娘が友達とトラブルを起こし、親も巻き込まれてしまった状況です。今後の対応について相談しています。

「お母さんに内緒って言われたでしょ」てことは、親が娘さんのことを悪く言ってますね…
娘さんが日常的にとんでもない素行だったら多少理解できますが、そうじゃなさそうですよね?
更にはそれをネチネチと次の日に持ち越して悪口集会開くなんて、浅はかな人達ですね。

去年経験したので分かりますが、新一年生の親は何かと敏感になりがちですよね。
でもそれを差し引いても、お相手の親子達とは付き合わなくても良いと感じます。

確かに娘さんは良くないことはしましたが、みんなで止めてあげようね！て協力したらいいだけの話ですから。
同じマンションとの事で難しいとは思いますが、挨拶だけしてあとは無理に付き合わない方が娘さんにも良さそうです🤔

• 4月27日

ことが大きくなってるのであれば担任に相談ですね。
子供同士の出来事は時が解決するけど、親もいるなら面倒ですが。
我が子の言うことだけを鵜呑みにして他人を悪く言ってるような人、今後関わる必要ないです。

ただ、最後の文ですが、下校に時間がかかるのと、通学路から外れらのは意味が全く違うと思います。

遊びながら帰ってきて遅くなるのはいいです。
グリコするし、しゃべるし、うちの子は通常の3倍以上かけて帰ってきます😅

でも、約束してる道から外れるのは論外です。
絶対にあってはならないことです。
うちはGPS持たせてるのもあり即わかります。
分かるたびに叩く勢いで怒ってます。
コースから外れると言うことは、命に関わることがあります。

登下校中災害があったら、通学路で迎えに行きませんか？
もし外れたところで怪我して動けなくなってたら見つけてあげられないです。
GPS持たせてたとしても、災害時は誤作動の可能性が上がります。
なので、通学路から外れるのはどんな理由でも許さないです。
お友達が松葉杖でお友達の家まで荷物を持ってあげた、とかでも許さないです。

• 4月27日

これ以上できる事ってないし、今後は長い目で見守って会ったら挨拶位でいいんじゃないでしょうか？
色んな親子がいるので考えても相手の人次第な部分もありますし、子供同士の事は子供に任せつつ様子見で。

同じく私も新一年生の親でお喋りしながら帰る事はあっても少し遠回りして帰る事もあるとまでは思ってないです。
子供だかそういう事が起きる可能性はあるけどそれは注意すべき事なので、そういう事が起こらず帰宅する様にしっかり教えてます。
その上で起きてしまう事はあっても子供だからそのくらいあるでしょって事ではないと言う感覚です💦

もしかしたらの可能性としてはこの辺の価値観の違いを感じて、今後もこう言う事起きそうだから付き合いたくないと思われた可能性はあるかもしれないです。
ただ相手も子供含めて悪口とか言ってる感じであればこちらも付き合い考えたい位の相手なので気にする事ないですよ！

• 4月27日

コースから外れる可能性のある子同士で帰るのは確かに危険かも...と思うので、私ならそういった意味で我が子を叱りつつも、一緒に付き添いながら「さあ、今日こそ寄り道せずに帰れるかな？がんばれー！」って言いながら後ろから付いていくとは思います。

ですが、その相手のお子さんの親が厄介ですね。そこまで介入して悪口を言う意味が分かりません。ただのいじめですよね。いい大人のくせして。
そういう大人に育てられてる子もおそらくいじめ体質になっていくと思うので、挨拶程度で関わらなくていいと思います。ちょっと何かあるごとに悪口大会を開かれたらたまりませんから😓

• 4月27日

決められたルートを外れて寄り道を提案してくる子と一緒には帰らないように、私も子どもに言うと思います。
1年生で、寄り道を提案してくるのはとても危険だと思うからです。
一緒に寄り道をしてしまった子どもには、強めに注意します。
帰り道に知らない人などに声をかけられてついていく可能性が高くなるからです。
少しの寄り道もいけないことです。
各家庭で考え方が違うと思うので、考えが合わなければ挨拶だけで関わらないでいいと思います。

• 4月27日

我が家も今2年生ですが、同じような事がありました！（息子が誘った側）
付き添い期間は終わっていて、GPSを持たせていたのですぐ気付き、そこまで迎えに行きお友達を家まで一緒に送っていったら大捜索されていて謝り倒しました🥲
けど、息子とお友達と途中で会った時は仲良くお互い悪い事をした感覚はない感じだったのですがお友達は自分の親に会った瞬間、〇〇がこっちから帰ろうって脅してきたんだもん。。と息子だけを悪者にされてなんだかモヤモヤした事を思い出します。（相手の父親は自分の息子も悪いし、お互い無事でよかった✨と言ってくれたのですが、母親は謝ると、息子（友達）に誤って。と冷めた口調で言われました。）

確かに誘った側だけど、まだ一年生で、お互い何故ルートをそれて寄り道をしてはいけないのかを理解していないから起きた事なのでお互い様ではないのかな...？と思ってしまいました。

それから私は下校班の付き添いを1年生が終わるまでしばらく続け（主に学校まで迎えいき付き添い。バレないように後ろからついていく！や行けない日はGPSと睨めっこ等☜）1度きりで済みましたし、お友達は今も遊んでくれます。
ですが相手の母親はなんとなーく避けてるように感じてます。

なんだか親が大事にしているなーと思うというか、それで関わるなと陰で言っているのもそうですが、そっちの方が子供に教えたく無い悪い事な気がしてしまいます。

• 4月27日

難しい問題ですよね。
新一年生の息子が着いていってしまった側です。
うちはGPS持たせていて、通学路から外れたのですぐ探しに行きました。
理由は「虫がいた」でした。
一緒に帰ってた子が虫好きで、虫を探して別の細い道に入ってしまったようです。（一本違う道なだけでその先でつながってはいます。）
そのお友達のお母さんはGPS持たせてないので通学路を探したようです。その道にいないから、学校にも連絡がいってました。
通学路から外れるのはほんとに危険なことです。
私は息子には「お友達が別の道に行ってもついて行ってはダメなこと」「そっちはダメだよ！」って教えてあげること、なんで別の道を通ってはダメなのかを何度も伝えました。
その子のお母さんからも謝罪があり、担任からも連絡がありました。
きっとその子は学校の先生からも注意を受けたと思います😣
それだけ通学路から外れるのは良くないことだということです。

それをふまえても私はそのお友達と一緒に帰るなとは言うつもりはないです。
通学路と違う道を通ることがなぜダメなのか息子に伝えるだけです。
安全面でいえば気持ちは分かりますが、そこまで除け者にするのは違うなと思います😣やり方が汚いです‥
同じ学年とはいえ、無理に関わる必要はないと思います💦

• 4月27日

うちの子もお友達に誘われて違う道を歩いてた事ありました💦
もともとそのお友達がやんちゃで別のトラブルもあったので、できるだけ一緒に帰らないように。帰るなら他の子も一緒に！って子供に伝えました😅
それよりお母さんがついていて寄り道を許してしまった事に不信感を覚えてしまうかもです。。
それ着いて行ってる意味ある？って。
もちろん着いて行ってない人が言うセリフではないんですが🙏🙏
正直1度の寄り道でそこまで避ける事ではないと思うので、今までにもちょっと、、と思われる事があったのではと思うのですが、その覚えはないですか？？

• 4月27日

小2の息子がいます。返信も見ました。
私は過保護な部類です🙂

もし友達と寄り道してきたら、どちらが言い出したにせよ、その子とはもう一緒に登下校させません。
危険だからです。

寄り道後に仲間外れにされ傷ついていると書いてありますが、それはもう無視一択しかないと思います。

自分の息子が寄り道の主犯だとしたら「ちゃんと謝ってこれからはやらないと決めたんだからもういい。お友達はその子たちだけではないし、仲良くしてくれる子と遊びなさい」と伝えます🙂

こちらも悪いですが、相手も相手です。
逆にそんなに何度も嫌なことをしてくる性格悪い子たちと仲良くさせたいですか？
謝罪はしたので、毅然とした態度で様子見でいいと思います。
エスカレートしてきたら担任に相談します🙂

• 5月1日

うちは昨年別の道を帰ろうと誘われた側で二度ほどあって1回ずつ別のお友達に言われて通学路じゃない道を通り一度目は下校時で二度目は登校時です。
一度目は私が迎えに通学路を歩いて学校に向かったのですが出会わずあれ？あれ？と思いながら歩いていたら学校に着いてしまい大騒ぎになっていたら別のお友達のママからの連絡で違う道を通って帰宅したのが分かりました。二度目は別の道を通らなかったお友達が先生に話して分かりました。
二度ともきちんと決まった通学路を通るように注意しお友達に言われてお友達はその道を通ってもあなたはきちんと決まった通学路を通ってと話しました。
先生の方にも話したら二度とも学年全体で各クラスで先生が指導しましたと連絡がきました。二度目の時は相当きつく注意されたようで帰宅後先生にめちゃくちゃ怒られたと話してました。
そんな事がありましたが相手の子供達今でも仲良くしてますし次の日まで延ばしたりしなかったです。
その2人の親御さん達とても性格悪いなぁ～と思います。類友とはこういうのを言うんだよね～と思いました。
関わらない方がいいと思いました。
大体りんごまるさんの娘さんとお友達のお子さんを愚か者同士で帰ると悪い方向へ行くのが目に見えているのでって言葉おかしくないですか？えっ？うちの子を愚か者って言ってるのか？って思います。
例え我が子は誘われた方かもしれないですが愚か者同士でとか言わないです。
誘うのは確かに悪いですがそれに付いて行った我が子も悪いので今後は気を付けるようにと注意しましたとか言わないですか？
なんだかその言葉だけでも腹立ちますし関わらない方がいいと思いました。
そんな親の子供達なので子供達も関わらない方がいつかあぁ～関わらなくて良かった～ってなりそうな気がします。

• 5月1日

生きにくい世の中になりましたねー
お母さんよく下の子二人連れて毎日お迎えにいってますね！
すごいと思います。
起きてしまった事に対して出来る限りの最大限の努力されていると思います。
でも産後も間もないし、メンタル参っちゃってるだろうな～とも伝わってきます💦
大丈夫ですか？

前置きが長くなってしまいましたが、早急に担任の先生に自分の子供が100％悪いがいじめのようになって困っていると相談するのが一番だと思います。

先生から寄り道をすることは絶対にダメなこと、そしてダメな事をしてしまったからと言ってその子を仲間外れをする事もダメな事、ときちんと話して貰う必要があると思います。
その上でもう二度と仲良く遊べないかもしれないけど、それも失敗から学んでいくと思います。
寄り道はダメです。
でも仲間外れ楽しんだり今から悪口言うんだ☺️とか平気で相手に伝えてOKなんですかね？
普通ダメですよね😅
親の判断で遊んじゃダメはちろん非があるので仕方ないです。
でも仲間外れは許容するとかおかしくないですか？

今後の親の関わりとしては笑顔で挨拶だけ絶対に続けます。
挨拶しずらい雰囲気を相手が醸し出しても絶対に笑顔で挨拶続けます。
だってそういう人挨拶しなきゃしないで絶対に陰口叩くからです😂

最後に全然関係ないですが、ABEMA(無料)でこち亀見ると両さんの型破りな生き様が笑えるし、肩の力抜けますよ✨

• 5月2日

通学路から外れるのはもちろんいけないことですし、また起こりそうだから別で帰ろうと考えるのも何もおかしかことでは無いとは思います。

ただ、その3年生の子の「悪口言うんだ〜」という発言からして、その保護者達は平気で子どもの前で他の子やよその家庭の悪口を言える親なんだと思います。そういう大人、めっちゃしょうもないなと思います。

私の中でママ友との付き合いの線引きがあります。
「子どもの前で先生や他の子や他の親の悪口を言える人とは付き合わない。」です。
子どもが認識している相手について名前を出して平気で子どもの前で悪口言う大人ってやばくないですか？
悪口大会とその3年生の子に認識させている時点でその保護者達は親として間違っていると思います。
私は先生の悪口とか言い合えるママ軍団すごく嫌いなので、旦那さんに話聞いてもらえないおばさん達なんだなーと思うようにしています。

大人の付き合いはほどほどにするとしても、娘さんへの対応や今後のことを考えると悩ましいですよね💧
私だったらりんごまるさんと同じように子どもの気持ちが満足したり子ども同士の関係性がある程度修復するまではぴったり付き添うと思います。どうせ同じ道になりますし。今後のことはその様子見てからまた考えますかね😓

• 5月2日

相手側が度が過ぎますね！
3年生の子供、集まって、〇〇ちゃん事悪く言うんだー寄り道したから！ってよく言えるなって…
自分たちが正しければ何をやっても言ってもいいって事ではないと思います。もう、ここまでくると相手側がやりすぎです。

それを聞いた娘さんがどんなに傷ついたか、私だったら…と思うと胸が痛くて泣きそうになりました…
反省して謝罪して二度とやらないと言ってるのに、そこまで追い詰めるかなって。
心配だから一緒に帰れないまでなら分かりますけどね。

お辛いと思いますが、娘さんのケアをできるのは親しかいないので落ち込んでたらますます娘さんが傷つくので励ましてやってくださいね！
大丈夫だよ！って。他の友達作って毅然としてたらそのうち言わなくなると思います。
でもエスカレートするなら学校側にも間に入ってもらっていいのかなって思いますよ。
じゅうぶんにやれるだけの事はやってると思います。

• 5月3日

２０メートル寄り道したのがそんな悪い事？
私なら三年の子の親に言いますね！！少し花を見に行った事はそんなに悪い事ですか？
なぜわざわざ、悪口大会するんだ~なんて言われないといけないのですか？そこまでされないといけませんか？って
あとは学校にも言います。
その子の発言にかなり傷ついています。そりゃ寄り道は悪い事ですが、注意を受けスグに帰りました。気をつけようね！！で終わる事はでは無いですか？
除け者にされないといけないような事なのでしょうか？と

• 5月4日

娘さん、お母さん共にとっても傷つき、悲しい思いをしていらっしゃることと思います。私も同じ年の娘がいるので読んでいて、こちらも胸が苦しくなる出来事だと感じました。
あくまで私の個人的な感想ですがまず、小学1年生になったばかりの子です。この間まで幼稚園や保育園に行き、親が送り迎えをしていた時期から1ヶ月も満たない間に自分たちだけで下校するのだから、間違いを犯すことは仕方ないことです。それはいけないことだと親や周りの大人がしっかり教えて、この失敗を子供は次の成長へと繋げるものだと思います。この1度の失敗を他の親が、自分の子供たちにお友達のことを悪く言うという発言をしている時点で、下校ルートを外れてしまう子より、その親の子供たちと遊ばせる方が私はよっぽど怖いです。愚か者などと言う親の子も…。子供は平気で人の悪口を言ってしまうだろうし、他人をすぐ傷つけてしまいそうです。現時点で、娘さんの前で娘さん抜きで娘さんを悪く言うって言っているのですからしっかり人を傷つけています。
完璧な人間なんていないですし、ましてや小さい子が間違えてしまうことなんて当たり前なのに、それを責めて、ネチネチ引きずる親御さんの器が小さすぎて…なんとも言えません😅
それと頻繁なら考えますが1度の失敗に巻き込まれただけで「○○ちゃんと帰っちゃダメ」や「○○ちゃんと遊んじゃダメ」などというのも、正直私は違和感です。子供が人の失敗を許せないような、人間関係で嫌なことがあると、すぐ人との縁を切ってしまうような大人になってしまいそうな気がします💦
私はお友達が失敗してしまった時は、違うよこうだよと教えてあげるようにと伝えたいと思っています。
同じマンションで、関わらないことはできないと思いますが親同士は深く関わる必要はないと思います。
娘さんの精神状況や今後のお友達の対応によっては学校の相談窓口に相談されるのがいいと思います。うちの学校はいじめなどの相談窓口があるので、今はどこの学校でもそういう対応をしてくれる先生がいるはずですので。
関係ない話で申し訳ないのですが、文章を読む限り同じマンションの親御さんたちが酷すぎてびっくりしているのですが、ここに至るまで何か娘さんや、りんごまるさんとお友達、親御さん間でトラブルみたいなことは今までになかったですか？

しかし、お母さんも本当に辛い気持ちだと思いますので、相談できる人や相談できるところに、どんどん相談された方が少しでも何か解決策が見つかるかもしれないですね😫
長々とすみませんでした💦

• 5月5日

最悪、アパートを引っ越すことを念頭に入れても良いのではないかな？と思います。

確かにルートを外れることをなんとも思っていないお友達と我が子は仲良くさせたくはありません。
でも相手の親はやりすぎです😂
謝罪がないならまだしも、あったにも関わらず一回の過ちでそこまで拒否する？って思います。

話しても埒があかなそうな相手だし、うちだったら引っ越します

• 5月5日

ちょっと、それが6年間続くとなると結構しんどい気がします......
仲間はずれされてるところを目撃したらその子たちに、そう言う事自分もされたら嫌じゃない？そう言う事はやめようよと話しかける事は出来なさそうですか？😭
それが後に親に話がいったとしても、こちらは何も間違った事してないですし...！

又は担任の先生に、
最近学校で様子どうですか？と聞いてみてからの、実はこういうことがあって〜娘も結構落ち込んだりしちゃってて、どうしたらいいかわからなくて....と相談混じりで話してみるのもいいかなと思います😭

賃貸で、いつかは引っ越す予定があるのであれば早めに引っ越し、または小学校を変えるのも視野に入れるのもありかなと思います(T . T)

• 5月5日

よっぽど、自分の娘の方が人として恥ずかしい事してたのを知らずに居て、寄り道の件を丁寧に謝罪されて鼻高い気もちで居たら、実はあなたの娘は、その事をネタに嫌がらせをしてますよ。って言われて悔しかったのですね！！
一緒に居ることがリスクなのに何故に遊ぼう。となるのかな？
何言われるか何されるかわからないから、今後は遊ばせない。
お友達に誘われたら、ゴメンね。もう一緒には遊べないよ。と伝える。
そして、引っ越しも視野に入れた方が良いかもです。

寄り道に関して
私は、以前は学区の境で仕事してて、荷量が少ないと子供達の下校時間に帰宅も多く、見てると、傘振り回してたり、傘でツツキあい、長い事放置されてる空き地に入って遊んだり。
メインの通学路から少し入ったお友達のお家の前で遊んでたり。（通り道なのかもしれないけど）
ウチの子はまっすぐ帰って来てる。って思ってるのは親だけですよ（笑）
見てて感じたのは、あぁウチの子の傘が壊れないのは家が学校から近いから。割とスムーズに帰宅するのも寄る距離すら無いからだな。って思いましたもん。

• 5月6日

追加読みました。
それお相手のお母さん、頭ヤバくないですか？
普通じゃないですよ！
気にせず、もう居ないものとして過ごして欲しいです

• 5月6日

なんだか物凄い人ですね😂😂
しかもその子とは一緒に登下校させないと言うかたもいて正直びっくりです、、(^_^;)

○○ちゃんと遊んだり帰ったりしては行けないと言ってしまうと仲間外れする子になるんだろうなーって思っちゃいます😂

三年生なら寄り道しないようにこっちから帰るんだよ～と教えてあげればいいし、いくら誘った側でも一緒に行ってしまったのならその子も同罪ですよね(^_^;)
同じように各家庭で叱りこれから二度とないようにすればいいだけなのにな～と、、😂

↑何もなければこう思いますが

そんな攻撃的な態度であれば

はい分かりました。
なんの法則か知りませんが娘がコースアウトしてしまった事、お宅のお子様に傷つく事を言われたこと、娘が深く傷ついた事、恐怖の長文メール。
これから6年間親子共々とても怯えているので、学校と教育委員会に相談させて頂きます。

って送ります😂

• 5月6日

学校側に間に入ってもらったのは大正解ですよ。
これは意地悪ではなくて、いじめです！！
旦那さん、意地悪なことをされたって話したのが火に油を注いでしまったと、注意されたとありますが、それは違うと思いますよ。
下校中に意地悪をされているのを他の生徒が見て、娘さんも保健室に行くくらい体調不良をおこすし、先生にも耳に入っているんですから。
客観的事実を話しただけですし、そこは話さないといけなかった所だと思います。
娘さんを守るんであれば、そこの認識も旦那さんにもってもらう必要があると思います。

じゅうぶんに謝罪はしているのでこれ以上は謝る必要はないと思います。下手に出過ぎるのもよくないです。子供は失敗もしますし、間違いもありますよ。許す大切さを教えるのも親や大人の役目です。どんな犯罪だってやり直す機会は与えてくれていますよね！それに今回のことはあまりにも相手側が大袈裟すぎて、犯罪級のとんでもないことをしたと言わんばかりであきれます。
そんなことはないので、これ以上は気にしないで大丈夫です！
そして今までのLINEなどは証拠になるのでスクショでもいいのでとっておいたほうがいいです。
後は、相手も学校側が間に入っているのでこれ以上は表だった嫌がらせはしてこなくはなると思います…が、違う形のイジメに発展しなきゃいいなと思いました。せいぜい他の保護者に悪口を言うくらいかな？
ちょっと陰湿な感じなので、気をつけたほうがいいと思います。
ビクビクしていたり、こちらが悪いとばかりに謝罪ばかりするとますます相手が図にのり、私達が納得するまで反省と謝罪しろよという態度をとってくると思います。と言うか長文のLINEがそう語ってますよね。

申し訳ありません。学校側や教育委員会に今回のLINEのことも含めて相談させていただきます。話し合いはこれ以上はLINEではなく第三者を通してでもいいですか？で大丈夫だと思います。
その保護者とはLINEのやり取りできないようにしたほうがいいと思いますよ。

• 5月6日

私だったらその母親にブチギレてしまいそうです…
よく我慢されていると思います。

親子揃っていじめをしてるのにその自覚もなく、偉そうにそんな上から目線のLINEよく送れるなと思います。

これ以上こちらからすることはないと思います。
親子共々関わらないがベストです。

• 5月6日

今の小学生ってそんな登下校厳しいんですか😰
GPS持たせてるやらルート外れるのは論外みたいな…そんな融通のきかない、子に対して過干渉の時代なんですね。。都会だからとかですかね🥹？

20メートルって家2軒くらいの距離ですよね…
お花見ようって行っただけのことをそんな風に捉える親がいることにも驚き通り越して絶句です…。
そんなに親の束縛の元で育つその子の将来が…🫠

高校生で自分で善悪の判断ができる時に酒やタバコに誘われたとかでもう金輪際付き合うな。なら分かるんですけど…
小学生なんだしお花を愛でる感覚があるのは素敵なことだし、今回は少しだけと思ったから行ったのかもしれないけど寄り道はダメだよとお互いに注意すれば済む話じゃなかったんですかね。

私は娘が大きくなって同じことしても謝って許されない事をしているとまでは思わないですよ。だからお子さんをママがそんなに悪者にして言う必要ないと思います。
それに私が誘われた側の親だとしても綺麗なお花見れたんだね💐でも何かあった時にすぐ見つけられないと困るからルート外れちゃダメよ。くらいだと思います…。
単に今回は相手が悪かったんじゃないですかね🥲

何より今やってる事は下校の時とは別問題で、それに関しては向こうの親がそれこそ謝っても許される事じゃないと謝罪すべき事だと思います。

• 5月6日

えー
寄り道しただけで
そんな事になりますか😭

りんごまるさんの娘さんが
可哀想です🥲

この文章を読むと
りんごまるさんが普通の意見で、
その他の登場人物が要注意のように感じました😱

もう全然気にしなくていいです！！

• 5月6日

え…ビックリしすぎてコメントしてしまいました💦
随分日にちが経ってのコメントなので、まず解決されましたか？😞

• 5月7日

なんか…違う気が💦
寄り道しますよー、通学路からそれて帰るなんてうちもあったし、他の子もあった。だからって責めることはしなかったです。
愚か者？子どもに。子どもなんだから興味のある方に行ってしまうこともあるし、それに付き添っちゃうこともあるよ。
もちろん、迷子になったり、危険な場所もあるから注意はしましたし、同じく上級生に怒られたりもしてました。
たった一回でしょ！？
うちも注意したら、真っ直ぐ通学路帰ってくるようになったし。

子ども同士の関係に口出しすぎる方と一緒にいるのは親子共々しんどいと思いますよ。
お互い様の話なのにりんごまるさんのお宅だけが言われることじゃない。むしろ、今時何があるかわからないし、お互い言い聞かせよ！とか少し帰り見守ろうか？ってなりません？
そもそも、りんごまるさんとマンション同じ方は価値観が違うのかなと思うので当たり障りなく挨拶して堂々とされてください。お子さんのためにも。
お子さんもたった一回のことで必要以上に落ち込むことないし、むしろ大人だって間違うことあるから気持ちを切り替えて楽しむ方に持って行ってあげたらいいと思います。
同じマンションだからって仲良くしなきゃいけないわけじゃないし、娘さんだって気の合う友だちが出来るかもですよ？

どうかあまり気を落とさず。
とにかく落ち込んでたりしたらあっちは喜ぶかもだし、毅然と振る舞っていいと思います。

なんかしょーもない人がいるもんだなと残念に思いました．

• 5月8日

小1の時に息子が同じようにお友達について行って普段の帰り道を外れたことがあります。もちろんなんでそんな事したのと叱りましたが、相手のお友達に一緒に帰らないでなんて言わないです。（普段から素行が悪いなら違いますが💦）ついて行った息子も悪いからです。
子供を通して非難するのは違うかなって思います、ただ攻撃したいだけだと思います。何を言われても無視してずっと言ってくるようなら先生に言います💨

• 13時間前

なんか…相手のお母さん、もう先生から要注意人物化してそうですよね💦
そんなLINEが来るくらいだから、先生にも柔らかく伝えるつもりでも、隅々にうちの子は悪くないが滲み出てると思うし…。

娘さんの体調はいかがですか？
学校が嫌いになってしまわないか心配ですよね💦

先生と面談などあったら、どこまで先生にお伝えしようか迷ったのですが…とか、プライベートのことなので前置きは必要かもですが💦
その来たLINEを見せて、こんなLINEが来るくらいなので今後もっと危害が加えられるのが怖い。
今クラスが一緒なら来年以降はラスを離して欲しいなど伝えても良いのかなぁと思いました😣

他の子が伝えてくれるくらいなので、あの子はイジメをしてる子認定されてそうですよね…イジメを助長させる親持つと子供が可哀想だな、とも思いました😱

• 12時間前

そりゃ寄り道なんてされたら私もあわてて迎えに行くし、寄り道を促した方にもついて行った方にも注意します。


でも、1年生ですよ💧
お花がきれいだから立ち寄りたくなることもそりゃありますよ。
その心配もあるから大勢の保護者がGPSやらキッズ携帯を持たせてるんですよね💧

常習ではないし、保護者からきちんと注意されてるのを目の当たりにしてるのに更に追い打ちをかけるような真似がよくできますよね…
寄り道は批判するのに、子供の前で悪口をいったり、その子供も直接本人に悪口を言ってるのはかまわないの？
そもそもいい大人が、たった1度失敗した1年生の悪口？
ターゲットは誰でもいいんですよね。悪口言って、脳内をドーパミンでいっぱいにしたいだけ。


入学したばかりの1年生の子が泣きながら下校してるなんて胸が痛いです。

「もう寄り道しないもんね。大丈夫だよ。」ってお子さんを励ましたいです。
同じ校区なら、うちの子と登下校しよ！仲良くしてね！って言いたいくらいです。

• 12時間前

お、愚か者？！
そんなこと言う可能性があるなら自分が着いていけ！！！主さま…お子さまの気持ちもあるでしょうけれど、距離置きたいですね…
主様はとっても良い保護者さんに感じます😂
私なら働いているので、同じマンションでついていって見守ってくれる方はまず神だと思います😂
というか…1回の寄り道そんな悪いです？笑
いや、だめだけど、その小3うざい！注意してくれてありがとう！でも1回で許してくれ！

• 11時間前

ええ、たかが花見たいだけの寄り道でそこまで？って思いまし😅
感じ悪いですね…

• 8時間前