自分の中で踏ん切りをつけて、未来へ進むために、吐き出させてください…
自分の中で踏ん切りをつけて、
未来へ進むために、吐き出させてください。
義母とうまくいってません。
うまくいかなくなった原因は、
わたしの送った一通のメールです。
わたしは今年の２月に第一子、息子を
妊娠6ヶ月で子宮内胎児死亡で
死産しました。
毎日、毎日、苦しくて悲しくて
未だに思い出して涙が出てくる毎日です。
そんな時に、義母もポリープが見つかり、
死産後すぐに、こんどは義母が入院し、
手術をしました。
そのお見舞いには、来なくていいと
義母に言われたのと、
わたし自身、まだ産後間も無く、
ずっと入院してたのもあり外出も
控えなければならなかったので、
お見舞いには行きませんでした。
主人にも義母は難しい人で
精神状態もわからないから、
退院したタイミングでメールを
送ればそれでいい、と言われたので
言われた通り、退院した日に
メールをしました。
メールの内容は、
「退院おめでとうございます、
いろいろやっていただいたのに
私は何もお返しできず、申し訳ないです。
私は産後はじめての生理が来て
体調も回復してます。
旦那のおかげで、なんとか笑いながら
前向きに生活できてます。
ありがとうございます。
ご心配おかけしました。
お母さんが元気になったら、
ご飯つくるので一緒に食べましょう！」
ざっとこんな感じです。
このメールを読んだ義母は怒り爆発。
なんでガンかもわからない私に
こんなこと言うのよ！！！！！…と。
自分のことばかり！！！とも
言ってたそうです。
ちなみに、この義母が怒り爆発したことで
家族会議が義実家で起こったのですが、
その家族会議に私は呼ばれず、
義父、義母、旦那、
そしてなぜか嫁に出てるはずの義妹の
4人で私への不満などの
話し合いをしたそうです。
もう全てに納得がいきません。
本当にイライラします。
ガンかもわからない義母にとっては、
その状況の自分にしかわからないこと、
すごく言われたくないこと、
気に障ることがあったのかもしれません。
現に旦那も、義父も
そのメールに対しては私に悪いところはない
と、言ってくれてます。
でも、そんな追い込まれてる精神状態の
義母に言ってはいけないワードが
あったのだと、そこは私も反省しました。
でも、それでも納得がいかない理由は、
それは、私だって
死産した時に、言われたくない言葉、
態度、いろんなことがあったからです。
なんで今の私にこんなこと言うのかな？
そう思うことだってありました。
でも、そんなこと言ったって、
毎日元気にお腹を蹴ってた
息子を亡くした私にしか
わからない感情なのかもしれないし、
義母も思いやりのつもりで悪気はないんだろうな、
と自分の中で変換して捉えました。
我慢した結果がこれです。
本当にムカつきます。
本当に自分のことばかりなのは誰ですか？
自分じゃんって思ってしまいます。
誰が見たって、私が送ったメールに
悪意はないことがわかる内容です。
それを精神状態が追い込まれてるからって
死産したばかりで、睡眠薬も飲まないと
やってられない嫁に
自分のことばかり！！！と
怒り爆発な義母のことが全然許せないし
申し訳ない気持ちにもなれません。
その状況にいる人にしかわからない
嫌な言動。そんなのお互い様じゃん。
そっちだって、散々言ってたじゃん。
何を被害者ぶって。悲劇のヒロインぶって。
わたしは我慢してたし、
あなたたちの前では笑って過ごしてたし、
でも家に帰って1人でずっと泣いて
夜も寝れなくて、自律神経も乱して
精神科も進められて…
そんな状況にいることすら知らないくせに！！
自分の気持ちばかりなのは誰よ？
って、毎日毎日ムカムカしてしまいました。
この家族会議の結果、
旦那も理不尽な義母とはやっていけない
と、判断したため、
実家と縁を切ってきました。
後日、偶然会った義父と、義兄には
義母が難しい人で申し訳ないと謝られました。
家族をバラバラにしてしまった根本は
私なので、わたしもなんだか義父、義兄、
旦那には申し訳なくて、
謝りましたが、みんな、あなたが謝ることは
何一つしてないから気にしなくていいよ、と。
…なんか、本当に周りに申し訳なくなりました。
それと同時に、本当に自分の気持ちばかりな
義母がさらに許せなくなっていきました…。
また、義妹もその話し合いに参加したことが
わたしは納得できません。
家族だけど嫁に行ってるわけだし、
むしろ当事者でもなく、別家庭の問題なのに
なぜそこに参加したのか疑問です。
義妹がそのメールに関しての賛否や
私への不満を持ってるのかは謎ですが…
普通、わたしなら、
わたしには別家庭の口を出すべきではない
問題だし、わたしはわたしで、義妹との
関係を作っていきたいから…と断ります。
ていうか、大人で、関係を築こうと思うなら
普通そうしますよね？
まあ、義妹も出会った瞬間に、
あだ名、名前を否定されたり、
面白くないなら笑わなくていいから！と
すごいキッツイ言い方されたり
(普通義家族に初めて会ってるなら
気を遣って笑うだろ！って感じですけど)
わたしたち夫婦を見下す発言が多かったり、
すごく嫌な気分になったことが
何度もありました。
そして、義母は、わたしに対して
非常識と思っているようですが、
死産して、息子を昨日火葬したばかりの私の隣で
妊娠してる自分のお腹を
無意識かもしれないけど、
撫でるような義妹も
思いやりも心も何もない人だなって
こちらだって思いましたけど。
でも、死産したわたしにしか
妊婦さんや赤ちゃんを見るのが辛いだなんて
わからないだろうから、
嫌がらせ？ともとれるような行動だって
誰にも文句言わず、飲み込んで
見過ごして、笑っていたのに。
わたしは、一生その義妹のこどもを
わたしにも本当はこのくらいの子がいたんだな、
と思いながら過ごしていかないとならない、
これがどんだけ辛くて苦しいことが
わかりもしないくせに！！！！
- よこちゃん(6歳)
よこちゃん
→本文に入りきらなくて😅続きです。
自分の考え方や家族の言動は
何一つわたしを傷つけてないとでも
思ってるのか？！
非常識だとか思うのは勝手だけど
あんたの息子(旦那)なんて、
わたしの実家に来て父と母とわたしと旦那
4人でリビングのこたつで話してる時、
ひとりで携帯いじってゴロゴロ寝てたけど。
その態度のが非常識じゃん！？
あんたは嫁に色々言えるくらい
自分の息子は完璧なのかよ？？？とも
思ってしまいました。
まあでも、うちの家族は人に求めたり、
人の粗探ししたり、人に文句言ったり、
そういうことはしない家族なので、
旦那の我関せずな態度にも怒りもしないし
気にもとめてませんけど。
こちらはそういう家庭で育ったのもあり、
いちいち気に入らない！とか
騒ぎ立てる子どもすぎる行動にも
本当に腹が立ちます。
わたしだって、自分を立て直すので精一杯。
ぜんぶ壊された気分になりました。
おかげで、毎日思い出して
イライラしてしまって、
過敏性腸症候群、自律神経失調症、
突発性難聴をトリプルで発症してしまい、
めまい、耳詰まり、過呼吸、腹痛に
毎日毎日悩まされてます。
さらに、死産した直後は何もなかった
綺麗な子宮に最近子宮筋腫もできてしまったようで
ストレスって本当に身体に悪いんだなと
つくづく実感しました。
わたしも悪い点はあったと思います。
でも、文句言ったって仕方ないし、
お互いに目をつむり合うことで
嫁姑って関係が築けるわけだし、
こどものように自分の気持ちばかり
騒ぎ立てる義母もどうかと…
お互い様って思えないのでしょうか。。
この一件があって、縁切ったくせに
実家の犬が亡くなりそうになったとき、
泣きながら旦那に電話がきました。
今晩、犬に会いにこい、と。
最期かもしれないから、と。
その犬はわたしにも懐いてたので、
旦那が一緒に行こうと言ってきたので、
わたしも犬のことを思って
義実家に顔を出そうと決意しました。
妊婦の義妹を見るのはまだ辛かったですが
懐いてくれてたかわいい犬のために、
最期に会いに行こうと。
そしたら、義母に
(わたし)ちゃんは来ないで。と（笑）
もう本当に自分のことばかりなんだな〜と。
愛犬を思えば、そんな自分の気持ちで
人を来るとか、来ないとか選べないでしょう。
結局愛犬の気持ち<自分の気持ち
な、義母に自分のことばかり
と言われたことだけは一生根に持ちそうです。
正直、旦那と離婚しようかとも思いました。
こんな尊敬できない義母とやっていくのも
疲れるし、どうせ縁も戻るし、
戻ったところで自分の気持ちばかりで
また何かしら言ってくるのは目に見えるし。
旦那はバツイチで借金もあって、
それでも、何も気にしないふりして、
わたしも働くし！って、
笑顔振りまいて、わたしも働いて。
わたしが使ったお金じゃない
お金のために生活追い込まれて、
好きなものも買うの我慢したし、
なんなら息子の葬儀代もぜんぶ
わたしの貯金から出しましたから！！！
そんな状況で
さらに義母にも追い込まれて…
なんなんですかね。
もう全部に嫌気がさしました。
あんたの息子もっとましに育てろやー！
人様の娘に文句言う前にさ！！！って
本当に心から思います。
夫婦って？家族って？本当に
なんだろうと思います。
ごめんなさい。もうストレスが
溜まりに溜まって
このままだと本当に離婚を選んでしまいそうで。
でも、冷静に今回のことも見てくれた義父が、
旦那と仲良くして、と言ってくれたので
思いとどまって、踏ん張って行こうと。
なので、これを吐き出したら、
もうぐちぐち考えたりするのを
やめようと思います。
体にも悪いので。
でも、どうしてもどうしても
誰かに聞いて欲しくて、
吐き出させてもらいました…。
拙い文章で、文句ばかりで
本当にどうしようもない相談ですが、
未来へ向くために書き綴りました。
読んでいただきありがとうございました。
Anp
お辛かったですね…
義母さん…難しいというか何と言うか…
ポリープが見つかってその不安やイライラを一番立場の弱いよこちゃんさんに当たったんでしょうね。
わたしもよこちゃんさんのメールは全くおかしいと思わないですし、わたしも同じような状況ならば同じようなメールを送っていると思います。
結局誰かに自分のなかで処理しきれない怒りの矛先を向けて徹底的に叩くことで精神状態を安定させようとする浅はかな考えのもとでの言動だと思うので、よこちゃんさんがメールを送っても送らなくても他の文面でも全く同じ状態になっていたとおもいます。
義妹もまさしくこの母にしてこの子ありですね…
よこちゃんさんに対して見下している部分があるんでしょうね
一番デリケートな時期に無意識かもしれませんが子供を思い出させるような行動ができるの元々そういう感情が根底にあるんでしょうね
これがわざとなら本当に人として最低ですし救いようがないですね…
義母さんも結局のところよこちゃんさんを悪者にしたてあげて『私ガンかも知れないのに不義理をはたらく嫁をもって可哀想！』とでも言いたいんでしょうね…
犬の件にしてもよこちゃんさんをメールの件にかこつけて義実家関係から締め出したい気が思い切り丸見えですね
私は旦那さんはまだいい人だと思いますよ
自分の嫁を守るために義実家と縁を切ってくれるなんてよこちゃんさんをとお子さんをきちんと愛されてるんだなぁと感じました
個人的には葬式以外連絡するな！で徹底してもいいのかな、と思いますが。
何にしても義母さんについては何をいっても何をしても正解はないと思います。
今後建て直すのもむずかしいでしょうね
なのでもうよこちゃんさんも難しいかと思いますが相手にはせず前を向かれたほうがいいと思いますよ
それがよこちゃんさんのためであり新しいお子さんのためでもあると思います
新しいお子さんのためにもお体ご自愛くださいね
-
よこちゃん
素敵なお言葉ありがとうございます💓またこんなグダグダ長い文章から色々汲み取って頂いて、うれしいです😢💓
本当に正しく、その通りです。的確すぎて脱帽です！！！きっと、どんな文章を送っても、送らなくても、何しても気に入らないんですよね！私の問題云々ではなくて、義母のキャパシティの問題で、きっと何しても文句を言わないことは無いんだろうと思います。まあ、人間的に小さいな、と。そんな人に自分のことばかり！と言われたことが腹が立って仕方ありませんでした😅一番あなたに言われたく無いわ！と。（笑）
義妹についても正しく…。思いやりが無いわけじゃ無いんです。ただ、言い方がとんでもなく見下してたり…。義妹と言いながらも、私と主人が11歳離れてるので、私よりも全然年上です。だから、さらに下に見てる部分はあると思います。会話の節々で感じるのは、自分が一番幸せで主役じゃないと気が済まないんだろうな〜と。私たち夫婦のが第一子、先にできたのですが、今までタバコも吸いまくってて子ども作る雰囲気でもなかったのに、私たちにできた2ヶ月後に子ども作ってきたりとか…。わたしたちに子ども出来た時も、おめでとうとか私には言われたことはないので、多分プライド的にも一回りくらい年下な私が先に妊娠したことも気に入らないんだろうな〜と感じることもありました。
義母は、本当に自分が一番可哀想で、不義理な嫁をもらってしまった、息子もそんな嫁に操られてるとでも思ってるのでしょう。ただ、私から、旦那に義実家についてこうしろとか言ったこともないですし、旦那が決めたことにすべて従ってます。本当にわたしはこの家に嫁に来てはいけない存在だったのかな〜と。でも、前の奥さんとの話も主人から聞いてましたが、離婚原因は、家族と飲み会行ったりするのも禁止されたかららしいです。（笑）それを聞いた時、え？なぜ？奥さんどうした？と思いましたが、この義家族じゃみんなそうなるだろ〜と心底納得しました。
旦那も縁を勢いで切ったのはいいのですが、結局、自己嫌悪に陥って、わたしに当たってきたりしてました。（笑）義家族に私だって言われたくないこと言われた！と言ったら、お前の家族はじゃあ完璧なんだな？そんなのお互い様だろう！とも言われました（笑）義母とソックリだな〜と。でもまあ、わたしのことを守ってきてくれたので、そこは目を瞑るとして、将来的にこの地元を出ると約束してくれたので、今は信じて立て直していこうと思います。(わたしの家族については、自分は嫌なことは言われたことがなかったと後日謝られました（笑）)
Anpさんのコメント、本当に的確すぎて救われました…😢💓きっと、義母は何をしても、私でなくて、誰であっても嫁は気に入らないところ、目につくところがある人だと思うので、これからは割り切って、もう気にしないで、進んでいこうと思います！
本当に素敵なお言葉ありがとうございました💓- 6月25日
みっきー！
おはようございます。私は文章を読んで、涙が出てきました。本当に貴女はよく頑張ったと思います。偉いと思います。体調はいかがですか？6か月で死産は本当に辛かったかと思います。私も、貴女のメールで悪いところはないと思いますよ？貴女はすごく相手を気遣ってるかと思います。体調が悪くても、死産した直後でも、旦那様が借金していて自分も働くよということも、義母さんに心配のメールを送ったことも、それから、旦那様が実家で縁を切ったけど、嫌だけど犬には何の非もないから会いに行くことも…全て相手を想う行動です。私は貴女に素敵な未来が待っていて欲しいです。がんばらなくていい、でも、幸せになってほしいです。今までより、もっと幸せになってくださいね( ＾∀＾)
-
よこちゃん
おはようございます。こんな長くてダラダラした文章を読んでいただき、ありがとうございます😢また、温かいお言葉いただけて、本当にうれしいです。みっきー！さんがおっしゃってくださってるように、ずっと入院中とかも、旦那に、わたしいかなくていいの？お義母さん大丈夫かな？大丈夫じゃないよね？と、自分も生きることに必死ながらに、義母のことを考えてたので、本当に裏切られた気分になりました。自分のことしか考えてないのは果たして本当に私なのか？と。義母が怒ったことについてはもう仕方ないですが、自分のことばかり！というのは納得がいきません。
本当にありがとうございます😢💓幸せになれるように、少しずつ貯金して、未来を自分で選択できるようにがんばります！！！- 6月25日
べいぶ
まともな人は、皆、よこちゃんさんの味方ですよ！！
昔、私も人間関係で悩んだ時、
「低レベルな人に腹を立てていたら、自分もどんどん低レベルな人間になっていくから、かわいそうな人だなぁと嘲笑ってやりなさい」と親友に教わり、そう考えることでなんだかスッキリしました。
赤ちゃんがお腹にいるのかな？
楽しいマタニティライフ送ってくださいね♡
-
よこちゃん
こんな長い文章にコメント頂けて、うれしいです😢💓ありがとうございます！
本当にまともじゃないな…変わってるな…と義母のモンスターぶりには驚かされました。😅
親友さん素敵ですね、その言葉がわたしの身にもすごく染みます…😢💓
そうなんです！このたび、第二子を授かることができまして、このままイライラし続けるのは良くないと思って、切り替えるために吐き出しました。温かいお言葉頂けて、スッキリしました、ありがとうございました！😊- 6月25日
ぺちーの
お子様の件、つらかったですね。
私の知り合いで亡くなった方がいて
｢母が子供の成長を見れずに死ぬ｣
ということを考えるだけで
涙が流れるほどです。
｢あと少しで会える子供に会えなかった｣。
私にはわかりませんが
きっとつらくて苦しんだことと...
メールは何度読んでも
おかしなところは何もなく
ただ義母がおかしいのでは？
と思ってしまう内容です。
うちの母も父の実家とは絶縁状態です。
母は祖母や叔母から酷いことを
たくさん言われてきましたが
もう無理みたいです。
｢そっちがその気ならこっちだって
会わない方がいいですよ！｣
そのくらいの気持ちになって
割り切ってもいいのでは？
今は旦那さんの実家で
みんな住まわれてるのですか？
私なら出ていきます。
旦那が追ってくれないなら
私なら離婚します。
旦那に｢ここで頑張ろう｣言われたら
義母をとるなら離婚と言います。
あくまでも｢私なら｣です。
-
よこちゃん
素敵なコメントいただき、また拙い文章もお読みいただき、ありがとうございました😢💓
ずっと出血が続いてて、入院をしていたので、幸い亡くなってることにすぐ気付くことが出来たのですが、それでもやはり、前日までお腹を元気に蹴ってた息子が止まってるエコーを見た瞬間は、息が出来ないくらい苦しかったです。
お母様、割り切って縁切って、お父様と結婚生活続けてるなんて、尊敬します…見習いたいです😢
今は旦那の地元で、義実感とは徒歩10分以内の距離で暮らしてます。義妹もこの辺でマンションを購入しようと検討しているらしく、ご近所になるなんて本当に嫌なので、旦那に相談したところ、(今の家は持ち家なのですぐには出れないけど、将来的には出よう)とお金を貯めてくれる約束をしました。
本当は離婚したくてしたくて、仕方なかったです。私の母は、普段全く怒ったり、人のことを悪く言ったりしないのですが、犬の件に関してはすごく怒って、「そんな扱いされるために、嫁に出した覚えはない！もう実家に戻ってこい！」と怒ってました…。わたしが地元を離れてから７年くらい経ちますが、こちらへ来て、初めて母が怒ってるのを聞きました。それほどのことをされてるんだなあ、と冷静に考えてしまいました。
でも、旦那も私を守るために義母に怒って、縁を切ってきてくれたので、ここで離婚する！になってしまうのも、違うかなと思い直して今に至ります。
でも、耐えられなくなる時もあると思うので、将来的に幸せになれるよう、今は我慢して、お金貯めて、逃げ道を作れるような土台を築こうと思います。素敵なお言葉ありがとうございました😊- 6月25日
退会ユーザー
死産された息子さんのこと、お悔やみ申し上げます。
自分が死ぬより辛いことを経験されているのに周りに気を遣って過ごされてきたなんて私にはできません。
メールの内容を見ても自分のことばっかりではないですよね。
ガンかもしれないのにって入院しての手術ならガンかどうかは退院するまでにわかってるはずなので大げさです。
私もポリープの手術を2回しました。
1回目はあっという間に大きくなったので手術前に病理解剖してみないとガンかどうかわからないと言われましたが、結果はすぐにわかりましたから。
追い込まれている精神状態の義母に言ってはいけないワードもないと思います。
ただ義母さんは死産されたよこちゃんさんのことは済んだことで、今は私の心配でしょ？私のことだけでいいでしょ！という「私！私！」という人なんでしょうね。
私がポリープの手術後そのメールを送られても
「辛い思いをして体もまだ快復できていないだろう時に、心配してくれてありがとう。
食事、楽しみにしています。そちらこそ体を大事にしてね」
と返事しますよ。
ご主人も、縁を切ると言いながら犬に会いに行ったのですか？
まったく縁切ってないですね。
他人のご主人に失礼ですが、もっとしっかりして自分の妻を守れよ！と言ってやりたいです。
義妹さんは自分が死産したことないから、どんな気持ちかは理解できないでしょうし、お腹を触ってしまったのは無意識かもしれないのでそこは目を瞑るとして、義母の発言と態度は許さなくていいと思います。
-
よこちゃん
温かいお言葉かけていただき、ありがとうございます😢💓とてもうれしいです。
自分のことばかり！と言われるのは、本当に気に食わなくて…😅日常的にもそうですけど、義母のマシンガントークがすごくて、話の隙に入れないほどひとりでずっと喋っています。（笑）別にそれはわたしは苦ではないので、大丈夫なのですが、そんな義母に自分のことばかりとは一番言われたくないわ！って思ってしまうのが本音です😞
結果はガンだったようです。後日義兄から伺いました。ただ、ガンかもしれない病人の私になんてこというのよ！と言っておきながら、お医者様から止められてるアルコールは我慢できず少々飲んだようで、義父に怒られてたというエピソードを義兄から耳にしました。それを聞いた時に、医者から言われたことを守らないのに、わたしには病人になんてこと言うのよ！というのは、ズレてるな、と思いました。そういうのであれば、全部守って、すべて正しい行動をとった上で人に文句をつけるべきだと。さすがにもう同情も心配もできないところまで、突き放された感じです。
ちなみに犬の件に関しては、主人に義母が私には来ないでと言ってると聞いた時に、「あ、そうなんだ。じゃあ、旦那だけ行って来なよ。わたし、まだ妊婦の義妹に会えるメンタルなかったし。ちょうどよかったよ。それにしても本当に自分の気持ちばかりなんだね、お母さん。愛犬がかわいそう」と伝えたら、やっぱり今日は俺いかない、と行きませんでした。義母には、またネチネチとなんでそうなるかなあ？と言われたようですが、普通の人の感覚ならそうなりますよね😞自分の考え方ややり方が意地汚くて、幼稚だということに気づいてなくて、自分が全てなんだなあ、と思いました。
死産したばかりの人の隣でお腹を撫でることも無意識だったにせよ、わたしには、生理的に許せることではありません。ごめんなさい😢これが半年とか経ってて…なら別ですが。
とにかく、義実家は自分たちが正義なようなので、自分から関わるのはやめようと本当に思いました。
温かなコメントありがとうございました😊💓- 6月25日
ぶっ通しで眠りたい( ´⚰︎` )…
気難しいというより性格が悪いのかな；
メールの文章、何度も読み返したけど
気に障るような文は見当たらないです。
義母さんは嫁であるよこちゃんさんに対し
上から目線で弱いものいじめをしている
という印象を持ちました。
自分のことで頭がいっぱいなのは
どう考えても義母さんですね(*´-`)
義妹さんとご主人に対しては、
教育者がそのような義母というだけでも
私なら距離を置きたいと感じます。
まだ、男性陣が味方になってくれているのが
不幸中の幸いといったところでしょうか…。
死産の悲しみは本人にしか分からないけれど
義母さんも母親なら、お腹の子を
亡くしたばかりで辛いってことくらい
理解出来るはずなんですけどね。
私の姉は二度の出産三度の流産を経験
していますが流産にも慣れはなく
毎回死にたいくらい辛いって言います。
赤ちゃんが寂しくならないように
私も一緒にいきたいって。
辛いはずなのに義母さんを気遣って、
それなのに怒られて…本当に理不尽です。
赤ちゃんはママの味方ですよ。
きっとそばで見守ってくれています。
一人目の水子を見送ったあと、姉は
男の子を出産したのですがその子は
よくひとり遊びをしていたそうです。
喋れるようになったとき(３才くらい)
『お兄ちゃんと遊んでるんだよ』
と話していたのですが水子の赤ちゃんは
男の子だったそうで、涙が止まらなかったと
姉は言っていました。
よこちゃんさんが笑顔で過ごせますように。
きっと赤ちゃんもママの幸せを祈っています。
-
よこちゃん
温かなコメントありがとうございます😢💓
本当にその通りですね…気難しい通り越して、性格悪いなあ〜って、わたしも感じてました。本当に自分勝手で、頭がいっぱいいっぱいなのはどっちよ？って感じですが、それでも自分の考え方、捉え方が正しいと思ってるのが厄介です😞
いや〜、本当にからあげ弁当さんがおっしゃる通りで…旦那もやはり、節々義母に似てるな〜と思う部分があり、義妹もですが、みんな自分が一番なんですよね😞発言も30代でそんなこと言う？！どこまで自分好きやねん✋ってことが多く、そんな義妹と旦那を育てた義母に、本当に常識ないのは私もかもだけど、お前の娘息子も相当だぞ？完璧だと思ってんのか？？って本当に思います。だからこそ、離婚したくてしたくて仕方ありませんでした。
お姉さんのエピソード、とても素敵ですね😢💓わたしも第一子は、いつもわたしのそばにいてくれてると信じています😣💓第一子のためにも、わたしは幸せで笑顔でいなければならないと思い直しました😢
この先どうなるかはわかりませんが、離婚という選択もできるように、選択肢が増やせる土台を固めていこうと思ってます！温かいお言葉ありがとうございました！がんばります💓- 6月25日
さゆぴぴ
お疲れのように思います。
よく頑張って耐えてますね、とてもえらいです。
ご自身の悲しい傷が癒えてないのに、今回の事で疲弊されてると思いますが、ささやかながら応援しております。
私は、おかあさまに送ったあのメールの文面は仕方ないように思います。
ショッキングな事があるとその事で頭がいっぱいになりますね。
ただ、一言だけでも心配する文章があれば、このような大きな事態は避けられたようにも感じます。あなたを否定するつもりはありません、率直な感想です。
おかあさまもご自身の生命に関わる事なのでさぞご自分の体の事を心配されたのですね。
なので、心配する言葉がなかった事につい大人気ない態度をしてあなたのバックグラウンドを理解しなかったようですね。
結局はみんな自分が可愛いんです。可哀想なんです。わたしも。
結局は、縁が切れたのでもう義理家族の事は考えるだけ損ですね。
旦那様と幸せになる事だけを考えて欲しいです。
自分の思いを書き出すと案外スッキリしますよね。新たなスタートですね。
まずは、ゆっくりおやすみください。
-
よこちゃん
ありがとうございます。
実はわたしの実母も高校生の頃ガンで入院しており、その時の状態を見ていたこともあり、大丈夫じゃない人に、大丈夫ですか？という言葉はかけられなかったので、大丈夫ですか？という言葉はあえて、かけませんでした。
わたし自身、大丈夫じゃない状況がずっと続いて、死産するまで入院してたわけですから、大丈夫？って聞いてくる友人はいませんでした。
ざっと大まかに書いたので、省いてるところもありますが、今はまだお身体もしんどいと思うのでゆっくりしてください、と言葉は添えてます。
それでももっと心配してあげないといけなかったんでしょうか？それは、義母があまりにも悲劇のヒロインぶりすぎだと思いますが…。
コメントありがとうございました。- 6月26日
-
さゆぴぴ
ご返事ありがとうございます。
人それぞれなので、過酷な状況に大丈夫？って一言も欲しい人はいると思いますよ。私はそのタイプです。内容は省きますが人生どん底と心から思ってた時に主人と出会い、ひたすら大丈夫？大丈夫だよっと励ましてもらい話を聞いてもらいました、私は救われたと思ってます。
よこちゃんさんもおかあさまに温かいお言葉をかけたとの事なので、私的にはそれで充分かと思いましたが、悲劇のヒロイン体質なら自分だけにスポットを当てた心配の仕方が必要だったんですかね？
そこは性格として割り切るか、お付き合いをやめるか…
私だったら当たり障りない程度の疎遠にしちゃいますかね。
人間付き合いって疲れますよねー。
ともあれ、あんまり考えすぎないでください。- 6月26日
-
よこちゃん
ありがとうございます。さゆぴぴさんの一番最初のコメント、すこしお説教のように見えてしまって、なぜ、わたしは我慢して文句も言わずに、この状況に耐えてきたのに、義母や義家族にも責められ、そしてさらに顔も知らない人にまで、義母を思いやる言葉が必要だ、と言われなければいけないのだろう…と感じてしまいました。正直傷つきました。そこまで心配し倒してあげなければならなかったのか…と。
きっと、義母もさゆぴぴさんの感性と似ているところがあるのだな、と学ばせていただきました。ただ、それこそお互い様で、お互いのいろんな人生のバックグラウンドがある上で、考え方も違いますし、いちいち自分の感性と違うところのあら探しをして、そこを突くというのは理解ができません。人間として小さいと思います。
申し訳ないですが、わたしは義母より自分がかわいいって人間だとは思いません。だったら、死産したときの無礼な言動にキレています。それを思いやりと捉え、考え方を相手に合わせる、それが出来るかどうかだと思いました。
性格として割り切っていくしかないとは感じています。ただ、わたしも心がある人間なので、あまりに言われると折れます。
あまり考えすぎないようにします、ありがとうございました。- 6月26日
さゆぴぴ
不快な思いをさせてしまったようで、大変失礼致しました。
-
よこちゃん
いえ、こちらこそ今は受け止める心の余裕がないだけなので、すみません。
ただ、思いやってくださってることも重々承知しております。ありがとうございました。- 6月26日
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