妊娠は夫の希望で、後悔しています。17週で中期中絶しかない状況で、精神的・体力的に限界を感じています。結果として子供を望まなくなりました。
自身は子供ほしくなかったけど夫の希望で妊娠した方がいましたら、後悔しているか、していないかを正直に教えてほしいです。
私は深く考えず夫の希望や適齢期ということもあり、なんとなくで妊娠してしまいました。
今更、夫婦二人でずっと暮らしたかった、子供を育てるキャパがない、生活を変えたくなかったなど後悔しており、中絶や死ぬことばかり考えています。
死産になればいいとすら毎日思ってしまいます。
もう17週なので中期中絶しかないです。
精神科で2種類薬ももらって通院していますが考えは変わりません。
悪阻で精神的にも体力的にも限界を味わい、うつ状態になり仕事も退職したため、想定とは変わって夫の1馬力になり金銭的な不安も大きいです。
産んでカツカツの生活をするくらいなら、ふたりで暮らしていきたいです。
自身の幼稚さが招いた結果ではありますが、妊娠したとたん子供がほしくなかったとなってしまいました。
何もかもなかったことにしたいです。
- ぼんじり
コメント
はじめてのママリ🔰
自分も多少望んでたとはいえ、いざ妊娠すると、そうだ私子供嫌いだったわ。とはちゃめちゃに後悔しはじめて、よく泣いてました。喜んでくれてる夫にはいえなかったので余計苦しかったです。
私の人生犠牲になる。
やりたかったことができない
絶対に絶対に降りられないジェットコースターに乗ってしまった感覚でした。もう登りはじめてるところ。😂
いざ産まれてもいまいち実感湧かず、可愛いとは思うけど未知への恐怖といいますか、なんかフワフワした気持ちで落ち着きませんでしたが、日が経つにつれ凄く凄くかわいです。
もう子供がいない人生は考えられません！！
自分のお腹にいたから、いるからってすぐに母親になれるわけでもないです。一緒に過ごす時間が増えて、自分の生活に人生に馴染んでくる感覚でした。
正直、他人の子供は苦手で嫌いですが、自分の子供は違います。
でも子供産んでから他人の子供の許容範囲も広がりました！
多分、マタニティブルーのようなホルモンバランスのせいで、ナイーブになってしまってるのもあると思います。
そんなに思い詰めず、もし無理だったら何かしら行政だったり頼るところはあると思います。大丈夫ですよ。
子供嫌いの私が
産んでみて娘が可愛すぎて
娘に似てる子が欲しいと思えるようになりました☺️👍
お腹の子は色んなことを教えてくれます。例え生まない決断をしたとしても、色んな気持ちや感情を教えてくれる存在だと今では思います。
ゆうちゃん
わたしも妊娠前から子供嫌いでしたし、結婚当初は子供欲しくないと言って作らなかった時期もありましたが、夫の希望&夫の年齢の問題で私が折れる形で妊娠・出産しました。
ぼんじりさんほど精神的に追い詰められてはいなかったかもしれませんが、当時のわたしは妊娠してからというもの、妊娠しなきゃよかった、わたしは子どもなんて欲しくなかった、産むなら夫が産んでくれ、産まれてもわたしは面倒見たくないから夫が見てくれと、散々夫に言いました。（それも大号泣で）
妊娠も出産も、その後の子育ても初産の女性にとって未知の世界で、先が見えない不安と常に戦わなくてはなりません。ぼんじりさんは今、その真っ只中なんだと思います。だから、そんなこと思う自分がおかしいんだ、いけないんだと自分を追い詰める必要はないと思います。わたしからしてみると至って普通に感じます😌
いまだに妊娠中から、我が子可愛い、胎動可愛いとか言って、マタニティライフを謳歌してる妊婦さんの気持ちはさっぱり分からないです（笑）逆に産まれてもいないのになんで我が子が可愛いと知ってるのかな？と不思議です。
そんな私が今、息子を産んだことを後悔しているかというと、そんなことありません！むしろ溺愛しています😂💕子育ては私の人生で一番幸せなことだと思っています。こんな幸せがこの世にあることを妊娠中は知りもしませんでした。
そんなこと言われても、わたしはそうは思えないって思うかもしれませんが、今はそう思えないのが普通なんです。産んでないんだから。
散々妊娠中に子供なんていらないと叫びまくっておそらくその声を聞いていた息子ですら、私のことを母として愛してくれます。多分この世に息子ほどわたしのことを無条件に愛してくれる人はいないのではないかと思うくらい。（だから産むとあれだけ2人で一生暮らしていきたいと思っていた夫のことはどうでも良くなりますw）
だから辛いかもしれませんが、中絶はしないでほしいな。世の中妊娠・出産についてデメリットばかり言う人がいますが、そんな考えを聞くのやめましょう！それは自分の苦労話を自慢（笑い話）したい人か、産んだことのない人です。
子供が産まれたらお金カツカツ→大丈夫。また働けるときがきたら働けばいいし、小さいうちはそんなにお金かからない！
自分の時間がなくなる・やりたいことができなくなる→夫婦で協力すれば、なんとでもなります。わたしは子どもがいることを理由に何かを諦めないことをモットーに生きています。
出産は死ぬほど痛い→死ぬほど痛いけど、産めば終わる痛さなので、産むとどんな痛みだったか忘れますw不思議ですが、周りの人もそう言ってます😂
大丈夫。大丈夫。もし、辛かったら妊娠してること、一旦忘れましょ！
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ぼんじり
ご返信ありがとうございます。
同じような状況で大変参考になります。
私も夫に毎日泣いてめっちゃ散々喚いてしまっています。
時間を巻き戻せるなら妊娠前に戻りたいです。
本当に何もかも未知の世界でこわいです。
産んだら後悔していないし、幸せだと言う方が多いけれど、このままこの気持ちが消えなかったらという不安も大きいです。
ですがお話を聞いて少しだけ頑張ってもいいかもと思えました。
教えていただきありがとうございます。- 4月5日
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ゆうちゃん
そうだよね、こわいよねってありきたりの言葉しか言えないけど、過去のわたしは自分もそうだったよって言葉が欲しかったので、コメントさせてもらいました。少しでも心が楽になってもらえたら☺️
- 4月5日
みー
友達も一人息子いますが、本人は子供は欲しくなかったそうです🥲ですが、当時の旦那さんが、どうしても産んでほしいと言われ、渋々産んだそうです🥲 でも今は「産んで良かった」と言ってます☺️
私は中絶の経験あるのですが、若かすぎたのもあり、当時私も育てる自身もなかったけど、でも産みたいと思っていたので、元旦那に相談しましたが、元旦那が「今回は俺を選んでほしい」と言われ、産ませてもらえませんでした😔 未だに後悔しかありません😔思い出しては懺悔です😔 今思うと、若いからこそ大変な思いを経験するべきだったし、心強かっただろうなって思っています😔 その間にたくさん辛い事も経験したので、その時、産んでいたら、子供が唯一、心の支えになって救われただろうな··とか色々考えさせられる事はあります😔 人間不信になる事もあり、実母も毒親なので、誰も信じられない環境だった中、子供は唯一の味方であっただろうし、心強かっただろうなって思います🥲
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ぼんじり
聞くと産んでよかったという人多いですね！
中絶経験お話しくださりありがとうございます、大変でしたね🥲
中絶することでその時はいいかもしれませんが、あとあと後悔は絶対きますよね、夫とよく相談して決めたいと思います。- 4月5日
ママリ
旦那さんに素直に今の気持ち打ち明けては？
深く考えずに妊娠したいと思って妊娠ってみんなそんな感じなんじゃないですかね？
私も何となく妊娠しましたが産んでよかったと思えるくらい楽しいし幸せですよ😊
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ぼんじり
夫には毎日話していて、夫はポジティブで何でもするから産んでほしいって感じですね😭
楽しいし幸せならなりよりです。
今でさえこんななので産んだあとどうなるか不安しかなくて😭
ご返信ありがとうございます。- 4月5日
はじめてのママリ🔰
私も1人目の時は
旦那とは高校の同級生で18歳から付き合い、
5年交際して結婚しました。
子供については、いずれはとは思ってましたが
2人での生活が楽しかったので
妊活はじめたのは結婚して3年後、
旦那の強い希望に流されてって感じで
しかもありがたいことに1周期で妊娠したので
余計にこれで良かったのかとか
自分に育てられるのかとか
産むまで純粋に妊娠を喜べませんでした🥲
つわりの影響もあって仕事もやめました。
産後の入院中も赤ちゃんは可愛いけど
この子を自分で育てられるのかとか
ほんとに大丈夫なのか
色んな不安で毎日泣いてました😔
ですが退院して旦那と一緒に子育てしてくうちに
産んで良かったなと思いました。
そして子供は1人で十分と思ってましたが
元々旦那は子供は2人希望で
1人目が大きくなり自分にも少し余裕が出てきたので
現在2人目妊娠中です。
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ぼんじり
ご返信ありがとうございます。
同じような状況で大変参考になります。
私もあっけなく簡単に妊娠してしまい、余計に心が追いつかない状況です。
産後も鬱になりそうで不安もありますが、育てるうちになんとかなることもあるのですね🥲
教えていただきありがとうございます。- 4月5日
ちゃみ
全く同じような状況で涙が止まりません。
双極性障害と診断され、現在は薬をやめています。
私はもう26週ですが、夫の強く子どもを望む気持ちのみで適齢期だしと思って妊娠しました。そして、つわりで休職を申し出たら退職させられました。
産休育休とるつもりでいたので、現在夫のみの収入でかなり厳しいです。
つわりとマタニティブルーも相まって、さらに情緒不安定な状態はひどくなり現在も続いています。つわりの時は子どもなんていらない、早かった、と泣きながら喚いていました。そんな私を旦那は常に寄り添いながらごめんねありがとう。子どもはいるよ。何があっても必要といいおろすことは許してくれませんでした。お腹の子と一緒に死ぬことも何度も考えましたが、自分の命以外の1人の命をこの手でなくしてしまうことがどうしてもできませんでした。
でも、現在も胎動を可愛く思える時もあるけれど、養子縁組について調べたり、全然前向きに決心できてなんかいません。経済的にも育児にも先の生活に強く不安を感じ、産まれてくる子のための準備も義務的で楽しむなんてできないし、迎える準備に出産にどんどんお金のかかるばかり。日々の生活も不安でいっぱいで表情も乏しくなり心臓だけが動いてるような状態です。夫は日々成長するわが子と胎動に喜び、産まれてくることを本当に楽しみしています。そしてまた、両親も本当に楽しみにしています。この子に罪はないし、この命をなくすこともできないし、私の大好きな家族がそんなに待ち望んでいるなら産む。産むけど、産んだら自分で育てて。私は育てられない。死にたい。と夫に言っています。
お腹の子が可哀想で仕方ないです。申し訳なくて辛くて仕方ないです。
もしかしたら、無事出産したらこの子の為にがんばれるのか？こんな私のところに来たのだから何か意味があるんだよねと希望を抱こうと心を奮い立たせようとしていますが、なかなか上手く行きませんね。
我が子を愛せるか不安ですし、そんな状態で親としての責任を持たなくてはいけない。何十年と育て上げなくてはいけない。と思うと私はこんな未熟で幼稚な人間がなんてことをしてしまったんだと本当に自分を責めるしかありません。毎日毎日葛藤しています。
でももう、なんとかするしかないんです。分かっています。
毎日とにかく越えてくしかないんです。今死ねないからそうやって日々泣きながら生きています。きっとこれからもです。
いつか産んでよかったと思える日がくるのか、その前に私が力尽きるのか分かりませんが、成長する子ども、過ぎてく日々に焦り、不安を感じながら1日1日生きていってます。心は限界なので頑張れませんが、夫と家族の為に無事産んで、産まれてくる準備は借金してもやるしかないのでやる。その後は、考えても分からないので未来に託します。
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ぼんじり
はじめまして。
コメントありがとうございます、全て読ませていただきました。
全く同じ状況で読んでいて泣いてしまいました。
私は13週から急にこの状況になりました。
19週なのでまだギリギリ中絶を選べますが、出産と変わらない中期中絶を選ぶ勇気もなく、時間だけが経過し産む勇気もなく、毎日死産になればいいとすら願っています。
母親になる覚悟も資格もありません。
つわりも落ち着いたのに何もする気力がなく毎日家にこもって泣いたり寝ています。
自分だけの問題なら中絶したいですが、夫は優しく協力的で産んであげたい気持ちもあるし、中絶した際の心の傷を負わせたくありません。
中絶したとして、今後ずっと自分と一緒にいてくれるのか考えてしまいます。
ギクシャクして離婚になるのもこわいです。
最初から産まない決断をして二人で過ごせば幸せだったのではと毎日考えてしまいます。
夫はどうしても無理なら養子も考えると言ってくれますが、自分的には養子に出して子供が苦しむくらいならここで終わりにしてあげたほうがいいのではとも考えてしまいます。
毎日死にたくて死にたくてしょうがないです。
どうせ産まないといけないならポジティブな妊婦になりたいのに心が限界で生きてるだけで精一杯です。
産まれてきたら可愛いよと周りは言いますが、そう思えるかなんて一か八かの賭けですよね。
私はそんな賭けをするより妊娠やめたくて仕方ありません。
普通の人になりたかったです。
お互いどうしようもないですし、これ以上頑張れないですが、同じような状況の人がいて嬉しかったです。
今、気休めではありますが、精神科でロラゼパムとオランザピンを処方してもらいなんとか生きてます。
もしよろしければ飲んでみてもいいかもしれません。- 4月19日
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ちゃみ
自分の話ばかりすみませんでした。🙇🏼
こんな風に思ってしまうのは私だけだと思って、何度検索しても自分を責めるだけだったので、同じような方に出会えて私も嬉しく心救われる思いです。夫にも申し訳なくてすべて心の内をさらけ出すこともできず、お腹の子に聞かせるのもつらくてほとんどの気持ちを自分の中で押し殺していたので今吐露できて涙が出てきます。
私も毎日妊娠辞めたいと言っています。死産になればいいと願ってしまいます。
私の場合理想として女の子を望んでいたのですが、お腹の子は男の子だったのでそれもさらに追い打ちをかけてきました。
経済的にもっと余裕があったらもう少し違ったのかと思ったりもして、決して口にはしませんが、妻子を十分に養う経済力のない夫のこと、そんな夫が子どもを望み喜んでるその姿も何もかも嫌気が差し恨んだりもしました。
家庭を持つべき人間ではありませんでした。
妊娠さえしなければこんなことを思うこともなかったのに。苦楽を共にし2人で楽しく暮らしたかった。
マタニティブルーもホルモンの影響も少なからずあると思いますが、本当に毎日苦しいですよね。
本当に命って重いですね。
私もどうせ産むなら少しでも楽しみたい、希望を持ちたい、喜びたいと思っていますが、どんどん成長する体と胎児に、より心がついていかないです。
死にたいと思う生き地獄で生きてるなんて限界ですよね。生きる気力なんてないですよね。必死で生きてるの伝わっています。本当にがんばってます。
どんな選択をしようとどんな言葉を口にしようと少しでも主さんの心が楽になる瞬間がありますように願っています。
旦那さんと会話ができるならなんでも言ってください。私には主さんの心が大切です。何も解決にならないですし、他人の願望でしかないですが、もう十分ですので、少しも無理しないでください。
お互い未来に少しでも光が見えますように、自分の心が1分でも10分でも1時間でも、またそれ以上にいつか、救われますように、どうかどうか。
前飲んでた薬は妊娠中飲めなかったので、気休めでもまた少しでも救いがあるなら、また通院して薬相談したいと思います。ありがとうございます。- 4月19日
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ぼんじり
とんでもないです、同じような方のお話が聞けて嬉しいです。
お互いここで吐き出しましょう😭
私はTwitterでも同じような方数人とやり取りしています。
少数派ではなりますがこうなってしまっているのも私とちゃみさんだけではないです。
経済面は本当に不安ですよね。
ふたりだけで過ごせば経済的にも時間的にも余裕があったのにと思ってしまいます。
時間を巻き戻せるなら妊娠前に戻したいです。
お辛いのにこちらにもお気遣いいただきありがとうございます。
ちゃみさんも無理せず少しでも楽になれるよう願っております。
吐き出したいときいつでもここにコメントください🥲- 4月19日
ぼんじり
ご返信ありがとうございます。
産んでみてわかることも多いのですね､､､
今まさに降りられないジェットコースターの気分です😭
色々と教えていただきありがとうございます🙇🏻♀