コメント
ちゅる（29)
嫌いだとしても、どうか
虐待はしないであげてください、、、。
ゆうごすちん
分かってて再婚したのに、子供がかわいそう。
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ぶーふーうー
そうですよね。
でも一緒に暮らしていくうちに嫌になってきてしまいました。- 5月7日
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ゆうごすちん
実の子でも思春期は難しいですよ。嫌だと思ってることはお子さんも薄々気付いてるはずなので、余計に苛立つ行動言動するかもですね。
分かってたつもりでも、他人の親になるという覚悟が足りなかったんですね。
再婚して本人同士はいいかもしれませんが、子供はその家庭から自立するまで逃れることができないことを理解してあげてください。どんなに居心地が悪くても。
私自身、連れ子再婚で、主人の態度に悩まされてきたので、余計にお子さんが気の毒に思います。- 5月7日
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ぶーふーうー
本当にそうだと思います。
分かってたつもりでも他人の親になる覚悟が足りなかったんだと思います。- 5月7日
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ゆうごすちん
嫌いだと思ってしまえば、全ての言動行動が癇に障ります。かわいそうと思うのはそこですけどね。いいところも気づけなくなりますから。
外出制限でストレスが溜まってるのはお子さんも同じですよ。早く学校再開してーって思ってるのは全国の母親一緒じゃないですか…⁈- 5月7日
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ぶーふーうー
確かに全ての言動行動が気になってはしまいます…
全国の母親一緒ですよね。
私だけが大変な訳ではありませんもんね。- 5月7日
退会ユーザー
父親としてのご主人ではなく、男としてのご主人だけを見て結婚した結果かな、、、
年子ママってことは他にお子さんが複数いらっしゃるんですかね💭
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ぶーふーうー
そうですね…
同棲期間もあったので父親としての旦那も見てきたつもりでしたが､男として見すぎていたんですね。- 5月7日
R☆A mama
こどもが可哀想です。
あなたが嫌いだったらその子もあなたのこと嫌いだと思いますよ！血の繋がりが無いのでお気持ちは分かりますが、それを分かって一緒にいるんですよね？
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ぶーふーうー
私の覚悟が足りませんでした。
こんなにシングルファザーと結婚するのが大変だとは思いませんでした。- 5月7日
きなこ
嫌いなのは分かりましたが、実子と同じように接してあげてくださいね！
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ぶーふーうー
実子はまだ幼いのですが、実子が大きくなった時の気持ちで接しているつもりです。- 5月7日
コキンちゃん
そのくらいだと反抗期とかきてもおかしくないですし
覚悟して結婚したとしても嫌な時はきますよね🥶
我が子でも嫌って思う時あるのに…
しかも今コロナで学校行けないから尚更かと思いますし！
みんなで寄ってたかって
そんなコメントしなくてもいいのに😂
ひどいですね😂
早く普通の日常が来て好きって気持ちが戻るといいですね🙋♀️
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ぶーふーうー
みなさんから厳しいお言葉がたくさん来た中でお優しいお言葉本当にありがとうございます…
もう3月頭から朝から晩まで一緒なので早く学校再開して欲しいです…- 5月7日
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コキンちゃん
私も旦那がバツイチで元嫁に連れ子と旦那との子供がいます。
いつか見る日が来たら迎えようとは思ってますが
そんな毎日ニコニコなんて出来ないし
反抗期なんてイライラすると思いますもん🥶
しかも今この状況だと本当キツいと思います。
ママリにもコロナでストレス抱えてる人たくさんいますからね！
嫌いだって思ってしまうことに自己嫌悪になったりしてるでしょうから
疲れたって思うようにしましょう♡
私も今上の子可愛くないって思ってしまってて
妊娠、出産でバランス崩れてるから仕方ない
疲れてるんだ！って思うように怒らないようにしてます。
それでもイライラしますが😅
あまり無理なさらないでくださいね☺️- 5月7日
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ぶーふーうー
旦那さんもバツイチなんですね😫
毎日ニコニコしてられないですよね…
本当にコロナで3月2日から学校休みになって今月末まで四六時中一緒で…
なのに宿題はちゃんとやらない､約束は守らないで…
そうなんです！
嫌いだって思ってることで自己嫌悪なってて…
小さい子3人面倒見てるの凄いです😳
本当にありがとうございます😭- 5月7日
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コキンちゃん
無理ですよー！
逆にみんな我が子だから毎日ニコニコできてんの？って思います😂
よっぽど心が仏じゃないと無理です！
キツいですよね😭
ずっとならまだしも急にだし、ご飯も3食しないとですし疲れますし😭
むしろお疲れ様ですって言いたいくらいです！
私もストレスになって当たったらいけないからと思って
2月から幼稚園行き出したのに
速攻でお休みさせたので同じ期間こもりっきりです😭
小学生か赤ちゃんかの違いでお互い大変ですね🤦♀️笑
もう宿題もやらないと困るのは自分ですから
あとで大変なの自分だよって言って無視しましょう🙋♀️
怒るの疲れますし（笑）
6年生ならある程度わかりますから！- 5月7日
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ぶーふーうー
本当に優しいお言葉ありがとうございます😢
こもりっきりは大変ですよね…
みなさん同じですもんね…
今、その状況なんです…
あとで大変なのは自分だよって言ってるのですが全然やらなくて…
月曜日に一時登校日で宿題提出なのに…- 5月7日
リンゴ
連れ子さんも思春期で、お父さんを取られたと感じているのかもしれないですね😭
血のつながっている親子ですら思春期の子の相手は戸惑います。
ここ数年で環境が変わったなら尚更です😭
頑張ってください！
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ぶーふーうー
血が繋がってても思春期の相手は戸惑うんですね…
応援のお言葉ありがとうございます！- 5月7日
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リンゴ
たくさんコメントが届いている中、返信ありがとうございます。
男の子なんですね。外出自粛で生活を制限されている状態ですから、余計にイライラされるのは当たり前ですよ！
みなさん実子ですらストレスを感じているのですから😄
男の子なんて、運動で発散させる子が多いと思うのに、それすらできませんからね😢
うちの弟も中学生の頃は家族といる所を友だちに見られたくないとかで外食には１度も一緒に行きませんでしたよ😅母親のことはクソババアでしたから😢男の子って実子でも、思春期はこんな感じだと思います。もちろん、言うことをきくことはありませんでした😅
友だちにも親の連れ子だった子がいます。
一人は義理の親と合わずに早々に家を出た子です。親に甘えられず反抗していたため大学に行きたいとも言えず今では実親とも会っていない、再婚なんてしてほしくなかったと話していました😢
もう一人は30代になった今でも義理の親と関係は良好で育ててもらって感謝してると話していました。
こんな関係になれるといいですね。
ご飯を作ったり洗濯したり、お世話をしてくれていることは充分息子さんに伝わっていると思いますよ‼息子さんも本当は実の母親と暮らしたかったのかもしれないし、息子さんの気持ちも複雑なのかもしれません😢(環境が解らないのに想像でコメントしてごめんさない)
コロナでただでさえストレスが溜まる生活ですが、良好な親子関係が築けますように願っています！- 5月7日
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ぶーふーうー
とんでもないです！
コメント本当にありがとうございます。
男の子は実子でもそんな感じなんですね…
友達さんもそのようなご家庭があったんですね…
私も後者になりたいと思っています。
息子は3歳の時に離婚して旦那に引き取られ､小学校低学年までは定期的に母親に会っていたそうです。
甘えたい年頃に離婚して甘えれなかったのもあるんですかね…
私の気持ちで変われると思うので少しずつでも前向きに頑張りたいと思います。- 5月8日
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リンゴ
３才の時なんですね。
息子さんは一番甘えたい幼少期に甘えられるお母さんがいなかったのですね😢
思春期を迎えた今、甘えるなんてできないと思いますのが、反抗するのも１つの甘えのような気もします。気を許しているというか…。遠慮している関係だとよそよそしいとか、口すらききたくないのかなと思います。
最近まで嫌いという感情はなかったのなら、息子さんの思春期を迎えた反抗期・お互いの自粛生活のストレスと考えられてはどうでしょうか😊
いろいろ上手くいかない時って、考えてもマイナス思考にしかならない気がします😢
宿題などの件は言っても聞かないなら、旦那さんから言ってもらってはどうでしょうか。
質問の１文を見てみなさん心配になって沢山コメントをされたのだと思いますが、年子ママさんは充分頑張っておられますよ！だって、返信されている内容は息子さんのことを考えたり、自分の覚悟がなかったと悔いるものだったりで、しっかり息子さんと向き合っているじゃないですか😄
お辛いと思いますが、今はみんながイライラしやすい時期だと思って乗り越えてください😢
少しでも悩みがなくなりますよう願っています！- 5月8日
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ぶーふーうー
反抗するのも1つの甘え…
そう考えると許せるような気がします。
宿題の件は旦那に言ってもらいました。
一回目は聞かなかったのですが､二回目でやっと効果出てきました…
励ましのお言葉ありがとうございます！- 5月8日
退会ユーザー
小6って難しいですよね。
春から中一になった姪っ子がいますが、思春期で実の親(姉)ですら反抗期でやばい。イライラする。と言ってたので、血の繋がりが無ければ余計ですよね。
しかもコロナで休校、どこにも行けないストレス。
しかも昼間は父親(旦那さん)居ないんじゃないんですか？仕事など。それだと余計向こうもイライラするのかもしれませんね。
でも、子供は悪気がある訳じゃないと思うし、なんとかこれから上手くやっていけるといいですね。
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ぶーふーうー
男の子なんですけど､本当に同じこと毎日注意してて…
こっちもだんだん嫌になってきてしまって…
昼間は旦那仕事なので居ません。
なので連れ子と実子と私で過ごしています。
どこか気晴らしにお出かけ出来ればまた違うのかもしれませんが…
悪気がある訳じゃないと信じて頑張ります。- 5月7日
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退会ユーザー
分かりますよ。
私なんて1日姪っ子預かった時でも嫌でしたよ😂
赤ちゃん、というか小さい子がいるからか「自分は大人」と思ってるのか？私達からすれば子供でも、本人は大人ぶってる感じで、、、笑
男の子だと余計に難しいと思いますよ。変な話、性的な意味でも成長する頃ですし、実の母親にすら言い難い事とかも出てくる頃だと思います。
♡年子ママ♡さんは多分毎日すごく頑張ってらっしゃると思うので、旦那様と連れ子くんの2人の時間を作ってあげてみてはどうでしょうか？
私自身、再婚で母親が違うんですが「家族みんな」より、父と2人の時間がなんだか凄くレアに感じて嬉しかった記憶があります。
2人でコンビニ行かせてみたり、外でサッカーやキャッチボールさせたり。
もうしてたらごめんなさい。
自分が母親になったんだからどうにかしなきゃ！と思いすぎず、気楽でいいと思います。
私の継母なんて「私はお母さんになりにこの家にきたんじゃない！！！」と豪語してましたよ笑
他の方が言ってる、分け隔てなく、実子のように、は理想論です。
いつ再婚して、いつから連れ子がいるのか分かりませんが、連れ子に実の母の記憶があるのなら本当の親子のように、とかは無理だと思いますよ💦- 5月7日
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ぶーふーうー
本人は大人ぶってる感じなのあります。
性的な成長でも1つ問題があって…
息子がお風呂に入っている時に､用事がありお風呂に話しに行ったら勃ってたんです。
しかも湯船の中で。
明らかにいじっていた感じでした。
そのような事が2回あり､無理というか引いてしまって…
小学生の浅い知識でいじっててもしお風呂場で射精したらどうするんだとか思ってしまって…
さすがに旦那に伝えて旦那から息子に話してもらいました。
どうしても下2人が小さいので手がかかり旦那と息子､2人の時間は少ない気がします。
外でキャッチボールはしてるのですが､コンビニに行かせてみたりしたいと思います。
3歳になる前に離婚して､小学校低学年まで定期的に実母に会っていたので実母の記憶は強くあります…- 5月8日
まいか
難しい年頃ですね(^-^;
私は逆で、一人目の子は前の旦那の子供です☺️
自分の子供でもそれくらいの年頃の時はイライラするし、反抗期だったりで、嫌いとまでは言いませんがムカついたりしてました( ；∀；)
人の子となると余計ストレス感じちゃうかもしれませんね💧
きっと私には無理です、、、
覚悟して結婚したって、実際やってみなきゃわかんないし、自分に子供ができたらそっちのが可愛いって思っちゃう気持ちもあるかと思います‼️
でもそんなもんは子供には関係ないですよね？！
今はもうあなたの娘です♥️
愛情もって育てれないのなら、一度旦那さんと相談して、これからの事を話し合ってみてください‼️
私は年子ママさん凄いと思いますよ😃
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ぶーふーうー
みなさんがおっしゃるように反抗期なのですかね…
男の子なのですが毎日同じ事注意しててだんだんイライラしてきて…
注意しても態度悪いし…
本当にそうで、覚悟して結婚してもやってみなきゃ分からなくて…
凄いだなんてありがとうございます😭- 5月7日
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まいか
態度悪いと本当にイライラしちゃいますよね💧
でも誰に聞いたって正解なんてないんだから、
私は私のやり方で、年子ママさんは年子ママさんのやり方で、やればいいと思います☺️
嫌いでも、虐待とか殺したりとかしちゃいけないことくらいきっとわかってると思うので、大丈夫ですよ♥️
私が年子ママさんの立場なら
男の子なんだし、ある程度の子育てと、おいしいご飯あげとけば勝手に育つ！と思うと思います☺️
そして大人になったら一緒に酒でものみながら、
(あんときは本当嫌いだったわー笑)って笑い話になるくらいになるといいですね♥️
男の子の6年生、考えただけでもぞっとします😄
思春期で反抗期、、、
友達の子供は6年生男子ですが、親にたいして、
(飯は？え？これ？)とか言ってました、、笑
ちょっと反抗的でやんちゃなくらいが元気でいいと思います☺️
長くなってごめんなさい😄笑- 5月7日
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ぶーふーうー
ある程度の子育てと美味しいご飯あげとけば勝手に育つ…
勇気出ます😭
確かに笑い話になるくらいになる事を願います😭
反抗期でやんちゃなくらいが良いんですかね…
逆にお忙しい中､長いアドバイスありがとうございます😌- 5月7日
ぴっぴ
小6となると難しい年頃ですしね😢
いくら連れ子がいることを承知して結婚したとしても
生活していくうちに嫌な部分が見えてくるのは人間ですもん当たり前ですよ。。
可哀想って意見が多いみたいですが、そんなこと言う前に接し方のアドバイスとかしてくれればいいのにと思いました。。
年子ママさんは十分頑張ってると思いますよ☺️✨
自分の子でさえイライラする時ありますし、、
旦那様には相談なさってますか？？
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ぶーふーうー
そうなんです…
生活していくうちに嫌な部分が見えてきてしまって…
それが毎日同じことなので注意しても直らないし…
皆さま厳しいお言葉が多くてショックでしたが､優しいお言葉頂けて嬉しいです😭
旦那には相談してて､本当にいつも任せっきりでごめんねって言われて､少しでも私のストレスが軽くなるように一人の時間くれたり、一緒にお酒飲んだりして話聞いてくれます😌- 5月7日
退会ユーザー
女の子か男の子によりますし、女の子男の子でもそれそろ思春期ですし。
何がどう嫌いなのか分かりませんが、連れ子がいると理解して再婚したなら、話してみては？
一方的に嫌いなら、何が嫌いか考えて、旦那さんと話し合い相談してみては？
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ぶーふーうー
男の子です。
旦那には話して相談もしています。
皆さまがおっしゃるように私が覚悟が足りなかったんだと思います。- 5月7日
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退会ユーザー
相談したんですね。
何とかしたいと頑張ってるなら、私は覚悟ではないように感じますよ✨
相談＝解決策。
なら、覚悟して結婚してるんです。
何とかしたいと頑張って頑張って…伝わらないから更に嫌いになる事、普段働いていてもありますよ。
息子さんの何が嫌いですか？- 5月7日
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ぶーふーうー
旦那にはその都度相談しています。
本当にその通りで頑張っても伝わらなくて更に嫌いになっている悪循環です…
嫌いな所は
約束を守らない(自分で決めた約束含め)
お行儀が悪い(その都度こちらで注意しています)
言った事をすぐ忘れ､都合の良い事だけは覚えている
コロナ休みが3月2日から始まり､漢字が凄く苦手なので1年生〜5年生までの漢字のプリントを作成しました(約100枚程度)
これを毎日少しずつやってもらっていたのですが､やらない日も多くなり､やっても字が汚かったり(自分で習いたいと言って習字を習わせています)
進みが悪かったので､やるかやらないかはっきりしてと言ったらやらないと言われて…
漢字を読み書き出来ないと他の教科も分からないし､これから大きくなっていくのには漢字が大事な事は何回も話しています。
プリント作るの凄く大変だったし､せっかく苦手な漢字を克服するチャンスだと思って作ったのに…
そのプリントを返されたのが凄くショックで嫌いに拍車をかけました…- 5月8日
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退会ユーザー
漢字が読めないと、確かに他の教科で困りますよね。
アナウンサーでも読み間違いしてますし。
ほっといて、後々言われても困らないように録画出来ると良いですが…。
旦那さんから叱ってもらうのはやりましたよね。
それでもやらないなら、本当、困っても知らないからね？言われなくなれば、終わり。もう、諦めてそういう人間だと思われてしまうだけ。それすら、困らないなら何も言わない。好きなことだけしなさい。と。
私は母が長期入院中に、叔母が家に来て、叔母に言われました。
貴女が嫌いだから言うのではない。貴女が大事で心配だから言うの。これから先、もう注意すらしないわ。
自分で考えて行動しなさい。責任についても考えてみなさい。
点数が悪いのはお母さんが私が悪い？貴女が悪い？何で悪い？良く良く考えなさい。もう…５年生なんだから分かるでしょ。
と言われました。
充分頑張ってますよ✨
立派です。
少し休んでほっといて、観察してみるのも良いですよ😌- 5月8日
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ぶーふーうー
本当に漢字が読めないと何も出来ないですよね。
今はテレビでも漢字読めなくておバカなのがテレビで人気だったりするから悪影響です…
旦那から叱ってもらうのは試しました。
二回目でやっと効果が出たようなのですが続くかはわかりません…
今日は午前中､一緒に学校の宿題プリントをやりました。
本当に困っても知らないからね？
テレビ見てゲームしてマンガ読んで好きなことしてたら？
って言ったことあるのですが､そしたら本当にその通りにしてて…
叔母さんが言った言葉､私も言ったことあります。
ですが全然変わらなくて…- 5月8日
さくら
嫌いでも仕方がないと思います。無理やり好きになるとかできませんし。
でも大人として、嫌いな気持ちは隠して態度に出さず実子と区別なく接して欲しいなと思います。
ストレスは溜まると思いますが😣頑張ってください😭
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さくら
文面がきつめになってしまいましたが、責める意図はありません。😣すみません😣
実子が大きくなった時のお気持ちで接しているとのことなので今でもじゅうぶん、ちゃんと連れ子さんの面倒見られてるんだと思います。
気持ちの面では無理に好きにならなくてもいいと思うし、くそ、このやろーと思っててもいいんじゃないかと私は思います。- 5月7日
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ぶーふーうー
大人として嫌いな気持ちは隠してと言うところにとても納得しました。
相手は子供ですもんね…
こんな質問に答えて頂けただけでも本当にありがたいです。
心の中ではくそ！このやろー！って思うことにします。- 5月7日
はじめてのママリ🔰
私の2歳の子は旦那の連れ子です。血の繋がりはありません。お子さんが何歳の時に再婚されたんですか？
私の場合は、1歳になりたてだったので可愛くて仕方がなかったし、息子も本当の母は私だと思って過ごしてくれてると思います。小さかったから良かったのは大いにあると思いますが、私は仕事も故郷も捨てて一緒になる覚悟、いきなり母親になる覚悟、相当でしたが後悔は全くありません。むしろ、旦那がクソなので、息子を連れていけるなら離婚したいくらい。息子といる為に結婚生活送ってるようなもんです笑
血の繋がりが無い親子の虐待などが目立つこの世の中、、私は少し肩身の狭い思いもする事がある中で、このような投稿には少し悲しくなりました。大変なのもイライラするのも分かります。でもどうか、一緒になったからには大切に他の兄弟と変わらない愛で育ててください。無理なのであれば、自分の子供を連れてすぐに離れてください。連れ子に罪はありません。大人の勝手な都合です。同じシングルファザーと結婚した身として応援はしたいので、頑張ってください。
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ぶーふーうー
再婚したのは3年生の時です。
るるさんみたいに子供が1歳くらいであればまた違ったかもしれません。
私の投稿によって悲しいお気持ちにさせて申し訳ありません。
ですが､自分の子供を連れてすぐに離れて下さいは少し傷つきました。
私と旦那の気持ちは？
そして旦那との子供が2人居るのにそれを無視して連れて離れるんですか…？
せっかく応援したいと言って下さったのにすみません…- 5月8日
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はじめてのママリ🔰
私も傷つけてしまうような発言をしてしまい、申し訳ありませんでした。
確かに、連れ子の年齢が低ければ低い程良いのは分かっています。
すぐに離れてほしいと言ったのは、自分が産んだ子供だけが可愛いのなら、離れた方が良いのでは。という、どちらかと言えば、連れ子さんの気持ち側になってしまいました。
♡年子ママ♡さんのお子様達の兄弟構成などをよく認識しておらず、また、♡年子ママ♡さん、旦那様の気持ちや関係性など考えずに不快なお気持ちにさせてしまい、改めてすみませんでした。
きっと私には、旦那との子供がまだいないので、余計にお気持ちを分かってあげられない身分でコメントしてしまった事を反省します。
色々と悩まれていて、苦しい状況かと思いますが、先程の投稿と変わらず陰ながら応援させて頂けたらと思います。
どうか、円満に状況が解決しますように。- 5月8日
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ぶーふーうー
とんでもないです。
そんなに謝らないでください。
お忙しい中､コメント下さった事に本当に感謝しています。- 5月8日
退会ユーザー
そう思われてる連れ子ちゃん可哀想！って率直には思いますが、でも、それはただの綺麗事というか、所詮他人事ですよね😅
実際、自分が連れ子を育てるって思ってる以上に覚悟いるでしょうし、自分の子供と平等に接するって難しいでしょうね💦
今は、毎日毎日同じ家に四六時中いるから余計に嫌い！って思っちゃいそうです。
何か一緒に遊べたり、お手伝い頼むとかどうですかね🤔
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ぶーふーうー
なかなか同じ境遇の人がいないのでその気持ちになるって難しい問題ですよね…
お手伝いは頼んでいて､妹達とも仲良く遊んでくれているのでそこは感謝しています。- 5月8日
ぺんぎん
私は自分の親が再婚でお父さんは血の繋がりがありません。中1の時に再婚しました。
本当のお父さんとは思えないけど、私たち子供の事をすごく思ってくれています、安い給料なのに一生懸命育ててくれました。
虐待される事もなく、本当の子供のように育ててくれました。壁はあるけど、人として尊敬しています。こんな人はなかなかいない。
親の勝手で再婚して、嫌いだなんて思われたら私は生きていけません。そんなの酷すぎます。気を引きたくて悪さしているのかもしれませんが、再婚される子供からしたら相当ストレスあると思います。
-
ぶーふーうー
実際に子供側の体験されているんですね。
貴重なご意見ありがとうございます。
やはり再婚したら親の勝手で結婚したって思っちゃうんですね…- 5月8日
-
ぺんぎん
私はそう思って反抗していた時期もありました。再婚したお父さんとの間に妹が1人産まれましたが、今となればよく差別せず育てたな〜と感心してしまいます！
嫌われることより嫌うことのほうが多かったです。
今となれば申し訳ないことをしたと思ってしまいます。今は実の父も育ててくれた父も大好きです。
反抗期なんですかね…いつか分かってくれる日が来ると思います。きっと大好きになってくれます、スキンシップ大事だと思います！- 5月8日
-
ぶーふーうー
反抗期が過ぎるのを待つしか無いのですかね…
一緒になった頃は手繋いで寝たりちゅーしたりしてたのですが…
年齢的に男子ということもあり､スキンシップはなかなか難しいですが頑張ってみます！- 5月8日
N
私は再婚で主人は前妻のとこに子供がいて私の実子供と子連れ再婚ですが８歳の息子ですらすでに反抗期です😂
コロナで学校いけず出産したばかりで余計実子でもイライラもしますしストレス半端ないです😂
特に、男の子はほんと
落ち着きもなく何度も同じことで怒ってます😩
なので、連れ子さんだと特にだろうし無理もないのかなとも思います(´；ω；｀)
うちの主人もどう接したらいいか分からない。きっと俺の事嫌いだよって言った時期がありましたが話し合って
いまは大丈夫になりました🥺
きっと話し合いも必要かと
思います(´•ω•ˋ)
どっかでストレス解消して、良い方向にいくといいですね😊
応援してます( Ü )
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ぶーふーうー
コロナで学校行けない分､男の子は体力持て余してますよね…
旦那とは定期的に話し合いや相談はしているのですが､また相談した事を息子が繰り返すので堂々巡りで…
応援してくださってありがとうございます！- 5月8日
ひとむ
男の子ってすごい難しいですよね、実子でもツンケンして、実母にくそばばあー！とか言ってくる子もいますし、そんなに思いつめずに、接していいと思います、
男脳の記事とか本とか読むとちょっと理解できて転がしやすいですよ！
言ったこともすぐ忘れるし覚えてないそのばその場でいきてます、←これはうちの旦那です
なので小学生でしっかりできるのは稀です
女の子はしっかりきっちりしてる子が多いしほんとにおませちゃんですけど、男の子なんて何歳になっても甘えん坊の赤ちゃんみたいなものです
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ぶーふーうー
男脳の記事とか本読んでみます！
言ったこともすぐ忘れる､その場その場で生きているのは本当に一緒です！
それにイライラしてしまって…- 5月8日
らら
再婚してそれはダメですよ😅
大人として親としてそこは子供を育てる責任はないとダメですよ
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ぶーふーうー
そうですよね。
育てる責任は持ってやっているつもりなのですが…- 5月8日
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らら
それは持ってるとは言えませんよ
- 5月8日
-
ぶーふーうー
どうしたら持ってると言えるのですか？- 5月8日
2度目のママリ🔰
お互い相性ってありますから仕方ないですよ。
今は、家にいる時間も長く気持ちの切り替えも難しいから、余計に嫌な部分見えると辛くなりますよね。
再婚だから・分かってて結婚した…
イヤ。分かって覚悟して結婚しても、弱音くらい吐きましょう。
本人に言わずにまた気持ちを新たにする為にも、吐き出す事は大切です。
皆さん、気持ちは分かりますが厳しいですね。
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ぶーふーうー
子供もいるの分かってて結婚したのでみなさんが厳しく言うのは分かりますが､少し心が痛いです。- 5月8日
まり
厳しいコメントたくさんありますね…😭自分がその立場だったらきっと同じなんだろな〜って思いますけどね。
嫌いって思うってことはちゃんとその子を見てあげてる証拠かなってわたしは思いますよ😓とても頑張ってますね！
わたしも小6くらいで新しい若いお母さん(11歳差でした)がやってきました。
違う国の人だったから文化も違うし母親じゃなく父親と付き合ってる若い女って意識でした笑
あっちもクソガキって思ってたと思うし好かれてはなかったと思います笑
呼び方も若いってこともありお姉ちゃんと呼んでました！
友達感覚だったからまだよかったのかな…
友達なら嫌いになるし嫌われることもあるし〜って思ってました！
連れ子ちゃんの性別がどちらか分かりませんが、歳の離れた友達感覚でも良いのかな…って。
所詮他人の意見なので、こんな考えもあるのか〜くらいに思って頂ければ嬉しいです😭
このご時世で普段よりもっと大変かと思いますが…応援しています。たくさんコメント来てますがなんかスルー出来なかったです😭また嫌なことがあればここで吐いていんですよ〜🥰
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ぶーふーうー
厳しいコメントたくさんですが､私が100%悪いので仕方ないです…
私も○○ちゃんと呼ばれています(3歳になる前に離婚していますが､小学校入るまでは母親と会っていた為､自分母親をしっかり認識しているので無理にお母さんとは呼ばせるつもりはありませんでした)
ですが､学校や友達の前ではお母さんと呼んでくれています。
連れ子は男の子です。
歳の離れた友達という考え方も参考にさせて頂きます！- 5月8日
ニャン吉
我が家も長女連れての再婚。
旦那は悪気なくても、時々自分のこ(次女)との差があるなと感じます。
お前嫌いとか暴力振るうとかは一切ありませんし、今でも高校卒業した長女は専門学校(コロナの影響でほとんど行けてません)
学費は奨学金ですが手続き等全部してくれて、通学に心配だからと、個人の保険もフル装備で掛けてる甘々な旦那です。
時々そう思うだけで、1度でも親を降りたい等の発言はないので、私はの思い過ごしかなと思ってます。
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ぶーふーうー
差があるなと感じているんですね…
お金の面は旦那なので保険などではお世話出来ませんが､家事や学校の事は役員などもして一生懸命取り組んでるつもりです。- 5月8日
はじめてのママリ🔰
その嫌いが嫌悪感でなく、ただイライラするだけなら向き合っている証拠だと思います。ただただ嫌いなら...覚悟が足りなかったで済まされる問題ではありません。
全く関係ないのですが、なぜHMが年子ママなのですか？
一番上のお子さんも、年子ママのお子さんではないですか？
この投稿がなければさして気になりませんが、自分の中に血の繋がりで分け隔てがあるなら、それは解決しなければなりませんね。
親子でも相性があります。
まずはイライラすることはおいておいて、うまくいかないことを血の繋がりを理由にせずに、受け入れていくことが大切だと思います。
血の繋がりは変えれません。
でも、事情は変えれなくても意識は変えれます。
覚悟が足りなかったなら、1秒でも早く覚悟をもてるように、意識を変えれるようにされるようにすることが先決だと思います。
思春期の子供にイライラするが悪いのではなく、うまくいかない原因を血の繋がりをつなげて考える、その意識が...子供が知ったら悲しいと思いますよ。
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ぶーふーうー
連れ子とは養子縁組していません。
HMを年子ママにしたのは相談したり見たりするのは娘達の事が多いからです。
特に連れ子を除け者にしてるとか自分の子供と思っていないとかという理由ではありません。
うまくいかない原因を血の繋がりで考える事はあったりしました。
もちろん息子には言いませんが旦那には話した事があります。
これからやめます。- 5月8日
カバゴン☆
反抗期なのかなぁと思います💦
自分を思い返せば、それくらいから中2くらいまでめっちゃ反抗期だったし、親にビンタされた事もあるくらい態度悪かったです😅💦💦
ほんと今思えば恥ずかしくなるくらい😱
うちの親も私の態度にムカついただろうなぁと思います💦💦
私も反抗期中は親をずっと鬱陶しいと思ってましたしね😅
けど愛情を持って育ててくれたので反抗期が終われば仲良し親子だし、今もほんと感謝しかないです✨
子は親の愛情を感じます。
血の繋がりが無くてもそれは同じだと思います✨
なかなか大変かとは思いますが、腹が立っても愛情は失わないであげて欲しいなと思います❣️
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ぶーふーうー
やはり反抗期なんですかね…
そういわれてみれば私も親に｢あなたはずっと反抗期だった｣と言われた事があります。
腹が立っても愛情を失わず､根気よく頑張ってみます。- 5月8日
ぴーこ
私にも旦那の連れ子がいます。
仕方のないことなのかもしれませんが
批判的な意見が多く胸が痛みます…。
私もなんの事情も知らないくせに
周りの人たちから継母というだけで
継子が可哀想、複雑な家庭、
複雑だから継子がそうなっても仕方ない、
覚悟の上のことでしょ、と言われてきました。
義家族はもちろん、実母にも。
私の味方は実祖母しかいなく、
継子の学校の先生にすら無視されました。
児相の人ですら私の目の前で
「新しいお母さんは頼りないですか？」と
旦那と連れ子に言い放ちました。
そりゃ一見バツイチ子持ちを選んだのは私で、
親が再婚して子供を巻き込んだのだから
こちらの責任と思うのが
普通なのかもしれませんが、
我が家の連れ子は私たちが結婚した後に
実母(旦那元嫁)の元から逃げてきて
一緒に暮らしだしました。
もっと言えば私と旦那が知り合い
交際する以前の話になりますが、
元々連れ子は旦那と暮らしてたのに
ある日突然実母の元に逃げてしまい
それっきりになっていたんです。
そんな子供がまさか旦那の元に
戻ってくるなど誰も予想してませんでした。
ちなみに元嫁は虐待育児放棄(ネグレクト)
していて殺人未遂に近いことまで
するような人でした。
挙げ句不倫して子供や旦那を捨てた人です。
そんな環境で育った連れ子は躾など
されてない上に問題行動も多く、
でもそれ以上に目に余る行動が多く、
検査したところ私たちのところに来たあとに
発達障害(ADHDと自閉スペクトラム)と
診断されました。
きっと愛着の問題もあるのだろうと思いながら
呑気な旦那や連れ子や義家族をよそに
私1人発達障害について必死に勉強し、
我が子の障害を認めたくない旦那を説得し、
病院や児童相談所にも通いました。
当の継子はバレバレの嘘ばかりつき、
出癖も悪く問題行動ばかり起こし、
何度注意されても理解できないのか
同じことばかり繰り返したり、
嫌なことがあると気を失ったり過呼吸に
なった演技をし救急車を呼んでもらったり、
何時間も気絶したふりをしたこともありました。
家の中を破壊したり私に対して
暴力を振るうこともありました。
元々被害者意識が強く
すぐに悲劇のヒロインぶる為、
去年失踪しいなくなったと思ったら
同級生家族に嘘をつき必殺の
演技で涙を流し同級生家族を信じ込まし、
虐待されていると嘘をつき児童相談所と
警察に通報までされました。
虐待している事実などは勿論なく、
幸い警察の方は連れ子の嘘を見抜き
連れ子は警察署で大説教され、
人間じゃない！とまで言われ…
連れ子を信じ込んで通報までした同級生家族は
バツが悪かったのか私たちから逃げ回りました。
(私たち夫婦と面識すらない家族です。)
こんな連れ子を持っていても、
悪者は継母である私なんです。
実父である旦那は男親が子供育てて偉いね〜と
褒められるだけで私の存在などないです。
虐待、育児放棄、殺人未遂、不倫してた
実母なんて話題にも上りません。
でもそれが事実なんです。
継母に意見なんていう権利ないんです。
愚痴すら吐けないんです。
連れ子の悪いところばっかり見てるわけじゃなく
必死に向き合ってでも、です。
報われなさすぎて理解されなさすぎて
それでうつ病になってしまいました。
それでも覚悟をもって継母をやれと
言われるんですよね、母親失格だと。
しっかりしろ、と。
小さい実子しかいないから
思春期の子供の気持ちなんて
分からないんだ、と。
もうやってられないですよね。
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ぴーこ
出癖じゃなくて手癖です💦
我が家の場合私と暮らす前からの
問題が多すぎたし、
発達障害が発覚したのも遅くて…。
そもそも血がつながっていても
きっと育てにくい子なのに
何故すべて私のせいにされてるのだろうって
頭がおかしくなりそうな日々でした。
それでも私自身精神科に通いながら
連れ子にも愛情を注いできたつもりです。
実子を後回しにしろと言われ、
その通りにしてきたことも沢山ありました。
実母に愛情を与えてもらえなかった分、
実母以上に母親としての役目を
果たしてきたつもりです。
ほしいものしたいこともさせてきました。
お菓子やジュースを買ってあげるだけで
喜んでくれました。
与えてもらえてこなかったので
我慢できなくて私のお菓子を盗まれる、
なんてこともしょっちゅうでした。
料理を作ってあげて、
布団を干して連れ子の洗濯物を
まわしてあげるだけで喜んでくれました。
当たり前のことなんですが、
当たり前のことすら父親にはして
もらったことはあっても
母親にはしてもらったことなんて
なかったんです。
当然学校行事なんてほぼ見に来て
もらったことなどなく、
連れ子の望み通り行ってます。
実母がやらなかったことすら
私はやって当たり前、
いやそれ以上を求められる上に
果たしたとしても否定され続ける…。
連れ子もやってほしいことばかり言い、
自分の思い通りにならなきゃ
平気で私を悪者にする。
私は家政婦なのか、
ただの家族ごっこに付き合ってるだけなのか
分からなくなることが多かったです。
長々と自分語り失礼しました。- 5月8日
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ぶーふーうー
同じ境遇の方のコメントありがとうございます。
やはり､今は血の繋がってない親の虐待などがたくさんニュースでやっているからイメージは良くないですよね…
学校の先生も児相の人も酷すぎます。
本当にそうです。
バツイチ子持ちを選んだから自分の責任と思われてしまいますよね。
男としての旦那しか見てなくて結婚したとか…
全てこちらが悪いように取られてしまって…
連れ子さん､大変ですね…
本当に悪い所ばかり見てる訳でもないし､向き合っても空回りしてしまって…
それが余計にイライラに変わったりで悪循環になってしまって…
精神科にまで通われても連れ子さんと向き合っていたの凄く尊敬します。
当たり前の事を母親にしてもらった事はないのは我が家も同じかもしれません。
3歳になる前に離婚してるので一緒に生活した記憶はほぼないと思います。
お忙しい中､長文のコメント本当にありがとうございました。
本当に同じ境遇の方のコメント､参考になりましたし､自分だけじゃないんだと少し安心しました。- 5月8日
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ぴーこ
虐待のニュースとかも多いし
良いイメージを持たれないのも
仕方ないことなのかもですが、
うちの連れ子は実母に虐待されてたのに
血が繋がっていないというだけで
なんでもかんでもイメージだけで
継母を悪く言わないで…と胸が痛くなります。
自分の責任、覚悟の上、
男としての旦那しか見てなくて結婚した…
そればっかり言われますよね。
でも、覚悟覚悟言うわりに
周りにあなたは母親じゃないから
連れ子にお母さんとは呼ばせない！と言われ
(私もお母さんと呼んでもらうつもりは
最初からなく連れ子も家では私のことを
お姉ちゃんと呼んでいます。
でも外ではお母さんと言ってるみたいです。)
それなのに実の母親以上のことを求められ…
学校の先生や児相の人にもこの扱い。
向き合っても向き合ってもこちらの一方通行で
頭がおかしくなって投げ出したくなっても
「連れ子なんか大嫌い！」と
吐き出すことすら継母の立場だとできない…
大嫌いと言った途端、向き合ってきた事実は
すべて否定されてしまう。
私は自分の母親に「お前とは相性が悪い。
我が子でも合う合わないがある。
可愛いと思えない」と言われて
育って来ましたが、
そんな母を責める人などいませんでした。
義家族(特に義母と義妹)だって
ちょっとしたことで
私と連れ子を引き離そうとするけど、
そんな義妹は義妹の息子に対して
ぶん殴ったり出て行けと言ったり
思春期真っ只中の息子のスマホを
勝手に覗き見したり…
もしもこれらのことを私がしたら
ボロカスに言われること間違いなしなのに
血が繋がってる実の親子なら許される…
それどころか私のことを
子育て経験のない無知な奴扱いしてきます。
年子ママさんもただただ連れ子さんのことが
憎くて嫌いと言ってるわけじゃないのは
伝わってきます。
向き合っても向き合ってもうまくいかなくて
たまにはここで大嫌い！と吐き出すこと
くらいわたしはやって言いと思います。
もちろん本人にはその感情を出したら
駄目だとは思いますが無理に好きに
ならなくてもいいと思います。
連れ子がいることを分かってて結婚した、
なんて人に言われなくても自分が
一番分かってます。
何故実の親なら悩んでも許されるのに
継母は子供のことで悩むことすら
許されないのか…
子供を育てる親という立場では一緒でしょと思います。
十分頑張ってる継母さんに対しても
世間の風当たりは強く感じます。
こんなだから孤独な気持ちって
いつまでも消えないですよね…。
これからも無理せずやっていきましょうね！- 5月9日
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ぶーふーうー
そうやって継母を悪く言う人達って絶対にこの立場になったらやっていけないタイプの人ですよね。
それか相当自分は良い母親だと思ってるか…
そうなんです。
大嫌いと言ってしまえば今までの努力が水の泡だし､これから先も白い目で見られますよね…
無理に好きにならなくていい…
本当にその言葉に救われます。
Yumikoさんがお友達だったらもっとお話してお互いの辛さを分け合いたいのに…
ネット上なのが残念です…- 5月9日
ぶーふーうー
虐待はさすがにしません…
ちゅる（29)
責めるつもりはないですが、
嫌いだとしても、態度に出さずにしてあげてください。
その子の親になると決めたのであれば、親の責任は果たしてあげてください。
我が子でも嫌だなとかイライラしたりはあります。
ずっと優しくいろ、とは思いませんが、嫌いだから除け者にする、嫌いだから当たりが強くなる、のは違うと思うので
ぶーふーうー
当たりは少し強くなってしまってるかもしれません…
気をつけます。
旦那と結婚したからには親の責任は果たさなければなりませんよね。