妊娠中の嘔吐恐怖症で悩み、つわりに苦しんでいる女性がいます。流産の可能性もあり、悩みと恐怖に苦しんでいます。
妊娠、育児、子供さんの事を話されてるサイトで不適切な質問になるかもしれません。気分を害された方居たら申し訳ありません。
でも本当に悩んでいるので、相談させてください…。
私は子供の頃から嘔吐恐怖症で、とにかく吐くことや周りの人が気持ち悪くなること、街中で見かけてしまう事などが怖いです。
今まで自分なりに外にあまり出かけない、手洗いうがい消毒などで必死に対策して何とか過ごして来ました。
2年前に結婚をし、旦那さんには嘔吐恐怖症の事は伝えてあり、ある程度は理解してくれています。
そしてやっぱりずっと悩んできたのは妊娠、子供の事です。つわりが怖くて仕方ないので、妊娠するのも怖くて、でもこれから子供が居ない人生でいいのか、とても悩むようになりました。
旦那さんは子供が居てもいいなと思ってくれていて、親も孫が見たいと言っています。
叶えてあげたい気持ちも少しはあります。でもとにかくつわりが怖いです。
その事もあり、子供が欲しい！とか産みたい！という気持ちは分からない状態です…。
そして、最近妊娠している事が分かりました。
何でそんな気持ちなのに妊娠するような事をしたのかと言われてしまうと思います…。
でも、もしかしたらつわりが軽くて済むかもしれないし、つわりが耐えられたら、2人の子供が…と考えてしまったんです…。
そして産婦人科に初めて行く4wの頃には、つわりが起きて吐き気が酷く、嘔吐恐怖症からパニックを頻繁に起こすようになりました…。
5wに入った時胎嚢が確認されたのですが、つわりが酷く点滴に数回通っていたのですが、それでも耐えられなくなって、パニックと過呼吸を起こして入院になり、絶食と点滴で過ごし、次の検診をひたすら待ちました…。
その入院の間、つわりに耐えられない…怖くて怖くて仕方なくて、堕ろす事を考えてしまう毎日でした…。
次の内診で赤ちゃんや心拍が確認されてしまったら…と最低ですが、そう思ってしまっていました。
優しい看護師さんに沢山話を聞いてもらい、まだ気持ちが妊娠には早かったんじゃないかと不安な気持ち、堕ろすことはしたくないけど、辛い、堕ろしたいと考えてしまう…の繰り返しで、答えが出なくて泣いて悩んで、どうしょうもなくて…の日々でした。
そして6wになって内診してもらうのに、不安でまたパニックを起こして、診察台で泣きながら過呼吸になりながら、診ていただきました。
結果は育ってない。稽留流産の可能性が高い。との事で、尿中ゴナドトロピン検査という精密検査で調べて判断しますと言われ、結果が次の日に出ると。
その後部屋に戻った時、最低なのですが、安心してしまいました…。
そして次の日、稽留流産確定と伝えられ、自然に吸収されるから、つわりも治まって行くよと言われ、退院になりました。
看護師さんに安心してるやろうと思った。赤ちゃんがママの為にそうしてくれたのかもしれんねって言われて、泣きました…。
これから二度とこんな事はしてはいけない、今回の事を胸に刻んで、迷っていたこの先の人生を命を持って導いてくれたんだと思って、2人で生きていこうと思いました…。
それから家に戻り、1週間後の診察まで出血や腹痛が起きないか注意しながら過ごしていた所、退院して3日後にお腹に激痛が走り、急遽病院に行きました。
原因は分からなかったのですが、その時にも内診して頂いて胎嚢のみでサイズも育ってない、まだ吸収もされてないとロキソニンをもらって帰りました。
それから5日後、出血も腹痛も無いのですが、とにかくお腹がパンパンで出過ぎていて苦しくて、自然排出や吸収を待つのではなく、手術に進めてもらえないか相談に行きました。
すると、自分でも見て分かるくらい胎嚢が大きくなっていて、中に白い塊が見えました。
先生もあれ？っといった感じで、それでも小さいし、とにかく再度尿中ゴナドトロピン検査で今の状態を精密検査しますと言われ、2日後に来て下さいとなりました…。
私はあまりにもびっくりして、頭が真っ白で、最低なのですが育ってる事に怖くなってしまいました…。
またつわりが酷く出てきて、パニックになり、どうしよう…恐い…ばかりで頭が埋め尽くされて…
何とか2日後受診したら、普通の人よりはとても小さいし成長も遅いけど、たったの2日で赤ちゃんは大きくなってて、心拍も確認されてちょっと遅い…まだ流産になってしまう可能性がある。結論を出すにはまだ早いので1週間待ちますと言われました…。
現在先生は最終月経(6/27)からカウントされてるようで、8w相当と言われています。
ですが、私の生理周期は37日くらいなので、今7w相当だと思っています。
胎嚢は検査前に測って頂いた時16mm
胎芽は検査後に2〜3mm、心拍ちょっと遅い
という状態です。
赤ちゃんはゆっくり育ってる可能性がある。でも標準よりだいぶ小さいのでこのまま育つかどうかは今週が分かれ目になる。次の1週間ちゃんと育ってたら可能性はあるけど、育ちが悪ければ多分流れると思う。との事でした。
大変長くなりましたが、今1週間を待っている状況です。
ずっとずっと悩んでいます。
堕ろす事は命を無くしてしまう事。…してはいけない事で、分かっています。
でも、また最低な事を考えてしまっています…。
そんな自分が辛いです。
批判やお叱りはあると思います…。
でも、本音で苦しくて、助けて欲しいです…。
最近沢山質問をしており、励ましてくれた皆さん、コメントをくれた皆さん、申し訳ありません…。
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コメント
ママリ
私は中絶することは肯定派ではありませんが、もうそこまでして妊娠継続しなくていいと思います😌大丈夫ですよ。事情がありおろしている方は少なからずいますよ😌
うに
嘔吐恐怖がやわらいで、いつか子供がほしいと思った時に、またチャレンジすれば良いのではないでしょうか？😃
子供も、体調不良でガンガン吐きますよ。
つわりが終わっても、嘔吐は終わらないです💦
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ゆみ
そうですよね。子供は沢山病気もするし、吐くのも怖いです…。
本当に覚悟も無く、無責任な事をしてしまいました…。
妊娠されてる方、妊娠希望で頑張っておられる方、お子様がいらっしゃって、育児頑張っておられる方が沢山見ている中、本当に情けないし、最低な自分です…。
そんな風に言って頂けるとは思いませんでした…。
ありがとうございます…。- 8月30日
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うに
情けない、最低だって、自分をいじめるのはやめてくださいね！！！自分をかわいがって、ほめてあげてくださいね😃
- 8月30日
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ゆみ
ありがとうございます😭
皆さん本当に優しくて、もっと厳しく批判されるのを覚悟していました…。
そんな風に言って頂けて、本当に有り難いです…。- 8月30日
はじめてのママリ🔰
嘔吐恐怖症、そこまで重症ではないですがわたしもでした。
なので生まれて2年経ついまでも2人目の勇気出ません。
つわり中本当に辛くてわたしも「このまま流れてもいい」「生きてる意味とは？」とまで考えていましたが周りに言えませんでした、なのでお気持ち少しばかりかもですがわかりますよ。
安定期入るまでは酷い人は酷いしない人はないし。
けど、一生子供なしなのは嫌だなと思い日々辛くて泣いてましたがなんとか出産に至りました！
自分との相談でその旨を旦那さんにもお話ししてみて2人でよく話し合ってみてください。
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ゆみ
同じ嘔吐恐怖症の方からのコメント、ありがとうございます。
共感して頂けて心が救われました…。
辛い気持ちの中、出産されたとの事、凄いと思います…。
私もそうなれたら良かったな…。
入院中から、看護師さんにも沢山寄り添って頂き、厳しい言葉も頂きました…。
次の診察まで、夫婦でも悩み苦しんで何とか答えにたどり着けたらいいなと思います…。- 8月30日
ママリ
そこまで悩まれてるなら、もう十分だと思います。
ゆみさんも赤ちゃんも、「もしかしたら大丈夫かも…」と思ったけど、ゆみさんが仰ってる通りお互いまだ早かったのかもしれません。
安易に中絶することは良いことではないと思いますが、こんなに悩んで決断した結果は悪いことじゃないと思いますよ。
上の方も仰ってますが、子供はちょっとした事で吐きます。
これから恐怖症が落ち着いたら、また考えればいいんじゃないかなと思いますよ。
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ゆみ
そんな風に言って頂けるとは思いませんでした…。
いけない事、最低な事をして、最低な事を思ってしまう自分が、本当に辛くて涙が止まらなくて、赤ちゃんは育とうとしてるのに、申し訳無くて…
私がもっとちゃんとしていて、強かったら良かったのに、本当に最低です…。
1週間後の診察まで、赤ちゃんの為に精一杯悩んで考えて向き合いたいと思います…。
優しいコメントありがとうございます。- 8月30日
そら
まずは妊娠おめでとうございます😌
嘔吐恐怖症とのこと、きっとつわりなんて地獄なんてものじゃないですよね。つわりが怖い、堕ろしたくなるほどつらいから子どもを諦めるのは悪いことだとは思いません。
今回の件がトラウマになってしまうことだってありえますし、つわりが産むまで続く方もいますし…毎日毎日苦しい思いをされていると思うと、想像しただけでこちらも胸が苦しくなりました。さぞおつらいことと思います🥲
ただ、私個人の考えではあるのですが、このまま育ってくれるかは分からないけれど赤ちゃん自身はやっぱり生きようと、パパとママに会いに行こうと思ったのかなーなんて思いました。小さくても、成長はゆっくりでも生きようとしている命を何とか守ってあげられたらいいのになぁという気持ちでいっぱいです。
赤ちゃんはママを選んでくる。たとえ虐待されて亡くなってしまう運命だとしても、赤ちゃんはそれすら自分で選んで、ママに命の大切さを教えるために来るんだと、以前何かで聞いたことがあります。
個人としては堕胎は悲しいなと思いますが、逆にそれで言えば赤ちゃんはきっと命の大切さを伝えに来てくれたんだろうし、ゆみ様はそこをもう十分すぎるほど感じ取っておられると思うので、もし堕ろすという選択をしても私は最低とは思わないし、赤ちゃんも分かってくれるんじゃないかななんて思いました。
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ゆみ
本当にありがとうございます…
そんな風に言って頂けるとは思いませんでした…
本当に最低な事をしたと思って、毎日毎日悔いています…。
つわりもまだ続いていて、嘔吐恐怖と戦いながら、食べるのが怖くて食べられず、水分を少し取りながら、お腹に赤ちゃんがいる事を実感して、ただただ辛い毎日です…。
まだどうなるか分からない状態と言われていますが、赤ちゃんは育とうとしていると思うと、胸が張り裂けそうです…
本当に申し訳無くて…最低で…。
弱くて守ってあげられなくて、辛くても苦しくてもパニックでも、産めるように頑張ってあげたいって強く思ってあげられなくて、本当に申し訳無いです…。
赤ちゃんが命の大切さ、嘔吐恐怖に向き合う事、迷っていた人生を導こうとしてくれてるのかも…しれません…
お腹に来てくれた時から、居てくれてる今でも、もしそう思っていいなら、本当に優しい赤ちゃん…です…。
この1週間、必死に赤ちゃんと向き合う事が、私に出来る事なのかな…と思いました…。
優しいコメント、ありがとうございました😭- 8月30日
しょくぱん
心療内科等には行かれてるのでしょうか？
身内に嘔吐恐怖症がいて、心療内科に通っているのですが、だいぶ改善しています。
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ゆみ
コメントありがとうございます。
心療内科には少し通っていました。
うつのや安定剤の薬を出して頂いたりしたのですが、副作用なのか、メンタルがもっと不安定になってしまい、めまいと吐き気が出て続けられなかったです…。
仕事や外には出られて、仕事も出来るなら、お守りに吐き気止めを持ちながら、普通に生活出来るならそれでいいと言われて、吐き気が出た時、パニックになった時、吐き気止めを飲んで過ごして、大丈夫ならそれでいいという事で、終わってしまいました…。
身内の方も嘔吐恐怖症なんですね！同じ方がいて、改善されているという事で…励みになります。
私もまたもっと違う病院や、カウンセラーがいる所など、探したいです…。- 8月30日
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しょくぱん
お医者さまやお薬は相性がありますよね…。
身内も病院を変えたり、お薬を変えたりして自分に合うものを見つけていった感じです。
時間はかかるかもしれませんが、希望はあります！
どうか前向きでいられますように。- 8月30日
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ゆみ
はい…。今回の事もあり、わたしも合うお薬やお医者様に出会って、この恐怖から少しでも開放されて、希望を持って生きてみたいです…。
コメントありがとうございます。- 8月30日
はじめてのママリ🔰
嘔吐恐怖症ではないので、つわりに対する拒絶感は違うかもしれませんが、それでも辛いものは辛いです。
私も飲食が出来なくて体重が7キロ減り、点滴にも通っていました。
1人目の時は17週頃、2人目は14週頃からようやく終わってきたかな？という状態です。
その時は頑張って育とうとしてくれてるんだと思う事だけが、つわりを耐える理由でした。
出産して我が子に会うと、妊娠中や陣痛中の辛いこと全て耐えて良かったと思えました。
実際つわりを経験するのも耐えるのもお母さんです。
ただ、終わりを決めるのはお母さんの気持ちだけじゃいけないのも事実ですね…
ご主人にも不安や辛さを伝えて、まずは今お腹にいる子を見守るしか出来ません…
色々な考え方があると思いますが、自分たちのことです。
どんな選択をしても、他人が責めるのはおかしなことだと私は思いますよ。
まずは自分の体を大切に1週間過ごしてください。
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ゆみ
コメントありがとうございます。
嘔吐恐怖症ではなくても、本当につわりは辛いですよね…
頑張って育とうとしてくれてる赤ちゃんの為に…そう思って皆さん死ぬ気で耐えられて、出産されて…本当に凄いと思います…いざ自分が経験してみてもっと…尊敬しかないです…
毎日毎日、旦那さんは気にかけながら必死に働いてくれて、帰ってから答えは悩んでも悩んでも出ないけど、2人でひたすら話し合って、悩んで寝落ちてしまう…
そんな毎日です…。
責められても批判されてもおかしくないと覚悟して書き込みさせて頂いたので、皆さん優しくコメントして頂いて、自分が悪いとしか考えられなかったので、とても感謝の気持ちでいっぱいです。
あと1週間、赤ちゃんがどうなるか分からないですけど、精一杯向き合ってみます。
ありがとうございました！- 8月30日
はじめてのママリ🔰
3人とも悪阻酷くて、3人目の今は落ち着いてますが悪阻が産むまである人はあるし、産後吐く人もいるし、何より子供は本当に吐きます💦
吐く姿もしんどいとなると新生児の頃は赤ちゃんは本当によく吐くので
今の状況でしんどいならもしかしたら今はタイミングじゃないのかもしれません、、軽い気持ちでなくて耐えて耐えて体が悲鳴をあげてるなら充分頑張ってると思うので今回は諦める選択でも誰も責めませんよ、、今充分頑張ってると思います。
貴方の精神まで限界来る前にお休みして嘔吐恐怖症が落ち着いた頃でも全然いいと思います
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ゆみ
コメントありがとうございます…
本当にそんな風に言って頂けるとは思いませんでした…。
つわりもこれからピークと言われる時期に近付いていて、いつまでなのかも分からないし、もし産むことが出来たとしても子供はよく病気も吐く事もありますよね…
本当に自分の恐怖症の事も、そういう先の事も考えずに、無責任な事をしたと思います…。
十分頑張ってるなんて言ってもらえると思いませんでした…
自分の選択で、自分が耐えられないっていう理由で、命を無くしてしまうなんて…って、本当に堕ろすなんて事を自分が考えるなんて思わなくて…
辛くて辛くて仕方なかったのですが、優しいコメントを頂いて、心が救われました…。
本当にありがとうございます。- 8月30日
はじめてのママリ🔰
投稿やコメントを読んで涙が出てきました。
私は嘔吐恐怖症ではありませんが、パニック障害持ちで、自分の体調不良からパニックになってしまい、同じく過呼吸や貧血、失神してしまいます。
つわりや妊娠中のマイナートラブルから不安になり、1人目の時や今回の妊娠でもちょいちょい発作が出てました。
なので発作の辛さがよく分かります…大変でしたね…
どんな選択が正解なのか…どちらを選んでもどこかで「あちらにしておけば」と後悔する時があるかもしれません。
でもきっと選んだ方が正解です。体調など様々な理由を考えて、その時の最善を選んでるはずですから。
きっと赤ちゃんがその正解に導いてくれることと願ってます。
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ゆみ
コメントありがとうございます。
皆さん本当に優しいコメントして下さって、私も涙が止まりませんでした…。
パニック障害をお持ちの中、出産されていて、とても尊敬します…。
まだどうなるか分からない中1週間先のその日を待つしか無いのですが…毎日お腹の中では赤ちゃんが頑張って育っているのかもしれません…。
でも吐き気が来る度、恐怖と不安で泣き、もがき、過呼吸が酷くならないように抑えながら、辛い辛いと思ってしまいます…。
堕ろすなんて事、考えたくないんですけど…本当に苦しいです。
寄り添って、励まして下さって、ありがとうございます…。- 8月30日
ゆみ
そんな風に言って頂けるとは思いませんでした…。
自分が最低で、こんな事を考える事が本当に辛くて…。
コメントありがとうございます…😭