旦那と考え方の根本が違いすぎてどうすり合わせたらいいかわかりません…
旦那と考え方の根本が違いすぎてどうすり合わせたらいいかわかりません。
どうすり合わせたらいいかアドバイスお願いします。
私は結果お互い悪いところあったね、ごめんねで仲直りしたいタイプです、
主人はごめんとかいらないからとにかく喧嘩は繰り返さないことが大事という考えです。
ここまではわかるんですが内容に全く理解できません。
【先日の例】
旦那は喧嘩中自分の話を聞いてほしい、
私話は聞いてるけどあなたの言ってることは受け付けられない。
↓
ヒートアップ
↓
旦那、とにかくまず話を聞け！！
私、話は聞いてる
↓
旦那、大声を出す（俺が話を聞いてないって言ってるんだ聞いてないんだってば！）
私、お腹張るし大声出さないでほしい。
↓
旦那、お前が最初から話を聞いていればそもそも大声出さない。
↓
私、だから話は聞いてるんだってば、、、
お腹張りすぎて入院
↓
旦那、自分の体もっと大事にしなよ！
私、は？？？（お前が大声だすからだよ）
旦那の言い分
話を聞かないことによって大声出されてお腹痛くなるのは自分で予想ついてたのに何故話を最初から聞いてくれないの？
自分の体大事にしてよ。
もし途中で大声を出さなくなったとしても最初から話を聞いてないのは変わらないんだから俺が大声出そうが出さまいが話は聞いてもらえてないんだよ。
時系列的に君が話を聞かないのが原因だよね？
どっちが悪いとかでなく原因はあなたであって繰り返さないためにはあなたが話を聞いてくれる以外ないよ！
例えばだけど、もしいじめられてる人が我慢の限界で反撃して相手に怪我させてたらそれはいいことじゃないよね。
でも繰り返さないためには犯罪というかいじめをなくせばいいんじゃないの？
私の言い分
話は聞いてるけどあなたの思う通りの返答はできない、
たしかに言い方にむかついて話終わるまでに意見したりしたことは認める。ただそれで大声出していいことにならないし、お腹痛くなることを伝えてるんだから尚更大声はやめてほしい。
体を大事にというならそもそも大声だすなよ。
DVの人と同じ考え方にみえる。
俺を怒らせたから怪我したんだよ？
怪我させられるってわかってるんだからなんでそもそも怒らせるの？の人と一緒。
どちらが悪いとかではなくてお互い悪いところよくないところなおそうよ。
噛み合わなくて辛いです。
- はじめてのママリ🔰(2歳2ヶ月, 9歳)
コメント
ママリ
私たち夫婦も似たような喧嘩の仕方をします😥
私の旦那場合
話を聞いてくれない＝話が進まない
結果、話聞いてくれないな→イライラする→爆発
と言う流れです💦
私も旦那の話を聞いているつもりでも、旦那の発言に対していちいち反論してしまうので、聞いてもらえた感はないそうです😭
旦那からするとうんうんってまずは何も言わずに聞いて欲しいみたいで。
ヒートアップしてる中、話し合いするのは難しいので
時間を置いてお互い冷静になった時に話すと、客観的にも見れていいかなと思います🤔
退会ユーザー
うちの夫は喧嘩の時、
言い訳が長く、やりもしない理想論ばかり長々と語り、結局行動は一切伴ってこないので、聞いていて不快で、
私が聞きたくなくて遮ったり、途中で「でも結局しないじゃん！」とか言ってしまって、ヒートアップし、最初の論点とは全くズレた喧嘩になったりしてました。
夫からは、話を遮らないでとにかく最後まできいて💢と言われてました😞
大体夫に原因があるので、あなたの言い分なんて聞いても仕方ないんだよ。と思うのですが、夫は「私が話を遮る」という唯一の攻め処を見つけ、反撃したくて、そもそもの論点をすり替えようとするのだと思います。😞
何度も何度も喧嘩をしてきて、上記のやりとりが無くなれば、夫が謝って終わるし、時間も短く、ストレスも最小限に終わる。
という考えになり、夫のしょうもない言い分は、終わるまで黙っている。(好きなアイドルの事とか考えて聞き流してます。)
夫が黙ったら、これからはお互いに気を付けよう的な事を無表情で伝え終了してしまいます。😑
論点すり替えて攻めてくることに凄くムカつきますよね😱
夫がベラベラしょーもないこと言っていたら、こちらは黙る、無になる事をしています😥
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はじめてのママリ🔰
論点すりかえ！
なるほど私が遮ると論点すり替えるなと言いますが相手が変えてたんですね！
私もホゲーっとしながらまず話を最後まで聞くこと徹底してみます！
私も言ってること許せなくてついつい途中で遮ってるので難しいですが頑張ります😂- 8月5日
退会ユーザー
とりあえず同じ事を何回も言うてくるんですよね？😅
で、聞いたよ。と言ってもいいや、お前は聞いてないぜ？ってことですよね？笑
自分の身体を大事にしろ。といいますが
それを言うってことは
僕は攻撃してるので(攻撃を始めるので)自分自身を守りなさい
と言ってるのと同じで
それに関してはどう考えても旦那さんに非がありますよね。
攻撃するという行為はどう考えてもDVですし
「話を聞いている」と言ってる奥さんに対して「いいや聞いてない、話を聞け」
と言うのはそもそも話を聞いてないのは旦那さんの方では？とすら思います。
時系列で先に悪いことをした。といいますがそれは先に殴られたので殴った。
話を聞かなかったので僕も聞かなかった。
同等レベルの場合は先にした方が悪いかもしれませんが
でもどちらかが圧倒的に悪い場合はどう考えてもその方が悪いですよね。
大胆な話になりますが
肩がぶつかったのに謝らなかったので刺した。
これ完全に刺した人が罰せられ肩ぶつけた人は罰せられませんよね。
攻撃も圧倒的に悪いことなので正当化はできません
このくらい大人なら皆わかってると思いますが旦那さんは
自分自身を肯定、正当化しているので相手の事だけ咎めようとしてるので通じ合えないんだとおもいます。
なので相手したげようと思うなら
旦那さんの言っていたことを復唱などし、わたしは聞いていましたよ。と伝える。
だから大きな声ださなくても聞いてます。とわかってもらえばいいんじゃないですかね？😅
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はじめてのママリ🔰
私も同じような話をしたのですがそれはいい悪いの話だからまずどうすれば繰り返さないかだよ！と言われてしまいまず認めろよと思っちゃいました😒
喧嘩を繰り返したくないのはお互い同じなのでうまく解決するといいのですが、、、- 8月5日
はじめてのママリ🔰
聞いてる聞いてないの前に一つ一つの問題に答えを出してくれればいいので、LINEの文章でこれに対してあなたはどう思いますか？とLINE送るのはどうですかね？🤣解決ならないですかね？
お互い別室でLINEで答え合わせをしながら問題を解いていくというか。。。笑
面と向かって話すと話が噛み合ってなくて大声出すならLINEはどうかな？？
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はじめてのママリ🔰
ラインですか、確かに電話か面と向かっての喧嘩ばかりだったのでいい案かもしれません！
噛み合ってないのが文章だとわかりやすいですもんね！
アイデアありがとうございます😊- 8月5日
はじめてのママリ🔰
話は聞いてるけど話が進んでないのはたしかです。
なるほど多分うちも同じなのかもしれません。
聞いてもらえた感に納得しました。
まず話を聞くこと私もちゃんとしてみます。
ありがとうございます！！