夫からの離婚宣言後、普通に接する生活を続けるか、離婚するか悩んでいます。義母は一度落ち着かせてから話すことを提案。精神的に参っており、モチベーションをどう保つか悩んでいます。
自分が私の立場ならどうしますか？
産後2ヶ月で夫から離婚を切り出されています。
原因は夫曰く、性格の不一致です。
子供を作る頃から愛情が冷めていたそうです。
(今回はここに関しての追及は控えていただきたいです)
子供もまだ小さく、私は夫への愛情があるので
できれば離婚を回避したいと今は考えています。
結婚を機に仕事もやめて他県に来ている上に
実家との折り合いが悪く安易に離婚もできません。
義母に相談すると、暫く普通に接して落ち着かせてから
再度話をしてはどうかと言われました。
離婚宣言後、私に対してはうん、とかの返事のみ。
必要最低限の会話しかせず、世間話を振ると無視。
目も合いません。挨拶はすれば小さく返ってきます。
掃除、洗濯、料理などは全て私がやっています。
ただ、子供のことは猫可愛がりしており、
授乳以外の一切の育児を引き受けようとします。
クーイングに対して夫が話しかけている時に
少し混ざるとフル無視か嫌そうな顔でどこか行きます。
今は挨拶をして、ほぼ独り言になってしまいますが
世間話を振ることもあります。家事もしてます。
(例:明日から雨だって〜→そう。みたいな会話です)
ただこの生活がいつまで続くのか分からず、
私の方が精神的に参ってきてしまいました。
赤ちゃんを抱きながら涙が止まらなくなります。
みなさんならどうしますか？離婚しますか？
それとも今のように普通に接する生活を続けますか？
また続けるならどうやってモチベーションを保ちますか？
- はじめてのママリ🔰(生後3ヶ月)
コメント
ママ
妊娠中や産後2ヶ月まではどんな態度だったのでしょうか？🥺いきなり性格の不一致と言われたら納得がいかないので、私なら浮気を疑ってまずは色々と調べますかね😕子どもに対して上手く接しているのは親権を取ろうとしているのかなと思ってしまいます。とりあえずは今まで通り頑張って生活しつつ、浮気の証拠が出てこないか調べるのと、もし出てきたら慰謝料もらって離婚しますかね😢
nana
子供をなんだと思ってるのかな、とまず初めに思いました。
20代のうちにどうしても子供が欲しいから冷めてたけど子供を作った、なんて。 しかも欲しかったのはママさんじゃなくて向こうですもんね？ そして産んだらもう用済みサヨナラってどういうこと？てなります。
女は子供産ませ機じゃないんですけどね。
簡単に離婚宣言なんて、ママさんだけでなくせっかく生まれた命も一緒に捨ててるようなものです。
離婚を希望されるほどの理由がママさん側に心当たりがあったとしても、このタイミングで離婚言い出すのは関係ないです。 気乗りしないママさんを説得して自分で作って産ませたんだから最後まで面倒見ろって話です。
と、怒りが爆発しましたが、色々な情報からみて不倫が疑わしいです。👊
20代で子供が欲しくてママさんは気乗りしなかったから、実は他に女作っててその女が妊娠した、とかじゃないでしょうか。
だから子供は可愛いけどママさんには正直愛がないから反応も冷たくなる。 早くしないと愛人に子供が生まれるからそれまでに離婚して再婚したい、そんなとこじゃないでしょうかね😢
この理由が当たっていなくても、言ってることやってることがくそです。
できれば不倫の証拠抑えてから男と相手の女からも慰謝料ふんだくって、養育費しっかり請求してから離婚です。
そういう男は何も信用できないので口約束じゃなく公的証書で。
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はじめてのママリ🔰
本当に、産まされたような言い方には腹が立ちました。子供がいなければ離婚しようとまでは決意出来なかったと思うから、出産はあなたにとってはマイナスだったかもね、とも言われました。最低ですよね。なのに経済的にも精神的にも離れ難いと思っている自分が嫌になります。
養育費に関しては公正証書に残してきっちり取りたいところです。もし相手がいるのならもう容赦はしません。ただ、浮気できるような環境じゃなかったと思うので、本当に私に嫌気がさしただけな気もします。それにしたってこのタイミングはあんまりですよね。子供にどんな感情で接すればいいのかもう分からないです。- 5月6日
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nana
とりあえず、向こうに言われた言葉でまず否定したいのが出産は決してマイナスなんかじゃないです。
妊婦の経験、無事に出産できた経験、赤ちゃんの抱っこの経験、毎日の育児。どれもマイナスなんかじゃありません。 簡単に経験できるものじゃないし一過性のものでどれもすごく尊い期間です。
子供を産んで初めて母になれたんです。望んでいなかったかもしれないけど、確実にママさんに変化は起きてます。
クソな男は絡んでますがママさんの大事な赤ちゃんには変わりないです。何にも気にせず赤ちゃんを愛してください。私の赤ちゃん、でいいんです。逆にママさんしか赤ちゃんを守れないので、溢れる母性に何の疑いもなく全力で愛してください。
最初は大変ですが愛情かけた分だけ子供は懐くし、そのうちニコニコ笑い出して、毎日の成長が楽しみと癒しに変わります。
今は産後でメンタルまだ安定していないかと思うので涙も出るし辛いと思います😢 でも赤ちゃんはママのメンタルも知らずにどんどん大きくなってどんどん成長します。
その変化を見逃さないように、クソな男は離婚しないならしないでATMとして割り切るか、きっかり慰謝料と養育費もらって忘れるかして、さっさとけじめつけたいとこです！
早くしがらみから解放されて赤ちゃんに全力注げるようになるといいですね🥺✨- 5月6日
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はじめてのママリ🔰
読んでいて涙が出てきました🥲大好きだった人に突然離婚宣告されたストレスから、自分の母性を疑っていました。でもマイナスなんかじゃない、と言っていただけて、妊娠がわかった日の嬉しさ、妊娠期間や出産の不安、胎動がわかって嬉しかった日、初めて授乳が上手くいった日の喜び、この子とのたくさんの幸せな時間があったことを思い出しました。たしかにそこには大好きな人との子供、だけではなくて私の赤ちゃん、という気持ちがあったように思います。
旦那にあやされてる子供を見るのが辛かったですが、きっとかけている愛情は成長するごとに伝わりますよね。そう信じて気持ちを強く持ち、この子の成長を見守りたいと思います。もしなにかあっても、2人で生きていく覚悟がようやく決まりました。慰謝料や養育費についての知識もしっかりインプットして備えたいと思います。本当にありがとうございました！- 5月6日
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nana
私の言いたいことが少しでも伝わったようでよかったです☺️
さすがに同じ母として、その言葉だけは聞き捨てならなかったので！笑
ママさんと同じく、私も妊娠中の胎動や出産時の痛み、頑張り、初めて赤ちゃんを抱っこした時の小さ…って思った感覚、初めておっぱい吸わせた時のうまくいかない感じ、これらは今になっても思い返してしみじみと感慨深くなります😌
そうこうしてる間に子供はどんどん大きくなって、最初はおくるみつつまって動かなかったのにいつのまにか手足バタバタしてるし気づいたら寝返りしてるし、な感じでどんどん成長してくんですよ🥺✨
そこの感動に旦那のいるいないは全く関係ないです😌 初めての育児が一人だと不安でしょうが、ぶっちゃけ育児に役に立つ旦那なんてほんの一握りなので笑、居ても居なくても辛さは変わんないですよ！🤣 小さいうちは特に笑
金銭面は不安かもしれませんがシングルで補助が出る制度もありますし、養育費確実に貰えるようにするしかないですね👌
養育費滞った時は義実家に払ってもらうなど、義実家も巻き込んでもいいと思います。義実家が面倒な人達でなければですが😅
旦那さんの心ない言葉でこの先も傷つくことがあるかもしれませんが、自分を責めすぎず、ご自身の体と赤ちゃんを守ることに専念してくださいね🥲- 5月6日
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はじめてのママリ🔰
すごくひっかかってた言葉だったので、浄化してもらえて良かったです🥲子供はいつのまにか育っていくことを実感する毎日です。その感動を分かち合う相手が必要だと思い込んでいましたが、心無い言葉で傷つけてくる相手なんかいない方がマシな気がしてきました( 笑 )。
義実家は金銭的に余裕が無いですが、話は通じる方だとは思います。主人が再婚したとしても大幅に養育費を減額したりはしないように、と念を押すことくらいは出来そうです！離婚が確定した時点で巻き込んで話をしてみます。シングルの補助金についても調べてみます。きっと何も知らないから踏み出すのが怖いんですよね。
自分のことも赤ちゃんのことも大切にしていきます。大切にする方法がわからなくなったら、産前産後の記憶を掘り起こして、幸せを思い出していきます。本当にありがとうございました☺️- 5月6日
はじめてのママリ🔰
辛すぎますね。
ただママリさんのご主人への愛情は、今見放されたら困る！といった母親としての本能からきているだけかもしれません。
私は、おそらく冷めます。
まず結婚して、子どもまでつくると決めた大人が「愛情が冷めた」などという感情論で離婚を切り出すことが、理解し難いです。
子どもは別の人格がありますし、両親の元で育つ権利もあります。それを自分の感情だけ奪おうとすることが、信じられません。
それに、生後2ヶ月の母親にストレスを与える＝子どものことを考えていない、ことになると思うので、その時点でまた冷めますね。
私なら、今すぐには離婚はしません。
子どもを育てることを優先します。
少なからず離婚しなければ、子どもと一緒にいれます。
その間に、ゆっくり時間をかけて経済的に自立する準備をします。
衣食住がきちんと揃った環境の方が、間違いなく余裕を持って子育てできますし、就職もしやすいです。
なので、私なら子どもとの時間と自立することを優先します。
そこから離婚すべきかを改めて考えますね！
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はじめてのママリ🔰
見放されたら困る、がとてもしっくりきました。もしやり直せたとしても、1番しんどい時期に捨てられそうになったことはトラウマになりますし、今後は夫を心の底から信用出来ない気がして。正直、あれほど大好きだった夫のことがもう分からなくて、笑顔の写真を見返しても全部嘘だったんじゃないかと思うほどです。
そうですね、経済的に自立できていれば即離婚の選択ができたと思われます。子育てしながら自立する準備ができるなら、それに超したことはありません。粘る価値があると思います。- 5月6日
なーちゃ
旦那さんがお子様を可愛がってくれていることが唯一の救いですね。。。
まず、産後2ヶ月で離婚を切り出すなんて、旦那さん側は余程の理由があるのかなと思いました。
ましてやお子様は可愛い、でも今質問主さんが離婚に応じればその可愛い我が子とも離れ離れになってしまう可能性の方が高いのに今言うか？と、、、
もし離婚となるようであってもまずは質問主さんの生活基盤などが整わなければ応じられない、今すぐにその答えをはっきりは出せないと伝えておくべきかと思います。
その上で、質問主さんが離れたくないと言う気持ちを持っているのであれば
このタイミングで旦那さんが限界を迎えてしまった理由を考え、自分に非があるようなら素直に謝罪する、なども大事かもしれません。
今の状況では精神的にも長く続かないと思うので、上記のことを含めもう一度話し合い、
旦那さん側の意思が固ければ覚悟はしないといけないかもです。
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はじめてのママリ🔰
冷めていたけど20代のうちにどうしても子供が欲しかったため、家庭環境のせいで消極的な私を説得して子供を作ったそうです。そうですよね、それなら親権を取りにきますよね。なんで譲るなんて言われたんでしょうか。
今すぐ離婚は難しいことを伝え、自分の非を認め謝罪もしました。しかし受け入れられないそうで、物心がつくまでに別れたいので猶予は1年と言われました。話し合いには応じてもらえず、離婚したい理由を並べたただけの離婚宣告でした。不満があれば言って欲しい、などと話し合いの機会を今までも作っていましたが、何も言ってくれませんでした、でも我慢していただけだと今回言われました。- 5月6日
はじめてのママリ🔰
私だったらひとまず別居します。きっと、ママリさんが出来れば上手くやりたいと思えば思うほど相手は離れていくと思うので、1度スっと引く。
別居している間は婚姻費用が貰えるので、それでなんとかして、ご自身もその間に自立できる努力をしつつ、半年から一年後くらいにもう一度話してみてはどうでしょうか。
ママリさんも今は産後でメンタルも不安定になりやすい時期ですし、ご主人も他に相手がいない限りは1人になればすこし冷静に考えるはずです。
そして、上の方が仰っているように不倫していないかも調べた方がいいかもしれませんね。
離婚するのはいつでも出来ますが、ご自身がちゃんと納得いくようにするのが大切だと思います。
ママリさんが心身ともに健やかに過ごせることを願っています🍀
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はじめてのママリ🔰
お互いに実家が県外なので別居が難しくて困っています。本当は別居して冷却期間を置きたいです。おっしゃる通り産後メンタルが回復しておらず、いつでも気を抜くと涙が出るような状態です。ですが離婚話の際に、泣かれると困るから嫌だったと言われたため、夫の前では安易に泣けずお風呂場で声を殺して泣く毎日です。
そうですよね、焦って結果を求めすぎていたかもしれません。少し考える時間が必要そうです。ありがとうございます。- 5月6日
3人のママ❤︎
追求は控えてとありましたが
すみません。内容からしてどういうふうに性格の不一致なのか、なぜそう感じるのかが見えないのと、性格の不一致でそこまでする旦那さんの気持ちがいまいち理解できないのでなんとも言えないですがその生活の感じだと離婚選択します。そんな事されながら生活なんてきついです💦それも2ヶ月の子の育児をしながらって育児でメンタルが、、、ではなくて旦那さんでメンタル壊れちゃいます。
子供３人居ますが末っ子がまもなく2ヶ月になりますが同じ状況で子育てするくらいなら離婚します。私も実母とは疎遠でむしろ縁切っており頼れる人は誰1人いませんがもしもの時はいつでも離婚して自分が３人育てる気でしかいないです。その環境ではモチベーション保てないです💦旦那さんに対して無になれるのであれば保てるのかな？とか思いますが、、、旦那さんに対して気持ちがあるのであれば辛いだけのようのな。。。？
結婚ってどちらかが一度でも無理だと思ったら無理なんだと以前勤めてた職場の社長から言われた事があります。（元々シングルですがその頃に言われました）
確かに。そうかもと思いました。
そうなったのが浮気、不倫にしろ、逆にそれが理由でそうなってるなら、慰謝料や養育費子供のためには勿論とるべきですがそうだった場合はそれはそれで２度と関わりたくないですしそうじゃなくただ本当に不一致だけでも子育てする環境がそれでは厳しいです💦
元旦那の時がそれでした。
まだ気持ちはありましたが性格の不一致で私から離婚切り出したのですが、、、
当時は1人目が生後4ヶ月でした。
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はじめてのママリ🔰
度が過ぎる平和主義者の夫は、喧嘩をすることはもちろん、話し合いすら嫌だったとのことです。しかし夫婦になった以上、ライフステージの変化に伴う話し合いや喧嘩は仕方ないと私は思っていました。私に怒られるのも嫌だったし、話し合いも面倒だったそうです。結婚したことすら間違っていたと言われました。産後うつ気味だった私が回復したと同時に、夫にもその傾向が出てきてしまい、かなりネガティブ思考になっています。今まではかなり楽観的で、少し現実を見て欲しいと注意したこともありました。
そうですね、こちらのメンタルが持ちそうにないので離婚に向けて動くことになりそうです。先立つものは必要ですし、子供のためにもお金だけは確保したいと思います。ありがとうございます。- 5月6日
はじめてのママリ🔰
私のことを大好きだと疑う余地のない態度でした。なので離婚を切り出されて困惑しています。浮気についても、そんな時間が無いほど産前産後、仕事以外はずっと一緒に過ごしていました。仕事も調整してほぼ定時で上がってくれています。
やはり親権が欲しいのでしょうか。離婚話の時には、親権はあげるからその子を人生の糧に生きればいいと思う、と言われました。無責任すぎると思っています。
やはり離婚は避けられないですよね、回答ありがとうございます。