夫の不妊治療に関する検査や結果待ちでストレスを感じ、周囲の出産や子育てに焦りを感じる女性。不妊の悲しみや孤独を抱え、仕事や生活にも影響が出ている。
もうつらいです。
夫が非閉塞性の無精子症のため今後遺伝子検査を受けて、md-teseを受けられるかの判断になります。しかし、仕事の都合で検査するのも１ヶ月後、そこから結果が出るまでに約3週間。そうすると、今から約2ヶ月は何も進まないままです。テセをできるかも分からないモヤモヤした時間が長すぎます。テセをしても精子がある可能性は低いだろうし、そうなると今後、子どもを持つこともできないんだろうなと考えてしまいます。
同じ頃妊活を始めた子は、もう出産しました。
周りの友達も、子どもを産んでる子も多いです。
家族の集まりに小さな子どもたちも参加しています。かわいいし、大好きですが、最近会った時は一緒に遊んだり、お世話をしてる時に「私は我が子と、こうやって遊ぶ時間や、オムツを変えてあげる時間を経験することが無いんだな」と考えてしまう事が多くなってしまいました。両親には、不妊の事はまだ話していません。両親含め食事会をした時も、「両親に、私の孫を抱かせてあげることはできないんだろうな」と悲観的になってしまいます。
日常の中で、「私は、皆が普通にできている、思い描いていた未来を歩むことができないんだろうな」と考える事が多くなってしまいました。朝目が覚めて、ベッドの中で1番に思う事も、その事です。寝る前に考えるのも、その事です。友人や家族に会っても気分転換できなくなってしまいました。
不妊がわかった当初の頃は、何とか気分転換できていましたが、実感する事が多くなると、悲しい気持ちが頭から離れなくなってしまいました。
以前は、仕事中は忘れられるから、仕事してた方が紛れると思って働いていました。それも最近は仕事中も考えてしまうし、「こんなに働いても、子どもいないならお金使わないし、フルタイムで頑張って働く必要ないよね」と考えてしまい、残業してプライベートの時間潰してまで働いて、人生ってなんなんだろうと思ってしまいます。
自宅でも、夫も自分の不妊の事で落ち込んでいるので、私まで落ち込んでしまうと、夫が辛いと思い、落ち込んでいる姿を見せないように務めています。
家族にも友人にも話せていません。吐き出せる場所がありませんし、解決策もありません。
ただただ生きているだけです。何に心から笑って、何を楽しみに生きているのかわからないです。心のモヤがとれるときは来るのでしょうか。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
遺伝子検査の結果待ち、とても長いですよね。
そのモヤモヤした気持ち、分かります(夫も非閉塞性無精子症です)
私も夫がMD-TESEに向けて検査やらしてる時に妹から妊娠報告を受けたりして
泣きわめいたのを思い出しました
(妹のことは大好きなのに素直に喜べなくて)
仕事も私生活もなんにも楽しくなかったです。
わたしの夫は幸運にも精子が見つかって、その後わたしの不妊治療で子供に恵まれました。
ので、モヤは晴れました！と言いたいですが、
妊娠出産したのにも関わらず人の欲は深くて
未だに自然妊娠できる人が羨ましくて羨ましくて、妊娠報告を聞くだけで心がザワザワしてしまいます。
初めてのママりさんはまだMD-TESEの前段階で、
MD-TESE成功者の話が不快だったらごめんなさい。
まとまりが無くて申し訳ないですが、
MD-TESEができるかどうか、できたとしても成功するかどうかの時期の不安な気持ちがすごく共感できて、コメントしました。
そんな気持ちの中落ち込む旦那さんのことを思い、家族や友人にも弱い姿を見せずに気丈に振る舞うなんて、、、
胸が痛くなりました。
とても優しい方なんだなとお見受けします。
どこか吐き出せるところがありますように。
(私でよければいつでも聞きます)
はじめてのママリ🔰
文章を拝読させていただき、投稿者様のお気持ちが物凄くわかります。私も投稿者様と全く同じ気持ちでした。
人生の中で、今待たれている時間が1番辛かったです。
私は、起きてる間はずっと泣いていたので、投稿者様は泣かずに生きていることがすごいことです。
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はじめてのママリ🔰
一通り泣いて、今は「楽しい」「嬉しい」「幸せ」の感情が無くなりました。無の感情でただただひたすら日々を送っています。誰のせいでもない。だけど、周りの妊娠した人が羨ましくて憎い。人が普通に手に入れられる物を、私たちはどれだけお金を払っても手に入れられない。何かを頑張るとか、そういう事も無意味で、ただ結果を待つだけ。自分の力ではどうにもならないからこそ、どう過ごせばいいか分からないです。
- 6月7日
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はじめてのママリ🔰
本当にわかります。
自分の力ではどうにもならない現実。まわりは自然に手に入れていることを私たちはどんなにお金を払っても手に入れられない。本当に絶望しますよね。
投稿者様のお言葉が、本当に過去の自分が書いてる文章なのかと思うほど、、お気持ちがわかります。どう過ごして良いか、どう毎日を生きていけばよいのか、わからなくなりますよね。
ただ泣くことしかできず、引きこもってしまった私なので、良いアドバイスはできませんが、投稿者様と同じ気持ちの人が世の中他にいるんだなと知っていただければと思いコメントしました。- 6月7日
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はじめてのママリ🔰
励まして頂きありがとうございます。
ここでしか、こういう話をできないので、共感して頂けて本当に嬉しいです。同じ経験をした方が、こうやって自分の気持ちを分かってくれて、理解して貰えることが、心の支えになります。「落ち込んでたらダメだ」と自分を責めることも、焦りになるので、落ち込むところまで落ち込もうと思います。
また辛くなったら、ママリでまた吐き出しに来ます。
「同じ気持ちの人が世の中にいるんだな」との言葉、とても安心します。自分だけなんで…と思っていましたが、同じ経験された方たちがいて、1人では無いと思えて励みになります。
ありがとうございました。- 6月10日
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はじめてのママリ🔰
リアルな世界でこの気持ちを吐き出すのは辛いですよね。
同じ経験をしていないと、相手に何言われても相手に対して、妬んだ気持ちを持ってしまいますよね。
不妊の原因は様々で人と比べるものではないと思いながらも、私たちが直面した病気は、期待もできない可能性がゼロ。本当に辛い現実ですよね。
落ち込むところまで落ち込んで良いと思います。でも、心が本当にダメになる前に、本当に辛い時はよければここに戻ってきてください。
うちはテセで回収できませんでした。同じ状況でも、なんとか生きてる人がいるんだなと思い出していただければ幸いです。- 6月11日
はじめてのママちゃん🔰
私の夫も非閉塞性です。MD-TESEをしましたがいわゆるセルトリオンリーで、1匹もいなくて精細胞もありませんでした。
夫の顔から全てがタイプで猛アタックして結婚できたので、それはもう計り知れないほどの絶望感で、自然妊娠ができたたくさんの友人に距離を置きたいと伝えて、第三者提供をするのかどうか2年悩みました。
家族にはすぐに言いました、今後どうするのか、など。夫と話すのはなんだか責めるようで話題にできなくて‥
独身の義兄に精子提供を頼み、10回人工授精したところで結婚が決まりそこから断られました。
次に義父に頼み、体外受精3回で出産に至りました。
結果出産をする事はできましたが、自然妊娠・旦那さんの子供を産むことができた友人たちが羨ましくて羨ましくて、悔しくて悔しくて、私の態度で相手を不快にさせてしまい、何人か友達を辞める事になったり。
お金かかってなくていいなとか、何歳差で産もうとか考えられる事が羨ましいし、避妊してたのにできちゃったとか聞くと、本当にひねくれた事しか考えられなくて。
主さんは私と違って、他人に自分の不妊を押し付けていなくて、本当にすごいと思います。
私はたくさんの人に八つ当たりして傷つけてしまって、もう後戻りできなくて。
自分の事しか見えなくてとても恥ずかしいです。
主さんの気持ち本当によくわかるし、仲間という表現が正しいかわからないですが、顔が見えないからこそ話せる事もあると思うので、いつでも話聞かせてほしいです！！
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はじめてのママリ🔰
ご出産おめでとうございます。
ひねくれた事ばかり考えてしまいますよね。不妊の経験って、本当に経験した人にしかわからないし、分かり合えないですよね。私も妊活前に、自分たちがもし不妊だったら…って軽く考えたことありますが、実際に宣告されるのでは、やっぱり全然違いますよね。なので、私は不妊に悩んだことが無い人には、自分の気持ちや感情を話す事はないと思います。理解されたような事言われたり、共感されても「わかるわけないのに、建前でそう言っているだけでしょ」と思ってしまいます。(本当に性格悪いですよね…)。
だけど、やっぱり1人では抱えきれないので、こういう場所で同じ気持ちの方たちと、共感し合えるのが、とてもホッとします。
私は、はじめてのままちゃんさんの言動は、恥ずかしいものではないと思いますよ。不妊の気持ちがわからない人達からしたら、不快に思うのかも知れませんが、そういう言動をする気持ちは痛いほど理解できます。
理解してくれる人がここには沢山います。
仲間と言っていただけて嬉しいです。現実世界では、なんだか自分だけ置いてかれて一人ぼっちのような気持ちになってしまいます。
お話聞いてくれてありがとうございました😊- 6月10日
はじめてのママリ🔰
励ましありがとうございます。
優しいわけではなくて、ただ自分たち夫婦が不妊だということを知られたくないだけかも知れません。人には言えないような黒い感情で埋め尽くされていますよ。
自分の気持ちすらわからなくなってきました。
こんな卑屈な私に、わざわざコメント頂きありがとうございます。