旦那と4人家族。子供欲しいけどストレスで怒りっぽい。旦那にも怒られて諦めかけている。連れ子がいなかったら余裕があるかも。モヤモヤして誰かに相談したい。
旦那,私,子供(実子)と旦那の連れ子の4人です
最近,もう一人子供が欲しくて妊活していました。
しかし,最近実子(2歳)のｲﾔｲﾔ期とかでｲﾗｲﾗしてしまい,子供を怒ってしまいます。
連れ子にもいろいろｲﾗｲﾗもあり,ダブルのストレスもあります
実子には,きつくなってしまったりして,寝顔をみると毎日ごめんね。と反省の日々です
そんなある日,旦那から,子供に怒りすぎると言われてしまいました。
この状態でもう一人子供ができたら,余計に子供に酷くなる。と言われてしまいました
私自身もそうだと思い,子供作りは諦めるしかないと思っています。
でも,もし連れ子がいなかったら…。子供が実子だけだったら…。まだ余裕があったのに…。
と思ってしまい,連れ子が居なかったらと思ってしまいます。
頭では,今の状況での子作りは諦めると分かっているけど,連れ子が居ることに対しての不満消えません。
頭では納得できるけど,連れ子のせいで心が納得できてない。
このモヤモヤを旦那にもらぶつけてはいけないし,もちろんしまっておく気持ちなんだけど,どうやって処理したらいいのか分かりません。
だれかに聞いて欲しくて,ここに書きました。
すいません。
- ゅー
コメント
koro.❁
旦那様にぶつけるしかないのでは？
私の想像ですが、このままイライラが続くと不満がある連れ子に対しての態度が悪化する気がします。
イライラしていない時は連れ子に対しての愛情はちゃんとありますか？
連れ子が居ると分かった状態で結婚したわけですから、そこにイライラをあてるのは良くないと思います。
旦那様もきっと悲しみますよ。
旦那様の育児の参加率とか分かりませんが、こういう時にこういうフォローしてほしいと言ったお願いは出来ませんか？
私も連れ子再婚ですが、もし旦那がゅー様と同じような気持ちだと分かったらとても悲しいです。それなら気持ちを打ち明けてくれて一緒に解決策を探したいです。
ぽむぽむ
同じくシングルファザーと結婚して連れ子、実子と旦那と４人暮らしです。
連れ子(12歳)と実子と言い分けるのは少し気が引けますがわかりやすく使いますね😅
すっごくわかりますよ、どうしても実子に手がかかりイライラして連れ子に強く言ってしまったり自分のことは自分でしてよ！って思ってしまいます。使ったものは出しっ放し、あらゆることをこうしないとダメだよと何度言っても治さないし、、実子の子育てのイライラと重なるとほんとストレスたまります。夏休みは気が狂いそうでした💦こんな愚痴は旦那にもできないし、それに気づいているのに対処してくれない旦那にもイライラ。あたしもずっと怒りっぱなしですよ😭せめてもの救いはそれを聞いて味方してくれる友達がいることと、いつもありがとうと言ってくれる旦那がいること、連れ子も素直で反抗したりはせず歩み寄ってくれることですね😭✨でもイライラは絶えません💦笑
愚痴を優しく聞いてくれる人はいますか？
他人からしたら自分で選んだ道だと言われると思います。間違いないです。けど、頭の中と現実とが納得できずにモヤモヤしますよね😫言ってはいけないこともたくさんあるしこんなこと思っちゃいけないってこともたくさん。そのことでたくさん泣きました。
でもあたしは連れ子がいていいパパな旦那を好きになったし、連れ子ちゃんに救われたことも多々あります。いなければと考えたことがないかといえば嘘になりますが…イライラすることあっても今の家族を大事にしたいなと思います。
ストレスはどこかで発散しないとダメですよ😭💦あたしは旦那にも当たりっぱなしです😂長々とごめんなさい💦
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ゅー
ありがとうございます。
泣きながら読みました
全てを分かって結婚したんだからと皆いいます
その通りだけど,ﾓﾔﾓﾔはあります
現実は思ったより厳しい。
このﾓﾔﾓﾔに行き場がないのです
旦那は沢山ﾌｫﾛｰしてくれるし,ありがとうとは口にださないけど,感謝していると言ってくれたし,私もそれは感じています。
でも,もう子供が作れない事に頭が納得しても心が納得してなくて,連れ子のせいにしてしまうのです
いけない事とは分かっています。
私自身が沢山いけない事をしているし,言っている事もわかります。
それを吐き出したかったんです
話を聞いてくれる人はいるけど,私の思っている事全ては言っていません。
こんなひどい事思っているんだと,知られて幻滅されるのが怖いからです。
親にさえ,言わずで飲み込みます。
どうしたらいいですか？- 10月22日
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ぽむぽむ
大丈夫ですか💦？？
そうです、その通りだとわかってるから辛いんですよね、、だから人には心の底の底の本音は言えない。それが辛くていっぱい泣きました。。自分の中にある真っ黒な考えも嫌になって。
私は金銭的に次の子供を考えていないのでそのモヤモヤはないですが、ゅーさんのように望んでいれば葛藤があったと思います。
ゅーさんは心の中で連れ子が悪くないことも、自分がいけないこと思ってるのもわかってるからどうしたらいいのかわからないのですよね。ただ聞いてほしいんですよね？
どうしたらいいかと聞かれたら私もわからないけど、連れ子を愛せない自分が許せない辛いなら離れるしか解決はないのかなと思います。
でもそれは望んでないですよね？- 10月22日
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ゅー
私が変われば今の状況は変わるし,どのように変わればいいのかは,分かっています。
旦那が導いてくれました
でも,それが出来ない。
本当に自分自身に呆れるくらいです
離れる事を本気で考えた事あります。
しかし,別れるなら実子は置いていけ。でした。
それは無理です
申し訳ないし,とても酷い事を言っているのは分かるんですが,連れ子が嫌なのです。
だとしたら,やっぱり離れるしかないのでしょうね。
だけど現実は別れられない。
悩みます- 10月22日
はる
連れ子だと思うからモヤモヤしてしまうのではないでしょうか？？
旦那さんにお子さんがいるのをわかった上で結婚なさったのだは？
そのお子さんを自分の子供として一緒に育てる覚悟で結婚したのではないのですか？
その覚悟も半端で連れ子が、と連れ子扱いしている時点で子作りとか言う前に今の家族をしっかり本物の家族にしていくのが先ではないでしょうか？
難しい事かもしれませんが、ご自分で選んで臨まれた結婚ですよね？
しっかり向き合ってあげてください。
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ゅー
いろんな理由があり,覚悟はなかったのかもしれません
連れ子がいるのはわかっていました。
分かっていての結婚なので,仕方ないですね- 10月22日
Ⓜ︎4403
私は妊活やめてよかったなぁって思います！
その状態でもう一人産まれたら連れ子ちゃんにさらにきつく当たったり、無視したりしそうなイメージです。
私の友達は子連れで再婚しましたが、奥さんが連れ子含めて全力で愛してくれる方だってわかったからもう一人作りましたよ。今でも連れ子実子関係なく平等に愛情を注いであげてる奥さんですごいと思ってます。
でもそうじゃないとうまくいかないのは目に見えてるので今は妊活しない方がいいと思います！キツくなってすみません。
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ゅー
自分の子供にさえｲﾗｲﾗするのに,他人の子供に愛情なんで…と思う事あります
他人の子に愛情なんでどうやって注ぐのか,私が知りたいし学びたいです。
助けてほしいくらいです- 10月22日
ここっと
旦那さんもゅーさんのお子さんにそのような感情を抱いているのですか？
お互い連れ子がいての結婚なので、旦那さんの子を邪険にするのは😓と思ったんですが、旦那さんもゅーさんのお子さんに対してそういう感情を抱いているならお互い様だし仕方ないのかな…
実子も連れ子も同じ立場であることを分かっているとは思いますが、旦那さんもゅーさんの実子のせいで…などと同じことを考えていると知ると実子が可哀想に思えませんか？
連れ子もそうです😢
けどそれを分かっているから言えないし、モヤモヤしますよね😭
今すぐ妊活しないといけない年齢ですか？
お子さんたちが4歳になって余裕が出てきたら〜など目処や目標みたいなのを決めてみてはどうでしょうか？
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ゅー
旦那は両方が自分の子供なので,愛情はあるし,私のような感情はないと思います。
連れ子の愛し方、教えてください
妊活は旦那が今年50なので,あせる気持ちがあります
私の年齢は適齢期だと思います。
焦りがあるから,余計に思うんでしょうね- 10月22日
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ここっと
きっと連れ子は愛せないんでしょうね。
ゅーさんの他の方へのコメントも読みましたが、たくさん悩んで葛藤していてもきっと心が無理って言ってるんでしょうね😢
それは仕方ないと思います。
連れ子さんは大きいんでしょうか？
その子自体に何か愛せない問題があるわけじゃなくて、根本的な血の繋がりの方が大きそうですか？
旦那さんと血は繋がってるけど…そもそもゅーさんと旦那さんも他人ですし、そりゃ他人の子って感覚になるのは当たり前ですよね😢
旦那さん50歳ですと焦って当然ですよ😢
産んでみてもしかしたら良い方向に気持ちが向くかも知れないけど、そうじゃなかった場合が辛いですもんね😢- 10月22日
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ゅー
正直,愛すことはできないとできないと思います。
連れ子は11才です。
愛せない理由は血の繋がりだけです。
たた,その子は普通の同い年と比べると,いい子だし,怒る事も多いけど,一人でいろんな事ができる子です
お兄ちゃんとしても,百点満点です
だけど,私は愛せないみたいです。
本当に私自身の愚かさにあきれるくらいです- 10月22日
リッツスター
うちはゆーさんとは逆のパターンで、
私の上の子を旦那に受け入れてもらい結婚しました。
なので「連れ子が居なかったら…」や「連れ子なのに…」など“連れ子・連れ子”といつまでも『連れ子』扱いされるのは心が痛みます💧
もちろん、他人の子を育てるのは本当に‼︎本当に‼︎大変だと思います‼️
でも子供に罪はありません…。子供にとっては今はあなたが『お母さん』なんだと思います。
難しい事でしょうが……良ければ「連れ子」と思わずイライラしても「子供だから」と思ってあげてくれませんか？
他人の子を育てているあなたは凄いです✨ 私は主人に感謝しているので、きっとご主人もゆーさんに感謝していると思いますよ(^-^)
不安や不満、全てご主人にぶつけていいと思います！
我が家も主人からものすごーーーく不満をぶつけられますから💦
それで何度ケンカしたか😅
お互いステップアップファミリー。
楽しい家族で居たいですね♫
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ゅー
私自身も連れ子も「子供だから」と思いたいです。
どうしたらいいんですか？
旦那は私に感謝している気持ちは忘れてないと言ってくれます。私も沢山ﾌｫﾛｰしてくれる旦那には感謝しています
不満を旦那にぶつけたいけど,怖くてできません
ぶつけら,激しい喧嘩になるのです- 10月22日
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リッツスター
他人の子を受け入れるのは容易な事ではないですよね💧
連れ子ちゃんはお幾つですか？？
小学校は入学済みですか？
男の子ですか？女の子ですか？
連れ子ちゃんとの相性もあると思うし、ゆーさんの気持ちをどう切り替えるか…だと思うのでご自身の心の葛藤は物凄いと思います。「こうしたらいいよ！」なんて解決法は正直ないと思います…すみません💧
でもご主人さんに不満をぶつけて、ケンカになってはダメですか？
受け入れる方（ゆーさん）の心の葛藤を、受け入れてもらう側（ご主人）に知ってもらう・分かって貰うのは悪い事ではないと思います。夫婦なので一緒に悩んで話し合って少しずつ歩み寄るのはどうですか？(^-^)
うちもケンカは大概子供の事です。かなり激しいです‼︎しかも主人は、かなり上の子（主人にとって連れ子）の事で嫌な事・気に入らない事は激しい言葉を使って言ってきます。（子供に直接は言いませんが…）
その度に私も心痛みますが、本心ではないと上の子に接する態度を見てたら分かるので、「売り言葉に買い言葉だ」と受け止めてます。最終的には時間をかけて歩み寄って行こうと仲直りです。
難しいと思います。
時間がかかると思います。
我が子でも本気でイラっとするんですもん‼︎他人の子なら尚更ですよね‼︎
無理に親子にならなくても…同志の様な関係は難しいですか？
連れ子ちゃんも環境の変化に戸惑ってると思いますし、ゆーさんだって一緒です。
それならお互いがお互いを受け入れて行くべき同志。そんな関係はどうでしょうか…？
なんだか長くなってすみません💦- 10月22日
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ゅー
書き方を、間違えてしまい,こんなお返事の仕方で申し訳ありません。
長文だったので,張り付けさせて頂きます。- 10月22日
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リッツスター
私も書き方間違えちゃって…先ほど削除してしまいました😥すみません😅
連れ子君は良い子なんですね(^-^)
そして良いお兄ちゃんなんですね✨
ゅーさんご自身も、
ご自分の考えが違うコトも分かってらっしゃる。
それなら…全然大丈夫じゃないでしょうか？
誰にだって腹黒い心はあるし、
分かっていても心がついてこない事もある。
ご主人や息子君の前で吐き出せないならこういった所でドス黒い心を吐き出すのは全然アリだと思います‼️
吐け口は必要です^_^
無理して『母親』にならなくていいと
いいと思います。
いつの日か、お互いが肩の力を抜いて
いい関係で過ごせる日が来ます様、願ってます✨
我が家もまだまだステップアップファミリーになって日が浅いので、色々乗り越えて頑張ります‼︎
お互い、打開策を見つけつつ
楽しい日々を送れるよう邁進しましょう(^-^)- 10月22日
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ゅー
乗り越えること沢山ありますね
頑張ればいつかは、楽しい日々がきたら嬉しいです
時々はやっぱりﾓﾔﾓﾔしてしまうので吐き出します
いろんなお話,アドバイスありがとうございました- 10月23日
ぽむぽむ
連れ子が嫌だとハッキリ思うんですね…離れるなら実子は置いて行け、それは辛いです無理です。究極を言えば連れ子が大人になって家を出るまで我慢するとかでしょうか💦今の状態だと、ゅーさんが何か大事な物を失わなければ今の辛さから抜け出すことはできないように思います。このままだとゅーさんも壊れますし、連れ子さんとの関係も悪くなり連れ子さんの人生も変えてしまうかもしれません。何が最善なのか旦那様としっかり話し合えますか？
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ゅー
今の状況では,連れ子が大人になるまで我慢するになると思います。
私は大人だから,ある程度の我慢はできます。私の絶対に我慢できない事は,実子と離れることです。
連れ子の人生は,私と旦那が再婚したことで変わって,実子産まれた事でまた変わってしまったと思ってます。
次は私との関係で,悪い方向へ人生が変わっていくんでしょうね
今の私のすべき事は連れ子が悪い方向へ行かないようにする事だと思います。
頭では分かっています。
旦那とは喧嘩のたびに沢山話しました。
何をすべきかの導きもしてくれました。
別れるのは無理でしたが,そうならないようにと,とても沢山のﾌｫﾛｰをしてくれます。
それに私も応えていかなければいけないと分かっているんです。
なのに,できないんです
ごめんなさい。- 10月23日
ゅー
旦那にはぶつけられません
旦那は,沢山ﾌｫﾛｰしてくれています
私は連れ子への愛情はありません。
旦那もそれは理解してくれていて,「他人の子を実子と同じように思うのは無理で当たり前。違うのは当たり前。でもそれを表に出してはいけない。大人なんだから,そこはきちんとする」と言われます
もちろん,私も表にはだしてはいけないと思います。
正直,私は今の旦那とは,妊娠したから結婚しました。
いろいろ理由もあり,結婚しないという選択はできませんでした。
だからいろんな覚悟もなかったんですね
koro.❁
私の主人の話ですが少し話します。
主人の家庭は幼い頃から崩壊していて両親は離婚、原因は母親にあり父親が我慢しきれずに離れたという感じです。
母親はかなり問題がある方で、見兼ねた父親が主人が中学卒業の頃に引き取りました。
しかしその時父親は再婚しており継母の連れ子（主人の10個年下位）がいました。継母は父親よりだいぶ若く、引き取ると言い出したのも継母だそうです。しかしやはり血の繋がりのない子供、育てたことのない男の子。
継母が耐えきれなくなり、養子縁組も結びましたが解消し、家を追い出される形になりました。
高1で中退せざるを得なく、その頃バイトしていた飲食店の経営者がいい人で社員になれ、アパートまで準備してくれたから生活を始める事ができました。
私と再婚した際に父親とはたまに連絡を取っていたので報告したのですが、その時継母から手紙をもらいました。
私はいい奥さんを演じようと頑張っていたが、結局あなたを傷つける形になってしまったと。
家を出てから継母と主人は会っていません。
その手紙を読んで少し気持ちが軽くなったようですが、主人は計り知れない位傷ついていたと思います。
もちろん継母もたくさん悩み、苦しんだと想像ですが出来ます。
引き取った年齢なども違いますが、お互いが大きな傷を作ってしまう前に旦那様としっかり話し合われるべきかと思います。
長文失礼しました。
ゅー
ご主人様の過去のお話ありがとうございました。
つらい過去を思い出させ申し訳ないのと,話して頂き感謝の気持です。
お互いが大きな傷を作る前に話し合いは必要ですね。
でも,今もそれなの傷はあります。
私は大人なので,どうにかなります。
ただ,連れ子はまだ子供なので,傷ついた後のﾌｫﾛｰが必要ですよね
ちなみに,旦那とは喧嘩になるたびに,話し合いしています。
その結果で旦那は沢山ﾌｫﾛｰしてくれています。
頭では,やるべき事,どうしたら良いのかは分かっているんです。
それを,私が行動にうつせないのです
何で出来ないのか私自身が呆れるくらいです
いろんなお話,アドバイスありがとうございました。