20週で死産を経験。感染症に悩まされる中、誘発分娩。無痛分娩で290gの女の子を出産。悲しみと感謝の気持ち。命の尊さを再認識。他の流産経験も振り返り、奇跡と感じる。
【悲しい出産報告です】
※不快な思いや、悲しみを思い出させてしまうような内容かと思います。可能性のある方はスルーしてください。
自分の心を整理するために投稿させていただきます。
長文です。
先日、20週0日で死産を経験しました。
原因は細菌感染による完全破水です。
発覚した時にはまだ子供の心臓は動いていましたが、このままの妊娠継続は不可能となってしまい、誘発分娩を行いました。病院側の考慮もあり、無痛分娩を経験させていただきました。
今回の妊娠は、確定した時から私自身の抵抗力が落ちていたようで、感染症に悩まされるマタニティ生活を送っていました。
妊娠発覚時より、なかなか治らない口唇ヘルペス…
やっと治ったかと思えば、おりものが黄色〜褐色に近く量も多め。怪しいと思い主治医に相談。明らかな菌(カンジダなど)は検出されませんでしたが、何らかの細菌感染との事で治療。(洗浄と膣錠)この時既に軽い膣炎も起こしていました。(おりもの以外の症状はありませんでした。)
治療していましたが、なかなか治らずついには出血。
子宮口や子宮頸管は問題ありませんでしたが、大事をとって切迫流産として一時入院。リトドリン点滴と毎日の膣洗浄と膣錠。
このあたりで上の子の風邪をもらったらしく、ひどい咳に悩まされ、風邪薬ももらう。もう、完全に抵抗力が落ちていると凹む…。(普段はほとんど風邪をひかない健康人間です…)
完全には炎症は治らなかったですが、出血も治り、入院までは必要ないとの事で1週間程度で退院。(上の子もいたので、短期の入院で助かりました。)
そんな間も、お腹の子は順調にスクスク育っている事が心の支えでした。
リトドリンの内服をしながら自宅安静となり、のんびりとまでは行きませんでしたが、それなりに手抜き家事をしながら過ごしていました。
19週4日 いつもよりおりもの？尿もれ？が多いな、とは思いましたが様子を見ました。(出血も完全には止まってなかったため、茶色〜うっすら出血くらいはあり、色の変化は分からず…匂いも元々尿もれがあったためか、確認したときは尿の匂いでした)
19週5日 昨日の事がやはり引っかかり、受診。子供の心臓は動いていましたが、完全に破水していました。羊水が全くない中、私から見てもぎゅうぎゅうになりながら赤ちゃんは子宮に収まっている印象でした。
この時期に完全に破水をしてしまっては妊娠継続は不可能との診断を受け、誘発分娩となりました。
私自身は思ったよりは冷静に事実を理解する事が出来ました。ただ、夫や更には義理両親と私の両親を落胆させてしまい、悲しみよりも申し訳ない気持ちでいっぱいになっていました。義母に至っては泣いてしまったようでした。
私も1人になると涙する時もありましたが、周りがあまりにも悲しみにくれていたので、冷静にいられました。むしろ、これから挑む分娩を迎えるまでは強くいなければと緊張していたような気もします。
前日に入院し子宮口を拡張。翌日に促進剤を使用し、腰椎麻酔により無痛分娩を行いました。
促進剤を使用して2時間程でつるりと出てきてくれました。あまりにも早く出てきてくれたので、助産師さんもびっくり。夜勤明けでそのまま立ち会っていた夫を気づかってくれたのか、とても親孝行な子でした。
290gの小さくて綺麗な女の子でした。
無痛のおかげで落ち着いて分娩することができ、身体にもなんの苦痛もなく終えることができました。カンガルーケアをさせてもらい、身体に苦痛のない分、娘に集中できてよかったです(1人目の時は後産の処置が痛すぎてカンガルーケアどころではなかったので…)
娘はとてもとても可愛くて、愛おしさが込み上げました。
もっとお腹にいたかったよね。ごめんね。
普通に産んで、成長した姿を見たかった。上の子にも元気な妹の姿を見せたかった。一緒に遊んで欲しかった。
あんなに狭いところで頑張って入ってたんだね、偉かったね。今日は早く出てきてくれてありがとうね。
本当にごめんね。
色んな思いが溢れてきました。
今回の結果は、誰が悪いわけでもありません。
それでも、私の身体がもっと強ければ、結果は違っていたかもしれないと責める気持ちもゼロではありません。
きっとまだ、お腹にいたかったであろう娘を無理に出してしまう結果をもたらしてしまいました。
娘の前にも2度流産を経験しています。
どちらも、初期流産(8週)で成長を止めてしまった我が子とお別れをしました。
それぞれが自ら成長を止めてしまっていたため、自分達で決めてお空に帰ったんだな、と思う事が出来ました。タイミング的にも意味のある命だったと感じる事が出来たし、素直にお腹に来てくれて、ありがとうと振り返る事ができます。
けれども、今回の場合は娘の意思に反して起きた出来事のように思います。破水が発覚した時にはまだ心臓も動いていたので尚更…
娘の命にはどんな意味が込められていたのか、この結果はどんな意味があって、何を伝えようとしているのか
今はまだ私にはわかりません。
本当に命とは奇跡。
生まれるって本当に奇跡。
これから生まれてくる命はもちろん、自分の命もひとつひとつが奇跡の塊。
今、生きてることが本当に幸せなんだって噛み締めています。
今、生きて隣で寝ている息子をこれからもいっぱい、いっぱい抱きしめてあげようと思っています。
この経験が誰かの参考になれば幸いです。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
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- うーたま☆＋3👼(3歳6ヶ月, 7歳)
コメント
piko
とっても辛い経験をされたのに最後の文を読んで胸がぎゅっと締め付けられ涙が止まりませんでした。
妊娠、出産、そして健康に育つ事が当たり前ではない事。
今子供と一緒にいられるとこがどんなに幸せなことか。
辛い事もたくさんありますが子育て頑張ろうと思えました。娘を大切に愛情をいっぱい注ごうと思いました。
うーたまさんまだまだ心の傷は癒えないと思いますがお体大事にされてくださいね
ぶどうぱん
辛い事実を振り返り文章を残されるお姿に、勇気と、奇跡への感謝を思い出すきっかけをくださり、ありがとうございます。
ゆっくりお体と心を休めてください。
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うーたま☆＋3👼
読んでくださり、ありがとうございます。
自分の心を整理したくて投稿しました。9割は自分のため、という感じです…
ここで私の気持ちを聞いてくださる方がいる、というだけで私は救われています。
本当にありがとうございます。- 10月5日
夢那
その後は、お体大丈夫ですか？
つらい事がありましたね。
子供を授かるのも生まれるのも奇跡だという事がよくわかります。
カラダとココロやすんで
心からの笑顔の毎日がおくれますように💝
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うーたま☆＋3👼
読んでくださり、ありがとうございます。
身体は少し貧血になりましたが、ダメージもなく元気です。今まで見て見ぬふりをしていた家事をすぐにでもこなせそうなくらいです。
ですが、大事をとって1週間はのんびり過ごします。
夢那さんの毎日も笑顔でいっぱいでありますように(^ ^)- 10月5日
まっこ
お辛い経験をされましたね。
文章にするのは辛かったと思いますが、心を整理するには良いことだと思います。
私は流産や死産ではないのですが、３人目の子を生後４ヶ月で亡くしました。
発育不全による超低出生体重児として産まれ、出生体重は500gをきっていました。
しかも先天性の疾患もあり、しばらく治療に専念しましたが耐えられなくなり…お空へ還りました。
今４人目がお腹にいるのですが、３人目の子の事もありとても不安でした。
でも見守ってくれているのかすくすく育ってくれていて、もうすぐ出産です。
上２人も特に問題なく産まれてくれているので、どうして３人目の子だけ大きくしてやれなかった上に病気までもたせてしまったのか…両手のひらに乗るくらい小さな体に沢山の管をつけ、大人でもしんどい治療に耐えさせてしまったのか。
私がもっと体に気をつけていればよかったのか…アレをしてしまったのが悪かったのか…等、色々と自分を責めました。
亡くなる間際、お別れが近いのは辛かったですが、どこか冷静に『これでこの子は苦しみから解放されるんだな…』とホッとした自分もいます。
先生も『散々頑張ってきた○○ちゃんなので、もう休ませてあげたい』と言って下さり、必死にこちらを見ようとしていた娘に『よく頑張ったね。もう痛い事ないから、ゆっくり休もうね。みんなでおうち帰ろうね』と声をかけ、呼吸器を外し…娘はゆっくりと心臓を止めました。
しばらくは呆然として何も手につかなくなり、気づけば１日が過ぎていく日々でした。
でも上の子たちがいてゆっくり出来なかったのがよかったのか、私もよくここで心を整理するために投稿させて貰ってました。
書いてる内に少しずつ落ち着き、今では娘の話を笑いながら思い出してあげられるようになりました。
もう妊娠はすまい、それよりも残された上２人をしっかり育てないと…と思っていたところへ、新たな命を授かってもうすぐ出産です。
天国にいるお姉ちゃんに見守られ、元気にここまできてくれました。
今は上のお子さんと、20週間頑張り抜いた娘さんを沢山抱きしめて、家族の時間をゆっくり過ごされて下さいね。
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うーたま☆＋3👼
読んでくださり、ありがとうございます。
まっこさんもとてもお辛い経験をされたのですね。
頑張って生きてくれたお子様の姿を見ている分、お別れをしなくてはいけない辛さは計り知れません…
たくさん自分を責めてしまう気持ちは痛いほどわかります。
世の中には沢山の辛い経験をしたお母さん達がいる事と思います。私1人ではないんだなと感じられることは、とても救いになっています。
実際の友達や家族には伝えきれない思いも、この場を利用して吐き出させていただくと思います。
まっこさんのお腹のお子様が無事に生まれ、健やかに成長されますよう、陰ながらお祈りさせていただきます。
お身体を大事にしてくださいね。- 10月5日
るん
ここに私の気持ちを書いてもいいですか？すみません。。
わたしは今23週の妊婦です。
不妊治療の末、でもこの子は自然妊娠でやっと授かった子でした。夫婦で喜んで、普通に健康的な我が子が生まれてくるとものだと思っていました。
ですが先日、赤ちゃんを胎児スクリーニングエコーしましょう。大学病院紹介します。と…なんのことやらさっぱりで不安で押しつぶされそうでした。
大学病院で検査した結果、重い心疾患と13トリソミーで出生すら数%の確率、生まれたとしても1年生きられないとのことでした。
なので、わたしのお腹の中でいつ命が尽きるか分からない状態です。
この事実を知ったのが火曜日で、水曜日に出生前診断をして私達夫婦の遺伝子検査をして結果待ちです。
今とても苦しいです。
これから希望のない出産をしなければいけない。耐えられるか…孤独感でいっぱいで気が狂いそうです。旦那がずっと側についてくれてるのであまり心配を掛けたくないので平然と過ごしていますが、時々気がおかしくなりそうなくらいの失望感に襲われます。我が子に会うのが怖くてたまらないです。でも受け入れなきゃいけない現実。
母にさせてくれた我が子。私達を両親にさせてくれた我が子。向き合わなければいけないです。
すみません。。でも誰かに聞いて欲しかったので勝手なのですが書かせてください。。
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うーたま☆＋3👼
とてもお辛い状況ですね…
旦那様に心配をかけたくないお気持ちもすごくわかります。本当は不安な気持ち、怖くてたまらない気持ちを少しづつでも旦那様にお話しできるといいですよね。
私は夫があまりにも落ち込んでしまっていたので、なかなか感情的になる事はできませんでしたが、今だからこそ夫婦で話さないとと思い、少しづつ会話するようにしています。
一晩では語りつくせないので、本当に毎日少しづつです。
言葉にできない時は、同じ空間で少しだけ距離を詰めて背中をくっつけてみたり、ボディタッチするだけでも心が落ち着く事があります。
無理に平然とはしなくていいと思いますよ。時には沢山泣きましょう。私もまだまだ涙する日がこれからも沢山あると思います。きっと恥ずかしいくらいに…
うまく心が整理できない時にはママリで投稿してみたりして、皆さんに助けてもらっています。
パキラちゃんさんもここで文章にする事で少しでも心が楽になっていただけたら幸いです。
お腹のお子様と1秒1秒貴重な時間を大切に過ごしてください。
いつか我が子に会えてよかったと心から笑顔になれる日が訪れますように…- 10月5日
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退会ユーザー
突然のコメント失礼致します。
１歳４ヶ月になる長女は、いまはお空にいる天使ちゃんです。
13トリソミーでした。
とにかく、本当に本当に可愛い娘です。
お腹にいるときから、ずっとずっと愛しい存在です。
私たちの場合は、妊娠後期に入ってから口唇口蓋裂や心疾患が見つかり、最初は18トリソミーの疑いがつきました。
胎盤の位置の関係で羊水検査が出来ず、結論心疾患のみで産後手術。となりましたが、いざ出産しその３時間後には13トリソミーの疑いを言われ、パキラさんもご存知の生存率のおはなしを先生からされました。
すごくすごく胸が苦しくなりました。
あのときの気持ちをいまパキラさんが感じていると思うと、いますぐ抱きしめてあげたいです。
いま思うと、無事に産まれてきてくれたことにまず感謝しなければいけなかったです。
出産まで本当に気が気じゃないと思います。
疾患の詳細もこれからわかっていくなか、検診頻度も増えていくでしょうし、大学病院受診は時間もかかりますし、お身体ご自愛くださいね。
落ち込んでしまうことも正直あると思います。
ただ、これだけは絶対なのが、我が子は本当に本当に可愛いです。
13トリソミーの子は、まずお腹にきてくれたこと、そして初期にお空にかえらず育ってくれていること自体が奇跡です。
きっとパキラさんのお子様もお腹のなかで頑張ってくれていて、すでに強い子です✨
13トリソミーの子は、どことなく似ている部分があり、みんな家族のように愛しく感じてます☺️
私のなかで特別可愛いです♡
もしよければ、13トリソミーのご家族をインスタやアメブロで調べてみてください。
愛に溢れています。
そして、なにか質問があったらしてみてください。
みなさんとっても優しいママさんで、親身になってこたえてくれます。
なにより、同じ経験している方が多いです。
お腹にいるときから診断され、出産までいろいろな葛藤があったママさんが多いです。
パキラさんおひとりで抱えなくていいんですよ。
もうすでに13っ子ちゃんファミリーです。
いつでもおはなし聞きます。
とにかくいまは、パキラさんがお腹の子との時間を大切に、穏やかに過ごせることを影ながら応援しています🌼
そして無事に産まれてきてくれますようにと願ってます✨- 10月12日
たまごちゃん
息子が寝ている横でママリを見ていたところ、うーたま様の投稿を拝見して涙が止まりませんでした。。
このような辛い経験をされたにも関わらず、周りの方への配慮をなされていて…胸がきゅっと締め付けられました。本当に立派な方なのだなと思いました。
息子が無事に産まれてきてくれたことは、当たり前なことではなく、改めて息子を大切に育てて行きたいと感じました(><)
このような気持ちを改めて感じ、考えさせて頂く機会を下さりありがとうございました。
くれぐれもお身体ご自愛下さいませ。
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うーたま☆＋3👼
読んでくださりありがとうございます。
私も1人目が生まれた事は自然なことで、こんなにも命について考えさせられる経験をするとは思ってもいませんでした。
世の中にはこのような経験をされている人がいる事はわかっていましたが、自分が実際に経験するまでは、どこか別世界の話でした。
今では息子との時間が愛おしくてたまりません。お空に行ってしまった娘の分も沢山抱きしめて過ごしています。
たまごちゃんさんも息子さんとの時間を大切に…。子育ては辛いことも沢山ありますが、この話を思い出して少しでも心の支えになれたなら私も娘も幸いです。- 10月5日
３姉妹＋末っ子長男＝４児ママン
今４人目が20wで、お腹で赤ちゃん頑張ってくれてます。
16wで完全破水し、羊水空っぽです…
中期中絶出来るまで後2週間きりました。
答えが出ない状況で、今苦しいです。
うーたま様の投稿を見て、うーたま様のような考えも視野に入れて、考えてみようと思いました。
悲しい出来事ですが、投稿して下さりありがとうございます。
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うーたま☆＋3👼
読んでくださり、ありがとうございます。
赤ちゃんも３姉妹ママ☺︎さんもとても頑張っていらっしゃるんですね…。
私の考えも、あくまで一意見です。３姉妹ママ☺︎さんなりの納得のいく答えが見つかりますように…。
そして３姉妹ママ☺︎さん自身のお身体もご自愛ください。- 10月7日
退会ユーザー
とても辛い経験をされましたね。自分のときを思い出し涙が出ました。
あたしも細菌感染からの完全破水でした。26週2日のときに様子がおかしいと受診し入院した矢先に豪快に破水。NICUのある大きな病院へすぐに搬送されました。
もし自宅や外で破水していたら娘は助かっていなかったと思います。本当に生きるか死ぬかの狭間を彷徨いました。
娘も狭い子宮の中で心拍を落としながらも、懸命に生きようとしてくれていました。母体であるあたしにも感染していて、万が一のときは赤ちゃんを諦めてお母さんを救いますとも言われたときは絶望的でした。先生方、医療の力に救われ、その後4ヶ月後に元気に退院し、今は自宅で一緒に暮らしていてすくすくと成長しており、そのときのことを忘れかけていましたが、改めて今、その娘と一緒に暮らせていることがすごく幸せなことなんだと思いました。
うーたま☆さん、お身体の方は大丈夫でしょうか？心の傷もまだ癒えないと思います。ゆっくりと休めてくださいね。
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うーたま☆＋3👼
読んでくださり、ありがとうございます。
6週間の違いは大きいですね。時期もタイミングもna.(23)さんのお子様は生きるべくして生かされたとかな、と思いました。お子様の生命力もとても素晴らしいですね。
元気に成長できることは、当たり前ではなく本当に奇跡なのかもしれません。
いまはまだ涙する事もありますが、今生きている息子と一緒に過ごせることが幸せであると噛み締めて生きていきます。- 10月7日
退会ユーザー
こんにちは。
とにかく心打たれました。
心身共に大変ななか、こんなにもしっかり残してくれているうーたま様の優しさと強さ、尊敬します。
私も天使ママです。
１歳４ヶ月になる長女は、生後１ヶ月半でお空へかえりました。
我が子を先に見送ることの寂しさを経験している分、うーたま様のお気持ちを想うと胸がぎゅーっと締め付けられます。
本当に、すごくすごく強いママだなぁと感じます。
他のご家族のことを心配されているのも凄いです。
私は正直、自分でいっぱいいっぱいでした。
励まされてばかりでした。
うーたま様だから、３人のお子様たちはお腹のなかにきてくれたんだと思います。
こんなに素敵なママですもん。
きっとまた、お腹にかえってきてくれると思います。
いまはお空からママパパお兄ちゃんたちのこと、きっとみんなでみていますね☺️
うーたま様。
心身共にご自愛ください。
そして同じ天使ママとして、子供たちを愛していきましょう☺️
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うーたま☆＋3👼
お返事遅くなってしまって、ごめんなさい💦
読んでいただき、ありがとうございます。
最近はひたすら家の中の掃除や整理をして過ごしていました。長男のアルバムを整理したりすると懐かしさと、無事に生まれてきてくれたことに感謝が込み上げてきます。
お空に帰ってしまった子供達の少ない思い出の品も定位置を作ってあげたりしていました。
☺︎さんは生後1ヶ月でお子様をお見送りされたのですね…
頑張って生まれ、生きていた姿をみている分、お見送りされた時の辛さははかり知れません…。
自分の事でいっぱいいっぱいになってしまうのも無理はないと思います。
私も今思えば、もっと自分のことでいっぱいになっても良かったのかもしれないな…と思う事もあります。まだまだ気持ちが不安定になる事もありますが、何とかちょっとづつ感情を解放して自分を保っています。
☺︎さんは2人目を妊娠中なのですね！ご無事に出産できますよう、お祈りしています。お身体大切にしてくださいね。
私も無理せず過ごしていきます。- 10月16日
ママまま
私は2度死産しました。
まだ１人も元気な赤ちゃんに会えていません。
本当に命は奇跡ですよね。
私もこの子たちの命にはどんな意味があったのか、何故元気に産んであげられなかったのか…今もずっと考えています。
今はゆっくりお身体を休めてください。
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うーたま☆＋3👼
読んでくださりありがとうございます。
kotomさんもお辛い経験をされたのですね。しかも2回も…
私はまだ息子がいたので、取り乱す事なく気持ちを落ち着ける事が出来ていたのかと思います。
kotomさんの状況を思うと、私以上にお辛かったかと思います。
元気に生きている赤ちゃんに会えるという事自体が本当に奇跡ですよね。
お腹に宿ってくれた子供達は何か使命をもって来てくれたんだと私は思っています。
気休めなのかもしれませんが、何か私に気づきを与えてくれるためにやって来てくれたんだと思うようにしています。
きっと、これからも生んであげられなかった後悔や悲しみを思い出したり、迷ったり悩んだりすると思います。
でも、この気持ちは忘れたり、無理に乗り越えていく必要はなくて、悲しみたい時は悲しんで、とことん考え続けても良いのかもしれないな…と今は思ってます。
kotomさんのお子様達がお空で笑顔で過ごしていますように、そしてkotomさんもいつか元気な赤ちゃんに会える日が来ることをお祈りしています。- 10月19日
うーたま☆＋3👼
読んでくださり、ありがとうございます。
育児は心身ともに疲労困憊になり、途方に暮れることも多いですが、日々成長する姿を見られる事は本当に奇跡だと思います。
私も今は息子のイヤイヤ期に手を焼いていますが、健康に成長してくれている事に感謝を感じながら、今を噛み締めていきます。
Dyuu⑅◡̈*さんもお子様をたくさん抱きしめてくださいね。