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ちくりん
ココロ・悩み

自分で決心して決めた筈なのに、継子の存在が自分の中で受け入れられて…

自分で決心して決めた筈なのに、継子の存在が自分の中で受け入れられてなく旦那にもひどいことばかり言ってる。現在里帰り中です。旦那と離れるのはとても寂しく思ってます。私の実家へ泊りで旦那と子どもが帰る時、旦那と私は離れたくなくダラダラしていたのに継子は「早く帰ろうよ。行かないの?」といつもはそんなこと言わないのに、そう言われ本当に可愛くないと一気に思いました。小学2年生の男の子で人の話を聞かない、じっとしていられない、勉強はできない、スポーツもできない、お尻もちゃんと拭けずで実家に迷惑をかけ、、、正直見ていて気持ち悪いとさえ思ってしまいます。旦那にはその気持ち全て話しています。なにも言えなく謝るだけの旦那に更に苛々してしまいます。第一子出産なので立ち会っていてほしかったけど、子どもが丁度春休み明けで学校。旦那のいる所から私の実家までは車で片道3時間。私が我儘なだけですが、この子がいなかったらもっと旦那との時間があるんだろうな。この子がいなかったら旦那も平日こっちに遊びにこれたんだろうな。と考えてしまいます。こんな自分が情けなく悲しく思います。離れて過ごせば可愛く思うんだろうと思っていたのですが、可愛く思えず、、継子のことを考えるだけで身体に重たいものが乗っかったような感覚がとれません。お恥ずかしい話なのと酷いのは承知です。継子のいる方、継子とはどのように接していますか?

  • ちくりん

コメント

もっちき

もっちき

ヤバい、可哀想。
出来ないのなら全部教えてあげて下さい。子供のほうが急に知らない人がお母さんになって怖いはずです。
自分の子供産まれたらもっと差が明確になるような気がして、ほんと可哀想です。泣けてきます。

あなたが変わらないなら離婚した方がいいのではないですかね?
旦那好きさに受け入れたフリしただけですよね?

そーじゃないというなら、平等に接して我慢して下さい。
それがあなたと旦那さんの責任だと思います。

  • 2月13日
ハルカ07

ハルカ07

もっちきさんと同意見です。
もしもうちの息子がそんな環境に身を置くようになったらと思うと怖いです。

自分の子じゃないのに、平等に愛する…は経験ないので、どの位大変なのか分かりませんが、
産まれてくる子とみんなで良い家族になってください。

旦那さんにも酷いことを言わないであげてください。
旦那さんはその子も大事な我が子です。
申し訳ないなと思って何も言えなくて、可哀想に思います。

  • 2月13日
さくら

さくら

子供は被害者ですよ。
子供に罪はありません。
決心して結婚したなら、自分の子供のように可愛がってあげて下さい。
その子の今後の性格形成に悪影響を及ぼしますよ。(;_;)

もし、大切にできないなら、離婚したほうがいいです。

  • 2月13日
由香りん

由香りん

ちゃんともっと子供と話しあったりしてください。
このままだと育てるのが苦痛になり、育児放棄とかになったり、虐待したりするかもですよ。
あたしの所は逆で、あたしがバツイチ子持ちで旦那は結婚と同士に二人の父親になりました。
結婚を決めた時にとことん話しあいました。
二人の子供を作るかとちゃんと話しあいました。
旦那はあたしよりも、子供達の事を考えてくれました。
子供達が嫌なら結婚もしないと。
子供はなついてたので、結婚する前からお父さんと呼んでるぐらいなついてました。
だから結婚をきめました。
もっと旦那さんと結婚する前に話しあうべきだったと思います。

  • 2月13日
mama🐝.

mama🐝.

ただただ可哀想。
今お腹の中にいる赤ちゃんが産まれたら継子がもっと可哀想な思いするのではないかとすごく心配です…。

決心して結婚したのであればお腹の中の赤ちゃんも継子も平等に愛してあげてほしいです。

そして旦那さんになんでもかんでもお話されるのは旦那さんも相当傷ついていると思いますよ。

  • 2月13日
トラニ

トラニ

ご自身の子供が産まれたどうなるのかとても恐いです(;_;)
お子さんの心が壊れるか、あなたが壊れるか何かあってからでは遅いのでお腹のお子さんが産まれるまでにこれから先、本当にどうするか話し合って欲しいです。旦那様もとても辛い思いをされていると思います。我が子が人に悪口を言われても言い返す事も出来ず。。。守ってあげられているのか、自問自答してるでしょうね。あ~とても切ない気持ちになりました。

  • 2月13日
ぴと

ぴと

すごく難しい問題ですね、、受け入れるって簡単にできることじゃないと思いますが、子どもに罪はないなぁって単純に思います。

旦那さんのことが大好きな気持ちはすごくわかりますが、継子の気持ちや、旦那さんがちくりんさんからお子さんの悪口を言われることをどう思うかなど、少し考えてみてはいかがでしょうか?
お互い人間ですから、子どもとの相性も、合う合わないあると思います。可愛くないって思うことだってあると思います。継子で尚更、嫌悪感も強いのかもしれません。ですが、これから家族として一緒に過ごしていくのに、
今のままではお互いが辛いですよね(°_°)

自分が変わらなければ相手も変わらないと思います。それは大人でも子どもでも同じこと。
簡単なことではないと思いますが、少しでもいいところを見つけながら自然に距離が縮まっていければいいですよね。

  • 2月13日
YUN♪

YUN♪

男の子はこれからもっと生意気になりますよ。
でも、それが普通です。

旦那さんがなぜ謝るのか理解できません。そのお子さんの味方は居ないのでしょうか。
可哀想すぎます。

もし、そのお子さんの立場が自分だと考えたら、恐ろしくなりませんか??

貴方の気持ちがわからないわけではないです。
でもお子さんが居ることは変えようのない事実なので、貴方の気持ちが変わらないなら、お互いのために良くないと思います。

産まれてくる赤ちゃんにも良くないと思います。
子供は感が鋭いです。
そう言う環境に居ると、気を遣う子供になってしまいます。
子供なりにとても疲れます。

  • 2月13日
メロンパン

メロンパン

たぶんその気持ちは子供さんに伝わってると思いますよ。
だから早く帰ろうって言ったんじゃないですか?
子どもさんも相当辛いと思いますよ。
あなたは可愛くないと思ってますが、旦那さんは血の繋がってる可愛い息子です。
自分の子供がそんなこと言われたら許せないだろうに、ごめんねって謝ってるんですよね?
怒りたいのは旦那さんのほうだと思いますよ。
私が自分の子供のことそんなボロクソに言われたら殴ってやりたくなります、離婚もします。
言葉汚くてすみません。
でもそれくらい酷いこと言ってると思いますよ。

  • 2月13日
deleted user

退会ユーザー

すみません、継子はいませんが...

なんだかご主人とお子さんがかわいそうです...
ご主人が何も言わずに謝るだけなのは「決心してくれたんじゃなかったの?」っていう戸惑いもあるかもしれませんね。
きっとご主人も今不安の真っ只中だし、お子さんも小2ならけっこう色々感じ取ってますよね。
まだまだ甘えたい時期なのに実の母と離れ、新しい母から疎まれる...想像するだけで辛いです。

ちくりんさんも初めてのご出産で不安などあるでしょうが、本当に覚悟がおありであれば腹をくくって自分の子と同じだけ、いやそれ以上に愛してあげないとダメだと思います。
それが無理でご自身のストレスになるのであれば、ご自分のためにもご主人のためにも男の子のためにも、そしてお腹の子のためにも離れた方がいいと思います。
そんなお母さんを見て育つあなたのお子さんもかわいそうだと思うので。

  • 2月13日
みーすけ。

みーすけ。

旦那さんもあなたも酷いです。旦那さんがあなたとの結婚を決めた理由が全く分かりません。子供の気持ちより自分の気持ち優先したって事ですよね??
2人共自分勝手過ぎます。その気持ちが子供にも絶対通じてます。可哀想すぎる。

  • 2月13日
ぁず

ぁず

あぁ…
本当に可哀想。
あなたの決心て、何だったんですか?
誰に何言われても、自分の子供として育ててく自信が、あったんじゃ、ないんですか?
あなたが自分と引き換えに守れるって思うのは、誰ですか?

よく考えて、無理ならやめた方が、みんなの為ですよ。

  • 2月13日
ぷぅこ◡̈♥︎

ぷぅこ◡̈♥︎

自分のお父さんがお母さんではない違う女性と結婚し、赤ちゃんが出来たという事実を小学2年生の子が受け入れられるでしょうか?
お父さんを取られたという気持ちもあり反抗的な態度をとっているんじゃないですか?
人の話を聞かない、じっとしていられない、当たり前です‼︎
まだ7、8歳の子供ですよ?
勉強が出来ない、スポーツも出来ない、だから何ですか?
これから伸びていく子供にどんな期待をされているんでしょうか?
旦那様もきっと辛いと思います。
ですが、ちくりんさんのお腹には新しい命が宿っているのであまりキツイことは言えないんでしょうね。
これから母親になる、そして自分で決めた事なら貫いてください。
出来ないのなら、小学生の男の子の人生を暗いものにしないためにも離婚を考えたほうがいいかもしれませんね。
いろんな人の立場になって考えてみてください。
犠牲になるのは子供達ですよ。

  • 2月13日
くう。

くう。

分かります!!!!
考えただけでストレス貯まるし
しまいには何もしたくなくなります!

  • 2月13日
yumiyu

yumiyu

どうして継子がそんな態度を取るのか、考えたことありますか?
私のことが嫌いだから、と答えが出るなら、それは間違いだと思います。
私は継子の立場です。3〜10歳、11歳〜現在と継母に育てられました。
初めの継母は、父を好きだという理由だけで、家庭に入りました。
突然知らない人が母親ですと来て、なんの隔てもなく受け入れららるわけもなく、それでも私は小さいながらに、この人が母親なんだと思って歩み寄りました。
けれど、ろくに会話もしてくれない、私たちへの嫌さが滲み出てていて、7年間ほぼ毎晩、私は兄に泣きついていました。
現在の継母は、歳が13歳離れてます。
初めは受け入れられず、かなり冷たい態度を取っていました。
初めの継母と同じだと思ったからです。
ですが今の継母は違いました。
私がどんなに悪口を言っても、拒否しても、ゆっくり時間をかけ歩み寄ってくれました。
私の兄にも同じく接し、自分の産んだ子どもとも平等に接してくれました。
24歳の若さで突然18歳、11歳の継子を受け入れたにも関わらず、私たちの立場になって親身に接してくれました。
今ではとても仲良しです。
小学校2年生なのに…という文章は、読んでてとても悲しくなりました。
子どもには子どもの成長速度があります。
私の弟は、恥ずかしながら3年生まで、おねしょ癖があり、寝る時はおむつをしてました。
もっとちゃんと子どもを見てあげて下さい。
私の継母は、父と結婚を決めた時、父と家族になるということは、子どもも自分の子どもになる。産んだ産んでないは関係ないと、覚悟を決めたそうです。
出来ないことは、親が教えてあげて下さい。
あなたが嫁ぐと決めた時から、継子の母親なんですから。

  • 2月13日
yumiyu

yumiyu

補足ですが、現在の継母も受け入れるのは、かなりの覚悟だったし、若かったのもありストレスも尋常じゃなかったし、なんであたしがこの子たちを…と思ったこともたくさんあると言ってました。
けれどその感情を表に出さず、何年もかけて関係を築いてくれました。
今ではあんたたちの母親やってて良かったと言ってくれます。
私は育ててくれたことを、とても感謝しています。
ちくりんさんも、そう思える時が来ることを願ってます。
もしどうしても継子を我が子と思えず、平等に接してあげることができないのなら、不平等にされる悲しみを味あわせてしまう前に、身を引いてあげて下さい。
なんであたしが、と思うかもしれませんが、子どもの気持ちを考えてあげて下さい。

  • 2月13日
かなみママ

かなみママ

逆の立場(継子の実のママさん)の苦しい胸の内を、聞いたばかりです。自分の愛する子供について、再婚相手から酷く言われて、ママさん泣いてました。たぶん、ちくりんさんのご主人が、今きっと、泣いてます。

自身が継子になった事がないので、お子さんの今の心境は計り知れないですが、親の気持ちならあたしにも分かります。

自分の最愛の息子のことを、「気持ち悪い」と思い、それを隠さず話ししてくる相手が、自分の伴侶...。ショックに決まってますが、なにも言えないんじゃない、言っちゃダメだとぐっと堪えて、「ごめんね俺の息子が..」と、涙飲んで頭下げる。でも、更にそれがますますイライラされて、きっと独りで泣いてるよ...。

幸せになるために、再婚したんじゃないの?どうして傷つけるの?今、誰が幸せですか...?

子供と上手くやる以前に、ご主人とよく話し合ってください。自分の感情だけでイライラしてはダメです...。他人を幸せにする力がなければ、自分も幸せなママになることは難しいです。

お若いから、大変だと思います。でも...傷つけて欲しくない。傷ついても欲しくない。あたしは、イチ・ママとしてそう願います。

  • 2月13日
流星♡Rinomama♡

流星♡Rinomama♡

書き出すと止まらなそうなので長くダラダラ書くつもりはありません。
あなたが決めたことです。
二年生のお子さんも今はあなたのお子さんですよ!
旦那様と二年生のお子さんお腹の子3人の為にも考えなおした方がいいと思います。勿論あなたの為にも。
あなたの立場になった事はないので、私の気持ちがわかるわけがない!と言われるかもしれませんが、わかりません。
ただなんだか悲しいです。

  • 2月13日
まぁ坊

まぁ坊

私は今の旦那と付き合う前にバツイチ子持ちの人とお付き合いをしていました。
彼の息子と初めて会ったのは2歳の頃でとても人懐こく私はその頃からその彼と結婚し、継母になると心に決めて居ました。もし二人の間に子供が出来たら同じように愛情を注いで育てようと。
その3年後、その子が5歳になり私達は訳あってお別れをする事になりましたが子供の事を考えると心が痛かったし辛かったです。
その子もずっとパパと○○ちゃんは結婚するの!と言っていたし5歳でも分かるんです。

旦那さんも旦那さんですが、コブ付きを分かっていて結婚なさってそれは自分勝手かなと思います。
息子さんには罪ないです。
一緒に公園で遊んだり、買い物へ行ったり、お勉強したり、ゆっくりでも歩み寄ってあげてはいかがでしょうか?
小2の子供だってまだまだ甘えたい時期ですしヤンチャ盛りだと思いますよ。

  • 2月13日
ふう

ふう

大丈夫。

これ以上自分を責めて追い詰めたりしないで。直接お会いしたことはないけれど、あなたがとても優しい人だと、私は知ってますよ。

以前からココで質問されてました。いつもとても自制の利いた文章でした。

後妻として知らない土地へ急に来て、ご近所さんへの挨拶の仕方に悩んだり、継子の学校のお友達との接し方に悩んだり、継子と旦那さんが二人でお出かけするのが自分だけ仲間外れにされたみたいで寂しいと思いながら我慢したり、お腹が大きくなり始め、家のことや継子のことを一生懸命やりながら、産後に必要だからと車の免許を取得するために教習所に通ったり。

私はほんの短期間の、ほんの一部分しかあなたのことを知らないけれど、それでも十分、努力なさってます。あなたは冷たくなんかないし、子供に酷いことをするような人じゃないです。悩んで悩んでここまで来たんです。逃げずに悩んできたから、ようやく今があるんです。これからも悩みながら前に進めます。

いまは、人生でとても大切なことを学んでいるのです。

誰かを「嫌いだ」と思う感情は、人間にとって大切なものです。人を好きになることと同じくらい、誰にだって「嫌い」の感情があります。すべての人が好きで、すべての人のことを許せるなんて、そんな人はどこにもいません。社会にも家庭にも、合う人・合わない人がいます。

実は、人を好きなるのも嫌いになるのも、同じ一枚の紙の裏表です。自分と正反対だから嫌い、自分と似てるから嫌い。逆もまったく同じで、自分と正反対だから好き、自分と似てるから好き。本来は同じことです。人には良い面もあれば悪い面もあります。人のどこを見るか、で評価が180度変わるんです。見てる方が勝手に相手の嫌な面を見つけているだけで、相手は何もしていない。

  • 2月13日
ふう

ふう

私は会社で苦手な人と仕事をしなければならない時、いつもこう考えていました。

『この人の良いところと仕事しよう』

誰々が嫌いだと愚痴を言う友人にも同じことを言います。「その人の良いところと付き合って」と。人の良いところを見つけるには、努力して訓練しなければ出来ません。この努力を怠った人は、いつも誰かの嫌な面が目につき、常に他人の悪口を言い続ける人生を送るのです。

どんな人に対しても平等ではいられないのが人間です。ロボットじゃないから。

嫌いのまま終わるんじゃなくて、好き嫌いの感情の浅い段階から、一歩ずつ進んでいくんです。相手の良い面を見つけたら、またひとつ見つけられたと喜ぶんです。あなたが継子と接しながら、継子の良い面をどんどん見つけていって、そのたびにあなたが純粋に喜んでくれたら、継子はどんなに嬉しいでしょうか。

このことを学ぶには、まず手始めに、人を「嫌い」になるしかないのです。だから、嫌いになることは大切なのです。好きからスタートするよりも、もっとずっと仲良くなれますよ。だって簡単じゃないから。単純な「好き」には理由がないけれど、良い面を探せば好きの理由を沢山言えるようになります。

私は皆さんとはまったく別の視点から回答を書かせていただきました。皆さんの仰るように、ご主人や継子の立場に立って考えると同情しか浮かびません。でも、それらを精一杯考えた上でのご相談ではないかな、と思い及び、このように応援する気持ちで書きました。

どうかご自分を責めずに、前向きにいきましょう(^-^)/

  • 2月13日
ちくりん

ちくりん

みなさん、回答沢山ありがとうございます。1度寝たらどんよりしてる気分もなくなってきました。毎日何度も同じことを繰り返して。教え方が悪いのか工夫してもなかなか覚えてくれず。一緒に遊びに行ったりもしたり、仲良くしようとは努力してるつもりです。出来ること増えれば私も嬉しいし、帰ってこないと心配もするし、学校では今日なにをやったんだろうと?と気になって夕食時にも話しています。
こんなのではこの子の将来にも凹みができてしまうと嫌になるたび感じてます。やはり旦那に何でもかんでも相談したり話したりするのはやめた方がいいのでしょうか?どこまで言ってどこまで言っちゃいけないのか、自分でもわからなくなります。皆さんが言うように子どもには罪のないことも承知です。
旦那たちが帰る際も私が寂しく継子にハグと手を何度も握っていたのですが、私がやったら怖いだけだったんでしょうか?自分の感情がフラフラフラフラしてしまって批判を受けるような質問をしてしまいましたが、自分のモヤモヤした感情だけにしとかなくてよかったです。

  • 2月13日
ちくりん

ちくりん

私の質問の内容もあまり詳しく書かずわかりにくいものだったと思うのに本当にありがとうございます。誰にもこんなことは言えず、ここで相談して息子や旦那が可哀想と言われ、しっかりしなきゃと思わせられるような皆さんの回答で感謝しています!

  • 2月13日
ちくりん

ちくりん

こういう暗い質問のたび励ましてくれてありがとうございます😲
私自身が妊娠前から情緒不安定で皆を引っ掻き回すように感情が変わってしまっていて恥ずかしい限りです💦何度も質問して励ましてもらい、こんな質問を見せてしまい申し訳ないです。いつも前向きにと思ってるのですが気持ち的に辛くなるとここへ来てどんな相談や質問だろうとしてしまいます💦それに相手をしてくれてありがとう。
ふうさん、もう正産期間近ですね!お子さんに会うの楽しみですね。生まれたら教えてくださいね(*^_^*)楽しみにしています。

  • 2月13日
まつまつ

まつまつ

ちくりんサン

それだけお世話されてるなら、たぶん継子さんのことを考えた時の重いのってプレッシャーじゃないんでしょうか…
しっかりママにならなきゃ!自分がママなんだから、早くできるようにさせなきゃ!って頑張ってて、自分を追い込んでるように感じました。

私も娘が3ヶ月になりますが、初産で里帰りせず、旦那が仕事の時は私がしっかりしなきゃ!ってすごいプレッシャーでした。
なんかその時の自分と同じように感じて…
違ってたらスミマセン(´•ω•̥`)

出産への不安な気持ちや、妊娠中のホルモンバランスなどで情緒不安定になって可愛くないと継子さんへの気持ちをマイナスに変えたりしたのかもしれませんね。

私ごとですが、妊娠してからは短気がさらに悪化し、旦那にはホント申し訳ないですが、意見や感情がコロコロ変わったり、とめどなく出てくるイライラと不安をどうにもできず当たり散らしておりました😞💔

とりあえず、今は出産を迎えられている大事な時ですので、イライラや落ち込みは赤ちゃんにも身体にもよくないです。
一旦マタニティブルー?ということにして、今はホルモンバランスが〜🌀と思ってみてはダメでしょうか😣?

出産を終えて、赤ちゃんを守ってあげてね!って継子さんにお話して、落ち着いてから、もう一度ユックリ見つめ直し、旦那サマと話し合われてはいかがでしょうか?

旦那サマもきっと情緒不安定というのもある程度理解されてると思います。
何も言わずに謝るのも、性格とかもありますが、わかってらっしゃるからかもです。

私の旦那もバツイチで経験者だったもんで…


長々となりスミマセン💦
まずは赤ちゃんのことを第一に考えられて、今まで頑張られた分ユックリ過ごされて下さい。
ただ、継子さんには情緒不安定とかはまだ理解が難しいので、気持ちの浮き沈みもあると思いますが、いらっしゃった時だけは笑顔でいつも通り迎えてあげたらいいとおもいます。

もし見当違いの答えをしてしまってたらスミマセン(´×ω×`)


  • 2月13日
ルニー

ルニー

ちくりんちゃん!
来るの遅くなったけど読みました(^^)


私もふうさんと一緒。
ここでしかあなたの事を知らないけど、
再婚して今までずっと悩みながら手探りで進んで来て、
それでもお腹の赤ちゃんと共に素敵な家庭を築こうと努力してきた事もちゃんと知ってる。

頼れる相談相手が旦那さんしかいないんだよね。
でも継子の事もあるからすごくデリケートな問題。
もし違う立場で、お腹の赤ちゃんが生まれてからちくりんちゃんが再婚する事になって
再婚相手に自分の愛する子供を同じように思われてたら、
それを口に出されたらどう思うかな?
せめて思ってても口に出さないでって思うんじゃないかな。

今お腹にいる時点でこんなに愛しく思う我が子。
旦那さんにとっても継子は同じ存在。


継子だってきっと悩みがあると思うんだ。
小2ってまだまだ子どもだし、自分がその年の時の同級生って全然クソガキだったなって思わない?笑
それが普通なんだよ。
大人びようとして出来る年齢じゃない。
今の継子がありのままの継子。
だから嫌悪感を持ってしまっても諦めないで。

旦那さんも継子もお腹の赤ちゃんも大好きなんだよね。
だから悩むんだよね。
私はひどい母親だなんて思わないよ。

今は出産も近くて余計に敏感になってると思うんだ。
前に言ってたよね、赤ちゃんが生まれたらいい方向に変わると思うって。

でもその前に、継子の素直な気持ちが少しでも聞けるといいね。
継子だってちくりんちゃんが嫌いで困らせている訳じゃないだろうから。


出産の頃は難しくても
春休みの間はなるべく来て貰う事は可能かな?
会わない時間が多いと、余計に嫌な部分だけ思い出してグルグル考えてしまうだろうから、
旦那さんと継子と一緒にいる時間が少しでも長くとれるといいなぁと思います。

それと実家のお母さんには相談したかな?
お母さん、立場は違っても子供を育ててきた先輩だよ。
何か力になってくれると思うよ(^^)


一晩経って少し落ち着いたならよかった!
あと少しで出産だね。
不安もあるけど楽しみだね(*^^*)

  • 2月13日
ぁず

ぁず

そのぐらいから子供って、難しくなるんですよね…。
こっちの思いとは違う行動に出たりして。
今は色んな壁にぶち当たって、家族の絆が試されてるんですよね、きっと。
私は上の子がその位の頃手放す事になり、元旦那の再婚相手に、「私がこの子達の本当の母親として育てるから、もう会わないで下さい!」と啖呵を切られました。
なのでお話が重なって思えてしまって非常に悲しく、自分の無力さを同時に悔やまされました。
こちらの感情で申し訳ないです。

色んな時があると思います。
まだお若いのに、それだけ抱えて大変だと思います。
でも気持ち落ち着いて本当に良かった🍀

これからも頑張って下さい!
返信なかったらなんだこいつ?と思ってましたが、
応援したくなりました!
勝手ながら、応援してます🍀

  • 2月13日
ミッフィー

ミッフィー

ちくりんさんは、ママリで相談される位ですから素直な方なのですね。

一生懸命になると逆効果になる事もあると思うので、普通に接して上げて下さい。

もしかしたら、普段出来る事も環境が変わり出来なくなる場合もあるのでサポートして上げて下さい。

我が家の一番下も、小学校2年ですが甘ったれで同じ感じですよ!!

ちくりんさんなら大丈夫。
だって、幾ら継子とは言え大好きな旦那様のお子さんなのだから。

毎日そんな事考えていては楽しく無いでしょうし、お腹の赤ちゃんにも良くないですよ。

それでも、やはり可愛く思えないのならば子供には罪無いので離婚しか無いでしょうね…

  • 2月13日
ちゃんばなな

ちゃんばなな

質問を読んで、みなさんのコメントを読んで… 正しい意見ですが厳しい言葉に納得しながら、ちくりんさんのコメント返事も読ませてもらいました。

たくさん頑張って来たけど、今行き詰まってしまって、吐き出してしまったんですね(´・_・`)

ですが、旦那様に1から10まで相談したり話しをするのは、言葉を選び、また言ってはいけない事は言わない方が、旦那様も継子の事も傷付けません。自分自身も下げていますよ?

何より、ご主人からすれば長男は血の繋がった父親です。唯一の親です。勉強、スポーツ出来なくても我が子なんです。

どうか、継子の事を「気持ち悪い」と思ったのはその時の感情だけであって欲しいです。

継子もあなたの気持ち、感じていると思います。感じないわけないです。母親という存在に甘えたいけど甘えられない…

ご自身が妊娠して母親になれば、もっと愛情の差は出てしまいますよ?しょうがないかもしれません。完璧になんて難しい問題だと思います。 でも、できるだけ継子さんに寂しい、という思いをさせないであげて欲しい。僕は愛されていない。って思わせないであげて欲しい。

大人が思っている以上に子供は敏感で、親の顔色伺っています。
子供の方が意外と親以上に気を遣えるものです。
我が子でもきっと、憎たらしい年頃だと思います(´・_・`) たくさんの壁はあるかもしれませんが、少しずつ少しずつ、本当の家族になれますように、今後のちくりんさん家族の幸せを願っています(o^^o)

  • 2月13日
かおりん★

かおりん★

すみません。子供がいるって分かってて結婚したんですよね?その子が可哀想です。産みの親より育ての親ですよ。旦那さんと結婚をする時にちゃんと母親になるという決心をしたんですよね?だったら、継子としてではなく実の子という気持ちで接してください。それが無理なら子供の為に旦那さんと離れた方がいいと思います。
ちなみに私は、継子の立場でした。いつも継母の機嫌を伺ってました。まぁ…一緒に住んだ事は無いですが…。

  • 2月14日
ゆりかもめ2

ゆりかもめ2

ちくりんさん、もう離婚しなさい。あなたにはもう...
それしか道が残っていない。

まだ「旦那と仲良く、お手手繋いで家族ごっこ」できると思っているのでしょうか?
20歳のあなたがどうあがいても、もう無理です。
なぜ私がこう言うことを言うのかというと、ちくりんさんをY知恵袋で見たからです。


ちくりんさんはY知恵袋で、消したみたいですがこう質問してますよね?「里帰り中、夫が元カノと連絡していた形跡があって、もう震えが止まらない。継子に冷たくしてしまったアタシなのに、継子はアタシを慕ってくれてるのに。どうしたらいいか分からない」 と。

  • 3月1日

「ココロ・悩み」に関する質問