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ほのぼの
ココロ・悩み

添付の様な姑で、関わりを持つ事が精神的にも身体的にも辛く、お正月の…

以前もご相談させて頂いており、お世話になっております。
添付の様な姑で、関わりを持つ事が精神的にも身体的にも辛く、お正月の挨拶に行ってから、一度も会っておりません。
姑に何を言っても言い返され、聞かないのを分かっているため、適当に受け流し、強く言わない旦那ですが、間入り、会いたく無いという私の気持ちを伝えてくれています。

9月下旬には子どもが生まれますが、私としては病院にも来て欲しく無いですし、もう二度と会いたくありません。
しかし、mamariで色々な方の投稿を読ませて頂き、嫁いびりをして来る訳でも無いのに、無神経で人の気持ちが分からず、知らず知らずに人を傷付ける人で、人間的に嫌いと言うだけで、そこまでして良いのか悩んでいます。

旦那は自分の親ですから、孫を抱かせたりしたいでしょうし、仲良くして欲しいのも分かります。旦那の事を想うなら、一先ず私が折れて、出産前に会い、子どもが生まれたら会わせるべきなのでしょうが…
会う事を考えるとどうしても踏み切れません。
今度はどんな無神経な事を言われるのか、ブチ切れずに帰って来れるのか、また姑の発言のせいで夫婦喧嘩にならないかなど不安で仕方なくなります。また、何事も無かったとしても、許されたとまた調子に乗ってグイグイ来るようになるのでは無いかと…考えだすと止まらず、解決策が浮かびません。

以前、こちらで相談させて頂いたあと、旦那に姑への手紙(A4、4枚)を渡す様に言ったのですが、ちょうど姑が『私が何か悪い事を言ったなら謝るから』と軟化をして来たから、手紙を渡すのは今度でいい?
と聞かれ、いつでも良いと答えはしましたが、それが渡されたのかも分からず、姑の手に渡り、読んだのであれば謝罪があっても良いのに、何もありません。

昨晩、旦那にも姑達をどうするか考えおり、旦那の為を思うと会うべきなのだが、会うとなるとどうしても無理。
と話をしましたが、旦那も言葉に詰まり、その後その事には触れて来ませんでした。

手紙を書いたり、旦那が嫌だった事を伝えてくれているのに、間接的にでも私へ謝ろうとはせず…
むしろ、伝えているのに何か悪い事言ったならと、既に伝えた事を忘れている始末…
金輪際関わらずに済むのであれば良いのですが、旦那の事を思うと踏み切れず…
どうするのが良いのでしょう…

長文になってしまいすみません。何かご意見頂けると幸いです。

  • ほのぼの(妊娠34週目)

コメント

ほのぼの

ほのぼの

添付の続きになります。

  • 5月17日
deleted user

退会ユーザー

とても話しにくいでしょうけど、ご主人様に本音聞くしかないかなぁと。ずっとそんな過干渉で育てられてたら、慣れちゃってるんでしょうけど。

でもご主人様が強く出られないのに、赤ちゃんを会わせたいですか??

自分だけならともかく、赤ちゃんまで同じかそれ以上の干渉をされて、旦那は守ってくれないんなら、私は会わせないです。

それで旦那が悩んでも、旦那が自分で解決すべき事だし、こっちの我慢だけに頼られてもなぁ…となります。冷たいかもしれませんが。

正直義母さんは病的だと思いますし、そんな祖父祖母ならいらないです義父さんは大人しいんですかね??

  • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    ありがとうございます。
    旦那は強く出られないというより、面倒臭いし、言っても仕方ないと諦めている感じなのだと思います。
    ただ、育てて貰ったという恩義はあるから、蔑ろには出来ないと以前、言われました。

    また、守ってくれないと同じなのだと思いますが、旦那は中立でいると言っており、それが何の意味があるのか分かりませんが、姑にも私にも付く気はないようです。

    確かに、中立という訳の分からない立場でいるつもりで、姑といても受け流して今まで生きて来ているので、慣れもありますが、私が気に触る事を言われていても、旦那は全く気にしていないか、聞いていない事が多く…気にも止めず、聞いてもいないので、姑に注意する事もしない…出来ません。
    それもあり、会いたくないのもあります…

    舅は脳出血の既往があり、病気後、穏和になったのもありますが、半身不随で、仕事もしておりますが、姑の助けがないときちんと生活が出来ないこともあり、姑の言いなり?何も意見できないようです。

    • 5月17日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も自由な母に育てられ、同居希望の旦那は「俺は公平だから」発言してました😤→私の同居拒否です。何はともあれ「絶対に味方」宣言すらしてくれない状態で同居はムリ!ってのが分からんみたいです。

    他の方の回答読むと私の拒絶反応強めかな?とも思いますが…干渉とかガンガン来られるのが嫌いなので…😁💧

    落としどころ見つかると良いですね。

    ※うちの義両親はとてもイイ人です。それでも産前産後はピリピリしました。孫ってこんなにも狂わすの?!てなりました😩
    ご主人様が壁になってくれれば良いですね。

    • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    お返事ありがとうございます。
    そんなんですよね…味方になって欲しいの、中立に立とうとする意味が…
    結局、味方になろうと実の母親の姑を見捨てられないんだから、中立より味方くらいの立場でいて丁度良いはずなのに…と思ってしまいます😞

    私も干渉される事、ズカズカと関わろうとされる事が本当に嫌で…
    今は私も拒否反応が強いのですが、一応、何とかしようと考えて行動した事もあるのですがダメだったので…
    でも我慢と頑張りが足りなかったのかと悲しくなってきました💦

    産後という事も今から怖くて仕方ないです😭

    • 5月17日
チョコパイ

チョコパイ

こんにちは、姑さんはほのぼのさんを嫌っているのではないのは文章から感じとれます😁
でもそれがほのぼのさんには合わないスタイルなんだな、というのも感じとれます🤔

もしこの姑さんの言動が、自分のお母さんだったとしたら許せていますか?
私も義母がわりとこんなかんじで、嫌というよりめんどくさいな~と思いますが、もし自分のお母さんが同じように家も見たいし、妊娠したから会いたい、子供が見たいと言って、それを旦那が断ったり自分が断ったりしたら悲しいだろうな、と言い聞かせて会ったりしています😄

とは言っても所詮他人なので、ストレスがたまるようなら頻度を減らすべきですよね😔

  • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通り、嫌われては無いのは私も理解しております。
    しかし、人の気持ちが分からず、ズケズケと人が嫌がる言動をする事で、姑の周りの方も周知の事実のようで…

    私の実父や父方の親族も同じようなタイプで、私は大嫌いで、何度も私はこういうのがイヤなの!と伝えても家族なのにおかしい!と自分の意見を押し付け、私の気持ちを無視するので、一切関わりを絶っています。結婚式にも呼びませんでした。
    実母は、放任主義のため、結婚してから一度も我が家に上がろうともせず、玄関先で全て済ませて帰っていきます。仕事も多忙で、休みも不定休なこともあり、正月も挨拶など全く求めたりもしません。そんな母に育てられたので、こんなに干渉してくる姑に耐えられず…
    会う頻度も子どもがいなくても月1だったので、子どもが生まれたと思うと怖くて、自分のストレスを考えると会う気になれないのです😭

    • 5月17日
青いさつき

青いさつき

こんにちは

我が家は義実家で同居しており、義母とも特に問題はないです

ほのぼの様に、お義母様とうまくやりたいという気持ちがあるか否かで
簡単な話だと思います
読ませていただいた限りでは、うまくやりたい気持ちは見受けられないので
ご主人様には申し訳ないですが、交流を断ってしまっていいと思います

ただ、ご主人様には時々うまく付き合えなくてごめんね、の気持ちを伝えるべきですし
お義母様にも、もう気にしてないので極力放っておいてくださいとお願いの気持ちでいたほうが
あまり波風も立たないかと思います

お義母様もそういう性格の人間で長年、生きてきているので
変わることはないでしょうし、
ほのぼの様も、譲る余裕はないと思いますから…

でも何の問題もないご主人様とお義母様を絶縁させるわけにはいきません
親子として生きてきた時間は、ほのぼの様がどうにかしていいものではないですしね

なので金輪際、というのは厳しいかなと思います
ただ、極力、関わらないことはできますよね
何かあってもご主人様に取り次ぎを頼めばいいですし、
会うとしたらご主人様のほうの親戚のお葬式などでしょうか…
まぁそれも嫁が出なくとも気にしなきゃいいだけですしね

厄介なお義母様というのはわかりますが、
義両親がご健在のうちの結婚は、夫婦二人だけのものじゃないのが現実です
ご主人様にとっては唯一の母ですしね
でも、ほのぼの様の精神衛生の安定も大切です
どちらかを取る、という選択はできない問題かと思います…

ご主人様とよく話し合い、理解をしてもらい、
お互いに譲り合う気持ちを持てるといいなと思います

皆さんにとって、最良の選択ができることを祈っております

  • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    ご意見ありがとうございます。
    上手くやれるのであれば、それに越した事は無いと思っておりますし、その様に出来ないかと、私も一言反論して帰ろうと試みたりした事もあります。
    でも、その上を行く姑なので、結局ストレスを溜め込んで帰宅する事になり…
    旦那にも何度も会う頻度が高いから、もっと時間を空けて会わないと、姑への不満を消化できないと何度も伝えました。
    また、旦那から姑に干渉しない様伝えて貰ってもダメでした…
    歩み寄る事をしなかった訳ではないのですが…

    おっしゃる様に、今の様に私だけが関わりを持たない様にして行けば良いのですよね…
    ありがとうございました。

    • 5月17日
みっき

みっき

私も読んでて嫌われてるわけでもいじめられてるわけでもないなと思いました😳

でも合う合わないは人それぞれですもんね😰
私はそんなに嫌なこと言われてるかな〜??って感覚でした

本当に人によって違うだろうからなんとも言えませんけど😭

でもほのぼのさんが嫌なら嫌なんですよね😂‼️‼️

  • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通り、嫌われておらず、むしろ喜んで下さっているのは私も理解しているんですが…
    人のイヤがる言動を普通にして、自分の考えや要求を押し付けて、私達の意見をきちんと理解しようと聞いてくれない事に、不満があるんです…
    会う度にチクチクと嫌味でしょ⁈って思う事を言われ、こちらの都合など考えない要求をしてくる事に疲れてしまい、会う事が決まると体調を崩してしまうんです…

    何とか理解しよう、受け流そう、反論してみたら違うかな?今回は私は不参加でも?と試してみたのですが…尽くダメで😵💦
    半年近く会っていませんが、まだ会う決心がつかないのです…😭

    • 5月17日
deleted user

退会ユーザー

うまく付き合っていくのも必要なのかなって思うので自分のタイミングで話す気になるまで待ってもらうのが一番かなと思います。
子供が生まれたときに、おじいちゃんおばあちゃんって必要な時もあるかもしれないのでその時までは嫌なら嫌で仕方ないから、旦那さんに理解してもらって断ってもらいましょう!今は妊娠中だしストレスなんか抱える必要ありません💦
あたしも義両親、妊娠中週1で家に来て旦那がいなくてもくるし、陣痛中に真っ先に来たのは義父でした。陣痛中破水してるし耐えてる中、挨拶できなくてすいませんと言いましたが、なんでお前いるんだよって感じですよね今思えば(笑)
あ、でも産後もし仲直りして関係を修復したとしても次は子供に対してすごい事になりそうだからそれは前もって伝えた方がいいかもしれませんね。
嫌ってるということを伝えているのならもう何伝えても同じだと思うので、まずはしっかり自分の考えをもう一度わかってもらう必要があるのかなと思います。

  • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    貴重なご意見ありがとうございます。
    おっしゃる様に、妊娠中だからと周りの方にも言われ、ストレスとならない様に会うのは断って貰っているのですが…これで良いのかな?と自問自答してしまい💦
    産後もおっしゃる通り、どうなるか不安なので、きちんと話をしなければ!と思うんです。旦那に伝えて貰っても良いのでしょうが、結局、母親だからか、中立な立場でいると宣言している事もあり、きちんと私の主旨を伝えてくれ無さそうなので、自分で話をしなくてはと何度も何度も思うのですが…
    姑に会うと思うと今は本当に嫌という気持ちが優ってしまい、踏み切れずにいるんです…
    こんなでは赤ちゃんを守れないと考えるのですが…

    • 5月17日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そんな風に思わなくていいと思います!子供がお腹の中にいるんだから、ストレスを避けても当たり前です。人間関係だから多少なり嫌なことは我慢しないといけないし、付き合っていかないといけない事もありますけど、今やることではないのは明らかなので☺️
    旦那さんがダメならメールとか手紙とか送ったらどうですか?
    昔の人だから手紙で気持ちを書いて送ると
    伝わりやすかったりするかもですね!多分旦那さんも少しは伝えてるけどやはりお母さんを
    傷つけないように言葉選んだりして結局は伝わってないのかもしれませんね😰
    赤ちゃんはママの味方ですから大丈夫ですよ✨

    • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    優しいお言葉ありがとうございます😭
    手紙は…今までの不満も踏まえて、下書きのつもりでパソコンで打ち始めたらA4、4枚になってしまい…
    でも経緯なども踏まえて、こちらの意見を述べなければ意味がないと思い、書き直す訳にもいかないので、打ち込んだ物を印刷して、旦那に渡して貰うように言ったのですが…
    丁度、私が悪い事を言ったのなら謝るからと姑に言われた直後だった為、旦那が姑も軟化して来ているから、手紙を渡すのは後日で良いかと言うので、いつでも良いと答え、その後どうなったのか知らないのです…
    姑が何にも言ってこない所見るとまだ渡してないんだろうなぁ…と思いつつ…
    それでまた夫婦喧嘩になるのが嫌で聞けずにおります😞💦

    • 5月17日
麦茶

麦茶

すっごいわかります!
うちも似たような感じでかなり険悪になってます

私自身、妊娠中に色々不安要素がいーっぱいあって
そんな中、義父母(特に義母)に過干渉されブチギレました
謝罪ないなら絶縁すると手紙書きました
自分達は悪気はなかったと開き直り、悪かったら謝るとは言うものの悪びれる様子もなく親だからって上から目線の態度
口だけですよね

昔の人の価値観で「◯◯家に嫁いだ嫁だから」何言ってもいいと思ってるんですよ
家族だからとか娘のように思ってるとか上辺の言葉並べてやりたい放題、気を使いたくないだけ
昔はそうだったかもしれませんが、今は結婚したら親の籍を抜けて別世帯で
過干渉する方が非常識です
わきまえられない人は大事にされなくて当然です

元々実母が過干渉ですごい嫌だったのでお気持ちすごくわかります
実の母であっても嫌いだったし、ガンで亡くなったけど正直そこまでダメージもなく…

子供産まれたら絶対関わらせたくありません
触らせたくもないし会わせたくもない
義母が口出ししてくるのなんてわかりきった事なので
本当なら義父母は死んだ事にしたいですけど、そこまでするのは私のわがままかなぁなんて思ったりして辛いです

こっちの言い分をわかってもらうのは100%無理だと思ってます
過干渉の何が悪いのかわからない人にいくら説明したって通じないと思います
もしお付き合いするなら向こうの話は全部右から左へ聞き流すしかないですよね
また頭おかしい事言ってるなって

散々病院やカウンセラーさんなどに相談しましたが、夫婦で絶縁は難しい受け流すしかないといわれました
旦那さんだけ繋がっているなら可能だし、いいと思いますよ
そういう人結構いるようです

  • 5月17日
  • ほのぼの

    ほのぼの

    ありがとうございます😭
    そうなんですよね…謝るとか言いながら、旦那が私が不満に思ってた事を以前に伝えているのだから、今更何か悪い事を言ったなら…って前言ったろ!謝る気持ちあるなら早く謝れ!って感じですよね(。-_-。)
    嫁いだと思っていながら、義父の方にというより、姑に嫁いだような感覚なのも理解出来ず…

    私は母は放任なんですが、父の方が姑に似て、家族だから何しても良いというような、無神経さの持ち主で、私は父と関わりを拒み、結婚式にもよびませんでした😵💦

    子どもが生まれてからの方が会う頻度も干渉も酷くなるのは想像出来ますし、嫁姑の仲が良い方も産後はギクシャクしたというお話も良く聞くので、今から怖くて…
    でも嫁だけ義実家に関わりを持たない様にしている方が多いと聞いて、少し安心しました😞
    それが良い事かは別にして…それも踏まえて旦那と話をしてみる事にします。どうもありがとうございます😊

    • 5月17日

「ココロ・悩み」に関する質問