妊娠9カ月の姉が体調不良で実家で療養中。自分の妊娠時の支援が不足したことに不満を感じている。姉の世話をする母に対し複雑な思いを抱いている。

妊娠9カ月の姉が、毎日気持ち悪くてほとんど何も食べられず、体重がどんどん減っているらしいです。胎児は順調に育っているみたいですが、姉はガリガリになりました。

精神的にも不安定になり、家にこもって泣く日々もあったらしいです。もともと里帰りはしないと言っていましたが、実家で療養することになりました。8月いっぱい実家にいるそうですが、私は産後2カ月くらいまでいるんじゃないかなと思っています。姉は、苦しいから早く産みたい産みたいと言っていました。でも、実際出産や出産後の方が大変だと私の経験上思っています。

となるとあと半年くらいは実家にいることになります。
私は、それがすごく嫌です。
私が実家に帰っても、常にダルそうな姉がいるなんて…
両親も、姉のために動いていて、私は蚊帳の外。
姉は寝不足で危険なため、車の運転もできず、検診へはいつも母が付き添っています。
栄養補給の為に点滴を打ちに週2〜3日は病院へ行くそうです。母は、自分の予定を何も入れられず、姉の世話をしています。

鬱状態になった姉をほっておくわけにはいかないから仕方ない、と頭ではわかっていますが、自分の時との差に怒りが込み上げます。

去年私が妊娠中、母はフルタイムで激務でした。頼れる状況ではないと思っていたので、私は切迫早産になりましたが自宅で1人で安静にして過ごしました。病院への付き添いは時間が合えば夫と行くか、1人で行きました。
出産も、夫の付き添いのみ。入院中は一度だけお見舞いに来てくれました。里帰りしましたが、昼間誰もいない実家で、産まれたての赤ちゃんと2人きり、慣れない育児、ぼろぼろの体。毎日泣いていました。実家にいても自宅でも、1人なら、自宅の方がいいやと思い、5日で里帰り終了し、自宅に戻りました。

夫は定時で帰って来ましたが、それまでずっと赤ちゃんと2人きり、授乳が上手くいかない、外にも出られない、本当に辛かった。今でも思い出すのが嫌なほど辛い日々でした。

母に頼りたい時に頼れなかった、という思いがずっと残っています。

今年、母は仕事を週2のパートに変えたので、ほとんど家にいます。ですので、姉の世話ができるわけです。
私の時にしてほしかったことを、姉がしてもらっているのが悔しくて歯痒くて、辛いです。

母に言ったら、自分もそうしたかった、申し訳ないと言います。去年とは状況も違うし、私と姉も違う人だし、比べても仕方ないのに、いつもモヤモヤします。

親に頼れなかった分、夫婦2人で育児を協力して乗り越えられた、という自信はあります。そのおかげで、夫は今でも当然のように育児をします。仕事から帰ってきたら、お風呂、ミルク、寝かしつけ、添い寝。私は別室で寝ています。休日は、朝からミルク、離乳食、遊び、寝かしつけ…何でもします。それは、やはりあの時2人で頑張ったからかな、と前向きに捉えようと考えかたを変えようと思っています。
母は母で、あの時できる最善のことをしてくれた、とも思います。
でも、産後、私が人生で一度辛かった時、姉は母に頼りながら育児をするんだろうな、と思うと悔しい。私ももっと愚痴を言いたかった、相談したかった、母の前で泣きたかった。大人なのに、もう自分も母なのに、未だに母への欲求が満たされずにいて情け無い。

長文失礼しました。

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