離婚前提の別居中、旦那側の祖父母に子供を会わせてましたか?別居前義父…

はじめてのママリ🔰

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  ママリ

  
  読む気が失せるほどの長文、かつまとまりもないのに最後まで読んでくださり、かつご意見下さり、本当にありがとうございます。
  そして頂いたお言葉が暖かく号泣してしまいました。
  
  行政等電話相談してみましたが、夫婦で相談するしかない等、道筋が見えず。かつ、他に相談できる人が居ないので藁にもすがる思いでこちらに投稿しました。
  
  異常ですかね。
  夫と会話すると私が異常だというように言われて
  段々と私の価値観が異常なんだと思うようになっておりました。
  
  ママの味方でしょうか。
  最近子供が暴力的で私をよく叩いてくるのもあり、、
  子供が夫のことが大好きなのもあり、夫に親権を渡すべきかとも考えていました、
  夫は子供に対してはいいパパです。
  怒らないですし、おもちゃもよく買ったりよく褒めたり、、
  
  子供が疲れてそうなのに
  やはり義実家ファーストで
  義実家に行かせたりとかはありますが、、
  それも一人っ子の子供を思って
  今後の関係性構築のためなのかなと
  思ってました。
  
  そうですね。
  子供の前で口を塞がれたのはもうアウトだなとは思ってました。
  別居前も子供の前では言いたいことは言わないでと、子供が寝た後にしてくれと再三言ってましたが、治りませんでした。
  別居しても手が出てしまう
  言葉も出てしまう
  
  その環境の中で子供を育てる危険さはわかっているものの
  どうしても悩んでしまいました。
  
  夫からは
  貴方が機嫌良く改心すれば俺だって手が出ないと言われました。
  
  耐えれないです。
  でも子供のために耐えるしかないのか
  絶対耐えれないと思うけど耐えるべきか
  本当に悩んでました。
  実母からは子供のことを考えて
  耐えてと何度も言われました。
  
  実母も姑から散々な対応をされて耐えてきたので、と。
  男の子は女の子とは違う
  想像以上の大変さだから
  貴方1人では厳しいと。
  
  実家とはそこまで関係も良くなく
  仕事の関係で実家の手助けももらえてません。
  
  
  私が1人で育てる覚悟が出来てませんでした
  夫から人格否定をされ続け
  こんな私が子供を1人で育てていけるのか
  そもそもこんな私が子供を育てていいのか？
  
  客観的なご意見を頂けて本当にありがとうございました。
  義実家や夫の考えがおかしいとはっきり言ってくださって
  やはり自分は間違ってないと思えました。
  
  本当に本当にありがとうございました。
  またこんな長文になってしまいまい申し訳ありません。
  最後まで読んで頂きありがとうございました。

  • 7月24日
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  はじめてのママリ🔰

  相手が異常です。あなたをおいつめて、思い込ませてここまで追い込んでる時点でおかしいです。
  
  ママのこと信用してるんですね。
  子供がママにだけワガママだったり他の人と別のことをするのはママが大好きでママには嫌われないと絶対的な自信があるからと何かで見た事があります。
  娘もそうですよ。パパや両親とお留守番してる時はいい子です。わたしと次女と3人だとすごくわがままで困ってます💦
  でもママの事を信用していて大好きだからと言うのを見て自信持てました。
  自信もってくださいね☺️
  いいパパでもいい夫じゃないと意味ないですよね。ずっと一緒に居ても、お子さんがいつかご主人の異常性に気づくと思いますが、、
  
  その時点でいいパパなのかも怪しいですね。お子さん疲れてるの分からなかったんでしょうか、、
  一人っ子でもお子さんにそこまで無理させる必要はないですもんね。
  
  あ、それは一生治りませんね、自分勝手に自分の言いたいこと言って衝動的に手が出るってもうお手上げですし、お子さんに悪影響でしかないですね。
  
  こちらが改心する理由はなんでしょう？どの辺を改心するんでしょう。
  そこまで自分勝手だと呆れてしまいます。
  
  子供の為に耐えるはほんとうに耐えれる人が使う言葉なんです。あなたみたいにここまで追い込まれてもう耐えれないって思ってる人に使う言葉じゃないんです。
  子供の事考えないと行けないのはわかりますが、ずっと一緒にいて耐えれなくなっていくママを見た時お子さんはどう思うかってところですよね。そこまでして耐えなくていいんですよ
  
  女の子も男の子も育児は性別関係なく大変だと思います。
  実家の手助けを借りないでシングルでやってる人もたくさんいると思います。
  だからあなたも出来ますよとか無責任な事は言えないですが、そこまで悲観的にならないでください、、
  
  きっと色んな方にマイナスなことを言われ、こんな私がって言葉が出てきてるんだと思いますが、子供の為にこんなに悩んで、子供の事をおもって絶対耐えれないのに耐えるしかないと思える気持ち。
  子供の為に親権をご主人にわたそうとした考え。全て子供の為に考えて立派なママだと思いますよ。
  すごくいいママだと思いますよ。
  なのでそんな悲観的にならないでください。

  • 7月24日
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  ママリ

  
  お返事遅くなりまして申し訳ございません💦
  私が被害者ぶっているけれど
  実は私が加害者ではないのか、私がおかしいのではないかとずっと自問自答しては悶々としておりました。
  
  そんな意味があってわがままや暴力的な行為をするんですね！
  初めて知りました、、
  ありがとうございます😭
  
  一生治らないんですかね。。
  元はそんな人でなくカッとなって手を出す人ではなかったです。
  でも言いたいことは言うまで気が済まないタイプではありました。
  (結婚前、私が職場の50代課長と2人で飲みに行ったことがあり(私は家族ぐるみで仲良く、娘さんとも仲良かったです)、それに関して3ヶ月毎日朝から晩までネチネチ避難されるメールが来ました。)
  
  外面はよく、周りからは怒りそうにない、温厚な人で見られてます。
  別居前義母と弁護士を入れる入れないで揉め、義母が怒っていたのですが
  
  夫からは俺や母親はこんなに怒る人ではない、ここまで怒らすお前が悪いと言われました。
  
  私には姉がおり、姉との喧嘩でも姉から私と喧嘩すると相手がさらに怒りが増すような態度を取ると言われたことがあり(ムスっとした態度で反省の色が見えないとのこと)
  
  私の態度が悪いのもあるのと
  やはり私が異常なのかなと思っていました、、
  
  別居後でも夫から
  手を出されてからも
  子供はパパに会いたい会いたいと言ってくるので
  どうしようと思っていました。
  
  夫からは貴方はたくさん変わる必要があると言われ続け
  自分が異常だと思っていました、、、
  
  暖かいお言葉本当にありがとうございます
  
  相談できる人が居らず
  本当に本当に感謝です。
  
  頂いた言葉で正式に離婚の手続きをする決断が出来そうです。
  ありがとうございました😭

  • 7月26日
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  はじめてのママリ🔰

  人には必ず悪いところ良いところがあります。
  もちろんママリさんにも悪いところはあるとは思います。
  でもそれは人の性格所の許容範囲に収まる程度だと思います。
  異常ではないです。
  
  昔からの周りの環境も影響して、自分を悪く考えてしまうようになったんだと思います。
  
  自分が自分を愛してあげてください。信じてあげてください。自分で自分を褒めてあげてください。
  ママリさんはすごく頑張ってますよ。
  それを自分が分かってあげるそれだけで今よりは気が楽になると思います。
  
  お子さんの発言で気を使ってしまうかもしれないですが、、
  会わせる合わせないは最終ママリさん次第なので、、なんとも言えないですが、わたしなら絶対に会わせないです💦
  悪影響でしかないですから、、
  あくまでわたしの意見ですが。
  
  無理をなさらず、体調にも気をつけてくださいね
  いい方向に行くことを願っています🍀*゜

  • 7月26日

はじめてのママ

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  ママリ

  
  同じような態度を取られてるんですね、。お辛いですね。。大丈夫ですか？
  
  あの後夫が突然私の地方の実家に早朝から訪ねて行き、朝起きた手の両親に私の悪口と子供には会わない金も出さないことを長々と4時間伝えたようです。
  
  その報告を実家の両親から聞き、早々に弁護士に連絡、調停に進めるべく手続きを進めています。
  
  弁護士にも手を出されたこと、
  非常識的な行動(何の事前アポもなしに早朝から私の実家に押しかけたこと)を伝え、
  弁護士を挟んでるにも関わらず直接的なやり取りを求めてくることや、
  虚偽の発言等もあり
  弁護士では手に負えず、調停員を入れての離婚手続きを進めたい旨通知を出しました。
  
  今は向こうの弁護士からの回答待ちとなり
  
  夫からは相変わらず今後について話をしたい旨連絡が来てますが
  無視してます。
  
  モラハラ男は何をしでかすかわからないなと心底思いました。

  • 8月14日

はじめてのママリ🔰

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  ママリ

  
  こんばんは。
  別居してもう2年経とうとしてます。
  現在調停中でして、当初夫からは私と再度話し合いをしたいと一点張りで調停委員、弁護士を困らせてましたが、今は財産分与等条件決めの最中です。
  モラハラ男なのでいつ気持ちが二転三転するかわからず引き続き冷や冷やしてます。
  また、あれだけ子供には2度と会わないと啖呵切ってたにも関わらず、会いたいと言ってきたので、弁護士立ち会いのもと、1時間だけ会わせました。
  
  子供も3歳になり、色々と自我が爆発、また発達グレーさんということも発覚し、手助けしてもらえる人が周りに居ない中、体力、精神、金銭的に大変ではありますが、夫と暮らして居た時より心は健康です。
  
  あのまま夫と居たら私は壊れて多分自⚪︎していたと思います。
  
  子供の自我が芽生えるほど、夫ときちんも会話して協力して子育てして行かなければならない局面が増えます。
  話が通じない相手とは無理だっただろうなと、今心底痛感してます。　
  
  
  私も出て行く前本当に悩みました。
  引っ越し先決める時は
  ここで賃貸契約してしまうともう戻れないと思ってました。
  しかし日々夫からネチネチ言われ、子供に笑顔を向けれなくなり、毎日消えたいと思って、しまいに前髪がどっさり抜け出して、白髪も生え出して、、
  
  一度離れようと決心しました。　
  夫に出て行ったら離婚だと言われようと、義母に悪態、暴言吐かれようと、自分を守ろうと思いました。
  
  離れた今やはり色々と大変です。
  ただ、なんとかなってますし、とにかく心が健康です。
  抜けた前髪も少しずつ生えて今アホ毛ポンポンです。笑
  
  公園に行くとパパが子供をつれて遊んでいたり、家族全員で遊んでたり、、羨ましい光景をたくさん見ます。
  子供もそんな光景見るとよくじーーっと見てはパパは？と聞かれます。
  
  
  その時は正直に話をしてます。
  パパとママは一緒に居るとお互いに嫌な気持ちになってしまう、仲良くできない、だから一緒には住んでいない。
  
  だけどあなたがパパに会いたければいつでも会える。
  パパお仕事忙しいけどいつでも会えるから、パパはあなたのこと大好きだから、離れて暮らしてるけどそれだけは覚えててね。
  
  と。
  
  まだ3歳です。
  ですが3歳でもわかることはわかります。
  
  私が3歳の時、私の両親も大喧嘩していました。とても険悪で、すごかったのを子供ながらはっきり覚えています。
  暴力や暴言はなかったですが、空気でわかりました。
  
  なので子供は覚えてます。
  
  ママが笑顔なのが一番。
  私は夫と別居・離婚で悩んでいた時、いろんな人に相談してみなさん口を揃えてアドバイス頂いた言葉です。
  
  出て行って今やっとその意味がわかりました。
  
  ママが笑顔だったらなんとかなる。
  それにつきます。
  
  ご無理なさらず。。。

  • 3月10日