未成年女性と成人男性の妊娠に関する問題について、古い考え方かどうかについて相談したい。
今の時代について。
成人男性が未成年女性と交際をし妊娠したら男性側の親御さんやその男性が謝りに来る又はどうするかの話し合いをしに女性側の家に伺うのは古い考えなのでしょうか?
私はその状況に立ち結果相手からも何も無く今は普通に旦那と子供と私で私の実家で暮らしています。
私の両親は当時私が19歳だった事から
義両親の放った「堕ろせ」などの暴言この妊娠の事実に対してどうするか等話し合いや謝罪を要求しました。
相手方はそもそも結婚を認めないのになぜ顔合わせが必要なのかと会おうともしませんでした。
まずそもそも彼女がなぜ詳しく話に来ないのかと。
旦那は当時24歳、大学医院の合格が決まった日に妊娠が発覚し、私の両親に「必ず幸せにするので産ませて欲しいです。男としてきちんと責任を取らせてください。」と土下座しに来ました。
旦那の両親は大学医院には必ず行って欲しい産むなら旦那の両親の家の近くに住む事が条件とされ初めは私の実家に話に来ると言っていたものの
精神的に苦痛を浴びせられ暴言を吐かれたり平気で堕ろせと言う人の近くでは到底住めないのでその条件は飲めませんと言うと本人同士を含めた両家の話し合いは会う必要がないとみなされました。
旦那とも条件が飲めないなら勘当だと。縁を切ると。
結果的に絶縁状態のまま結婚し子供も生まれもう一年が経とうとしています。
私的にはいずれは孫の顔を見せるべきなのかとか
義実家は大切にすべきとか
出産の報告もしていないので
一通でもハガキなど出すべきなのかなとか考えちゃいますが、旦那の意思が「2度と関わる必要がない」と言っているので旦那の意見を尊重し私からは一切何もしていません。
やはり孫の顔は見たいものなのでしょうか?
今でも私の両親は一度は旦那の両親と話はしないといけないと言っています。
お互いの同意のもとで行為をし、結果妊娠をしてしまった場合男性側や女性側の親御さんはどういった行動を取るべきなのでしょうか。
もう成人男性なんだから1人でなんとかしろが筋なんですかね。
それとも相手方から話し合いを要求されるとそれに応じる必要があるんですかね。
私の認識では妊娠をさせられたとは思っていません。
お互いの責任なので男側が一方的に責任があるとは思っていません。
私の親の意見としては
互い同意の上での行為をして妊娠してしまってそれを男側が一方的に責任を負わなければいけないとは言っていない。
ただ産むにしても堕すにしても全て女のお前に体の負担が来る。男は傷もつかないし、痛い思いもしない。
簡単に堕ろせって言ったりあたかも自分の息子だけが犠牲になったみたいな言い方をされて黙っている娘側の親はいないだろう。計画性のない妊娠をしたのは責めない。出来てしまったのは仕方がないが、息子はきちんと誠意を見せ謝りに来て責任を取ると言ったのにその親は、これからどうしていくかの話し合いにも同意しない、自分の言ったことに対しての謝罪もしない、挙げ句の果てに恥ずかしいか知らないが条件が飲めないなら自分の思い通りにならないなら息子はいらない。それが一般常識だと言うなら、俺は非常識でもいいから相手のご両親と話がしたいと言われました。
知恵袋などで、同じ様な質問を見るとその考え方は古い昭和だとか…これは古い考えなのでしょうか?
（19歳が未成年じゃない事は分かっています。批判はおやめください）
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
古いとかないと思いますよ
逃げる人も多いはずです
非常識でなくて、結婚を
する気がある人なら
挨拶は来るでしょうし
そんなの背負えないと
思ってしまう人なら
放置すると思いますね
今の時代だからって
ことはないと思います
ママリ
分かり合えない人とは一生分かり合えないです。
今ご実家に住んで幸せなら、その幸せ壊さないように、するのが1番だと思います。
旦那さんは関わらなくていいと言っているので、暫くは落ち着くまではいいんじゃないでしょうか。
話しても上手くいく人たちではないですよね。
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はじめてのママリ🔰
きっと一生分かり合えないと思います。
出産報告も何もしていないのですがもう今後一切何もしなくていいんですかね…- 8月23日
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ママリ
下の方の文も読みました。
今は会いに行けなさそうですし、話にならないので、
気にしないで自分たちの幸せのために生きた方がいいですよ。。
精神安定が1番ですよ。- 8月23日
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ママリ
孫を見ても、可愛がれない人がいます。
孫見せない方がいいんじゃないでしょうか。
よくわかる歳になった時お子さんショック受けないか心配です。
そういうの子どもは察知するので。
ほっといていいですよ。- 8月23日
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はじめてのママリ🔰
やはりそうですよね。私も子供の立場だと会いたくないと思ってしまうので子供の気持ちを考えると会うのは妥当な判断ではないなと思っています。
一旦はほっとこうと思います。ありがとうございます。- 8月23日
ままり
結局旦那さんは大学院に進学されたんですか？
ご実家にいるとのことですが、その生活費等はどうされてますか？
それによっても変わってくるかなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
結局旦那は就職しました。
お恥ずかしいながら生活費は子供の分は私たちが、私たちの分は月3万しか渡せていませんが実家に渡し、物品費用など以外は負担してもらっています。- 8月23日
ママ
38歳の私の感覚でも、相手が高校生とかなら謝罪はあると思いますが、19なら特にないんじゃないかなと思います。
自分の意思で結婚もできる年齢ですし。
更に今は18歳で成人ですし、現代の感覚では尚更無いのではないかな…🤔
それはそれとして、その経緯なら義両親の事は変に刺激せずにほっといた方が良いと思います。
なによりも、旦那さんの希望に沿うのが一番です。
あと、質問者さんのご両親が言っている事は凄くまともで筋が通った意見だと思います。
男側の親が謝る必要なんかはないですが、義両親の態度は親としての責任を放棄した態度だと思います。
よっぽど質問者さんやそのご実家を軽視されているのでしょう。
医師として女医と結婚して欲しいと考えていたら何処の馬の骨かわからんくだらん女に引っかかった…みたいな感じでしょうか？
多分質問者さんがバリキャリだったり、ご実家が名家だったり資産家だったりしたら態度がまるで違ったんじゃないかなという印象を受けました🤔
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はじめてのママリ🔰
わかりにくい文で申し訳ございません。妊娠に対しての謝罪では無く発言に対してです。
結婚してから発覚した事ですが、お付き合いさせていただいていた頃から悪口を言われていましたし、何せよ堕ろせや息子だけ犠牲になっているや精々子育てと私の親の介護を頑張ってくれ等あまりにも人を見下し酷すぎる言葉を投げられました。当時その状況下で精神的にやられてしまい産院も普通の病院では産めなくなってしまったのです。実際リストカットなどしてしまいました。
それに対して謝罪を要求しました。
旦那は妊娠させてしまったという認識でいて妊娠がわかった当初
私の両親に妊娠させてしまいと土下座しに来ました。それに加えて自分の両親の発言に対しても代わりに謝罪をしてくれました。
恐らくママ様をのおっしゃる通り軽視されていると思いますし、
後は自分の息子が思い通りにならないから縁を切った。って感じなのかなと思っています。
もちろん今後旦那の意思が変わらない限り何かアクションは起こしませんが
縁を切った息子＋碌でもない嫁
との間にできた子供は憎いものなのでしょうか…- 8月23日
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ママ
そういった経緯があったんですね…😢
義両親も孫は多分見れば可愛いと思いますが、
孫の発達や躾や進学に対しても思い通りにならないと、不機嫌になったり、子供を傷付けるような言動をするんじゃないかな？と思います。- 8月23日
kn
大学院のことですかね？？
今はどうされているんですか？？
働いてらっしゃるんですかね？？
まぁでも、とりあえず旦那さんがそう言っているのなら
このまま会わなくていいと思います。
孫に会いたいと思うのは一般感覚ですが、
堕ろせ
と言った人たちに会わせる必要はないですよね？
って私は思ってしまいます😅
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はじめてのママリ🔰
今は就職しております。
私も旦那の意見には賛成なので旦那の意見が変わらない限りこちらからはアクションを起こすことはないですが、
やはり会いたいとか思っちゃうものなんですかね。- 8月23日
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kn
どうなんでしょうね💦
もう気持ちの中のことなので
ご本人にしかわからないですよね🥲
会いたいと思っていても
堕ろせと言ったし
会いたいなんて言えないでしょうし。
大学院に行ってほしいと思っていたのに
19歳の子と結婚して…
と、思っているのかな？
わからないですけど😅
大学院に進学中とか
はじめてのママリ🔰さんが20以上だったら、
あと1年後2年後だったら
いろいろと違ったのかもしれませんね🥲- 8月23日
はじめてのママリ🔰
義両親にとって息子には大学院を卒業してもらいたかったし、将来はこのようになってもらいたいという気持ちが強く、高い学費を払いつつ頑張って育ててきてくれたのかもしれません。
その希望が妊娠を機に終わっていく姿がなんとも虚しさを感じてしまい言いたい放題になってしまったのかなぁと想像もできます。
だとしたら、やはりご主人は
ご両親に謝罪と感謝の言葉はいつかはしないと今の幸せも満足できないものになるかなぁと思います。
また、大事に育てた息子さんのお子さんは一度はみたいし抱きたいという気持ちもあるかもしれません。
なので、まず、生まれたお子さんとご主人だけでご主人の実家へ帰るのはどおでしょう😊
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はじめてのママリ🔰
恐らくその様な事ができる次元ではないです。
そもそも今はまだ9ヶ月ママ期に授乳期でミルクは哺乳瓶拒否とアレルギーで飲めないので必然的に旦那と子供だけで帰るというのは難しくなります。
また、旦那の両親は多忙な方です。連絡も返して来ません。こちらから急に伺ってしまうのはとても妥当な判断とは思えません。
恐らく大学院という彼の将来が潰れてしまったショックは大きいと思いますが、だからと言ってこれから息子の面倒さえも見てもらう相手の両親を蔑む発言妊婦を精神的に追い詰めたりする発言をしていい理由にはならないと思うのです。
旦那自身関わらない人生を歩めるなら一生関わりたくないと言っています。その意見に今後変わりがない以上やはり旦那の両親なので私から一回帰ってみたら?とはとても言えません。
しかし、恐らくですが初孫には会いたいと思っていると私は思っています。ただ子供にとって堕ろせと言ったおばあちゃんに会いたいと思いますかね…- 8月23日
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はじめてのママリ🔰
ご主人がご両親と関わりを持ちたくないのなら無理には言えませんよね。
また義両親も会いたくないと思っているかもしれませんよね、、
全てご主人に任せるのが1番かもしれませね。
うちは訳あって義両親と7年近く会って居ないし会話もしていませんが、
やはり子どもにはおじいちゃん、おばあちゃんの愛情を味わいさせていない事に少し気持ちが引きずっています。
けど、それも相手が会いたいか、会いたくないかが大きく変わるので、
会いたがっていないのなら、今の状態がいちばんの幸せではあるのかなぁと思っています。- 8月23日
はじめてのママリ🔰
自分で育てられないうちに子ども作って…という親の気持ちもわかりますし、旦那さんがちゃんと親と話をしないのが一番問題かなと思いました💦
経済的に自立していない状態で妊娠したりさせたら、まずは子どもが親を納得させてから顔合わせかなぁと思いましたが…今の状況なら動くべきは旦那さんかなと思いました🤔旦那さんが動かないならもうほっといていいと思います💦
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はじめてのママリ🔰
恐らく金銭的な問題ではないと思います。
そもそも大学院に行かないというのが一番の問題だと言っていました。
私の実家に住んでいるのは金銭面的に不安定だからというわけでは無く祖母の介護の為であります。
旦那が一度話に行った時に産むならと条件を出されました。
・大学院には行かせる事
・旦那の両親の近くで住む事
これ以外にもとてもじゃないですけど散々暴言吐かれて来たのにのめるわけないでしょって思ってしまう条件を沢山出されました。
そもそも、顔合わせの前に今後の話し合いと義両親の私や私の両親に対しての発言は謝罪するべきなのでは？と思ってしまいます。
連絡を入れていますが、何度話しても話は通じず2度と連絡をしてくるなとの事で全く話にはなりません。
こんな状態でどう動くべきなのか
もう動いても無駄ならほっといて時間が経てば解決するものなのか。
自分の思い通りにならない息子＋碌でもない嫁との間にできた子供はもうどうでもいいのかなとも思ってしまいます。
長々とすみません。- 8月23日
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はじめてのママリ🔰
お互い相手にとってそれだけショックなことをしてしまったと理解して、旦那さんも旦那さんの親も互いにしっかり謝罪できるといいんですがね…
でも両者とも悲しみや憎しみの方が大きくてもう関わりたくないというなら、そちらの親子のことは何も動かずほっといていいと思います！今は孫に会いたい気持ち<息子に会いたくない気持ちでしょうし、それが時間が解決するのかどうかはわかりませんが…- 8月23日
🐱ྀི🐱ྀི👻
お父さんかっこいい！！！
話し合いにくるはなかったですよ！
うちも私19、旦那26の時に付き合って3ヶ月で妊娠しました。結婚を前提に付き合ってたのもあっていつ妊娠してもいいや！って考えていたので同意の上でした。
妊娠わかってすぐに旦那にも自分の親にも報告して最初はうちの母も「もう私おばちゃん？ww」とか言ってましたが喜んでました！
旦那がまず最初に伝えたのは義姉だったそうで「彼女が妊娠したかも」って言ってその後に義母に伝えたらしいです💦
両家で話し合いは結婚する時の顔合わせでいつ結婚しますって話しました！
妊娠がわかって次の週くらいに病院行こうってなってその日に旦那が一緒に行ってくれてエコー写真をうちの親に見せながら赤ちゃんちゃんと育ってたし、自分たちの子供だから産んで育てますって言ってましたよ🤣🤣
土下座するとかそんなのは古いかもしれないですね(･∀･；)
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はじめてのママリ🔰
土下座しろとは言っていません。ただ私の旦那が私の両親に土下座をしに家に来ただけです。わかりにくい文ですみません。
きっと旦那の両親は大学院の合格が決まっていざ大学院入学しようって時に妊娠が発覚したから怒りが治らないんだろうなと思っています。
ただ私の両親に対しての失礼極まりない発言・妊婦を精神的に自殺未遂するまで追い詰める発言に義両親は謝罪をすべきではないのかなと思っています。
そもそも私も旦那の両親に会ったこともないですし話した事もないんです。旦那は絶対に産むって話をしたんですけど、無理な条件押し付けられてそれが飲めないなら絶縁・勘当でした。
会いたいものなのか、抱っこしたいものなのか
逆にもうどうでもいいから連絡してこないのか
旦那が関わりたくないって言っている以上はそれでいいと思っていますが…矛盾していますがこのままで本当にいいのかなとか、あわせるにしても子供にとって堕ろせって言って来たおばあちゃんに会いたいって思うかな?とか思っちゃいます- 8月23日
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🐱ྀི🐱ྀི👻
旦那さんが関わりたくないっていって旦那さんの親も音信不通ならそのままでいいと思いますよ！孫に会いたいならそれなりの態度というか謝罪なりすると思います。
- 8月23日
はじめてのママリ
昭和の話かなって思ったら、令和の話なのかと驚きました！
旦那さんしっかりされてますね。義両親とは大違いですね。
お父様の、非常識でもいいから相手のご両親と話がしたい。って、素敵ですね。私ならお父様に任せちゃいます。話してもらって、自分らはノータッチですね。
成人しているとはいえ、20歳と25歳(くらいでしょうか？)、ってやっぱりまだ大人になりたてで未熟なイメージあります。(立派に子育てされてるとは思いますが、社会経験がまだ少ないという意味です)
守ってくださるご両親がまだご健在だと思うので、頼られたら良いと思います。
はじめてのママリ🔰
向こうから縁を切ってくれたならせいせいします。
義両親も折れる気はなさそうですし、万一後になって孫に会いたいからと表面上の謝罪があってもそれを受け入れたらそんな人達と今後一生付き合っていかなきゃいけなくなるんですよ。そうなると今後もトラブル、ストレスの元になるとしか思えないので
言われた事に対しての今の沸々とした思いよりもこれから先の長いストレスを切った方が質問主さんにとっても良いのでは無いでしょうか？😭
はじめてのママリ🔰
旦那だけは挨拶に来ましたが、義両親はそもそも結婚を認めていないので会う必要がないとの事でした。
結婚していない状態で授かったらまずは当人含め両家同士の今後の話し合いは必要だったのかなって思ったりするんですけど、それを拒む義両親はやはりどうでもいい。って思ってるんですかね…