長文+質問ではないです。ここぐらいしか書けるところないので書きます。…
長文+質問ではないです。
ここぐらいしか書けるところないので書きます。
今日感じたこと言われたこと忘れてはいけないと思ったので。
今日旦那を泣かせてしまいました。
ここまで追い詰めていたなんて反省です。
3.4ヶ月前から色々あって私の中で何かが変わり、旦那に対して好きという感情はあってもそれを表現する事も出来なくなり、イライラしてる事の方が増え、旦那の前で笑う事も減りました。
何度も何度も喧嘩して、初めて家を出て行ったり、泣き喚いたり、、本当に色々ありました😥
そんな日々が続いていたけど、何とか夫婦生活を保ってどうにか自分を奮い立たせて旦那と過ごしてきました。
旦那の事は今でも好きです。迷いや後悔もあったけどそれでも、この人しかいないと思う事沢山ありました。
だけど中々自分の気持ちを出すことが出来ず、前とは違う自分、旦那にまたイライラして不安になって、妄想が膨らんで、、、。
旦那はとても良い人です。裏切られた事はありません。仕事が終われば私が迎えに行くので寄り道する事もないし、お酒と煙草も妊娠を機に一緒に辞めてくれ、遊びに行く事もなく、私に寄り添ってくれて、私の我儘な所や頑固な所も喧嘩はするけれど、我慢して受け入れてくれているのも伝わってます。
それでもやっぱりあの時の出来事で全てが変わってしまいました。
最近は旦那の仕事が忙しく、朝早く仕事に出てそのまま夜勤があって夜中に帰ってきてまた朝早く仕事に行く、、という事が増えました。
浮気などは疑ってないし仕事を頑張ってくれているのも分かってます。だけど、旦那も疲れすぎていて会話もそんなに多くなくなりご飯食べてお風呂入って寝る生活になってきて、昼間誰にも会わないから話す人もいなくて考えたくなくても色々考えて数ヶ月前の出来事を思い出しては苦しくなって妄想が始まって夜旦那がいても甘える事も出来なくなって。不安や寂しさ、苦しみだけが大きくなって旦那には冷たくあたっていました。気付いていたけど、もうどうしようもなくて自分を保てなくて。
そしたら今日旦那の胸の内を話されました。
良い旦那、良いパパになりたいのに何一つ上手くいかなくて、2人を幸せにしたいのに出来てなくて、仕事が忙しくて余裕が無くて、、でもそれを理由にするのが悔しい。
あー(私)は全部を完璧にしなくていいって言ってくれていたけど、あーが求めてる小さな事すら何も出来てない。家事も任せっきりだしお腹大きくなって辛いのに。仕事してる事が偉いなんて思いたくない。仕事を理由にしたくない。どうしたらいいのか分からない。今は全てが踏ん張りどきなんだとは思ってる。プライドが邪魔してあーに甘える事も出来なくなっていた。
と久々に子供みたいに泣く旦那をみました。
私が追い詰めすぎたんだ。旦那の頑張りを見て見ぬふりしてきた。自分だけが、、って勘違いしていたこと。
本当に反省しました。
本当にごめんね。
泣いてる旦那を見て思うことではないのかもしれないけど、この人と出会えて良かったと思ってしまいました。
こんなに考えてくれて愛してくれているんだと感じました。
私が考えすぎて勝手に色々膨らんでいった結果です。
これからは、もっと旦那の事考えていきたいし旦那の気持ちに向き合っていきたい。素直に旦那のことが好きだって表現していきたいし、旦那の頑張りを誰よりも褒めてあげたい。
すぐには無理だと思うから少しずつ、旦那に寄り添ってあげたい。
長文な上に誤字脱字失礼しました。
ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
- あーちゃん(1歳6ヶ月, 1歳6ヶ月, 3歳5ヶ月, 5歳4ヶ月)
あーちゃん
旦那の泣き声や私の泣き声を聞いて心配なのかいつもより胎動も大きいし多い。
心配かけてごめんね。
今日も朝早く仕事で夜勤。明日も夜勤あるかもらしいし、、寂しいけど頑張ってね😔
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