二人目の妊娠で体調不良や育児ストレスに悩み、自己嫌悪感や不安を感じています。他に同じ経験をした方がいるか心配しています。
24歳、既婚、第二子を妊娠中です。
一人目の妊娠中は出産まで特に何の心境の変化もなく、ホルモンバランスが不安定で自分が自分でなくなる…みたいなことは全くありませんでした。
トラブルもなく、自分で言うのもなんですが何もかも順調で優秀な妊婦だったと思います。
ですが二人目の妊娠では22週から切迫早産で入院になり幸い早期発見だったので一週間で退院できたのですが、仕事を休職し35週に入るまで薬を服用しながら家事も出来ず、自宅安静の日々でした。
上の子はまだ二歳で手のかかる時期でしたが両親と主人の協力を経てなんとかやってこれました。
そして今おかげ様で36週に入るところで、先生からも動いていいよ〜と言っていただけたので、今までみんなに迷惑をかけてしまった分、一人で家事育児を頑張っています。
しかし自宅安静で身体が鈍ってしまっていて料理も要領良く出来ず、少し買い物やお散歩に行くだけで腰や足が痛くなってしまい、まともな生活を送ることが出来ません。
今まで普通に出来ていたことが出来なくなってしまい、自分に対して情け無く感じてしまい、涙が出ることがあります。
主人に対しても今までは早く帰ってきてもらっても困る、とまで思っていたのに今では帰りが遅いと何をしているのか気になって仕方ありません。
浮気しているのか…自分の実家に帰っているのか…と色々考えてしまいます。
かなり自分勝手なのですが、自分以外の人と楽しそうにしている主人を想像するとイライラしてしまいます。
上の子もイヤイヤ期で言う事を聞かないことが多く、ご飯を食べるのも嫌、お風呂も嫌、着替えるのも嫌、オムツを替えるのも嫌、寝るのも嫌、歯磨きも嫌…とにかくなんでも反抗してきます。
そして手伝いたい時期なのか、ご飯を作ったり洗濯物を干したり畳んだりするのをやりたがります。
洗濯物を手伝ってもらうのはいいのですが、料理を手伝うと言われたら火傷しそうでヒヤヒヤするし、私自身もキツい上、元々料理をするのが苦手なので早く終わらせたいのでDVDを見せて気を反らせています。
ですが、思い出した時キッチンに入りたいとずっと泣き叫びます。(キッチンにはベビーゲートを設置しており入れないようになっています)
それとこれはとても恥ずかしい事なのですが性欲が異常に強くなってしまいました。
今までもそこそこあったほうなのてすが、それ以上に悶々としてしまい子どもが寝てる間に毎日一人でしてしまいます。
幸いそれによってお腹が張ることはないのですが妊娠しているのに…と嫌悪感が半端ないです。
今はもう仲良しもしていないのですが、したくて仕方ありません。
こんな事ばかり考えてしまって母親失格ではないかと思ってしまいます。
こんな母親で上の子にもお腹の赤ちゃんにも申し訳ないです。
上の子の寝顔を見ていると、今日も愛せなかったと涙が込み上げてきます。
お腹の赤ちゃんを産むのも不安です。
ちゃんと育てられるのか、愛せるのか。
作っておいて自分勝手だと承知しています。
元の楽観的でいつも笑っていられた自分に戻りたいです。
こんな風になってしまった方って私以外にいらっしゃるのでしょうか。
長文の上、分かりにくい文章で申し訳ありません。
- オムツ
- 着替え
- お風呂
- 妊娠22週目
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- 料理
- 第二子
- 散歩
- 自宅安静
- 主人
- 石田(4歳2ヶ月, 6歳, 8歳)
コメント
mama3年目
ホルモンのバランスから鬱になりかけてるのかも知れません。
一人で頑張らずに周りの力をかりてたまには息抜きや完ぺきを求めない家事をしてみてはいかがですか？
人間、失敗は付き物ですし、一人でやるのは無理ですから。
ゆうり
うまくいってた分、不安定になってうまくいかないと前の自分と今の自分を比較してしまうことが出てきてしまうんじゃないでしょうか？
誰しも何でもスムーズにできるなら苦労は知らないですし、今の苦労してる自分がいるなら今後は前よりもさらに成長できる部分が自分に可能性としてもあるってことですよ。
何よりも周りが助けてくれる、それだけでも価値がすごくあることです。
前は頼ったりがあまりなかったのかもしれないですから、その反動で今の情けない自分？というのに過敏になってるのかもしれないです。
完璧を求めてるのかもしれません。
出来ていたことが出来なくなる自分を前はあんなにできていたのに！とか思っちゃうと１つ見つけたことから沢山ダメだなって思うことが増えると体にも生活面にも悪循環です。
泣くことはダメな事じゃないです。
自分に対してこれから強くなる決心がつかないことはあると思います。
上の子も下の子も母親であるあなたを慕っているから甘えたくなったり、危険が早く見つかったのかもしれないですよ。
前の自分に戻るのも良いかもしれないですが、今を乗り越えて楽観的に笑えるあなたの方がかっこいいし素敵になるんだろうなと私は思います。
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石田
コメントありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
情け無いですが、自分で質問しておきながらやっと冷静になってコメントを読むことが出来ました。
以前の自分と比較していると思います。
もともと不器用で家事も苦手だったのですが、一生懸命にやっていた自分が好きだったのかもしれません。
ですが今はそんな体力も気力も無くなってしまい…
幸いにも私は母が色んな面でサポートしてくれます。
凄く助かってますが、私がこんな状態なのは気づいていないと思いますし気づかれたくないと思ってしまいます。
変にプライドが邪魔をしているのかと、また自分で自分を嫌いになってしまいそうです。
今はまだ無理かもしれませんが、今の自分を乗り越えて前の自分より素敵な人になることを夢見て前向きになれたらと思います。
今コメントを書きながら泣いています。
めちゃくちゃな文章でごめんなさい。- 10月30日
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ゆうり
情けなくなんてないです。
少しでも冷静になれたなら、１歩前進したということです。
今はそうかもしれないですし、お母様がサポートしているのは心強いですね。
気づかれたくないのは、まだ自分の中の前の自分と今の自分を比べて前の自分というものが出ているからなのでしょうね。
でもそんな自分を嫌いにはならないでください。
きっと乗り越えることができます。
苦手なことも克服してきた石田さんならきっともう何度も困難にあっても立ち向かって乗り越えることができます。
今までそうしてこれたのなら、大丈夫だと思います。
心に余裕が今は見えないだけで、少しずつ見えてきたらお母様にちょこっと話すのも良いかもしれないですね。
お母様は石田さんのように頑張り屋な一生懸命な素敵な方を育てた人ですよ。
きっといいアドバイスをしてくれるのだと思います。
言えなかったら、無理に言わなくて良いんです。
その分こういったところで書いて泣いて心の中を綺麗にできていけたら、大丈夫。
一人じゃないですから。- 10月31日
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石田
ゆうりさんの優しい文章のおかげで心がスッと軽くなったような気がします。
落ち込んだときや辛いことがあった時、読み返します。
焦らずゆっくりと、これからの自分を作っていこうと思います。
母親になることがこんなに大変でつらい事とは思いませんでした。
みなさんこんな事を乗り越えて強い母になるのですね。
いつかこれが笑い話に出来るようになりたいです。
暗くて楽しくない話なのに、親身になっていただき本当にありがとうございました。
質問して、弱音を吐いて、よかったです。- 10月31日
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ゆうり
ほんとですね。
母になるのに決心はしてはいても、挫折だったり、明るく振る舞ってる人も今までの中で泣くことも多かったのかなと思うと、可愛いだけでは育てれない、答えは自ずとこれにつきるのかなと思います。
楽観的に楽しく過ごしてこれた石田さんですから、きっと大丈夫！と自分を信じてください。
自分を知って信じるって大変な事ですが、見直すきっかけだったり、いい方向に向かう事や再確認できることってありますよ。
弱音万歳でいきましょう。
恥ずかしい事ではないですから。- 10月31日
はる
まさに今、自分を見失っていてとても苦しいです。
自分なんて死んでしまえばいいとさえ思います。
私も元の楽観的な自分に戻りたいです。
ホルモンのせいだとわかっていても辛いですよね。
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石田
コメントありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
つらいですよね。
自分が自分じゃないみたいです。
ホルモンバランスのせいだとわかってはいるのですが、旦那さんは理解してくれなくてつらいです。- 10月30日
たついぬ
私も同じくです😫
一人目からつわりはありましたが、二人目のほうがひどく、つわりが明けてからはすぐに思うように動けず落ち込むことが多々ありました💦
専業主婦だし、早産で安静とかはないので大変さは違いますが、こんな簡単なこともできなくなった…っと凄く落ち込んだし、ベビーサークルを撤去して家事の邪魔をされるのでイライラすることが増えて、寝顔を見ては当たって反省してます😥
そして、性欲も(笑)
一人目の時はなかったのに、今回はムラムラします💨
毎日暴言吐きすぎて、病気なのではと精神科を受診しましたが『あなたは正常』って言われました。
ホルモンのせいだと言われても不安でたまりませんよね😖
回答にならず、長々と共感コメントしてすいません🙏
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石田
コメントありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
つわりしんどいですよね…
子どもを産んで育てるという事はこんなにも大変なのかと言うことを、子どもが教えてくれました。
私も家事を邪魔されてイライラすることが多いです。
寝顔を見ては反省して泣きそうになります。
性欲なんてなくなればいいのに、と本気で思います。
自分でも気持ち悪いと思います…
ホルモンのせいと一言で言われても、どうしたらいいのかわからないですよね。
時が過ぎるのを待つしかないのでしょうか…- 10月30日
石田
コメントありがとうございます。
返信遅くなって申し訳ありません。
もともと私は鬱っぽい傾向があったらしいです(私は気づかなかったのですが)
でも手助けをしてもらったら、何でみんなが出来ている事が出来ないのかとまた自己嫌悪に陥ってしまいます。
ほんと面倒くさい性格になってしまいました…