旦那が子どものしつけで意見が合わず、私が怒ると子どもに悪口を言われて困っています。どうしたらいいでしょうか？
旦那がすぐに機嫌が悪くなり、私にはよく分からない考えになります。
１、子どもが床に落書きをしたので、一度父親から叱って欲しいとお願いし
ました。
2、子どもを呼び「これ何色？」と聞き、「次からはちゃんと紙に書いてなー」と子どもからしたら何を伝えたいのかよく分からない会話をしました。
3.私がしっかりと一度へらへらしないで叱って欲しいとお願いしました。
4.すると、「そっちの教育方針と合わないからってなんで俺が怒られないとあかんねん」と意味分からない反論をされ、「教育方針じゃなくて父親として」ということを、伝えると機嫌が悪くなりました。
5、子どもが「お風呂入ろう」と旦那に言うと旦那が「お母さんに怒られてるからちょっとまってな」といいました。
いつも、私が旦那に何か言えば子どもに「お母さんに怒られてるねん」「お父さんが悪いってお母さんから植え付けられてるもんな」って私の目の前で言われます。
イライラし過ぎて、殴りたくなります。
毎回、同じ流れになり過ぎて私の、どこが良くなかった発言なのかみなさんに聞きたいです。
文章がうまく書けず申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
- はじめてのママリ🔰(3歳6ヶ月)
はじめてのママリ🔰
父親から叱ってほしい、のくだりはご主人の言うとおり教育方針の違いだと思います🤔
なぜしっかり叱るのは父親だと思うのでしょう？
ほぼワンオペでばっちばちに怒るのも母親の私ですが特に夫から怒ってほしいと思うことがないですよ。
それよりかはフォローに徹してほしいです🤔
ご主人的には落書きもそんなに悪いことだと思ってないのでは？
わたしも目を離した自分、使えるようにペン置いてた自分が悪いと思う派なのでそんな背景もあったりしないのかなと思います！
なぜ奥様にそのように言われてるのか何もピンときてないんじゃないのかなとおもうのですがどうでしょう？
はじめてのママリ🔰
教育方針は夫婦でできるだけ統一したほうが子供は混乱しにくいと思います。でも、統一するときにママリさんの考え方が正しいから揃えてくれっていう言い方だと旦那さんの反感を買うと思います。
何か言えば怒られてるっていうあたりも、旦那さんは自分の意見を言う隙がなく、ママリさんの考え方と違うことを責められていると思っているのでは？
とても難しいとは思いますが、夫婦は対等なので、どちらかが一方的に怒るっていう状況はよくないです。時間はかかりますが、意見のすり合わせを子供抜きでする時間をとった方がいいかもしれません。
ゆか
「次からは紙に書いて」
と次からどうしたらいいのかを伝えているのでむしろお子さんは何を伝えたいのかわかりやすいんじゃないかなと思いました😌
強く怒ってほしいってことですかね、
私は強く怒るほうが伝わらない気がします。
どちらにしてもまだ3歳ですし旦那さんのように伝えてもママさんの思うように叱ってもまたやると思いますが😂
「教育方針じゃなくて父親として」
の発言の方が私はわからないです💦
はじめてのママリ🔰
5はめっちゃイラッとしますね。
お母さんに怒られてるとか子どもにいうのなんなの？
って思うと思います😠
でも1〜4までは
うーん笑
例えば何度言ってもお子さんが床に描いてしまってそれを毎回ママリさんが消すハメになるのに父親はそれを平然と許す
とかならイラッとするかなと思いました🤔
でも例えば床に書かれてても気にしない人もいるんですよね🤔
その人からしたら自分は別にいいのに怒るのを押し付けてくるなっていう気持ちは分かるかなと😅
私なら子どものいないところで
「床に落書きされると消すのが大変で
もしやりそうになったら止めたり注意して欲しい」
って伝えると思いました。
ご主人からすると何を求められているのかイマイチ分かってないのかなぁと😅
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