旦那との関係がトラウマで苦しい。どうしたらいいですか。

旦那が産後数時間で「産後2日目と退院日の母は確保出来ました。」
とLINEを送ってきました。
両日とも面会で旦那が来れる日でした。
旦那を通して義母さんから赤ちゃん耳聞こえてないのでは？とか寝過ぎでは、等言われたので嫌な気持ちになり、
「義母さんに来られるのも私疲れてるんだけど」と伝えました。すると
「2日目と退院日どちらかにするか、どちらも無しにするか。これは母の話なので連絡ください」と食い下がられました。
結局退院日は無しになりましたが、もう1日は私の24歳の誕生日も兼ねて(？)ということで結局面会3時間いっぱい連れてこられることになりました。
当日、旦那にミルクあげて欲しくて、遅刻してきた旦那と義母さんに合わせて遅らせてミルクをあげました。
(結局義母さんもあげたがるかなと思って私が授乳しましたが)
2人とも授乳の数分間動画撮っていましたが、後で旦那の撮ったのを見ると、私の顔は一切写っていませんでした。
授乳後、義母さんに「ゲップさせてないの？」と私がやり方わからずにいる中、抱き上げられ先にさせられてしまい、義母さんは「ぷっていったぁ♡」と喜んでいて
凄く悲しい気持ちになってしまいました。
「抱っこまだしてないよね？」と旦那に伝えると「𓏸𓏸ちゃんの次は私だ！羨ましいだろ」と言ってました。
その渦中も、旦那達はお互い抱っこの写真をパシャパシャ撮っていたり、義母さんは旦那の初めての抱っこの動画を一生懸命撮っていました。
義母さんから「この子は舌が短いから手術しなきゃいけないかもしれない」とか
私のご飯が来ても帰らずに
「向こう向いてるから気を遣わないで！」などと言われ、いたたまれなくなって惨めな気持ちになって部屋を出ました。
メイクもボロボロになるくらい30分ほど泣いていると旦那から電話かかってきて
「おかん帰ったよ」と低い声で怒っていました。

退院後写真をみると、私が赤ちゃん抱っこしてるのが写ってるのは
1枚もなかったです。
義母さんが抱っこしてる写真はあるのに。
でも、私が産んでボサボサの状態でケースの中の赤ちゃんが私の指ギュッてしてるやつと、
産後四日目の退院したあとの夜に家で抱っこしてる写真がありました。
ただ、抱っこの写真もそうですが、
義母さんが赤ちゃんの服を自分にあてがってる様子さえ写真(私が入院中)がありました。
義母さんが面会当日私に持ってきたチョコレートの写真も私が病院戻って泣いてる中撮ってたし、私の誕生日だったのでその度に辛くなるだろうししんどいです。
義母さん曰く、旦那の一人暮らし時代月1で掃除に行っていた様で、年齢の割に親離れ子離れ出来てなく、少し気味悪いなと思ってはいたものの目を背けていました。
しかし私の出産時且つ誕生日もハッキリ義母第1だと分かってしまったので気持ち悪いというか、完全に戻らなくなってしまった気がします。

私は今24で、大学卒業後すぐ家出のような形で上京しました。
就職先で出会った11歳上の現旦那に、断ったものの言いくるめられ、説明は省きますが同棲せざるを得ない状況になり、すぐ子供を授かりました。
妊娠中期に籍も入れず、精神的に不安定でつわりも酷い中働いていました。
そんな中旦那が友人と飲みに行き、途中から部下の女の子も呼んでダーツバーに行ってコロナ貰いかけてきたことがありました。
あまり反省してるように見えなかったので、「私の事好きじゃないからそういうこと出来るんじゃないの」
と聞くと
「好きじゃないことに気付いた。好きだったらもっと違うよね。俺が気づくの待っててくれたんだね。ごめんね本当に辛かったよね。俺本当に気持ち悪いな。でも気づけたから前向きに、産むか産まないかは𓏸𓏸の体の負担で考えよう。」と言われました。その時義母さんに連絡してしまい、呼び出され「本当は堕ろしたいんでしょ𓏸𓏸ちゃん。𓏸𓏸(旦那)の親として抜きに同じ女として言わせてもらうけど、女としての筋を通しなさい。産むつもりなら応援するけど。」と言われました。
その後職場関係者通して旦那と和解し、義母さんから言われた内容があまりに不快だった事を旦那に告げても、「多分よくわかってないと思う。俺からどういう状況だったか説明しとくから」
と言われ、私もその件はモヤモヤするものの流していました。

しかし、義母さんもそんなこと言ってきた上旦那も妊娠中私の事無視だったり煙たがったりしてたのに、いざ産んだらすぐ来られ、人生で1番休ませて欲しい、せめて邪魔しないで欲しかった時にしんどい思い出に変えられたのが悔しくて悲しくてどうしようもないです。
妊娠発覚時、旦那からも「最初から産むつもりないでしょ」と言われていました。
妊娠初期に義両親にまだ会ってない段階で、私の家庭環境があまり良くない事を旦那が親に話したらしく、怒りました。
退院後に当時の旦那のLINE見たのですが、私が怒ったことを義母さんに相談していて、
「は？なにそれ💢その子最初から産むつもりないよ。」「これは女の勘。」「𓏸𓏸(旦那)は何も悪くないからね。大好きだよ。」
と、堕ろしたいどうのこうのを私だけでなく、旦那に対して刷り込んでいました。
旦那も当時ひとつ覚えの様に「最初から産むつもりないでしょ」と言ってきていたので察しは着いていましたが…。
義母さんも見られると思っても無かったにしても、あまりに旦那に寄り過ぎてる気がして、34歳になった旦那に対してそれだと色々想像に難くなく、ゾッとしてしまいました。

妊娠中は頻繁に義母さんが関わってくるようになり、得体の知れない恐怖心からいい顔しなければならないと思い込んで、有難いことだと自分の中で消化していました。
何より旦那は私が疲れても考えてくれないし、お義母さんに言われた産院に行かせようとするし、積極的に私が義母さんと関わるように促してきたので、頑張って合わせてました。
前駆陣痛の時でさえ義母さんに即座に連絡され、私から電話掛けて欲しいと言われてました。
義母さんから検診の度にLINE来てたり陣痛中でさえLINE返したりしてたのですが今は全く連絡とっていません。
妊娠中は
「元気な子がいい」「おばあちゃん振り回す男の子になって欲しい」「結婚式は孫に指輪運ぶ係になってもらって、おばあちゃんが手を引いて行くの〜」「おじいちゃんにオムツ替えさせてあげたい、自分の子の2回位しかやったことないから！」「3人で沐浴するの♡」
等言われていました。
新生児期はそれらのプレッシャーや連絡してない罪悪感、諸々のトラウマに苛まれてました。
精神的に追い詰められて、義母と旦那の邪魔をしてる私という構図が頭の中にあり、可愛いのに自分の赤ちゃんではなく、実両親の孫でもなく、義母の赤ちゃんでなくてはならなく、子供との距離を感じ悲しくて虚しかったです。
旦那の頭の中にも“孫の世話が出来ず親孝行もさせて貰えず可哀想な俺とオカン”が第1にあったと思います。

• 4月8日

以前、旦那が義祖母に対して誰に似ているかという話で「俺か𓏸𓏸(私)か𓏸𓏸(義母)かまだ分からない」と3択で話していて、それを指摘しても変な事だと自覚がなく、逆に私が気にし過ぎだと言われてしまいました。
そんな感じが当たり前なスタンスで接してくるので、私もそれが普通と思わされてしまいそう、このまま一緒に居ると洗脳されそうという恐怖心があります。
実際に第三者的に見ても、恐らくかなり酷い事義母さんから言われましたがそれを旦那に訴えても、平然と私を義実家に関わらせら私もそれに流されてしまっていたので…。

今でもインスタなどで産まれてすぐの赤ちゃんとママが寄り添ってる写真など見るだけでおめでとうという気持ちと共に、胸が苦しくなります。他の旦那さんが、産後の妻に対してありがとうと言って妻を支えてるのを聞いても見ても惨めな気持ちになります。
でも、私の考えや捉え方が偏っているんじゃないかとも思い旦那のいい所を探そうと頑張りました。
旦那は私が絵を描くの好きだから、「𓏸𓏸が描く為なら出すよ」とiPadpro20万くらいするやつぽんと買ってくれたりするし、病院付き添おうとしてくれるし、産後1ヶ月は買い物行ってくれたし、子供すごく可愛がるし…写真残そうとしてくれるし、なんだかんだ言っても産後四日目の退院後の抱っこの写真は撮ってくれてたし生まれてすぐのケースの中の赤ちゃんが私の指ギュッてしてくれてるやつは撮ってくれてたし…。
結婚指輪もまだ買ってないのですが、「いつも身につけるものだし値段とかよりも気に入るデザインのもの選ぼう」と言ってくれました。
旦那のスマホから義母の写真消して欲しいと言ったら消してくれたし…。
同棲した家が義実家から2駅しか無いので引っ越そうと言ってもくれます。
「どうやったら𓏸𓏸(私)の味方だと思ってもらえる？」と聞いてくれたりもしました。
時間があれば一緒にゲームしたりもします。

ですがやはり、産後の色々が頭の根っこにあります…。
妊娠中も旦那は寄り添ってくれず、ほぼ毎日吐きながら、陣痛中もまる2日何も食べれず吐きながら泣きながらやっとのことで産みました。
産んで翌日からの母子同室でした。今までの人生親からもあまり大事にされてこなかったのですが、妊娠中もしんどくて耐えて耐えてやっと、初めて大事にしたいと思える血の繋がった存在が出来て、本当に幸せで泣いてました。
でも、すぐ義母さん連れて来られて初めてのげっぷも、縦抱きも抱っこの写真も先に義母さんに取られ親孝行優先され、
外出て泣いてたら旦那におかん帰ったと責められ、しばらくずっと悔しくて悲しくて私が悪い様な気がして惨めな気持ちでした。
病室から出た時、辛過ぎて実母に電話してしまったのですが後日「あの日の朝はすごく幸せそうだったのに、悲しい気持ちになっちゃったな」と言われ更に悲しかったです。
産んだ子が可愛いのに自分の子という感覚が弱く、義母さんのものであり、赤ちゃんのお世話をさせてあげなきゃいけないと強迫観念に駆られていました。
どうしても、それだけじゃないはずなのにすごくつらくて、育児にはストレスなくて子供は可愛いのに、旦那と旦那のために家事をすることに抵抗が出てきてやる気が失せてしまいます。
産後すぐも私が毎日ご飯用意してたり、洗濯物も毎日では無いけどしてたのに、「お風呂掃除トイレ掃除なんでしてないの」「育児しかしてない」などといわれたり夜泣きでオムツ替えてたら「キッツ」とこちらを見られたのも忘れられません。
沐浴もオムツミルクも夜泣きもほぼ全部ワンオペだったのに、私のことを家事育児全くしてない、とさえ思っていた様です。
その状況で、旦那が休みの日に沐浴手伝って欲しいと頼んだらタイミング悪かったらしく、「俺の親(義母さん)が来れない状況になってるんじゃん」「来てたらもっと楽だった」と責められたのも忘れられません。
義母さんから言われた内容伝えたら人格否定だと泣かれたのも。
今でも話したら、「親と全く連絡とってない(数週間程度)のにまだ言うの？」と揶揄されます。

旦那と義母さんの距離感に着いて言及すると
「𓏸𓏸（私）があまり自分の親と連絡とってないからそう思うのかも知れないけど」と言われ、実際そうなので私がおかしいのかと思ってました。しかし男性の知り合いや友達に軽く話しただけでも強烈だと同情されます。旦那の年齢聞かれて答えると、更に驚かれます。保健師さんには、おかしいね、旦那さん母子家庭とかひとり息子とか？と言われました。
確かに母子家庭では無いものの、義母さん曰く義父さんと喧嘩して別居してたそうで、変な結束力がありそうと思ってしまいます。
どうだろうが構わないのですが私と子供の事は巻き込まないで欲しいというのが正直な所です。
今でこそ頻繁に連絡とってないらしいですが、今までの事があるのでこの先予想外にいきなり干渉されたりしないか頭から離れず怖いです。

出産時、旦那が「いちばん辛い時そばに居てあげられない」と言ってくれたのが決定打で里帰りしなかったのですが、本当に後悔しています。
旦那の親孝行兼ねて義母さんに孫のお世話させてあげる為の口実だったのかなとさえ思ってしまいます。
赤ちゃんの記憶嫌なものにしたくないのに、すごく幸せな時間のはずなのに、嫌な思いで上塗りされてしまいます。

カウンセリング受けた方がいいのでしょうか？
旦那といるのが原因かは分からないですが常に憂鬱な気分が抜けず、自己肯定感が消失して見た目も表情も憔悴し酷くなってるのが自分でも分かります。
別れても、子どもと共に社会から断絶せずやってける自信が持てないです。
それに入籍半年程度で離婚したいだなんて甘いですよね。
でも上京してすぐ周りに頼れない中、わたしが付き合わないと言ったら泣かれ、言いくるめられ、別れを切り出しても離れるに離れられなかっただけで元々好きという訳では無かったんです。
それでも相手の言葉を鵜呑みにしてしまった私が悪いのですが…。

大事にしてくれるなら全然良かったのですが、そうじゃないと感じる時が多かったです。


私の実両親は赤ちゃんに会ったことが無く、旦那の両親からうちの親に挨拶も電話もなかったので(義母さんは私から戸籍謄本取ってじっくり眺めたり、私の地元に行く際旦那に「𓏸𓏸ちゃんに内緒で探ってきなさい」と言うようなこと刷り込み、旦那も従ってました。)
私の両親が顔合わせをしないのかと旦那に促していました…旦那は私の親との連絡はかなり渋っていましたが…。

今月、両家の顔合わせで久々に義母さんと会うのですが、何か間接的な嫌味言われたり、悪気なく傷付けられないかと思うと怖いです…。

• 4月8日