旦夫との関係や妊娠について相談です。旦夫は働き、節約も頑張っています。ありがとうございます。
何度かお世話になっています、
長くなります。。
旦那についてです。
まず簡単に説明させて頂くと
元々友だちで、いつの間にか2人で会うようになり、3度程付き合いを断りつつも
恥ずかしながら体だけの関係が2.3ヶ月程続き、
きちんと付き合いを初めて5ヶ月で妊娠が発覚しました。
今22w2dで、きちんとした付き合いを初めて8ヶ月と少しになります。
正直一瞬産むか迷った自分も居ましたが、新しい命を授からせて頂いたという気持ちが強く、話し合い産む事を決意しました。
産むと決まってからは、
旦那もすごく一所懸命働くようになり、少しでも節約しようと頑張ったりしてくれてるのですが、
- kr(4歳2ヶ月, 8歳)
kr
3月初めに一度浮気？未遂が発覚しました。
私も知ってる女と親しく連絡を取り合っていて、好きだとか会いたいだとか言い合っていたり、結婚したくない、お前が好きだと言っていたり、その女が働いてるカフェに内緒でランチに通ったり。
ただ2人きりで遊ぶという事はしてなかったようなので次はないと言って許しました。
そしてその一週間後に
次はお金の為に働いている、夜間の職場の女とホテルに行っていた事が発覚しました。普段外泊はしてなく、その日は昼の仕事がどうしても終わらないから会社に泊まると言っていて信用した所、夜の仕事が終わってから女と飲みに行ってそのままホテルに泊まっていたようです。
眠かったから行っただけだの言い訳はしていましたがホテルに女と2人きりで入ってる事に呆れ、流石に別れを決意して話したら
土下座して謝り、もうしないと言われ、親も交えて話して、産まれてくる子どもの為にもやり直そうと思い、念書を書いてもらうということで、許そうと決意しました。
それから一ヶ月、信用はまるでしてないけども彼なりに真面目になろうとしてるのかなと思っていた矢先に
また女の子と連絡を取り合い、
好きだ、会いたいだとか女の子に言って
男友達にも相談してるのが発覚しました。
今回は遊んでないし未遂ではありますが、
結婚というものを真面目に考えていないのか、嫁子ども出来たから人生終わっただの周りに言っているみたいで。
普段はちゃんと仕事をし、家に帰ってきているのですが、
こんなにも女に癒しを求めてフラフラするのかと呆れています。
私自身まだ信用できないでいる状態で
これからまた子どもの為にも新しく生活するために頑張ろうと思っていますが
ここまで立て続けに女関係で色々揉め事があり精神的に辛いです。
発覚した原因は1度目の未遂が分かってから、信用できずに携帯を見てしまい、それから何度か定期的に見てしまう癖が出来てしまったのが原因です。
ここまで変わるとは思っていなかったので、悩んでしょうがないです。
ちなみに旦那22歳、私は26歳です。
文がまとまっておらずすみません。
Hina
旦那さんありえないですm(._.)m
家庭ができて守るものができたから頑張って働こうと思うはずなのに、、
女関係なんかもってのほかですよ！何度も何度も。
みいなさんには赤ちゃんがいるからストレス感じさせないでほしいです( ˘•ω•˘ )
しーちゃんママ
主様はどうされたいのでしょうか。
浮気は病気というか、確定はできませんが、たいていの人はきっとまた繰り返すと思います。
また、周りに結婚して子供ができて幸せ！というのが一般的で、終わったというのも気になります。
旦那さんと今後またこういうことがあっても結婚生活を続けていくのか、こういうことをされたことを心の隅に追いやり、結婚生活をしていけるのか、それとも一人で育てていくのか、ご自分の気持ちはどうなのでしょうか。
かなせ
まず、ご自分の気持ちや
どうしたいのか、を
ハッキリ自分の中で
決めるべきだと思います。
kr
結婚して、環境が変わったのがストレス溜まるだとか
理想の家庭想像しすぎ、ドラマ見すぎじゃないの？と言われたり
女遊びはするくせに、
別れようと言うと頑なに拒み、俺の子どもでもあると言います。
他に好きな人が居るのにそこまでこだわる意味も分からないし
何考えてるのかさっぱり理解できません。
友達と遊んだりたまには飲みに行って朝帰りしたりだとかは、たまには発散させとこうと許してますが。。
少しでも情が残ってるならやり直そうと努力するしかないのでしょうか。。？
kr
普通のときは良い人なので、まだ好きという気持ちも少なからずあるのと、祝福してくれた親や周りの友だちにも申し訳ないから続けるべきなのかと思いますが、
信用を取り戻そうとしてる矢先に毎回繰り返しなので、自分でも分からず、どうすればいいのか答えを出せずにいます。
しーちゃんママ
情ではなく、愛があるかどうかだと思います。
もしもの話ですが、
旦那さんが病気になったり事故にあったりして働けなくなったり、体が不自由になったりしても、きちんと面倒を見られるか、究極ですが、それができるかどうかだと思います。
できるなら愛があるし、できないなら夫婦としてやっていけないと思います。
yo6
私はきっと冷めてしまうと思うのですが…もし旦那さんの収入がそれなりでもしかしたら子供が産まれて変わってくれるかもしれないので様子を見てやっぱり直らない！とハッキリ分かったら自分のために別れを選択するかなぁ？っと思いますσ(^_^;)
でも新しい命も宿ってるのでゆっくり…じっくり考えて決めた方がいいと思います！
かなせ
情だけじゃ無理だと思います。
口だけなら なんぼでも言えるし
1人でやってく覚悟が
できるなら1人で頑張ればいいし
結局は みいなさんが
どうしたいのか、だと思いますよ
相手の言う事 鵜呑みにしてても
何も変わらないと思います
kr
皆様意見ありがとうございます。
今は収入も少なく仕事の時間が長いので、
遊んでる暇もお金もないから
と言ってますが、
裏を返せばお金に余裕ができ自分の時間が増えたら遊ぶのか？と考えるのもきついです。
一人でやっていく覚悟もあり、親にも実家に帰ってくるなら何も言わないと言われています。
信用出来るように努力しようにも、努力の仕方も分からなくなりました。
周りに同じような状況の男友達も居ましたが子どもが産まれた途端、ぱったり遊ばなくなり、子どもが一番。幸せと言ってる人も居て
そうなるかなーと少し期待してしまってる自分と、もう変わらないかなと諦めてる自分と居て。
もう本当に何が正解なのか分かりません。
yo6
子供が産まれてから様子みてはどうですかぁ？
離婚して実家に帰るのはいつでも出来るので…でも期待はしない方がいいと思います！
変わらないだろうけど…ぐらいに思った方がいいとは思いますがσ(^_^;)
マイミー
親や周りの友達は、みいなさんが皆さんに申し訳ないからという理由で離婚できないと知ったら悲しむと思いますよ。みいなさんの幸せを願ってるはずですから。なので、自分の気持ちで決めていいんですよ。まず、携帯みるのやめたほうがいいです。自分の精神安定のためにも。絶対今後もザクザク出てきます。親を交えての話し合いもして、土下座もして直らないのであれば、少なくとも近未来も直りません。浮気の証拠を見つけて問い詰めて謝らせての工程って精神もたないですし、そのエネルギーを別のことに当てた方がいいです。赤ちゃんの洋服選びでもいいし、お気に入りのカフェ探しでもいいし。決して浮気を我慢するわけではなく、頭を負のエネルギーでいっぱいにしない感じです。出発前とかに、今日はきちんと帰ってくるよね、あなたを信用してるからね！って釘を刺すくらいにして、お金きちんと入れてくれてるからいいや、毎日帰ってきてるからいいや程度に思って、少しガチガチ戦闘モードから抜けてもいいかもしれません。そしたら旦那様も離婚決意されちゃったんじゃないか！って、危機感持つかもしれませんよ。ガーガー言われるよりも、無視の方が辛いですから。
405
旦那様が節約してくれたり、念書を書いてくれたり…というのは、誠意というより、八方美人なのかなと思いました。いい顔をしてその場を乗り切るのがうまいというか。みいなさん含め、どの女性も手放したくないんでしょう。
子供のため、祝福してくれた周囲のため、という気持ちもおありのようですが、周囲を裏切ることになったとしても気まずいのは一瞬です。自分がどうしたいかを尊重して判断をなさってください。
文章からは、別れる方に気持ちが傾いているような印象を受けましたので、なんだか別れを後押しするようなコメントになってしまいました。
ですが、26歳でしたら、1からリスタートして手遅れになることは何も無い年齢ですので、旦那様の癖に悩まされながら年を取ってから後悔することにならなければと願います(>_<)
ゆんぴぴ
あなたが思うように
したら良いのではないですか？
浮気未遂に浮気…
疑いあるべき行為が何回も
繰り返されそのたび反省
してはまた繰り返し…
正直子供が産まれても
同じことが繰り返される
ような気がしてしまいます。
今は我慢できて許せても
いつか限界がきて
本当に相手を信用できなく
なってしまうかもしれません。
それでも絶えられますか？
1人で育てていく覚悟があるなら
そうすればいいと思うし
最終的に決めるのは
主様です。
何にしても主様が幸せ
じゃなかったら赤ちゃんも
幸せになれないと思います。
私だったら別れちゃうかも
しれませんが
自分の気持ちに素直に
なって考えてみてください。
kr
まさに八方美人です。
好きだと好意を持ってくれてる女は素直に嬉しいとも言ってました。ただ俺は嫁子ども居るからって断ったから。とか強気で言ってましたが、
そもそも連絡も取らなければ女も、妻子持ちに好意なんか持たないだろと思うし、モテるのが嬉しいとかバカなのか？と思います。
。
kr
今まで付き合ってる時は、全くそんな気配も無く疑いもしてなかったのですが、もしかすると私が気づいてなかっただけなのかもしれないですね。。
とりあえず産まれるまであと4ヶ月我慢して上辺ではあるけど少し我慢して生活してみようかと思います。
それでも信用出来ずにまだ繰り返しているようなら別れる方向で進めます。変わるとは期待も出来ないですが。
まさかここまでとは思わなかったし、それを見抜けなかった私も落ち度があったのかなと思うようにします。。
たけうち
信用していないなら、実家に帰るのも手かなと思います！
正直浮気とかって直らないかと(>_<)
旦那さんにとったらまだ遊びたいのかもしれないです。
結婚を深く考えていないのかもしれないですね。
私の周りで友達でも三十路前で独身は大勢いるし、男子に至ってはほぼ結婚してないです。
結婚したいっておもう時じゃないとしないのかしらって思いました！
そんな旦那さん放置しちゃってもいいんじゃないでしょうかね？自業自得だし、後で泣きつくのは男でしょうから!!
大変でしょうが、頑張ってくださいね!!
＊大輔mama＊
浮気とギャンブルは、一種の依存性ですよ。
自分自身が本当に心を入れ替えて、やめよう！って強く思わない限り、やめられないと思います。
特に普通のご夫婦でも、妊娠が発覚した途端、浮気や不倫が発覚することがあります。
特に奥さんが里帰り出産などすると、寂しさや独身に戻ったような解放感から、浮気に走ってしまう旦那さんもいるくらいです。
うちの弟がそうでしたよ。
奥さんがつわりや妊娠中で大変だった時に、仕事とかっこつけてパチンコ屋に入り浸り、300万も消費者金融から借金し、出会い系アプリで回春？まがいのことをしてみたり。
今は奥さんと子供と、半年以上、別居生活が続いてます。
仲直りしたくても、奥さんが弟のことを信用できないそうです。
今、弟には、免許証も保険証もスマホですら、一切持たせてないそうです。
お金も1日300円のみ。それで半年以上、弟は実家に戻って別居生活してますが、解決の糸口が見つかりません。
ちなみに弟夫婦は共に23才。デキ婚です。しかも過去に2回、奥さんが学生時代に妊娠し、産めないのでおろしてます。共に弟の子供です。
今回3度目なので責任とって結婚しようかって形でした。
わが弟ながら。本当に情けない。
私も縁を切りたいくらいです。
退会ユーザー
初めまして(^^)私の元彼がそんな感じでした。７年近く付き合っていましたが実際は二股されていて相手はその期間に２回元彼の子供を堕ろしていて３回目の妊娠で元彼と籍を入れたようです。実は籍を入れた時まだ私と付き合っていました。私はそれに気付かないで半年間付き合っていたわけです(;´д｀)嫁が臨月の時に元彼の携帯を調べ私に連絡をよこしたことで発覚し別れたんですが…元彼はこんな修羅場になった後も本当に好きなのはおまえだしおまえの子供が欲しいのは変わらない。って言ってきました。私はそれにドン引きし縁を切りましたが。何回言っても直らない人は直らないと思います。みいなサンがこれ以上悲しい思いをしなくてすむように願っています(´･ω･`)
まるお。
酷いですね。そんなに貴方を苦しめてるのに、まだ懲りない人を信用できますか？
その人のために努力できますか？
まだお若いので 信用できない旦那さんに振り回されて悲しい人生を送らないで欲しいなと感じました。。
pengin
まだまだ、きっと遊びたいんでしょうね💦
まだ迷っているから、今の関係のままでいいと思います。
切り札は考えておくといいかもしれませんね。
きっといつか、ハッキリと決意できる日がくると思いますよ。
kr
話し合いました。
お互い感情的にはなりましたがやはり産まれた時に父親が居なかったというのは子どもに悪いので、出産まで我慢することにします。
私も感情的になると見境なく思ってる事を理屈っぽく話してしまうのですが、それでイライラが爆発した彼は物に当たり思い切り枕をお腹にぶつけられました。
私が妊娠発覚後1人でも産みたいと言った事が重荷で、産んでいいよって言うしかなかった。俺の気持ち無視で産む事になった。
浮気も未遂だし俺は遊んでない。
お前頭おかしいから精神科行けば
などと言われ、もうこの人とは無理かな？と。
子どもが出来たら俺の事はどうでもよくなるだろうし、それでも今の状態が続くなら別れるしかないと言われました。
今の所私は別れる前提で一緒に暮らしていくつもりです。
修復出来るようにする。
とは言ってますが口だけとしか思ってません。
妊娠してから人が変わったように遊び始めるようになり、本当にこの人を選んだ事を後悔しています。
回答してくれた皆様ありがとうございました。
pengin
話し合いができ、いろいろと決意がかたまったみたいでよかったですね。
苦しく大変な思いをした分、これから、きっと、たくさんいいことがあると思います❗
頑張ってください。
kr
一緒に検診に行きたい
二人で笑いながら子どもの名前を決めたりしたかった
けして裕福ではないけど、普通の生活に幸せを感じたかった
と言うと
ドラマの見過ぎ
変な宗教みたい
理想抱きすぎ
普通にそんな幸せだらけの夫婦なんかいないから
皆遊んでるから
など言っていました。呆れますね。
彼の周りの22歳そこそこでパパやってる子たちは、遊んでる子が多く、奥さんも諦めてるのか何も言ってこないらしく、
お前はうるさすぎとしか言われません。
彼も私も母子家庭で育ったのですが、夫婦の本当の愛というものを知らないのかもしれませんね。
私も父母の喧嘩や父親の暴力を見て育ってきてるので、私はそうなりたくない、幸せになりたいと理想を強く持ちすぎて強要してたのかもしれませんし。
お互いの価値観が違う事が大きな障害になる事を学びました。
別れて新しい人生を歩み
3年後5年後幸せだなと笑っていられるように頑張ります。
まるお。
そうですか。彼は、結婚に対しての価値観がマイナスに大きく傾いている方みたいですね。
中々、人の価値観なんて変わらないですよね。親の影響なのかな…
彼が大きく変わり、貴方のように普段の変わりない日々を幸せだとお互いに話せるようになるには、相当な覚悟と努力が必要に感じました。
どうか夢を諦めず、この長い人生で最良の旦那様に出会い、笑いあえる関係を築く日がくるように願っています。
ただ一つだけ、疑問に感じました。生まれた時に父がいないのは可哀想とゆう判断で一緒にいるのはなんだか変な気がしました。信用できず、協力的でない旦那さんでも必要なのか？と。 それなら私は前に進んだ方が余程先が明るくなるのでは？と感じてしまいました。
私は諸事情で出産後の結婚になりました。でも、今だんだんと成長していく息子にとって、父として存在感が大きくなるのはこれからだと感じたからです。なんだか難しい話をしてしまいすみませんでした…
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