きい病院に搬送します。

その10分後。
このままじゃ救急車で生まれる可能性もあるからやっぱりここで産んで赤ちゃんのみ搬送しますと言われました。

そのあと生まれた娘は泣かなかったんだよ。
救急車と手配と受け入れ先を探してる間だけ生まれた娘を抱っこしてきたらすぐ搬送。
パパは娘について行ってもらいました。

妊娠した頃、出産後は当たり前に娘と一緒に入れると思っていたのに1人の病室はすごく不安で、大泣きして、助産師さんに慰められて。
でも泣いた後からは娘のために搾乳を頑張って、出産した翌日から毎日病院へ通ったよ。
体も心もボロボロだったし、自分の入院先に戻って来ると周りはみんな赤ちゃんと一緒で自分だけ1人の病室で泣きそうだったけど娘も1人で頑張ってるから、娘に会うために頑張れたよ。

退院してからも毎日はじめてで大変だけど、娘の笑顔が癒し！癒し！！
ずっと一緒にいられるのはすごく幸せなことなんだと実感したよ。

もうすぐ1歳になるね！4月からは保育園で寂しいけどきっと楽しいこともたくさんあるから一緒に頑張ろうね！！大好き！
生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

パパとママの宝物のあなたへ

誕生日プレゼントも
クリスマスプレゼントも
婚約指輪のお返しも要らないと言ったパパが
唯一ママに欲しいっと言ったのがあなたです。

でも多嚢胞性卵巣症候群だったママは普通には妊娠出来なくて、治療をしなきゃいけなくお薬を飲んで頑張ったけどダメでドリリングという手術を受けました。
治療期間中は本当にあなたに会えるのかと不安で、毎日泣いてしまっていたけれど
妊娠が分かった日、パパの見たことのない嬉しそうな顔に今までとは違う涙がでました。

元気に生まれて来てくれてありがとう。
今パパの腕の中でニコニコしながらパパと「アー、ウー」って一生懸命おしゃべりしている姿を見るのがママの最大の幸せです。


大好きよ♡

• 1月28日

不思議なの
ヨダレとか
おしっことか
うんちとか
あなたのだったら全然汚いとか思わないの

引っ掻かれたり
頭突きされたり
乳首噛まれたり
あなたにされる事は「痛ーい笑」って笑っていられる

不思議ね♡
これが"愛"なんだと思う
この先
何があってもあなたの事を愛してるよ
何があっても私があなたを守るから
あなたはやりたい事をやって自由に伸び伸び生きてね！！

• 1月28日

でべちゃんへ
あなたがお腹にきてくれて
どんどんお腹は大きくなって
ある日おへそが飛び出ました
でべそになったから、生まれるまでの間でべちゃんって呼んでました

お腹の中にいるときもたくさん蹴ったりジャンプしたり元気だったけど
生まれて1年経った今も元気で本当にママは嬉しいよ。

ねえでべちゃん。
実は君はお姉ちゃんになるんだ。
わんちゃん、ねこちゃん、ぬいぐるみに優しくなでなでの練習したよね。
これから、寂しい思いさせるかもしれないけど、ママはやっぱりでべちゃんが大好きだし、全部抱きしめたいよ。
何歳になっても大きくなっても、ママがいるからいつでも頼っておいでねって声をかけたい。

生まれてきてくれてありがとう
お腹にきてくれてありがとう
これからまた楽しい生活が待ってるよ！

• 1月28日

これは、ママが手術前に

• 1月28日

これはママが手術前日に不安になってる時にパパからきたメールだよ。

あと2日…お腹の赤ちゃんから
メッセージが届きました。

おとうさん　おかあさん

あなたたちのことを
こう 呼ばせてください。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て
わたしは地上に降りる決心をしました。
きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。
汚れのない世界から地上に
降りるのは勇気がいります。
地上での生活に不安をおぼえ　途中で引き返した
友もいます。
拒絶され泣く泣く帰ってきた友もいます。
あなたのあたたかいふところに抱かれ　今　わたしは幸せを感じています。

おとうさん
私を受け入れた日のことを　あなたはもう思い出せないでしょうか？
いたわりあい　求め合い　結び合った日のことを
永遠に続くと思われるほどの愛の強さで　わたしを誘った日のことを
新しい　いのちのいぶきを　あなたがふっと予感した
日のことを
そうです　あの日　わたしがあなたを選びました。

おかあさん
わたしを知った日のことをおぼえていますか？
あなたはとまどいました。
あなたは不安におそわれました。
そしてあなたは　わたしを受け入れて下さいました。
あなたの一瞬の心のうつろいを　わたしはよぉくおぼえています。
つわりのつらさの中で
わたしに思いを向けて自らを励ましたことを
わたしをうとましく思い　もういらないとつぶやいたことを
わたしの重さに耐えかねて、自分を情けないと責めたことを
わたしは　よぉくおぼえています。

おかあさん
あなたとわたしはひとつです。
あなたが笑い　喜ぶときに　わたしは幸せに満たされます。
あなたが怒り　悲しむときに　わたしは不安に襲われます。
あなたが憩い　くつろぐときに　わたしは眠りに誘われます。
あなたの思いはわたしの思い
あなたとわたしはひとつです。

おかあさん
わたしのためのあなたの努力をわたしは決して忘れません。
お酒をやめ　煙草を避け　好きなコーヒーも減らしましたね。
たくさん食べたい誘惑と本当によく戦っていますね。
わたしのために散歩をし　地上の素晴らしさを教えてくれましたね。 すべての努力はわたしのため　あなたを誇りに思います。

おかあさん
あなたの期待の大きさに　ちょっぴり不安を感じます。
わたしの顔はあなたをがっかりさせるでしょうか？
わたしの身体はあなたに軽蔑されるでしょうか？
わたしの性格にあなたはためいきするでしょうか？
わたしのすべては　神様とあなたたちからのプレゼント
わたしはこころよく受け入れました。
きっとこんなわたしが　いちばん愛されると信じたから。

おかあさん
あなたにまみえる日はまもなくです。
その日を思うとわたしは喜びに満たされます。
わたしと一緒にお産をしましょう。
わたしがあなたを励まします。
あなたの意志で廻ります。
あなたのイメージで降りていきます。
わたしはあなたをこよなく愛し、信頼しています。

おとうさん
あなたに抱かれる日はまもなくです。
その日を思うとわたしの胸は高鳴ります。
わたしたちといっしょにお産をしましょう。
あなたのやさしい声が　わたしたちに安らぎを与えてくれます。
あなたの力強い声が　わたしたちに力を与えてくれます。
あなたのあたたかいまなざしが　わたしたちに励ましを与えてくれます。
わたしたちはあなたをこよなく愛し　信頼しています。

おとうさん　おかあさん
あなたたちのことを　こう　呼ばせて下さい。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て
わたしは地上に降りる決心をしました。
きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。

おとうさん　おかあさん
いま　わたしは思っています。
わたしの選びは正しかった　と。

わたしがあなたたちを選びました。

• 1月28日

おかあさんにしてくれてありがとう
選んできてくれてありがとう
あなたは私のかけがえない宝物
お腹にいた日は大変だったね。
あなたもがんばってたえてくれたね。
これからはもっとたくさんたくさん甘えてね。
たくさんの愛に包まれてるから、、、
あなたをお姉ちゃんにしてあげれなくてごめんね。
お空にいってしまったの。その子のぶんまでがんばって元気に生きてね。
大好きだよ
産まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

大好きなあなたとちびちゃんへ
ママのとこにきてくれてありがとう。
ママを選んでくれてありがとう。
あなたを産む時は大変だったよ。
3ヶ月入院。あなたも一ヶ月がんばったね。
本当に頼りないママのとこにきてくれてありがとう。
そしてごめんね。
あなたをお姉ちゃんにさせることができなくてごめんね。
ちびちゃんはお空にいっちゃった。
これからはまたパパとママ三人だけどちびちゃんのぶんまで楽しく元気に明るいあなたでいてね。

• 2月26日

だいすき！！！！！それだけ！！！！！

• 1月28日

ママの大切な大切な息子達。

長男

初めての妊娠、出産分からない事だらけでの毎日の育児〜もう11年。
本当に可愛くて可愛いくて、なにもかも愛おしくて最近まで一人っ子として成長してきたのに、急に弟が出来て反抗凄かったね。
生まれてこなきゃ良かったのになんて言われちゃった時はママもさすがに泣いたな。
でも、今は誰よりも一番に弟を可愛がってくれているにいに！！ありがとう。

次男

生まれて来てくれてありがとう。
もうママとパパには、赤ちゃんは出来ないって諦めたから。
でも、ママとパパは諦めきれなくて色々な子宝神社に沢山巡ったよ！！
もう、最後かもって思ってママとパパがお互いに持つお守りを買ってベッドの上に飾ってから2年目で貴方を授かりました。
ママとパパはこのお守りのおかげだと信じています。
このお守りも授かれた時には返しに行かなきゃ行けないので、もう少ししたら一緒に返しに行きたいな。そして、なによりまた赤ちゃんを授かる事が出来た事にありがとう。

生まれて来てくれてありがとう。
そして、大人になった時産んでくれてありがとう。そう言われるような母になりたいとおもいます。守るものがあるから強くなれる。そんな母親になります。
何があっても貴方達の味方でありたいと心から思います。

• 1月28日

可愛いがすぎるあなたへ

あなたが大きくなったら伝えたい事が沢山ある。
あなたの名前はママとパパが結婚しようと思った時には決まっていたんだよ。
それくらいあなたに会いたかった。
あなたがお腹にいるとわかった日。
つわりがなく胎動があるまで本当にお腹にいるのか不安だった日々。
胎動が激しすぎて寝られなかった日。
全く生まれる気配が無かったのにパパの呼びかけが聞こえたのかな？
予定日ぴったりに会えたね。
出産のドタバタ劇も話したいな…。
パパったらあなたに会う前にママの痛そうな姿に枕元で号泣してたんだよ。
パパらしいよね。
あなたは安産だったのにママのお腹から胎盤が出てこなくて出血多量でママは死にかけた。
あなたに会うのは大変だった。
不思議だね…あなたと過ごせば過ごすほどママはばぁばに感謝しなきゃと思うことの日々。
あなたはママに沢山の事を教えてくれる。
本当に本当に愛おしい…。
笑い声も泣き声も寝息も後頭部も…
全てが愛おしい…。
パパとママの元に来てくれてありがとう。
パパとママもあなたにパパとママで良かったと言ってもらえるように頑張るね。
明日もママと遊ぼうね。

• 1月29日

ずっとずっと子供が欲しくて、でもなかなか授からなくて、やっとおなかにあなたがいると知った日。パパとママはあなたのいるお腹に手を重ねて泣きました。
出産は大変だったけど、やっとあなたに会えた時、「ありがとう」それしか言えなかったなぁ。
生後2ヶ月頃、うなじのあたりに赤い痣を見つけて焦って色々調べたらその中に「コウノトリのくちばしのあと」という言い伝えを見つけた。
コウノトリが赤ちゃんを落とさないように大事に運んできてくれた印、大事に大事にくわえて運んで来てくれたからくちばしのあとが残っている。というもの。
あなたはママのところに来るために、コウノトリさんに大事に運んでもらったのね、痛かったかもしれないけど、落ちないように頑張ったんだね！
そう思ったら、痣もあなたの全てがさらに愛おしく感じました。
これから、立っちができるようになり、歩くようになり、喋るようになり、イヤイヤ期や思春期だってやってくるけど、全てのあなたを私の心の中に刻みながら過ごしていきます。
泣き虫だし、いつも優しいママではないかもしれないけど、あなたの為なら強くなります！
一緒に少しずつ成長して行こうね！
パパとママを見つけて生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

ずっと逆子だった君
左胸の下にあったのが頭だってわかってからずっと撫でてたその形を
生まれた君の頭に見つけた時
ママは泣いてしまいました
生まれてきてくれた感動よりも、ママと君だけのトツキトオカが終わってしまった寂しさでした
たくさんの人に祝福されて嬉しいのに、ママだけの君が、みんなの君になってしまって
本当に寂しかったんです

今は、すごいスピードで成長していく君に、なんとか追いつこうと、ママは必死です
でも時々
まだ少し残る、頭の形に手を当てて
トツキトオカを思い出します
君はまだ生後3ヶ月だけど、ママとはもうすぐ1年の付き合い
ママの人生に、計り知れない幸せをありがとう
君の人生に、ママを選んでくれてありがとう
これからもよろしくね☺︎

• 1月28日

生まれて来てくれた息子へ

君を妊娠発覚した時、ママはサプライズが下手くそでパパにすぐバレちゃったけど、すごく喜んでたよ。

でも、病院で確認したその日その場で切迫流産と診断され自宅安静を言われてから1ヶ月半。
ショックと外に出られない辛さで毎日泣いてた。

職場のみんな、おめでとーって言ってくれて、みんなに支えてもらったから仕事も出来たよ。

初めての胎動は、夏場の昼寝の時、あぶく見たいな感じだったの覚えてる。

パパが初めて君の胎動を感じたのは、夜、布団の中で。パパの指、蹴ったでしょ（笑）

お腹大きくなってから行ったサッカー観戦の日、ママ以上に興奮してたのか、朝起きた時から胎動激しくて、観てる時もドッコドッコ動いてたね。

元々ずっと逆子だった君。
予定帝王切開だったのに、最後の健診でひっくり返って自然分娩に切り替わっちゃった（笑）

予定日過ぎて41週ジャスト。
健診で破水発覚して、入院して促進剤打つもちっとも陣痛来ず。
ママがトイレでスッキリしたら、君も自分のウンチ飲んじゃって心音低下しちゃった。

ママ、自然分娩できるのすごい楽しみにしてたけど、今じゃなくても次、低下したら切るよって言われて、決断迫られた時、無意識に涙が溢れて来ちゃった。
緊急帝王切開が決まった時は、申し訳なさと悔しさと悲しさ、色々混ざって涙止まらなかった。

でもね。
手術室で君の産声聞いた時、無事に産まれてくれたことに安心して自然と涙出て来たよ。

そんな君ももうすぐ2歳。
妊娠して、生まれてから、たくさんたくさんイライラしたし、怒ってばかりだけど、君の成長、いっぱい見せてくれたね。
こんなこと出来るようになったんだ！こんな事言えるようになったんだ！
上手になったね！
いつもパパに報告してるよ（笑）

パパとママの所に来てくれてありがとう。
君が笑ってくれるのがすごく嬉しいよ。大好きだよ。これからもいろんな君を見せてね。

• 1月28日

大好きな息子へ❤️

パパとママの所に元気に産まれてきてくれてありがとう😊
あなたの産声は病院中に響き渡るくらい大きかったのを今でも覚えてるよ！

新生児の頃は全然寝てくれなくて、夜中ひとりでママ泣きながら毛布にくるんだあなたを抱っこしていたときもあったんだ。

でも、そんなあなたが今ではたくさんおしゃべりしてくれたり、たくさん笑ってくれたり、パパとママは毎日あなたから幸せをもらってるよ😊

今年の夏、あなたはお兄ちゃんになるんだよ！
ママとパパが新しい赤ちゃん欲しいって思ったらすぐにママのお腹に来てくれたんだよ。
早くお兄ちゃんに会いたかったのかな？
お腹の赤ちゃんは小さい体で一生懸命成長してくれているから、パパとママとあなたと3人で赤ちゃんを笑顔で迎えてあげようね💓

• 1月29日

今隣にいる息子へ
あなたがお腹にいるってわかったときすぐに仕事をやめ、外に出るときは必ずマスク二重にして手洗いうがい何回もして毎日ちゃんと育っているか不安で何度も何度も産婦人科に行き安心しての繰り返しでした。大量出血が出たとき病院の待合室で泣きました。でもあなたは私のお腹の中にいてくれました。本当に嬉しかった。後期に入ると痛いくらいの胎動と大きな重たいお腹は私にとっては自分だけの宝物でした。胎動が嬉しくて嬉しくてパパと一緒に涙が何度もでました。ちゃんと元気に育っている証拠だなと何度も実感しました。予定日過ぎても出てきてくれないときジンクスを試したけれどやっぱりあなたのタイミングがあったみたい。陣痛がきたとき元気に生まれてきてねと願いました。ママは37時間の陣痛とたたかいました。あなたも狭い産道苦しかったでしょう。一緒に頑張ってくれてありがとう。生まれてきてくれたあなたはとてもとても可愛くていとおしくて小さな身体で大きな声で泣いてくれて今までの人生で一番嬉しかった。絶対に忘れません。生まれてきてくれてありがとう。大事にパパとママで育ててあげるからね。

• 1月28日

悲しい思いをしたあの日。
お医者さんに説明されてるとき、
パパに電話したとき、
病院からの帰り道、
家に帰ってきてからも涙が止まらなかったあの日。
自分だけが悲しいと思ってたあの日。
仕事から帰ってきたパパは何も言わずに抱きしめてくれたよ。
普段は無口で鈍感で不器用なパパだけど、パパもママと同じように悲しかったんだなってあとから気づいたよ。
優しいパパが側にいてくれてママはまた前向きになれたよ。ありがとうパパ。

そしてあの日から1年後。
あたたかくてふわふわしてて
かわいいあなたに会えたね。
あなたを胸の上で抱いたときの
あたたかいぬくもりは、
今まで生きてきた中でいちばんの幸せだよ。
これからパパママもあなたと一緒に成長するよ。
だいすきだよ。

• 1月28日

お腹の赤ちゃんへ👶

去年はじめての子が8週でお空に帰っちゃってから、ママは泣いてばっかりだったけど、パパはいつも強くて優しくて。パパとママはお腹に帰って来るのをずーっと待ってたよ。
半年後、やっと帰って来てくれたのに、また8週でお空に帰っちゃったね。。
最初の赤ちゃんが1人で寂しくないようについててくれたのかな？
2人はお空で仲良くしてますか？😊

ママのお腹には3人目の赤ちゃんが来てくれています💕
手術も不育症の治療も痛くて大変だったけど、貴女に会いたいから頑張れたよ😊
もうすぐ会えるね❣️やっと、やっと。会えるね。
最初妊娠から1年7ヶ月、やっとこの世に産んであげられる。
パパもママもみんなも、とっても楽しみにしてるよ🌈
パパなんて今から貴女にデレデレ😚

いつかパパママがお空の2人の赤ちゃんのところへ行ったら、家族みんなで過ごそうね🥰

• 1月28日

妊娠が分かり嬉しい思いもあったけど、その倍くらい不安でいっぱいだったよ

11日早く産まれた息子
微弱陣痛、促進剤で息子の心拍が低下して緊急帝王切開
産婦人科では対応しきれない可能性があって、病院の外には救急車まで待機して…どうなるのだろうと心配でずっとママは泣いていたよね。
抱っこできたのは3日後
傷の痛みと息子に会えない悲しさとでまたずっと泣いてたね。ほんとに弱いママでごめんね。

今毎日幸せでいっぱいだよ！
こんなに素晴らしい日々を過ごさせてくれてありがとう
パパとママのもとに生まれてきてくれてありがとう
これから一生何があってもママはあなたの味方だよ

• 1月28日

あなたがお腹にいると分かった日、これからの生活に対する少しの不安ととまどいと、それを上回る楽しみな気持ちが胸いっぱいに広がったよ。
妊娠中身体がしんどいこともたくさんあった。でもトツキトオカ、毎日お腹の中でグニョグニョ動くあなたがとっても愛おしかったです。
そして産声を上げてくれたあの日。ママは今まで生活していた世界がとてもキラキラして見えました。
ママになってからの生活は、初めてことだらけで、正直戸惑うことも多かった。イライラしちゃうこともあった。
だけど、それ以上にあなたがくれる笑顔、泣き顔、行動全部が愛おしくてたまらなくて。今元気で居てくれていることが本当に幸せって感じます。
あなたがいるだけで自然とみんな笑顔になって、まだ小さいのにあなたのパワーにはびっくりさせられます。
本当にパパ、ママの宝物。これからも元気いっぱい大きくなってね！！生まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

生まれてきてくれた赤ちゃんへ

パパとママに幸せを運んでくれてありがとう。
パパとママの絆を深めてくれてありがとう。
パパとママを選んで生まれてきてくれてありがとう。

パパとママの将来の考えがすれ違いそうなとき、あなたの存在が分かったの。パパとママ離れちゃだめだよって幸せを運んできてくれたんだよね。
ママはうれしくてうれしくて、毎日つらいつわりと戦いながら、あなたと逢えることを楽しみにがんばってたよ。

陣痛が来てパパと病院へ。子宮口が６㌢まで開いたときに回転異常だと判明。20時間の陣痛を耐えた後、緊急帝王切開になった。せっかくがんばって出てこようとしていたのにごめんね。でもあなたはお腹の中でずっと元気でいてくれて、出てきたら大きな産声をあげてくれたね。一番感動したよ。

緊張で肩に力が入りすぎていた抱っこ。
ちゃんと呼吸をしているか何度も確かめた夜中。
授乳中の至福のときに自然と流れてきた涙。

柔らかい頭と小さな身体の暖かい温もり。
一生懸命お喋りしたり、人追いをしたりしている姿。
満面の笑みで笑い返してくれる可愛さ。

毎日目まぐるしく成長してくれる日々に感動。子どもと一緒にいられる時間はきっと驚くほど短いよね。だからこそ、かけがえのない『いま』を大切に、抱きしめられるほんの一瞬に愛情をたっぷり注いで、一緒に楽しみながら成長していきたいな。

ずっとずーっと、一生あなたのことがだいすきだよ。

• 1月28日

妊娠が分かってからママはとっとくんがちゃんとお腹の中で育ってくれているか妊婦健診のたびにドキドキしていました。なぜなら、ママにとっては2回目の妊娠でした。
安定期に入りとっとくんが、ママのお腹の中でスクスクと大きくなってくれてパパもママもとっても嬉しくて、毎日とっとくんがいるお腹にお話しをしてました。
とっとくんが生まれてきてくれる時、なかなか産道から出て来れなくて、苦しい思いや痛い思いをさせてしまい、ママと一緒に病院を退院できなくて辛い思いもさせてしまったね。その頃は、こんなんでちゃんとママになれるか不安だったけど、元気いっぱいに成長してくれて、ママやパパ、お爺ちゃん、お婆ちゃんをいつも笑顔にさせてくれる存在になりました。
ママとパパにとって1番の宝物だよ！！

• 1月28日

ママね…いつの日か先生に言われたの…子供が出来にくい身体だって
子供が大好きなのに、神様は意地悪だなぁって思ってた


そんな思っていた事も忘れかけたある日…

｢おめでとう、双子ちゃんだね｣
先生…それほんと？
空いた口が塞がらないほどびっくりしたのを覚えてる
ママね諦めなくてよかった！

あれから10ヵ月、2500ｇで産まれた君たちは今や8000ｇを超える大物に😁💕

風邪もひかず、大きな病気もなく元気にすくすく育ってくれてママはとっても幸せだよ

2人を授かったあの日、嬉しさも2倍になった
これから先は何倍も何十倍もの幸せをあげるからね

ママを幸せにしてくれてありがとう、たくさんのママから私を選んでくれてありがとう…♡

• 1月28日

あなたが産まれてきてくれたおかげで、ママは大切な人をもっと大切にできるようになりました。
あなたが産まれた奇跡が、これまでのママの人生は奇跡の連続だったって事を証明してくれました。
これまで自分の事が好きになれなかったママだけど、あなたのママになってから、ちょっぴり自分が好きになりました。

大切な事に気付かせてくれてありがとう。
たくさんたくさん幸せをありがとう。
大変な事もあるけれど大丈夫。
パパとママがずっと側にいるからね！

• 1月28日

お空にいる赤ちゃんへ。

ママが18歳の頃妊娠してるとは知らずお酒もタバコもやってて、生理不順で貴方が居ると知ったときはもう1ヶ月以上過ぎた頃でした。

病院で検査して順調と知らされたときはとても嬉しかった。
エコーを見て小さいけど頑張って動いてる心臓。
パパに言ったらとっても驚いて喜んでくれたよ。
それからママはタバコもお酒も辞めて、貴方に会えるのが楽しみだった。
でも3回目の診察前に出血。
急いで病院に行き、30分置きに3回エコー検査したの。
何回見ても貴方の心臓は動かなくて、ママは放心状態だった。
残念ですが今回は流産ですと先生に言われて初めて涙がでたよ。
　
何回か夢で会いに来てくれたね🥰

毎日泣いて辛かったけどパパがまた来てくれるからと慰めてくれて。
今はママも強くなったからね😃
また貴方に会えるように頑張ってます。
20歳になったママ。
38になったパパ。
いつまでも貴方を忘れないよ❤
お空で見守っててね❤

• 1月28日

エコーで始めて見たとき、バシャバシャバシャって元気一杯に手足を動かしてた　とっても感動した

最初はあなたのパパも居たけれど、意地悪されて仲良し出来なくなって一緒にいられなくなった　ごめんなさい

通院はパパからばぁばになってママも不安定な時があったけど、君のママになるんだ！って気合い入れて無い知恵を絞って名前考えたり、何回も市役所行ったり、シングルマザーの事を調べて妊婦生活を過ごしました

君はすくすく大きくなって、予定日キッカリに帝王切開で産まれてきてくれた

今君はパパはいない
いない子にしてしまってごめんなさい
でも、じぃじとばぁば、おばちゃんに可愛がられて、あなたも沢山笑ってくれて、ママはとても幸せです

これから色々な困難があるんだろうけれど、あなたと一緒に乗り越えて行きます

愛しています

• 1月28日

幸せやなぁ。

そうつぶやけるのは、
あなたのおかげです。
私の赤ちゃん、って呼ぶと、
私達の、でしょ！
ってパパが怒るけど。

やっぱりあなたのこと
一番好きなのはママだよ。
毎日幸せな時をありがとう。

• 1月28日

初めての赤ちゃんへ

初めての育児でわからない事ばかり、パパは仕事で帰宅は月に数回、手の抜き方もわからず、夜は寝ず、泣き止まない貴方を抱いて途方にくれていました。
気が付けば産後鬱になってしまってしまいました。
貴方にちゃんと愛情を注げていなかった。良い母親でもなく、怒ってばかり。

今ではすっかり大きくなり、夜は良く寝て、ママも三人のお母さんになりました。
あなたは、弟、妹のお兄ちゃんになりましたね。
お手伝いに弟妹の遊び相手いつもありがとう。
小学三年生になった今でも、こっそり抱っこをせがみママ大好きと言ってくれてありがとう。
私達の家族になってくれてありがとう。
どうか、あなた達が毎日笑顔で過ごせます様に。

• 1月28日

大好きな陸くんへ
あなたが私のお腹に来てくれた時
お父さんと2人で涙を流して喜びました。
初めて胎動を感じた時の事は
一生忘れないよ！
性別が分かった時
女の子が良かった…
ってガッカリしてごめんね。
でも毎日りく〜
って声かけてくうちに
お腹の中のあなたが愛おしくて
性別なんて気にならなくなったよ。
出産は本当に大変だったけど
陸も一緒に頑張ってるんだって
思ったらツラくなかったよ！
予定日を9日も過ぎても出てこなくて
一生出てこないんじゃないかって
少し心配しました(笑)
初めてあなたに会えた時
可愛くて愛おしくて
本当に幸せな気持ちでいっぱいだった。
私達2人のところに来てくれて
本当にありがとう❤

初めての育児で余裕がなくなって
怒鳴ったりしてごめん。
たくさん泣かせてごめんね。
いつもあなたの笑顔、寝顔を見て
胸が苦しくなって涙があふれます。
こんなお母さんでごめんね。
でも勘違いしないでほしい。
私はあなたのことが
世界で一番大切で大好きです。
まだまだ頼りないお母さんだけど
一緒に成長していこうね！
陸くん、私達夫婦を選んでくれて
本当にありがとう❤
これからたくさんの思い出を
お父さんと3人で作っていこうね☆

陸くん大好き❤

• 1月28日

隣で寝ている貴女へ

最初に貴女に出会った時の感想は
『こんなのどうやってお腹の中に収まっていたんだ！？』
だった。笑
けど産声と共に自然に涙が溢れたよ^ ^
この世に生まれて3ヶ月、
かーちゃんじゃなきゃダメな時が増えてきたし、
目を見ておしゃべりしてくれたり、
朝、目覚めはいつもかーちゃんをみて最高の笑顔、
ギュって握ってくれるちいさなおてて、
かーちゃんと同じ形のあんよ、
びっくりしたときの動作、表情、
怒りのこもった泣き声、
夜は安心しきったお顔ですやすや、
沢山ありすぎてここに書ききる事が出来ない！！どれもこれも本当に可愛くて可愛くてしょうがないんだ^ ^

こんな感情、貴女が生まれてくるまで知らなかったよ。
わたしたちを選んで来てくれてありがとう。わたしを母にしてくれてありがとう。
ずっとずっと愛しています。

• 1月28日

大好きな瑛ちゃんへ😍
瑛ちゃんを妊娠した時はこれからどうなるんだろうと思いました。

正直予想外の妊娠で戸惑いもあったしやっていけるか心配だった。

もともと自分に自信がなかったママだけど

瑛ちゃんが生まれてきて、ママを必要としてくれたおかげで

少しだけど自分に自信を持つことができました。

自分の生きる意味を見つけました。

不器用で適当な所があるママだけど選んでくれてありがとう

あなたが生まれた時将来あなたが

私の元に生まれてきてよかったと思えるようにしようと誓いました。

これから弟か妹が生まれてきてなかなか構ってあげられる時間も少なくなってしまうけど

ママは瑛ちゃんの事ずっと大好きだよ

生まれてきてくれて、お母さんにしてくれてありがとう😊

• 1月28日

愛する息子へ

いつもいつもいつもありがとう😭
君が居てくれて本当に本当に幸せ😭

お父さんも、君のことが可愛い可愛いって。
じゃれあってる2人を見て、あぁなんて私は幸せなんだろうって、毎日思えます。

妊娠中、お仕事がんばりすぎちゃってごめんね。
お腹痛くしちゃって、窮屈で苦しかったでしょ😢

君のおかげで、私は毎日こんなに幸せでいいのかなぁって思えるよ😭💓🌈

• 1月28日

もうすぐ1歳になる娘へ


あなたがいるから私はママになれた。

お腹の中にいる時からずっと一緒。

誰よりもママが大好きな愛しい娘。

生まれてきてくれてありがとう。

そして、これからもよろしくね。

• 1月28日

あなたがお腹に居てくれたから自分の身体を大事に思うことができた。
あなたが元気で産まれてきてくれたから、幸せという言葉が素直に言えるの。
毎日毎日一生懸命生きてくれてるから一生懸命ママも頑張れるよ。
あなたのおかげで私の中はお花畑なのです。
あなたの笑顔のためなら何だってするよ。
その笑顔が永遠に消えてほしくない。
あなたがママを幸せにしてくれたように、ママもあなたを幸せにしたいの。
いつもいつも癒しまでくれてありがとう。
世界で1番愛してます。

• 1月28日

「ママの人生を変えてくれた娘へ」

15の時あなたは突然やってきたね。
ママや周囲の人々を驚かせたんだよ。
反対の声がお腹で聞こえたかな？悲しい思いさせてしまってたらごめんね。
でもね、それと同時にママの声も聞こえたかな？「産みたい！育てたい！」
この世界に生まれてきたからこそ、ママの想いがあなたにも届いて良かった。ありがとう。
お腹にいた時からママや周囲の人々を驚かせたあなたは、この世界、あなたが輝いて生きていく中でママをたくさん驚かせてね。きらん。

「ママの人生を変えてくれた息子へ」

19の時ママにもう一度妊娠と言う奇跡、感動を与えてくれたね。ありがとう。
父親の存在の記憶もないまま成長していくけど、未来まで一本の線で結ばれているとしたら途中曲がってしまっても、あなたなら強く激しく流れる滝のようにまた一つになるとママは信じていたいな。奇跡と感動でママを驚かせてね。瀧。

• 1月28日

☺︎隣でスヤスヤ寝てる可愛い天使へ
あなたの寝顔をみるたびに癒されます。疲れなんか吹っ飛びます。
ママはパパが大好き。パパの子供を産むのがママの夢だった。ママの夢を叶えてくれてありがとう。
あなたが私のお腹にいることがわかった日、パパとママは抱き合って喜んだ。1年前に流産した時、「忘れ物をとったら戻ってきてくれるよね」ってパパと話してたの。あなたは忘れずにママとパパのもとに戻ってきてくれたね。
あなたがお腹にいると分かってから、ママの生活はガラッと変わった。何かするたびお腹をさすり声をかけ、あなたがママの生活の中心になったよ。
あなたが元気に産声をあげた瞬間、今までの辛かったこと全部吹き飛んだ。ママは今、世界一幸せです。
ママとパパのもとに産まれてきてくれてありがとう。絶対に幸せにするからね。大好きだよ。

• 1月28日

きーきへ

ママとパパのところへ来てくれて本当にありがとう！
毎日毎日愛しくて、だき寄せてあなたの香りをかいで、あなたの側にいれること、本当に本当に幸せだよ。
大好きだよ。世界一愛してるよ。
ママとパパを繋いでくれてありがとう❤️
これからも、家族で仲良く楽しくすごそうね！元気に大きくなってね❤️

• 1月28日

元気に産まれてきてくれたママの小さな王子

ずっとずっとあなたに会いたくて…
やっとママのお腹にきてくれたとわかった日はパパと一緒に喜んだ日を昨日のように覚えているよ！

毎日毎日お腹の中で元気かな？と心配することもたくさんあったけど元気に産声をあげてくれたね！

産まれてきてくれてありがとう★

あなたはみんなから愛されてみんなを笑顔にしてくれる。パパとママの大切なたからもの。

これからたくさん色々な思い出作っていこうね！

大好き❤

• 1月28日

大好きなそーちゃんへ

そーちゃんのお父さんと結婚して7年。
なかなかお腹にきてくれなくて病院へ行ったら、お母さんそーちゃんがきてくれない体だったんだ。
『多嚢胞性卵巣症候群』
何それ？それがあるから赤ちゃんできないの？意味が分からない…名前も難しいし(笑)
当時はそのことで悩んだし、自分を責めたんだ。
そこから治療したり、痩せよう！と思って、1年半ぐらいかけて体重を10㎏以上落としてがんばったのにきてくれなかった…
そんなこんなで疲れちゃった時引っ越しが決まって、お父さんとお母さんの地元へ戻ってすぐ、そーちゃんはお母さんのお腹にきてくれた。
嬉しかった…検査薬に反応が出た時嬉しくて涙が出た。
やっと私もお母さんになれるんだ！って思ったよ。
お父さんも喜んでくれたよ！
そーちゃんの成長を見るのが楽しみで病院へ行くのが幸せだった。
そーちゃんが初めてお腹の中で動いた時、そーちゃんがいるのを感じて感動した。
そーちゃんの物を揃えていく度、楽しくてしかたなかった。
妊娠中訳もなく辛くなって泣いた時、そーちゃんのエコー写真見たり、そーちゃんが動くのを感じて心を落ち着けた。
微弱陣痛がしんどくて、入院して促進剤したのに出てきてくれない…
後から入院した人が次々出産して、どうして私は出産できないの？早くそーちゃんを抱っこしたいのに…そう思って病室で泣いた。
そーちゃんが出てくるタイミングがあるのに、気が早いお母さんでごめんね。
でも、そーちゃんはちゃんと出てきてくれた。
痛かったなぁ…(笑)
そーちゃん、がんばってくれてありがとう。
生まれてすぐお母さんより先にお父さんが抱っこしたんだよ、ちゃんと抱っこできてた？変な抱っこじゃなかった？
そーちゃんを初めて抱っこした時、初めて命の重みを感じた。
お母さんになる責任、命の尊さ、育児の大変さ、育児の喜び
教えてくれてありがとう、そーちゃん。
まだまだお母さんになりきれてない部分もあるけど、がんばるから。
お父さんもお仕事がんばってくれてる。
たまに疲れちゃうと思うけど、お父さんとお母さんがんばるから。
だから、そーちゃんは安心してすくすく元気に成長してね！

キャーッと笑う声と嬉しそうな顔
ギャーッと泣く声と悲しそうな顔
かわいい寝顔
ミルクを飲む顔
いろんな顔を見せてくれるから、お母さん幸せ。

大好きだよ、大好きだよ、
そーちゃん、お父さんとお母さんの元へきてくれてありがとう！
大好きだよ、そーちゃん♡

• 1月28日

愛娘へ

生まれてきてくれてありがとう。
私を母親にしてくれてありがとう。

昔、私がまだ小さい頃、「私なんて生まれてこなければよかったって思ってるでしょ」ってお父さんお母さんに言ったことを今でも覚えています。
その時「お前は２人の宝なんだよ」と言われたけど、その意味なんて私には分かりませんでした。

あの言葉がいかに両親を傷つけたか、そしてこの言葉の意味をあなたに教わりました。
未熟だった私も、あなたのおかげで母親になることができました。

素敵なパートナーに出会い、素敵な宝に出会い、私は本当に幸せです。

今はね、生まれてよかったと心から思うよ。
あなたもいつか、同じことを言うかな。
そしたらママ悲しくて泣いちゃうかも。
でも、あなたが将来素敵な出会いに恵まれ、心から生まれてよかったと思えるように、私たちが一生懸命守り、育てます。
安心して、すくすく育ってね。

ママより

• 1月28日

愛娘へ

パパとママが仲良く話してると、
パパやママが笑顔で話しかけると、
テレビを見て笑っていると、
辛い時に作り笑いしてみると、
あなたは必ず嬉しそうに笑っているんだよね。

あなたがパパとママの笑顔が大好きなの知ってるから、いつもあなたの笑顔が見たくて、パパもママも笑うんだよ。

どんなに辛いことがあっても、パパと喧嘩しても、笑っていられるのはあなたのおかげ。

あなたの笑顔は世界一、いや宇宙一かな。

明日も明後日もこれからも、ずーっと一緒に笑おうね。

ママより

• 1月28日

ママは赤ちゃんができにくい身体だと覚悟していました。だからあなたがママのところへ来てくれたとわかった時は涙が出るほど嬉しかったです。

あなたがお腹にいる去年の夏、広島を豪雨が襲いました。家の前は川のようになり、パパも職場から帰れず、不安でお腹が痛くなったけど、あなたは頑張って生きてくれました。

ママはスーパーで働いていました。雨の影響でスーパーには物が入ってこず、需要に対して供給が追いつかない中、少しでもお客さんに商品をお届けしたいと思い、ママは必死で飲み物を陳列しました。ペットボトルボトルの飲み物のケースも平気で抱えました。ママはお腹が大きくなりにくかったので、赤ちゃんがいると気付かないお客さんからお米を抱えてとお願いされる事もありました。あなたが強い子だと勝手に勘違いして無茶なことをしました。

そんな中、ママの血圧が急に上がり、入院になってしまいました。

ママはもともと血圧が高めだったので、ご飯にも色々気をつけたり、運動も沢山して頑張ってたつもりなのに、とてもショックで泣きました。それでもあなたを自分の力で産めると思っていました。
あなたが産まれる日の朝、ママは合併症を発症し始めました。結局帝王切開になってしまい、自分の力で産めないことが悔しくてずっと泣いていました。

あなたがうまれて、あの時のママはなんて自分勝手だったのかと思わずにはいられません。
仕事優先であなたの事を二の次にした事、優秀な妊婦さんでいたいと必死になりすぎていた事、どんな形であれ、あなたがうまれてくれることは幸せなのに、思い通りにならず泣き続けた事。エゴの塊でした。

そんなダメなママでも、ママがいないとさびしいよ！とあなたは泣いてくれるのね。おっぱいが安心するからずっとくっついていたいのね。本当に愛しいです。

あなたの産声を聞いた瞬間をママはきっと忘れません。これからもダメなママだけど、一緒に成長していこうね。ずっとずっと愛しています。

• 1月28日

天使ちゃんへ

お空からみていますか？
あなたの妹が産まれました。

あなたは、小さくてもぼこぼことお腹を蹴っていましたね。
子宮の不調を知らせて、その役目を終えるかのように、「ママ、バイバイ」といってお空に帰っていったのでしたね。

ママのお腹にやってきたときには、とても驚きました。そして、右も左もわからず、つわりや腹痛、、、しんどかったけれど、あなたのおかげで、ママになる覚悟ができ無事に妹が産まれました。

予行練習をさせてくれたのかな？

たった15週ですが、あなたの母親でいられたこととても幸せでしたよ。ありがとう。

これからは、妹の成長を見守ってくださいね。

• 1月28日

小さな小さな命が、気がつけば2ヶ月過ぎたんだね。
実感の湧かないトツキトオカを過ごして、初めてあなたの顔を見たとき、何があっても守ると決めました。
奇跡って言ったら、大袈裟かもしれないけど、あなたが私のもとにやってきてくれたこと、それが奇跡なんだよ。
これから一緒に大きくなっていこうね。

大好きで愛しい私の瑞貴へ

• 1月28日

妊娠してから、たくさんあなたに助けてもらいました。
お母さんは人より少しだけ考え過ぎたりする面がありました。そんな時、お腹を蹴って私を励ましてくれましたね。
お父さんとケンカしても、1人になったとしても守ると決めました。
弱いお母さんは、トツキトオカをあなたと過ごして、2人でがんばって、親子になれましたね。

入院中、泣き止まないあなたにイライラしてしまって怒鳴った事を今でも後悔しています。あの時、は本当にごめんね。

あれから、もう2ヶ月が過ぎましたね。

喃語も増えて、笑顔も増えて、お母さんは毎日幸せです。だって、こんな天使が私の娘なのだから…。

あなたは何を思っているのかな？と時々思います。お父さんとお母さんの娘に産まれた事、幸せに思ってくれてると嬉しいな。

これから何十年、よろしくね。

• 1月28日

生まれてきてくれた私の娘へ

妊娠が分かった日嬉しかったよ。
周りには賛成されなかった。
それでもお母さんのお腹に宿ってくれたことは奇跡で運命だと思った。
だから絶対にこの命は絶やさないって決意したんだ。
あまりの周りの批判に本当に泣いた。
なんであなたは悪くないのにこんなに責められるんだって。
生まれる前からシングルマザーって決まっててあなたには申し訳ない。
でもねお母さん、1人で頑張るからね
周りからはあなた可哀想だねって言われるかもしれない
お母さんのせいで父親がいない子になってお母さんのことをいつか恨む日が来るかもしれない
それでもお母さんはあなたのことたくさん愛すからね。
あなたのこと1番に守るからね。
あなたはお父さんの顔は知らないね。
あなたはお父さんに抱っこされたことないね。
ごめんね。
お母さんも、たまに寂しくなるんだ
周りが羨ましいって思うの
旦那さんいればここまで辛くないのかなって思うんだ。
でもねあなたの笑顔 あなたの泣き顔をお母さんが独り占めできると前向きに考えたら少し楽になれたよ。
予定日より6日過ぎて促進剤使って出産したんだ。
32wの時に切迫早産で入院したの
お腹張るなって思ってたけど
その時はつらい思いしてたんだね。ごめんね、
出産の時 あなたの心拍が少し下がったね。
その時は陣痛の痛みであまりその言葉が頭に入ってこなかったけど
自然と陣痛中に赤ちゃん頑張れ。
ってお腹さすってたの。
それだけは覚えてる。
よく頑張ってくれたね。
出産の時、こんな痛み感じるくらいならもうやめて！って思ったけど
あなたが産まれてからすごく嬉しくて涙が出たんだ。
陣痛なんて忘れた。あなたが産まれてすぐ泣かなかったとき
分娩台で気が狂ったように
赤ちゃん泣かない！って騒いでた。
助産師さんが 赤ちゃん生まれたことに気づかないで泣かないだけだよ
足の裏くすぐるね
って言ってくすぐられたらすぐに大きな産声聞かせてくれたね。
ほんとうにうれしかった。
早い歳での妊娠 出産 に周りの人はすごい批判するし偏見もあるだろうけどお母さんはそんなの関係なくあなたのこと守るし愛すからね。
あなたには生まれる前からつらい思いをさせてしまったね、
これからもお母さんのせいでいろんなつらいことあると思う。
その時は自分を責めないでね。
あなたは何も悪くない。
あなたはお母さんの大切な一番の宝物だよ。
もう生後1ヶ月だね。
あまり泣かず無意識の笑顔だけど
ほんとにそれだけで疲れが無くなるよ。
大きくなったらいつか2人でいろんなこと話そうね。

お母さんのもとに生まれてきてくれてありがとう。
無事に生まれてきてくれてありがとうござい。

• 1月28日

お空へ行ってしまった赤ちゃんと、お腹にいる赤ちゃんへ。

お空へ行ってしまった赤ちゃん、あなたが来てくれたのは去年の4月でしたね。初めての妊娠で嬉しくて、これからママになるんだ、パパになるんだって意気込んでいました。
それが何度検診に行っても姿が見えず、その1ヶ月後には手術を受けました。他の人は普通に赤ちゃんが育って産めているのに私は産んであげられなかったのかが分からなかったよ。

今年の1月3日に夢を見ました。可愛い男の子の赤ちゃんを抱いている夢でした。名前も呼んでてね、凄く幸せな気持ちになった夢でした。目が覚めたらいっぱい泣いてたから、何でだろう？としばらく考えていました。あなたが産まれてきてくれていたらもしかしたら誕生日だったのかもしれないね。ってパパと泣きあいました。

それから5日後、私のお腹に赤ちゃんがいる事が分かりました。夢で見たあなたが戻って来てくれたんじゃないかなって思ってます。

この間エコーで初めて小さな小さな姿が見えて、心拍確認が取れて、母子手帳を貰ったよ。嬉しくてずっと涙が止まらなかった。

赤ちゃんは簡単に無事に産める事じゃないって事を身をもって知った今、何もかもが奇跡のように感じます。どうかこのまますくすく成長して欲しいです。お空へ行ってしまった赤ちゃん、どうかお腹の赤ちゃんを守ってください。

• 1月29日

あなたが生まれて世界が一気に変わりました。
暖かくてちっちゃくて、ちっちゃいくせに大人並みのおならと泣き声。
毎日が発見ばかりで、愛しくて愛しくて言葉では言い表せないくらいなくてはならない存在です。
これから色々なものを見て、触れて、色々な経験を一緒にしていこうね。
パパもママも命をかけてあなたを守っていくからね。
生まれてきてくれてありがとう！
これからもよろしくね。

• 1月28日

小さな可愛い怪獣くんへ

子どもは出来ないかもしれない。と結婚への一歩が踏み出せなかったとき、
ママのところに来てくれた。
みんなでまだかまだかとドキドキしながら待ってました。

あなたが生まれる数時間前。
大切な家族を1人失った。そして同じ日、あなたが生まれた。
同じ日なんて、、って思ったけどあなたはみんなに笑顔と元気をたくさんくれた。

半年たった今
たくさん泣いてたくさん笑って
元気でやんちゃな怪獣くん。
パパとママのところに来てくれて本当にありがとう。
これからたくさん思い出作ろうね！
パパとママの宝物。
愛おしい息子、大好きだよ♡

• 1月28日

私たちのところに来てくれるまで、ちょっと時間がかかったよね、来てくれたのが分かった日の事忘れないよ。嬉しくて嬉しくてたまらなかった。

あなたにちゃんとした栄養あげなくちゃって、食べ物気にして大好きなコーヒーも我慢して。
早くこの手で抱き締めたいって思った日もあれば胎動が愛しくてまだお腹にいてほしいなーって思ったりしてね。
最後の最後に切迫で入院になった時は、頑張ってくれてありがとうね。

かわいくて愛しくて堪らないのに、どうしてあげたらいいのか分からないことだらけで、ママも一緒に泣いちゃって。泣き虫ママでごめんね。
もっと強くなるからね！

長生きしたくなーいってずっと思ってたけど、今はあなたが幸せに過ごしてくのを見たいから、健康で長生きしたいなって思うようになったんだよ。
ママとパパのところに来てくれてありがとう。
本当にありがとう。
ママもパパもあなたの事が大好きで大切です。
これからも元気に可愛く育ってね。

• 1月28日

上の娘がお腹にいると分かった日。

トイレの中で何度も妊娠検査薬の
反応を疑った。
トイレから泣きながら出て
夫に抱きついた。
「ありがとう。ここに来てくれて。」
エコー写真を貰い検診が
私の楽しみになった。
なかなか性別は教えてくれない。
妊娠8ヶ月の頃。
「あ！これ！女の子！」
ワレメがくっきり。
「あなたの名前が天から降りてきた。
ゆう！」
生まれてくる1週間前。
高位破水をした。
ずっと繋がれた点滴を眺め
促進剤を飲みながら陣痛が
来るのを待った。
あなたに会えた日。
ずっと待ち望んでいた。
小さな産声。小さな命。
でもね。その小さな命の存在は
私の人生を豊かにしてくれた。
今でもあなたの向日葵のように
暖かい笑顔が大好き！

最近生まれた次女へ。

試してみた妊娠検査薬に
幻の線？が見えた。
ずっと待っていた第2時子。
その頃ちょうどストレスで
太っていたから憎かったお腹が
急に愛しくなった。
「来てくれたの？」
夫に震える手で幻の線？が
出た妊娠検査薬を見せる。
毎日確認した。
どんどん濃くなった。
「1/13予定です。」
涙が溢れた。
「私を選んでくれたの・・？」
妊娠3ヶ月になる前。
「首のむくみが気になる。」
涙が溢れた。
次の検診時には消失し、
「まだあなたが若いから大丈夫よ！」
と言われた。
妊娠7ヶ月頃。
突然言われた「胎盤の位置が低い」
「帝王切開になるかも」
一気に不安が襲った。
「12/28に枠を決めよう。」
「あぁ。。。この子は出さないと。」
帝王切開の不安が過った。
だが私の心配をよそに
どんどん上がる胎盤の位置。
「経膣でいけそうよ！」
Dr.に言われ涙した。
臨月になった。
前駆陣痛がつく割にはなかなか
本陣痛に繋がらない。
1/9夫と歩き回る。
「もうね。このまま破水でもしたら
会えるのに。」
聞いていたのかな？この日の夜中に破水。
すぐ病院に電話し向かう。
1/10破水と言われ入院。
日中促進剤を飲むもいい陣痛に繋がらず。
1/11Dr.回診。「もう今日産もう！」
「点滴の促進剤いくね！」と
アトニンを繋がれた。
それからはあれよあれよとお産が進み

元気な女の子が産まれた。
名前を呼ぶとかすかに目が開いた。
よくミルクも搾乳した母乳も飲む子。
小さいけれど私にとっては
大きな命。
これから成長してね🌟

2人とも！
夫がいる時に産まれてきてくれた。
親孝行な娘たち。
仲良く4人で歩んでいこうね。
大好きだよ💕

• 1月28日

元気に生まれてくれたあなたへ

あなたがお腹にいるってわかった日
まだ全然実感なくて
仕事とか結婚式とかどうしようって
戸惑ってしまったね
つわりが始まって
気持ち悪くて何度も泣きそうになってしまってたね
大きなお腹で旅行も行って
仕事も結婚式もして
いつもお腹にはあなたがいたね
辛いことも大変なことも
全部お母さんのお腹の中で
あなたと一緒に乗り越えたね
いろいろ悩むこともあったけど
元気に産声をあげたあなたに会ったら
全部どうでもよくなったよ
あなたが元気に生まれて来てくれた
それが全てだったよ

大きな声で泣いたり
うーんって伸びたり
くしゃみしたり
しゃっくりしたり
おっぱいを必死に吸ったり
寝ながら笑ったり
全てが愛おしくてたまらない
何度ぎゅーってしても足りない
大好きだよ
あなたがお母さんにしてくれたから
私はあなたのためなら
何でもできるよ
あなたはお母さんの宝物です

• 1月28日

小さな娘へ

産まれてもぉすぐ2ヶ月。

あなたがおなかの中にいるとわかった時、ママは1人ぼっちで
あなたをちゃんと育てていけるか
不安で辛くて
心が押しつぶされそうでした。

だけど病院であなたのエコーを
見るたびに
あなたがお腹を蹴る度に
不安や辛さよりも
ママの心は愛しさでいっぱいになりました。


これから、あなたは
両親が揃っている子達よりも
我慢したり、
乗り越えなきゃいけない試練が
たくさんでてくるかもしれません。

だけど、ママは
1人でも誰にも負けないくらい
あなたを誰より幸せにする。

ママとあなたの笑顔の理由が
あなたの毎日でありますように

• 1月28日

ママとあなたの笑顔の理由が
あなたの毎日でありますように★。

• 1月28日

泣き虫の弱虫の息子へ

君を授かった時、不安な気持ち嬉しかった気持ち色んな感情がありました｡
帝王切開の出産でしたが、君は元気よく産声あげて出てきてくれました。
元気な男の子ですよって看護師さんに会わせてもらった時出産の辛さが吹き飛びました。

だけれど、いざ子育てが始まり新生児だった頃は寝不足が辛かったけどまだ何とかやれてたけど、成長していくうちに君は色んな事で泣き、ママが少しでも離れると泣いてしまい凄く手のかかる子です💦

でも、そんな君でもいっぱい笑ってパパやママを幸せな気持ちにさせてくれます。
いっぱいいっぱいになる事もあるけどママは君を立派な大人にする為に頑張るよ！
今も君が大人になってもずっと大好きです！
そして、ママとパパのもとにやって来てくれてありがとう❣⃛

これからも家族仲良く楽しくやっていこうね(*ˊᵕˋ*)੭ ੈ♥︎

• 1月28日

大好きな娘達へ

ママは妊娠が分かった時は19歳でした。
周りにも反対されました。正直すごくすごく悩みました。
だけどどうしても貴方に会うのを諦められず会いたい育てたい。そう思いました。

気持ちも固まり次の検診へ行くとなんと双子でした。
固まったはずの気持ちが不安の色で隠せませんでした。でもすっごく貴方達は動く子で大きくなるお腹に愛しい気持ちが大きかったです。
お腹が大きなるにつれてママは肋骨が圧迫されすごく痛くて、、、(笑)
7ヶ月ごろではしょっちゅう臨月に間違えられていました(笑)

そして帝王切開で生まれ未熟児でNICUに入りママだけ先に退院して貴方達は2週間後に我が家にやってきました。すごくすごく可愛くてでも毎日すごく忙しくて、、、
もお！と苛立ったなった日も沢山あります。
あっという間に歩くようになってお喋りできるようになって当時はなにもかもが手一杯でビデオなど撮る事も忘れていて今になって後悔してます。

ママは世間にどう見られているのかな？ちゃんとママ友つくれるだろうか？とかすごく気になっていて児童館に遊びに行ってもちゃんとママしてると思われてるだろうか？大丈夫だろうか？とばかり思っていました。

でもそんな心配は貴方達が取っ払ってくれて、双子ちゃん？可愛いね。って沢山声をかけてもらえたりして会話のきっかけを作ってもらっていました。

貴方達のお陰で愛するという事を知り、世間を知り、助け合いを知り、、、沢山の事を教えてもらっています。
これからも一緒に勉強して一緒に人生を送っていきたいと思っています。

ママにしてくれてありがとう。
ママの所にきてくれてありがとう。

• 1月28日

みーくんへ。
みーくんはね、270日間もママのお腹の中にいたんだよー！
男の子だって聞いた時「やっぱり！」ってなんでか思っていたんだよね笑
だんだんとお腹の中でいっぱいキックするようになって、ある日パパがみーくんの名前を考えてきたの。
キックするたびにみーくんの名前呼んでたの聞こえてたかな？脇腹キックが得意技だったね。

生まれた日、パパが海賊団の一番隊隊長にみーくんを任命する！って言ってたよ。
パパが船長だって！
ママのことも仲間に入れてね！笑

こんなパパとママだけどみーくんのこと大好きだよ！
これからいろんなところに行って、たくさん遊ぼうね！

• 1月28日

大好きだよ
可愛くて可愛くて仕方ない

アハハって笑う顔。ふぇぇーって泣く顔。ふんっふんって怒る顔。

ぎゅって掴む手。ママの顔をムギュっともみくちゃにする力強くて可愛い手。私のミルクー！って哺乳瓶を大事そ〜に両手で持つ手。離乳食たべるときスプーンを自分で持とうとする手。パパに甘えたくてパパの腕をキュッと掴む手。



みーんな、ぜーんぶが愛おしい。


大好きだよ。


生まれてきてくれてありがとう。ママとパパを選んでくれてありがとう。幸せをありがとう。

• 1月28日

24歳同棲2年目の春にわかった貴女の命。
この瞬間に色々な気持ちが駆け巡りました。
まず、まだ結婚していない(自分自身順番はきちんとしたいと思っていた)、親・職場への報告どうしよう、お金全然貯まっていない、彼とは喧嘩が多くなっていた、、、
でも本音のところ、元々子どもが大好きで昔から自分の子どもはどんなだろうと夢を膨らませていたし夢も何度も見て楽しみにしていたのもあったから、とっても嬉しかったんだ。

世間では出来ちゃった婚(デキ婚)と言われるような事になるだろうけど、彼ともよく"出来てくれた婚"と言っています。
結婚という話は前から話していたが、まだお金の面とかで数年後…と話していたので

そこに貴女が来てくれた事で彼との仲も良くなって毎日楽しいです♬
本当に産まれて来てくれてありがとう。これから色々な所行ったり経験したり、一緒に人生楽しもうね！

一生大好きです。

• 1月28日

４ヶ月の赤ちゃんへ
産まれてきてくれてありがとう。
たくさんの幸せを運んできてくれてありがとう。
あなたを授かったことで、私はどんなに愛されて育ったのだろうと母のありがたさを感じます。
自分が生きてる意味を感じます。
ずっとずっと赤ちゃんを授かることを夢見てた。あなたがお腹に来てくれた時、実感なんて沸かなくて、不安だらけだったけど、日に日に大きくなるお腹がとても愛しくて、だんだん胎動も感じてきて一心同体でいられるあの期間もとても幸せだったな。
予定日から10日過ぎても出てこなくて、どんだけママが好きなの？私も大好きだよって言ってたっけ。
産まれてからは慣れないことだらけで、最初はどうして上手くいかない？私だけなの？ってママは悲観的になっちゃった。
だけど、日に日にあなたが私をママらしくさせてくれる。
確かに、自分の好きなことする時間なんてない、ご飯だって１食、立ち食い早食い、あんなに大好きでずっと入ってたお風呂もサラッと済ませる、髪の毛は抜け毛ばかりでボサボサ。
でもいいのって思える。
今しかあなたのことギューって抱き締められない。そのうち自分のことを自分でできちゃう日がくる。そんなことを考えるほうが寂しくて、今しか過ごせないこの時間は最高に幸せな時間だよ。
あなたはママとパパの宝物。
産まれてきてくれてありがとう。
みんなに愛される優しい人になってね。

• 1月28日

16歳で妊娠。
発覚した時は、嬉しくてたまらなかった
でも世間では批判される歳
周りからの反対、キツイ言葉、死にたいほど酷かった悪阻、人間関係もうまくいかずある日涙が止まらなかった
もう無理だ。こんな自分が母親になんかなれるはずない。
ずっとそんなことを思って泣き続けていたら
初めてお腹を蹴ってくれたよね
頑張ってるのは自分だけじゃない
この子も頑張って生きてるんだ
何泣いてるんだろう？
ちゃんと母親にならなきゃ。強くならなきゃ。
そう思ったよ
そして産まれてきてくれた小さい我が子。
子育ては想像以上にキツくて、しかもほぼワンオペ育児状態。
何度も限界、投げ出したいと思った
でも、あなたの見せてくれる笑顔、可愛い寝顔。
涙が出るほど愛おしかった
きっとあなたは大きくなったら16歳でママが産んだって知った時に、そんな若い時に産むなんて出来ちゃったから仕方なく産んだのかな？って思う事もあるよね
でもね、違うよ
ママは望んであなたを産んだよ
そして、心の底から思ってるよ
産んで良かった
あなたに出会えて強くなれたし世界が変わったよ
まだまだママは未熟だけど、これからも2人で一緒に成長していけたらいいな！
これからもその可愛い笑顔を沢山見せてね
そして、何事もなく元気に育ってね！
歳なんて関係ない。
ママは頑張るよ！
本当に産まれてきてくれてありがとう
ママを選んでくれてありがとう
愛してるよ

• 1月28日

娘へ

産まれてきてくれてありがとう。
初めてエコーをみた時は嬉しすぎて号泣してんで。心拍聞くのも小さい体で一生懸命うごいてて、毎回感動して泣きそうになりながら検診してたんやで。こんな弱いママじゃあかん!思ったけどつわりはえぐいし陣痛は痛いし出産した後も痛い事だらけで心が何回かおれました（笑）それでも娘の顔を見るだけで疲れはなくなるし凄く幸せな気持ちになる!まだ5ヶ月やけど成長が早い。毎日が愛おしい。パパとママの子になってくれてありがとう。まだエコー見ると泣けてくる弱いママやけど一緒に成長していけたらなって思ってるよ。元気に育ってね。大大大好きよ💓

• 1月28日

産まれてきてくれたむすこへ。

つわりが始まった頃から
あなたが居るんだから頑張らなきゃ！って
今までしてきた事が我慢出来たよ。
今までのママには考えられない！って言われるくらい。

お産が始まった時も
2人で頑張ろうねって
声を掛けながらだから頑張れた。
長い長いお産に2人で頑張って耐えたね。
ママはあなたに会いたい一心だったよ。

産まれてからは
目の前にあなたがいる幸せを離すものかって
眠い目擦りながら夜も2人の時間を大切にできるの。

こんなに愛しいあなた
ママの抱っこじゃないと眠れないあなた
サイズアウトしたお洋服を見て
成長が嬉しくも寂しくて泣いちゃうママだから
独りで進む道を決められるようになるその日まで
ずっとずっとママと居てね。
大好きだよ。

• 1月28日

愛する娘へ

もう８ヶ月だね。
元気に成長するあなたの、一瞬一瞬が、宝物です。

この幸せを冷凍保存したいくらい、時間が過ぎるのが惜しい。

あなたの目の輝き、小さな手、かわいいお尻、つやつやの髪、おっぱいを飲むときのお口。
自分のおなかの中で、こんなかわいい子が出来たなんて、奇跡でしかない。
全部が愛しいよ。

生まれたとき、おめめをしっかりあけて、じーっとお母さんを見つめてくれたね。

あの瞬間のあなたの顔を、お母さんは一生忘れないと思います。

笑いかけると、笑ってくれるあなた。

あなたが幸せにしてくれる以上に、
あなたを幸せにするのが、
お母さんのこれからの人生。

限りない愛を送ります。

• 1月28日

なかなか妊娠できなくて病院通いをしてた頃、私と旦那が毎日言ってた言葉。
『うちに来たら毎日楽しいよーだから早くうちにおいで。』
あれからあなたがお腹に来てくれて、私たちをおとうとおかあにしてくれた。
私が入院した時も3日かかった出産の時も力強く私を励ましてくれたね。
たまに怒っちゃうけど、私とおとうはあの時の約束は絶対守るから、これからもみんなで楽しく過ごしていこうね。

• 1月28日

子どもが大好きで大好きでいつかは絶対子どもを授かりたい！って思ってたのに、結婚さえしてないときに「妊娠しにくい身体」だと診断されました。
我が子を抱っこする確率がかなり低いんだ、もしかしたら抱っこさえもできないんだって…そう思うと結婚する相手もいないのに、毎日のように泣きまくりました。

その数年後旦那と出会い、さらにその数年後あなたがお腹にきてくれたね。
悪阻が辛過ぎて何度もお腹を殴りそうになった。あの時はごめんね。
それなのにしっかり予定日過ぎまでお腹にいてくれて、元気に大きな産声をあげて産まれてきてくれてありがとう。

2800gもないだろうと言われてたのに3234gもあってビックリしたけどね。笑

産後、骨盤ガタガタ＋全身筋肉痛で3日間も寝返りさえできなかった私。
他の人は分娩後すぐお世話してたのに…産んですぐからちゃんとお世話してあげられなくてごめんね。

今はどれだけ泣いてても抱っこするとすぐ泣き止んでこっちを見てくれるあなた。まだ目もはっきり見えてないはずなのにね。
抱っこで泣き止むのはいいけど、おしっこうんち大量にして気持ち悪かったら、まだ泣いてもいいからね。笑

パパとママにしてくれてありがとう❤︎だいすきだよ❤︎

• 1月28日

ずっとずっと大好きだった今のpapaと、やっと一緒に自由に暮らせる日が目前になった時。
貴方がお腹にいることがわかりました。
正直最初はどうしよう？赤ちゃん？ほんとに？まだパパと2人で…とか色々考えちゃったよ！
でもそんな感情は一時的で、みんなに妊娠報告していくと既にたくさんお祝いしてもらえたよ！

順調に成長していき、陣痛が来て分娩になるのか〜なんて看護学生時代の勉強を思い返してみたり…
そしたらなんと30wで逆子に！右を下にして寝て〜なんて言われたけど、あんまりやらなかった！貴方は逆子が心地よいんだな〜と思って、帝王切開で産もうと思ったよ！
ほんとは1人目から予定帝王切開で、陣痛も自然分娩も経験しないことに抵抗はあったけど…でも予定日は11/8だけど、なぜか妊娠6ヶ月頃に10/25に産まれる気がするな〜と思ってたら、臨月に入ってようやく帝王切開の日程を組む時がきて、その日が10/25でした！神様が教えてくれてたのかな？びっくりしたよ〜！

3665gで元気に産まれてくれて、その後もよく飲みよく寝て、最近はにこにこ可愛いね😊
こんなに守らなきゃ！と思えた存在は貴方が初めてです。
大好きよ！一緒に成長していこうね。

• 1月28日

まさかの妊娠で驚いたこと、不安の毎日を送るなか泣いた日もたくさんあったね。胎動で元気と勇気をもらったこととてもよく覚えてます。体が弱く元々先天性の病気を持って生まれた私には倒れては無理かもと戦う毎日でした。それまでは自分の体を労ることもなく病院が嫌いでさぼってた事もしばしば。あなたがお腹に来てくれたお陰で病気と戦うことしっかり毎日薬飲むことが出来るように。それだけではなく掃除、洗濯、ご飯作ること全て好きになりました。あなたの笑顔が生きるパワーをくれる
喜ぶ顔が見たいから毎日頑張れる
あなたを思いながら作る料理はとても楽しい🎵弱い体を強くしてくれる存在。出産の時には心臓止まりました
あなたが生まれて四歳の頃には脳動脈奇形が見つかり倒れて手術しました。そのあと2度目の破裂しました。だけど後遺症はてんかんのみ。とても奇跡です。
生かされてるそう思ってます。
あなたの成長をこの目でみたいから。
そして二人目がお腹に来てくれて迷うことなく出産。私はドクターストップかかり諦めかけてた所九件目の産婦人科で受け入れてもらいました。計画分娩で持病二つ持つ私
内科、脳外科、産婦人科が一体となりサポートしてくれました。
念願の男の子。生まれるまでは週2は倒れてたけど上の子やお腹の子に支えられて無事に笑顔で出産できました。そしてお腹には三人目の子
私は今とても幸せです。ありがとう。

• 1月28日

あのね、あなたが産まれるまですごく不安だったの。
初めての赤ちゃん、本当に可愛がれる？お世話できる？って。
でもね、産まれてきてくれてびっくりしたの。
こんなに愛しい存在なんだ、って。

いつもにこにこ笑顔をありがとう。
たった４ヶ月なのに、笑うと細くなる目に、こぼれ落ちそうなほっぺに、しがみつこうとしてくる指に、何度救われたんだろう。
ママは完璧に程遠いけど、あなたを想う気持ちは誰にも負けないよ。
これからも一緒に成長していこうね。
だいすき。

• 1月28日

生まれてきてくれた息子へ

毎日あなたの成長が楽しみで。
あやしたら笑ってくれた、
寝返りができた、
一人で座れるようになった、
立って少しずつ歩けるようになり、
側を離れるとすぐに泣いちゃうあなた。

こんなにも愛しい存在がこの世にある事、教えてくれてありがとう。
私たちの元へ来てくれてありがとう。

あなたが居てくれて、あなたの笑顔を見れる毎日が幸せです。

• 1月28日

ほっぺたぷくぷく娘ちゃんへ。
あなたがママのお腹にいるとわかった時は、今まで生きてきて良かったって心から思ったよ。今まで辛い事、悲しい事、たくさんあったけど、頑張って乗り越えてきて良かったって、思ったの。双子ちゃんだってわかった時は、本当に嬉しかった。でも、1人は成長が止まってしまって。娘ちゃん、ママのお腹の中で、もう一人の赤ちゃんと、何を話したの？なんて言ってた？また、戻ってくるねって、言ってた？また、戻ってきてほしいな。もう一人の赤ちゃんがお空に帰ってしまった時は、娘ちゃんもお空に帰っちゃうんじゃないかって、とっても不安だった。でも、何事もなく元気に育ってくれて、産まれるまで3日かかって辛かったけど、娘ちゃんのお顔見たら痛みなんてどっかいっちゃった。産まれて半年になった娘ちゃん。毎日、ママは感謝してるの。こんなに可愛い子をママの娘にして下さってありがとうございますってね。ママはね。娘ちゃん。あなたに会うために産まれてきたんだよ。ありがとう。娘ちゃんのおかげでママは、綺麗な物がたくさんある、この世に産まれてくる事ができた。娘ちゃんを心から愛しています。ずーっと。何があってもあなたの味方。可愛い娘ちゃんを抱きしめる事ができて、私は本当に幸せ。ありがとう。娘ちゃん。産まれてきてくれて。ありがとう。

P.S.パパもおんなじきもちだよ♡娘ちゃんにデレデレのパパ。
パパっ子なったらママヤキモチやいちゃう！

• 1月28日

妊娠がわかった日
心拍が確認出来た日
性別がわかった日
しゃっくりを始めた日
お腹を蹴り始めた日
あなたが産まれた日
始めて笑った日
始めて寝返りが出来た日

沢山泣いたし
沢山笑った
沢山記念日が増えて
手帳にはあなたの名前がいっぱい
携帯の中の写真もあなたがほとんど
可愛くて愛おしいあなた
これからも沢山泣かせて笑わせて下さい

• 1月28日

なかなかママにプロポーズを切り出せなかったパパを見兼ねてママのお腹に来てくれた貴方。
妊娠が分かった日、エコー写真を見たパパは柄にもなく涙目でママと貴方を抱きしめてくれた。
そこから私は夫婦とママのスタートラインに立ったんだ。
悪阻で辛かった妊娠生活も、長くて苦しかった出産も、貴方に会うために頑張れた。
そんな貴方ももう2歳。
ここまで健やかに成長してくれてありがとう。
貴方がいてくれるから、ママは何でも頑張れるよ。
もうすぐお姉ちゃんになる貴方。
きっといいお姉ちゃんになるんだろうな。
大好きで愛しいママの宝物。
パパとママを選んできてくれてありがとう。

• 1月28日

ママのおなかにキミがいるって分かってからおなかさするクセがついた。
もうほんとしつこいくらいに。笑
悪阻でしんどくても不思議と苦じゃなかったし、
まえより自己管理気にようになったし、
キミのパワーはすごいんだよ！
ママの支えになってくれてありがとう。


あともう少しで会えるね。
ママもパパもキミに会えるの楽しみに待ってるからね、
まだ見ぬキミをとても愛おしく思うよ☺️

あともう少しキミと一緒に過ごせる時間を大事にしよう。
こんな奇跡な経験をさせてくれて、ママにしてくれて、ありがとう。

• 1月28日

明日が予定日の君へ


十月十日、色々あったね。

突然パパが2ヶ月の入院。
毎日一緒にお見舞いに通ったね。
色んな不安で毎日泣いてばっかりで
沢山心配かけてごめんね。
泣いてたらポコポコ励ましてくれたね。

北海道胆振東部地震。
夜中の地震びっくりしたね。
何日間も電気が使えない中2人で乗り越えたね。
パパは入院中だったから君だけが心の支えでした。ありがとう。


君がお腹に来てくれたおかげて
大好きなパパと結婚することができました。
明日会えるかな？
家族3人で幸せになろうね！
君と会えるのをパパと楽しみに待っているからね。

• 1月28日

お腹にいる我が子へ

3年間の不妊治療で心身ともにボロボロの私は、暗い海の底に沈んだような毎日でした。
そんな海の底にいた私を引き上げてくれたのはあなたという光が差し込んでくれたからだよ。

生まれたら一番最初にあなたに伝えたい言葉

「ありがとう、愛してる。」

• 1月28日

こんな私たちのもとに生まれてきてくれた赤ちゃんへ。
いつもいつも、一緒だね。あなたが笑うと、私も笑うし、私が笑うとあなたも笑う。２人で１つだね。
私だけじゃ、パパを支えるの大変だから、あなたが助けてくれるよね。
パパと喧嘩しても、あなたの寝顔をみると、私から謝ろうって思う。
やる気が出なくて何もしたくない時も、そんなのおかまいなしで笑ったり、泣いたり、ママを振り回す。笑
生きる理由なんて、考えた事もなかったけど、今はあなたが私の生きる理由だよ。毎日、生きる力を沢山くれて、ありがとう。大好きだよ。愛してるよ。これから、家族みんなで、沢山楽しいことしようね！

• 1月28日

お腹の中の赤ちゃんへ♡
妊娠がわかったときは
凄く嬉しくて泣きました(^^)
小さい小さい お母さんだけど、お父さんと お母さんを選んでくれてありがとう😊
あと少しで会えるね♡
たくさんお出かけしようね(^^)
お父さんさんも、お母さんも楽しみにしてるよ♡

• 1月28日

キミが来てくれた頃
パパとママは喧嘩ばかりしていました。
パパは怒ってばかりでママは泣いてばかりいました。
そんな私たちを見かねてうちに来てくれたのかな？と、ふと思う時もあります。
ママはキミが来てくれた事で
人生の中の大きな決断をいっぱいしたよ。
たくさんたくさん悩んだけれど
キミと離れる事は一度も考えなかった。
パパが大好きだったから。
命が芽生えている事が分かったその瞬間から
キミが大切だったから。
キミに会いたい、その一心で決断が出来た。

それから皆でキミに会う準備をしてきました。
バタバタで大変だったけど
キミに会う為だと思うと全く苦じゃなかった。

みんなに愛される子に育ってほしい。
単純な理由だけど、そんな想いを込めて付けた名前。
今は会えないママの家族にも愛してもらえるよう、ママは頑張るよ
挫けそうになっても貴方とパパがいるから、頑張れる。

そして、何より自分を愛せる子になってほしいと思っています。
自分を好きになる事は自分の周りにいてくれる人を好きになる事だと思うから。

パパは
慣れないお仕事をママとキミの為に頑張っています。
キミをいつ迎えてもいいように勉強しています。
今からキミを抱く練習をしています。
ママをキミと間違えて呼んでしまうくらい
大切に思っています。
これから始まる3人家族を
大切にしようとしてくれています。

まずは2人で頑張ろう。
何事もなく無事に外の世界に出ておいで☺️
ママとパパは貴方に早くキミに会いたいよ💭
だいすきだよ、めい。

• 2月2日

あなたは 満月の綺麗な日に
生まれました
40時間の長い陣痛に耐え
生まれてきてくれました

あなたがお腹にいるとわかった日
とても嬉しかったです
おなかにいる時から
ずっと会いたかった
初めて心臓が動くのをみたとき
初めて心臓の音を聞けたとき
初めてエコーで動くのをみたとき
初めてお腹をけったとき
嬉しくて嬉しくて いつも
お腹をさすってたよ

悪阻でしんどくて、辛くて
泣いてたけど あなたのためなら
頑張れました

注射ですら泣きたくなるくらい
痛いの苦手な私が あなたに
会いたくて 痛みにもたえれたよ

こんな弱いママを強くしてくれた

あなたが生まれた日
40時間もかかっちゃって
パパもママもへとへとになって
でも あなたが１番頑張ってて
くれてたんだよね
生まれた瞬間 会えたことが、
触れることができたことが 、
嬉しくて 幸せで
いっぱい泣きました

パパの泣いたところなんて
初めて見たよ

こんな幸せ感じたことなかった

選んでくれてありがとう
ママとパパにしてくれて
ありがとう
生まれてきてくれてありがとう

幸せにしてくれてありがとう

これからも ずっと大好きだから
たぶん ぶつかって喧嘩したり
泣いちゃうことも いっぱい
あるかもしれない

けど、忘れないでね
あなたは 私たちの 大切な娘です
あなたの みかた だから
一緒に頑張っていこうね

• 1月28日

ひーちゃんへ

ひーちゃんのほっぺは銀河一可愛い！！
右ほっぺと左ほっぺ、どっちのが可愛いかなんて不毛な事考えてたら3時間経って次の授乳になってた！ママ家事何も出来てないよ！！！
でもでも、昨日のほっぺより今日のほっぺの方が更に可愛くなってる気がするんだもんヤバいよひーちゃん！！
元々銀河一可愛いのにお首が座ってきて更に可愛くなった気がする。
ということはつまり。
腰が座ってお座り出来るようになったらもっと可愛くなっちゃうと思うんだよ。
あんよが出来るようになったら更にだよね。
じゃあお喋りなんて出来るようになったら一体どんな事になっちゃうっていうのよ。
可愛すぎてママ耐えられないよ発狂しちゃうよほっぺ食べちゃうよ！！！
ああぁーーー可愛い

• 1月28日

あなたがお腹にいるとわかった日。
すっごく嬉しかった。
男の子ってわかった日。
初めての男の子に、会える日を想像してドキドキワクワクした。
お姉ちゃんたちも喜んでくれたね。
雨の降った、夏なのに少し涼しかったあの日。
２５週でお空に帰ってしまったね。
小さくて小さくて壊れそうなあなたをそっと抱っこした。
生まれてきてくれてありがとう。
当たり前のように元気に育つことの奇跡を教えてくれてありがとう。
ずっとずっと忘れないよ。大好きだよ。

• 1月28日

愛しの娘へ。

妊娠初期の頃、つわりが落ち着いて
妊娠の嬉しさを感じだしたあの頃。

突然あなたの病気がわかりました。

0.06%のとても珍しい病気。
無事に産まれてくる確率は10～20%程だと言われ、
幸せな気持ちからまっ逆さま。
まさに天国から地獄へ。

お腹を気遣いながら毎日泣いてたね。
聞こえてたかな？不安にさせてたかな。ごめんなさい。
こんな弱っちぃママを励ますように毎日毎日
たくさん動いてくれたね。
私は大丈夫だよと知らせてくれたね。
ありがとう。あなたはとても強い子です。

難しいと言われていた出産。
あなたが大きな声で泣いてくれたあの日、
あなたの温もりを肌で感じたあの日、
こんなに幸せだと思った日はないです。

命の大切さを教えてくれてありがとう。
お腹の中で弱いママを助けてくれてありがとう。

これからはママがあなたを守る番だよ。
一生守るからね。
生まれてきてくれて本当にありがとう。

• 1月28日

生まれてくれた赤ちゃんへ
初めて会えた時は、ただ ただ 涙が止まりませんでした。
泣き顔も 笑った顔も たまにブサイクになる顔も 愛しくて 可愛くてたまりません。
選んで来てくれて、ありがとう😆💕

• 1月28日

息子が産まれて8ヶ月。

生まれた日のことは今でも覚えてる。

でも産まれて1週間。可愛く無くなっていくわが子。

予想以上にきつい育児の現実。

わけがわからず、手を挙げそうになったり、虐待が常にどこかからかのぞいていて、死のうとも思った。

でも2ヶ月頃私を見て笑いかけた息子。

それ以降物凄く可愛いと思ったし、次もし産む時は新生児から写真沢山撮って、絶対可愛がると決めた時。

また新しい命が私の中に宿った。

本当に嬉しかった。

まだまだ赤ちゃんな息子だが、二人とも沢山の愛を注いで大切に育てるよ💗

• 1月28日

もうすぐ3ヶ月。
里帰りせず、ほぼワンオペ育児で大変なこともあったけど、それ以上にあなたの可愛さに癒されて、毎日楽しく育児ができています。

破水から36時間、予定日より１ヶ月早く出てきてくれましたね。

もう本当に毎日変わる表情と、ニッコニコの笑顔でパパもママもみんな幸せをもらっています。

暖かくなったらたくさんおさんぽいこうね！

• 1月28日

お腹の中にいる君へ

結婚して10年、なかなか授からなかった私たちの所に来てくれて、ほんとに嬉しかったよ。
不安な事もあったけど、産まれてくる楽しみで胸がいっぱいです。

これから先、どんな事があるか分からない、でも君を絶対に守ってみせる。
どんな事があってもお母さん、お父さんは君の味方だから♪♪安心して産まれてきてね♪♪
待ってるよ。

• 1月28日

お腹の中にいるあなたへ。

ママは妊娠がわかった時、思わずガッツポーズしました。
だっていつ出来るのかな？いつママを選んでくれるかな？と待ち望んでいたからです。
初めてエコー写真を見たときのあなたはまだまだちっちゃくて、ママのお腹も出てなかったけど、確かにそこにいることを感じました。
つわりでしんどい時期も過ぎ、日に日にお腹も目立ち、今は妊娠9ヶ月。
もうすぐあなたに会えます。
お腹の中で動くあなた、ママのお腹をパンチしたりキックしたり、しゃっくりもよくしてるね。
そんなあなたに会えるのをパパもママもみーんな楽しみにしてます。
心配しないで、怖がらないで、大丈夫だよ。元気な姿が見たいだけ。
かわいい笑顔や泣き顔が見たいから。
パパもママも準備して待ってるね。
まだ見ぬあなたへ。パパ・ママより。

• 1月28日

お腹の中の娘ちゃんへ
今日から仕事も有給&産休になり、いっぱいお話ししたりしたかったのに、急遽入院になっちゃってごめんね…
いつも元気に動き回って、元気だよー！って教えてくれててありがとう！
それだけでママは頑張る事ができるよ‼︎
まだ出てくるのは早いから、もう少しお腹の中でゆっくり育ってね！
ママも安静にして、産まれてくるの楽しみにしてるよ❤️

• 1月28日

2ヶ月になる一真くんへ！！
明日でもう2ヶ月だね！！
本当に産まれてきてくれてありがとう。
妊娠中ママの骨盤のせいで予定帝王切開になることがもう初期から告げられててずっと産むのが怖かったよ、
でも妊娠中にパパと沢山思い出作ってかずまとパパとママの3人で｢ここに家族3人で来れたらいいなー！｣とか思っているうちに頑張れる気になったよ！

一真が産まれる前日の夜は帝王切開することが怖くて正直寝れなかったよ、、

手術当日、、腰に麻酔入れられたの痛かったなぁ、、笑でも、、上半身意識ある中あっという間に手術が終わって一真君の産声を聞いた時麻酔の痛さでは泣かなかったのに一真見た瞬間涙溢れて堪らなかったよ！！手術の先生達に泣くタイミングー！！ってママ言われたんだよ笑！！

ホントに産まれてきてくれてありがとう！！これからもずっとママの傍に居てね（*＾-＾*）沢山甘えてね！！
大好きだよ！

• 1月28日

会いたいな
会えるかな
ずっと、待ってる

• 1月28日

妊娠がわかったのは
入籍してすぐの事だったね
すごく嬉しくて
いつかの日の事をずっと夢見て
その夢が大きくなっていく毎日が
なんとも綺麗で幸せでした

だけど成長が止まってる。心音が確認出来ないって言われた時に
自分を攻める気持ちと
逢うことが出来なかった寂しさと
産んであげれなかった悔しさで
毎日泣いて辛かった
ほんとに逢いたかった

だけどパパとの絆がすごく強くなって
子供が産まれることの奇跡を知ることが出来て
まだまだ未熟だった私達に色々教えてくれたんだってありがとうでいっぱいです

ママとパパはずーっと待ってるから
あなたのタイミングでまた
ママとパパの元に戻って来てね
愛してる

• 1月28日

愛しい我が子

なんとなく妊娠しにくいだろと思っていた自分の体。基礎体温も安定せず、やっぱりなと思ってました。

妊娠したいと思っていたけど、いざとなると不安ばかり。 私なんかで大丈夫だろうか。

妊娠がわかったクリスマス。喜びよりも本当だろうかと不安になったのを思い出します。

少しずつ大きくなるお腹。それとともに大きくなる不安。この子を育てられるだろうか。母になれるだろうか。愛することができるだろうか。

実感の湧かない子育て。生まれた時は喜びよりも義務感の方が強く、この子を愛おしいと思っているのかわからなかった…。


もうすぐで、5ヶ月。言えることは一つ。なによりもかけがえのない愛しい我が子。

初めてわかる無償の愛。これまでの不安は何も心配いらなかったんだと実感します。愛おしいと感じられる喜びをありがとう。

• 1月28日

生まれてきてくれた長女へ

ママを選んでくれて　
ありがとう。

ママとしてはじめてのことだらけで
失敗ばかりでごめんね

いつもママ好きだよーと
言ってくれてありがとう　　

ママも大好きです
これからも少し大きくなってね

大事な娘へ

• 1月28日

産まれてくれた娘へ

大事に育てよう
辛い思いはなるべくさせないように
そう決意したのに
育児にいっぱいいっぱいなって八つ当たりしてしまったり、ちょっとしたことで怒ってしまって
ママを嫌になる日があると思う。
だけどあなたのことは誰よりも愛してる。
毎日優しくは出来ないけど
誰よりも愛してるのはママだからね。
これから辛いことや悩むことがあると思うけどママはいつでもあなたを助けるからね。
生まれてくれてありがとう。
そして大好きだよ(´･ω･`)

お腹の赤ちゃんへ

ママのお腹に宿ってくれてありがとう。
もう少しでお外の世界だね。
怖いよね、不安だよね
でも大丈夫。
ちょっと情緒不安定のお姉ちゃんだけど
あなたを受け入れようと小さい子のお世話を頑張ってたよ！
大丈夫。
沢山甘やかしてくれて優しいパパもいるよ！
ママだってあなたが産まれるのすごく楽しみにしてるんだから!!
だから何も心配なく安心してお外の世界に出ておいで😌
早くこの手で抱きしめたいな!!
大好き(*´°`*)

• 1月28日

もうすぐ6ヶ月のあなたへ。

ずっと病院に通って、泣いてばかりいた私のところに、ようやく来てくれたのがあなたでした。

お医者さんから妊娠してるよ、と言われたこと。看護師さんから長い間良く頑張ったね、と抱きしめてくれたこと。パパがやったぁ！と言って大喜びした日のことははっきり覚えています。
本当に本当に嬉しくて涙が出ました。

今こうしてあなたと一緒に過ごす毎日をずっと夢見ていました。

本当に本当に幸せです。私をママにしてくれてありがとう。

• 1月28日

半年を迎える新大へ

出産ってこんなにも痛くて大変なものなんやって思ってもみなかった。
自分より大事な存在が出来るなんて思ってもみなかった。
こんなにも赤ちゃんが可愛いなんて思ってもみなかった。
こんなに幸せに溢れる毎日があるなんて思ってもみなかった。

本間にびっくりするくらい予想外のことばっかり。
こんなに幸せな事ある？ってくらい
毎日毎日が本間に幸せ。
後にも先にもママの人生史上最高のハッピーイベントやわ！！
本間にパパとママを選んでくれてありがとう。

成長が早すぎる赤ちゃん。
見逃さないように、後悔しないように、
噛み締めて毎日を過ごしてるよ。
頼りないママかもしれんけど、一生守ったるからな。

パパみたいに優しく誠実な大きい男になるんやで。
大きくなって彼女連れてくるのも楽しみにしてるからな！
健康に大きくなろうな。
一緒にいれる短い時間大事にしよな。

大好きやで！！

• 1月28日

我が家の小さな怪獣くん

赤ちゃんか疑うくらい全く寝ない怪獣くん。
甘えたがりの怪獣くん。
構ってもらうと喜ぶ怪獣くん。
激しい動きをする怪獣くん。
何しても泣き止まない怪獣くん。
おしゃべり大好き怪獣くん。
そんな怪獣くんを見ていつも思う。
この子は本当にママのお腹から出てきたんだなぁって。
切迫早産、仮死状態、血管腫お腹の時から生まれても心配な事はつきないけれど。
あなたが今目の前にいる事が幸せです。
あなたが生まれてきてくれて家族の温かさを知りました。
あなたの一つ一つの行動が我が家の楽しみです。
今日はどんな一日になるか毎日楽しみだよ。
生まれてきてくれて本当にありがとう。
大好きだよ。愛しい我が子。

• 1月28日

もう1歳。
お願いです。もう少しゆっくり大きくなって。
ずっとママのそばにいて。
ママがいないと泣いちゃう君でいて。
君が新しいこと出来るようになると、幸せ半分、寂しさ半分。

大好きとか、愛おしいとかじゃ足りないくらい。
君が私の生きる理由だよ。

• 1月28日

世界一可愛い娘へ

パパとママのところへ
来てくれて本当にありがとう…。
妊娠、出産は本当に奇跡の連続で、
毎回診察の度にエコー見ながら
嬉しくて涙しました。
小さな命が宿ってる…。
日に日に大きくなっていくお腹、
悪阻やいつ来るか分からない陣痛に怯えながらも、
早くあなたに会いたいって気持ちで
いっぱいでした。
妊娠したら絶対に無事に産まれる保証なんて
どこにもなくて…
あなたの産声が聞けるまで
ドキドキでした…。
１日の陣痛に耐えて初めて
あなたの顔を見たときはパパと
嬉し泣きしました。
新米パパ、ママで毎日手探りの育児だけど
あなたの笑顔を見るたび、
家の中が明るくなります。
これからもよろしくね…。
大好き…

• 1月28日

▪️生まれてくれた赤ちゃんに

「改めて、生まれてきてくれてありがとう❤
君はまだ、この世に来て3ヶ月経ったところです。ママは君が生まれてきて3日目の時、病院の小児科の先生から報告を受けました。見た目は普通だし元気だけど、この子は心中隔欠損症だよ、と言われました。簡単に言うと右心房と左心房の間の膜に小さな穴が空いていることらしいです。ママは泣きました。ものすごく泣きました。その日の夜も眠れず、なんで頑丈に産んであげられなかったのか、もっと早く妊娠したことわかってたら無理な生活はしてなかったのに、など色々思うことも多かったです。ママは何回も謝りました。君に何回も謝りました。ごめんね、頑丈に産んであげれなくてと言いました。君はママが話しかけたり顔が見れるといつも笑ってくれます。大丈夫だよって言ってくれてるみたいに。だからね、ママは君がこれから何があって大変だったとしても、いつまでも君のことを愛してる、君が一番大事なの。まだまだ新米ママだから君も辛いこと悲しいこと分かってあげれてないとこもあるよね。ホントにごめんね。でも、君が笑ってくれるから、君が話しかけてくれるからママはとても幸せ。これからもこんなママだけどよろしくね。これから先もずっと愛してる」

• 1月28日

お腹の中のちびこへ

今、ちびこがお腹の中にいる幸せと喜び。

エコー見るたび、愛しい気持ちが増していく。
「私がちびこの母親なんだ」と実感する。

私が一番の味方で全力で守って行くね。
安心して、元気に産まれておいで。

早く会いたいな。

• 1月28日

4ヶ月の息子くんへ

私はあなたがお腹にいると分かった時、色々なことにドキドキワクワクしました。初めて産婦人科に行き、赤ちゃんの袋をエコーで見たときも、通院の時のエコーや診察も、皆に妊娠を言う時も、ずっと産まれてくる君のことを考えてワクワクしていました🙂

いざ出産の日は、想像してたよりもはるか何倍も痛い陣痛だったけど、産まれた瞬間涙が止まらなかったです。あの時の感動は、一生忘れないよ
ふにゃふにゃで、元気良く泣く息子を見て愛おしさしかありませんでした😌

毎日見ているけれど、日々成長していく息子くんの姿に驚き、パパと二人で喜んでいます。私はママとしてはまだまだ未熟すぎるけれど、これからも私たちの愛を注いでいきます。
すっっっっっごく、大好きだよ♡

• 1月28日

生まれてきてくれた大好きな息子へ💓

あなたがママのお腹にきてくれる2年前、私は入院していて、精密検査の時わかったのが子供が出来にくい体です。と言われてショックだった。
結婚しても、子供はあきらめてた。
その1年後、長い間付き合っていた旦那と結婚して、その次の年にあなたがママのお腹にきてくれた。
妊娠がわかったとき、本当に嬉しくて、毎日あなたに話しかけてた。暇があればお腹だしておへそをずーっと眺めて話しかけてた。
あなたは大好きなパパにそっくり。
妊娠中は幸せと先の不安でいっぱいだったけど、生まれてきてあなたの顔をみた瞬間
今までの人生で一番幸せだと思った。
もちろん今も家族3人で過ごす毎日が本当に幸せ。
パパとママのところにきてくれて、本当にありがとう。
これからもずっとよろしくね。
パパとママは、あなたに精一杯の愛情をそそぎます。
大好きだよ。

• 1月28日

これから４ヶ月になる大好きな娘
貴女が産まれてから最初は右も左もわからなかった。
子育ての大先輩である自分の親に
色々言われて泣きそうになる時もあった。その時に貴女は私を元気づけるかのように私に笑ってくれた。
笑ってくれたら嬉しくて初めて声を出した事が嬉しくていつも色んな顔を見してくれた。十人十色、皆違って皆ぃい。
自分が小学校の時に習った言葉
この言葉のように貴女はこれからどんな子に育つだろう？
考えても仕方ないね😅
貴女は貴女らしく貴女のペースでゆっくり成長してってね。
貴女は貴女の人生をしっかり刻んで下さい。貴女に何があっても私達の娘に替わりはいないのだから…
泣いた顔、怒った顔、笑った顔、拗ねた顔色んな顔をパパやママに沢山見せて下さい。
貴女の色んな顔がパパやママを元気づけてくれるから。

• 1月28日

長男へ
元々妊娠しにくい体質の私をママにしてくれてありがとう。
あなたが私のお腹に宿ってくれたとき、本当に嬉しくて泣きました。
周りの人達からもたくさんの愛情を受け、笑顔がとってもかわいいお兄ちゃんに成長してくれて、ママは幸せです。
いきなり弟と妹ができて、不安だっただろうに、どうにかお世話をしたいと申し出てくれるあなたを怒ったりしてごめんね。これからはたくさん助けてもらうから、よろしくね！
次男&長女へ
あなた達が私のお腹に宿ってくれたとき、双子って聞いてびっくりしたけど、凄く嬉しかったよ！
一緒に大喜びしてくれたあなた達のおばあちゃんは、あなた達の顔を見ることなく、天国に旅立ってしまったけど、あなた達がお腹にいてくれたから悲しみから立ち上がることができました。それは、ママもパパもジジもみんなです。本当にありがとう。
出産の前日までちゃんとお腹にいて育ってくれていたこと、そのお陰でお兄ちゃんともたくさん一緒に過ごすことができました。
二人が望むほど抱っこもできてないだろうし、構ってあげられないこともこれからどんどん増えていくだろうけど、ママは二人が大好きだからね！
３人ともママの子どもとして産まれて来てくれて本当に本当にありがとう！これからも家族5人で楽しく過ごしていこうね♪

• 1月28日

5ヶ月のあなたへ

子どもを産み育てる自信がなくて、
結婚して5年も迷いました。
でも、パパが素敵なパパだから、頑張れる気がして神様にお願いしました。
あなたが産まれてもう5ヶ月。
それでも気持ちは産まれた瞬間の幸福で愛しい気持ちのままです。
本当に愛しい。
こどもって愛しい。
この気持ちを教えてくれてありがとう！
あなたを幸せにしたいです。

• 1月28日

あなたがお腹にいる頃から、お父さんとお母さんの、家族、お友達、お仕事先の人たち、街で親切にしてくれた人、病院の先生や助産師さん、看護師さんたち、数えきれないくらいの本当にたくさんの人が、お父さんとお母さんと一緒にあなたを育ててくれてました。たくさんの人から、糸を紡ぐように育ててもらい産まれたこと、たくさんの人に待ち望まれて、紡いでもらった命であること、あなたが幸せな時、辛いことがあった時、きっと思い出して、生きていく糧になりますように、そう思いを込めてお名前をつけました。あなたへの最初贈り物です。
産まれてきてくれてありがとう。一緒に頑張ろうね。

• 1月28日

大好きな息子へ
あなたがママのお腹にきてくれたってわかったときパパと2人で泣きました。病院で初めてあなたの心音聞いた時パパは涙流してよろこんでたよ。それからの検診はいつもパパついてきてくれて、お腹の中でいる時からママもパパもあなたのこと大好きでした。あなたの首の後ろにむくみがあると言われた時、すごく心配したし、どうしようってママもパパもじいじもばあばもみーんな心配してたんだよ。だから怖いけど、羊水検査を受けることも決意しました！羊水検査の日に胎動初めて感じて、しかも検査中針によっていく君にママは針に当たって怪我しちゃわないかとヒヤヒヤでした。羊水検査の結果問題なかったときもみんなして泣いて喜びました！！喜んだのは束の間で今度は脳室が大きいって…😭しかも大きめで…お腹の中でいる時から心配が絶えなかったよ（笑）君が大きいから病院の先生と早く出てきてもらおうって相談して、それから毎日昼も夜もパパと2人でいっぱいあるいて、でてきやすいようにいろんな運動もいっぱいして2週間早く産まれてきてくれたあなた。破水からの、陣痛で…あまりの痛さにママは叫びまくりの1日でパパは自分の無力さに涙してたよ。だけど、パパがずっーとそばでいてくれて、腰押さえてくれてたからあなたに会える時までママは痛みにたえることができました。あなたが出てきてくれた瞬間、君の顔を見た時から君がイケメンになるっていうてママとパパの親バカぶりは発揮されてたよ（笑）
ママは泣き虫だし、弱いからすぐ泣いちゃうし、悩んで落ち込んだりしちゃうから、ごめんね。だけど、病気ひとつせず、食欲旺盛でなんでもいっぱいたべてくれて元気にここまで育ってくれてありがとう❤毎日あなたの笑顔、あなたの寝顔、あなたのいろんな表情に癒され、元気もらってます😆これからずりばい、ハイハイしてお座りしたり、あんよしたり…出来ることがふえてくるあなたの成長が毎日楽しみです🎵あなたのペースでいいから元気に大きくなってね。そして、秋にはお兄ちゃんになるんだよ。これから抱っこできないときがでてきたりして、あなたには我慢させてしまうことがでてきちゃうこともあるもおもうけど、それでもあなたことを愛していることに変わりはありません！これからもママとパパといっぱいあそぼうね。そして、優しいお兄ちゃんになってね☺

お腹の中にきてくれた君へ
早く君に会いたくて、心待ちにしすぎて早めに検査薬使っちゃったママ😅だけど、しっかり陽性反応でてママとパパはお腹をさすりながらよく来てくれたね〜って大喜び。まだまだ、小さくてあなたの姿はみえないけど…これからママのお腹でおおきくなって、出てきてくれることがすごく楽しみです❤貴方が大きくなれるようにママも頑張るから一緒にがんばろうね☺そして可愛い姿をママとパパに見せてね！
ママとパパとお兄ちゃんの3人で貴方が元気に大きくなって無事産まれてきてくれることを待ってます❤

• 1月28日

何年か前に泣く泣くおろした我が子。

自分の力のなさに涙さえ出なかった。
病院さえも見つからなくて、
あまりにも悔しくて自分の力ではどうにもできなかったのが悔しかった。

パートナーは、一緒なのに前のときはどうして産んであげられなかったのだろう。
そして、それはずーーーっと心の中に閉じ込めて置かなければならない。
私は絶対に君を忘れないよ。

その子はパートナー、そして私の親にさえも諦めてと言われた子供。
私、凄い恥ずかしかった。
悔しかった。

でも、少しホッとした。
認められない子供は産まれても。。って思った。
でも。。それは私が思うことではないよね。余計なお世話だよね。

君の人生台無しにしてごめんなさい。
辛かったよね。
ママから急に離されてほんとごめんね。

今の子を妊娠して産んでから
考えないようにしてた。
でも、やはり思いは溢れる。
情けない自分。


パートナー以外知らない事実なんだけども。もう、相手も昔のこと、今の子に目を向けようって感じだけども。
私は心の中で君を忘れない。

そして、我が子！
こんなお母さんのお腹に宿ってくれてありがとう。
いつもイライラしてほんとごめんね。

ほんと母親としては失格だけど、心の底から大事だよ。
３日間耐えたかいがありました！
あぁ。今でも生まれた瞬間の動画を何度も見てしまうよ（≧∇≦）

ここでだから言える。
もう、二度と言わないであろう心の叫びをはいてしまった。

• 1月28日

大切な宝物、きんちゃんへ

あなたがお腹に来てくれた日、正直に嬉しいとはならず、漠然とした不安にママはどうしようと思って、たくさんパパの前で泣いてしまいました。
けれど、こんな頼りないママをきんちゃんが少しずつママにしてくれているね。
あんなに小さかったきんちゃんが、あんなに頼りない胎動をしていた金ちゃんが、今はこんなにもすくすくと成長してくれて、こんなにたくましいキックが出来るようになって、今は会える日がすごく待ち遠しくて、楽しみで、ほんとに愛おしくて、きんちゃんの成長がすごく嬉しいよ。
きんちゃんがママとして成長させてくれて、毎日色んなことを教えてくれて、ママを助産師としても成長させてくれているね。
妊娠も出産も当たり前なんかなくて、全て奇跡。ママをママに成長させてくれるのは誰でもなく、赤ちゃんたち。
そんな奇跡に感謝をして、私たちを親に選んでくれた大切な宝物を、大切に、大切に育てていくからね。
お仕事の関係で怖いこともたくさん見てきて、知っているだけに心配だらけだけど、もうすぐやってくる出産という大仕事を一緒に協力して、無事に乗り越えようね。
パパもママもきんちゃんのことが本当に大好きです。
新米のパパとママだけど、3人でゆっくり成長していこうね。

• 1月28日

大切な娘へ

妊娠がわかる数時間前、スノーボードで派手に転んで遊んでたママ。
家に帰り妊娠がわかって、すぐに病院に行って、心拍を確認した時、すごく嬉しかった。

予定日当日に産まれてくれて、パパとママとおばあちゃんと一緒に頑張ったね。

毎日毎日本当に楽しくて、ママを笑顔にしてくれてありがとう。
幸せな日々を送れているのは、あなたのおかげ。

愛おしい娘、これからもよろしくね。

• 1月28日

もうすぐ1歳になるりゅうくんへ
お姉ちゃん3人と高齢なママとパパのところに来てくれてありがとう💕
妊娠がわかった時9年ぶりで恥ずかしいって産むか悩んだあの日、産もうって決心出来たのはお姉ちゃん達が喜んでくれたからでした。恥ずかしいって大きくなるお腹をわからないように隠したりしてた自分が情け無いね…みんなが待ち望んでた待望の男のコが産まれて今まで感じた事のない可愛さに毎日幸せを感じてます。今ではりゅうくんがいるから我が家は毎日みんなが癒されてます。いつまでも若く元気でいられるよう努力します。私達のところに産まれてくれて本当にありがとう💕

• 1月28日

元気ですか？
あれから、もう2年になるね。
ずっとずっと貴方を待ちわびて、待ちわびて。
やっと貴方の姿が見えた時、凄く嬉しかった。
でも、同じくらい不安だった。
なんとなく…なんとなく分かってたの。
それでも病院で少しずつ大きくなる姿が嬉しかった。
貴方がお空に帰る前の日、初めて心臓が動いてるのが見えて、良かったって人目も憚らず泣いて安心したよ。
教えてくれたんだね。もうお空に帰るから、最後に会いに来てねって。
ありがとう。最後に会えて良かったよ。
2年になるけど、忘れられないよ。
赤ちゃんの姿になった貴方には会えなかったけど、貴方はずっとママとパパの大事な大事な赤ちゃんだよ。
貴方のお姉ちゃんも小学生になりました。
お姉ちゃんも、まだ貴方を忘れてないよ。
元気かな？って心配してるよ。
貴方の弟が生まれても、お姉ちゃんは貴方のことを忘れてないよ。
貴方が生まれてたらって思うけど、まだ会いたいって思うけど、お空で元気で楽しく過ごしていてね。
いつか必ずお迎えにいくからね。
その時は、たくさんたくさん抱っこさせてね。
親バカなママとパパだけど、必ず貴方を迎えに行くからね。

• 1月28日

紗希ちゃんへ。

あなたの存在を知った時、もう２２週。
ヨガも運動もたくさんしてたので、ママは焦りました。
ツワリも胎動も少ない、お腹が目立たないくらい小さく、とても大人しい子でしたね。

エコーで判明してからはお腹はどんどん出てきて、今までの分、存在感を出してきましたね。
陣痛も控えめで、病院へ着いてから1時間半で貴方に会えました。
お母さんの負担が少ないよう、急いでくれたのかな？ありがとうね。

でもパパは立ち会いには間に合わなかったの。パパも焦ってたみたい（笑）

紗希という名はパパが考えました。
私が何個か他を勧めても、最初から紗希に決めてました。意外と頑固な人だと知って、驚いたものです。

可愛い名前、可愛い紗希ちゃん。
私たちの宝物。
一緒に幸せになろうね。

• 1月28日

2018年8月30日、この世に自分の命よりも大切なものが産まれました
31wからの入院、36wでの緊急帝王切開、何回もの出血に怯え、何度も辛いと泣きました
けれどあなたに会えた瞬間にそんなことは遠い過去のようでした
"僕は元気だよー"と伝えるように大きな声で泣いてくれたね
手や足、指がある事に感謝し、目が見え、微笑み掛けてくれるようになった事に感動しました
ママの手の中で守られ、ベッドの上で過ごすだけのあなたにはあと何ヶ月後には会えなくなるんでしょう
そしてどんどんママの手から離れていくんでしょうね
出来るようになった事に感動し、出来なかった小さなあなたに会えなくなることに寂しくなるでしょう
ママだけを見てくれる少ない時間、大切に大切に過ごしていきたい
そしていつか、あなたのパパのように、大切な誰かを守れるステキな男性になってください

• 1月29日

なかなか赤ちゃんに恵まれなくて
病院に通い、あなたがママのお腹に来てくれた。
来てくれた事がわかった日
うれしくて うれしくて うれしくて
涙が止まらなかった。

大丈夫かな。元気かな…
と不安な毎日を送りました。
だけど、そんな不安を他所に
元気に大きな産声上げて生まれてきてくれたね！
ありがとぉ！

あー、うーってお喋りしてくれて、
ニコニコ笑顔、泣き顔、全て愛しい。

すくすく大きくなってね！
いいママじゃないかもしれないけど、愛してるよ❤️
パパとママを選んでくれてありがとぉ💕

• 1月28日

大好きな2人へ

年の差11歳
お姉ちゃんずっと待たせてごめんね。
やっと弟君が出来たよ!!

1人目が出来てすぐもう1人出来ると思ってた。あれから5年は頑張ったけど、全然出来なくてパパともうひとりっ子でもいいよね！いっぱいこの子に愛情を注ごう！！と決めてから上の子が小学生に上がり、周りの子はみんな兄弟ばっかりで、なんか色々思い出して諦めてた気持ちが複雑になっていった。そんな気持ちで居たら上の子に兄弟が欲しいって言われてしまった。。

また頑張ろう!!そう決めてあれから1年。。やっぱり出来ない。。
何度も検査薬やって陰性ばっかりで。。ついにこの日が来たーー!

家族３人で泣いたね！いつも小さなママになってくれてありがとう。
弟くんはそんなお姉ちゃんが大好き♡だよ。

ママもパパもあなた達はかけがえのない宝物だよ。
2人の事が大好きです。

毎日笑顔で居させてくれてありがとう。

• 1月28日

生まれてきてくれた娘へ

明日で６ヶ月。
日々のあなたの成長が嬉しくて、自分よりも大切なものって本当あるんだなぁと毎日実感しているよ。
もちろん楽しい事ばかりでなく寝れなくて辛い事もあり、ママが泣いてしまった事もあったね。でも、それは「大変」だけど「苦労」ではないんだよ。

ママのところに来てくれてありがとう。ママにならせてくれてありがとう。あなたを育てさせてくれてありがとう。大好きだよ。

• 1月28日

もうすぐ2人のお姉さんになるあなたへ

後何日かすると赤ちゃんが産まれます。
楽しみで仕方ないよって毎日言ってくれてありがとう。
ママもあなたがお腹にいた時は楽しみで仕方なかったよ。
参観日の日ママ動けないから無理して来なくていいよって言ってくれた時は、何だか少しさみしさを感じました。ママ、ママっていつも笑顔で話して追いかけてきてくれて、離れる時は涙を流し追いかけて来てくれたあなたは、大人になったんだと実感しました。後数日で2人のお姉さん、まだまだママに甘えていいんだよ。
そして2人の時間作って大好きなアイス食べに行こうね^ ^

• 1月28日

娘へ

生まれてきてくれてありがとう。
初めての育児は想像と違ってとても大変です。
こんな母ちゃんでごめんね。って何度も思うけど。
あなたが大きくなって「私を生んでくれてありがとう」って言ってもらうのが私の夢だよ。

大好きだよ。幸せだよ。

母ちゃんより

• 1月28日

あなたがお腹にいるって分かった時ママはとても戸惑ったけど、絶対に会えるような気がして誇らしい気分になりました。妊娠が分かったのは7ヶ月の時。それからたった3ヶ月とゆう短い妊婦期間だったけれどあなたは元気に産まれてきてくれました。
陣痛が来なくて陣痛室に3日居て、緊急帝王切開に。背中の麻酔打つ時にこれ以上の痛みないなーって思うくらい泣いたけど会いたい気持ちが勝って我慢できました。
やっと産まれた時には涙が止まらなかった。産まれてきてくれてありがとう。ありがとう。
帝王切開の術後のあとの痛みと戦いながら始まった育児も、産後うつも、正直辛かったけど今では颯音が1番大事で宝物で生きがいだし、またパパとも仲良くなる事が出来たよ！
颯音は天使！ママを幸せにしてくれた大天使だよ(*´ ˘ `*)♡

• 1月28日

数日前、お空に旅立った
産まれてくる事のできなかった
性別も分からない我が子
妊娠したら産まれてくるのが
当たり前だと思っていたんだ。


辛い思いをした今
目の前に2人いる我が子がいること
本当に本当に奇跡なんだと
何度も何度も思った。

イライラして怒ってばかりで
本当に本当にだめな母親だけど
私のもとに産まれてきてくれて
ありがとう。
これからもイライラするけど
許してね。

• 1月28日

泣き虫でワガママで
辛いことがあるとすぐに逃げ出してた。
そんなママを変えてくれたのはあなたです。

命の大切さ、1日の重みを教えてくれたのもあなたです。

生まれてきてくれて本当にありがとう。

• 1月28日

ママは心配性ですぐ不安になるから
今日まで元気にお腹の中で育ってくれて、ありがとう
あなたに会えるのをパパもママもとても楽しみにしています
パパとママは、あなたがこれから先沢山幸せになってもらうために
今、勉強中です
元気に生まれてきてね、待ってるよ

• 1月28日

お腹にいる赤ちゃんへ
予定日は7月！
新年号元年ベイビーだね！
ママ、まだ性別もハッキリとしてないあなたの名前を考えたり
お腹に話しかけたり
検診で貰ったエコー写真を眺めたり
ネットや雑誌で情報集めたりと毎日楽しく過ごしてるよ！
初めての胎動がわかった時は、沢山お話してくれてありがとう！
これからもっと激しく動いてくれるのが楽しみです！

初期は出血が多かったり、検診の度に小さいって言われて
それでもママと一緒にお仕事頑張ってくれたね。
そして出血は落ち着いたものの、子宮の張りが強く痛みもあるため切迫流産の診断で自宅安静。
現在児に異常なしと診断してもらえた時はほっとしたけど、やっと気付いた。
無理させてごめんね。
あなたのことが大好きなのに、お仕事も好きだったの。
だめなママでごめんね。
無理をさせてしまったのに、頑張って大きくなってくれてありがとう。

これからは、あなたが私の世界の中心。
周りになんと言われようと、どんな時でもあなたを最優先に考える。
あなたが無事に産まれてきてくれた時に、一番いい環境で迎えられるように！
ママ、お腹にいるあなたの成長ほど早くはないかもしれないけど、成長していくからね。
あなたと一緒にしたいこと、行きたいところがいっぱいあるよ。
パパと準備をして待ってます！

あなたのママより

• 1月28日

お腹の中にいる赤ちゃんへ
結婚して３年なかなか授からず、１年半の不妊治療でさずかりました。
不妊治療中はパパとよく喧嘩をしました。
赤ちゃんはいらない、私と結婚しなかったら良かったね、とまでいってしまいました。
そんなこと言ったママを許してね。
本当にごめんね。
あなたがお腹の中に来た日を今も、
昨日の事のように覚えています。
本当に、本当に嬉しくて、嬉しくて、
涙があふれて、泣いてしまったよ。
パパも凄く喜んでくれたよ。
パパとママのところに来てくれたのも奇跡だね。
本当に来てくれてありがとう。
そして、ここまで成長してくれて、パパ、ママも本当に嬉しいよ。
まだ、まだ、妊娠生活は長いけど、ママは笑顔で頑張るからね。
産まれてきたらいっぱい愛情そそいで、いっぱい抱き締めて、色んな所にも行こうね。
パパもママも無事に産まれてくるの楽しみに待ってるよ。

• 1月28日

妊娠がわかった日の事を今でも忘れないよ。
お母さん、お父さんは結婚して３年がたっても妊娠はできませんでした。
周りは直ぐに妊娠が出来るのになぜ私には出来ないのと思い病院に行く決心をしました。
お腹の中の赤ちゃんと出会ったのは治療をして１年半年がたった日でした。
体外受精で３回目の10月16日に妊娠が判明しました。結婚して４年がたとうとしてた日です。
妊娠がわかった日は凄く嬉しくて、嬉しくて泣いてしまいました。
本当に妊娠したのか？嘘ではないかとおもったよ。
そして初めて胎嚢、心拍がわかった日安心をして喜んだのを覚えています。
お腹の中の赤ちゃんを大切な存在になったよ。
妊娠生活は不安で心配で、悪阻もしんどくて、辛い時期もあったけど、お腹の中の赤ちゃんが成長してくれてたので頑張れたよ。
妊娠25週目でお腹の中で胎動が全然感じないと思い病院にいきました。
病院では成長が思わしくないから里帰り早くしたほうが良いと言われたよ。
直ぐに里帰りをしました。
里帰り先の病院では早産ぎみで、悪くなれば入院と言われたよ。
里帰りして28週目の事お腹の赤ちゃんの体重があまり伸びていなく、お腹の張り、子宮口が短くなり入院になりました。
入院中は24時間点滴、胎児の成長を確認することになりました。
入院して２回のエコーで体重が増えいて安心したよ。
元気な姿も見せてくれていたので嬉しかったよ。
毎日の心音、モニターの確認で元気な事を確認できていているので今は安心です。
お母さんは頑張るからね☺️
元気に産まれてくるんだよ。約束だからね。
産まれたらいっぱい抱きしめて、愛情注ぐね。
後少しの妊娠生活だけどお腹の中が居心地が良いと思ってくれたら嬉しいなぁ☺️

産まれてきたらいっぱい抱きしめて、愛情いっぱいそそぐね。
楽しい事いっぱいしようね。

もう少しお母さんと頑張ろうね。
ここまで成長してくれてありがとう😃
元気に産まれてくるんだよ。

• 4月16日

いつかの大切な我が子へ

パパとママは、なんでうちには赤ちゃんやってこないのかなぁ？ってずっと不思議に思ってるよ

ママたちの手の招き方が悪いのかな？わかりにくかったかな？？

ちゃんとこっちだよって、わかりやすく呼ばないとだめだね！

ママたち、まだわからないことだらけだからたくさん間違えちゃったよ
でもそんなママたちに愛想尽かさずにいてね。大きく手を振って、こっちだよ！おいしいご飯作って待ってるよ！って、きちんと目印になるようにいつでもここにいるからね。

つぎは道に迷わずにおうちに来るんだよ。だからはやく、会いにきてね

一生分よりもたくさんの愛を込めます＊

• 1月28日

ママのお腹から出てきたあなたは大きな声で懸命に泣いて…やっと会えた、かわいいって心から思ったよ。
小さく産まれたあなたはおっぱいをなかなか飲んでくれなくて、ミルクも飲んでくれなくて、授乳室でママはいつも居残り。なんで飲んでくれないのって悲しくなって泣いてたな…。産まれて3日目に黄疸で小児科に入院になったとき、離ればなれになるのが悲しくて、あなたに申し訳なくて、ごめんねって大泣きしたよ。治療辛かったね、よく頑張ったね。退院してからも不安で、ママになる自信がなくてよく泣いて…。ママは泣き虫です。あなたの泣き虫はママに似たのかな？今はミルクもよく飲んでどっしり重くなって…大きくなったね。まだまだ、ママの泣き虫はなおらないけど、これからもたくさん一緒に泣いて、笑っていこうね！ママを選んでくれてありがとう！産まれてきてくれてありがとう！

• 1月28日

大好きなあなたへ♡

あなたは大切な大切なママとパパの宝物♡
あなたの可愛い笑顔を見るだけでママもパパもじぃじもばぁばもおいちゃん達もみんなみんなにっこにこになる♡
あなたは小さな魔法使い♡
幸せと癒しの魔法を毎日掛けてくれてありがとう♡

産まれるまで、不安でいっぱいだった日々。
少し小さめに産まれて来たあなたをちゃんと大きくしてあげられるのかなって毎日泣いてたあの頃。

初めての妊娠子育ては楽しいばかりじゃないし、辛い事や不安を感じる事もたくさんあるけど、それでも出逢えた事に、私をママにしてくれた事に心からありがとうの気持ちでいっぱいだよ♡

小さな魔法使いのあなた♡
今日も愛しています♡

• 1月28日

お腹の赤ちゃんへ

結婚して半年で新婚旅行に行った日から妊活始めたら、、待ってましたと言わんばかりにすぐにママの所に来てくれてありがとう💕さては、待機してくれてたんやな(*^^*)つわりがしんどかったり、体が思うように動かせなかったり、好きな食べ物や飲み物我慢したり、辛いこともあるけどそれ以上に毎日ハッピーで会えるのが今から楽しみで楽しみで仕方ない💕ベビー用品を選んだり眺めてるだけで幸せ。胎動を感じて幸せ。お腹撫でてるだけで幸せ。産まれて来てくれたらもっと沢山の幸せを運んできてくれるねー☺️今までの人生辛かったことも沢山あったけど今こうして幸せな時間を過ごせることに感謝！たっぷり愛情注いで家族が幸せに暮らせるようにかあさん頑張ります！！！！

• 1月28日

生まれてきてくれた娘へ。

毎朝、起きるとキラッキラの笑顔で
応えてくれる。
それだけでいい一日になるって思えるよ。

お昼寝の時はグズグズして、うーうーって泣いちゃう。
抱っこして欲しくて、泣いちゃう。
遊んで欲しくて、泣いちゃう。
こっちに来てー！って泣いちゃう。

遊ぶとにこにこ。
目を合わせるとにこにこ。
触れるとにこにこ。
ほっぺにチュするとにこにこ。

夜は仲良くお手手繋いでねんね。

朝起きてすぐに見るあなたの笑顔。
日中に見るあなたの泣き顔。
遊ぶと喜ぶ顔。
たまに怒る顔。

全部が愛おしいよ。
こんなに愛おしいって思えるあなたが居て、それだけでママは取っても幸せだよ。

これからも永遠に愛してます。

• 1月29日

もうすぐ歳になる娘の出産を終えたあとの気持ち(日記にあったもの)


人生で一番、痛かった日
人生で一番、我を忘れた日
人生で一番、マッサージの手が温かかった日
人生で一番、愛を感じた日

人生で一番、幸せな日
はじめまして。
これから一緒に人生で一番幸せをいっぱい作っていこうね。

• 1月28日

無事に産まれてきてくれた我が子へ
お腹の中で元気に動くあなた。無事に産まれてきてくれて、なんとも言えない感動で涙が溢れたあの日。昨日のことの様に思い出すよ。一生懸命おっぱいを吸うあなたを見て、あぁ、私はこの子の母親なんだなって、幸せに思える。
私たちのところに産まれてきてくれて、ありがとう。親にしてくれてありがとう。

• 1月28日

愛しい我が子へ
初めての妊娠。初めての出産。初めての育児。全部初めてで、下手くそな母親だけど、一緒に成長していこうね。
あなたの笑顔も泣き顔も寝顔も全部全部宝物。
こんなに愛しい毎日を教えてくれて、ありがとう。

• 1月28日

可愛がられる我が子へ
じぃじとばぁばは、あなたが初めての孫なんだ。
抱っこの取り合いで、可愛がられる我が子。
いっぱいいっぱい愛情を注いでもらえる我が子。
あなたがいるだけで、幸せな気持ちになれるんだ。
みんなに笑顔をありがとう。

• 1月28日

ママの大好きなチカちゃん

お腹の中にいた時に、ママが切迫の疑いがあるからって入院したらエコーの検査で赤ちゃんの心臓に疾患があるってわかって誰が悪い訳じゃないのに申し訳なくて悲しくて病室のベッドでめちゃくちゃ泣きました。
その後、ママは問題なく退院したけど産婦人科だけじゃなくこども病院にも通うことになったね。
こども病院の先生に先天性心疾患で間違いないけど産まれてみないと詳しい病名ははっきり言えない。産まれる時は元気に生まれて来るけどチアノーゼは出ますよ。って言われてすごく不安だった。
命が短かったらどうしようとか悪いことばかり考えたりした。
お腹にいるから今は問題なく元気とも言われたから無理な話だけどずっとお腹にいればいいのにってそしたら問題なくずっと元気なままなのにって思ったりした。
でも、このままの気持ちじゃダメだと思ってママとパパじゃどうすることも出来ないし先生にまかせよう！って前向きに考えるようにして、分からないことはすぐに先生に聞いたりにして心の準備をして待ってたよ。

でも生まれてみたらチアノーゼもなく元気いっぱいに泣いて生まれてきてくれてとっても安心したのを覚えてる。
カンガルーケアが出来なくてすぐに連れてかれちゃったのが寂しかった。
検査の結果、心臓だけで4、5個の病名がでたけど本当に心臓に病気があるの？って感じなくらい元気で安心したよ。
NICUも長くなるかと思ったけど2週間で退院できて嬉しかった。

今日で2ヶ月たったね！
病気を感じさせないくらい日々成長してるね。
最近は笑顔になることがすごく増えておしゃべりもいっぱいするようになったね。
成長してるんだなって実感してます。
この先、大きい手術が待っているし、今の元気なままでいられるかまだ分からないけど元気で可愛いチカちゃんがママは大好きだよ。
一緒に頑張ろうね！

• 1月28日

お腹の中にいる天使へ。

あなたがお腹に宿るまでの9年間。
パパとママは先の見えない不妊治療と戦っていました。
12回目の体外受精でようやくお腹の中に宿ってくれたこと、感動と感謝にパパと抱き合って泣いた日を今でも思い出します。
私達のところに来てくれてありがとう。
あなたが産まれるまであと2ヶ月弱。
たっぷりの愛情を注いでいきます。

• 1月28日

あなたがお腹にいるとわかった日
絶対に守ろうと思ったよ
何があっても あなたはずっとママのお腹にいてくれるね
この10ヶ月 たくさん泣き虫なママでごめんね
今までたくさん辛いことに巻き込んでしまってごめんね
パパと2人で力を合わせて今まであなたの為に頑張ってきた
あなたの為に パパはたくさんママの為に頑張ってくれました
辛い時 寂しい時 嬉しい時
たくさんママのお腹を蹴ってくれるね
パパにもお返事してくれるね
あなたがいてくれるお陰で、パパとママはとてもとても幸せです。
パパもママも、あなたが元気に産まれて来てくれる事を楽しみに待っています。
3人で とっても幸せな家族になろうね
早く会いたいよ💕

• 1月28日

ねぇどうしてすごくすごく好きなことただ伝えたいだけなのに、ルルルルル涙が出ちゃうんだろ。
あなたの笑顔は誰よりも輝き曇り空まで晴れにしてしまう。

人生でこんなにLOVE SONGに共感できたのはじめて😘

• 1月28日

初めてエコーであなたを見た時
今まで感じたことのない
あったかい気持ちになれました

初めて抱いた時
ありがとうが溢れて
涙が止まりませんでした

あなたが産まれてから
もうすぐで10ヶ月が経つね

この10ヶ月は今まで生きてきた中で一番大変で幸せであっという間で過ぎて欲しくない大切な大切な時間でした

絶対忘れません
忘れたくない

出会えてよかったありがとう
これからもよろしくね大好きだよ
いつも優しい笑顔、ありがとう

• 1月28日

赤ちゃんへ
あなたに会いたくて、何年待ったかな
ずっとずっと前から、待ちわびて
どんなに会いたかったか
小さな手　足　ふわふわの髪
ぎゅっと握る指
全てが愛しくて　
泣いた顔　ぐずった顔
あなたの事がわかりたくて
笑うとママもパパも
心がパッと明るくなる
今日のあなたが好き
明日のあなたはもっと好き

これから見る世界　感じる世界
沢山の事
心がいっぱいの幸せで埋め尽くされて行くように
楽しい事をしよう
嬉しい事をしよう
毎日家族みんなで笑っていよう

辛いとき悲しいときは一緒に泣こう
そして、一緒に考えよう

あなたをずっとずっと愛してるよ

ママもパパも大切に守るよ

• 1月28日

●大切な私たちの宝物へ

あなたがお母さんのお腹の中に来てくれた時，とてもとても嬉しかったよ。
一生懸命「ここにいるよ」って蹴ったりしてたね。
無事に育ってくれて，今では無事に1歳迎えること出来たね。
まだまだ甘えたい時期なのに，5月にはお姉ちゃんになるね。

お父さんとお母さんは，何があっても
守るし，ずっとずっと大切な宝物。
ありがとう。

• 1月28日

初めましてべびたんへ
あなたがパパとママのもとに来てくれたと分かった時、パパとママは放心状態でした、信じられなくて妊娠検査薬を2回もしてくっきり出た線を見てパパとじぃじは喜んでたくさんの人に報告してたよ！ママは知ってしばらくは少し出血があったから不安で不安で毎日毎日いろいろ調べてたよ！初めてエコーでしっかり心臓が動いている小さなあなたを見て安心と私がママになれるのかな？って不安になったの、でもね気がついたらあなたのために大好きだったカフェオレをやめてたばこをやめて生ものを一切食べずにあなたのために毎日鉄葉酸サプリと牛乳やヨーグルト安児薬？と言われる漢方に基礎体温にあなたが大きく育って欲しいからご飯やサラダをたくさん食べて激しい動きは全くしない早歩きもしないってあなたのための生活をしていました。禁煙だって約15年くらいは1度もした事無かったのにあなたの存在がママを変えてくれました、パパもあなたがきてくれてからたくさん頑張ってくれているよ、どんなに疲れてもどんなに腹が立ってもあなたのためなら頑張れるみたい！この前ね、あなたの心音をママは見つけられなくて不安になってたらパパがすぐにあなたを見つけてくれて心音聞かせてくれてママはびっくりしたよ！あなたのパパはあなたをすぐに見つけられたね！パパがじいじに怒って大きな声を出した時、あなたには聴こえたのかな？まだわずかな胎動でピクピクってしていたね、パパに怒らないでって言ってたのかな？早く男の子か女の子か知りたいけど本音はパパもママも元気に大きく育ってくれたらどっちでもいいんだよ！だから名前も男の子でも女の子でも大丈夫な名前たくさん考えているよ！あと1ヶ月もしたら今よりもっと激しくたくさん動いてくれるかな？？その時はママだけじゃなくてパパにもたくさん動いてる所見せてあげてね！毎日毎日パパとママはあなたの事を待ち望んでいるよ！パパとママのべびたん愛してるよ♡
パパママより

• 1月28日

世界で1番大事な娘へ
ままは15で妊娠してみんなから反響あってまだ若いから堕してって言われたけど初めてエコー見てお腹の中に赤ちゃんおるんや心臓も動いてるの見たらままは必死に生きてるんや。絶対堕さんって決めたよ。
いつも元気くれるのは娘。笑顔にしてくれるのも娘。
ままは世界で1番大好きやで☺︎
ままの所に来てくれてありがとう😊
大好き

• 1月28日

我が家の小さなプリンセス

最初はすごく順調に育ってくれた
早く会いたくて動き過ぎちゃったみたいで
入院生活になってしまった
大きく育ってるから退院しようってお家に帰ったけど入院で安静にしてた反動かな？家の掃除や買い物でまた動き過ぎちゃって…
体調崩して検診にも行けなくて
1週間後には破水しちゃって…
呼吸もできてない、
貧血と疲労が見られる
ママより重症なあなたを見て涙が止まらなかった
もっとしっかり病院で診てもらってれば…
もっとしっかり計画的に外出、掃除していれば…
たくさんの後悔
うまれて一時間後管につながれたあなたを見てごめんねしか言えなかった
抱くことを許されず五分後にはNICUに…
あなたを抱っこできたのは一週間後
先生の予想以上に回復の速かったあなたを先生はたくさん褒めてくれました。
ままが頑張って搾乳してくれてるからだよって
ママのことも褒めてくれたの。
その一週間後にようやく母乳を直接飲ませてあげれて…
本当に嬉しかったです。
よていでは2ヶ月はかかるはずが1ヶ月もかからず退院がきまって
初めて二人で過ごしたのはナースステーションのすぐ横の小児病棟
入院でプレママ学校に行けてなかったから看護師さんと先生がすぐに助けてくれる場所で一日練習
翌日にはお家に帰ってこれたね。
よっぽどパパに会いたかったのか
パパに抱かれてすごく気持ちよさそうに寝てたよ。
後遺症の心配でまだ検診もあるし
貧血のお薬も無くなってないけど

いまのところ大きな病気もせず後遺症も特に見られない
すごく順調に育ってくれて
先生もすごいねって褒めてくれてるよ

もっとご飯たべてほしいなー
はやくぱぱ！まま！ってよんでほしいなー
おてて繋いでたくさんお出かけしようね
きっとぱぱににて食いしん坊なんだろうね
きっとままににてわがままなんだろうね

あなたのこれからをたくさんの人が見守ってくれてるよ
あなたの幸せを誰よりも祈ってるよ

ままとぱぱのところに来てくれてありがとう
元気に育ってくれてありがとう

• 1月28日

お腹にいる赤ちゃんへ。

自分のことしか考えられない
自暴自棄な私を母親に選んでくれたあなた
周りはとても喜んだけど
私は不安で不安で
本当に愛してあげられるのか
ちゃんと育ててあげられるのか
毎晩怖くて泣いて
いらないって何回も言って
本当にごめんなさい
どんどん大きくなるあなたを
検診の度にみて泣いて
どうしてこんなに涙がでるんだろうって
今では
これが愛なのかなって
嬉しくて余計涙がでました。
泣き虫でどうしようもない私を
ママに選んでくれてありがとう
パパとママとばぁばと
たくさん笑って泣いてたくさん怒って悩んで
過ごしていこうね。
みんながあなたを待ってるよ。

• 1月28日

切迫流産で入院した時も、ママが過呼吸になった時もとっても元気でいてくれたね。
看護師さんに｢よく動くね、とっても元気そう。｣と言われて本当に感動したよ。あなたのおかげでママも頑張ろうって思えるの。
まだあなたには会えていないけど、本当にあなたに何度も救われてるよ。ありがとう。大好きだよ。

• 1月28日

早く来てほしいよ。

貴方を心から待ってます。

早く妊娠してママだよ〜パパだよ〜って言いたいです。

まだまだママになれないのかな。

早くあなたに会いたいです。

まだかな〜まだかな〜って毎月の様にママとパパは貴方を待ってます。

早く来てねママとパパはいつまでも貴方を待ってす。

待ってるね。早く会いに来てね。

今までにないぐらい愛します。

• 1月28日

産まれてくれてありがとう。 おじいちゃんが亡くなって、あなたがおなかにいることがわかりほんとうにクリスマスプレゼントがきてくれたと思いました。☺️ お婆ちゃんがこのこは、男の子だよっておしえてくれて、産まれたら男の子でした。今では、上の子お姉ちゃんもみんなあなたのことが大好きです。 おじいちゃん、あなたのことがすきでした。これからも、家族四人みててください。

• 1月28日

あなたがお腹の中にいるとわかったとき、ママは初めて自分を大切にできました。
毎日あなたがどうか元気でいてくれますようにとお祈りしました。
パパにお腹をさすってもらって、愛しいね。って二人で言いました。

丸２日陣痛に耐えた後、緊急帝王切開になり、お腹から出てきたあなたを見たとき
痛みも辛さも忘れてしまうくらい、幸せで嬉しくて愛おしくて涙が止まらなかった。
それから4日くらいGCUに入院したあなたにどうしても会いたくて、毎日3時間おきに搾乳した少しの母乳を持って会いに行きました。
初めて抱っこできた日が忘れられません。

今元気にすくすく育ってくれてるあなたに、産まれてきてくれてありがとう。

• 1月28日

何よりも大切で大好きなあなたへ

あなたがお腹にいるとわかった日それはとてもとても嬉しかった。そこから１週間待って今日病院で心拍が確認できるかもって言う日は朝30分間も虹が青い空にかかってたね。
お腹の中のあなたの動きを感じられた日それからパパはあなたを感じたくて毎日お腹に触っていたよ。
あなたがお腹にいた頃書ききれない程の喜びと幸せが溢れてました。
あなたが生まれた日、胸に抱いたあなたはとても温かく、柔らかく、頼りなかった。お宮参り、首座り、お食い初め、寝返り、ハーフバースデー、初めてのお正月、おすわり、離乳食を経てあなたは明日7ヶ月になるんだね。
最近は寝返りを忘れてしまったのかまったくしてくれず、おすわりから倒れてずりばいという荒業…
あなたと過ごす毎日は大変な事も多くて八つ当たりしてしまうこともあるけれど…だけどね、お腹の中にいたあの頃のから更に描ききれないほどの喜びと幸せと笑顔があります。
まだ、歩いたことの無いふかふかの足。足の甲の膨らみ。パツンパツンな手のひら、手首のくびれ。柔らかいのに弾力のある蕩けてこぼれ落ちそうなほっぺた。おっぱいをほしがるクシャクシャな泣き顔。ママを見つけた時の目が無くなるほどの笑顔。安心してる寝顔。
今しか無い一瞬一瞬一つ一つ全て宝物。
産まれてきてくれてありがとう。
ママを好きでいてくれてありがとう。
抱きしめさせてくれてありがとう。
抱きしめてくれてありがとう。
幸せな毎日をありがとう。

• 1月28日

「思い出した宝物」

長男を産んで12年。
反抗期もあり、長男とバトルの多い日々でした。
そんななか、12年振りに次男を出産。
12年ぶりの赤ちゃんを抱きしめて、
自然にでた言葉。
「お母さんの宝物だよ。
お母さんの宝物...宝物。」
ハッとした。
12年前も、長男を抱きしめて、日々言っていた言葉だった...
お母さんの宝物。
12年たっても、反抗期で日々憎たらしくても、どんなにバトルしても。
お母さんの最初の宝物。
今夜は、バトルをやめて伝えよう。
思い出した宝物。
お母さんの宝物。

• 1月28日

2回の流産の末授かった息子。

嬉しかった反面不安も凄く大きかった
毎日心配で検診の日が待ち遠しくて。
そして…無事に産まれてきてくれて
本当に感謝と感動で溢れた素敵な1日だった。
でもこれは序章に過ぎなかったw
今は更に楽しくて幸せで大変な事もあるけれど…それより可愛さ楽しさが勝ってる！！！

本当に我が家を選んでくれて
元気に生まれてきてくれて
育ってくれてあリがとう❣️

ママと父ちゃんの宝物💓💓💓

• 1月28日

妊娠が分かった時、私はまだ
専門学生で年明けには国試が
迫ってる時期でした。
正直すぐ産むとは選択出来なくて、
パパと何回も話し合ってしまったよ。

それでもお腹の中で十月十日
元気に成長してくれて、
初めての検診であなたの心拍聞いて、
産みたい！！って思えたよ。

健康に生まれてきてくれて、
出来ることが増えてきて、そりゃ沢山
イライラしちゃう事もあるけど
それでもあなたをこの腕で抱く事、
一緒に成長していけるこの先が
ママパパは何よりの楽しみです。

私達のところに生まれてきてくれてありがとう

• 1月28日

今日心拍を確認したばかりの、まだ、8週目の小さな命。初めての子で、たいした自覚もなく。。。
嬉しさももちろんあるけど、正直不安の方が大きかった。

母に報告したら、手放しで喜んでくれた。よかったね。今日は最高だ！！生まれてくる予定日も最高だ！！って。

夫に報告したら、やった！よかった！！ありがとう！！！って。

同僚に報告したら、まじで！！おめでとう！！！よかったね！！って。

こんなに喜ばれて生まれてくる子なんだなと思ったら、嬉しくて、泣けてきた。

子育て大変とか、お金が大変とか、色々不安があったし、今もなくなってはいないけど、こんなに喜ばれて生まれてくるんだ。私も素直に嬉しくしていいんだ。

ようこそ私の元へ。
幸せな気持ちをありがとう。
もっと幸せになろうね。
あなたにとって、強くかっこいい母になるね。

まだまだこれからな私だけど、不安も喜びも何もかも成長の糧として、あなたと一緒にぐんぐん成長していきます。
よろしくね。
愛してるよ。

• 1月28日

まだお腹の中にいる赤ちゃんへ

わたしと彼氏は貯金が全くなくて
彼氏は3月から就職です
彼氏のお母さんからは産むことを
反対されてしまいました
それでも私と彼氏は産みたくて
彼氏のお母さんは再婚してて
彼氏は新しいお父さんの養子に
入ってました、でも
妊娠を継続するならと彼氏は
親から養子離縁され頼れる親が
いなくなってしまいました
私のお母さんが援助をしてくれる
ということで赤ちゃんを産める
方向に進んでいます
私のお母さんが彼氏に
自分のお母さんのように頼って
くれていいからねと言ってくれました
2月下旬に入籍も決まりました
予定日は6月下旬まだまだだなと
思いながらもう５ヶ月はいって
時間が経つのがはやくて
焦ってきました（笑）
まだ性別もわかってないし
名前も決まってないけど
私と彼氏は産まれてくることを
誰よりも楽しみにしてるよ
そしてお母さんや兄弟より
私と赤ちゃんを選んでくれた
彼氏のことを一生大切にしていこう
と強く思います。

• 1月28日

君のパパと出逢ったその日から、
ママはパパとの子供が欲しかった。
そして幸せな家庭を作りたかった。
君がママの夢を叶えてくれました。
ママとパパでおはようっていうと足
をバタバタさせて嬉しそうにする君。
ママとパパで君の寝顔を眺めながら
おやすみって一緒に眠りにつく事。
君が産まれて来てくれてママは強く
なれた気がした。
君が産まれて来てくれてママは笑顔
でいる事が増えた。
君が産まれて来てくれて感謝の気持ち
を忘れない事を教えてくれた。
君の生まれてきてくれた意味、ママ
にはしっかり伝わってる。
ママをママにしてくれてありがとう。

• 1月28日

不妊治療して、何年も何年も出来なくて気づけば8年もの間にありとあらゆる事を全て試してそれでもダメで、諦めた頃にママは別れと出会いがありました。
パパに出会って、パパが赤ちゃん絶対に来てくるから産んでくれる？って言われた日。治療しないと今まで動かなかった身体が動き始めて何となく大丈夫なのかな？でも2人でもいいやと割り切ってたくさん遊びに行ったりしていて仕事も頑張ろうとしてた時にやっぱり迎えたいから治療再開しよう！と病院に行ったらお腹にいることが分かり、初めてエコーで見た時かなり育っていることにとてもビックリで病院で先生の前で震えながらこの赤ちゃん違う人のお腹の映像ですか？と聞いてしまいました。
だけどそれから少しずつ大きくなっていくお腹とお医者さんがくれるエコー写真。。まだ少し信じられないけど、パパとあなたの名前を考えたり何がいるかな？どんな顔かな？と話し合ってると今はとても愛おしく思います。
ママはあなたのママにちゃんとなれるか不安だけど、無事に生まれて来てくれたらパパとたくさん色んなとこに行って、たくさん笑ったり泣いたりしようね。パパもすごく楽しみにしてるよ。私達のところへ来てくれて本当に本当にありがとう。

• 1月28日

初めての検診
私達はあなたが居てくれることを
待合席で祈るように待っていた

画面の中に小さなあなたが見えたとき
とってもとっても嬉しかった
こんな私達を選んでくれたこと
パパとママにしてくれたこと
本当にありがとう

あなたを宿して、ママは自分を
大切にする事を知った
あなたがいるから、パパはもっと
強くなれた
きっとこれから教えてもらう
事沢山あるんだろうな

あなたから貰う幸せな日々を
いっぱいの愛にかえて贈っていきたい

だから、元気に産まれてきてね
待っています

• 1月28日

中学生になった、たっくんへ

ずっと一人っ子だった、たっくん。

8つ下の従兄弟が産まれて、お兄ちゃんになった、たっくん。

いつか、言ってましたね。

ぼく、弟欲しい！って。

まだ、たっくんには、内緒だけど、
めんめ、妊娠したよ。

たっくんを妊娠した時〜出産〜小さい頃のたっくんのことを思い出します。

たっくんを妊娠した時、めんめは、すごく嬉しかったよ。

たっくんを出産するまで、不安でいっぱいだったよ。

早くたっくんに会いたいって心待ちにしてたよ。

予定日になっても、中々、陣痛来なくて、心配したよ。

早く出ておいで。お外の世界は、楽しいことがいっぱいだよ。って、いつも、お話ししてたよ。

一週間経って、ようやく、陣痛来たのに、中々子宮口が開かなくて、病院とちぁあちゃん家を行ったり来たりしたよ。

やっと、入院になっても、子宮口が開かなくて、たっくん、出て来たかったのに、出て来れなかったね。
たっくん、すごく、頑張ってたね。

でも、たっくんの心拍が突然聞こえなくなった。

緊急帝王切開。

頑張って、産まれ来てくれたね。

すっごく、すっごく、嬉しかったよ。

たっくん、ちっちゃいのに、おっぱいの飲みっぷり、すごかったね。

助産師さんも、驚いてたよ。

たっくんがいっぱいおっぱいを飲んでくれたおかげで、おっぱいな出も、すごくよかったよ。

めんめのおっぱいは、いっぱい飲んでくれるのに、ミルクは、全く、受け付けずだったね。

毎日、いろんな表情を見せてくれたね。

じいちゃんの上着の中に、いつも、くるまれていたね。

じいちゃんそっくりなたっくん。
頭の形も、寝るカッコも。

ママじゃなく、めんめって言ったよね。
その日から、ママじゃなくて、めんめになったね。

いっぱい、笑顔を見せてくれたね。

赤ちゃんだった、たっくんは、もう中学生。

大きくなったね。

めんめの所に、産まれ来てくれて、ありがとう。

赤ちゃんが出来ても、たっくんは、ずっと、ずっと、めんめのたからもの。

だいすきなだいすきなたっくん。

たいせつなたいせつなたっくん。

たっくんが大きくなっても、たっくんが赤ちゃんだった時のことは、昨日のことのように覚えてるよ。

これからも、笑顔、いっぱい見せてね。

• 1月28日

ずっとずっと会いたかったよ。
産まれてきてくれてありがとう。
幸せをありがとう。

• 1月28日

レインボーベビーの小さな王子様

あなたには、目には見えないけど、お兄ちゃんがいます。
お空から見守ってくれてます。

お空のお兄ちゃんを妊娠した時、妊娠して産まれてくる事が当たり前だと思っていました。
だけど、そうじゃなくてお兄ちゃんとの時間は本当に短いものでした。
そんな安易な考えをしていた私は本当に悔いたし、とても辛かったんだ。

だから、あなたを授かった時は大事に大切に育てようと心に誓ったんだよ。
切迫流産、早産と色々大変だったけど、元気に生まれてきてくれて本当に嬉しかったよ！
一緒に頑張ってくれてありがとう！

レインボーベビーのあなたとこれからも一緒に輝ける生活を送れますように꙳★*ﾟ

お空のお兄ちゃんもちっちゃな王子様も私にとって大事な家族です！
これからもずっとだいすきだよ♡

• 1月28日

陣痛、すごくすごく辛くて
もうお腹きってくれって
何度も思ったしもうやだ、
もう無理って何度も弱音吐いて
すごく弱っちいママでした。笑
31時間かかってやっと出てきてくれて
抱いた瞬間とっても幸せで
それまでの漠然とした不安が
すーっと消えて喜びに変わって
それから衰弱してる私は分娩台から
パパが貴方を抱っこして
様子を実況してくれてる姿を見て
幸せを感じました。
それからすくすく育って
よく笑っていつも元気いっぱいで
抱っこ大好きみっちゃん。
目に入れても痛くないって
こういうことなんだって知った。
これから先どんな事があっても
ママはみっちゃんが大好き。
貴方が生まれてきてくれて
ママはこれまでの人生に
悔いがなくなった。
一つでも違えばみっちゃんに
会えなかったから。
ママとパパのとこにきてくれて
ありがとう。
大好き！！！

• 1月28日

元気な第一声を聞かせてくれた赤ちゃんへ

風疹麻疹の予防接種を受けた1ヶ月後にあなたを授かった事を知りました。
最初のお医者さんはね、あなたを諦めた方がいいって言ったの。
それからパパとすごくすごく悩みました。毎日毎晩話し合って、何度も泣いて、何件も病院を回って、でもそんなことは無意味で、何を言われても2人ともあなたを諦めるなんてどうしても出来なかったんだよ。

毎日不安だった。エコーを取るたびに不安だった。小さめと言われる事が不安でたまらなかった。

けど、38週と５日目、あなたは元気いっぱいに私たちに声を聞かせてくれたね。あなたの力を信じてよかった。
本当に本当に産まれてきてくれてありがとう。
力強く元気でいてくれてありがとう。
これからよろしくね。

• 1月28日

もう少しで１ヶ月になる我が子がいます。初めての子育てに不安と苛々が募り情緒不安定の毎日。
でも我が子の顔をみてると笑ったりムッとしたり…いろんな表情して癒されます。
日々成長していく我が子に感動★
ママ…自信ないけどこれからも一緒に成長していこうね！

ママとパパのとこに産まれてきてくれてありがとう❤️
大好き💕　　　★可愛い我が子ぇ★

• 1月28日

娘が出産したから

再勉強のためでして

私の妊娠の勉強ではないですが

いろいろ思い出しながら

楽しんでいきます

今年産まれたばかりです

わけありで

会えてません

• 1月28日