産後、旦那や義母の問題で離婚を考えており、義父と話し合い。子供のことや幸せを考え悩んでいます。

せーちゃん👑🐃

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  あみん

  孫フィーバーがひどく今少し義母と距離をおいてるのですが旦那はお母さん第1主義でお母さんに孫を会わせられないなら別れたいとの事でした。
  なんの為の嫁、娘なのか私には理解出来ませんでした。
  今日も旦那と話してきましたが私と娘の事はやはり二の次のようでした。
  義父が色々心配してくれて私も考え直してみましたがやはり難しいようです。その状況ではせーちゃんさんが言うように娘にも悪影響ですね。
  決断し、行動していこうと思います。

  • 12月12日

ママリ

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  あみん

  お返事ありがとうございます。
  花蓮さんも同じ状況なんですね。
  うちの義実家も犬がいます。生後2週間で犬に顔をなめられてます…私が上着を着ようとして旦那に抱っこさせたほんのわずかな時のことでした。その後も犬は部屋中を走り回り…思い出すだけでイライラしてしまいます。
  そのような配慮もなく旦那は両親が喜ぶ、ただそれだけが重要なようです。
  まさしく、私と結婚したのもお母さんが喜ぶから？娘は親孝行の道具じゃない！！と心の中で毎日叫んでいます。
  私の場合、実家には一時的にしかいる事が出来ないので部屋探しをしてみましたが金銭面でもなかなか痛いと頭を悩ませているところです。
  裁判所の方もそのような反応なんですね。私たちのような理由だと離婚は他の離婚理由（不倫やDVなど）に比べて成立しにくいのですか？（何も知らず質問してます、すいません。）価値観という言葉を使えばなんとなく立派に聞こえますが本当にただただ幼稚だと思います。
  うちはまだ話し合いの段階なのですがこのまま離婚となってもポジティブに生きることは大事ですね！
  しかしながら本来家族が増えてこれからという時にこのような事で悩むなんて不本意すぎて自分の旦那ながらかなしいです。

  • 12月17日
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  ママリ

  読むだけで鳥肌が立ちました…。最悪です。生後2週間で犬を近づけるって、しかも舐めさせるって！旦那さん何考えてるんでしょうか😱きっと、義両親さんも非常識な部分があるのでしょうね…。
  男はみんなマザコンと言いますが、それにしても…。
  うちの夫は「お前のために仲立ちなんてしない。もう嫌いだから絶対離婚！」というスタンスなのですが、あみんさんの旦那さんはどうでしょうか？自分の親に孫を会わせるために、あみんさんと義両親の仲を取り持ってくれることはありませんか？もし、旦那さんにその気があるのなら、あみんさんが譲歩しつつ、やり直せる余地はあるんじゃないかなぁと思ってしまいましたが…。
  
  協議離婚なら、自分たちが納得すれば理由はどうであれ離婚できますが、どちらか片方が離婚したくないのであれば、家庭裁判所で調停、それでも決まらなければ裁判…という形になります💦裁判では、本当に相当な理由がないと離婚が認められないそうで、仮に夫が「妻が自分の親に孫を見せない」なんて理由で裁判を起こしても、離婚はまず認められないそうです😅逆に、妻が「夫が義両親との間をうまく取り持ってくれない」という理由で裁判を起こしても、同じことなのですが…😭
  なので、片方が離婚したくないという姿勢を貫いている以上は、数年別居して、『夫婦関係が破綻している』という事実を作って裁判を起こし、離婚するしかないのだそうです。長年の別居は、離婚が認められることが多いそうですよ💦
  
  ちなみにですね、私は夫の離婚理由のあまりの理不尽さに腹が立ち、夫が調停を起こすように仕向けました😅少しでも、「俺の主張は世間的には認められないんだ」と実感してほしくて💦
  
  本当に、価値観という聞こえの良い言葉で済まされるようなものではないですよね！こんなことで悩むのは不本意というお気持ち、よくわかります…。

  • 12月17日
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  あみん

  昨晩から娘が熱を出してしまってます。落ち着きましたらお返事さしあげたいと思いますので少しお時間ください。私の気持ち聞いていただいててとても支えになっております。

  • 12月18日
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  ママリ

  娘さん大丈夫でしょうか？💦
  気を遣わせてごめんなさい！好きでコメントさせていただいているので、返信お気になさらないでください☺️
  
  お大事にされてくださいね！

  • 12月18日
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  あみん

  すいません、娘の熱もさがり元気になりました。
  離婚に関して教えていただきありがとうございます。
  旦那と話したのですが「俺が今後やっていけるかどうかだから」と言われ義両親との仲をとりもつどころか今まで会わせられない期間があったこと謝る気はないのかといった意見でした。
  私の人間性がどうだとか、話し合いの態度がどうだとか言ってまとまりません。
  多分私が別れたくないと言って旦那の機嫌をとり義家族とも連絡をとるなど環境を整えてくるのを待ってる様子でした。私にだって言い分や感情はあるのに譲歩して「今後の生活を良くするためなら私も義家族と話してみるし出来ること相談していこう、どうしても意見が平行線の時はすりあわせしていこう」と言ったらすりあわせは出来ないらしく「だったら無理かなー」と言ってました。
  本日また話し合うのですが9割もう離婚の方向です。新しい生活を娘と建て直した方が幸せだなと思いました。
  出産費用も悪阻で入院した時の費用も出さず（こちらから言ったら割り勘といって半額渡されました）、家事や育児もせずに娘の名前も間違えるし結婚式（産まれたら挙げる予定でした）の準備も期日までにやらなきゃいけない事ひとつもやらず…
  こんなずさんな生活しておいて実家、実家、実家…
  ハイハイをし始めた娘に対して「サークル買ってその中にいさせなよ」と言われた時は《まずは実家の犬をサークルに入れろよ》と心の中で叫びました！
  シングルマザーとして不安がないと言ったら嘘になりますが娘を幸せにするぞー！！って精神でやっていければと思います。

  • 12月20日
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  ママリ

  娘さん、元気になったようで良かったです☺️
  
  あみんさんのコメントを読んでいて、まるで自分が書いたかのようだと思いました…。旦那さん、父親になれないあまあまボクちゃんなんですね。相当お若いのでしょうか？ちなみに、うちの夫は30歳なので、本当に恥ずかしくて情けないです…😭笑
  
  「俺が今後やっていけるかどうかだから。」「俺の両親に謝らないのか。」なんて、父親になった人間の言うセリフとは思えません💦人の親になった以上、夫婦として協力してやっていこうという姿勢が見られませんね。もう「好き」とか「嫌い」とかそういう男女の話ではなく、親としての責任ある立場ということがわかってないのですね。夫婦として親として、協力してやっていこうというあみんさんに対して、「だったら無理かなー」って…いったい何様なんでしょうか。責任放棄もいいところです！
  出産費用や入院費用を割り勘って意味がわかりませんね…。まず、出産に関することを『割り勘』って…。妊娠を、女性を、軽視するにもほどがありますね。家事も育児も式の準備もせず、挙げ句の果てに子どもの名前を間違う…。で、実家実家と…。どこをとっても、子どもですね💦大人の男性として、あまりにお粗末です😭(失礼なことを言ってごめんなさい)
  無責任なことを言わせていただけるなら、旦那さんをパパとママと犬のいるお家に返却されてはいかがかなと思ってしまいました💦
  
  シングルマザーになるにあたり、金銭的に不安があるのでしたら、離婚せずに生活費をがっぽりせしめるという手もありますよ。旦那さんへのお仕置きにもなりますし、もしかしたら色々考え直してくれるかもしれませんしね💦
  本当に離婚するにしても、そんな無責任な旦那さんなので、養育費などお金のことは口約束で終わらせるのはやめた方がいいと思います…。調停や公正役場などで法的な効力を持たせると、不払いになった時に給料から差し押さえできるので…。
  感情に任せて行動せず、子どもさんの為にも賢く立ち回ってくださいね！

  • 12月20日
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  あみん

  昨日、まずは別居をして冷静になって考えたいとの事だったのでその方向で話してます。
  旦那は31歳です、特別若いわけでもなく色々な事をちゃんと考えられる年齢なはずです。
  私も恋人同士であればサラッと別れてるところです。しかし、夫婦になり更に人の親になった以上自分の感情だけでくっついたり別れたりをを簡単には出来ません。それを旦那にいうと簡単に思ってないとは言いますが自分のやれる事を全うせず、ただ周りの人間が環境を整えてくれるのを待っている…それが上手く行きそうにないと分かればもうこの現状から目を背けて逃げているように感じます。
  普段3人でスーパーに買い物に行ったりご飯を食べるだけで私は幸せなんです。けど旦那はそこに義家族がないと幸せではないんでしょうね。
  付き合っている時は本当に優しくて毎日が楽しくて。私が大きな悩みを抱えていたのですがそこから救ってくれたのが旦那でした。そんな人だったのにやはり付き合うのと結婚は違うかと痛感してます。
  
  確かに出産を軽視してますよね。産後は里帰りせず旦那が仕事でいない時だけ実母にきてもらっていたのですが義母が来ては赤ちゃんみてるからと床上げ前から何度も外出をしいられ挙句に実母ばかり家に行っててずるいと言い出す始末。
  旦那も義両親が思い立った時にいつでも連絡なしにうちに寄って子供の顔見れる環境にしたいと…夜間の授乳などで寝不足、パジャマ姿なので来る時は連絡ほしいと要求したところ「俺の家族を拒否してる、あみんがそう思うならもう来ないように言うし俺は何も言わない」との事でした。
  あぁ…ここに経緯を書いていても我ながら理解出来ません。
  別居でも生活費をもらうこと出来るのですか？全く知識なくすいません。これから自分でも調べてみますがまだ色々と追いついてなくて…。

  • 12月21日
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  ママリ

  冷却期間を設けることになったのですね。
  旦那さん、想像していたよりずっと大人の年齢でした…。それなのに、そのわがままっぷり、信じられません。
  そして、やはり義母さんもおかしいんですね💦子どもを産んだことがあるのなら、産後のしんどさはわかるはずなのに。それに、里帰りしていないお嫁さんを手伝いに来た実母さんに対して「ずるい」？親子揃って自分の事しか考えられないんですね。
  旦那さんも、そんな義母さんがいつでも来れるようにって…あみんさんの体調は？気持ちは？都合は？…完全に無視してますね。ちょっと、信じられないです😱あみんさん、よく耐えられましたね💦
  
  別居していても婚姻関係がある以上は、夫婦は経済的に同等の生活を送らないといけないと法律で決まっているんですよ。要は、旦那さんのお給料から生活費が貰えるんです。これを婚姻費用っていうんですよ☝️あみんさんが実家暮らしでお金に困っていなくても、あみんさんに貯金があっても、関係なく貰えます。
  
  私は夫に、「俺は離婚したいんだからお前の生活費を払う義理はない。貯金あるんだから切り崩して生活すれば？俺は子どもの養育費しか払わない。」と言われてましたが、調停で調停委員さんが間に入ってくれて、あっさり「払います」と言ったそうです😅
  
  ちなみに、婚姻費用は《養育費＋奥さんの生活費》なので、離婚してしまったら当然養育費しかもらえなくなってしまいます。なので、プライドを捨てて離婚に応じず、別居を続けて婚姻費用を数年もらい続ける、という手もあります😅私は、その手を使っています😅
  手法としてはですね…
  夫に「俺の親と仲良くできないから離婚」と言われる→私が「子どものためにも夫婦で協力して一緒にやっていこう」とすがってすがってすがりまくる→夫はどうしても離婚したいので、離婚調停を申し立てる→調停で夫の言い分が通るはずもなく、私が離婚したくないと言っている以上は決着がつかない→私がついでに婚姻費用分担請求調停(生活費を請求する調停)を申し立てる→夫は離婚できないし、数年は生活費も取られ続けるしで踏んだり蹴ったり
  …こんな感じです😅ちなみに、「離婚したくない。子どものために一緒に努力してやっていきたい」と主張し続けるのがミソです。調停でも裁判でも離婚が認められないなら、婚姻関係を破綻させた方(離婚を切り出した方)が手切れ金を支払って別れるしかなくなるので、離婚するにしてもお金が多く貰える可能性があります。なので、最後の最後まで絶対に「離婚する」と言わないことが大切です。もし言ってしまったら、婚姻関係を破綻させたのはお互い様になってしまうからです。あくまでも、こちらは「やり直したい」と言い続ける被害者でなくてはならないんです。
  
  もし、あみんさんが旦那さんから養育費をもらっていないのであれば、まずは直接請求してみてもいいかもしれません。嫌だと言われたら、婚姻費用について説明してみて、それでも嫌だと言われたら婚姻費用分担請求調停を申し立てる、といった感じで進めるといいですよ。
  「もう早く縁を切りたい！養育費もいらない！」と勢いで協議離婚してしまった人がよく「お金のことちゃんとしていればよかった」と後悔しているらしいので、子どもとの生活を守るために、私はしたたかに行こうと決めてます😅
  
  私に答えられることは何でも答えますので、いつでもコメントください☺️

  • 12月21日
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  あみん

  婚姻費用のこと、とても分かりやすかったです。教えていただきありがとうございます！
  旦那に話したところ払うとの事でしたのでひとまずは養育費と婚姻費用をもらいつつ別居します。
  旦那は「あみんが今までのことを悪かったと謝って今後は俺の意見に向き合ってくれると約束してくれないと今は生活を続けられない」「あみんは自分の中に正義みたいのがあってそれ以外の事は悪と判断するんだ」と言われました。
  きっと正義などと言っているのは私が床上げ前に頻繁に外出するのは良くないと言った事に対して言っています。「お母さん（私にとっての義母）は気分転換したらとあみんの事を思って出かけてきなと言ったのにそれに対して同意出来ないなんて俺や俺の親を否定された気持ちになる」のだそうです。
  さすがにそう言われたら私も全面降伏してまでこの人と生活していこうとは思えませんでした。
  まだ円座がないと座れず歩くのもカクカクしている産後1週間で「私が赤ちゃん見てるから外でお茶してきなさい」という義母をどうやって理解すれば良いか私には分かりません。
  断ってもゴリ押ししてくるので関係を悪くしたくないと思い従ってきましたが１ヶ月検診で私の体の戻りが悪くこの事を病院で話したらそんな生活していたらダメだと強く言われました。（当たり前ですよね）その後、処置や内服で落ち着いたかに思えましたが不正出血が続き現在も病院に通っています。
  今日の夜に娘と実家に帰ってきました。別れ際、旦那は泣きながら娘を抱っこさせてほしいと言ってきました。泣くぐらいならちゃんと父親してほしかったです。
  花蓮さんも大変だと思うのにたくさん聞いていただいちゃいました。本当に心の支えです。花蓮さんと娘さんのこと、私も応援してます！

  • 12月21日
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  ママリ

  長々とすみませんでした😅婚姻費用は貰えるとのことで、とりあえずは良かったです！
  
  でも、私はやっぱり旦那さんの言い分を理解できません…。あみんさんがお互いの言い分をすり合わせて行こうと言っているのは、旦那さんの意見に向き合っていることにはならないのでしょうか。旦那さんが求めているのは、あみんさんが旦那さんと義両親にひれ伏し、付き従うことだとしか受け取れません。
  産後1週間のガタガタな身体の女性を外に放り出すバカがどこにいますか！それを善意という旦那さんもバカです！正義と悪は価値観で左右されるものですが、この場合、正義じゃなくて、常識ですね。悪じゃなくて非常識。価値観うんぬんではなく、『産後1ヶ月は寝たきり！』という常識です。話にならなすぎてイラつきますね💦
  あみんさんの産後の肥立ちが悪かったのも、絶対そのせいでしょう…。今も通院とは…旦那さんと義母さん、罪深いです。今もすごいストレスを感じでおられるでしょうから、体調が悪化しないようにのんびり過ごしてくださいね！
  
  というか、旦那さんが泣く意味がわかりません💦いやいや、原因はあなたのわがままだし、自分で自分の首絞めてるんだよ？あなたさえ、奥さんと協力できれば、全て解決するよー！被害者面するところじゃないよー！と言いたいです…。不倫して妻と子どもに出ていかれて泣く…とかの方がまだ理解できるかもしれません。
  
  私はもう吹っ切れたので大丈夫です！月に１回裁判所に行って、悲しそうな顔しながら「離婚したくありません」と言えばお金が入るわけですから、仕事だと思うことにしました😅
  私の方こそ、お話聞いていただいて、優しい言葉をかけてくださって、ありがとうございます☺️
  あみんさんは1人じゃないですよ！良ければまた、吐き出してくださいね！いつでも聞きますー！

  • 12月22日
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  あみん

  春頃から仕事も復帰になるのでそれまでには体調を整えていきたいと思ってます。私の母も出産をなんだと思ってる！ってカンカンです。
  少なくとも義母は子供を産んだ経験があるはずなのにこの行動には本当に理解出来ません。
  旦那もきっと気分は悲劇のヒロインです。まるで私が旦那と子供の仲をきりさいてるみたい…まずは自分の行動を見直してから泣いてほしいものです。
  花蓮さん、お互い幸せになりましょうね！！ここでお話出来て本当に感謝です。

  • 12月22日
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  ママリ

  お子ちゃまでおバカな旦那＆頭のおかしい義母から解放されて、子育て楽しみましょうね☺️状況が変わらないなら、楽しんだ方がいいです！
  自分が子どもから離れたのに、それをあみんさんのせいにして、いつまで経ってもそのことに気がつかない男なんて、男としても父親としても終わっています。
  私も昨日、夫が一緒に住んでいたアパートから引っ越したことを知りました。義両親や夫の友達が総出で引っ越しを手伝い、引っ越し祝いに酒盛りでもしたんだろーなーと思うと、殺意が芽生えましたが、本人、親、友達全てバカなんだからしょうがない…と諦め、私と娘は実家で美味しいものを食べて楽しくクリスマスイブを過ごしましたよ✨
  私はこうやって今ある幸せを噛み締めて生きていこうと思っています。
  あみんさんも、しんどいとは思いますが、なるようになる！と流れに身を任せて楽しく過ごすのもいいと思いますよ☺️手元にこんなに可愛い宝物がいるのですから、幸せじゃないわけないです☺️✨これからもっと幸せになりましょうね！
  職場復帰までゆっくり過ごして、体調を戻してくださいね。
  
  あみんさんの相談なのに、私の話ばかりしてしまってごめんなさい🙇‍♀️お話できて嬉しいです😊

  • 12月25日
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  ママリ

  ベストアンサー、ありがとうございました😊

  • 12月25日
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  あみん

  今日、養育費と婚姻費用について旦那と相談してきたのですが相場が思っていた以上の値段だったのか別居をしぶってきました。
  あんなに話し合って決めたのに「なんのための別居なの？」「別居して今後また一緒に暮らしたいと思えるのかな？」「俺のワガママでこうなってるように感じてならない。性格の不一致で今後やっていけないんだよね？」と…。
  今までのこと、性格の不一致という言葉で片付けられたくありません！！
  離婚して養育費だけの方が負担も少ないしこの数日間、義母と会っていたようなので何か言われたのかもしれません。式のキャンセル料もこないだは全額旦那負担と決まったのにやっぱり半額払って欲しいと言われました。
  本当だったら家族が増えて幸せに過ごしていたはずなのに、式もあげていたはずなのに、まさかの病院通いとワンオペ育児の毎日でこんな言い分おかしいですよね？
  もう誰かにはいってもらわないとまとまらないのかなぁ…。
  
  花蓮さん、楽しいクリスマスを過ごせたみたいで良かったです。
  私も娘に食べられる食材を使ってケーキを作って実家でワイワイやりながら過ごしました。
  今ある幸せ、本当に大事ですよね！！心に響きました！
  
  なんだかいつまでもゴチャゴチャ言っててすいません。ただなかなか旦那との中が進まずつい花蓮さんを頼りにコメントしちゃいました。

  • 12月26日
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  ママリ

  相談していただけて嬉しいです☺️いつまでもゴチャゴチャ言ってるなんて、全く思いません！家族が分裂するということは、子どもさんの人生を左右することなのですから、答えが出なくて当然です。
  そんなしんどい状況で、ちゃんと娘さんの離乳食ケーキを作ってクリスマスを過ごされたなんて…素晴らしすぎます✨
  
  旦那さん、別居をしぶっているということは、「すぐに離婚したい」という意思なのでしょうか？婚姻費用の金額は養育費の比じゃないですからね💦旦那さんも義母さんもビビったのでしょう…。さっさと離婚した方が金銭的か負担が少ない！と思うのは、まあ当然ですね💦
  「俺のワガママでこうなっているように感じてならない」って、え、今更？その通りだよ！！と言ってやりたいですね…。
  
  お節介なことに、私ならこうするかなぁということをつらつらと書いてしまいましたが、参考程度と思ってくださいね💦あみんさんがしんどくないように、笑っていられるように決断されたらいいと思います！
  
  旦那さん、性格の不一致ということにして「お互い様だよね？だったら俺が全て負担するのはおかしいよね？」って言いたいんでしょうね…。
  でも、悔しいですが離婚理由の括りとしては、『性格の不一致』『お互い様』の域を出ないんですよね…。私の調停でもそうなんです😭なので、式のキャンセル料が折半になるのはしょうがないかもしれません💦ただ、これから先のやり方によっては、慰謝料もしくは解決金として返ってくる可能性はありますよ！そのためには、私のように離婚しない姿勢を貫かなくてはなりませんが…。
  あみんさんの場合は、旦那さんの言う通りにするから離婚しないで！と言ってしまうと、本当に旦那さんと義母の言いなりになって結婚生活を送る羽目になるので、「子どものために絶対離婚はしたくない。でも、私の健康状態のこともあるから言いなりにもなれない。夫婦として話し合ってうまくやっていきたい」と言い続けることが大事です。旦那さんがどんなに離婚を急かしてきても、「子どもの為に、離婚以外の方法を探そう。」と突っぱね続けます。そして「生活費は助けてね」と婚姻費用は請求します。
  旦那さんと義母が耐えかねて離婚調停を申し立ててくれたらこっちのものですが、おそらくあみんさんに「もう嫌だよ！離婚しようよ！」と直接わーわー言うだけでしょうから、あみんさんの方から夫婦円満調停(夫婦仲を立て直すための調停)と婚姻費用分担請求調停を申し立てるといいかもしれません。第三者に入ってもらって、夫婦が上手くいくように話し合えるので、もしかしたら旦那さんが一般的な感覚を学んでくれて上手くいくかもしれませんし…。
  ちなみに婚姻費用は、婚姻費用分担請求調停を申し立てた月からしか請求できないので、本当に生活費が欲しいなら早く申し立てた方がいいですよ！旦那さんが「払いたくない」と言って調停で婚姻費用の金額が決まらなかったとしても、婚姻費用を払う義務は法律で決められていることですから、最終的には裁判官判断の審判というもので金額が決められます。なので、婚姻費用分担請求調停を申し立てた時点で、婚姻費用が貰えることは約束されてるんです☺️
  
  調停の場で旦那さんに「全部ボクとママンの言う通りにしてくれなきゃ離婚だ！」と理不尽なことを言おうものなら、調停委員さんがたしなめてくれるとは思います💦ただ、あみんさんに対しても、少しは義母さんのことを受け入れるようにと説得してくるとは思うので、妥協できるところを少し考えておくといいと思います😅
  
  あと、旦那さんとのやりとりはできるだけメールがいいですよ！気持ちを文字におこすことでお互い一旦整理できますし、理不尽な主張の証拠にもなりますしね☺️まあ、私の夫はメールでもヒートアップしてたくさん暴言を残してくれましたが(笑)それも良い証拠です😝
  
  だらだらと長くなってしまってごめんなさい💦

  • 12月27日
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  あみん

  今日会っていた時は婚姻費用の表を見ながら自分たちの収入など話し合ってだいたいの金額を決めたんです。
  それを1月から払うということで、金額は有力候補の額だけ決めてお互い1度持ち帰り最終決定しようということになりました。
  帰宅して何分もたたないうちにLINEが来て…
  「離婚の準備期間のための別居だよね？それとも俺が更生するための期間？」とのことでした。
  正直、更生が見込めるレベルじゃないと思うしさっさと離婚するのが良いんだと思います。けど1度は好きで一緒になった人です。子供にとっても父親であることは変わりないです。なら出来る努力は最大限したいと思うじゃないですか。なのにそれを放棄する旦那、責任感とかそういうのは全くない訳？と腹のむしがおさまりません。
  何度も「お金の事は関係ないんだけど」と前置きして話してきていたので純粋に金額が想像以上だったんだと思います。だからといって今すぐ離婚とも言いません。多分グズグズ言って私から「じゃぁ離婚しよう」というのを待ってる感じです。いつも大事なことは私に決めさせてきたので今回もそういう事なんだと思います。《俺のワガママ》で招いてるのに本当に卑怯なやつです。
  
  式のキャンセル料は仕方ないとしても取り返す方法もあるんですね！
  私もいま慰謝料について調べてました。性格の不一致って域から出られないのは本当に悔しいですね！
  花蓮さんの書いてくれた方法を参考に今後話してみます。私も調停など人に入ってもらった方が良さそうですね。
  旦那とLINEしてるとどんだけ人をバカにしてるんだと感情的になりやすいのですが証拠にもなるし良いんですぬほか

  • 12月27日
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  あみん

  調停のことなど分かりやすく教えていただき本当にありがとうございます！
  日々調べてはいるのですが花蓮さんの説明が分かりやすいし私の気持ちもくんでくださって本当に感謝してます☆

  • 12月27日
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  ママリ

  なるほど…。旦那さん、呆れるほど優柔不断ですね💦被害者でいたいのですね。そんなことなら、口が裂けても「離婚しよう」なんて言いたくないですね…。いっそのこと、「あなたが更生するための期間だよ」と言ってやってはどうでしょうか。よっぽど早く縁を切りたいわけでもない限り、急いで離婚する必要はないような気もします。
  
  調停は有効かもしれませんよ☺️
  そんな頼りない旦那さんなら、第三者に「あなたの守るべきは妻と子であって、母じゃないですよ」と言われたら、自分を客観的に見られるかもしれませんし！

  • 12月28日
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  あみん

  年末に義父から連絡が来て間に入ってもらうかたちになりました。市役所の相談室でも弁護士さんなどともお話出来るようなので予約してみました。
  早く縁を切りたいというよりは現状（あなたの言ってる事って世の中通用しないよ？的な事です）を少しでも分かってもらいたいなぁと思います。
  今年はいい年にしたいです☆

  • 1月3日
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  ママリ

  あけましておめでとうございます☺️
  昨年はクソ旦那とクソ義母のせいで大変な一年でしたが、大切な我が子に出会えたという素晴らしい出来事があったので、幸せな一年でもありましたね😊
  今年はもっと良い年にしましょうね！
  
  例の話のわかるお義父さんですね。間に入ってくれるなんて、よっぽど旦那&義母がおかしいんだなとわかりますね💦市役所の相談で弁護士さんとお話できるというのは良いですね！
  その、現状を少しでもわかってもらいたいという気持ち、痛いほどわかります。私もそのために、今月の調停頑張ってきます。
  あみんさんの良い様にことが運ぶよう祈っています！

  • 1月3日
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  あみん

  あけましておめでとうございます。（ご挨拶が遅れましてすいません。）まさかのゴタゴタが起きて旦那たちとは別々に年越しするとは1年前はおもってもみませんでした笑。けど、我が子に会えたことは本当に幸せです。大変な事も多いけど無事に産まれてきてくれて今も毎日幸せをくれる娘が大好きです。お互い良い年にしましょう◡̈⃝︎
  
  義父とは色々話していても変に意見が食い違うことなく話せるんです。義父が旦那と話すからそれまで旦那と連絡とったりして変に関係を悪化させないでほしいと言われたのでひとまず義父におまかせして私はのんびりお正月を過ごさせてもらってます。確かにいま旦那と連絡をとってもお互いどうしても感情的になってしまいやすいので…。来週は相談の予約の日なので水面下で少しずつまた活動開始します。
  また動きがあったら相談させてもらえれば嬉しいです。
  花蓮さんも調停頑張ってください。もし愚痴など何かあれば私で良ければ聞くのでコメントください☆

  • 1月4日
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  ママリ

  
  私の場合、ちょうど一年前は、夫と義母から「お腹の子を堕ろして離婚してほしい」と言われて、嫌だ嫌だと夫にすがり泣きじゃくりながらも中期中絶できる病院を調べたりして、絶望のどん底にいました😭赤ちゃん産んで幸せになるはずだったのに…と何度も考え、本当にしんどかったので、あみんさんのお気持ちはすごくよくわかります。
  でも、そのどん底があったおかげで、今へっともないです(笑)むしろ、娘が可愛くて可愛くて、余計な物は排除できたし、幸せ✨と思っています(笑)娘が私を強くしてくれたんだなと思っています。あみんさんもそうですね☺️
  
  お義父さんがまともな方で良かったですね！上手くまとめてくれますように…！
  ただ、私も義母に「離婚しないように息子を説得するから！」と言われて期待したのも束の間、夫に逆に言いくるめられて、上記の「堕して離婚しろ」発言をいただき、更に「あなたも悪い」「やっぱり息子が可愛いの」とも言われて絶望した記憶があるので、あみんさんもお義父さんに絶対的な信頼は寄せない方がいいかもしれません💦
  
  また、何かあったら教えてくださいね！私も調停で頑張って稼いできます(笑)愚痴を含め、あみんさんの力になれそうなことがあったら、私もコメントさせていただきますね！ありがとうございます✨

  • 1月5日