まだ結婚して一年も経ってないのにセックスレスで子供もいません。セッ…
まだ結婚して一年も経ってないのにセックスレスで子供もいません。セックスレスから関係も不仲です。
レスなので妊活するには人工受精体外受精しかないのですが、本当にこのまま妊活して良いのか悩みます。主人は子供は欲しいようで妊活（人工受精や体外受精）には賛成ですが、別に私じゃなくてもいいのかなとマイナス思考な部分が私自身にあり考えてしまいます。
妊活の病院選びも自分で調べて初診に行ったりしていて、あまり主人からどうだった？とか会話もなく孤独で虚しくなります。主人と色々話しましたが、精神的なEDだから病院行ってなおすものではないと絶対病院には行かないので解決策もありません。むしろ余計ストレスだから、この話題を出すなと言われます。このまま子供ができたらセックスレスが解消するどころか、ずっとセックスレスでしょうし、このままの人生で私自身いいのか自分でも悩んでいます。
歯車が上手く回らずどうやったら付き合った頃に戻れるのか。離婚すべきでしょうか？妊活も年齢的にゆっくりしていられないので、妊活するなら急ぎたいですが、本当に進んでいいのか悩んでしまっています。解決策みたいなのがあれば教えて頂きたいです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
精神的なEDって、具体的に何が原因か聞いたりしましたか？🤔
ストレスだからこの会話をしないのであれば、この問題から抜け出すことはできません。言いにくいとは思いますし、悪い方向に進むことも考えられますが、本当にわかり合いたい且つ自分を大切にしたいのであれば旦那さんにしっかり自分の思いを伝えて話し合うのが1番かなと思います。大好きで結婚したはずの初めてのママリ🔰さんの思いに向き合ってくれそうにないのであれば、それは子供に対しても同じでしょうし、それならば私だったら離婚も視野に入れるかなと思います🥲
wtnb
うちも同じような感じでした。
うちの場合夫は子供はほしくない、私がほしいって言うから妊活、治療に付き合うという感じでした。
私が子供がほしいと言うことがプレッシャーだったようで行為に至れず、人工授精、体外受精をしました。
おそらく今後もレスのままだと思います。
仕方ないなと思っています。
治療は終わりが見えないので、どこまで、いつまでするのか話し合えるといいですよね。
-
はじめてのママリ🔰
wtnbさんの旦那さんは子供欲しくないと言っていて実際産まれたら可愛がってくれていますか？
私の頭がお花畑なのかもしれませんが、まだ新婚ですし、妊活に対しても2人で一緒に頑張っていこうね！とか支えるよみたいな言葉や、気遣いがあってもいいのかなと思うのですが、何一つなく、愛されてないなぁと感じてしまい、こんな仲のままで子供を作っていいのか、不妊治療は自分に負担もかかるのでそこまでして本当に、子供が欲しいのか悩んでいます。- 3月6日
-
wtnb
生まれた当初は喧嘩すると「子供なんてほしくなかった」と何度も言われました。
1歳になった頃からはかわいいと思えるようになったと言っていて子供との接し方も変わってきました。
全然脳内お花畑でないと思います！
私は誰も労わってくれないので自分で自分を労るスタイルでした笑
不妊治療中は惰性で通院している感じもありましたが私はやっぱり子供がほしかったです。
子供ほしくなかったが続けば離婚も考えていました。- 3月7日
はじめてのママリ🔰
お子さんが仮に産まれたとしてもレスは永遠に課題になるかなと思います。
母として生きる事は大事だけど
やはり1人の人間女性として
自信が無くなるってほんと辛いのよくわかるので、しっかり話したほうがいいと思います…
余談ですが、他の女の影も疑って私なら調べます。
-
はじめてのママリ🔰
子供が産まれてレスになるとかならよく聞きますが、こんな早い段階でレスになるのはもう私に愛情もないのかなと思ってしまい、妊活を進めない方がいいのか悩んでます。
何のために家を買い何のために結婚したのか、わからなくなってしまっています。一生このままとか仮面夫婦みたいです。- 3月6日
ラム
うちは付き合って3年半、その後結婚して3年ですが、付き合って2年ちょっとでレスになりました。(もともと性欲が低めの夫)
そのため結婚してからも一度もそういった行為をしていなかったのですが、子どもが欲しいことには意見が一致していたので、子作りという名目にはなってしまいましたが、4年振りぐらいに行いました。
婦人科にも通って排卵日なども調べていたので、数回で奇跡的に授かることができました！
このままレスだったら子どもも出来ないし、結婚しない方が良いのかなと悩んだこともありましたが、その思いを夫に伝え、理解してくれたのでよかったです。レスからの妊活、気持ち的にも辛いときありました。だけど、子どもができて、以前より関係も良好になり、妊活頑張ってよかったなと思います。
解決策にはなっていないかと思いますが、はじめてのママリ🔰さんも旦那様と理解しあえて、うまくいくと良いなと思いからコメントさせていただきました。
-
はじめてのママリ🔰
付き合って半年ですぐレスになったので、そもそも私の事が好きでなかったのかなとかマイナスなことばかり考えてしまいます。
排卵日付近に何度かお願いしても出来ずにもうこちらからお願いする事もしていません🥲
子供もおらず何のために今生活してるのか虚しくなることがあり、情緒不安定になって言いたくはありませんが私が不妊治療するのもあなたが出来ないせいで、タイミングがとれないからでレスじゃなかったらお金もかからず身体に負担がかからず妊娠できるのにとイライラを伝えてしまいました。
このままでは子供が出来ても余計に不仲になってしまうのかなと思いましたが関係が良好になったとお話を聞いて少し希望が湧きました。ありがとうございます。- 3月6日
-
ラム
レス＝自分のこと好きではないは、絶対に違うと思います！
私は直接思いを伝えるのが苦手だったので、LINEでこれからどうしていきたいか、子どもを作るためにはなど色々書いて送りました。
結婚したのですから、旦那様ははじめてのママリ🔰さんのことはきっと好きなのだと思いますよ✊🏻- 3月7日
ままり
解決策になるかは分かりませんが
●あなた自身がご主人との子供が欲しいか？
●今後その人とレスだとしても一緒に居たいと思うか？
をまず考えてみてはどうでしょうか。
人工授精や体外受精をして子どもができたとしても、ご主人との生活、レスはおそらく変わらないと思っておいた方が良いかなと思うので、それでも一緒に居たいのであれば子供の有無関係なくご主人との人生が最善になると思います。
ご主人の子は欲しいけど、ずっとレスは無理なのであれば子供を授かってからいずれ離婚。
ご主人との子どもにこだわりもなく、ずっとレスは嫌だなと思うなら別の人生を歩むのもありかなと。
絶対彼と結婚したい。でも彼とは子どもが望めない。って友人がいて、その子は子供ではなく夫婦の幸せを選び結婚しました。子どもはいません。
子どもは欲しいけど旦那は要らないわ。ってシングルで育てた人もいます。
自分が何を望んでいるか、よく考えてみるのが本当に大切です。
子どもがいない結婚離婚は正直どうにでもなりますが、子どもができたらそうもいかないので、今よく考えて自分の心が見えると良いなと思います。
我が家もレスになりましたが、2人目の子作りのために頑張るなどと言われて子ども製造機かよと思えて仕方なく、解消しないなら離婚すると伝えて別居し、最終的に旦那が解消して今に至ります。あの時解消しなければ子どもは1人のまま離婚してましたね。相当しんどかったので。
当時まだ20代だったのもあり、この先一生そういうのなしでイライラしながら子育てだけするのは嫌だなと思いました。
旦那に対して優しさもなくなりましたし、何かしてあげたいという気持ちも消え失せ、顔を見るのも話をするのも嫌になる程でした。
私とはしないのにお風呂に入っている間に1人でしてた残骸なんかを見ると惨めでたまらなくて。
そういう感じ方も人それぞれだと思うので、自分の将来をよく考えてみても良いと思います。
-
はじめてのママリ🔰
どうなんですかね。
どちらかというと今もう年齢も年齢なので、子供作るなら今しかないかなと思って焦っているだけで主人との未来より子供が後々できなかった時の後悔があったら嫌だなっていうそこばかり考えてしまいます。
また離婚して再婚してとなったらもう妊娠は出来ない年齢になっているので。
私も解消できないなら離婚すると言って出ていきたいぐらいですが、そうやって責めると俺を悪者にしたいの？とか、そうやって追い詰めるから出来なくなると言われてしまいます。- 3月6日
-
ままり
そうなんですね。本当に年齢に余裕がないのであればとりあえずあらゆる手段を使って妊活をしても良いように思います。
正直、主さんのご家庭の場合ご主人が問題ですからね😂ワーワー言ってきたとしても改善する気もなければ言いたくもなりますよね💦
妊活が上手くいって子どもが産まれて、それでもご主人と上手くいかなければ離婚という手段もありますし、楽ではないとはいえ子どもがいれば頑張れることもあるだろうと思います。
あまり良い例とは言えませんが、奥さんが子どもが欲しくて、旦那さん側のレスで、奥さんは他の人と子供を作って離婚したという知り合いもいます。どうしても子どもが欲しかったと。
相手のことは詳しく聞いたりしてませんが、子どもを最短で！！を目的とした場合、離婚してからそういうのも手段としてはアリかもしれません。
自分の人生も一回だけですからね〜😅
本当にギリギリの年齢ならもうとりあえず妊活をして、実家が頼れたりどうにかなるなら出産してすぐ離婚も視野に入れちゃうかもしれません。
どこにも頼れないなら、産後復帰して生活できる基盤を整えてからレスで離婚を申し出る！
これが1番強いかもしれません。
レス期間が長ければ長いほど精神的苦痛を受けている期間は長いですからね。
未婚の母も今は珍しくないですし、すごく辛いならそういう選択もありだと頭に少し🤏入れておいても良いかもしれません☺️
子どもができたら、ご主人がとりあえず家事してくれるならそれでいいか！とか、稼いで私が家でゆっくり子供と過ごせるしメリットあるか！とか、割り切れる部分も出てきたりして離婚しなくても上手く割り切れていくかもしれませんしね😊- 3月7日
はじめてのママリ🔰
子供出来たら、本当に大変だし産後はホルモンバランス崩れるので、何も無くてもイライラしたりします。。。
仲良い夫婦でも夫婦仲が悪化しがちと思います
もっと悪くなる未来しか想像できません
私なら、離婚も視野に入れて話し合いますかね😵
-
はじめてのママリ🔰
離婚もやんわり伝えましたが今はそこまで離婚は考えてないし嫌いとかそういのではなく、またしたいとは思ってるけどできないと言われてどうしていいかわかりません。
- 3月6日
-
はじめてのママリ🔰
相手を尊重するのも大事ですか、自分の気持ちも大切にしてあげてください
自分がどうしたいかをまずは考えてみることをお勧めします
子供は、タイムリミットがあるので、年齢的に急いだ方が良いのであれば、問題の解決にむけてすぐに動くべきです(^^)- 3月6日
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
子供が欲しい気持ちが強いので、年齢的に急いだ方がいいのは確かです。
それを手に入れるためには、私もレスや不仲は我慢するしかないんですかね。。
自分がどうしたいかもう一度考えます- 3月7日
-
はじめてのママリ🔰
不仲やレスは我慢したらダメです！そこを解決する為にはどうしたらいいか考えてみてください👍
不仲なのに子供欲しいと言ってる人が居たのですが、全員から不仲を解決する方が先だと指摘されてました💦
相手が離婚を拒否しても、裁判するという手もありますよ💪
頑張ってください♪- 3月7日
唐揚げ
離婚を考えるくらいレスについて悩んでいるって、伝えましょう。
お互いに革新的なことから逃げているのはもったいないです。
手紙に書いて、気持ち伝えましょう。
触れられたくないのに、どうだった？なんて絶対聞かないですよ。
-
はじめてのママリ🔰
先程、やんわり伝えたのですが今のところ離婚は考えてなかったし、一生出来ないかどうかもわからないし、またしたいとは思ってるけど今は出来ないと言われて何の解決にもなりませんでした。
- 3月6日
-
唐揚げ
離婚も考えているって伝えたのは進歩だと思いますよ。
ただ、お互いに今後どうしていきたいのか、期限を決めて話した方が良いのかなって思います。
ずーーっとこのまま引き伸ばしたら解決する問題ではないので、そこはご主人にわかってもらいたいですよね。- 3月6日
-
はじめてのママリ🔰
私的には年齢的な事もあり子供を作るなら今しかないと思っているので、離婚もやんわり伝えてはみたものの本当は離婚せずに妊活したい気持ちが強いです。
でも、こんな状態で本当に子供を作っていいのかなぁと悩みます。- 3月6日
はじめてのママリ🔰
どのくらいお付き合いされて
結婚に至ったのかとか
その辺もあるかとも思いますが…
妊活して、産まれて子育て協力してくれるのかな、女性としてまた大事にしてくれるのか、
産んだ後のことが想像できるのかな？ってとこですよね…
-
はじめてのママリ🔰
半年で入籍してしまい早かったのかなと思っています。もっと同棲とかしてたら今頃レスになって別れてたかなと思います。
家事などは私より出来るので協力はしてくれそうかなと思いますが、もう大事にされるとかそういうのはないと思います。- 3月6日
-
はじめてのママリ🔰
私は逆に出来ちゃった結婚で、
なんなら、付き合った期間がほぼありませんでした…←笑
家も義理のお爺ちゃんが一括で建ててくれて、遠くの旦那の地元へ嫁ぎました。
旦那との価値観が全く合わず
あ、この人と一生いるのは
考えられないと思い、
離婚して今は再婚して
幸せです。
人生は母になる事よりご自身の幸せがあって初めて子育ても幸せにできるのかなと私は思っています。
どうか女性としての自分も大切にしてください。- 3月6日
-
はじめてのママリ🔰
家も買ってしまったし結婚式あげてまだ2か月なのにもう離婚がよぎるなんて何か悲しいです。
世間体を気にしてお互い離婚はしないかもしれませんがはじめてのママりさんのように離婚する勇気があって、また素敵な人と出会って再婚できるなんて羨ましいです。自分がどうしたいのかよく考えます。- 3月6日
はじめてのママリ🔰
何度かダメだったので、また出来なかったらどうしようと思うと出来ないって言われました。あと、毎日生活を一緒にしていて私に対して性的な魅力も無くなっているんだと思います。
今日も色々話しましたが、根本的な解決はなく、なんだかなぁといった感じです。
はじめてのママリ🔰
では、旦那さんが嫌がってもまず内服治療して、それでも難しかったら不妊治療に進むべきです。ただほんわり話すだけでは解決に至りません。はじめてのママリ🔰さんも言いにくくて、そしてなんと言われるかが怖くてきっと毎回不満なまま話を終わらせているのだと思いますが、何度も分割して話し合いをされる方が確かにストレスですし、それなら一回本気で気持ちに向き合う時間を作るべきです。その時間は、ほんとに離婚するまたは子供やレスであることを諦める、そんな決定もありきです。なので、それまでにはじめてのママリ🔰さんの気持ちもしっかりと固めておく必要があります。解決に協力的ではないとのことですが、本当に子供が欲しいとは考えているのでしょうか？将来の方向性がどうしてもお互いに擦り合わせられないのであれば、今はお互いに気持ちがあってもこの先ずっとどちらかが不満を持ちながら生活することになり、結婚生活が破綻する気がします。まずはお互いに腹を割って話し合いをするべきです。自分の気持ちが定まらないのであれば、その話し合いの中でどうするか決めてもいいんです。旦那さんの意見に納得できたならそれでもいいし、不満が残るなら自分の気持ちを優先する。離婚が怖いならそれも伝えて、じゃあどうすればお互いに納得して生活が送れるか考えるのです。それでも難しいなら一回離れて考えてみるのもありです。人間一人ひとりやっぱり考え方や将来像も違うので、それを話し合った上で自分が納得いかないのであれば、周りの目も気になるとは思いますが、離婚かなと思います。自分の人生ですので、後悔しないように行動すべきです。
はじめてのママリ🔰
私が病院に行ってとお願いしても、じゃあ例えていうなら早く10キロ痩せてって言われてすぐ痩せられるのか？不可能なことをそれだけ俺に言ってるのと一緒だと言われました。精神的な事は病院に行ったからって解決しないと言われて内服もしてもらえません。
私は子供が第一に欲しいのと、2人とも子供が欲しい事は一致してるのでレスの治療しない事にモヤモヤはありますが、今は目をつぶって不妊治療を頑張るしかないのかなぁと思い始めています。
はじめてのママリ🔰
子供が欲しいのは分かりました。失礼な発言になってしまうのは十分承知ですが、今でさえ旦那さん自身が変わろうとせず、はじめてのママリさんに協力してくれないのに、子供ができてから一緒に育てていけるのかな？と思いました💦子供ができると想像以上に大変ですよ。言葉では言い表せないくらいいろんなことに気を使うし体力も削がれます。子供のことを優先するならば、夫婦喧嘩だって目の前でできません。(する方も勿論いますが、教育上あまり良くないです)話だけを聞いていると、旦那さんは子供に真剣に向き合ってくれるようには感じないので、自分1人で育てていくつもりでしたら、それでも良いと思います！