コメント
まぁ
助ける…何をしてほしいんですか？
えーちゃんママ
精神科とかも行きましたか？
だめならもう本当に最後の手段ですが、お子さんは実家などに預けて精神科病棟に入院してみるのも１つの手ですよ☺︎
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M&A
はい、通院中です。入院費があまりにも高額で断念しました。
- 1月17日
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えーちゃんママ
入院費のことまで頭が回らなかったです💦勝手なこと言ってすみませんでした🙇♀️
なかなか合う薬、量に出会うまではしんどいと思いますが必ず落ち着く時がきますよ☺︎！
死にたい…と思ったら娘ちゃんぎゅっとして1分くらいよーく考えてみてください♩
きっとまた前を向けるはずです☺︎- 1月17日
いーたんママ
何が辛いですか？
私も産後うつでしたが1歳ぐらいにはよくなりました💦
ママが居なくなったらお子さんは悲しいですよ。。
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M&A
娘を抱っこすることも微笑みかけることもできないのが一番辛いです。
- 1月17日
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いーたんママ
可愛いと思えない
可愛いより余裕がなくて大変の方が大きくて毎日わからない育児に手探り
これでいいのかと不安ばかりのしかかる。涙が止まらない。
とっても解りますよ。
でももう自分は独りじゃない。
子供はお母さんが1番です。
子供には自分しか居ませんよ。
貴方が死んでしまったら
娘が大きくなってお母さんを頼りたい時、恋に悩んで相談したい時、結婚した時、子供が出来た時、色んなことを話したい時、見てほしい時、分かち合いたい時
お母さん居なかったら辛いですよ
今は辛い時かも知れません
だけど、きっと乗り越えた先には笑顔が待ってます(* ॑꒳ ॑* )⋆*
いろいろ神経質に考えないで
方の力を抜いて子供と一緒に成長していきましょうよ♥
産んでくれてありがとう
そういってもらえるまでわ！！- 1月17日
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M&A
ありがとうございます。そう言ってもらえるよう頑張ります。
- 1月18日
sn mama
育児で悩んではるんでしょうか？💦
心配です(>_<)
良ければ 聞きますよー☀️
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M&A
回答ありがとうございます。下に書きましたのでお時間があれば読んでいただけたらなと思います。
- 1月17日
3ママ
辛いと感じる時はどんな時ですか？
原因に心当たりはありますか？
お薬は飲まれてますか？
死ぬこと以外で楽になる方法を探しましょう。
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M&A
現在精神科に通い投薬治療中です。昼から夕方にかけていきなり涙が止まらなくなります。
原因が思い当たりません- 1月17日
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3ママ
下の読ませて頂きました。
原因不明なんですね。
私も1番上の子が乳児の時にパニック障害になったことがあり、原因はわかってたけどかなり辛かったので、原因不明となると比べ物にならないくらい辛いでしょうね。
今飲んでるお薬で良くならないのでしたら薬を変えて貰ってはどうでしょうか？
それでもダメならここで吐き出して下さい。少しでも楽になれますように。- 1月17日
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M&A
回答ありがとうございます。今日病院で薬を今一度処方し直してもらいます。
- 1月18日
むむ
私もしょっちゅう思うので気持ちわかります。
でも旦那は、赤ちゃんはママが一番にきまってる、絶対悲しんでるからそんなこというなと言ってきます。
下手くそママでもダラママでもいいのです。
赤ちゃんにとってはママの存在があるだけでいいんです。
迷惑、いいじゃないですか。
子育ては一人でするものではありませんから。
もっと肩の力を抜きましょう？
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M&A
回答ありがとうございます。居るだけでいい、そうですね、肩肘張り過ぎているのかもしれません。
- 1月17日
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むむ
死にたいと思ってしまうことに、罪悪感があるから余計苦しいんですよね…
それって、あなたが周りのことちゃんと考えてるからです。
立派な母親だと思います。
4か月ならそろそろ寝返りもしてますかね？
あっという間に声出して笑ったり動き出したり、ぼーっと眺めてるだけでもかわいいですよー♥
外出はできてますか？？- 1月18日
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M&A
回答ありがとうございます。外出は必要最低限です。寝返りはまだです。
- 1月18日
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むむ
じゃあこれから楽しいこといっぱいありますね✨
今はそんな風に思えないと思いますが…- 1月18日
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M&A
そうですね、でもいつか楽しいと思える日が来るのですね
- 1月18日
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むむ
私は最近娘がめちゃくちゃ笑うようになって、お世話もまともにできてない日もあるのに娘に癒してもらう日々です。
ママが頑張らなくても、勝手に成長してくれるんだなぁと思って手抜きしてます…笑- 1月18日
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M&A
親はなくとも子は育つよと言われた事あります。辛いのは今だけですよね
- 1月18日
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むむ
その「今」がつらくて苦しいですよね。
- 1月18日
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M&A
はい。今が辛いです。でもいつかいつかむむさんみたいに娘にいやされるようになりたいです。
- 1月18日
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むむ
そうそう、いつかでいいんです。
今はなるべく自分の気持ちを大事にしてほしいです。- 1月18日
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M&A
ほんとうにありがとうございました。
- 1月18日
退会ユーザー
お気持ち分かりますよ。
母親だから弱音を吐いてはいけないことはありませんし、きっちり何から何まで自分で背負わなくてもいいんです。やるせない気持ちはこういうところですべて吐いちゃえばいいんです。SNSだからって強気な発言をする心ない方もいますが、気にしないでください。あなたが頑張っている姿は誰かが見ています。絶対一人じゃないんですよ、ここにも味方はいますから😊
焦らず一つずつ気持ちを一緒に整理しましょう😊
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M&A
ありがとうございます。1人では抱えきれませんでした。こうしてあたたかいお言葉をかけていただけるだけで、安らぎます。
- 1月17日
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退会ユーザー
いいんですよ( ´ー`)
みなさん優しい方ばかりですから、気負わなくていいんですよ！
M&Aさんはママになってまだ４ヶ月ですし精神的につらかったりわからないことだらけで当たり前なんですよ。
十人十色で、人それぞれ思うこと考えることは違います。M&Aさんは責任感がとても強い方なんですね、だから負荷がかかりやすいんですよ。
でもそういうときこそ自分を誉めてあげてください😇頑張りが足りないんじゃなくて頑張りすぎてるんです。一回ご自分と向きあって、きちんと頑張りを認めてくださいね。私から見てM&Aさんは立派なママですよ。- 1月17日
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M&A
回答ありがとうございます。もっと頑張らないと頑張らないとと思ってました。また辛くなったら書き込みさせて下さい。
- 1月18日
退会ユーザー
大丈夫ですか？
原因は悪すぎてわからないけれど不安、ということでしょうか？私も同じように悩んでいた時期がありました。
辛いですよね。でも娘さんは質問者さんがいなくなったらきっと寂しいと思いますよ。
薬が効きにくいということであれば、お医者さんに話したら薬を変更してもらえると思います。
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退会ユーザー
原因は悪すぎて×
原因はわからないけど、です。すみません。- 1月17日
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M&A
ハッキリとした理由がわからず不安に押しつぶされそうでした。薬の件は先生に相談してみます。
- 1月17日
こけし
精神科に入院でいいんじゃないですか？
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M&A
経済的事情で不可能でした
- 1月17日
M&A
皆さんたくさんのコメントありがとうございます。まず、一括のお礼で失礼します。
M&A
精神科に通い10年以上、不妊治療を経て娘を授かりました。
産後うつにならないよう細心の注意を払い育児してきましたが、努力が足りなかったか死にたいと思うまでになってしまいました。
入院を勧められましたが、とても払える治療費ではありませんでした。
実家も義理実家も訳あって頼れません。
正直これが原因！というのがわかりません。ただただ辛く苦しいんです。
死んでも解決にはならないでしょう。娘のためにも踏ん張らなきゃならないのにわかっているけど、力が入りません。今はただ泣くしかできないんです。
退会ユーザー
うんうん。
いいのいいの！
吐き出そう(﹡ˆ﹀ˆ﹡)
何が辛いかなんて
理由はどうだっていいさ！
生きていたら色々なことあります
お子さん、4ヶ月なんですね(*^_^*)
だんだん
ぷくぷくしてくる時期ですかね❁
不妊治療されたんですね(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
私も4年授かれず
不妊治療を考えた時に
娘を授かりました*°
お腹に赤ちゃんいるって
わかった時って
どんな気持ちでしたか？*ˊᵕˋ*
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M&A
喜びより不思議な気持ちでした。
- 1月17日
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退会ユーザー
え〜☺️
同じです！
私も線見て
ぽか〜んとしました！
お腹に命が宿るって不思議ですよね。
あなたの命もお子さんの命と
同じで
不思議なものなんだと思います。
不思議なものだからこそ
未来をしっかりと
自分で見ていく
必要があるんだと思いますよ。
死にたい！って思って
命を絶つのって意外と
あっけらかんとしてると思います
だって自分は死んじゃうから
未来、その先を
知ることはできないから
辛くても1分でも１秒でも
長く生きたら？
未来ってどうなんでしょうね？
たくさん泣いて
ただ泣いてる間に
もうひとつの小さな不思議な命は
よく笑いご飯を食べ泣いてみたり
怒ってみたり
こちらがため息ついているあいだに
今度はハイハイしだして
つかまり立ちして歩き始めて、、、
子供と過ごす人生って
あんがい一瞬なのかもしれませんね(*^_^*)- 1月17日
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M&A
読んでいて涙が止まらなくなりました。
1秒先わからないから生きてみるそんな考えすてきですね- 1月17日
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退会ユーザー
私が偉そうには言えません😣
でもお母さんとしては2つ年上です😁
でもまだお母さんになって
2歳なので
毎日毎日手探りですよ。
ただ、前よりは
娘を一緒に明日を生きたい
明日を一緒に迎えて
なんにも
変わらない1日でいいから
微笑み合いたいと
思うようになりました。
無理に何かを頑張るのではなく
ただ目の前に生きている
お子さんのために
ほんの少しだけ
生きている
価値を見出してみるだけでも
人生って違って見えると思います。- 1月17日
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M&A
回答ありがとうございます。ただ生きるそれだけでいいのですね。もう少しだけ生きてみようと思います。
- 1月18日
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退会ユーザー
窓開けて深呼吸ですよ(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡
家の中にたくさん
新しい空気を取り込むだけでも
何かが変わるきっかけになるそうです❁
家から出ない日は窓開けて
空気の入れ替えしただけでも
外出気分です☺️✨
ただ生きるだけでも
世界一高い山に
登山するのより
大変な事なんですから
誰だって何かを
抱えていると思いますよ。
いっぱい流せる涙も
生きている証ですね。
明けない夜はないですよ(*^_^*)
ほんの少しだけ
顔をあげたらかわいいわが子が
しっかりと見えるはずです。- 1月18日
えりな
同じ気持ちです。毎日どうやって死のうか、いつ死のうか考えてます。
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M&A
お辛い気持ち良くわかります。ここで話を聞いてもらうと少しよくなりますよ。
- 1月18日
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えりな
M&Aさん
ドアノブで首を吊る方法をやってみようかと思います。自分で選んだ選択ですが日々辛くてやめたくてたまらないのでもう楽になりたいです。M&Aさん
- 1月18日
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M&A
そうなんですよね、でもとりあえず明日にしませんか？
- 1月18日
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M&A
もしかしたらもしかすると少しらくになるかもしれないから。
- 1月18日
退会ユーザー
同じような状況でした。
数日前の私の投稿かと思いました。
私も10年以上精神科にかかっています。薬を飲みながらの妊娠・出産でした。同じく実家も義実家も頼れません。というか実家と呼べるところがありません。それがまた、もし何かあっても助けてくれる人なんていない、と普段から不安になる要因の一つでした。
助けようと一生懸命手を差し伸べてくれてる方々に迷惑をかけることしかできない自分がたまらなく嫌で、いつか周りにも愛想つかされるんじゃないかという不安もすごく、何やってても自責の念で涙が溢れてきてました。
こんな母親、娘のためには逆に居ない方がいいだろうなとか、病気のくせに子供を望んだ私が悪かった、こんな私が人並みの幸せを望んでごめんなさいとか、今思えば本当に最低なことを考えていました。あの頃の私は一生懸命手を差し伸べてくれてる方々、そして誰より娘に対して失礼極まりないことばかり考えていましたね。
でも、どんなに私が最低なことばかり考えていても、泣いてばかりいても、周りに当たり散らしてばかりいても、娘は私に向かってくるんですよね。目が合うだけで嬉しそうに笑って甘えてきてくれるんですよね。
私の場合はそんな娘の姿を見てるうちにある日突然吹っ切れました(´ω`)
私の場合は保健師さんや病院のソーシャルワーカーさんに児童相談所に預けて少し子供と離れて暮らすのも一つですよ、と言われていましたが、そういうお話はなかったですか？？
また、治療費で入院を断念と書かれていますが限度額認定証を使っても難しいですか？？
精神科は病院によっても医療費や入院管理費が全然違うので通われてる病院がどんな感じのところかもわからないですしなんとも言い難いですが。。
少しずつでもお子様のためにも前向きになれたらいいなとは思いますが、そう思えば思うほど追い立てられた気持ちになるのもわかるので、今は手を差し伸べてくれる方々に思いっきり吐き出して頼れるものは頼って利用できるものは利用して、でいいんじゃないんですかね？
「子供のためにもなんとかしなきゃ」「子供のためにも前を向かなきゃ」と思ってもかえって辛くなるんじゃないかと思うので、まずは自分を落ち着かせること、結局はそれが子供にとっても一番いいんじゃないですかね？？
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M&A
ありがとうございます。まるで自分のことのようです。
今は自分の回復に時間を少しさきたいと思います。- 1月19日
すー
夜分遅くにすみません。
死にたくて、死にたくて
自殺を検索したりママリで沢山探り
投稿もさせていただいたものです。
このトピのコメントで
今の私の心を少し開くような
そんなコメントが沢山ありました
自分勝手で申し訳ないのですが、
このトピを消さずにいてもらえませんでしょうか。
勇気をください、、、
-
M&A
はい。消さずにいます
- 3月6日
たけのこ
私も一人目が5ヶ月の時に死にたいし、何かしようにも手が震えて涙が止まらなくて子育てどころではありませんでした。
一歳になった頃には首が動かなくなり、外の音に敏感になり外出すらも出来なくなり半年入院しました。
病院の計らいで精神科ではなく神経内科に入院になり、色々と検査をしてカウンセリングも受けて結局原因が分からず付けられた診断名は身体表現性障害とうつ病でした。
薬は未だに合うものが見つかっていません。
既に娘も3歳半で先月息子も生まれましたが、未だに通院もカウンセリングも続けています。
私も自分がいない方が皆幸せなんじゃないか、消えた方がいいんじゃないかと悩みました。
入院中は医療ミスとかで死んだらとか考えたりもしましたが、それよりも考えたのは娘がきちんとご飯食べてるかとか寂しくないかな？とか娘の事ばかりでした。
娘が私を必要としているのではなく、私が娘を必要としているんだなと思いました。
良くなるには私みたいに何年とかかるかもしれないです。
ただ、生きるために私はまだ病院に通ってます。
一人語りですいません。
生きるためにもう少し通院続けてみませんか？
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M&A
回答ありがとうございます。返信遅くなり申し訳ありません。
今、服薬、点滴、カウンセリングをフル動員して綱渡り状態です。
いまだに回復の兆しは見えませんが、とりあえず生きています。
たけのこさんが少しでも回復しますようお祈りします。- 9月4日
M&A
正直わかりません。ただ吐き出したかったかもしれません。