妊娠中の関係に悩んでいます。彼氏との関係が不安定で、子供を育てる責任を果たしてほしいと思っています。話し合いが続いており、アドバイスや意見を求めています。
長い内容でわかりにくかったらすみません💦
今年専門学校卒業、とゆうとこで妊娠発覚しました。
もうすぐ妊娠6ヶ月に入ります。
沢山悩んで彼氏とも話し合って、結婚して産むことに決めて、お互いの両親にも報告、挨拶をして、子どもの為にと、彼氏も会社で正社員にならせてもらって頑張ってくれてました。
ですが元々車で1時間くらいの距離にお互い住んでいて、初めての妊娠で一人暮らしのなか不安定な私と、なれない仕事で精一杯の彼氏とで会う時間も減り不満も溜まり、喧嘩が続いていて些細なことから大きな喧嘩に発展していって、『もう無理だと思う。正直好きとも思えないし別れたい』と言われ、その後相手の両親と相手で結婚を断りに私の実家の方にきました。私は3人で頑張りたいと言っても、そこでも同じことを言われ、私の両親は特に何もゆうことなくそれなら子どものことはどうするのか（養育費など）という話になり、私はその日頭がついていかず言葉が出なくて何も言えずに話し合いは終わりました。
その後にやっぱり納得がいかず彼氏と話しましたが、『子どものことを考えても一緒にいたくない』『もう別れたから』と言われて私が何を言ってももう限界、無理の一点張りで話になりませんでた。
いきなり無理と言われても1人で子どもを育てる覚悟もつかず、もう中期に入っていたので別れるとなって簡単に子どもをおろすこともできるはずがなく、私は産みたいと思っていたのでそれを伝えました。
そしたら『子どもは産んでほしい、大事。でももう俺の中で3人はない。本当に育てられないと思った時は俺が引き取りたい。』とまで言われました。
ですがその後の彼の行動や言動を見ていてあまりにも納得がいかず、もう2人だけの話じゃないのに好きじゃないってゆう自分の感情だけでそんな無責任なこと許されるのか？と思い、向こうにきちんと責任を取ってほしい。子供の父親は彼氏だけだし、子どもに対する愛情があるなら私が努力して変わるつもりだから3人でやり直せるように頑張りたいと両親に話し、向こうの両親を含めもう一度話し合いをしました。
その場では私が、お互いいっぱいいっぱいで余裕がなかったと思う。子どものためにももうやり直したい。と伝えると向こうは、『やっぱり考えられない』と言われ、理由は？と聞くと『私に冷めてしまって大事にできる気がしない』といわれました。
「この状況で、それだけで納得できるわけが無いよね、性別もわかって男の子だった。正直子どもと2人で生きていく覚悟もしてたけど男の子だとやっぱりパパの存在は大きいのかなと思うし、一緒に頑張ってほしい」と伝えるとそこから黙りこみ、、、結局今すぐに答えを出すことはむずかしい、少し考える時間をとって後日また2人で話し合いをすることになりました。
本当、情けない男だなと思いましたし、好きとか好きじゃないとかそんな次元の話しをしてるんではないし私は別に向こうからの愛情とかは求めてないので、子どもにとってのいいパパとしていて欲しい、子どもに寂しい思いをして欲しくないだけです。
そして現実、今学生で妊娠している私が1人で子どもを育てるには限界があるし、2人で話して産むと決めた以上そこの責任もしっかり果たしてほしいなと思っています。
どうしたら彼に自分の言っていることのおかしさ、していることの無責任さをわかってもらえて3人でってゆう考えになってもらえますかね、、、。
別れる別れないは私たちの問題ですが、子供を産む、結婚する、と決めておいてそこに対して2人で何も努力もせずに喧嘩したから別れた。で、子どもに最初から父親がいない状態にしたくありません。子どものためにも生まれるまでに再構築に向けて歩み寄ってみるのは私たちがするべき責任かなと私は思ってます。子どもがうまれてくるまでにまだ時間はあるのでもう一度頑張ってみてそれでも無理なら仕方がないかなとも思ってます。
もちろん私にも悪いところがあるのは重々承知です。
正直、妊娠中のこの不安定さを受け入れてもらえなかったこともショックですが、今からはもう彼氏に対しての期待や何か求めることを全てやめるつもりです🥲
実家が頼れることもあり、最悪シングルでもやっていく覚悟はできていますが、私が母子家庭だったこともあり周りが羨ましかったり、自分の中で負い目を感じていたこともあって、最初から父親がいないとゆう状態にしたくないです。私が女でそう思ってたので男の子だと余計にそう思ったりしないかも心配ですし、母親と父親を1人でやるのはやっぱり限界がありそうで不安です。💦
まだ話し合いが残っているので、何かアドバイスや意見、ご指摘があれば何でもいいのでコメントお待ちしてます🙇♀️🙇♀️
- ママリ(1歳3ヶ月)
はじめてのママリ🔰
学生で妊娠して、よく決意して、偉そうな言い方になってしまうけど本当に頑張っているなあと思いました😢
向こうがどういう方か分かりませんが、文章を読んだ感じハラスメントとかするような悪い方ではないのかなという印象をうけました。
ただ、好きとかそういう次元の話じゃないっていうのは本当にそうですよね。。
これは質問者さんの彼氏さんに関わらず、赤ちゃんって女性のお腹の中にいるから、やっぱり出産前から父親の自覚持つって難しいんだろうなって思います。持ってる女が偉いとかじゃなくてお腹にいるから持たざるを得ないんですよね、。
私個人的には、彼氏さんの性格も分からないのであれですが、父親の自覚がないことを指摘しつつ一回距離を置くかな、、って思います。
彼の意思が固そうで、今何を言っても変わらないのかなという感じがしたので😢
退会ユーザー
その男に固執しなくてもいいと思います！！！
父親になるのに、逃げる言い訳を質問者さんのせいにしてて卑怯で情けないと思います🥲
ましてや、彼のご両親は彼の未熟さに叱責しないんですか？
彼サイドの登場人物は全員なんだかなぁと感じてしまいました🥲
シングルでも実家を頼れる環境があるなら、彼からしっっかり養育費もらって育てていくのが賢明な気がしちゃいました🥲
ママリ
もう彼氏に期待しないのなら再構築は諦めた方がいいと思います💦
そんな人と一緒になっても幸せになれないしあなたの事を大切に出来ないのに子供の事を大切に出来るとは到底思えません💦
はじめてのママリ🔰
好きじゃない、とかそういう問題の話じゃないのは当たり前ですけど
そこまではっきり言われてたらもう修復は不可能だと思いますよ。
きっとそんな状態で籍入れて、一緒に住んで一緒に子育てして…って無理だと思います。
もうきっぱりしっかり養育費の話して、関係終わらせるのがいいような気がしました。
🐰
彼のことは諦めるべきだと思います。
そこまで言っているなら再構築は無理だろうし、きっと彼は「しつこいな」くらいにしか思ってないと思いますよ。
あなたが言えば言うほど逆効果になってる気がします。
それに、自分に気持ちがない人と結婚・育児するのはあなたも相当な覚悟が必要です。
間違いなく相当なストレスになりますよ。
今は3人にこだわっているかもしれませんが、初めての慣れない育児に加えて、夫婦の問題を抱えていたらあなたが壊れてしまいます。
いずれ離婚する可能性のある結婚なら子供にとってもあなたにとっても最初から彼はいない方がいいし、
今はそう思えなくても、落ち着いたら新しい出会いがあるかもしれませんよ。
若いなら尚更です。いくらだってやり直せます。
R🌻
私も通信制の高校に通っていて
17歳の時に妊娠がわかりました。
ハッキリ言わせてもらうと
そんな無責任な父親、
やり直したところで必要ないかなと
思ってしまいました🤦♀️
好きじゃないから、冷めたから
全部全部自分の事しか考えてない。
子供が産まれてからも自分第1で
行動する気しかしません🤦♀️
私なら養育費だけ払わせて
一切会わせたくないです！
はじめてのママリ🔰
一度結婚して産むと決めたにも関わらず、気持ちがなくなったからと別れを告げる彼氏さんは無責任すぎる気がします。
相手の親も何も言わないのでしょうか？
個人的な考えですが、今の時点で関係修復したとしても今後上手く行く気がしません…子供を引き取ると言いますが簡単なことではありませんし、現時点で妊娠中で1人で色々と大変なことに対しての理解も薄い感じですし、一度距離を置いてもいい気がします。
彼氏さんに期待も止めると言われていますが、本当に子育て大変なので存在する限りは頼りたくなりますし、喧嘩も増えます。
実家を頼れるのであれば養育費をもらって生活するのがいいのかなーと思いました。
ママリ
向こうの両親もママリさんのご実家に結婚しない報告をしに来たとのことですが、なんて言っていますか？
早かれ遅かれそういうタイプの男は結婚して浮気や不倫はすると思いますし、働かないまま家庭に入ることになるので金銭的なDVでママリさんが辛い思いしないか心配になりました。
あむ
お体は大丈夫ですか？
思い詰めて無理はしないでくださいね？？
読ませていただいて、身勝手な彼で義理の親(彼の親)も身勝手だなと感じました。
ママリさんのお腹にはすでに２人の子供がいますよね。
どんなきっかけがあろうとも、その子をお腹に宿した、この世界に連れてきたのはお二人です。
責任があります。
こんなこと言うとあれですが
出すだけ出して、ママリさんが育てられなかったら子供は欲しいだなんて、ふざけんな。と思います。
妊娠して、出産して、どれだけしんどいか。
つわりに耐え、ホルモンバランスも崩れ、陣痛に耐えて。赤ちゃんを産むんです。
男の人、彼はそれをみるしかできないんです(言い方がきつくてすみません)
良いところだけ取ろうとしてるとしか思えません。
二人で産む。その子をそだてる。と決めたんですよね？？お二人で。
愛情がなくなったから。って、、
責任が無さすぎます。
そして、彼の親も。断りの挨拶に来たことが信じられないです。
お腹の子のためには何が正解なのか。愛情もないと言われてる状態から脱却できずにずっと暮らすのが子供にとって良いのか。とかは分かりませんが、、
彼にも産むと一度決めたなら
責任を取れと私なら言ってしまいます。
ママリさんの中で、産む時からシングルでもいいなら大丈夫ですが、少しでも彼と二人で。
子供にパパとママの存在がいる状態で。と思うのならば
『この子をわたしは命懸けで産む。あなたもこの子を宿したのなら、責任をとって欲しい。
一人では赤ちゃんは出来ない
今は不安だと思うけど、まず生まれてやってみて。それでも無理なら、そこから考えよう？』
と私なら伝えてしまいます。
乱雑な文で申し訳ございません。
彼をひどく言ってしまってすみません
ただ、本当にこどもを産む、育てるってのは大変です。想像の何倍も。
産むまではこんなに大変だとは思ってませんでした苦笑
大切な子供さんの人生で、なによりママリさんの人生です。
ママリさんのおもうように。好きなようにしたら良いと思います。
言いたいことは遠慮せず、本音でぶつかって良いと思いますよ
あまり無理はせずに、、
長文で失礼しました
🌤
ママさんしっかりしてますね🥹🤍私も旦那と車で1時間ほどの距離でした。週末婚してました。
産休入ってから旦那と暮らしてますが、そんなこと言うぐらいならこっちから捨ててやりましょ☝️というきもちです。
少なからず子どもができたのは相手側の不注意でもありますし、それに責任を持たないだなんてもっての外。きついことを言うかも知れませんが、幸せになれないと思います😭この先もどうにか関係を修復したとしともきっとそうやって弱音を吐いて逃げると思います。素敵な男性はもっといます🥹！！！友人もシングルで出産し、今は素敵な旦那さんと巡り会って幸せに暮らしています🌼妊娠中ですし、いい方向に進むことを願っています🌟
はじめてのママリ🔰
自分は幼少期に母が再婚しましたが上手くいかず、仲が悪い父と母を見て育ちましたが喧嘩をしている声を聞いたり、機嫌が悪そうだったら気を使ったりするのがとても嫌でした。
なので必ずしも両親がいることが子供の幸せとは限りません。
その方に固執するのでは無くもっと広い視野でお子さんのことを考えて良い方向に進むと良いなと思います。
お身体に気をつけてくださいね。
退会ユーザー
仮に再構築したとしても、うまくいかない気がします。
自分の息子が相手（はじめてのママリ）様を妊娠させたのに、別れたいと言って、義両親も一緒に伝えに来たんですよね？
その義両親との関係もこれから再構築してもうまくいく気がしないです。
普通なら、父親になるんやからしっかりしなよと実両親なら言ったり、何かしら対応する気がします。
本当に子供のことを考えている方なら、この時期に別れたいや離れたいなんて、なかなか言わないと思います。
繋ぎ止めても、なかなか、初めてのママリさんが今後、苦労するのではないかと心配になりました。
koha
読ませていただきました。
今、学生とのことで
これからの事色々悩みに悩んで
とても辛い状況かなと感じました。
そして赤ちゃんの週数的に
検診の度に急成長をみせてくれて
命が宿ってるんだなと
実感も湧いてくる時期ですよね。
文章を見て、ママになるという事
親になるということを
とても現実的に責任を持って
考えていらっしゃると思います
そして彼氏さんは自分都合すぎます。
そうゆう人は子どもが産まれても
自分都合で過ごすと思います
またその彼氏の親とも
結婚すると家族になるということになりますが
無責任な相手親とこれから
親族付き合いするのは
大変だと思います。
それでも形だけでも
父親になってほしいのなら
相手の親もしっかり入れて
責任を取らせるべきです。
子どもが無事に誕生して
やってみないと分からないので
劇的に変わってくれるかも
しれないし、そこは誰にも
わかりません！
応援しています🌸
初ママ
すごく近しい状況、初産ということで似てるなーと思いコメントさせて頂きました!
私も思わぬタイミングでの妊娠発覚、彼から産む方向で考えようと言ってくれたので産む決意が出来ました。
結果、その後彼が私の家に住みはじめてから彼の性格、価値観、思いやりのなさが見えてきて、このまま結婚まですると大きい子供(彼)が出来る上に、毎日私はイライラして彼と喧嘩をすることは安易に想像出来ました。
私達の場合は年も30前後なので性格を変えることはもうムリだと思いました。
そんな喧嘩をしてる、母がイライラしてる、冷めきってる家庭で子供は幸せなのか?
どんなに取り繕っても子供は察します。
それより1人で、もしくは私の家族で父はおらずとも幸せに出来ないかな?いや、してみる!と腹をくくり彼とは現在別れています。
正直相手さんは無責任で、男としてこれからなる父としてまったく魅力を感じません。
養育費だけしっかり貰えるよう話しをつけて、
母子家庭育ちやからこそ
赤ちゃんを幸せにさせれる方法を知ってるママリさんは、
より愛情たっぷりに育てれるかなと思ってます✨
あくまで私の考えではあるので参考程度に聞いてもらえると嬉しいです☺️
長文失礼しました。。
ST
たしかに彼の言動は無責任、好きとか好きじゃないとかの次元じゃないのも仰る通りです。ただ他にも仰ってる方がいましたが、あなたが話し合いたい、責任取ってと言えば言うほど彼は逃げたくなると思います。逆効果だなと。
妊娠や出産を一旦抜きにして考えた時、好きじゃないですと振った相手から何回も告白されたら逃げたくなりませんか？その次元の話じゃないことは大前提ですが心理状況的にはそういう感じだと思います。
ご自身が母子家庭で育ち、その経験があるからこそ子供に父親を作ってあげたい気持ちがあるのは、両親が揃った私には理解が及ばない部分もあるかと思いますが、そんな無責任な父親でも父親が必要でしょうか。私は妊娠した私をいつも以上に大切にして、労ってくれた夫だったから、子供が生まれるのを本当に本当に楽しみにしてくれた夫だったからこそ、一緒に子供の成長を見守りたい。と思いましたが、ママリさんの彼のような人だといらないかなと思っちゃいました。お母様を頼れるなら尚更です。
ただ一つ、ママリさんも初めての妊娠で一人暮らしで不安定だったのはもちろん私も理解できますが、大喧嘩に発展しないようにお互いが歩み寄れていればよかったのかな、と。そこに関してだけはママリさんも良くなかったのかなと感じました。
厳しい意見で申し訳ないです。
はじめてのママリ🔰
お体も精神的にも大丈夫ですか？😭
専門卒業なら同い年くらいかな〜？と勝手に思って、コメントさせて頂きました！
父親の自覚を持つのって難しいとは思いますが、
話し合って結婚して産むこと決めて
両親に挨拶までしてるのに、
冷めたが理由でそれは我儘過ぎると思います。
相手の親も何も言わないのもなんだかなぁって思います。
シングルでも頼れる環境ならば、
養育費もらっていくほうが
変にストレスも溜まらず、良いんじゃ無いんかなぁと思います。
まだまだ色んな出会いも沢山あると思いますし、
いい方向に向きますように😌
応援しています📣
はじめてのママリ🔰
無責任で腹が立ちますね。夢描いていた家庭像を壊されて、喪失感も大きいと思います。
ただ、もう既に心あらずの人と過程を築き、子育てをしていくというのは現実的ではないと思います。好きあって一緒になり、子を授かっても、産後はひたすら喧嘩を繰り返したりするものなので、(もちろんそうじゃないご家庭もありますが、)そもそも好きでもない相手と共にとなると尚更壮絶になると想像できます。
「どうしたら彼のおかしさ、無責任さを分かってもらえるか」ですが、きっと本人も分かっていると思いますよ。それでも自己を犠牲にしてまで、一緒になれないというのが結論なのでしょう。きっとお相手もお若いのかと思います。ご質問者様とお腹の赤ちゃんよりも、自分のことの方が大切なのでしょう。
「どうしたら3人で…」に関しては、正直、現段階では無理だと思います。他の方も書かれている通り、今は押せば押すほど相手方は引いていくと思います。あるとするならば、シングルで産み育て、面会合流を続ける中で、父親としてもっと側に居たいと思うようになるとか。低い可能性ではありますが、そちらの方が望みはあるのかな、と。
ただ、お若い方だと思いますので、あまり今のお相手に固執されなくても、きっと描いているような幸せは手に入ると思います。
婚約破棄の慰謝料、養育費等はきちんともらって、まずはご実家を頼りながら子育てをスタートさせてみてはいかがでしょうか。
ご質問者様の幸せをお祈りしております。
初めてのママリ🔰
お辛かったですね、お身体大丈夫ですか？
言ってることとても共感します！！正論だと思います。
はっきり言って彼と義理両親のこと理解できません。
まだまだ考えが幼いなと…
でも人の考えを変えるのはすごく難しいのも現実です。
結婚して長く一緒にいると好きとかドキドキするって言う気持ちは付き合いたての頃よりも少なくなっていくものだと思います。でもその代わりに一緒にいると居心地がいいとか信頼が大きくなっていきます。一緒に生活していく中で愛情はなくても信頼は大事なのかなと個人的におもいます。
そんな無責任な彼とやり直しても思いやりを持ってもらえないと、形だけ家族で中身では母と子だけってなってしまったり、仕事を理由に育児や子供の責任を全て押し付けてしまったりするのではないでしょうか？
私なら養育費しっかりもらって、シングルマザーで実家にも手伝ってもらいながら育てます。
私の周りでもシングルマザーの方、再婚して幸せに暮らしてる人もたくさんいますよ😊
あなたと子どもを大切にしてくれる家族が1番です！
はじめてのママリ
きっとお若いだろうに、すごくしっかりと考えておられて「大人だな」「立派なママだな」と思いました。
彼氏さんもお若いだろうし、男性が父親の自覚を持つのはかなり遅いので、余計に無責任な考えなんだと思います。
私の旦那は当時27歳、子どもが1歳になる少し前くらいからようやく父親の自覚を持ち始めました。
それまでは旦那は子どもがいる生活を受け入れられず、必死に母親をやってる私と沢山衝突しました。
今では何よりも子どもを大事に思うようになりましたが。
きっと彼氏さんと何とか結婚して子育てをしても、今回の喧嘩以上の衝突は必ずあります。
第三者目線から無責任に意見を言うとすれば「そんな彼氏捨ててシングルで子どもと幸せになればいい」と簡単に言いたいですが、きちんと責任をとってもらいたい、とのことですので別の視点から意見を出すとすると「籍は入れずに一緒に子育てをしてもらう」というのはどうでしょうか？
結婚すると今後デメリットにも繋がってきそうですし、籍を入れないなら彼氏さんも納得しやすいかなと。
そして一緒に子育てをすることで父親の自覚を持ち始めると今度は子どもから離れられなくなると思います。
いつまで経っても父親の自覚が持てないならそのときに捨ててやればいいのかなと思いました。
きっとこの方法も最善とは言えないですしデメリットはあると思いますが、結婚すると「離婚はいつでもできる」という言葉をよく聞きます。
同じように彼氏さんを「諦める(捨てる)のはいつでもできる」と思うので今はやりたいように頑張ってみたら良いと思います。
ママリ
そんな腰抜けな男捨ててやればいい！！
そんなに責任感があるなら大丈夫です！！
お金だけはしっかりもらいましょう。
ほんとーーーに、そーゆー男は頼りにならないですよ！！今後も！！！
なので籍入れるのはもったいないとおもいます！！！
初マタ🔰
そんな男、本当に子供の父親として
必要ですか？
責任も果たせない奴がそばにいたところで
子供にとっても、あなたにとっても
害悪になるとしか思えません。
血の繋がり上は確かに父親かもしれませんが
逃げ出そうとした男は今後も
何かある度にきっと逃げることでしょう。
引き取って育てたい？
ふざけんなって感じです。
あなたも母子家庭でもしかしたら
嫌な思いをした事もあるかもしれません。
だけど、今は母子家庭なんてたくさんあります。
害悪でしかない父親をそばに置くくらいなら
母子家庭で愛情たっぷりで育てる方が
よっぽど子供にとっても良い環境と思います。
養育費などはがっぽりもらいましょう。
はじめてのママリ🔰
子供にとっていい父親とは、あなた様が今回そんなことを必死で言わなくても常識的に当たり前に理解して行動ができている人をさすのではないでしょうか😓
そして、いい父親とは奥さんを大切にし、お母さんと仲良しな人をいうのだとも思います。
お母さんを大切にしない父なんて、家庭内空気最悪で、私はいつ離婚するんだろうか？と、不仲な家庭に居なければいけないのが苦痛で苦痛で顔色みてばかりで精神障害にもなり、最悪でした。
父がいない負い目もあると思いますが、母が第三者からみてヤメテオケ、、、😅💦という人に執着するのも子からすると悲惨だと思います。
私はそうでした。
小１で学校で過呼吸おこしました😵
冷めてしまって大事にできない。なんていう彼。
あとその親御さん、、
うち息子もう大きいですが、私なら、子供つくっといて好きな気持ちがどうとか言ったりしたら、どの口が言いよんかコラァ、ヤルこたやって何だとオラァ💢息子にビンタくらわして、とにかく口動かすヒマあるんなら稼ぐしかねぇぞ！💢
としか言えないですがね、、、
プレママ
命をなんだと思ってるんでしょう。ありえないですね。同じ人間なのに男女でこうも思考が違うなんて不思議ですね。
でもママリでそうゆう妊婦が分かり産むと決めた後に逃げたなどよく見ます。それだけ無責任な人間が沢山いるとゆう事ですね。
そんなクズ男が父親とゆうのも子供が可哀想です。
お若いのであればこの先別の方と結婚できますし、いくらでも幸せな道はあります。
そんなクズ男と結婚して戸籍汚すほうがよっぽど嫌ですね。
今は不安でどうにか父親としての存在が欲しいと願ってるみたいですが、小学生に上がる前くらいまで5年程あります。別のちゃんとした方を探す方が主さんもお子様も幸せになれると思います。
みーさ
お辛かったですね。。
私は１９歳でデキ婚し、妊娠中に元旦那の浮気が何度も発覚、家にお金を入れてくれない、酒飲んで暴れる等最低で毎日喧嘩していました。
自分の親に「父親はお腹で育てないから子供を見るまで自覚を持ち辛いからとりあえず産まれるまで我慢してみれば」と言われ、別居し離婚はしないまま出産しました。
しかし子が産まれても変わることは無く、産後２ヶ月で離婚しました。
その後実家のサポートも受けつつ６年シングルマザーをしましたが、娘が小学生２年生の時に再婚。
今は結婚８年で2人目を妊娠中です。
夫は実の父親より娘を大切にしてくれていますし、毎日早く帰ってきて学校の行事なども欠かさず参加してくれるとても良い父親です。
主さんが納得いくまで話し合い決めるのが良いですが、実家のサポートがあるのであれば離婚しても幸せになれると思います。
何より子は宝。
子供を産んで人生がガラッと変わりました。
子供が居てくれるだけで毎日幸せです。
主さんとお子さんも幸せな人生を送れますように、祈ってます。
はじめてのママリ
そんな男と結婚したら逆にストレス溜まる日々が待っていると思います。
お金だけはしっかり貰いましょう✨
はじめてのママリ🔰
『好きじゃないから大切にできない』と言う彼の言葉が、全てだと思います。
はじめから覚悟がきちんと出来ていなかったのだと思います。
親も連れて断りに来るくらいですから、本気で嫌なんでしょう。
あなたが追い詰める程に彼は離れるだけです。
ここでごねて無理矢理結婚しても虚しいだけだし、きっとうまくいかないと思います。
もう母親になると決めたのなら、彼の事は忘れて、親御さんに協力してもらいながらでも自分で育てる術をきちんと考える方向にシフトした方が良いと思います。
それができない、無理、と言うなら諦める事も一つの方法かと思います。
追い詰められてシングルマザーの虐待やその彼氏に虐待‥とか、痛ましい事件もある世の中ですから。
出産も育児も、本当に大変だし、イレギュラーな事が沢山あります。
彼の事はもう忘れて、よくよく自分と向き合うのが良いと思いますよ。
私は母子家庭育ちですが、負い目はありません。
母を尊敬していますよ。
妊娠中で不安かと思いますが、一番は赤ちゃんの事を考えて、強くなってくださいね。
男の子、いつかお母さんを守ってくれる頼もしい存在になってくれると思いますよ。
mei
20歳で出産しました。
旦那も同い年です^ ^
本当、よく決意されて
頑張ってらっしゃいますね💦
初めての妊娠で不安定になりますよね😭
正直、今の段階で彼氏の方に責任感は感じにくいと思います。
女側は身籠って実感してますが、男性は何も感じれません。
悪阻とか不安定になる気持ちなんか、わかりっこないです。なので今いる、あなたありきの話です💦遅いですが産まれて手にとり抱っこしたり接する中で責任感が芽生えてくる方が多いと思います、、。パパと呼ばれるまで実感湧かない人だって居ます。なので彼が考え直すのは、産まれてからかな…と思います。
今、言ってもどんどん逃げるだけなので…逃げない距離感を保ちつつ、今後子どもとの関わり合いだったり養育費等しっかり取り決めるのが大事だと思います。再構築は産まれてからでも遅くないです。何であんなこと言ったんだろうと後悔させてやりましょう。
そして男の子は父親がどんな風に母親に接しているかよーーく見て育ちます。なので、どんなに子供に優しくてもママを大事にできていないパパなんか嫌いだと思いますよ💦ママの幸せが子供の幸せです😁✨
KN
養育費は必ず払うように約束して、
今後もそ彼が何かしらの理由で支払えない事態が起きた時、
彼の両親に払ってもらうように一筆書いてもらったほうがいいです。
もう修復不可能だと思うので
お金だけもらって男は捨てましょう！
モモヨ
もちろん不安もあると思いますが、若いからこそ子どもが幼稚園や小学校に上がってもまだ20代。まだまだ若いです。お仕事いくらでもあります。ご両親もお若いと思いますので、子どもが小さいうちは頼って、そこから経済基盤をつくれれば金銭的な不安はそこまで大きくないと思います💦
また、父親が欲しいのならば「結婚」よりも「認知」です。文面から見ると、これから入籍して同居しても更にストレスがかかりますよ…。好き嫌いだけでは結婚生活できませんが、ここまで寄り添ってくれない旦那なんて家に居られちゃたまったもんじゃありません…！子どもと一緒に住んでも父親らしい父親になるわけではないです。
あちらのご両親も含めての話し合いなら養育費の支払いが滞らないような約束(もし彼氏が払わなくなればご両親が払うなど)をこぎつけてください。
ホントに責任感のない男だなと思いますが、どんなにこちらが働きかけても責任感は生まれないと思います。
その責任感のない男と暮らす方が不幸になるよとオバさんは思ってしまいます…😅
🐣🩷
えっと、、まずは妊娠中の不安定さを男がもう少し理解しないとダメだろ！と思いました😮💨💦私も妊娠初期症状とすれ違いが重なり別れてから妊娠が発覚して話し合いを重ねて結婚しました。旦那は色々妊娠について調べてくれたり産婦人科に積極的に一緒に行ってくれて理解しようとしてくれる姿勢を取ってくれてました。初めての妊娠で分からないかとは思いますがあまりにも彼氏さんの行動が責任感無さすぎる気がします😭妊娠中のホルモンバランスのせいで不安定になってしまう事お伝えしたらいかがですか？産後なんかもっとホルモンバランス大変なのでそういうの男が理解しないと今結婚して再構築できても同じ繰り返しにしかならないと思います🥲まずは女が妊娠したら体の変化やホルモンのみだれについて理解してもらう、産婦人科の先生に直接説明してもらえるならしてもらうなど…私の旦那は子供が大好きなので一緒に行きたがるタイプだったので情緒不安定なのは妊娠したらあるのか？など全部調べたり産婦人科の先生に聞いたりしてくれてました。それで喧嘩もしてましたが乗り越えましたよ！初めての妊娠だから分からないのは仕方ないかもですがどれだけ理解してもらえるかが重要だと思います🥲頑張ってください！
小怪獣
婚約破棄の慰謝料と養育費の話し合いを進めていくほうがええと思いますよー。
幼い頃は両親、生みの親というのに憧れましたが、その人となりを知ってからは「今すぐ死ねばええのに」としか思えないです。
片親というのは理解力のない年齢の子どもに可哀想やと思いますが、実の親が生きて存在するという地獄を敢えて味合わせる必要はないです。
傷ついてまで、躾のなってない他人の息子の世話をあなたが新生児抱えてやれますか？
育児は待ったなしやし、心ここにあらずな他人の息子が視界に入るだけで、相当なストレスになると思いますよ。
どうか。あなたの人生、素敵に輝けるように、黒歴史は綴らない選択をしてほしいです。
はじめてのママリ🔰
大変でしたね😢
でも、そんな人だと今後はあなたがつらい思いをするばっかりだとおもいます…それなら、再構築する時間をお子さんのために使ったほうがいいと思いました…
養育費だけじゃダメですよ！慰謝料もろもろとらないと。相手の方は責任を放棄するのですから、それくらいしても足りないくらいです。
お話を読んで、相手のご両親も無責任に感じます。お金の約束をしても逃げられる可能性もありますよ。お話し合いは第三者を入れたほうが今後のためかと思います。
はじめてのママリ🔰
慰謝料、養育費、認知してもらう
これはしてもらう方向で話し合いを進めるといいとおもいます。
お相手の方も同い年ですか？
退会ユーザー
6ヶ月でその状況は有り得ないですし、育てられないなら俺が引き取りたい？？
笑わせないで欲しいですね🫢
妻のサポートもせず、別れたいの一言で現実から逃げた男に育てられるとは到底思えないです。
父親に固執する必要はないと思います。今は3組に1組離婚する時代です。母親と父親を1人で～、は気張りすぎです。父親より母親が大事だと思います。
養育費と慰謝料、本来なら就職し稼ぐはずだった給与分も請求してやりたいです。
4500万くらい一括で払わせたいです！
紅茶大好き
相手のことを悪く言ってしまいますがお許しください。
その相手、私は許せません。
まず、結婚すると決めたにも関わらず別れると言うところ。
こちらは妊娠していて半年も経っています。
妊娠初期でしたらまだおろすこともできたでしょう。女性の身体にも負担は軽減されると思います。
しかし日にちが経つにつれ女性の身体にも負担がかかります。
妊娠をして精神的にも不安定になるのは調べれば分かると思います。にも関わらず別れるとは…。
相手の親も許せません！！
そんな相手と結婚してもきっと幸せはないと思ってしまいます💦
ですので養育費はしっかり払って頂きましょう！！
また、口約束にしても婚約破棄です。顔合わせもしているとのことなので慰謝料も頂けるかもしれません！頂けなければすいません💦
一応今ネットで少し調べました😢
無責任な父親が子どもを大切にはしてくれるとは思えません。
まだ若いあなたならいい出会いがあることを祈ります！！
長文失礼いたしました。
ママリさんお身体にも気をつけて元気な赤ちゃんを生んでください☺️
応援してます！！
ねこがたい焼き食べちゃったー🎵
子供に父親が必要なのって、その子にとってプラスになる、大切にしてくれる親で、そうじゃない父親はいらないですよ。
今のまま無理に３人を押し通してもいずれ別れる事になるだろうし、その方がよっぽど子供可哀想じゃないですか？
退会ユーザー
若いのにしっかりされてて立派なママですね。
他の方の言うように再構築は難しそうですが、
私なら検診に連れていきエコーを見せ心音も聞かせて「一緒に育てるのが無理なら養育費なり、しっかり責任を持て」と伝えます。
なんなら相手の親も連れて行きます。
今コロナで通常の妊婦健診に付き添いはできませんが、
私は保険外の胎児ドッグに旦那も連れていきました。
旦那は初めてみるエコーや心音に感動して「父親になるんだと自覚した」と言っていました。
保険外で詳しいエコーのみだと55,000円でしたが連れていってみる価値はあるんじゃないでしょうか？
mom
彼氏さんの無責任さは若さが故のものでもあると思うので、彼氏さんもこれから再構築する気が持てれば変わっていける部分でもあるのかなと思いました。
ですがはじめてのママリ🔰さんが結婚前から、もう期待や何かを求めることをやめるつもりなら、一緒になったとしても辛い思いをするのではないかと心配になりました💦
一緒に居るとやっぱり少しは期待してしまいます。
私も元々離婚してシングルマザーでしたが、期待してしまうのに何も変わってくれない旦那がいるより、期待する相手が居ないシングルの時期の方がよっぽど楽でした。
他の方もおっしゃられている通り、お母さんはお腹の中に赤ちゃんがいる分妊娠中に既に子供への責任感や母性が生まれますが、父親はそうではないんですよね。。
その気持ちの差が今回のような結果になっていると思います💦
また2人で話し合う際に彼氏さんに再構築する気があるなら、頑張ってみても良いかと思いますが、はじめてのママリ🔰さんの素直な気持ちも大切にして欲しいです。
その人と一緒に居たいのか、子供にとってその人が本当に必要な人なのか。
シングルマザーも大変なことはありますが、今は国からの支援も沢山ありなんとかやっていけますよ😊
あとまだお若いと思うので、これから先良いお相手が見つかる可能性も大です！
今の彼に固執する必要もないかなとも思いますよ。
はじめてのママリ🔰
主さんの親の前でそんな事言たんですか！？！？
相手のご両親も息子の失言に注意されなかったのですか！？
正直相手からしたら、主さんが彼氏のことを好きだから一緒にいたい。その為に私変わるから、、という言い方のがいいと思いますよ。
子供を作ったことを責められて責任取れ。だから一緒にいるか金払うかって言われてるような気分ですよ。
男の人って生まれるまでは父親の実感湧かないっていうので、、、今子供のことを言っても意味ないと思います。。
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たぬきち
横入れすみません！
私も同じ事思いました。
相手の親は何もいわなかったのかな？と…
かなりの失言ですよね😅
うちの息子はそんな発言したら縁切りです…- 2月20日
はじめてのママリ🔰
ただでさえ不安定で身体もしんどい時に子供のことをきちんと考えられて素晴らしいと思います。男性は残念ながら改善見込みないと思います。無責任すぎますし、一緒にいてもメリットないと思います。
養育費だけはしっかりもらって実家を頼るのが1番だと思います。どうかお身体大事にしてくださいね。
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