性格の不一致で別れたいが、子供のために我慢すべきか悩んでいます。再婚相手が子供を虐待する可能性も考えています。苦しい気持ちを抱えている方いますか？
性格の不一致で別れたいけれど
実母には
子供がいなかったら離婚をすすめるけど、
子供には何の罪もない。
父親のいない子にしてはダメだと
諭されました。
あなた（私）にいま、いい人がいて、その人が
心から子供のことも可愛がってくれるなら
話は別だけど、男の人でそんな人は
そうそういないし、この人ならと思って
再婚しても将来今の子供を可愛がれなくて
虐待されたら、後悔しても仕切れない。
子供のために、成人するまでは我慢しなさいと
言われました。
それもよくわかります。
そうだなあと思う気持ちと、やはり別れたい気持ちが
日々せめぎ合い、天秤にかけてはどちらかが
重くなり、また別の日はどちらかが重くなる毎日に
とても疲れて来ました。
以前されたこと、言われたことなんて忘れて仕舞えば
私自身楽になれるとわかっています。
以前に比べたら気をつけてくれていることもわかるけど、
根本的なものが合わないし、今更直されても
信頼もなければ尊敬もない。
好きな気持ちも微塵もないから
俺のことまだ好き？と聞かれ苦しくなります。
同じような方いますか？
苦しいです。
- あー(4歳9ヶ月, 7歳)
コメント
めちゃ
同じですわかります。うちも親に貴方はいいけど子はかわいそうと言われました。かわいそうかどうかは片親に育たないとわからないのでなんともわかりませんが、とりあえずまだ離婚してません。夫も応じないので、とことん冷たくしています、早く向こうから浮気なりなんなりすればいいのにと思います
ちびじんべえ
両親が揃っているのが子どもの幸せに直結するとは限らないですよね。
辛そうにしているママより、別れてすっきり笑顔のママでいたほうが子どもは嬉しいかもしれないです。
それに自分のために離婚を我慢したとお子さんが後で気づいたら辛いと思います。
私はご自分の気持ちに正直に生きてよいと思います。
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あー
そうとも思うんです。後になって知ったらどう思うか？
でも今離婚して片親になり、男の子の遊びもできないまま（戦い遊びやサッカー、野球キャッチボールとか肩車など、、）になると不憫な思いをさせてしまうのかななど考えてもしまい、決められずにいます。。- 12月31日
ひなこ
まさに私も今その状態です…
2人の子供と第3子妊娠中です。
母には同じように、父親のいない子にしてはいけないと言われました。
けれど、一緒に生活していても会話もない。イライラしすぎて食欲もなく、精神的にも追い詰められて、体重も全く増えず、まともに寝られず、ストレスのせいか何度も体調を崩したり…ついには家を出て実家に住みついています。
旦那にもマタニティブルーだと言われ、離婚したいと言っても、自分が悪かった、これからは我慢して頑張る！と言われました。頑張ってくれているのはわかります。でも、もう信じていないし何も感じません。
年明け、私は別れを告げるつもりです。
子供に罪がないことは重々承知しているし、私のわがままに子供を巻き込んでしまうことは心が痛むのはもちろんです…でもこれ以上我慢して、私がボロボロになったら子供はどうなるんだろうと思います…色々な意見はあると思うけど、自分の人生を歩みたい！
こらから出産も控えていて、不安や怖さもすごくあります、それでもこの選択が間違いではないと信じています！
全く同じ心境に思えたのでコメントしました…
主様の悩みが少しでも楽になればいいなと思います。
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あー
同じです。うちも、一度離婚したいと切ったら泣きながら反省すると言われ、もう一度頑張ろうと思ったけれど、やっぱりきついなと思ったり、いや、まだ頑張れるだろうと思ったり‥
私も食欲もなくなり胃が痛くなり、食べれなくなったり、寝られなくなったり‥そんなの、弱いだけなんだとわかってますが、辛いです。
強いですね。憧れます。
頑張りましょうね。ありがとうございます。- 12月31日
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めちゃ
横からすみません。凄いです！羨ましいせんたくですが、旦那さんは離婚了承してくれますか？調停でもやりますか？
- 12月31日
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ひなこ
そうですよね、私も旦那に別れたくないと言われ、態度を改める！と言われ実際多少なり変化はあると思います。でもこれが続くものなのか、そもそもの根本は変わらず、私の精神は正直ズタボロです…
私もどうしてこんなに弱いのかってすごく悩みました…でも周りの友人や色々な人に相談して決心できました…
子供の前で泣いてしまったり、子供にまで変化が現れたことが決め手です…
どんな結果であれいい方向に向かうことを願います！- 12月31日
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ひなこ
もう4ヶ月ほどまともに会話もなく、話しかけられても返事もしない関係でした。何度か話し合いをし、旦那も、こんな対応されるなら離婚してもいい…と弱音も吐いています。
実際応じるかはこれからですが、調停になっても離婚しようと決意は固まってます！- 12月31日
ぐでたま
うちはそれで離婚していますよ。
離婚にも結婚生活にも正解はありません。
子どものことを考えると私はよかったと思ってます。
ママが笑っていたりすることが子どもにとっての幸せたと思うので
イライラしたりストレス感じたり喧嘩したり空気が悪い中で育てたくはなかったので。
子どもの責任はもたないといけませんがしたいようにするのもいいと思います。
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あー
ありがとうございます。
正解もないし、間違いもないですよね。
こうなるかもしれない、ああなるかもしれない、色々考えられるけど、答えはどう転ぶかなんて選択をしなければわからないこと。
可能性が現実になることもあれば、ならないこともありますよね。
悩みますが、もう少し考えて見ます。
ありがとうございます。- 12月31日
べっこう
子ども側から失礼します。
私が高校生の時に、両親が離婚しました。それまでは喧嘩を繰り返してました。
理由は、性格の不一致です。最終的には、母が父に対して完全に愛想を尽かせたので、質問者さんの状況に近いと思われます。
離婚するまでは、母親があまりにもしんどそうにしていたので「早く離婚しなよ」と私も母へ言っていた程です。
でも確かに、いざ離婚すると、母親も子どももめちゃくちゃ苦労します。
なので、質問者さんのお母様の仰ることも、もっともだと思います。母親が若い&子どもが小さいうちは、まだどうにか乗り切れるかもしれませんが・・・。
私の経験からですが、やはり、何度も何度も夫婦でじっくり話し合うのが、大前提だと思います。
今も既に話し合っているはずですが、更に回数を重ねて、「お互いに、関係を改善するために努力をしよう」という姿勢でもっとたくさん話し合ってほしいです。
なにかの拍子に、氷が解けるように改善したご夫婦を何組か知っています。どのご夫婦も、関係が冷え切ってから、何度も話し合っていました。
結婚の時も、色んな準備やらで忙殺されたはずですが、あれよりも更に慎重に、色々と、話し合ってみてほしいです。(暴力などがあるなら話しは別ですが)。
その上で決断しなければならないのなら、やはり離婚するしか道はないですが、先々のご苦労を思うと、あまり離婚はおすすめできません。。。
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あー
そうですね。コミュニケーションも大事です。
彼なりに気をつけてくれるようになった部分もあるのかなと感じているところもあり、だからこそすぐに答えを出すべきでないとも思っています。
私も両親が性格の不一致で離婚しています。家庭内別居の環境で育ち、夫婦喧嘩の絶えない毎日に萎縮して育ちました。結果、周りの目がすごく気になり自分のことが言えない性格にもなってしまいました。だから自分の子供にはそうしたくないし、そうなってしまうくらいなら別れようとは思っています。まだそこまでのレベルではないので、すぐには出せませんが‥。
ありがとうございます。- 12月31日
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べっこう
家庭内別居も辛いですね、、、。家庭内別居になる前に話しあえるか、は大事かもしれませんね。
夫の両親も離婚しているのですが、こちらは、
性格の不一致→ムカつくのであまり話し合いたくない→どんどん関係悪化→取り返しがつかなくなる
だったそうです。
夫と、夫の兄妹たちは「どこかの段階でよく話し合っていれば、もう少しマシな結末だっただろうに」と言っています。でも、ご両親だけはそうは思ってないみたいです。
夫も、離婚後にかなり苦労をし、離婚に対して否定的です。(その分結婚にも慎重すぎて、結婚するまで9年かかりましたが💦)
小さいお子さんもいらっしゃるので、話し合うのも大変な状況だし、苦しいと思いますが、、- 12月31日
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あー
話し合うことは大事ですよね。
1番は別れないで父母揃っていることが最善なんだと思います。
まだその余地はある気がします。
ありがとうございます。- 12月31日
みそしる
離婚＝父親がいなくなる ではないと思います。
離婚ってあくまで夫婦間での問題であって、良くも悪くも子供には関係ありません。
離婚しても頻繁に父親に会わせてあげればいいだけだと思います。
そうすれば、子供も将来お母さん以外にも頼れる人がいるってことになりますし☺️
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あー
そうですよね。
合わせてあげれば父親として認識してもらえるけれど、言わないだけで子供ながらに複雑な思いをさせてしまいそうだなとか、養う自信はあるけど、フルで働く分子供と過ごす時間はシングルの方が少なくなるなど考えると、まだまだ悩んでしまいます‥
ありがとうございます、- 12月31日
なっちゃん
うちの親も義親も子供のために、、、と言いますがお互いに冷めながら
仮面夫婦でいるとかそっちの方が
人生楽しくないですよね。
私も息子のために我慢しようと
何度も思いました。
ですが私もどんどん冷めてて
離婚したらすっきりするんだろうなぁと思う毎日です。
ですが、自分が母子になる覚悟が
できてないのもあります。
自分が安定している職だったらとか
考えてしまいます。
でも旦那と仲が悪くなって
５ヶ月になります。
そんなんにも疲れました。
沢山泣いて疲れました。
もー解放されてハッピーになりたいです。
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あー
子供が男の子だと余計考えます。私の人生は楽しくないけど、それは最早後回しというか、子供にとっての最善は両親がいることで、でも‥って天秤にかけては悩んでいます。
私は看護師ですが、それでもこれだけ悩むので、事実お金のことだけじゃ解決できない部分もやはりありますよね。。
私も、1人で育てていく自信はあるけど、いざそうなったとき、仕事仕事で、子供ときちんと向き合えるだろうか？子供に寂しい思いをさせないだろうか？とまたぐるぐる悩んでしまいます。
もう一年半くらい悩んでますが、まだ答えは出ないし、思い切って、とか、もう一層の事、で決められることではないと思うので、まだ悩み続けるんだろうなと思います。
暗い気持ちで下す判断は必ず後悔する時がくるという言葉を聞いたことがあります。
もう少し悩んで、周りの信頼できる人にも相談し、前向きに考えられるときに答えを見つけられたらと思っています。
お高い頑張りましょうね。- 1月1日
Hiii♡
めっちゃわかる
もう今更何も求めてない
求めてるのは真剣渡して離婚してくれること
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あー
まだ私は離婚するって決意ができなくて迷います。
子供のためには両親そろってるのが1番いいに決まってるからです（ ; ; ）
疲れました。- 1月4日
-
Hiii♡
そうですよね、どこの家庭もなんかしらあるのに自分だけちゃんとやれてないと思うとあたしも迷います
でももう無理
子供が旦那に懐くとものすごい嫌悪感。
これ以上懐いたらどーしよ。とかもう悪循環で本当に嫌になります- 1月4日
あーちゃむ
両方いても不仲なら子供とてもいずらくなりますょ
わかるようになればですけどね
最終的にはあなたと旦那さんが決めることですよ
片親やけっち可哀想なことないですょ
私シングルマザーやし未婚やけど彼氏や旦那できなくてもいいと思ってますよ
息子が嫌なおもいするぐらいなら独り身でおる覚悟もできてますｯ(*^^*)
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あー
わたし自身片親で育ったので全ての片親がかわいそうとは思いません（ ; ; ）
ですが、息子には今の所悪影響ないというか。とりあえず可愛がってはいます。育児はしませんが。、
離婚って夫婦だけで決めるものじゃないかなって思ってて‥
旦那と別れて、私はいいかもしれないけど、子供は？って悩み。。
いずれ大きくなり物事をわかるようになった時、なんで僕にはパパがいないの？って引け目を感じるときは必ず来ると思ってます。
キャッチボールやサッカー、肩車、いろんな男の子の遊びをパパから教わることを知らないままになると可哀想かなと思ってしまったり‥。
もちろん子供に手あげるとかなら、即離婚しますが（ ; ; ）- 1月10日
あー
同じなんですね。
私自身、片親なんです。
両親は私が物心ついた時から喧嘩が絶えず、家庭内別居。
高校の時完全別居し、成人して離婚しました。
母はそれを申し訳無く思ってくるようで、こう言って来ます。
ですが私自身、離婚してくれてよかったと感じています。母が涙している姿を小さい頃見てしまって以来、早く別れて欲しいと思っていました。
私は子供が男の子だから、余計に父親のいない子になることを心配しているようです。私自身男兄弟がいないので、やはりそこを心配してしまいます。
子供が女の子なら、離婚しているかもしれないというと語弊がありますが、私は片親でも寂しい思いはしたことないですよ。
本当に、浮気なり何なりして欲しい。
めちゃ
なら母親は片親じゃないからわからないまま、ただただ申し訳無く思ってやまないんでしょうね。私は離婚してくれてよかったよって気持ちを言ってもダメでしたか？
確かに男にしかわからないうんぬん、あるかもですが、友達の離婚した人の男の子は普通に育ってますしなにより女の子に優しい人が多い気がします。
浮気させるために女を送り込みたいです笑
あー
ええ、言って見ました。離婚してくれてよかったと。
そうすると、それはあなたが高校生になって離婚したから、状況が理解でき、よかったと思えたんでしょう。
幼い頃に離婚してたら、なんで？どうして？と理解できず、寂しい思いをさせてしまうよ。と言われました。。
身近にいないので、参考になります。
そう育ってくれるといいんですが、、悩みます。本当に。。
めちゃ
それは確かに思います。
うちもだから熟年離婚考えてます。。
こればかりはやって見なきゃわからないですよね。片親の男友達は何人かいますが、みんな父を恨んでます笑そろって母は大好きみたいです。
あー
そうなんですね。
まだ、子供が小さいし、理解もできないときに別れたら、やはりどうしてと思ってしまいそうですね。。
ある程度大きくなり、理解できる年になったら、理由も理解でき、父を恨んだり、母や女性に優しくできるのかな‥と思いました。
ありがとうございます、もう少し考えて見ます。