ココロ・悩み

女性は、シングルマザーとして苦しい状況にあり、元パートナーに対する悲しみや怒り、家族からの理解のなさなどについて悩んでいます。その中で、自分と娘を受け入れずに別れた相手が新しい関係を築こうとしていることに対する複雑な思いを抱えています。

何一つ思われてなんて居なかったなー、と再認識。
時間が経ってどれだけ盲目だったのか実感。
別れを切り出された。
別れの理由はあっちが、シングルマザーと付き合うため。
私と、私の娘は受け入れなかったのに
その女とその子供は受け入れたんだね。
結婚意識してるらしい、って周りから聞いた。



シングルファザーで子供二人。
それでもそばに居ようって、居たいって思った。
だけどあっちは淋しさ紛らわしが欲しかっただけ。



34週の夜中、破水した日はキャバクラの女の家。
電話しても繋がらなくて、産婦人科についた朝方に
電話きて、事情説明したら『いまから仕事だからじゃーね
頑張って。』ってきられた。

入院中もお見舞いなし。
緊急帝王切開になった時も来なかったし
娘がNICUに2週間入院した時も来なかった。
私の退院の日も、娘の退院の日も全部来なかった。
キャバクラの女と一緒だったって後から知り合いから聞いた。


娘のこと抱っこしたのは、何回だった？


どうしていいかわからなくて、泣く娘と一緒に泣いた
うまくできなくて沢山いらいらした。
その間も貴方は、3、4人女キープしてたらしいですね。

何かいうとすぐに
『俺の人生俺の自由』
『俺には子供(奥さんとの)が居るんだよ』って言われて

ねぇ、じゃあ、私の娘は貴方の子じゃないの。


シングルマザーにさせたくない
父親になりたい
一緒に育てたい
って泣いたのは、嘘だったね。

ちゃんと、するから待ってて
同じ名字になろう
って言ったから、待ってたのに今度は
シングルマザーの女で結婚考えてる、って
もう笑っちゃった。


妊娠中から、色んな女のとこ居て
泣いてばっかりだった。
それでも、娘の為だと思って一緒にいたし
きっと、それでも私は好きだった。
馬鹿だよね、愛されてなんてなかったのに。


色んな女と、映画やら飲みやら他県にお出かけ
水族館、動物園、キャンプ、花火、BBQ
楽しそうだね。

貴方と3年近く一緒に居たのに、私が貴方と行ったのは
居酒屋か、貴方の家ぐらい。
あとは、ヤるだけ。
妊娠中も嫌だって言ったのに、何回も中に出したよね
だから、早産になったのかな。


ごめんね、私がもっと強かったら
もっとお腹にいれたのに。



女の寝顔の写真とかあったのに
私とは写真とってくれなかったね。
知り合いに、彼女？って聞かれたら
知り合いの娘、って言ったもんね。
貴方の知り合い、私との間に子供居るの知ってるの
片手で足りるぐらいだもんね。


ずーっと、隠されてた。


だから、私はずっと実家に居たんだよ。
だけど、実家もね息ぐるしい。

姉に
つかまり立ち、ハイハイ始めたら
邪魔、
触っちゃいけない所に何回も手伸ばしたら
馬鹿
しつけがなってない
言うことも聞けない馬鹿
って娘のこと言われて、
娘が姉の、方に言ったら
こっちくんな、って振り払われて。


働け、って言われ。
娘寝かせてから、22時-4時で働き出した。
寝てたら娘が怒鳴られてる声が聞こえるから
寝てられない。

BF使えば愛がない
手作りぶーされたら、まずいの食わされて可哀想

それでも、毎日毎日手作りしてる。
何かいえば、
捨てられた女　とか
自分の、せい　とか
なんにもしないくせに、って
色々言われる。


ハイハイとか、つかまり立ちで部屋中荒らす娘にも
いらいらしちゃう。
ほんとに嫌な女。


無職なのに、家事ひとつしない姉。
文句ばっかり。
悪いのは私だってわかってる。

わかってるけど、もう疲れた。
家だって息ぐるしい。
泣きながら後追いされるのも嫌だ。
ママも一人になりたいよ、ごめんね



なんで私ばっかりって、思う
なんでこんなにだめなんだろう
あとは何を頑張ればいいの


ミルク代もオムツ代もくれなかったし
出産費用もくれなかったから、借金もある。


死にたい、消えたいって何度も思う
弱音なんて吐いちゃだめなのも
支えがほしいとか甘えなのも知ってる
知ってるけど、

しんどい。疲れた。


好きなわけじゃないのに、貴方が楽しそうなのが
すごく嫌で囚われてる自分が嫌。
はやく私の、中から跡形もなく消えて。


保育園探して、昼間も働いて
はやく家を出る。

頑張る
こんな環境、娘が可哀想。


出来る、頑張る。


しんどくて吐き出したくなり、こんなところで
吐き出してしまいすいません
駄文で、めちゃめちゃです。

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