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☆aya☆
ココロ・悩み

産後3ヶ月、現在訳あって別居中です。私は実家が4時間弱の場所にあるん…

何度もすみません(´・_・`)

産後3ヶ月、現在訳あって別居中です。
私は実家が4時間弱の場所にあるんですが、実家に帰ってきてます。
旦那は地元なのでほぼ実家にいるみたいです。

産後の里帰り期間中の旦那の浮気が原因で、私が旦那に対して不信感や怒りや言葉に表せれない感情になり、、その時点で離婚したいと大げんかになったんですが、土下座され謝罪され元に。
ですが、経済面でのトラブル、義母に対しての苛立ち、消えない不信感、旦那に対しての拒否反応、、なにもかもに耐えられなくなり何度も離婚をつきつけては応じず、元に戻ろうと頑張ってもダメで、、の繰り返しで実家に帰ってきました。

母には精神面、経済面、育児家事、、里帰り中も今もすごく助けてもらっていて本当に感謝と申し訳ない気持ちです。。
母も、今回のいろいろな件で旦那のことは好んでませんし、離婚について反対はしていません。むしろ望んでいるような感じです。
もちろん私もそのつもりで何度も母に相談してました。そして今回の別居もそうです。

ですが、離婚には応じてくれないのでこのままいくと裁判。。(まだ申し立てもしてないので、まずは調停ですが、、)
覚悟はしてるつもりでしたが、いざ裁判所に行き話を聞いたり、何年もかかるって経験談を聞いたり、お金ももちろん裁判おこすならかかるってなると、、なんか一言で言うと正直めんどくさくなってしまいました。
娘の予防接種、もうすぐある四ヶ月検診、、その度に市での手続きやら裁判になったら片道4時間かけての移動。。

実家に帰ってきてから色んなこと考えて、やり直すしかないのかなって、、帰ろうかな、私が我慢したらまた楽しかった頃みたく戻れるのかな、やっぱり父親はいた方がいいのかな、って思ったりしてきて、、

今日母に帰ろうかなって思うって伝えました。

そしたら、何故別居したのか、別居した意味がない、離婚する覚悟だったんじゃないのか、離婚理由はたくさんあるんだから裁判起こせばいい、何故裁判はしたくないのか、、
等バーーーっと言われて涙がでました。

母の言ってることは正しいです。
でもどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
母とこっちで暮らしてるのはストレスもないし、頼れる人が側に居ると心強いし、何より楽しいです。
出来ることなら離婚したい、こっちで暮らしたいです。
でも簡単に離婚できない、裁判までして離婚すべきなのかって、、

ごめんなさい長文。そして言葉が下手ですみません。。
人に聞くことではないんですが、誰かに聞いて欲しくて(°_°)(°_°)(°_°)

コメント

azu66

私の友人が、妊娠中に別居し、何度もやり直そうとしましたがダメで、結局実家で1人で出産しました。原因はモラハラです。

その後も旦那さんに離婚を求め続け、子どもと会わせることも頑なに拒否し続けました。「養育費も何もいらないから、とにかく離婚してほしい」と。

旦那さんは離婚を渋り続けて、何度も実家に来ていたようですが、あるときから来なくなり、戸籍を確認したら離婚届が出されていたそうです。

3年くらいかかりました。

そんな例もあります。裁判をしなくても、相手が折れるまで待った例ですね。

うるるん

お母さんのおっしゃること、多分ずっと見てきて、やり直しては不信感がつのりの繰り返しを見てきて、いつまでもこのままじゃダメだよという戒めでもあると思いました。 

やり直したい気持ちがあっても、子供のためと思っていても、ayaさんがいちど抱いてしまった不信感はずっと消えないと思います。

それ以外にも理由はあると思いますが、これだけ様々な問題があってやる直すのは意味が無いように思います。 

確かに調停や裁判になれば面倒な部分はありますが、不信感やトラブルのある人と一緒にいることが人生だとは思いません。

我慢していい事なんてないし、心から旦那とやり直して、新しく生活をと考えてなければ、また繰り返すことになります。

厳しいようですが、今が決断の時かなと思いました。私の勝手な意見ですが…。

あとはayaさん次第です。頑張ってください!

∞まぁみん∞

私の旦那は妊娠中から浮気して出産後娘の顔も見ずに自宅解約されました。
私も娘の予防接種のことがあるので早々に実に住民票移しました。
なので、まずはそんな苦労するなら住民票をとりあえずでも実家に移してはどうですか?
それなら実家の近くで受けれますし苦労しなくて済みますよ。

本当に離婚したいならまずは市の弁護士相談に行ってこれからのことを相談して整理されてみてはどうですか?
浮気なら証拠があれば慰謝料もらって離婚できますし、相手が既婚と知ってるなら相手からももらえます。
証拠があれば3年有効です。
離婚するならそういうことから固めて行って準備して自分が不利にならない形で進めたほうがいいですよ。
それからでも調停はいいと思います。
自分たちで解決できないなら第三者が入ることも必要だと思うので裁判してまでするのもいいと思います。
離婚する意思が強いなら私は何でもしますよ。
自分がとにかく不利にならないように動いてくださいね。

ちゅるる

まだ気持ちが不安定なんですね

ただ面倒だから、頑張ってみようっていうのには賛成できません
一度元に戻っても不信感が消えないのに、同じようにまた実家に戻ってしまうのではないでしょうか

ayaさんがどうしたいのか、
赤ちゃんにとって一緒にいてどうなのかが大切だと思います

元に戻って、不信感から喧嘩などが多くなった場合、赤ちゃんも聞いています。
不信感を持って接しているのは、赤ちゃんにも伝わりますよ

お母さんの言っている事も正しいと思いますが、最終的にはayaさんがどうしたいのか自分で決めた方がいいです。

きっとわかっているとは思いますが、長々と書いてしまいました
赤ちゃんの為にayaさんが考えてあげてください

KHR♡mama

離婚するって結婚すること以上に体力的にも精神的にも削られるもんですよ。
私も一度離婚を考えたのですが面倒になっちゃって理由も今思えば大したことなかったので元に戻りましたが…
ayaさんの場合裁判になったとしてもご主人は立派な不貞行為もしてるわけで子供も小さいし母親であるayaさんの方が圧倒的に有利でむしろすぐにでも裁判起こして慰謝料など請求出来ますよね。
この先何十年も旦那さんに不信感を抱いたまま一緒に居ることを考えたら今面倒くさいという理由だけでこの問題を無かったことと同じにしちゃって大丈夫なのかなと心配です。
むしろ離婚するという覚悟がまだあまり無いのか、それとも少し離れてみて旦那さんへのこれから変わってくれるかもしれないという期待とか思いが変わったとか他の理由があるのかなとも思いました。悩んでいるのであればもう一度、旦那さんと話し合ってみてはどうですか?そこからやり直すにしろ一度娘が帰ってきてるわけですから旦那さんはお母さんにはきちんと謝るべきですしこれからどうしていくか伝えるべきだと思います。
旦那さんへの愛情がもう無いのであれば離婚して大丈夫ですよ。それだけの理由が揃ってれば裁判でもなんの心配もいりません。そして子供は父親いなくとも何とかなりますから。シングルマザーだってまた新たな出会いもあります。
最後に…私だったら里帰り中の浮気は絶対に許せないので情なんかは捨てて離婚します。

☆aya☆

まとめてのお返事申し訳ありません(´・_・`)

みなさんありがとうございます♡
もう一度ゆっくり考えてみます♡

またボヤいてしまうかもしれませんが、、笑

ペネロペたそ

産後大変なところでそんなことがあるなんて辛いですね。

わたしの父と母がそんな感じでした。わたしが生まれてから18年耐えてから離婚しましたが、子供の立場から言うと、うちの場合父がほとんど単身赴任でいない、単身赴任先で浮気ばかり、わたしの面倒をみない、入院しても都合を並べ立てて見舞いにも来ない、親としてのアドバイスや相談なども乗ってくれない(話は聞いても自分が嫌われないように無難なことしか言わずわたしのことを考えてはいない)、父方の母は私の母を邪険にしてたし常識はずれなことばかり言う自己中な人なのに父はいつも自分の親をかばう、とか色々な場面を見てきました。

そのせいもあり、私は男性不信になりましたし、結婚=不幸な事と無意識に思って育ちました。
※今はなんとか結婚できましたけど、いつか親みたいになるんじゃないかという不安がずっとあります。幸い旦那さんも優しく、義理家族もいい人なので今はしあわせですが。

確かに父がいたほうがいいとは思いますが、本当に存在自体が必要なのかよく考えてほしいです。

母は私の為と長年我慢してくれていましたし、その愛情というか思いには感謝してますが、結果それが良かったかと言われると疑問です(*'ε°)さっさと別れて幸せそうに母には生きてもらったり、再婚して幸せになってもらったりする方法があれば、私の男性不信や結婚観も変わったかもしれません。

また無理に離婚しないより、離婚したほうが経済的、精神的に楽になる方もいると思います。

主さんのお悩みについて離婚しろとか、しないほうがいいとかは言いませんが、子供の幸せばかりを考えて自分を不幸にしては、結果子供が不幸になる事もあるということをかんがえてみてほしいなと思いましてコメしました。

離婚てすごい大変そうです。
母を見てそう思いました。
母は知識もお金もなかったので、裁判などでお金を取る事もできず、18歳になってたので養育費ももらえず、ただ辛い思いをしただけの結婚生活でした。

離婚は損得で行うものではないと思いますが、タイミングを間違えたり知識がないと、ただ傷つくだけ傷ついてボロボロになります。

旦那さんや主さんに本当に戻る覚悟があるなら、目標やルールを明確にしてから帰ってはいかがでしょうか。

詳細がわからないのですごい安易なものですが、例えば借金をいくらまで減らしたら家に帰るとか、給料が振り込まれる通帳、カード、ハンコは主さん管理にするとか、クレカは没収とか。

浮気した事の罰として◯◯を買ってもらう、家事の◯◯をする事を標準としてもらうとか。

そういうところから歩み寄れるのであればそういうお試し期間を設けて満足できなければ裁判起こして離婚しますからっていうとか、誓約書つくるとかしてみるのもありかなと思います。

ただ、あやまって戻るだけなら旦那さんもなにも学習しないとおもいますし、あやまれば済むと思われたら余計に主さんが後々嫌になると思います。

☆aya☆

ありがとうございます♡

なんか文面では伝えきれず申し訳ないんですが、旦那は浮気性という感じではなく義母が世間一般的にみて嫌な人とかでもないんです。
私が合わないっていうか、、うまく表現できないんですが笑

戻るとしたら、将来は絶対ではないので言い切れませんが、子供が大きくなってからの離婚はするつもりないです。今するか、戻るか、って感じです。

私も知識も浅いですし働いてないのでお金もあまりないので、安易に感情に任せての離婚だけは避けたいと思い今慎重に動いてるところです(´・_・`)

ウチも父が単身赴任で本当に父親らしいことしてもらった記憶なかったし、昔母に父と離婚すればいいってふざけてですが何回も言ってました(´・_・`)でも、自分が結婚して母と色々語る中で知らなかった親の想いとか聞いて、父親に対しての今までの気持ちが変わって、今はすごく感謝してます(´・_・`)

ちなみに誓約書は前書かせましたが効力のあるものでもないせいか、たいして旦那は重く捉えてないように感じます。

何が言いたいかわからなくなっちゃいました笑
お返事ありがとうございます♡

ペネロペたそ

そうなんですね。
浮気性じゃないならまだ信頼回復の可能性はありますし、お母様も嫌な人ではないなら良好な関係を気づける可能性はあるんですね。

ただ、合わないということなら付き合い方や自分の考え方を少し柔らかくしたりすれば改善の余地もあります。

もう無理というレベルなら我慢するか離婚をすすめますけど(´・ω・`;)

結婚にしても所詮他人同士の結婚です。完璧なんてほとんどありえませんし、納得いかないこともたくさんありますよ!
私なんかは変わり者なので昔事実婚状態だった人に何度も浮気されましたが、都度金で解決してました。高いもの買ってもらったり、どっか旅行に行ったりw
私の考えは私が傷ついた分、相手も何かしら痛手を負うべき!って考えなので、謝って済むとかはありえませんw

主さんは今別れるか戻るかに重点を置かれてるんですね!何か理由があるんでしょうかね?
確かに今は勢いがついて別れやすそうな感じはありますけど。。

私なら今は別れても不安が大きいとかなら、育児に専念して、別れたくなったらすぐに別れられるように水面下で準備を整えます。
証拠とか、日記書いたり、誓約書新たに書かせたり、仕事見つけたり。
※旦那さんが重く受け止める内容で誓約書を描いてもらうとか。
これをやってしまったら離婚に応じますとか、罰金いくら払いますとか、おこずかい何ヶ月停止とか。

浮気による慰謝料とか日本ではしれてるので、それなら離婚までの生活を保障してくれた方が助かりますし、もしうまく関係が修復できたらそのまま結婚生活続けると思います。

ずるいとか思われるかもしれないですけど、完全に相手が悪いでしょうから文句言われ流筋合いはないかと!w

誓約書もないようによるとは思いますが、離婚の時の違法とか違憲な内容でなければある程度効力はあるみたいですよ!裁判とかなっても約束を破った方が不利になります。
一番効力あるのは公正証書ですが。。

妊娠中や産後は気持ちが不安定なので慎重を期しても間違った判断をしてないか常に不安になりそうな気もしますし、帰る帰らないは別としてすぐに離婚を決めようとしなくてもいいように思います。

父親への気持ちと同じように旦那さんへの気持ちが変わ流こともあるかもしれませんし、離婚云々の話をするより、まずは旦那さんとよく話して歩み寄れる方法はないか考えたり、冷静な判断ができる第三者を入れてお話ししてみたりするのもありかなって思いますよ!

一緒に生活して無理なら、努力しても無理だったって離婚理由にもなりますし。

解決の役には立たないかもしれないですが、主さんとお子さんが幸せに生活できる選択ができること祈ってます∩^ω^∩

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