両親に対して複雑な思いを抱える女性がいます。ママ友との出会いで自分を好きになり、子供に愛情を注ぐことを学びました。両親に感謝の気持ちが薄れており、今後の対応に悩んでいます。

私は親と絶縁してます。
ママリさんと似てる部分もあるかな、一切褒められなかった。
私もネガティブだし、心配性です。

でも、夫は私とは全然違う。
尊重され、愛され、否定されずに育ちました。
考え方に余裕があるし、だからこそ他人にも優しいです。


親と絶縁するって決めたとき、
凄く悲しい気持ちでした。
『なんで私だけこんな親なんだろう。私だって夫のご両親の元に生まれたかった。こんなに卑屈で、ネガティブで…生まれた場所が違ったら、もう少し違ったんじゃないかな。』と思いましたよ。

心の奥では、家庭環境の違いに今でも嫉妬してます💦

でも、その分
褒められること・尊重されることの大切さを誰よりも私達は知っていますから…ある意味、その36年間は学べた時間なんじゃないかな。まぁ長すぎだよ！と言いたくなるけどね😅

これからは、少しずつ勇気を出して
自分の好きなことをしたりしていけばいいと思います。

少なくとも否定され続けた36年間
耐えれた精神力がママリさんにはあるってことですから。
その精神力はママリさんの素敵なところと言えると思います☺️

• 4月21日

否定的な事を言ったり自己肯定感をさげるような育児は私は嫌だなぁと思います。
姪っ子甥っ子の朝食については私なら軽くだしてあげれますが、それもきっとはじめてのママリさんが、兄弟の中で自分に当たりが強いって感じてるからだと思います！
自己肯定感が低い人ってママ友さん、みたいな人が苦手に感じる人も多いと思います。
ですが、初めてのママリさんは違います😊すごくポジティブにママ友からいいところを吸収していて、素敵だと思いました！
これからもっと自分に素直に、自分を大事に、子供にたくさん愛を伝えて幸せに暮らしてください🥰

• 4月21日

あーわかりますよ😂

親の呪縛ってやつですね。

何かで読んだんですが、そんなタイプの子は親からの金銭的援助＆遺産はしっかり貰った方がいいらしいです。
例えば喧嘩して援助なんか遺産なんか貰わんわってなると、永遠と親を許せないんだそうです。

それがお金を貰った事によって、愛されていたと思えるとかなんとか😂

私も同じタイプなので、裁判してでもしっかり貰います😀

後は親の子育ては間違いではない→私の人生は間違いではなかったって思えるようになる事が必要かなと思います💦

岡田斗司夫さんと言うアニメ会社作ったひろゆきみたいな人がいて、その人のサロンをYouTubeでも見れるんですが、その人が毒親の話題で上の事を言ってます。

それ観て、私も親の子育ては間違ってない。

間違ってる＆無駄にしているのは親自身の人生と親自身の人生の時間だったんだな。
私の人生ではないなと思えるようになりました😊

• 4月21日

まるで自分の様だと思いコメントしてしまいました😭💦
私自信、世間で毒親に分類される親に育てられて来ました。
子供の時から理不尽に叱られ親のルールから反すると怒られ、必要以上に人格否定され続け
自己肯定感なんて持ち合わせていないですし、主様のように何事もマイナス思考に考えてしまいます。
特に自分が親になってからは更に生きづらさを感じていました。
時にはこんなろくに家族の愛を知らない私が子供達を幸せにできるのだろうか
とかそう言ったいらない心配すらして自分で自分を苦しめています(笑)

だけど、過ぎてしまった自分の幼少期をいつまでも負い目を感じていても変われないなと思い今は近くにいい反面教師(両親)が居てくれて良かったと思っています。
常に私はああなりたくない！子供達には自分のように生きづらさを感じて欲しくない。じゃあどうする？
って言うのを自問自答してる日々ですが…😂

まとまりのない文章になってしまいましたが
確かに36年間は長い月日だと思いますがこれから先の人生の方が長いと思います。
私も過去のことで苦しんでいましたが
苦しむ時間より今流れているこの時間を楽しく過ごすことによって人生変わるかなとか思ってます🥹

• 4月21日

お疲れさま☕️

もういいんです。よくお母様に伝えられましたね、今までの想いを。

もうあなたは変わり始めてます。もう大丈夫。

いまを、ご自分を、ご自分の身体や気持ちを大切にしましょう✨

そのためにも、良い出しをしてみませんか？

１日を振り返って、嬉しかったことや心が良いほうに動いたことを３つ、日記のように書き留めるんです。ノートでもアプリでもなんでもいいです。むずかしいと思いますが絞り出してみてください😊

例えば、好きなお花を見ることができた

見ず知らずの人に親切にしてもらった

誰かにありがとうと言ってもらった

などなど、些細なことで構いません。

それと同時に、モヤモヤも３つ書き留めます。

これを続けていくと、ご自分の気持ちや想いや考えかたにフォーカスできるようになっていきます。

周りの人のいい所も見えてきます。

私は、大好きで尊敬してる女性に勧められてやってみました。そうしたら、自分が本当に思っていることや考えてることに向き合えるようになりました✨😊話しかたも、自分の想いをそのまま届けたくて、自分の気持ちを確認しながら話すようになりました。

もし良かったら試してみてくださいm(_ _)mきっと変われると思います(*^^*)

応援しています(*^^*)

• 4月25日

私も親から否定され続けて育てられました。
褒められた記憶なんて無いです。授業参観、運動会、発表会等、イベントがある毎に、帰り道は説教の時間でした。

私は子供が産まれた時、絶対自分の親の様な子育てはしない！！絶対あんな親にはならない！！絶対親よりも良い親になってやるんだ！！って心に決めました。

あと言霊って私はあると思っていて、ポジティブな言葉に変えるだけでも気持ちが前向きになれると思います。
例えば
「すみません」→「ありがとう」
とか、少し意識してみるだけでも違うと思いますよ😊

親の人生とママリさんの人生は違います。ママリさんはこれからどんどん明るく楽しい人生にできますよ！！

• 4月25日

似たような境遇なので
今更ですがコメントさせてください🙏🏻

私の両親も全く同じでした！
褒められたことないので性格も同じです🥹
対象的に夫はママ友さんと同じような感じで育ってて
私の話をすると厳しい家族だね…と言われます😂

うちの場合は遠方に住んでて
帰省も1,2回、正直今の距離感がちょうど良いです😂
子どもにもよくしてくれるのでお金のため、子どものため上っ面だけ仲良くしてます😂
老後も何もするつもりはないと言ってます。

私は子どもの行事ごとがある度に過去言われたこと思い出して苦しくなるし泣きそうになりますし
夫からはもう大人なんだから親のせいにしないで自分で変えれる、親のせいにするなと言われますが
幼い頃から言われたことって結構トラウマなんですよね、なおせるわけない、何回も頑張ったけど私は無理でした😂

義母は夫から私の昔の話や里帰りの時の話を聞いて酷いねって言ってたそうです😂
そのせいなのか分からないですが
娘同然の扱いしてくれるし本当に母より優しくしてくれて
義実家が本当に大好きな存在です☺️
子どもたちも夫のようになってくれたらな…と思い育ててますが
自分の幼少期より甘やかしてても厳しいと言われることもあって
育児って難しいな〜と感じてます😂

長々とすみません🥹

• 4月26日

性格って何なんでしょうね？
環境も大きいですが、きっと生まれ持った性格もあるんだと思います。

優しい両親から一人っ子として愛情受けて育ち、親のことも尊敬していますが、私自身はネガティブですし、自己肯定感は低く、自分のことが本当に嫌いです😅💦

母はめちゃくちゃ明るく、たくさん褒めてくれましたが、父は物静かでどちらかと言えば暗いです。(かと言って否定されることはありません。)

もっと明るく自分を愛せる人間だったら、と思うことはありますが、もちろん親のせいでこうなったと思ったことはないですし、これが自分なので受け入れるしかないですよね。。🤣


はじめてのママリ🔰さんの境遇には同情しますし、ずっとご両親に対して違和感を感じていたからこそ、そう感じてしまうのだと思います。それでも、これからは「親のせい」という呪縛から切り離して、自分自身と向き合ってもよいのではないかと思いました。

何もわかってないやつが勝手なことを言ってすみません。気に障ったらスルーしてください。

• 4月26日

うちの母もちょっと「おいおい…💦」な性格です。同じく三兄弟いて、わたしだけ同性なためかアタリが強いです。
父からは、母が「継母」で、私が「シンデレラ」と言われる始末です（笑）
結婚して、夫のお母さんの方が仲良くなってるくらい、実母とはソリが合いません。🤣

私の父はじめ兄や弟も「母を怒らせないようにしよう。」が合言葉です……。

夫に至っては「あの人結構ヤバいんじゃない。老後の面倒見たくないなら、あまり頼らないようにしよう。」とのことで、二人目は里帰りもしてません。あ、もちろん、私が里帰りしたくないと言い出したからです。

人の振り見て我が振り直せ、で私は母のようにならないように生きていこうと思います。

• 4月26日

私は宗教二世で宗教教育な家庭で育ちました。
愛情はかなり注いでもらいましたが、過保護の過干渉で、兄弟皆自立出来ていません。
私自身はネガティブ思考でしたが、必死に変わる努力して今ポジティブです。
旦那はほぼ放置家庭で、父親はアル中でしたが、本当に優しくてポジティブで人のいい所を見て褒めてくれるタイプです。
環境因子も勿論あるけど、産まれ持った性格もあるのかなと思います。

• 4月26日

読んでて私の旦那と同じだと思いました。旦那も私と結婚してから、私の実家とよく関わるようになり自分の実家との違いに驚いたそうです。私はとても可愛がってもらいましたし常に褒められある程度甘やかされて育ちました。自分最強！！って感じのポジティブ人間です。家族全員ととても仲良しです。旦那は褒めてもらったりもないし、何か意見を言ってもお前はまだ子どもだからで片付けられたり、お金がないからとおもちゃも買ってもらえない誕生日もクリスマスプレゼントもない、凶暴な兄からはいじめにあうが親は喧嘩だろうくらいで助けてくれなかった等でかなり自己肯定感低く育ったそうです。後から自分の性格が家庭環境のせいなのではと思い調べていくとアダルトチルドレンという言葉があることを知り自分が当てはまる事に気づいたそうです。
もう過去を変えることはできないけどこれから自分次第でいくらでも明るくなることは出来ると思います。旦那は親を憎たらしく思う気持ちはあるけど今がすごく幸せだからと前向きに生きています。主さんも今可愛いお子さんに恵まれて幸せなはずです。どうかこれから親の呪縛に囚われず明るく生きていってほしいです。

• 4月27日

私も親に褒められた記憶ってないです。
と言うか、親は共働きだったので、ほとんど祖母に育てられたようなものなので、親との時間ってあまりなかった記憶です。(過去の記憶あまりなくて曖昧です)
思春期頃から20歳くらいまでは、自己肯定感底辺くらいで、自分が居なくなっても親も誰も気付かないっていつも思ってました。「でも」「だって」「私なんか」が口癖で、たまに褒められても卑屈になって、素直に受け入れられなかったです。
が！ある時ある人に言われた言葉が衝撃で、それからポジティブ全開人間になりました。「あなたと言う人はこの世に1人だけだよ。ダメだって思うところがあっでいいじゃん。それも含めてたった1人のあなただよ。頑張ってるんだから、自分のこと認めてあげなよ。自分が自分の一番の味方で、自分のこと褒めてあげなよ。」と。
とりあえず口癖だったネガティブワードは禁句にしました。
あとバイト先の店長には「褒められたことに対して『そんなことないです。』って言うのは失礼なことだよ。相手はそう思って言ってるのに、その人を否定することになるんだよ。」と言われたこともあったので、それからは褒められたら「ありがとうございます！」と言うようにしました。意識的にです。
大丈夫！変われますよ！

• 4月27日

わたしも母親から兄妹差別 祖父と兄からは性的虐待を受けて育ちましたが、私のママ友は私の事を「話してると前向きになれる」「愛されて育ってそう」と言います😂
確かに自己肯定感は今はすごく高いです
でも、自己肯定感は親からは与えられなかったので自分の過去と向き合い傷ついた事を思い出してどうして欲しかったのかを紙に書いたり、本人に謝ってもらう想像をしたりしました。
アダルトチルドレン癒しのワークブック というものです
他にも本を読んだり
見るテレビはできるだけ前向きで人を貶さないものばかりにしました！
（なので日本のテレビは一切見ません）
これからの人生は長いですし少しでもポジティブで楽しい自分でいたいと思ってありのままを受け入れてあげるようにしたいです！

• 4月27日

私と似てます。
私は、弟2人と私の3人兄弟です。

弟たちが「勉強しろって言われたことないよね。好き嫌いせず何でも食べろ。って言われたことしか覚えてない」と、
大人になってから話していて、

えー兄弟なのにえらい違いだなぁと、感じてました。

私と言えば「ただいまー」と学校から帰宅したら、
「おかえりー。宿題する？風呂掃除する？ご飯作るの手伝う？どれ？」
と聞かれてたのに。

母は4人兄弟の末っ子で、
私が生まれた後に、自死した姉がいました。

何かにつけて、
お姉ちゃんなんだから我慢しろ。
お姉ちゃんのくせにそんな事も出来ないなんて。
お姉ちゃんなのに大人気ない。

と、よく言われてましたが、

最近やっと、母に優しかった自死した姉と比べてるんだなぁと、なんとなく察しました。

でも死んだ、美化された人と比べられても辛いし、
私はあなたの姉ではないよ、と言いたいです。

と言うことで、
私はとにかく母が反面教師です。

娘は第一子長女。私と同じ。
私がかけて欲しかった言葉、
して欲しかった態度、
聞いて欲しかったこと、思い返すように全部やってます。

負のエネルギーはここで断ち切ろうと思ってます。

粗末に扱われた事は悔しいし、
人生やり直せたら、と思うの、すごく良く分かります。
けど、そこで負の力に引っ張られるとお母様の二の舞です。

少し距離を置くのが一番良いと思います。
こっちから連絡したいときだけするくらいが一番です。

• 4月28日

ご両親について、自分がそのご両親の子供だったら心底嫌だなと思ってしまいました。怒りのLINEが送れたのはすごいです！言いたいこと言って良いんです！

変わろうとしてますし、色んなことが気付けたので、人生これから色付いてくるんではないでしょうか？😊まずは、褒められた時に、いえいえありがとうございます😊
から始めましょうよ！
恥ずかしかったら、〇〇って言われたね、嬉しいね😊って子供に話しかけるみたいに返しましょう！謙遜しなくて良いです！嬉しいです！から始めるのも良いと思います！

今までの主さんの人生はこれからの土台だったんですよ。過去辛い思いをされてきたからこそ、子供達にはそんなことしない。じゃないですか？
今からでも好きなものは好きになりましょ😊とりあえず、自分の好きな物を買ったり、身につけたりしてみるのはどうでしょうか？

ご両親には、甥っ子達のご飯とか言われたら、親が寝てるのに叔母の私がなんで作らないといけないの？お母さんやったら？この子達のおばあちゃんでしょ？？ってはっきり目の前で言っちゃっていいですよ！ご自分を大切にしましょう😊

• 4月28日

私はそのママ友さんみたいに見られるタイプかもしれません。
大人になってから知り合った人に育った環境の事を話すと驚かれます😅

自己肯定感下げ下げの毒親に育てられ、中学出て半年間休み無しでバイトしまくって100万貯めて家出ました。
そこから自己肯定感爆上がりです！
半年間のバイトの功績とその後1人で生活出来た事が自信に繋がりました。

今は反面教師にして子供を育ててます！
毒親の子は毒親とか、愛し方が分からないとか聞くけど、親にやってほしかった事をやるだけです😊

許せないなら縁切っても良いと思いますよ！
私は後悔無いです！

• 4月28日

同じような親からの子ども時代の仕打ちと、素敵な人との出会いに比べてしまう気持ちすごくよくわかります。

わたしもママさんのような環境で育ち、それが普通と思っておりましたが、同じように30代に入ってからママ友さんのような方に出会ってたくさん愛されで育ち、ポジティブでいろんな人に愛される方と親しくなり…
自分のネガティブや子どもの頃、今までの人生を比べてしまい惨めな気持ちになってしまいました。
しかし、同じく自分の子どもにはそんな思いはさせたくないのでたっぷり愛情伝えながら育てていきたいと思っています。

うちは父とは関係悪化で絶縁し、母は育児など手伝ってくれてましたが顔を見たりわたしの子どもと接してるのを見ると、昔を思い出して辛くなります。
実際心身ともにまいってしまいました。
それと共に、自分にはあんな仕打ちをしておいて、孫だけ可愛がるなんて虫が良すぎると思ってしまいます。
可愛がって育てていた弟のほうは結婚してないし孫もいないのでそれもあると思ってます。

考えた結果、距離をとってあんまり会わないようにしています。
子どもの誕生日やクリスマスなどに贈り物をくれるのでお礼を言う、誕生日プレゼントを送る程度にしています。

• 4月30日

私も褒められたりした事ないです。ママリさんと同じように人目を異常なほど気にして子供は褒めずに謙遜ばかりの母親で、それが普通と思って生きてきました。38歳で結婚した夫の両親は逆で、夫の事を認め、責める事はなく、愛情いっぱい育てられたんだなと羨ましく思いました。ママリさんと同じように私の今までって何だったの？くらい思いましたが、夫と一緒になって実家から離れられた事にとても感謝しています。夫の両親が自分の親のように人目ばかり気にする人でない事もとても有難いです。
辛い過去ではありますが、過去は変えられませんし、嘆いてばかりいては子どもにも影響します。子どもに幸せになってほしければ母親がニコニコ幸せそうに生きている姿を見せる事がいいそうです。確かに私の母もにこにこしていた覚えはなく、笑顔のない暗い自信のない母だったなと記憶しています。そうならないよう、子どものためにもまず自分がどうやったら自信を持てるか、自分で自分を認めて自己肯定感を高めていかないとと思っています。
素敵なママ友に出会った事でママリさんもできる事から真似して前向きになれるんじゃないでしょうか。

• 4月30日

きっと親に愛されてない思いだけでなく、兄弟のことも羨ましさから恨む気持ちが強いんじゃないですか？
だから姪っ子甥っ子も可愛く思えないのかなと…💦
うちの親も私には当たりが強くて親は恨む気持ちがありますが、妹とは仲は良いです。
着付けに関しても食事に関しても、手伝ってと言われても自然だし、食事についても、ついでに…と思っても頼むのは第三者から見ても特におかしくないです。
私は最近姪っ子が出来ましたが、遠くはなれてるので2回しか会ったことないですが、可愛くて仕方ないです✨
だから何でもやってあげたくて、上記のことを言われても気にならないと思うし、むしろやりたい、と思います🙂
産後は私だけ妹の家に手伝いにも行きました。

ただ、母親とは私も会いたくないので、行く時期はずらしてますし、コロナになってから会ってません。
会う度、言われること全てをネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか？
それならば絶縁というよりは、良いとこだけ受け取ったら良いかなと思います✨
私も子ども達のお祝いと言って買ってくれたり、お金は有り難くもらってます！
私に対しての態度は許せなくても、孫にとってはおばあちゃんだし、嫌な思いをした分、貰えるものは貰おう！という考えです😂
それと他人の事は実際は分かりません。
ママ友が実際に愛されて育ったのかも分からないですよ。
何故なら私も他人から見ればポジティブで明るいと思われがちだからです。実際は違います。
昔はネガティブな人間でしたが、考えも改めてポジティブに振る舞うようにしてます。
親のせいにして性格を決めちゃうのも癪ですし、今は親は関係ないのだから、幸せに生きようと考えてます✨

• 4月30日

私も毒親に育てられました。

否定ばかりされ、褒められた記憶はありません。
私も自己肯定感低く、自信もないし何をやっても長くは続きません。

私も数年前、30半ばの時に母と初めて大喧嘩し(それまでずっと我慢していましたがついに私の限界がきたので)、今まで溜まっていたものを全部ぶつけました。
でも、謝罪はなく「あんたが嫌なら絶縁してもいい」と言われました。
そしてその後も何も変わりません。

なのでママリさんはお母様から謝罪があっただけ羨ましいなと思いました。

そして我が子には同じ思いさせたくないという気持ち、とってもわかります!!
私も、子どもに「ママのところに生まれてきてくれてありがとう。大好き。」と言って寝ます。
勿論本気でそう思っていますし、我が子が自己肯定感高い子になって生きやすい世界になりますようにと思っていますが、言いながら、「あなたは良いよね親からこんな言葉当たり前に言ってもらえて。」「私も言われたかった」と思ってしまいます。

我が子に同じ思いさせないように、お互い頑張りましょう!!

• 4月30日

今気づけてよかったですね☺️
気づけないまま生涯を終える人だっていると思いますよ。
人生まだ倍以上ありますし！

明るくて前向きで逞しい人が、みんながみんな愛されて順風満帆に生きてる訳ではないと思いますよ。
むしろ逆で、大変な過去を持っている人もいらっしゃいます。

自己肯定感？は、誰かに与えてもらうものではないです。
文字どおり、自分で自分を認めて肯定できた時に得られるものです。
他人からの評価に軸を置いている限りは、決して満足しないでしょうね。他人の心は移ろいますから。

これまでの36年が何だったのか、価値あるものか無価値なものか決めるのもママリさん次第です😊

お母さんにはっきりと怒りを伝えられてよかったですね。
急いで許さなくていいと思いますよ。時間薬かもしれませんし、死ぬまで許せないかもしれません。

私は父と折り合いが悪く、二十歳ぐらいから父親だと思うのをやめました。母の連れ合いだと思うようにしました。
父親だと思うから優しさを期待する、理解ってもらえると思ってしまう、私の中の理想の父親像を押し付けてしまう。
他人だと思えば期待しないし、多少気楽に話ができるようになりました。
でも死ぬまで許せませんでした。今となってはどうでもいいですが。

今後どうされたいかは、ご自身気持ちと相談しながらゆっくり決めていけばいいと思います😌
今まで不当な扱いを受けた分、都合のいい時だけ利用するのもありだと思います😛

ただ、自分の行いは巡り巡って返ってくることがあるので、あまり調子には乗らないことをおすすめします。

• 5月1日

私も自分の親に対して思うところがあります。
基本私も自己肯定感が低くネガティブな人間です。

ただ結婚して子供を持ったら、子供が可愛くて可愛くて、私の今まで人生この子に会うためだったんだ！と思えて、そしたら後悔してたこと全部プラスに思えました😌

だってもし違う家に生まれて、違う進路で、違う職について、違う人と結婚したりしていたら、この子には会えなかったんだ、と。

こんな可愛い我が子に会えたんだから、今までの人生の選択全部正解じゃないか！って単純だけどそんな風に思ってます☺️

ちなみに子供の性格を決めるのは親の育て方はさほど重要ではなく、遺伝と友達との関わりでほとんど決まるそうです💡

• 5月2日

私は一人っ子で母親1人なんですが、８歳まで祖母に育てられ、その後１８歳まで母親と継父の元で暮らしました。たったの10年間…歩み寄られた事がなく、話しかけられたのも数回とかで、何か言ってきたかと思えば文句ばかりで、私は本当にこの人から産まれたのだろうかと何度も考えました。
自分が母親になってみて思ったのは、やっぱり愛情って大事だし、子供と向き合おうとしないのはあり得ないなって…感じですね。
今の自分があるのは産んでくれた母親のおかげかもしれませんが、正直に言うと子供の頃から苦労してばかりなので感謝の気持ちはほとんどありません。
私は「子供の頃こういう風に育ててほしかった」理想で自分の子供を育てようと思ってます✨

• 5月2日

お母さんも同じように育てられた可哀想な人なんだと思いました。。

• 5月4日

36年間も関わったのが偉いと思います😮‍💨

絶縁でいいかと！家族が一番居心地がいいか?と聞かれたら違いますし
自分が作る家庭が一番です😁

自分の人生、とっとと絶縁して介護とおさらばしましょ！！


絶縁楽ですよ💕

• 5月9日

すごくすごくわかります！
私も自己肯定感低いです。
幸い主人が自己肯定感高めの人なのですごく褒めてくれますし、認めてくれます。
はじめてのママリ🔰さんも素敵なママ友に出会われましたね☺️🎵
うちは家庭環境が良くなく両親は離婚しています。
母は人の悪口を孫の前でも言いますし、挑戦しようとしても批判から始まりますし、子どもの頃は友達と比べられてきました。今は母を反面教師にしてこんな大人にはなりたくないなぁ〜と冷静に考えるようにしています。頼る時は頼れるし、孫の面倒はよく見てくれるのでありがたいです。たまに鼻につくことがありますが、こういう人もいるよね。ぐらいの感覚で関わってます。
子どもには愛を伝えていきましょうね〜😊♩

• 5月12日

むしろ36歳で気づけてよかった(*^^*)
これからの人生はあなたのものです！
変わりたい変わろうと思えるのなら今そのときです。少しずつ前向きな本当のあなたに変わっていけばいいんです（宗教ではありません（笑））

• 5月12日

子供に毎日ぎゅーして大好き！伝えられているママリさん、素敵過ぎます。しかも2人のお子さんがいるのに毎日。
私も見習いたいです！！！
お辛いことを経験出来たからこそお子さんたちにそうやって深い愛をもって接することが出来るのかもしれません。
自分の人生の中で何よりも大切な子供をそうやって大切にしたい、と思い、愛を伝えられること、すごく幸せだと思います！！！！
ご両親のこともママ友のこともただただ憎むだけでなく、良い方に変わろうと思って実際に行動できている時点ですごい。
憎んで終わる人の方が多いと思います。

完全に縁を切ってるわけじゃなさそうなので時間が解決してくれるんじゃないかなぁとは思います！
うちも家族の縁が切れたことがあり数年かかりましたが時間が解決してくれました。

まともなアドバイスが出来ないので…ママリさんの少しでも憎しみが消えて幸せがたくさん訪れますように🙏💕

• 5月16日

少し前の質問ですが、拝見させていただいたのでコメントさせてください。

はじめてのママリ🔰様は大人になるまで、いっぱい我慢されたんですね。本当によく頑張りましたね。
必要な時に良い人との出会いがあることをご縁というと思います。ママ友さんとの出会いはそのご縁だと思います。素敵な出会いをされましたね。
大人になって気がつけたことで、子どもに対して自分と同じことをしない。つまり、今までの良くない流れを断つこと。それは主様、そしてお子さんが歩む人生の中でとても大切な流れなんだと思います。
私は、母がそうやって嫌な流れを断ってくれたことで、自分を肯定できて子どもを褒められる人間に育つことが出来ました。主様のお子さんもきっとそうやって違う流れに乗ることができると思います！そして、気がつけた主様自身も今までよりももっと素敵な未来がきっと巡ってくると思います😊
これからは、ご自身のこともお子さんのことも沢山沢山褒めて笑って素敵な今まで以上に素敵な毎日をおくってください☺️

• 5月17日

私はポジティブにみせようとしてます。ママ友とか、少し距離のある方と話す際も、あまりネガティブにならないように気をつけてます。
実際は、心の中はあれダメだった、こう言ったのは良くなかったな、あー私ってダメなやつ…ってネガティブ全開で、毎日反省会してます😂

褒められたらありがとうございます！って言うようにしてますが、心の中ではお世辞でも社交辞令でも気を遣ってくれてありがたいな、って感じで🤣
卑屈です。
昔からの友人には愚痴ったり、ネガティブな一面も見せるけど、あんまりママ友には、心のうちは見せないかなぁ…

わたしの両親は、適当です。
兄妹がおり、私以外みな病気で手がかかったため、私はほぼ放置でした。
記念日は必ず祝ってくれたし、成績が優れていたり、賞をとればたくさん褒めてくれました。

ただ、調子のいいことばかり言ってあまり話は聞いてくれず、結局期待だけ持たせてやりたい事をさせてくれない親だったなと思ってます。

高校や大学など、進学の(もちろん学費についても)相談するたび、はじめは賛同してくれたのに、
学費がやっぱり払えないだの、直前になって行きたくも無い公立高校や専門学校へ進路変更させられる事が多く、
本当の愛情ってなんなんだろう？とはよく考えさせられます。

嘘つかず、見栄なんか張らないではじめから無理と言ってくれたらよかったのに。
奨学金を探したり、一緒に悩んでほしかったのになと思ってます。

結局、無いものねだりなのかなぁとは思いますが🤣

人を育てるってすごく大変なことを、この歳になるまでやってくれた。
不満はゼロでは無いけど、きっと私みたいなへそ曲りを育てる方も大変だっただろうなって思うので、親に感謝はしてます。

ただ、親から言われた言葉って、呪いのように忘れられないですよね。
こっちはすごく傷ついてるのに、親は忘れていて、なんならいつまでも覚えてる方が悪いとばかりに言われる。

でも、過去と他人はどんなに頑張っても変えられませんから。
未来と自分は変えられるから、いまからあなたがなりたいあなたになればいいのでは、と思います。

36年、親からされて嫌だったことを反面教師にして、子育てする！
人生において、無駄なことなんか一つもない！

むしろ、辛い、嫌だった経験があるからこそ、子供の気持ちがよくわかるママになれますよ🥺
頑張ってるあなたは素敵です。

あなたはあなたの魅力がある！
まだまだ人生先が長いので、ゆっくり答えを探して良いのでは無いでしょうか🥰

• 6月1日

私も親に対して複雑な感情を持っているし、なかなか割り切れないのも事実です。
ネガティブ感情分かりますよ。
私も元々心配性なので💦
でも、そんなママ友と出会えてよかったですねってのが本音ですね🤔
自分がなんでネガティブになっているかとかどんなこと言われたりされたりして嫌だったかとかに気付けたなら子育て中気をつけることができると思うからです。
私も結構マイナス言葉使うことあるので気をつけなきゃと思ってポジティブに変換してます😅

• 6月3日