ココロ・悩み

毎日幸せだけど不安。友人や過去のやりとりで恨まれているのではないかと怯える。家族だけと暮らしたい。精神病になりかけているか不安。相談できる友人がいない。

毎日幸せなのに不安です。

普段主人と子ども以外誰とも会いません。
実家は遠方、転勤族で友人とは半年に1度誰かと会えば良い方です。友人に全く誰とも会わない年もありました。

家庭は穏やかで居心地が良く、幸せです。
日々の小さな不満や、将来の不安はある程度ありますが、この幸せは自分にはもったいないくらいだと思っています。

でも、毎日幸せなはずなのに、不安で怖いんです。
誰かがこの幸せを壊しに来る気がして、友人知人との過去の会話ややりとりを思い出して、「恨まれてるんじゃないか？恨まれていなくても、嫉妬や逆恨みで、今私が幸せなのが許せないんじゃないか？」と根拠なく怯えてしまいます。
当時はそんなつもりはありませんが、今考えると、若い頃は他人に配慮の欠けた言動もあったと思います。完璧だったとはもちろんいえないし、反省や後悔もいっぱいあります。そういう昔の事がたくさん蘇って、毎日ごめんなさい、ごめんなさい、と思い、そして恨まれてないかなぁ…この繰り返しです。

悪い噂を流されたり、家族を含め危害を加えられたり、そういう直接的なことはなくても、私に何か悪いことがあれば「ザマーミロ」と喜ばれたりするんじゃないかと思ってしまいます。

昔仲良くしていた人に対しても、今まだ繋がっている人に対しても、上記のような不信感が募ってしまい、毎日不安です。

実際、独身時代目立つ仕事をしていた為か、身に覚えのない噂を流されたり、結婚時や出産時に友人や親戚にちょっとトゲのある言い方をされたりしたこともあります。ちょっとしたイタズラや嫉妬から出た言葉だと思うし、私が敏感なだけなんでしょうが、そういう一言が忘れられなくて、怖いです。

誰とも連絡を取りたくない、私の近況は伝えたくない、でも相手が私を恨んでないか、相手のことは知りたい、そんなモヤモヤした感情です。
できればみんな私の存在自体を忘れてほしい、誰にも知られず家族だけとひっそり暮らしたい、と願ってしまいます。

主人と子どもが大切すぎて、過敏になってるんだと思いますが、これは精神病になりかけてるんでしょうか？
誰かに相談したいけど、信用できる友人はおらず、家族に迷惑はかけたくなくて、毎日苦しいです。

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