けなされる妻、モラハラ夫、心理的児童虐待について。現在、主婦です。…
けなされる妻、モラハラ夫、心理的児童虐待について。
現在、主婦です。
省略致しますが私には至らない点が多くあります。
主婦なのに早朝仕事の夫に朝ご飯を作っていません。
たまに弁当を作らない日もあります。
その他の家事は出来ています。（私が綺麗好きの為）
今だに２時間おきで授乳しているため寝不足が続き
イライラしてしまう日もあります。
怒りのコントロールが出来るようにと
精神科に通ってますが（カウンセリング、たまにデパス処方
まだまだ改善しません。
夫は家事育児たくさん手伝ってくれますが
「なんで今それするの？」というタイミングが多く
不満や指摘をくちにた口に出せない私は態度に出て
夫を度々イラつかせてしまいます。
その度に「離婚」と言われてきました。
暴力（結婚後はない）、暴言、モノを壊すため
警察沙汰に何度もなり
児童相談所の方が訪問に来られた事もあります。
その時に夫に心理的虐待について指摘がありましたが
反論しておりました。
今日も段取りが悪い夫に私がイライラしてしまい
顔に出してしまいました。しかも３日連続。
昨日一昨日はイラッとして態度に出してしまったけど
数分で抑えて普通に接していたので喧嘩にはなりませんでしたが
夫が私の顔色をうかがっていたのはわかっていました。
そろそろ夫が爆発して「離婚」と言うだろうとわかっていました。
今日は喧嘩が始まり、文句を言われているのをシカトしてしまった為
夫は怒鳴りモノを投げつけられ気が動転していた私は
玄関を開け娘は駐車場に、駐車場に立たせたまま
部屋から荷物をかき集め
逃げるように膝に娘を乗せ運転し飛び出しました。
裸足で外に出てきて「お前にどんだけ振り回されてるか！
いい加減にしろよバカが！」などど怒鳴っている夫に
近所の方はびっくり。娘は固まっていました。
私もいつも震えが出ます。
車を出し３０秒ほどした場所にすぐ止め
冷静になるまで停車しておりましたが
娘を駐車場に立たせておいたこと、膝に乗せ運転したこと
娘の命が危なかったと、反省しました。
なぜ私は冷静になれないのか。
娘が生まれて１０回以上、二、三ヶ月ぶりの
離婚話をされました。
私がイライラした態度を取る
顔に出ている
家にいるだけなのに家事育児出来てない
睡眠不足は言い訳にならない
俺だけ頑張っている
俺はこんなに家事育児仕事頑張っているのに
なんでも「お前が、お前が」「お前が悪い」
俺がこうなるのはお前のせい、限界で我慢できない
話にならないとすぐ出ていき話し合いをしない
聞く耳持たないので私の意見は全く言わせてもらえない
夫の悪いところを指摘しても「お前がこうだからこうなる」
となる為自覚してもらえない
喧嘩の最中バカ、きもい、うざい、めんどい、だるい
お前の人間性が無理など人格否定が多い
私のことを下に見ていてバカにしていると思う
好きなところや尊敬するところは無さそう。
なぜ私といる？の疑問の繰り返しです。
半年前に２ヶ月ほど離婚話&別居（夫が実家に帰って
アパートにしばらく帰ってこなかった）
その時は私が謝り続けて夫婦カウンセリングも行き
帰ってきましたが、結果浮気されていて（体の関係は謎）
女にのぼせていた為離婚したい気持ちが強まっていた様でした。
その頃は「お前の顔も見たくないお前の存在が無理」
「お前が親権取るというならとことん親権争う」
「お前に親権取られるから離婚できない」
「お前に愛情なんか全くない、どうでもいい存在」
などの言葉をたくさん聞いていました。
浮気のことを問い詰めたときも「お前のせい」
「全部女にお前の行動を相談していたが
お前は最低な母親だ」と責められ続けました。
数日後
「もう、親権渡すから。もう、離婚しよう。」
「私にとってあなたも娘も大切な人。
その2人をこんな不幸にさせて辛い思いさせるなら
私は1人になる。嫌なこと、不満に思ったことを
言葉にできず態度に出すばかりで改善できなくてごめん。
あなたが実家に連れ帰れば義母、義父、義妹もいる。娘と幸せになって」
と泣きながら伝えると夫も泣きながら
「3人で幸せになりたい」と。
話し合い、仲直りしましたがなかなか改善せず。
私が変わらないといけないけど変われない。
繰り返してしまいます。
今日も「ごめん」と電話してもすぐ電話切られ
反省の言葉を伝えてもまたブチっと切られ
「もううんざり、話も聞きたくない」と離婚話をされました。
娘を寝かしつけしていたら夫が帰ってきて
「お前に振り回されて、俺は明日朝から仕事。
そのまま夜勤！そのまままた仕事なのに俺はなんで
車の中で寝らなんとや！」と言われたので
ベッドで寝ていいよ、娘と私はリビングで寝るよ
と言いましたがブツブツ文句を言って出て行きました。
数時間後帰ってきてリビングで寝ている様です。
今回もおどしの離婚話なのか本気なのかわかりません。
もうなにがしたいのかわかりません。
私への指摘がありましたら
なにかアドバイスありましたら
よろしくお願い致します。
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- はじめてのママリ(2歳8ヶ月)
コメント
ミク
そこまでされて離婚しない理由はなんでしょうか？
実家に頼れませんか？
お子さんもですがききさんも追い詰められてないですか？
退会ユーザー
グチグチグチグチ言う前に、子供のことを1番に考えてください。
あなた達に巻き込まれるお子さんが気の毒で仕方ありません。
あなたはいざとなれば1人でも生きていけますが、お子さんは誰かに頼らないと生きていけないのですよ？
-
はじめてのママリ
ありがとうございます。
ハッとさせられました。
自分のことばかり考えていました。
「子どものことを1番に、
娘は誰かに頼らないと生きていけない」
大切な事を思い出させていただきました。
ありがとうございます。- 4月17日
はじめてのママリ
私は親同士が怒鳴り合う家庭で育ちました。
こんなに喧嘩ばかりしていて仲が悪いのに、何故別れないんだろう？と、ずっと思っていました。
何歳かは分かりませんが、お子さんにも既に影響が出ているのでは？
ききさんはどうしても離婚したくないのでしょうか？
ご主人も1度は3人で幸せになりたいと言っていたようですが、今現在ききさんの人間性すら否定している状態なんですよね？
人それぞれ、いろんな家庭があるので、すぐ離婚すればいいのに！とは言えませんが、お子さんが心地よく育つ為には、を1番に考えて欲しいなと感じました。
大好きなお母さんが罵倒されている姿、お子さんは辛いと思いますよ。
アドバイスでも何でもなくてすいません💦
今のお子さんの状態が私の子供時代とかぶってしまって、思わずコメントさせてもらいました。
-
はじめてのママリ
ありがとうございます。
私の家庭は虐待、助けを誰にも求められず育ちました。
夫の家庭も父親に怯えながら生き
壮絶な戦いがあり、高校生の時に
夫が大喧嘩で追い出し、絶縁。
その後父親が他界され「会いたかった」
と号泣していました。
そういった経緯から母親と兄弟とは
異常なほどかなり仲が良いですが
義実家に行く度に夫は義母の顔色を
終始伺っています。
長々と語ってしまいすみません😰
娘には絶対同じ思いをしてほしくないと
思っていました。
このままでは夫や私のように
顔色を伺って生きていくのが想像つきました。
私がなんとかしなくては！- 4月17日
退会ユーザー
早く別れた方がいいですよ。「俺は100%被害者お前が全て悪い」という人には、何を話しても通じません。2時間おきの授乳があるような赤ちゃんがいては家事なんて二の次、三の次ですよ、そこが分からない旦那なんてゴミ以下です。他に精神疾患がないなら、堂々と親権争って離婚した方がお子さんの為にもなると思います。今は、どこにいらっしゃるのですか？
まろん
共依存ですか？
ずっとその状態を繰り返しているなら、色々とマヒしていると思いますよ。
質問内容を読んでいる側からしたら、夫婦そろって何をしたいのか疑問です。
夫婦ともに養育環境を用意できないなら、お子様を児相に預けてください。お互いに自分自分ですよね。
カリメロ
離婚って言えば何でもしてくれる、思い通りになると思ってるんじゃないんでしょうか。
脅しで何度も離婚だと言われるのであればもう本当に離婚でいいんじゃないのかなと私は思います。
何度も人格否定、暴言、物に当たる人とはこの先一緒にいても幸せじゃないと思います。
子供がまずその状況にいること自体心のストレスだと思いますし物に当たるのがもし子供に向いたりしたらと考えてしまいます。
ましては浮気もされてて全てききさんのせいにされてるのはおかしいと思いますよ。
話し合いも出来ないのであれば親を交えることが出来ればするとか、、
今後もこのような事されるとききさんもストレスだろうし震えも出てるのであればキキさん自体心理的にDVされてるのと同じなのではないのかなと思います。
それから、ききさん自体イライラが出ちゃうのは仕方ないのかなと思いますが言葉に出来ることがあるのなら態度で分かってよと言うより言葉で伝えた方が良いのかなとは思います。
はじめてのママリ🔰
読んでいて胸が痛くなりました。
まずは、自分を認めてあげましょうよ。
2時間おき授乳をしながら、お弁当も作るなんて本当に頑張っています。
主婦だから、なんて自分を下げる必要はないんです。
命をかけて産んだ我が子を必死に守っている。これだけで充分すぎるくらいです。
喧嘩したら全部あなたが悪いということになっていませんか？
最初は相手に腹を立てていても、相手から怒鳴られたり、無視されたり、悲しくなるようなことをされているうちに、
もしかして自分が悪かったのかな→やっぱり自分はダメな奴なんだ
となってしまっていませんか？
一旦その「全部自分が悪い」の思考回路をリセットする時間が必要じゃないかと思います。
この思考回路はとても危険です。
いつの間にか、早くこの険悪な関係を終わらせたいから無意識に「自分が悪いんだ」と変換して完結してしまいます。
喧嘩しても未来につながりません。
読んでいる限り、旦那さんにも悪いところはたくさんあるように見えます。
個人的に、離婚を盾に相手をコントロールするのは一発アウトです。
暴力もあるようですし…。
本当に別れを切り出されると泣いてすがるのもDVのハネムーン期のような感じがします。
ご実家か友人など、頼れる場所はありませんか？
なければ市役所で相談すれば、支援の道はいくらでもおります。
一旦、とにかく別居して自分の思考回路をリセットするのはいかがでしょう。
その間、必要な事務連絡以外旦那に連絡をしない。謝らない。ご機嫌伺いをしない。
そうして、冷静に自分を客観視できるようになってから、今後どうするかを考えてみてはいかがでしょうか。
たろう
お互い理想の妻像、旦那像はあるけど、
奥さんはそれを口に出して言えない
旦那さんは感情的になってものにあたる
お互い冷静に言いたいことを言えない限り平行線だとおもいます。
で行き着く先は旦那さんの言う離婚だと。
私も言いたいこと言えずに態度に出てしまいます。よく旦那は私に付き合ってるなーと思います。
一旦別居して離れてみるのはどうでしょう？何週に一回は３人の時間を作るとか。
お子さんとのお2人での生活は大変と思いますが、話を聞いてる限りいつか娘さんに被害が及ぶかもと心配です。
がじやま
依存してるんじゃないですか？
その喧嘩を目の前で見る娘さんが凄く可哀想です…
虐待ですよ
一番に娘さんのことを考えてあげて下さい。
はじめてのママリ
ありがとうございます。
理由はなんでしょうと聞かれて考えてみました。
1番に思いついたのは
安心感（帰ってきてくれる、何かあった時に頼れる安心感）でした。
相談内容と、矛盾していますね💧