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nsyi
妊娠・出産

現在3人目を妊娠中です。私は12歳になる女の子を連れ子で再婚しました。…

こんばんは。
すごく、下手くそでカテ違いの相談かもしれませんが、まだ起きている方がいたら、相談乗ってください。

現在3人目を妊娠中です。

私は12歳になる女の子を連れ子で再婚しました。
旦那もバツイチで元嫁との間に5歳3歳の女の子が居ます。子供は元嫁が引き取っています。
再婚後、子供ができ現在11ヵ月、そして、妊娠15週です。


再婚した当初は旦那も前の子供にはこれから会うつもりもない。
養育費は多額でちゃんと支払っています。
元嫁と旦那は地元が一緒で中学からつきあっていたそうですが最後はぐだぐだになり、調停で離婚しました。

が、先日私に内緒でその子供達とあっていました。
旦那が領収書を私にいつも渡すのですがその時にアンパンマングミとか、そーゆーお菓子のレシートがあったので聞くとだまりこんで子供にあいたくなってあってしまったとのことです。

私は聞いた瞬間すごくショックでした。
当初は会いたくもないと言っていたのに、
ただただショックで、泣いてしまいました。

最初から会いたい、といってくれてれば私も心の準備ができていたし、会うことに反対もしませんでしたが、急になんで?
って、とてもショックで。

旦那いわく、色々考えたら子供に無性に会いたくなって、元嫁反対を押しきって会ったといっていました。

それだけでも辛かったのに、色々話してると前の家族を大事にしたい。
前の子供のお父さんとして、これから先子供達と付き合っていきたい。
子供は旦那のことを覚えてなかったようで元嫁のただの友達だと子供達に話したようですが、旦那は納得できず俺が父親だ。
とゆうことを子供にいったみたいです。
そして、その日一緒に買い物をしたといってました。

現在旦那の子供2人目妊娠中の私に、
やっぱり、最初の子供は可愛い。
特に女の子だから無性に可愛いと。
その子は産まれつき、障害があり、一生歩けないみたいで、離婚前はずっと旦那が世話をしていたみたいです。

ちなみに私と旦那の最初の子供は男の子でした。
私は久々の子育てで、全てがいとおしく楽しみながら子育てしています。
なので、3人目妊娠はとても嬉しく、年子で大変そうだけど、毎日賑やかになるな!
なんてあまーい考えをしていました。

次は絶対女の子がいい!!

そんなふうにゆう旦那に段々好きとゆう気持ちも、信用していた気持ちも、全てが今壊れかけています。
旦那は悪いとは思ってもいなくて、自分の子供なんだから可愛いのは当たり前じゃんと。

うちんちはまるで一夫多妻なんだな。
と少し開き直っている自分もいるし、
次の子供がまた、男の子だったら、すごくがっかりして、また、一生前の子供のことをいわれるのかな?
とか、性別をきくのがすごく不安で。

もう、離婚したいとも思ってしまっています。
私の連れ子とはまぁまぁうまくやっていますし、11ヵ月の子供のこともお風呂にはいれてくれたり、旦那の気が向いたら少し遊んだりもしてくれます。
ただ、すごく乱暴で、男の子なんだから泣くな、と頭を叩いたりもします。
まだ、11ヵ月でわからないだろう息子に。


離婚したところで、旦那の仕事の事もあり再婚するときに旦那の地元の隣町に引っ越しをしてきて、私の連れ子もこっちの中学になり今は友達も沢山でき、勉強も部活も頑張っていてさすがにまた転校させるわけにはいきません。
私の実家は県違いで、団地で年金で暮らしているので頼れそうにもないです。

この先色々な不安を押しきってまで旦那と一緒にいることができるのか。
前の子供と比較され続けるのか。
全てが今どうしていいかわかりません。

率直な意見聞きたいです。
長々と文章能力もなく思ったことを書いたのですが、同じ母親として、読んでくださった方、意見お願いします。


コメント

かすり

旦那さん側に、つくようで申し訳ないんですけど
別れても我が子に会いたくなるのは当然かと思います‥
だって自分の血を分けた子供ですもん。
そりゃ会いたくなるし、可愛くて今後も会いたいと思うのは当然だと思います。

  • かすり

    かすり

    途中であげちゃいましたが、
    逆にもう子供に一生会わなくていいってひとの方が
    どうかと思います。
    子供に対して愛情ないの?みたいな。
    旦那さん、ちゃんと子供に愛情ある人でよかったんじゃないですか?

    • 8月15日
  • nsyi

    nsyi


    夜遅くに返信ありがとうございます。

    そうですよね、私もそう思ってはいます。
    子供を大事にすることは当然だと思うのですが、私のと間に出来た子供よりも前の子供のほうが大事と旦那から天秤にかけられ、次は女の子がいい。
    自分は前の子供の成長過程を途中までしかみれなかったから。

    と。

    そーゆーふうに比較され続け、
    この後産まれてくる命にさえも旦那は前の子供を被せてみているような気がして、

    なんだか、産まれる前から旦那に気持ちがなくなってきてしまっている自分がいたのです。

    ですが、やはり、子供は一生ですもんね。
    もっと違う考え方もしてみます!

    夜遅くにありがとうございます!

    • 8月15日
ぴよmama

失礼なことを言いますが
ずいぶん無責任、身勝手な旦那さんですね。
元奥さんの反対を押しきって会って、自分が父親と名乗り出て、子供も巻き込んでなにしてるんでしょうね。
女の子だから、男の子だからとかまったく関係なく分け隔てなく愛していくのが普通なのに接し方も違うなんて、わたしには耐えられません。
ただ、上のお子さんも大きいみたいなのですぐに離婚とはいきませんよね。
ですが私なら、そんな無責任な旦那はいらないです

  • nsyi

    nsyi


    夜遅くに返信ありがとうございます!!

    無責任ですよね。
    旦那に言ったのは子供からしたらすごい迷惑で、旦那の自己満にすぎない!
    元嫁もすごく嫌だったとおもうし、取り返しがつかないことしたんだよ?
    と言いました。

    そんな旦那は前の子供の写真をその時にとったらしく、私の子供と顔にてない??
    と、みせてきたり。

    なにがしたいのか、わたしは耐えられる自信がありません。
    今すぐに逃げ出したいですが、現実はそうもいかなそうです。

    • 8月15日
  • ぴよmama

    ぴよmama


    nsyiさんは間違ったこと言ってないので自信もっていいです。
    いい捉え方も出来るかもしれないけど、私はだめでしたすみません(;_;)

    nsyiさんも、元奥さんも、子供たちも可哀想すぎます。
    能天気に似てない?とか言ってる場合じゃないし、離婚したからこそ、再婚したからこそやるべき事、守らなきゃならないことがあるはずなのに、どうして自分の事しか考えないのでしょうね。

    今すぐとはいかないとおもいます
    離婚しない道もあるかもしれません。
    どんな道でもnsyiさんと、お子さんたちが幸せでありますように

    • 8月15日
  • nsyi

    nsyi


    優しい言葉をかけていただき、
    少しポジティブな考えも生まれるようになりました!

    旦那を選び、子供を巻き沿いにして進もうと決めた人生。
    産まれてくる子供にも振り回してばかりではかわいそすぎですよね。

    どんな道であれ、私がしっかりと前を向けるような道を選ぼうと思います。
    時間はかかりそうですが、
    もっと現実と向き合ってみたいと思います!


    ほんとに、励まされました。
    ありがとうございます。

    • 8月15日
deleted user

旦那さん意志が弱いですね(言い方悪くてスミマセン)
会いたくないと言ったならその言葉に責任を持つべきだと思います
再婚して新しく家庭を持っているからこそですね

初めての子供自分の子供はそりゃ可愛いのは当然です

だけど線引きは必要です
元嫁さんの子供に「俺が父親だ」って宣言しちゃうのはどうなのかな…
じゃあ、何でパパは家にいないの?って不思議になると思います

線引きは必ず必要だと思います
うやむやにしてしまうのが一番よくないです
あっちにふらふらこっちにふらふらは私が一番イライラしてしまいます( ̄▽ ̄;)

上のお子さんのこともあるので簡単に決断は出せないかなと私は思うのでよく旦那さんと話し合ってみてはどうですか?

  • nsyi

    nsyi


    夜遅くに返信ありがとうございます!!

    線引き大事ですよね。
    私が再婚したのも、旦那は多額の養育費を払うけど、子供のことと元嫁のことを考えて会うのはやめとく。
    そういってました。

    だから私は偉いなと、どんなに家庭がきつくてもそんな旦那の意見をきいていたので養育費はちゃんとはらっていましたが、今は、養育費払ってるんだから会うのは当然。
    元嫁だって養育費うけとっているんだから会わせないわけにはいかないだろ。
    と。
    何度話し合ってもこんなかんじです。。


    なんて、自分勝手なんだろうと思います。

    一番迷惑なのは、子供達です。
    ほんと、なんでパパはいないの?
    と色々考えてしまっていると思います。

    旦那も地元が近いため、ふとしたときに会いたくなってしまうみたいです。
    そんな地元の近くにいる私も現在はもうどうしていいか。
    途方にくれています。

    離婚となると出産し落ち着いて行動出来るまでは旦那の考えに付き合わないといけないなと思って諦めるしかなさそうなきがします。

    • 8月15日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も最初の言葉には偉いなって思います
    ですが、嘘ついたじてんでその言葉も出なくなりますね
    養育費払ってるんだからあって当然と言う考えはおかしすぎです
    養育費払うのは離婚して約束したのであれば払って当たり前です
    それをなぜ会って当然だと思うようになったのか不思議ですね

    ほんとに自分勝手です
    子供が一番の被害者ですからね

    地元が近いからと言って簡単には引っ越しなど出来ませんからね
    私は子供たちの意見(上のお子さん)を尊重に考えた方がいいですよ

    お子さんが新しいお父さん大好きと言うなら離婚をせずどうにかこうにか上手いこと話し合うしかな
    いと思います
    家庭を持つと言うのは自分達だけの問題ではないので…

    もし離婚するのであればある程度悩みも軽減するのではないですか?
    お金だけ運んでくれればいいとATMと思うようにしたり(無理ですよね)
    妊娠15週ともなると残りの期間が長く感じてしまうのでそれこそnsyiさんのストレスや悩みなど増えてしまい胎教に良くないですよね

    • 8月15日
  • nsyi

    nsyi


    上の子とは、旦那と二人で買い物にいったりサーフィンを一緒にやったりと私にはないもとを旦那は娘に与えてくれています。
    なので、娘は今の旦那のことをすごく慕っています。
    なので、余計旦那にたいしてはなんで??
    と、不安になりました。

    養育費=会う

    これも私は違うと思い、旦那には元嫁とちゃんと話して、月一回面会だったりなんか約束してみたら?
    と提案しましたが、逆ぎれされ、なんでお前に前の子供達との距離を決められなきゃいけないんだ!
    俺は俺のやり方で子供と接していくし、お前にあーだこーだ言われたくない。

    お前は自分の子供が手元にいていーよな。

    と、提案したつもりだったんですが前の子供や元嫁とのことを私になにもいわれたくないみたいです。

    私的には会うことがだめなんて思わないし、元嫁は再婚もしていないので最大限のサポートはしなきゃいけないとは思っていますが。
    旦那にあんな言われようしたらなんだか、私たち家族はなんなんだろう…

    と思ってしまい、旦那に対して冷たい目でみてしまったり。
    私も自分勝手なんでしょうねきっと。

    ATM。笑
    こんなふうに思えるくらい器が大きくないとこの先毎回毎回浮き沈みが激しく、自分で自分を苦しめてしまいそうです。

    割りきって、娘や息子の幸せだけを考えるのも私の幸せなのかな。
    と、きりかえも大事かもしれませんね。

    • 8月15日
おむすび

旦那さま、あなたが妊娠していて精神的に不安定なときにやってくれましたね。
まだ精神的に安定しているときにしてくれた方があなたも冷静になれたのでは?
と思います。

とにかくゆっくり休んで、旦那さまとゆっくりお話する時間を設けることが今は大事だと私は思います。

たしかに旦那さまはあなたとの約束を破ったし、それを認識していたから妊娠中のあなたを傷つけないように内緒にしたんでしょう。

少し厳しいことを言いますが、妊娠したらあなたが家の中で最優先の人になるわけではないでしょう…
すでに2人も子どもがいるのに、
一時の感情任せに離婚したいと本気で思ってます?

男の子でも女の子でも、我が子は我が子です。
元嫁を大事にしてるわけじゃないんだし、
バツイチならあなたもそんなことは覚悟しての再婚だったんじゃないんですか?

子どもたちがかわいそうです…
あなたの感情次第で振り回されてるように見えます…
大きいと言ってもまだ12歳でしょ…
まだまだ子どもだし、難しい年頃なのに、11ヶ月の赤ちゃんのお世話をして偉いとちゃんと褒めてあげてますか?

新しいお父さんとうまくやってるように見えても、心の中が整理しきれなくて不安定になっているのは子どもの方なんじゃないですか?

よくそんな状況で3人目を作ろうと思いましたね…
それでいて男の子だと嫌だって…
ちょっと無責任な発言だと自分でも思いませんか?
子どもの幸せの前に自分の幸せなの?って読んでて思いました。


あまり感情任せにあれこれ言うと全てが狂いますよ?

少し冷静になって、あなたがどうしたいか、旦那さまがどうしたいか、
お互いの話をちゃんと言い合い聞き合って、
ベストなものが思いつかなくても何がお互いにとってベターかを話し合う、
それが夫婦なんじゃないですか?

経産婦さんなんだし、妊娠したらどれぐらい精神的に不安定になるかなんてもう分かりますよね?

妊娠中でしんどいのは分かりますけど、
ちょっと身勝手じゃないですか?
あなたも旦那さまも。

大人なんだからもう少し建設的にというか、あなたたちがしっかりしないと、
お子さんたちがかわいそうです。

  • nsyi

    nsyi


    夜遅くに返信ありがとうございます!!

    すごく見に染みるお言葉です。
    子供たちにはどんな父親であれ父親ですよね。
    私が一番。
    確かに、そう思っていたかもしれません。

    連れ子の娘の気持ち、色々考えても考えても不安や心配、拭いきれないくらいの思いも沢山あると思います。

    全員可愛い子供達。

    旦那も中途半端な男でごめんと言ってました。

    離婚。
    するもしないももっともっと子供達のことを考えないとだめですね。

    一つ一つの言葉がささりました。
    もっともっと私は悩んで、旦那のことを理解してあげようと努力をしてみます!


    率直な意見ほんとにありがといございます!

    • 8月15日
  • おむすび

    おむすび

    偉そうなことを言ってしまって申し訳ありませんでした。
    妊娠中で身体的に辛い時期なのに、こちらこそ読んでいただいてありがとうございます(´・_・`)

    実は読んでて、私の母親を思い出してしまいました。
    nsyiさんみたいに、こうやって悩んでいたかどうかは分かりませんが、
    旦那に不満があったらすぐ私に暴力暴言で当たってきて。
    下には歳の離れた弟がいて大変でした…

    あーこの人私のことなんかもうどうでもいいんだー、自分さえ幸せであればそれでいいんだー、
    物心ついてから10数年間、実家を飛び出すまでずっとそんなことを思いながら生きてきました。

    nsyiさんは私の母とは別人ですし、こうやってSNSでもなんでもいいから吐き出してる分、上のお子さんに当たるなんてことはないだろうと信じますが、
    親のイライラって子どもにダイレクトに伝わるものです…


    私も自分の旦那に対しては不満タラタラですよ笑
    うっとおしい姑から全然守ってくれなくて。
    でもそういうイライラや悲しい感情は、言葉がわからないはずのうちの1ヶ月半の子にも伝わるんです…
    上のお子さん、まだまだあなたにも甘えたい年頃…と言いつつ大人の真似もしてみたい年頃、やっぱり伝わるものは伝わると思います。

    大事な可愛い我が子だって思うなら、余計な心配をかけないためにも、ご主人と時間をかけてゆっくりお話されることが大事だと思います。

    男は感情的になった女を嫌いますから笑
    1回の話し合いで解決しようとせず、何回かに分けて時間をかけて話し合われたらよいかと。。
    人間ですから、今日変われと言われて明日すぐに性格とかが変わる人なんていませんからね笑

    うちも昨日は姑対策について主人と話し合いでした笑

    nsyiさんの方がお子さんもたくさんいるし妊娠もしてるし、私なんかよりずっと大変だと思いますが、お互い子育てと旦那対応、頑張りましょうね。(*^^*)

    • 8月15日
  • nsyi

    nsyi


    こんな情けない私に返信して頂き、なんだかもやもやしている気持ちも前向きになってきました!

    姑問題、すごーく大事だし、子供ってやっぱり親が大事なんですよね。
    特に男は、母親母親と…。
    私は幸い義両親共に仲良くさせてもらっていて、私の実家が遠いいのもあり、たまに子供と一緒に旦那の実家に遊びにいったりもしています。
    義両親、元嫁の両親共に中学からの付き合いで実家同士もかなり近い距離にあるので、旦那のお母さんは、申し訳ないねと。
    なにも悪くないのに気遣ってくれたり。
    それが私の救いであり感謝です。

    娘は、再婚したいと私がいったとき、ママが幸せになってくれるならどこにでも行くよ。
    と言ってくれました。
    その言葉、もっと強い気持ちをもって大事にしないといけないと改めて気付かされました!

    あんなさんには娘の気持ちがどんなものか、どれ程辛いのか、
    わかってくれた上で色々アドバイスしてくれてるんですよね。
    私は娘の気持ちわかってるようで実際自分が同じ経験しているわけじゃないから、そんな娘の気持ちさえも踏みにじってしまってると思うと、涙がでてきます。

    いつも振り回してばかり。
    こんな母親でも母親にかわりはなく、私しかいないんですよね。

    それはきっと父親も一緒ですよね。
    色々な事があり私はネガティブワールドにはまっていたかもしれません。

    子供達の事を考え、もっと色々考えて見ようと思います。

    ネット上ですが、吐き出すことでかなり救われました。

    ほんとに、ありがとうございます!!

    • 8月15日
  • おむすび

    おむすび

    羨ましいぐらいいい義両親ですね♡

    そして、お嬢さん、大人ですね(*^^*)偉い!!
    お会いしたことないので分かりませんが、少し無理してないか逆に心配です。。
    私なんかあと数年で30になるのに、
    最近母がまた再婚するとかグダグダいう話を弁護士さんから聞いて殺気が…笑
    nsyiさんに偉そうなことを言いながら私も大人気ないです。。

    子どもの立場で、これだけはして欲しくなかったと私が自分の母に思うのは、
    我慢だけが続く家庭環境は本当に勘弁して欲しかったです。

    感情的になってはうちの母の二の前です…

    そしてこういう子どもながらに自分を押し殺してしてきた我慢って、大人になってから突然爆発します…
    私は爆発して、母と絶縁しましたが、絶縁したらしたでとても悲しくてやっぱり泣きましたし、妊娠したときも自分の母と同じことをしてしまうのではないかと不安にもなって毎日泣きました。
    娘が1ヶ月過ぎて初めて笑ってくれたとき、
    こんな私に笑ってくれるの?とまた泣いてしまいました笑

    自分の娘にはこんな泣いてばかりの人生を歩んでほしくないです…
    そしてお節介ですが、
    nsyiさんのお嬢さんにも、そんな人生を歩んでほしくないです。

    nsyiさんは優しい方ですから、お嬢さんともちゃんとお話ができるんじゃないかと思います!(勝手な妄想ですみません)

    お嬢さんとも、もちろん11ヶ月の僕ちゃんとも、
    そして旦那さまともゆっくりでいいですからちゃんとお話をして、
    nsyiさんがこんな家庭になりたいという家庭に少しでも近づけるように頑張ってくださいね!
    (ゆっくりですよゆっくり笑)

    新生児の子育てのときによく言われたと思いますが、
    当たりたくなったら子供が泣いてても別室に行って深呼吸…
    これ、なんだかんだで冷静を取り戻すのに結構効きますから笑

    • 8月15日
  • nsyi

    nsyi


    そうですよね、娘には頭上がりません!笑
    たまーに義母にちびだけ子守してもらい娘と二人で買い物にいったり、ランチ食べたり、そんな至福の時間をこれからもだいじにしていきたいなと思います!!

    旦那には欲は求めませんが、今のこの形がまた子供の成長につれ変わってくるかなー?
    とゆっくり前向きに歩んでいくことにします。

    あんなさんのお母さんはなんだかパワフルですね!!
    あんなさんの気持ちはお母さんにはわかってもらえないかもですが、どんな人でも親は親なんですよね。
    私も自分の両親とは絶縁状態ですので、いろんな思いがあります。
    私の場合は親の借金の連帯保証になりドン底になり、その為じゃあ返すまではずっとシングルで娘と二人頑張ってきました。
    親にはこの苦労がわからないとおもいますが、決して子供達にはそーゆー思いはさせないと思っていましたがこの有り様で、情けないですね。
    もっともっと子供達のことを考えてやらないといけないですね。

    ほんと皆さんの言葉一つ一つに気付かされ、大事なものがなんなのか、見失うところでした。

    励まし、暖かい言葉、お叱り等全てが私の成長に繋がります!!

    このながーい話を他人ながらアドバイス頂いて、相談してよかったと心が、器が穏やかになりました。

    ありがとうございます!

    • 8月15日
にに

私の旦那もバツイチで、子供が二人いたようです。
きっと旦那様はnsyiさんに合わせて?為に?もう会わないと言ったのかもしれないですね。。
うちの旦那もそんなこと言ってましたが、家の中に子供のものや、落書き、写真などあります。
辛かったですが、私の親も再婚してて、自分が親に忘れられたらと思うと、しょうがないと思いました。
でも、隠れて会ったり比べたり、
覚えていなかった子供に、俺が父親だなんて言ったり、なんか違う気がしますね(´・ω・)
写真やおもちゃなと、娘のものが多くて、妊娠が発覚したとき、「女の子がいい」と言われたときは、比べられるんじゃないか。と思いました。。
質問みて怖くなっちゃいました(´・ω・)

  • nsyi

    nsyi


    返信ありがとうございます!!

    旦那さんバツイチなんですね。
    家に子供のものとかあると最初は私も色々考えちゃいました。
    旦那と元嫁は中途半端なからの仲なので、地元の友達も実家同士も全てが皆知り合いで。
    皆共有話ばかりです。
    今はもうなんとも思わないですが、前の子供が使っていた椅子やテーブルおもちゃ等は今11ヵ月の子供が使ってますよ。
    最初は嫌でしたが、旦那思いでと現在を重ねて見ているように思ってしまいます。
    うちの旦那はそーゆう人なので、私も何もいわないし、思わない事にしました!

    ですが、ありにさんの旦那さんはまた違った見方をしてくれると思います!
    人それぞれですが、子供は子供なんだよな。
    と私はつくづく色々なことに気付かされ、日々過ごしています。
    人として、比較されるのはどんなことでも嫌なことです。
    子供だって、成長過程も皆違うし。
    なので、せめてそんな風に思ったとしても言葉に出していわないでもらいたいものです。

    私の気持ちは旦那にはわからない。
    旦那の気持ちも私にはわからない。
    いつも一緒にいてどんなに話し合ってもその時その時思うことは人それぞれ違うのでその気持ちをすべてわかって理解し、解決しようとしても人間なので解決出来ないことも多いな。
    と思うようになりました。

    こんなネガティブな発言ばかりですが、昨日ここに相談させてもらい私は気も楽になったし、少し割りきれたような思いです。

    けど一番はやはり、子供の気持ちを一番に考えることが私の幸せにつながるんじゃないかなと思うようになりました。

    なので、ありにさんもこれから色々不安なこともでてくるかもしれませんが、そんなときはここに書いてもやもやした気持ちを吐き出しちゃってください!

    私は時間があるとネガティブに考えていましたが、ここに相談して、色々な人の意見を頂き改めて気持ちを整理できるようになれそうなきがします!

    これから産まれてくる赤ちゃん、元気に産んでくださいね♪

    • 8月15日
芙蓉

旦那さんのお気持ちも分からなくないです。血を分けた自分の子供なので可愛くないと言われる方が私としては人として大丈夫?と思ってしまいますね。
でも、nsyiさんの仰る様に前の奥さんの子供と今、自分との間にできた子供をまるで比較するかの様に女の子はどうとか、言われるのは腹が立つし悲しくなるし何より身勝手だと怒れてきてしまいます。
そして、どうして11ヶ月の子供を叩けるのか‥私には失礼ですが旦那様が子供のようで自己中心的にしか見えないのが率直な感情です。
一度、思ってることをすべて伝えてみてもいいかなぁとは私は思います。
連れ子の娘さんの事もあるとは思いますが本当に夫婦の仲が悪いのに仮面夫婦を続けていてもそれは子供にとってはたとえ両親揃っていても何も嬉しくないです、はっきり言っていなくていいなんて思います。(私の両親がそうだったので私個人の意見ですが)
伝えたことを何処まで受け取るのかはわかりませんが、これでキレるようであれば人の気持ちをまるで考えていない人で私なら愛情がどんどん冷めていくので離れて自立できる道を今から模索していきます。

  • nsyi

    nsyi


    返信ありがとうございます!!

    そうなんです、比較されたりした上に子供を叩いたりしてるとこを見ると覚めていく自分がいたりして。

    自分のいいように子供を操っているようにみえてしまって。

    話し合いも何度もしてみましたが、前の子供や元嫁さんの事を私に口出しとかされたくないみたいです。

    前の子供との事は俺がどうしていくか決めるんだからお前にあーだこーだ言われたくない。
    と。話にならないので、きっと私はなにも触れないでいたほうがいんだろうなと思ってしまいます。

    比較とかしないでほしい。
    女の子がいいとつくづくいわれるのも前の子供の成長を途中までしかみれていないからと前の子供の思い出を私の子に被せないでほしいと言いましたが、
    お前は自分の子供を近くでずっとみてきたから俺の気持ちはわからない!!

    話し合ってもなんだか悲しくなるだけで傷つく言葉を並べてきます。

    実際、旦那の気持ちをすべてわかってあげるのも同じ気持ちになってあげることも私には出来ないので、好きにさせてあげるしかないのかなと。

    ですが、今後、子供達の成長過程で旦那があからさまに前の子供と比較して子供達が傷つくことがあれば私は別の道を考えないといけないと思っています。

    仮面夫婦くらいにでもなれば器も大きく、逆に何でも許せるかもしれませんがまだ私にはその器がないです。

    旦那がいれば子供達にはいい。
    そんな風には思ってはいませんが、いろんな道を考え模索してみたいと思います!

    • 8月15日
  • 芙蓉

    芙蓉

    話し合いを何度もされたのですね、そのたびに、nsyiさんも沢山傷つかれたのかと思います。
    口出しされたくないなら私には話すな、分からないようにうまく隠せと思ってしまいますね😥
    口出しされたくないのに女の子がいいとか、比較するのはあまりにも幼稚だし、これから命懸けで出産をするnsyiさんに対して失礼極まりない気がします。
    ママしか子供を守れる人はいないです。うちの両親は最後は仮面夫婦とも言えず子供の私達の前で醜い喧嘩ばかりでした。一方的に父が悪いのですが、怒鳴りつけ物にあたり泣く母を見て止めに入った私の首を絞めた事もあった父親です。勿論その時は弱点を蹴り返しましたが(笑)
    子供はどんな時でも最後は、母の味方なのだと、母が大好きなのだと私の一方的な考えで申し訳ありませんが、思います☺
    今はお腹に大事な赤ちゃんがいるのでなるべくストレスを溜めず元気な赤ちゃんを産んでください💓😄

    • 8月15日
  • nsyi

    nsyi


    大変な思いをしてこられたのですね。
    その時、その状況でしかわからない感情ですよね。
    仮面夫婦もそんな風にひどくなると中々修復は難しいですよね。

    子供の首をしめるなんて、私だったらとっくに逃げ出してしまいます。

    唯一、旦那は暴力やものに当たるとかはないので、喧嘩とゆうより、いつもお互いの気持ちを考えすぎたりしてこのほうがいいとか辺にネガティブになっちゃったりしています。

    ですが、子供を守れるのは母親ですよね。
    子供を産むことが出来るのは母親だけなので、これから産まれる赤ちゃんのことも考えて旦那とは割りきりながら感情的にならず色々はなしあっていけたらいいなーと思います。
    まぁ、話し合いとゆうより、かなり大きな器で、見守るとゆう感じですかね…

    色んな目線で色んな事をみて、生活したいと思います!

    • 8月15日
マシュマロクリーム

初めまして、こんにちは。
もうお気持ちがおさまっていらっしゃるかもしれませんが、ステップファミリーとして少し似ていたのでコメントさせていただきました。

わたしは長女が小学校3年生のときに今の主人と再婚しました。主人は初婚です。
長女が大好きな彼との結婚をずっと希望していてくれていた中での再婚でしたが、再婚したばかりの頃は、わたしは主人の気持ちや生活スタイルをなるべく変えないように、ストレスを与えないようにと気遣っていたつもりなのに、主人はどうしてわたしの気持ちや立場をわかろうとしてくれないんだろう…と泣くことが多い日々でした。

ですが、しばらくしてふと気付きました。わたしたちはステップファミリーなんですよね。一般的な夫婦二人から始まった家庭ではなく、現在の家族以外の血(古い言い方ですが…)も混ざった複雑な状況が、ある日突然日常となるのですから、悩むことも普通よりかは多いし複雑なんだと思います。
ましてやnsyiさんのご主人にも前の家庭での家族や生活もあったのですから、更に複雑になってしまうのでしょうね。

もしわたしが、自分の長女が元旦那のところで生活していて成長を見届けられていなかったとしたら、nsyiさんのご主人のように今度こそ自分が成長を見守りたいと思うのだと思います。
そしてやはり娘に会いたいと思うだろうし、養育費を払ってるんだから会う権利くらいあって当然!と、ひねくれた考えも持ってしまうかもしれません。
ですが、nsyiさんのご主人がおっしゃられている、「お前にあーだこーだ言われたくない」という言葉を吐くのであれば、じゃあなんで離婚したの?と思ってしまいました。
ご自分の子どもなのだから大切に思う気持ちは当然ですが、でもご自分で選ばれて新しい家庭を築いているのだから、新しい家庭を最優先にするべきです。
nsyiさんが悲しく思う気持ち、すごく伝わってきます。

今の状況をご主人自らが気づいて理解しないことには、nsyiさんがどれだけ言葉を伝えても耳に入らないのかもしれませんね。
nsyiさんのご家族が、悲しい選択をせずに手を取り合っていけるようになることを心から願ってやみません。

取り留めもないコメントになってしまってすみません。
そして最後になってしまいましたが、元気な赤ちゃんをご出産されますように😌

  • nsyi

    nsyi


    ご経験者様のアドバイスありがとうございます!

    ここで吐き出して少し気晴らしにもなったのは確かですがやはりまだまだすぐには解決できそうもない問題です。
    なので、返信ありがたく見させてもらっています!

    ステップファミリーって、ほんと難しいですよね。
    私も母親である以上旦那の気持ちも少しは理解しているつもりですが、やはりあんな風に言われたりしたらなんで?
    と。
    色々と考えてしまいます。

    だったらなんで私と結婚したんだろう、と、日々感じることも多い毎日です。

    旦那は元嫁と最後の最後まで調停で親権争いをしていたみたいですが、母親のほうに親権はいってしまったみたいで。
    その時はきっと、子供のために会わない方がいいと思ってたんでしょうね。

    ですが、雨降って地固まる。
    ではないですが、私と結婚し、子供も産まれ気持ちにも余裕が出来て、前の子供達はどうしているんだろうと。
    思い、自分勝手にも強引に会いに行ったんだともいます。

    すべてを手に入れたいと思っているんだと思います。

    全てがうまくいくとおもいこんでしまっていて、私の意見や気持ちは考えられないんだろーなと。
    今は見守るしかないのかなーと皆様の意見等もらい今はそう思っています。

    旦那のことは好きですが、あの日を境に私は旦那の事を理解しようとかあまり思わなくなりました。

    私には前の子供達と旦那の間に入る事はできないのだと。
    そう思うことで、ちょっとはネガティブ思考にならないようにしてます。

    この先、もっともっと色々な問題があると思いますが、子供達の幸せと産まれてくる子供に心配を与えないように努力したいと思います。

    離婚もひとつの道ですが、忍耐できるとこまでし、旦那にも今のこの家庭が安心して暮らせるところってことを肝にすえてもう少し頑張ってみます!

    皆さんの言葉ですごく救われました。

    • 8月15日

「妊娠・出産」に関する質問